Как помочь себе в ситуациях развода и завершения отношений

Сегодня обсуждаем тему: как помочь себе в ситуациях развода и завершения отношений с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Психологический тренинг
«КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ?» или

ПОРОГ ЛЮБВИ

Уникальная психологическая методика «Порог любви», помогающая пережить расставание, создана психологом Мариной Морозовой в 1999 году и многократно проверена на практике!

Для мужчин и женщин, кто переживает расставание или развод.

Расставание и тем более развод — один из самых тяжелых периодов в жизни любого человека. Тренинг «Как пережить расставание» — это 6 шагов, помогающих пережить боль при расставании и завершить отношения, как любовные и семейные, так и зависимые отношения — избавиться от любовной зависимости.

Как известно, развод или расставание с любимым становится причиной не только депрессии и хронической усталости, но ряда заболеваний, особенно страдают сердечно-сосудистая и мочеполовая системы.

Уникальная методика «Порог любви», на базе которой строится тренинг «Как пережить расставание», помогает пережить развод или расставание с любимым или значимым человеком всего за 1-2 месяца.

Естесственный процесс проживания расставания и тем более развода занимает 3-5 лет. Благодаря тренингу «Как пережить расставание» вы пройдете все этапы расставания, но в кратчайшие сроки. Это поможет вам сэкономить время и сохранить душевное и физическое здоровье.

Негативные переживания, которыми сопровождается расставание в любовных отношениях, боль, разочарование, мешают встретить новую любовь или просто спокойно жить. Сердце занято старой любовью, обидами и болью, сердце не свободно, а значит в нем нет места для нового чувства, для нового человека. Встретить новую любовь и построить счастливые отношения в таком состоянии невозможно.

Тренинг «Как пережить расставание» за многие годы помог уже нескольким сотням людей освободиться от душевной боли, пережить развод или расставание, снять любовную зависимость.

Сразу после тренинга вы почувствуете огромное облегчение. Благодаря приемам самопомощи, которым вы обучитесь на тренинге, вы сможете улучшить свое состояние в десятки раз. Если вы будете соблюдать технику безопасности, данную на тренинге, в течение месяца, максимум двух, вы станете спокойны и даже безразличны к этому человеку.

Тренинг помогает освободить свое сердце от старой любви, от прошлых отношений (не важно, сколько времени прошло).

Вы сможете взять ресурсы, которые давали вам эти отношения, все лучшее, что в них было, в ваше будущее, в ваши следующие любовные отношения.

Ведь можно после расставания остаться раненой птицей с обожженными крыльями, а можно, пережив расставание, оставить прошлое позади и возродиться как птица Феникс на встречу новому счастью.

Тренинг «Как пережить расставание»
ведет автор уникальной методики «Порог любви», известный психолог, коуч, тренер, эксперт в психологии отношений мужчины и женщины, Марина Морозова.

Продолжительность тренинга «Как пережть расставание» — 8 ак. часов.

Количество мест в группе — не больше 10

Чтобы посмотреть расписание, нажмите РАСПИСАНИЕ

Тренинг проходит в офисе Центра «5 ДА!» в центре Москвы
м. Охотный ряд (5-7 м. п.), Театральная, пл. Революции (15 м. п.), Пушкинская, Чеховская, Тверская (20 м. п.)

Цены ПОКА снижены.

Стоимость тренинга «Как пережить расставание» — 34000 р. 6000 рублей
Приходите вдвоем. Скидка 10%
6000 р. 5400 рублей с человека

ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ на тренинг.
ЗВОНИТЕ по тел. (495)506-62-48, 506-37-99.

ОТЗЫВЫ О ТРЕНИНГЕ «КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ» СРАЗУ ПОСЛЕ ТРЕНИНГА:

Спасибо огромное! После тренинга «Как пережить расставание» или «Порог любви» многие вещи были переосмысленны. Получила огромный энергетический заряд. Научилась приемам работы и отпускания негативных чувств. Прямо на тренинге почувствовала себя гораздо легче, боль и тревога ушли.
Всем советую! Еще раз спасибо Марине!
Анастасия

После развода прошло уже три года, а я до сих пор не могла прийти в себя. Было такое ощущение, что все было вчера. Сейчас чувство такое, что тренинг «Как пережить расставание» уже работает. На душе стало легко и спокойно. Многое для себя поняла в своих отношениях с бывшим мужем. Сожалею, что в мои годы психологов не было. Наверное, моя жизнь сложилась бы по-другому.
Марина Павловна Рогозина, 53 г.

