Как пережить предательство

Сегодня обсуждаем тему: как пережить предательство с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как пережить предательство

Я безразлично отношусь к ножевым eдарам врага, но мне мучителен булавочный укол друга. Гюго.

Данный материал будет наиболее полезен коллегам, первооткрывателям, супругам, руководителям

— Меня предал мой лучший друг (подчиненный, ученик, муж, жена и т.д.)!

Я вложил в него душу, деньги, жизнь свою, в конце концов! А он отплатил мне черной неблагодарностью! Во-первых, кого предают?

— Руководителя, Наставника, Благодетеля(льницу) и других ВОСПИТАТЕЛЕЙ!

— До этого «преданные» им люди: любимчики, подчиненные, ученики, родные люди.

(так «препарирует» этимологию слова «предательство» М.Е. Литвак)

Тоесть речь идёт о людях, которые отдали, доверились, вложили свою душу в человека надеясь на некую премственность или взаимность, а человек имел своё представление о том, как использовать данные «подарки».

В идеале всё должно быть так. Человек рождается организмом и живет как организм, а Человеком он становится благодоря Учителю. И если есть разногласия с Учителем – надо уйди от него, но не выступать против.

Многие (учитель, в данном материале, тот кто Дает — предатель тот, кто не возвращает; он же «вампир») терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснётся совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть – функция души, а у предателя её нет.

Предатель обычно объясняет свой поступок интересами дела: мол, бизнес и ничего личного. Далее алгоритм поведения предателя прост, чтобы оправдать первое предательство, он совершает второе, третье и так до бесконечности.

Предателей роднит обычно то, что что у них нет своего дела, они паразитируют и живут за счёт творческих личностей. Таким образом, предатель всегда вторичен.

Когда же нет своего созидательного творческого труда, человек становится предателем, разрушая то, что создал другой. Вытягивая себе из разрушенного ранее заложенную туда энергию творчества. То есть, на лицо обыкновенный «психологический вампиризм».

В основе предательства лежит неспособность самому достичь желаемого, что говорит об отсутствии достаточной жизненной «личной» силы, имеющейся у данного человека с самого рождения.

Психический механизм данного явления достаточно изучен и базируется на феномене бессознательной коммуникации. Суть предательства — получить желаемое любым доступным способом. Причём социальные инстинкты морали проигрывают перед инстинктом обладания тем, чего самому не удается достичь, или усилить свои собственные позиции в деле, социальном статусе, здоровье и т.д.

«Вампир» завидует состоянию здоровья, дел, личной жизни и т.д. И в начале он буквально прилипает к объекту своего внимания. Копирует привычки, причёску, взгляды, мнения по разным вопросам жизни и дела. Старается, чтобы хоть какие то вещи «объекта» были у него дома, а свои, любыми правдами и неправдами у «объекта».

Невербально присоединяется к объекту своего вожделения и тот, неосознано начинает решать проблемы вампира. «Вампир» процветает.

Итак, цель любого предательства в итоге — получить часть (или всю) «удачу» другого человека. Под «удачей» следует понимать наличие некой творческой энергии, которая позволяет её обладателю достигать успехов. Эта некая «личная сила», дающаяся нам при рождении и образующаяся в нас под действием собственного стиля жизни. Базовых ценностей.

[1]

Метафорично можно сказать так: происхождение личной силы, банка тварной энергии, накопленной вашим родом зависит от трех основных факторов:

  • количества энергии, с которой он был зарождён;
  • способа, которым он увеличил или уменьшил её на протяжении своей жизни;
  • и способа, которым он использует её в своей текущей жизни.

При рождении,утверждает Виктор Санчес приверженец философии тольтеков, каждый человек имеет определенные характеристики, унаследованные им от своих предков — в основном от своих родителей, хотя практически наследственность простирается дальше, включая родителей родителей и так далее. Влияние предков, однако, тем меньше, чем дальше поколение, о котором идёт речь. И это относится не только к физическим и физиологическим чертам, но это так же относится к энергии. Родители дают нам не только биологическое наследие, но и наследие «энергетическое».

