Как победить свою низкую самооценку

Сегодня обсуждаем тему: как победить свою низкую самооценку с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Какое я убожество». Как справиться с низкой самооценкой? Мнение и упражнение

Мы часто пишем о том, что разбалансированная самооценка — базовая проблема всех неудач в жизни женщины. Она может быть абсолютной красавицей, окончить хороший университет, а работать при этом помощником бухгалтера в строительной компании.

Или быть очень умной и начитанной, при этом отказываться от поездок на конференции, не принимать участие в дебатах и круглых столах. Хотя ей есть что сказать.

rubriek.nl

Быть высококлассным специалистом и зарабатывать копейки. Жить в бедности и унижениях и проглатывать, приспосабливаться, смиряться. Знакомо?

Давайте разберемся, откуда растут ноги. В глубине низкой самооценки лежит убеждение: «Я этого недостойна».

Откуда оно появилось в нашей голове?

Чаще всего, из детства. Родители и учителя, которые долгое время были нашими главными и единственными авторитетами, использовали по отношению к нам одну из трех стратегий:

«Посмотри, как Ниночка аккуратно пишет», «Посмотри, как Катенька волосы красиво укладывает», «Посмотри, у Оли „отлично“ по всем предметам стоит, а еще она на плавание ходит»;

«Мама, посмотри, что я нарисовала» — «Ага, понятно. Ты мне лучше скажи, ты уроки сделала? Посуду помыла?»;

Согласитесь, очень часто баланса в нашем воспитании не было. Или: «Я лучше знаю, что для тебя лучше»… Или: «У меня своих проблем хватает, не маленькая уже, сама разберешься».

vanityfair.it

Что происходит дальше? Всю свою жизнь женщина борется с этим набором подсознательных убеждений, постоянно доказывает той самой маме, тому самому папе или учителю, что нет, я смогу, я достигну успехов. И даже достигает иногда.

Но малейшая критика или негативная история — например, длительный декрет, измена, развод, сокращение на работе — дают ей подсечку, и она тотчас падает в то детское состояние «я этого недостойна», закрываясь в ракушку депрессии и тревоги.

Один из хрестоматийных примеров роскошной женщины с заниженной самооценкой — Мерилин Монро. Она страдала комплексом неполноценности «я маленькая незаметная серая мышка», который старательно перекрывала гиперкомпенсацией «но я сыграю так, что вы не заметите этого». Всю свою жизнь она доказывала, что достойна лучшего, и это было настолько мучительно и энергозатратно, что закончилось печально. А что было бы, если бы Мерилин проработала свою самооценку? Изменилась бы ее жизнь?

Мы не можем знать наверняка, но можно представить один из вариантов. Возможно, она не снялась бы в таком количестве картин и не было бы у нее отношений с Кеннеди. Возможно, она вышла бы замуж за школьного учителя и нарожала кучу детей. Возможно, была бы счастливой мамой и работала учителем по сценической речи в школьном театре.

В общем, она делала бы то, что хотела и любила лично она. То, что ее питало бы, а не уничтожало. Мы бы с вами не знали Мерилин Монро, но что ей от этого знания, если она была так глубоко несчастна, а жизнь ее закончилась так быстро.

galerieprints.com

Что вы можете попробовать прямо сейчас, чтобы улучшить свою самооценку?

Попробуйте это упражнение. Возможно, оно сработает — в любом случае, вам будет над чем подумать:

Автор тренингов по самооценке, учредитель «Высшей женской школы»

Как победить свою низкую самооценку

Как бороться и преодолеть низкую самооценку у мужчин, женщин, ребенка и подростков?

Способностью адекватно оценивать свои способности, возможности, перспективы обладают далеко не все. «Опасность» представляют как завышенная самооценка, так и ее низкие показатели. Любые отклонения от «нормы» становятся причиной жизненных неудач, неуверенности в себе, сужения круга общения. Каковы симптомы низкой самооценки, можно ли самостоятельно повысить ее и как это правильно сделать?

1. Из крайности в крайность
2. Откуда ноги растут?
3. Условное наклонение
4. Работа над ошибками, или Как избавиться от низкой самооценки?

Из крайности в крайность

Психологи разработали множество тестов на определение отношения человека к самому себе. Благодаря ним становятся очевидными многие скрытые проблемы низкой самооценки, однако некоторые проявления лежат «на поверхности» и без помощи извне. Ее верными «спутниками», в большинстве случаев, являются:

• постоянное «копание» в себе и, как результат, обвинение себя во всех смертных грехах;
• неприятие критики, переходящее в обиду, возмущение;
• нерешительность, граничащая с неуверенностью и страхом сделать что-то неправильно;
• боязнь не угодить начальству, друзьям, родственникам;
• ярко выраженный пессимизм, даже при отсутствии поводов для этого.