Мне все понравилось в тренинге «Как пережить расставание» или «Порог любви», так как сразу почувствовала освобождение от накопленного негатива. Такого состояния у меня не было ни разу за последний год, как мы расстались с Сергеем. Еще хочется отметить хорошую организацию и очень внимательное и чуткое отношение к пациентам.
Белых Ольга, 35 л.

ОТЗЫВЫ О ТРЕНИНГЕ «КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ» ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ТРЕНИНГА:

Я пришла на тренинг «Как пережить расставание» («Порог любви») перед разводом. Развод был неизбежен, так как муж собирался уйти из семьи, к другой.
Сказать, что было тяжело, фактически ничего не сказать. Думала, я это не переживу. Состояние было ужасное, буквально каталась по полу. Была постоянная бессонница, не хотелось жить, кололо сердце, болела голова, скакало давление, врачи обнаружили миому в матке. Нужно было как-то спасать себя, ради детей.
За тренинг схватилась как за последнюю соломинку. Почти весь тренинг проревела, но упражнения все делала, как положено. Уже на тренинге, ближе к концу, стало легче. Ушла с тренинга с надеждой на лучшее. Потом состояние качалось неделю: то тяжело, то легко. Помогала себе с помощью приемов, данных на тренинге. А потом, все как рукой сняло.
Муж стал казаться чужим человеком. Сам развод прошел спокойно. Был стресс по поводу раздела имущества, но с этой темой я ходила к Марине Морозовой на расстановку. В итоге муж, который собирался все забрать, оставил мне и детям половину. Прошло месяца три, и я встретила другого мужчину. Сейчас мы встречаемся.

Касаткина Нина, 40 л.

Я, замужняя женщина, имела неосторожность влюбиться и попала в любовную зависимость от любовника. Страдала очень сильно, отношения были мучительные, он играл со мной, как кошка с мышкой, но расстаться с ним не получалось.
Разводиться с мужем я не собиралась и пришла на тренинг «Как пережить расставание», чтобы расстаться с любовником. Была настроена скептически, но что-то надо было с этим делать.
В процессе тренинга периодически то плакала, то злилась. Вечером после тренинга было очень тяжело. А на следующий день, на удивление, стало легко.
Прошло несколько дней, и мы с любовником встретились. В первый раз за все время встреч я чувствовала себя спокойно, даже сексуальное влечение исчезло. Потом еще пару раз с ним встретилась, и поняла, что у меня к этому человеку больше ничего нет. Так и рассталась с ним без сожаления. Спасибо Марине!

Людмила Прохорова, 37 л.

Я была на тренинге «Как пережить расставание» где-то около года назад по поводу своей несчастной любви. Все осложнялось тем, что мы вместе работаем в одном кабинете, а работу менять я не собиралась. Потерять и любимого мужчину, и любимую, высокооплачиваемую работу — все вместе, это было слишком.
Да, был сногсшибательный роман, который закончился резким охлаждением с его стороны. Потом выяснилось, что у него появилась другая. Все банально и очень больно. Ежедневно видеть его, делать вид перед всеми коллегами, которые знали о нашем романе, что у меня все хорошо, было нестерпимо. Подруга, которая сама только что прошла тренинг «Как пережить расставание» («Порог любви») после развода с мужем, посоветовала идти к Марине.
Тренинг меня потряс. Программа очень насыщенная: техники, упражнения, приемы следовали один за другим. Ушла с тренинга я никакая. Тяжелое состояние сохранялось еще где-то месяц. Правда, Марина меня сразу предупредила, что мне будет тяжелее, чем другим, так как я с ним вместе работаю.
А потом что-то со мной произошло, как будто что-то щелкнуло внутри, и мне стало все равно. Оглядываясь назад, я удивляюсь теперь, как могла по нему так страдать. Ведь он не достоин моих слез. Сейчас мы продолжаем вместе работать, общаемся по-приятельски. У меня другой мужчина.