[3]

Первым элементом является, конечно же, каким количеством энергии обладают родители, и вторым, какое её количество они уступают плоду в момент его зарождения.

Наше энергетическое наследие не является единственным фактором, который на уровне энергии определяет наш жизненный уровень. На него влияет также форма, в которой мы используем данное наследие, будь оно велико или незначительно.

Поэтому тот, кто имеет низкий уровень энергии, но использует её наилучшим образом, будет находиться несомненно в лучшей ситуации чем тот, кто имеет много лишней энергии, но вне контроля. В первом случае, мы можем видеть людей, родившихся с низким уровнем энергии, а потом (объясняют ли они это такими словами, или нет) начинавших двигаться по пути воина, что в то же время позволяет им увеличивать уровень своей энергии. Во втором случае, мы имеем дело с людьми, которые, родившись с большим количеством энергии, применили её только на удовлетворение своих капризов и собственной важности, что, естественно, постепенно истощило уровень их энергии. Это тот тип людей, которые добиваются своего, не сильно утруждаясь, или же люди, с легкостью манипулирующие теми, кто их окружает, ничего не давая взамен, предпочитают быть любимыми, но не любят. Эта самая легкость исполнения их желаний, ведёт их к вялости и слабости — хозяева других, но рабы своих собственных слабостей.

Хотя идеальным условием является наличие большого количества энергии и совершенный контроль над ней, умеренность — на практике больше даёт работа, чем талант.

Тот, кто родился с малым количеством энергии, но работает над тем, чтобы адекватно (безупречно) её использовать, обязательно её увеличит. В то время, как родившийся с высоким уровнем энергии, много раз станет вялым и слабым из-за легкости, которую ему предоставляет данный уровень. Для вышесказанного не существует общего правила, и только от усилий каждого будет зависеть полученный результат.

В отношении энергии стоит отметить, что существуют определения прошлого и настоящего, могущие быть непрерывными или прерывающимися между собой. С одной стороны: «С каким количеством энергии я родился, и что я сделал с ней на протяжении всей своей жизни?» И с другой: «Как я её использую и какие изменения могу осуществить?» Вывод из всего этого заключается в том, что никто не приговорён ни своим рождением, ни своим прошлым. Мы можем изменять использование нашей энергии, так же как восстановить её или увеличить.

Читайте так же:  Интуиция и травма

Вот некоторые, наиболее часто используемые стратегии предательства (вампиризма):

1. Ложные психологические поглаживания, к которым человек привыкает, теряет бдительность. И в это самое время у него забирается энергия.

2.Взращивание честолюбия в человеке до самоупоения, вызывание состояния торжества ситуации, а в момент наивысшего развития эмоций, по нарастающей зарождаются сомнения и возражения в компетентности.

3.С вами соглашаются сотрудничать на любых условиях. Делают больше, чем вы того просите. Вы психологически располагаетесь к такому человеку. Затем из вас начинают «пить соки» по нарастающей, в ультимативной форме

4.Вас приглашает к сотрудничеству человек более высокого статуса. Вы радуетесь перспективам и работаете с тройной отдачей. Затем вам начинают делать замечания. Вы, стараясь исправиться, напрягаетесь в чувствах и делах ещё больше. Оправдываетесь. А вас продолжают принижать не увольняя. Вы высыхаете.

5.К вам приходит неплохой сотрудник. Он работает. Но талант, который он хочет реализовывать лежит в иной сфере. О чем он всех постоянно извещает и от чего выглядит страдальцем. Ему невольно все сочувствуют. Он насыщается.

6.Человек проявляет о вас сверхзаботу. Заявляя далее, что улучшение вашей Судьбы цель его жизни. Далее под этим лозунгом ваши индивидуальные устремления буквально душатся — энергия ваших нереализованных потенций переходит к нему.

7.К вам хорошо относятся, приголубливают, ласкают, дожидаются когда накопленный свой естественный потенциал (из чувства благодарности) вы отдадите ему. Потом вам приписывают обвинение в чем либо и отгоняют от себя. Вас будет снова и снова тянуть к данному человеку «опустошить свои карманы»

8.Вы доверяете мнению человека, что существуют строгие нормативы на всё (гороскопы, камасутра, ритмы, строгие ритуалы и др.) Далее вас постепенно «строят» присвоив себе звание «жреца законов». И если вы отклоняетесь в своём поведении, вас вгоняют в чувство вины. Вас выпивают.