С другой стороны, очень низкая самооценка иногда имеет свойство «прятаться» за показной самоуверенностью, бравадой: так человек искусственно, на подсознательном уровне, пытается скрыть проблему. Окружающие же долгое время попросту не придают этим проявлениям должного значения. Через некоторое время резервы «ложного оптимизма» иссякают, и человек с головой погружается в «самоедение», самообвинение и другие состояния с приставкой «само».

Откуда ноги растут?

Почему так происходит, что человек теряет связь с реальностью и «спутником» всех его начинаний становится низкая самооценка? Что делать в этом случае? Для начала – попытаться разобраться в причинах явления. Некоторым вполне удается это сделать самостоятельно, однако в большинстве случаев «раскопать» истину помогут лишь специалисты. Мало определить круг возможных причин низкой самооценки – важно установить степень их значимости, чтобы целенаправленно воздействовать на них.

В целом, причины низкой самооценки у женщин и мужчин имеют похожие корни, и если в общем очертить круг причин такого отношения к себе, то выглядеть список будет примерно так:

Мудрость приходит с годами. Это спустя годы мы, анализируя свою жизнь, склонны вздыхать: «Вот если бы…». А пока мы делаем все в меру своих познаний о жизни, наработанного опыта, интуиции. Многие взрослые неизбежно сталкиваются с поисками путей, как повысить низкую самооценку своему ребенку. При этом они искренне уверены в правильности своих воспитательных методов. А как же иначе: ведь все делалось по правилам, «нормативам»… А вот на этом моменте давайте остановимся.

Низкая самооценка у ребенка не возникает ниоткуда. Более того, с ней не рождаются. Да, определенные предпосылки для характера дети получают от родителей. Но! Адекватно относиться к себе они учатся в процессе общения со взрослыми. Помните фразу: «Если маленькой девочке внушили, что она королева, то позже она убедит в этом весь мир»? Да, в ней точно не видна девушка с низкой самооценкой, а четко прослеживается тенденция к высоким «отметкам», но суть понятна. Однако внушить – не значит бесконечно восхищаться своим «продвинутым» чадом или, напротив, критиковать при каждом удобном случае.

Читайте так же:  Чувство вины - что с ним делать

Взрослые вполне могут сделать «прививку» от низкой самооценки, которая является благодатной почвой для страхов, неуверенности, комплексов. Не умея себя воспринимать адекватно, ребенок вряд ли научиться делать это по отношению к другим. Низкая самооценка у подростка – отличный «стимул» начать ненавидеть весь мир и всячески противостоять ему.

Воспитание – тонкий, многогранный процесс, где каждый шаг должен быть выверенным, четким и логичным. Это искусство, азы которого постигаются долгими годами, и далеко не всегда – успешно. Балансировать между нормой и отклонением от нее, когда речь идет о собственном ребенке, – очень и очень сложно, однако крайне важно:

• любить, НО не с «закрытыми глазами»;
• хвалить, НО не перехваливать;
• критиковать, НО не унижать;
• убеждать, НО не давить;
• прощать, НО давать понять.

Работа над ошибками, или Как избавиться от низкой самооценки?

Первое и самое важное: перестаньте дальше «грызть» себя («Почему у меня низкая самооценка?») и с грустью смотреть в будущее. Так и до депрессии недалеко! Разглядели проблему, осознали, что она мешает жить? Значит, пора действовать! Действовать – не значит совершать «хаотичные движения» в поисках выхода. Советчиков, как преодолеть низкую самооценку, на первых порах может оказаться более чем достаточно. В порывах отчаяния старайтесь не воспринимать их рекомендации за чистую монету. И не потому, что речь идет о тонких материях, постороннее вмешательство куда должно быть обоснованным и логичным. Каждый случай – индивидуален, и общие советы, как побороть низкую самооценку, могут восприниматься лишь условно, в качестве подсказок. Вот некоторые из них.

1. Перестаньте себя сравнивать с другими. Посмотрите на себя в другом ракурсе, записав на листке бумаге качества, которыми гордитесь или раньше гордились.
2. Не отодвигайте начало новых дел. Не дайте внутреннему голосу завести вас в поле сомнений и неуверенности.
3. Низкая самооценка у женщины прекрасно «лечится» визитами к парикмахеру, косметологу, в фитнес-зал, а также шопингом.
4. Прекратите, наконец, оправдываться! При необходимости – уверенно объяснитесь, без виноватого выражения лица и сбивчивых фраз.
5. Возьмите за правило улыбаться. Кстати, не стесняйтесь делать это перед зеркалом каждое утро – так ваше лицо «запомнит» позитивный образ.
6. Заведите дневник (блокнот, тетрадь) успехов. В произвольном стиле записывайте свои достижения.