Елена Борисова

Читайте так же:  Теории любви

Четыре года назад к нам в офис пришел новый сотрудник, молодой, холостой, красивый, все при нем. И меня посетила любовь, к сожалению, безответная. Я пыталась как-то обратить на себя его внимание, но безрезультатно. Потом я узнала, что у него есть девушка.
Три года я страдала и на что-то надеялась. И хотя многие психологи говорят, что безответная любовь — это тоже любовь, и это здорово, я с ними не соглашусь. Кроме мучений и слез в подушку, мне моя любовь ничего не принесла. Время шло, пора бы и замуж выходить, а мне никто, кроме него, не был нужен.
Я порылась в интернете, прочитала статью Марины Морозовой про несчастную любовь, и приехала в Москву на тренинг «Как пережить расставание» или «Порог любви» (я сама из Питера). Уже на самом тренинге я почувствовала к нему безразличие.
Вернувшись на работу, перепроверила свои чувства — вообще ничего! Ура! Свободна! Спасибо Марине, большое и огромное.
Светлана Шубина, 29 лет

Я разводился с женой. Инициатором развода была она. Прожили мы 19 лет, любил ее я все это время без памяти, и вот у нее появился другой.
На тренинг «Как пережить расставание» или «Порог любви» пришел по рекомендации приятеля, который проходил этот тренинг. На тренинге как-то все вдруг встало на места, прояснилась голова, как будто бы глаза открылись. Уже в первые 2 часа тренинга я почувствовал себя очень хорошо, но доработал до конца.
Потом несколько раз делал приемы, которым нас обучила Марина. На сердце стало легко. Жену отпустил, и начал новую жизнь. Сейчас у меня роман с коллегой.

Михаил Сергеев, 45 л.

Я пришла на тренинг «Как пережить расставание», так как с мужем стало жить невозможно: вечные пьянки, гулянки, измены. До этого проходила у Марины тренинг «Психология отношений мужчины и женщины», где пришла к четкому решению, что надо разводиться. Но сил развестись не было — очень боялась остаться с ребенком одна.
Первую половину тренинга «Как пережить расставание» я проплакала, а во второй успокоилась, начала приходить в себя, в конце даже улыбалась. Уходила с тренинга с легкой душой. По дороге один прохожий спросил у меня: «Девушка! У вас сегодня, наверно, день рождения?». Я подумала, что на самом деле этот тренинг — как новое рождение для меня в новую жизнь. На следующей неделе подала заявление на развод.
Буквально месяца через три я встретила другого, на год моложе меня — полную противоположность мужу — не пьет, верный, заботливый, ласковый, в сексе, в первую очередь, думает обо мне. Раньше я даже не подозревала, что такие мужчины бывают. Где-то через месяц мы съехались, ребенок называет его папой. Все здорово. Спасибо, Марина!
Ольга Мельникова, 32 года.

После расставания с мужчиной душевная боль не проходила месяцами. Конечно, я обращалась к профессиональному психологу из МГУ, мы прорабатывали ситуацию в течении полугода, но результатов не было, боль не проходила.
Тогда я обратилась в Центр «5ДА!» по совету подруги, и прошла тренинг «Порог любви» или «Как пережить расставание» в течении двух вечеров.
Моему удивлению и радости не было предела, так как через день после тренинга боль прошла и больше никогда не возвращалась.
Его несколько телефонных звонков не вызывали у меня никаких реакций.
Лариса, 42 года.

Я проходила порог любви на тренинге «Как пережить расставание» в Центре «5 ДА!». Понравилась техника с отпусканием и дыханием. В итоге порог любви был пройден успешно. Боль прошла, и я почувствовала себя свободной.
Елизавета

Как помочь себе в ситуациях развода и завершения отношений

edge , возраст: 35 / 23.11.2011

Вы когда нибудь думали, что только то, что вечно, может называться любовью. Если любовь есть, то она никогда не проходит. Она может претерпеть кризисы, но пройти — никогда. Если она прошла — значит вас не любили. Да, горько, но это так. Знаете, мне почему-то последнее время совсем не хочется защищать нас, женщин. Мы разучились любить своих мужей просто как близкого человека. У нас преобладает потребительское отношение к мужчине.
У женщин все права, у мужчин — долг и обязанности.
Нет-нет, Вы только не подумайте, что все такие, очень много прекрасных женщин, которые любят, а главное уважают и ценят своих мужчин. Но как это ни прискорбно, их становится все меньше и меньше. Я уверена, что Ваша женщина еще впереди. А также, что жена Ваша тоже к Вам вернется, когда слетят розовые очки с ее глаз.
Поверьте, жизнь не кончилась и все у Вас будет хорошо.