9.Благородный лжец. Человек, который говорит вам неправду «во имя вашего спасения». Вы ему благодарны. Вы отдаете.

10. Вас приглашает к сотрудничеству хозяин какого-то дела. Предлагает неограниченные полномочия. У вас возникает мнимое чувство «хозяина дела». Вы выкладываетесь. Вас высасывают и в лучшем случае указывают на «своё истинное место», либо говорят «вы способны на большее» и ждут от вас ещё «сока». Затем вас выбрасывают.

Потенциальные предатели (вампиры) очень любят анализировать своё состояние через призму окружающих людей (доноров). Они постоянно ищут «справедливости», втягивая в это интеллектуальное болото как можно больше окружающих. Незрелая личность без энергии творения хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Старательно создавая собственный образ «жертвы» и образ бесчувственных «тиранов» доноров (т.е. тех кого они «справедливо» предали)

Нормальные , самодостаточные люди проигрывают во внешнем позиционировании по вызыванию к себе жалости и сочувствия

Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе. Человек, обладающий достаточно высокой личной силой, интуитивно её увеличивает. Это можно заметить по некоторым поведенческим и душевным проявлениям.

— способен абстрагироваться от своего прошлого;

— избавляется от вредных превычек;

— меняет свой образ жизни;

— умеет сдеживать свои эмоции;

— избавляется от собственной значимости.

Для такого человека потребность в самоуважении в большей степени важна, чем мнение окружающих. С такими людьми сложнее выстраивать отношения. Они не смотрят в рот, как «преданные» ученики. Имея своё мнение, его отстаивают. Если же удаётся договориться с таким человеком, то он обычно не предаст. Ибо это противоречит его естеству.

Итак, если вы не хотите стать жертвой предательства, не заводите преданных людей, приобретайте иммунитет к восхищению.

Можно ли что-нибудь сделать если вы понимаете, что длительный «застой» в вашей судьбе связан с наличием в вашем окружении «вампиров»?!

Как известно, легче войти в болото, чем из него выйти. Но способ глубокой внутренней работы есть. Изначально вы признаете, что включены в коммуникацию «донор – вампир». Признаете это безапелляционно и начинаете действовать. Начать «духовные борения» на этом пути всегда больно и сложно. Приготовьтесь действовать в условиях постоянной «головной и душевной боли»

1. Даже испытывая эмоциональные муки от попирания и предательства, необходимо включить контроль и отслеживать происходящее. Вы запрещаете себе «свалиться» в эмоциональную оценку происходящего. Обижаться, или еще как-то реагировать. Вы просто следите (как охотник за добычей) за происходящим и систематизируете получаемую информацию. Безоценочно. Просто голые факты.

2.Дисциплина. Собирать информацию об окружающих, в то время как они тебе наносят удары. Собирать информацию о враждебной ситуации, в то время как от нее страдаешь. Стоит обратить внимание на формулировку, указывающую на временной промежуток сбора информации о враждебной среде: собирать когда страдаешь. Это важно.

3.Выдержка. Ожидать без грусти и спешки, с удовольствием награды, которая должна наступить. Несмотря на кажущуюся безнадежность и бесперспективность ваших действий, вы должны Верить и точно знать, чего именно ждёте.

4.Способность выбрать подходящий момент. Тогда выпустить на свободу все то, что подготовили: контроль, дисциплина и выдержка. Это всё равно, что открыть водоспуск плотины. Вполне вероятно, что в реальности это будет всего одно слово, взгляд, жест, действие, которое лавинообразно разрушит болезненную, закостенелую ситуацию предатель (вампир) — донор

5.Намерение (единственный элемент стратегии, который относится к миру неизвестного). В глубине своей души вы должны удерживать остатки вашей творческой энергии в определенном направлении. Желать, чтобы это произошло. Тратить на поддержание этой потенции, возможно, в крайнем случае, свои последние силы

6.Предатель, или вампир. Это мучитель, делающий жизнь невозможной. Воин использует его, чтобы уничтожить свою собственную важность и научиться быть безупречным. Вас вгоняют в чувство вины? Вас унижают? И др. Попробуйте вместо чувства возмущения вогнать себя в эмоцию «я не святой(святая) и достоин(на) таких уроков судьбы»

Итак, уважаемые читатели, успехов на Пути собственного становления!