Наш адрес: Москва, м. Парк Культуры, Кропоткинская (10 минут пешком), ул. Сеченовский пер., д.8 (вывеска кафе «У Кэти»), кв. 20, этаж 3.
ТЕЛЕФОНЫ:+7 (985) 231-64-04, 8 926-067-99-77
ЕЖЕДНЕВНО БЕЗ ВЫХОДНЫХ с 10.00 до 22.00

» подробнее..

Приглашаем всех желающих в нашу творческую мастерскую по обучению прикладным искусствам студию «Арт-ателье». Мы научим вас техникам росписи по стеклу и тканям, вышивке крестом и бисером.

Записаться в группу или задать вопросы вы можете по телефонам:
+7(985)231-64-04,
8-926-067-99-77

» подробнее..

Вы можете получить ответы на ваши вопросы по телефонам:
+7 (985)231-64-04, 8 (926)067-99-77
ЕЖЕДНЕВНО БЕЗ ВЫХОДНЫХ с 10.00 до 22.00

» подробнее..

Студия по живописи и рисунку объявляет набор в группу по обучению академическому рисунку, основам цветоведения, техникам масла, акрила, темперы, акварели, гуаши, туши. Мы научим вас хорошо рисовать, разбираться в живописи.
Занятия проводятся по средам с 19.00 до 22.00 и по субботам с 12.00-до 15.00
Стоимость одного занятия-1600руб., абонемента на 4 занятия-4100руб.

Записаться в группу или задать вопросы вы можете по телефонам:
+7 (985) 231-64-04;
8-926-067-99-77

» подробнее..

На занятиях по лепке из глины вы сами выбираете, что вам интереснее. Вы можете просто прийти полепить что вам захочется одна(один) с подругой или с друзьями и необычно провести свободное время, отметить какое-то событие(день рождения, день всех влюбленных). Или заказать у нас курс по керамике, где Вы сможете освоить все способы лепки.
Продолжительность занятия 2 часа.
Запись ведется по телефонам: +7 (985) 231-64-04, 8-926-067-99-77

» подробнее..

» подробнее..

Дорогие друзья!
Всех, кто заинтересован в том, чтобы проникнуть в значение своих снов, приглашаем в
МАСТЕРСКУЮ ТОЛКОВАНИЯ СНОВИДЕНИЙ

Количество человек в группе от 5 до15
Цена 1200 рублей, продолжительность сеанса 3 часа
Запись по телефону : 8-916-955-87-20

[3]

Как разрушить мужскую самооценку: 13 женских приемов

Невольно, но довольно метко женщины задевают самые болезненные места мужчин.

Как обычно бывает, самые неприятные вещи мы слышим невзначай и запоминаем их надолго. GR составил 13 моментов из жизни, которые сильно бьют по мужской самооценке.

1. Сердиться на нас из-за того, чего мы не знаем

Встречаясь или находясь в браке не первый год, мужчины по-прежнему удивляются, неужели они похожи на экстрасенсов? Женщины, сколько бы им не повторяли, продолжают думать, будто мы умеем читать мысли и знать причину каждой их обиды.

2. Вырывать из рук любой предмет

Будь это кухонный нож, отвертка или любой другой инструмент. Использование мужчиной всех перечисленных предметов является маленькими моментами проявления мужества, которые нельзя (нельзя!) у нас отбирать со словами: «Давай я сама!». Это показывает: что бы мы ни делали, для вас это не имеет особого значения.

3. Исправлять все, что бы мы ни говорили

Стоит только начать рассказывать какую-то историю, как женщины стремятся вставить свои пять копеек и поправить. Если вдруг кто-то из нас оговорился или сказал неверный факт, стоит подождать хотя бы до окончания истории, чтобы не сбивать рассказчика с мысли, вставляя свой комментарий.

4. Отклонять предложение позаниматься сексом

Причем в такой форме, словно мы предлагает что-то такое, от чего один дискомфорт, а не оргазм.

5. Комментировать вождение

Стоит только сесть за руль, как предосторожности и замечания начинают сыпаться горой. Это при том, что в большинстве случаев комментирующий человек рядом — худший водитель на свете, с которым даже друзья отказываются ездить.

Читайте так же:  Краткий учебник семейных конфликтов

6. Говорить, что всегда что-то сделано не так

Разбросанная одежда? Куча грязной посуды? По мнению женщин, мы все делаем неправильно и не хотим научиться делать это подобающим образом. К этому можно добавить критику и осуждение наших решений. Всегда. Может быть, поэтому они боятся озвучить очередное решение, зная, что оно будет жестоко атаковано.

7. Позорить перед друзьями

Бывают разные истории, которые стоит оставлять только между вами, не вынося их на всеобщее обозрение. Ведь на то они и отношения, чтобы между двумя людьми существовала некая интимность, недоступная остальным.

8. Негативно высказываться о хобби


Собирает ли твой мужчина марки, LEGO или магниты из разных стран — это его право на хобби. Говорить, что это глупо и по-детски — жестоко и недостойно его второй половинки. Подобное отношение вызывает стресс и даже депрессию.