Светлана , возраст: 50 лет / 24.11.2011

Привет!
Не ты первый, не ты последний. Горько читать практически свою же историю. Да не виноват ты ни в чем, жил ты как человек и дальше будешь жить так же, ну может с небольшой поправкой, вынесенной из этого случая. Лечит время. Потом правда будет совсем не больно, но сейчас трудно будет в это поверить. Тебя предали, предательство тяжело пережить. Но нужно! Вот твой стимул: ты ДОЛЖЕН пережить и стать сильнее и лучше, и ты это сделаешь!
Все делается по Воле Божьей — значит пришло и твое время пройти эти испытания. Бог тебе в помощь и терпения!

Андрей , возраст: 35 / 24.11.2011

Я сейчас в подобном состоянии и положении. Прошло 3 недели, как муж сказал,что не хочет со мной жить, т.к. я ему не подхожу по многим параметрам. Вместе прожили 6 лет, даже венчались по его инициативе. Есть сын, 4 года.
Держитесь, гоните плохие мысли. Перестаньте смотреть совместные фото, этим только душу теребите, я тоже так делала и от этого тихо сходила с ума.
Старайтесь простить, как только начинаете анализировать — мысленно проговаривайте:»Боже, прости меня, прости ее и благослови ее!» Мне это помогает. Даже просыпаясь ночью, так говорю.
Не мучайте себя, если есть с кем поговорить, говорите, потому что выговориться надо обязательно.
Господь не оставит вас, это точно. Терпите, только время поможет. Уделяйте время дочке, это важно очень.
Желаю вам счастья и душевного покоя.

Читайте так же:  Что такое конгруэнтность

Елена , возраст: 26 / 24.11.2011

Как все похоже, тоже по 35 лет, 12 лет брака, дочка 11лет, только ушел он 2 месяца назад. Держись, ты все таки мужчина, не раскисай, нужно быть сильнее всего этого. Как это больно знают те, кто с этим столкнулся сам непосредственно. Не смотри на фото, так ты делаешь себе еще больнее. Я тоже многое переосмыслила, на многое была готова ради семьи, но пойми, что им это не нужно и все. Гони от себя мысли о ней, поверь, время лечит, надо переждать. Видно дано нам судьбой пережить это и ничего здесь не попишешь. Надо надеяться на лучшее, которое наверное будет у нас впереди!

Светлана , возраст: 35 / 24.11.2011

Спасибо всем ответившим. Сейчас вообще ситуация странная — живем по прежнему в одной квартире (я в одной комнате, она с дочкой в другой), ведем по-прежнему совместное хозяйство, как будто ничего не случлось. Снять квартиру она не может по финансовым причинам, у меня тоже доход сейчас небольшой, в этом плане помочь не могу пока. К маме ее выгонять (еще и с дочкой) я не могу. На Новый Год планы строим, где и как встречать. Сюр полный. Конечно легче, когда с глаз долой — из сердца вон, но пока так не получается.

edge , возраст: 35 / 25.11.2011

Добрый день!
Обязательно дайте своей жене прочитать книгу «Один раз на всю жизнь», Вам так же она будет полезна. Не обращайте внимания, что она адресована старшеклассникам, к сожалению, столь необходимые знания не пришли вовремя, для Вас с женой она будет очень актуальна.
Обязательно молитесь, просите Бога помочь сохранить семью, сходите к Святому отцу на исповедь. Они очень помогают словом.
Всего Вам самого доброго!

Юлия , возраст: 33 / 29.11.2011

Я чувствую, что в этом случае все наладится. Помоги, Господи.