Как пережить предательство близких

Поразмышлять об истоках и последствиях предательства меня побудили истории, которые рассказывают на психологических консультациях мои клиенты: мужчины, женщины, люди разного возраста и социального статуса. Им пришлось выпить горькую чашу предательства любимого, друга или подруги, потерять и вновь обрасти опору в жизни.


Предательство как явление: понять, чтобы пережить

Чтобы справиться с психологической проблемой, необходимо понять, ее суть. Давайте вместе разбираться, какие поступки люди смчитают предательством, и почсему они так думают и чувствуют.

Читайте так же:  Психологи как пациенты психиатрических больниц

К примеру, мы часто смотрим на любимых и друзей сквозь «розовые очки», бессознательно наделяем близких самыми лучшими качествами: они, супер верные, сверхнадежные и самые заботливые. Уж они точно НИКОГДА! Не откажут в помощи. Психологи называют это явление «идеализацией».

В реальной жизни, рано или поздно обязательно наступает момент, когда близкие не могут или не хотят жертвовать ради нас чем-то важным: своими чувствами, временем, деньгами (далее — по списку), и мы воспринимаем это как предательство.

Нередко бывает и так: мы приписываем своим любимым «телепатические способности»: дескать, они без слов могут и должны понимать, что нам особенно нужно сегодня и всегда. И, разумеется, мы рассчитываем, что нам обязательно предоставят необходимое.

Вывод: когда речь идет о близких людях, предательством часто называют несовпадение наших ожиданий с реальностью. Вот так-то.

Если копать глубже, можно прийти к парадоксальному, на первый взгляд, выводу: предательство — это разрушенная зависимость двух людей друг от друга. Вместе — хорошо, а врозь — плохо, одиноко, тревожно и пусто. И пустоту эту нечем заполнить.

Когда люди путают любовь или дружбу с зависимыми отношениями, им приходится решать в принципе невыполнимую задачу: «Партнеру должно быть всегда хорошо со мной». Как Вы думаете, такое возможно?

Эту информацию принять нелегко. Я не раз видела, какое потрясение испытывали мои клиенты, когда в процессе консультации психолога они понимали: дружба или любовь со временем незаметно превратилась в зависимость, в отношения «родителя» и «ребенка» или покровителя и потребителя.

В качестве иллюстрации, приведу историю из практики, изменив имена ее участниц:

Видео (кликните для воспроизведения).

Две подруги, Людмила и Ирина дружили со студенческих лет. Первая стала состоятельной женщиной, и много лет помогала менее успешной подруге, в том числе и финансово: нашла хорошую работу, обставила квартиру, одевала дочку Ирины. При этом облагодетельствованная подруга принимала заботу, как должное, и не спешила на помощь Людмиле в трудные моменты ее жизни. А однажды Ирина полностью прекратила общаться с Людмилой: не звонила и не отвечала на звонки.

Вы можете спросить: А дружба ли это?

Нет, это зависимость. Перестав общаться, Ирина, разорвала затянувшиеся отношения покровителя и опекаемого, а не дружбу, как полагала Людмила.

Предательство близких людей: как вынуть нож из спины и жить дальше

Когда человек осознает, что его предали любимые люди, душу его переполняют сильные и противоречивые чувства: гнев и смятение, желание отомстить и сожаление об утраченных отношениях.

В такой момент нельзя оставаться наедине со своей болью, напротив необходимо предпринять все возможное, чтобы вновь обрести веру в людей и уверенность в себе.