9. Негативно отзываться о нашей внешности

Большие поры, акне, волосатая спина — все это и многое другое может быть частью облика у любого представителя сильной половины человечества. И в этом нет ничего кошмарного! Раз уж тебе нравится человек, то зачем постоянно унижать его, напоминая о его физических недостатках. Если совсем не можешь на что-то смотреть, то лучше помоги от этого избавиться.

10. Не уделять нам внимания

Иногда мужчины чувствуют себя так, словно абсолютно всем руководят сами. Кажется, стоит перестать суетиться, и на тебя вовсе перестанут обращать внимание. Выйти куда-нибудь поужинать? Купить билеты в кино? Поцеловать перед сном? Предложить приготовить поесть? Инициатива должна исходить не только от одного мужчины, но и от женщины тоже.

11. Смеяться над нашим желанием заняться сексом

Одно дело отказать, сославшись на плохое самочувствие или усталость. Другое, посмеяться в лицо и уколоть нас за то, что мы всегда вас желаем.

12. Копаться в наших вещах

Читать переписки в телефоне и соцсетях, проверять карманы рубашек и пиджаков — все это невероятно раздражает. При таком тщательном поиске можно докопаться до любой детали и вынести по этому поводу мозг.

13. Спрашивать правильное направление у прохожих

Этот пункт может поначалу вызвать у вас улыбку, но является реальным раздражителем для мужчин. Например, парень и девушка едут в машине, затем останавливаются, чтобы свериться по карте. И тут девушка решает спросить прохожих, верно ли они едут. Во-первых, мужчина никогда не признается, что заблудился, ему просто нужно посмотреть на карту. Во-вторых, подсказки незнакомцев абсолютно контрпродуктивны, и в большинстве случаев их невозможно запомнить.

Как бороться с заниженной самооценкой?

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой (Альберт Эйнштейн).

Клиенты часто говорят мне, что им сильно мешает их заниженная самооценка. Но что скрывается за этими словами?

Обычно человек имеет ввиду, что он думает о себе хуже, чем он есть на самом деле. Предполагается, что Вы сравниваете себя «реального» и свое мнение о себе, и если мнение хуже, чем «реальный Вы», то у Вас заниженная самооценка.

На самом деле все несколько сложнее. Как правило, люди довольно точно представляют, насколько они в действительности умны/красивы/талантливы в чем-либо. И встроенные в психику защитные механизмы не позволяют человеку всерьез (т.е. и на сознательном, и на подсознательном уровнях) думать про себя гораздо хуже, чем есть на самом деле (таким образом психика защищает сама себя от распада). Человек может даже говорить, что он(а) глупый/некрасивый/неудачник, но при этом в глубине души (читай: на подсознательном уровне) знать, что это на самом деле не так. В таком случае можно говорить о неуверенности в себе и попытках компенсировать ее, «подбивая» окружающих разубеждать себя в том, что говорится.

Если же по какой-то причине человек думает о себе плохо на всех уровнях (и сознательном, и подсознательном), то чаще всего это значит, что защитные механизмы почему-то не сработали, и целостность психики находится под угрозой. Это может привести к очень серьезным последствиям. К счастью, сталкиваются с этим лишь немногие.

В остальных случаях все происходит несколько иначе: существует некий эталон, с которым человек себя реального сравнивает — некое представление о том, каким он должен быть. Откуда же берутся эти представления?

Чаще всего эти идеи закладываются еще в детстве (иногда — в подростковом возрасте). А если сказать точнее, человек внутренне соглашается и принимает некое представление о том, каким он должен быть.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).


Например, умным(ой) или красивой(ым) и т.п. Также обычно в это представление входит и идея о том, что значит быть умным(ой) или красивой(ым). Ребенок может «вытащить» эту идею из обращенных к нему слов (и поведения) значимых взрослых — родителей, наставников, учителей; реже — сверстников.

Проблемы начинаются тогда, когда это представление является/становится неадекватным реальной жизни. Например, если Вы считаете, что умный — это:

  • тот, кто никогда не ошибается,
  • или тот, кто может решить любую задачу быстро/с первой попытки,
  • или вовсе тот, кто знает ОЧЕНЬ много (а то и почти все обо всем),


а иногда и все это вместе — то Вам будет очень сложно заниматься любой интеллектуальной деятельностью, т.к. Ваше мышление будет постоянно блокироваться страхом сделать ошибку или не преуспеть с первого раза (а это кстати — прямой путь к прокрастинации).

Другой пример (реальный случай из практики): человек считает себя «недостаточно общительным» (интересно, кто и когда отмерил, сколько будет «достаточно»?), или просто говорит про себя: «Я плохо умею общаться с людьми». Начинаем разбираться, и оказывается, что «человек, который хорошо умеет общаться с людьми», это:

  • тот, кто всегда приятен в общении всем другим людям,
  • или тот, кто в любом состоянии и с любым собеседником может найти общий язык/интересную тему для разговора и т.п.
    То есть получается образ «идеального» партнера по коммуникации, которого не существует в природе.

Легко заметить, что такие неадекватные реальности представления чаще всего характеризуются «тотальностью» — в них присутствуют такие слова, как: всегда/никогда, все/любой/никто и т.д.

А иногда эти представления могут быть более реалистичными, но не имеющими никакого отношения к истинной природе данного конкретного человека.

Читайте так же:  Как мы выбираем супруга

Например, отец тихого спокойного мальчика отправляет его на занятия борьбой (опционально: сам ребенок хотел пойти заниматься бальными танцами).

Успехов на занятиях нет, отец укрепляется в мысли, что его сын «не вырастет настоящим мужчиной» и транслирует это ребенку (иногда говорит прямым текстом). Мальчик вырастает в мужчину, уверенного в том, что он «недостаточно мужественный» (а то и что похуже).

Или человек сам ввязывается во что-то, что ему(ей) очевидно не подходит. При хорошем раскладе удается преодолеть все препятствия за счет силы воли. Если же разрыв между реальными ресурсами и уровнем притязаний оказывается слишком велик, человек терпит неудачу и может в результате приобрести убеждение, что он(она) недостаточно хорош (причем редко ограничиваясь только той конкретной областью, в которой не удалось преуспеть).

Как же можно решить эту проблему и сделать свою самооценку адекватной?

Во-первых, необходимо понять, какое представление лежит в ее основе. Если Вы считаете себя недостаточно умным/красивым/общительным, спросите себя: а каков тот, кто им является? Какие у него черты или особенности? Так Вы сможете выявить, какое убеждение нужно проработать.

Во-вторых, нужно вспомнить, когда оно у Вас появилось. Сколько Вам было лет? Какая ситуация проступает в памяти наиболее ярко, когда Вы думаете об этом? Так Вы поймете, от кого Вам пришла эта идея (иногда может оказаться, что ее автор — Вы сами).

В-третьих, и это самое главное: необходимо осознать, что только Вы управляете своими представлениями. И также, как когда-то давно Вы согласились с этой конкретной идеей, точно также теперь, в настоящем, Вы можете передумать и сделать другой выбор, а именно: отказаться признавать ее истинной. И если Вы искренне примете это решение, изменения не заставят себя ждать.

Низкая самооценка

Серия тяжелых неудач нередко порождает ситуативную низкую самооценку. Впрочем, поддержка близких и значимых окружающих в таких случаях может быть очень действенной.
скачать видео

С внешним поведением могут быть варианты: иногда человек ведет себя излишне самоуверенно как раз вследствие собственной внутренней неуверенности.

Низкая самооценка бывает стабильной, бывает плавающей — зависящей от ситуации или настроения.

Маленькие дети часто трусят, когда одни, и действуют вполне уверенно и смело, когда мама рядом. Мама – поможет!

Перед экзаменом девушки начинают дрожать и понижать себе самооценку: «Я вообще ничего не знаю!»

Что стоит за низкой самооценкой

За низкой самооценкой могут стоят самые разные вещи. За низкой самооценкой может стоять адекватная оценка своих малых возможностей, может — страх и неуверенность в себе. Однако чаще за низкой самооценкой стоит совсем другое, «якобы низкая самооценка». Чаще это игра, декларирование, демонстрация, показуха, имеющее целью снять с себя ответственность, ничего не делать, не прилагать никаких усилий. Иногда это осозанная игра, иногда — неосознанная психологическая защита, иногда — философия жизни. См.→

[2]

Люди с низкой личностной самооценкой в человеческой жизни

Взрослый человек с низкой личностной самооценкой, как правило, менее успешен. Низкая личностная самооценка тесно связана с чувством вины, стыда, страха, а порой и враждебности к окружающему миру. Связана — то есть и порождается этим, и порождает это, и выражается в этом. Людей с низкой личностной самооценкой обычно не уважают, ими трудно восхищаться, их редко любят – но любят использовать. Девушки часто выбирают себе в подруги не самых ярких и не самых уверенных в себе, чтобы на их фоне выглядеть интереснее.

Как беречь свою самооценку

Профессор Уильям Сванн из Университета штата Техас советует: дорожите общением с теми, кому вы приятны и симпатичны, кто готов стимулировать рост вашей самооценки. И старайтесь свести к минимуму общение с теми, кто своей неприязнью грозит поколебать вашу самооценку. Невозможно всем угодить, нравиться всем и каждому, зато в большинстве случаев в нашей власти выбрать, с кем иметь дело и к чьим суждениям прислушиваться.