  • В первую очередь, нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, и поблагодарить «предателя» за избавление от зависимости;
  • Если вести дневник или написать серию «гневных» писем предателю, то можно постепенно освободиться от негативных эмоций;
  • Стоит каждый день делать то, что приносит радость: заняться хобби, или отправиться в путешествие;
  • Кроме того, необходимо осознанно отказаться от обобщений: «Людям не стоит доверять», «Любой может предать» и т.п., постарайтсь освободиться от этих разрушительных убеждений;
  • Чтобы выйти из замкнутого круга страданий, стоит прибегнуть к помощи психолога, который поможет трансформировать Ваши негативные эмоции, чтобы Вы смогли выйти из ситуации победителем.

Статья была напи сана мной для блога Еленыт Колобковой.

Предательство: как жить дальше?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Предательство – что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Читайте так же:  Просят помощи слабые

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Как пережить предательство любимого человека: советы психолога

Иногда кажется, что пережить предательство невозможно, жизнь уже не будет играть яркими красками, счастья больше никогда не будет. После предательства люди психологически меняются. На самом деле справиться с болью и различными видами предательства можно. О том, что рекомендуют психологи в этом случае, расскажем далее.

Как пережить предательство: советы психолога

Многие люди, пережившие предательство, сразу совершают главную ошибку — запрещают себе страдать. Они говорят себе «ты сильный» или «ты сильная», «ты выдержишь», «он/она не стоит твоих слез». Боль и обида накапливаются. Со временем они начинают разрушать человека изнутри. Главный совет психолога — разрешите себе пострадать. Это слегка облегчит боль, пережить предательство будет проще.

У многих после предательства любимого человека возникает желание напиться. Это не выход. То, что алкоголь залечивает раны, является мифом. На самом деле человек, наоборот, становится более восприимчивым. Напившись, вы только усугубите ситуацию, вам станет еще хуже.

  1. Постараться простить и отпустить боль и обиду.
  2. Рассматривать произошедшее как опыт.
  3. Избегать негативных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте грустную музыку.
  4. Полюбите себя. Предательство близких не говорит о том, что вы плохой человек. Это говорит о том, что у вашего предателя не все в порядке.
  5. Сделайте что-то для себя. Сходите в салон, купите книгу, начните осваивать новые навыки.
  6. Принесите в жизнь новые впечатления — посетите концерт или выставку.
  7. Сделайте перестановку дома.
  8. Займитесь экстремальными видами спорта, можете даже прыгнуть с парашютом.

Если готовы к резким переменам, смените место работы, город или даже страну проживания. Не забывайте слушать внутренний голос. Если кажется, что проще справиться с проблемой в одиночестве, останьтесь дома, включите громко музыку, потанцуйте, поплачьте. Если чувствуете, что в одиночестве станет только хуже, идите к друзьям.

Как пережить измену?

Измена вызывает весь спектр негативных чувств: боль, униженность, чувство одиночества. Иногда кажется, пережить такое не получится. Однако сначала в человеке говорят эмоции. Как пережить измену любимого человека, советы психолога:

  1. Не предпринимайте поспешных действий. Первое время внутри вас разразится буря, но потом она утихнет. Главное, перетерпеть первый период, когда кажется, что вы будете теперь чувствовать эту боль постоянно. Запомните, даже самая сильная боль утихнет (возможно, подобное уже происходило с вами). В этот период можно совершить ошибки, о которых вы потом будете жалеть.
  2. Никто не запрещает выплескивать эмоции. Разорвите стопку бумаг или избейте подушку. Лучшим средством здесь являются занятия спортом: пробегите несколько километров, попрыгайте через скакалку, запишитесь на бокс.
  3. Иногда самые волнующие моменты нужно проговорить. Встретьтесь с другом или подругой, излейте им душу.
  4. Когда успокоитесь, подумайте о ваших дальнейших отношениях с человеком. Даже при решении разорвать отношения, простить его нужно в любом случае. Иначе можно много лет прожить с грузом на душе.
  5. Если самооценка оказалась задета, это нельзя оставлять просто так. Займитесь саморазвитием и самосовершенствованием.
  6. Вспомните о старых увлечениях, найдите новые. Сначала будет казаться, что ничего не хочется. Придется перебороть себя и сделать первый самый сложный шаг.
Читайте так же:  Психологические садисты

Самое сложное — постарайтесь не терять доверия к людям. При решении закрыться от всех можно упустить свое настоящее счастье.