Как повысить низкую самооценку

Серия тяжелых неудач нередко порождает ситуативную низкую самооценку. Впрочем, поддержка близких и значимых окружающих в таких случаях может быть очень действенной.

Если низкая самооценка — не ситуативная, а стабильная (личностная), то в любом случае быстро ее не повысить, не выправить. То есть ненадолго повысить — возможно, а повысить стабильно — можно, но не быстро. Как минимум, это работа на несколько месяцев. Могут помочь — качественные тренинги уверенности в себе и позитивная психотерапия.

Ситуативную низкую самооценку повысить обычно несложно: достаточно отвлечь от переживаемой негативной ситуации, вовлечь в новое дело или другую ситуацию, где успешность вполне возможна. и просто дать мягкую или жесткую форму поддержки.

Как бороться с заниженной самооценкой

Заниженная самооценка – главный враг развития человека, как личности. Она мешает полноценно общаться с людьми, достигать успехов в работе, заводить отношения и получать удовольствие от жизни. Человек, который не уверен в себе, не сможет стать счастливым и успешным, поэтому так важно любить себя и адекватно оценивать свои достоинства.

Причины низкой самооценки

Прежде чем бороться с неуверенностью в себе, необходимо выяснить, с чем она связана и чем вызвана. Многие психологи сходятся на мнении о том, что причины неуверенности в себе стоит искать в своем детстве и отношениях с родителями. Когда детские достижения постоянно остаются незамеченными, а заслуги — не оцененными, ребенок начинает чувствовать себя бесполезным, у него развивается комплекс неполноценности. С ранних лет он думает о том, что не достоин родительской похвалы. Повзрослев, он считает, что не достоин счастья, следовательно, лишает себя многих радостей жизни. Если родители наказывали ребенка в детстве за малейшую оплошность, а достоинства их не выделяли, то во взрослой жизни повзрослевший человек будет замечать у себя только недостатки и нередко принижать свои достоинства.

Неуверенность в себе может стать следствием тяжелых психических травм, от которых человек не смог оправиться: развод, предательство, измена, потеря работы. В такие моменты крайне важно вовремя обратить внимание на проблему и помочь родному человеку выйти из сложившейся ситуации, поддержать его.

Как победить неуверенность в себе

Преодоление неуверенности и работа над своей самооценкой – это тяжелый труд, требующий терпения и стойкости. В первую очередь, нужно перестать делать акцент на неудачах и поражениях. Каждый человек ошибается, терпит неудачи, это возможность лучше узнать себя и свои способности, чтобы понять, какие качества стоит развивать. Умение сконцентрироваться на настоящем времени приведет к счастливой и полноценной жизни.

Люди с заниженной самооценкой чувствительны к мнению окружающих, их представление о себе формируется, исходя из похвалы, сказанной в их адрес, или критики. Нужно научиться быть самодостаточной личностью, не принимающей близко к сердцу чужое мнение и не зависящей от него. Психологи советуют взять бумагу и составить список всех своих достоинств. Каждый вечер перед сном перечитывать получившийся список. Также желательно завести дневник успехов и ежедневно записывать в него свои маленькие достижения за день.

[1]

Постоянное сравнение себя с другими более успешными людьми приводит к депрессии и мешает саморазвитию. Сравнивать нужно собственные прошлые и настоящие достижения, чтобы добиться успеха в будущем. Поражения и неудачи бывают у всех, даже у очень успешных и уверенных в себе людей. Если поменять отношение к неудачам и смотреть на них, как на предоставленную возможность получить ценный жизненный опыт, чтобы в следующий раз не ошибиться и оказаться на вершине, можно победить любые комплексы, в том числе и неуверенность в себе. Психологи рекомендуют следовать перечисленным ниже советам, чтобы победить неуверенность в себе.

  • Необходимо зайти в дорогой бутик и попросить консультанта показать вам понравившуюся вещь, расспросить о ее составе, правилах стирки, хранения, цене. Затем вежливо поблагодарить и уйти.
  • Завести разговор с незнакомым человеком в кафе, ресторане, общественном транспорте, попросить помощь (показать дорогу, дать позвонить, попросить денег на дорогу).
  • Ежедневно следует проводить не менее 20-30 минут у зеркала, делая комплименты своему отражению, выделяя все достоинства и описывая их в подробностях.
Читайте так же:  Взаимоотношения с соседями

Люди с низкой самооценкой не умеют принимать комплименты. Порой извиняются или отмечают какой-нибудь свой недостаток. Не надо стесняться принимать комплименты и заслуженные слова одобрения и восхищения. В таких случаях следует улыбнуться и вежливо поблагодарить собеседника, а не краснеть и перечислять недостатки. Частое «спасибо», сказанное как самим человеком, так и в его адрес другим, является превосходным способом поднять самооценку и снять постоянное нервное напряжение, которое испытывают не уверенные в себе люди.