Как пережить предательство друзей?

Предательство близких друзей не проходит бесследно. В душе закрадывается недоверие к людям. После предательства друга будет сложно построить с кем-то еще доверительные отношения. Как пережить предательство друга или подруги, советы психолога:

  1. Если предательство не касается слишком серьезных вещей (например, отношений с супругом), попытайтесь понять, почему друг так поступил. Для начала следует признаться себе, что человек вам дорог. Если это по-настоящему близкий друг, он останется дорог даже после своего поступка. Нужно выслушать его. Все иногда ошибаются, возможно, он искренне раскаивается.
  2. Если есть желание отомстить, не стоит этого делать. Вы не сделаете себе лучше и вряд ли получите удовлетворение. Психологи рекомендуют сделать что-то хорошее для друга, даже если это будет какое-нибудь маленькое дело. Это сработает намного лучше, чем месть. Он будет мучиться от угрызений совести, а вы будете спокойны.
  3. Если друг не раскаивается, просто отпустите ситуацию. В душе поблагодарите его за все хорошее, что он сделал. Такая позиция быстрее остальных излечит раны и лучше всего поможет пережить предательство.

Сохранять ли с ним отношения? На этот вопрос можете ответить только вы. Разобравшись в ситуации, можно попробовать наладить общение. У вас есть право сохранить отношения с другом либо отказаться от них.

Как пережить боль предательства?

Если пришлось столкнуться с предательством, нельзя сидеть и ждать, когда боль разорвет все изнутри. Как пережить измену парня/девушки или предательство близких людей, советы психолога:

  1. Не делайте вид, что ничего не случилось. Позвольте себе немного побыть слабым человеком. Этого никто не увидит, а вам станет легче.
  2. Измените внешность. Сделайте новую стрижку, покрасьте волосы в любой цвет, сходите на маникюр. Для парней вопрос с новой стрижкой тоже актуален. А для девушек лучшим средством является шоппинг. Даже при покупке одного новое платье поднимется настроение.
  3. Уберите, раздайте, выбросьте все, что напоминает вам о человеке, который причинил боль. Даже какие-то маленькие незначительные вещи. Они могут спровоцировать новый взрыв эмоций и новую боль, когда вы уже остынете.
  4. Не оставайтесь одни. Вам только кажется, что вы хотите побыть один/одна. Если вы уже выплакали все слезы, зовите друзей и идите гулять, в кино, кафе. Сначала веселье покажется вам невыносимым, смеяться вы будете лишь для вида. Но потом искусственные положительные эмоции перерастут в настоящие.
  5. Окажите кому-нибудь помощь. В мире есть столько людей, которым сейчас гораздо хуже, чем вам. Купите несколько вещей для детского дома, накормите бездомных животных, помогите знакомой бабушке или дедушке, если такие есть. Вы сразу почувствуете свою значимость, а на душе станет светлее.

Можете включить все перечисленные действия в распорядок дня на ближайшее время. Чем насыщеннее будет жизнь, тем меньше будет места для боли.

Как пережить предательство в 40 лет?

В молодости пережить предательство легче. Но в 40, 50 лет людям кажется, что для них все закончилось. Особенно это касается любви и отношений. Вопрос, как пережить предательство любимого мужчины или женщины, стоит уже под другим углом. В этом заключается главное заблуждение. Первое, что нужно понять людям в 40 лет — их жизнь находится только в самом разгаре. Часто встречаются ситуации, когда люди находили любовь и после 40. Не нужно ставить на себе крест. Если измените свое мышление, очень скоро заметите, как меняется мир вокруг.

После 40 тоже может настигнуть предательство. Но посмотрите на свой возраст с другой стороны. Вы уже обладаете мудростью и знаниями, позволяющими выйти из ситуации победителем. У вас достаточно опыта, чтобы не наломать дров сгоряча. Вы вряд ли будете предпринимать действия, о которых потом пожалеете, потому что уже знаете, чем это закончится.