Борьба с низкой самооценкой может быть длительной, но эффективной она станет только тогда, когда человек научится побеждать свои страхи.

Как я получила силу победить низкую самооценку

Я была рабом своей низкой самооценки, но Евангелие о свободе от греха дало мне силу преодолеть это.

Я была рабом своей низкой самооценки, но Евангелие о свободе от греха дало мне силу преодолеть это.

Я ненавидела себя и то, как я вела себя в окружении других людей. Внутри меня всё переворачивалось, когда я вспоминала то, что сказала или сделала. Я хотела благословлять других. Хотела быть примером, который показывает на себе, как здорово быть христианином. Но мне что-то мешало, я не была уверена в себе, думала, что у меня нет способностей. Это не давало мне говорить и делать то, к чему меня побуждал Бог.

Таким образом, сама не осознавая того, я говорила: «Я не согласна с Богом, создавшим всё и всех, в том числе и меня.» Он создал меня именно такой, какая я есть. Поэтому говоря так, я обвиняла Его, в том, что Он плохо справился со Своим заданием. Когда я осознала это, то сразу поняла, что это, на самом деле, грех. Это было неблагодарностью и неверием в то, что у Бога есть совершенный план для меня.

В Слове Божьем я читала о плодах Духа: доброте, любви, радости, мире, долготерпении, благости, милосердии, верности, кротости и воздержании, и я знала, что это то, что мне необходимо в моей жизни.

Инструмент в руках Божьих

Я молилась Богу, чтобы Он помог мне увидеть себя такой, какой Он видит меня. С Его помощью я начала вести внутри себя борьбу, стараясь преодолеть в себе неблагодарность и грех. Конечно, Бог не забрал все эти негативные мысли. Но когда они появлялись, Он давал мне силу, противостать им.

Я твердо держалась веры в 1 Кор. 6:20: «Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии.» Каждый раз, искушаясь к этим мыслям о заниженной самооценке, я говорила: «Нет, я куплена дорогою ценою. Бог увидел нечто ценное во мне.» Низкая самооценка приводит к бездействию. Эти мысли являются ложью, они не служат к прославлению Бога в моём теле и духе, которые принадлежат Ему.

Грех приводит к волнениям и страданиям. Я сама испытала это. Но, побеждая над грехом, я могу испытываю покой и радость в жизни. Это универсальное средство, которое всегда помогает. Живя победоносной жизнью, я являюсь инструментом в руке Божьей (Римл.6:13) и Он может использовать меня и формировать так, как Ему угодно.

Как из тревожного с низкой самооценкой стать уверенным

Создать новые связи в мозгу, совершить их новый порядок, укрепить их так, чтобы электроимпульс в мозгу двигался именно по этой цепочке при любых раздражающих обстоятельствах, то есть, даже в ситуации отсутствия осознанного контроля – возможно только одним-единственным способом «без применения лоботомии»: с помощью осуществления новых поступков, непривычных для этого человека.

Новые поступки – новая связь мозгу. Новая связь – новые реакции. Другие реакции – другая психика, другая жизнь, другие результаты.

Да, человеку всего лишь надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы и сформируется его новая психика.

Поехали этот подход осваивать?!

Начинаем с того, что учимся в любой раздражающей ситуации очень конкретно проговаривать себе – что мы здесь ждали от другого, но пока не дождались. и поэтому — мы об этом ему очень вежливо скажем!

Силы нужно тратить не на раздражение и не на последующую утилизацию этого раздражения в каких-нибудь возмущенных разговорах о несправедливости жизни, а силы нужно направить, чтобы научить себя понимать – чего конкретно я хочу от другого человека, а он почему-то по моему «мычанию-молчанию» не догадывается. Значит, мы об этом твердо и спокойно скажем, не ожидая, что он сам, наконец, прозреет, глядя на нашу несчастную или возмущенную физиономию. На нашу возмущенную физиономию он еще может и обидеться. Поэтому, есть раздражение, которое неуверенный человек еще и прячет.

Читайте так же:  Опираясь на свои чувства

В общем столько манипуляций и все мимо, а нужно всего лишь, научиться понимать — какие права я здесь должен уметь озвучить!

– вы звоните и узнаете о долге.

– вам отвечают «денег нет».

– есть три частых варианта: молча принять; обозвать свиньей; или позвонить и рассказать другой подруге какая «кто-то» свинья — когда ее надо было выручить, вы выручили, а она теперь.

А что на самом деле в этой ситуации «не отдавания» вы хотели?

Рассказать кому-то, что кто-то свинья?

Скорее всего, нет.

Предположу, что вы хотели, чтобы вам деньги отдали в ближайшее время. Об этом и скажите, не молчите. Кстати, сказать кому-то, что он свинья, вы тоже этого не хотели и не хотите, потому что вам все равно свинья он или нет, вам важно, чтобы вам отдали долг! Это понимайте и помните!

– Подскажи мне, пожалуйста, когда в ближайшее время ты сможешь мне деньги отдать?
– . Ну, я не знаю. ….
– Я понимаю твои трудности; и свой вклад, чтобы помочь их тебе разрешить, я сделала. Сейчас я прошу тебя назначить точный срок, когда ты будешь готова отдать долг.

Не заканчиваете разговор, пока дату не услышите.

Или другой пример.

Поздно вечером звонит подруга поболтать.

Часто бывают мысли: ну что она сама не понимает. что уже поздно. не время.

Неуверенный человек молчит, потому что в этой ситуации ему нужно уметь четко сформулировать, а – что он сам сейчас хочет? Что он хочет, а ему не дают это реализовать?

Понимаете, внимание не на своем возмущении кем-то, а на своем желании: чего я сейчас хочу?

Скорее всего хочу, чтобы подруга перезвонила в другое время.

И об этом ей и надо сказать. Очень вежливо и твердо.

Теперь ваше задание для развития этого навыка – точное понимание чего хочу я от другого – следующее: на первом этапе во всех ситуациях, которые у вас вызвали напряжение в отношениях с другими людьми – то есть вы делали и говорили не то, что вам хотелось, после всех этих ситуаций, сядьте и подумайте «чего вы хотели в этой ситуации?», а затем сформулируйте свое желание в вежливой форме.

Обращаю ваше внимание, ваше раздражение показывает: вы думаете, что у вас есть право что-то получить – деньги, или чтобы вас не беспокоили. – но вам это не дают, добровольно. И, если вы молчите, то вы, не взяли на себя ответственность это право спокойно доносить людям. Пусть, дескать, они сами догадаются! Они не догадаются. У них другие задачи – отвоевать себе побольше прав.

Начинайте доносить. Без обид. И вы станете уверенным человеком!

Запомнили, как вы начинаете становиться уверенным человеком?

Вначале после любых ситуаций, где вы чувствовали раздражение (значит, вы соглашались делать не то, что хотели бы делать), вы продумываете, как в той ситуации было бы вежливо настоять на своих правах.

К вам полезли с нравоучениями, которые вы не хотите слушать. но слушаете.

Как вы остановите вежливо человека, например, который понимает, что забылся?

А как вы остановите того, кто твердо верит, что у него есть право поучать вас?

На работе кто-то не сделал вовремя свою часть отчета и задерживает вас.

Что вызывает ваше раздражение, какие ваши права нарушает этот человек? Как вы в вежливой форме озвучите и отстоите эти свои права?

Путь к уверенности начинается с этого анализа:

– какие именно мои права нарушил человек?

– у меня на самом деле есть эти права?

– как в вежливой форме потребовать их выполнение?

[3]

Точно установить свои права – это львиный вклад в вашу уверенность. А далее уже снайперский выстрел – вежливая формулировка заявления о своих правах.

Друзья, когда вы делаете подобный анализ задним числом, то у вас есть возможность посоветоваться с людьми, которые, например, лучше понимают, где чьи права и как выглядит вежливая форма сообщения о своих правах нарушителю.

Неуверенность – это неумение разобраться в своих правах и неумение вежливо о них заявлять.

Уверенность – это умение точно видеть свои права и умение твердо и вежливо их обозначать.

Учитесь этому умению!

Поработав так месяц-два, вложившись в такие когнитивные репетиции, вы натренируете свой мозг видеть ваши права и формулировать их в вежливой и твердой форме для другого.

А затем уже следующий шаг.

Проведя такие наблюдения, теперь вы можете вполне спрогнозировать наперед, где и когда ваши знакомые люди ведут себя, вызывая ваше несогласие с чем-то, во что они хотят вас вовлечь против вашей воли.

Подумайте, как вы в вежливой форме обозначите свои права в этих ситуациях. Выучите эти формулировки. И произнесите их в нужный момент, уже не задним числом, а прямехонько «к обеду».

При таком подходе к организации новых поступков процесс перестройки вашей психики начнет осуществляться в геометрической прогрессии.

Через пару месяцев вы себя не узнаете, а через год вы будете собой гордиться.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Главное, тренируйтесь! Делайте новые поступки!

Источники


  1. Комиссаров, Валерий Семья по контракту / Валерий Комиссаров. — М.: АСТ, Алкигамма, 2009. — 320 c.

  2. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.

  3. Резников, Е. Н. Психология этнического общения / Е.Н. Резников. — М.: Когито-Центр, 2015. — 432 c.
  4. Пиз, А. Язык жестов в любви / А. Пиз, Б. Пиз. — М.: Эксмо, 2012. — 208 c.
  5. Грюйер, Фредерика О счастье физической любви. Как обогатить свою сексуальную жизнь / Фредерика Грюйер. — М.: Этерна, 2014. — 206 c.
Как победить свою низкую самооценку
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here