Если пойти дальше, то можно точно сказать, что во многих сферах ваш возраст является плюсом. Люди после 40 и 50 гораздо меньше зависят от чужого мнения. Можно делать все, что захочется: исполнить давнюю мечту, отправиться путешествовать, вспомнить старые увлечения. Если вы давно хотели сделать что-то, это прекрасная возможность.

Также есть специальное средство для женщин. Если вы в быту потеряли себя, забыли, что такое следить за собой, носить красивую одежду, делать укладку, вам ничего не мешает вспомнить это. Выкиньте старые серые кофты и балахоны. Купите яркое платье, новую косметику. После этого жизнь точно заиграет новыми красками.

Как вернуть себе уверенность?

Предательства нередко наносят удар по самооценке. Советы психологов, как вернуть чувство уверенности:

  1. Заботьтесь о себе. Не позволяйте эмоциям долго властвовать. Ухаживайте, следите за собой. Пересмотрите рацион, займитесь спортом.
  2. Человек, предавший вас, может нанести еще больше вреда. Постарайтесь позаботиться о мерах безопасности.
  3. Одним из лучших средств исцеления является общение и встречи с друзьями.

Не вините себя в случившемся. Никакие слова или действия не являются причиной для предательства. Лучше прослушайте аудиотранс известного специалиста по работе со страхами и фобиями Никиты Валерьевича Батурина:

Как вывести человека из депрессии: полезные советы

Первое, что нужно сделать — определить, действительно ли у человека депрессия. Чаще всего люди, которые находятся в депрессивном состоянии, сами не осознают это. Если кто-то жалуется, что у него депрессия, скорее всего, он просто устал. Хороший выходной поправит его состояние. Но люди, находящиеся в депрессии, сами не скажут об этом. Они не будут жаловаться на усталость, на проблемы в личной жизни, других сферах. Они могут продолжать жить обычной жизнью, но все происходящее вокруг станет для них безразлично.

Читайте так же:  Как на самом деле трудиться над отношениями

Если вы действительно хотите помочь, запомните, с человеком, который находится в депрессии, нужно быть осторожней. Нельзя навязывать свою помощь. Настойчивость нужна, но важно понять, где ее применять.

Если один из друзей стал выходить на связь с неохотой, стал замкнутым и необщительным, возможно, он находится в депрессивном состоянии. Ваша задача — вывести его в свет. Делать это нужно ненавязчиво, и в то же время так, чтобы он понял, что без него нельзя обойтись. Например, позвоните вечером и скажите, что вам нужно сходить в магазин, но вы боитесь идти в одиночестве. Или напомните о его обещании посмотреть вместе фильм.

Часто звоните ему/ей. Говорите слова поддержки, дайте ощутить ему свою значимость. Еще один способ — дайте ему/ей почувствовать ответственность за кого-то. Например, подарите домашнее животное — котенка или щенка.

Если видите, что попытки не дают результатов, все равно не оставляйте человека одного. Если он подумает, что его/ее бросили, это только усугубит ситуацию.

Обратите внимание! Часто люди, которым сделали больно, срываются на своих близких. Не стоит так делать. Люди, которыми вы дорожите, ни в чем не виноваты. Если сорвете на них злость, вы потом будете сильно жалеть об этом.

Самостоятельно справиться с болью после предательства можно, благодаря видео с этого канала.

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

10 видов предательства в семейной жизни

В представлении многих самый страшный грех, который может совершить партнер, — физическая измена. Но видов предательства в семье гораздо больше. Оправиться от некоторых из них бывает еще труднее, чем от супружеской неверности.

[3]

12 ключей к благополучию

Видео (кликните для воспроизведения).

Все исследования, проведенные на эту тему на протяжении многих лет, подтверждают одно: благополучие не достается нам сразу целиком. Оно складывается день за днем из мелких, но важных деталей.

Источники


  1. Дружинин, В. Н. Психология семьи / В.Н. Дружинин. — М.: Питер, 2005. — 176 c.

  2. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2016. — 320 c.

  3. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
  4. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.
  5. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.
Как пережить предательство
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here