Ирина , возраст: 38 / 30.11.2011

Даже не знаю, что сказать, держись, я сам в похожей ситуации. Спать не могу ночами, просто держись, будь сильным!

павел , возраст: 36 / 05.12.2011

Привет, мужик!
Такая же история! Один в один. У нас так кружок образуется «Месье Брошенов» :-)))
Держись! Здесь ОЧЕНЬ помог Брат «Как пережить расставание – 6 шагов»
Моя дочка 9 лет говорит «ни чё прорвемся!»
Моя законная сегодня в ночь трудилась на фронте своего счастья. Месяц назад всё раскрыл про неё. Как один в доме остался накрыло, на стены полез. ТАКАЯ БОЛЬ! Пока не наткнулся на на 6 шагов мучился страшно! Сегодня уже легче. Сердце жмет, конечно, ночь почти без сна. Скоро пройдет. Я уже чувствовал полет души! Я уже другой человек. И это хорошо!
Прорвемся, Edge!

Жека , возраст: 36 / 05.12.2011

Надо держаться, надо все-таки стараться отвечать любовью. Не знаю, что делать, со мной самим сейчас жена разводится, боль просто невыносимая, тоже ночные исчезновения с подругами, но пока что говорит, что никого у нее нет, но живем уже отдельно. Сейчас все силы уходят чтобы как-то справиться, а сил нет. Ясно одно, надо хотя бы пытаться быть мужчиной, а мужчине и должно быть трудно. Когда-то давно прочитал: надо ползти, скребстись, шевелить хотя бы мизинцем, если есть возможность, но держаться, помоги нам Бог!

Андрей , возраст: 38 / 05.12.2011

Держитесь. Сам переживаю такое уже 2 месяца. Боль дикая, невыносимая. И понимаю, что ничего не могу изменить, эта мысль убивает меня. Но тогда я думаю, что сердце мое не остановилось, оно бьется, а значит я должен жить. Я не знаю, что дальше у меня, у вас, но сегодня — оно есть, и надо жить и постараться жить достойно. Бог вам в помощь.

[2]

Звездочет , возраст: 23 / 24.12.2011

повезло тебе edge. Ты потом это поймешь. 35 лет шикарный возраст, что бы построить новые зрелые отношения. Старые фотографии спрячь, будут новые, лучше. Через пару месяцев полегчает, через год будешь вспоминать с улыбкой на лице. Перемены это очень хорошо, особенно для зрелого, состоявшегося мужчины.

ЮГТ , возраст: 33 / 27.12.2011

Спасибо всем за ответы. Всем удачи!

[1]

edge , возраст: 35 / 28.12.2011

Тебе пришло испытание в жизни.Перетерпи,хотя и трудно.Но это очищение твое и благодари бога за это.Это делается для твоего же блага.А жене желай только добра не вздумай желать зла и проклинать.

Андрей , возраст: 47 / 16.05.2014

Как это не больно, но у всех, все одинаково, с той или иной стороны!

Сергей , возраст: 31 / 29.12.2014

[3]

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция.

Жизнь во время развода. Пошаговая инструкция.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Пожалуй, рвану сразу с места в карьер. В этой статье речь пойдет о том, как пережить РАЗВОД.

Для тех, кто не разводился, вроде бы и ничего страшного в этом слове нет, а вот для тех, кто уже этот самый развод пережил, приятного, конечно же, мало. Что такое развод? Развод – это разочарование, это боль, это несбывшиеся надежды, обиды, страх одиночества, пустота… нет ни одного положительного эпитета. Или все-таки есть? Но об этом позже!

Канадская писательница Маргарет Атвуд сказала: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». С этим спорить бессмысленно. Развод это большая трагедия, которая может произойти в жизни каждого. Сегодня я хочу поговорить с теми, с кем это произошло или происходит в данный момент. Люди разводятся из-за того, что один из супругов мало зарабатывает и много пьет, быстро «засыпает» и «медленно» понимает, слишком толстый или слишком старый… причин может быть сколько угодно, но это все подпричины самой главной – прошла любовь или пришло осознание, что ее и не было! Самое грустное, что чаще всего осознание это приходит лишь к одному партнеру, а второй оказывается в положении того, кого поставили перед фактом! Проще говоря, бросили! И вот начинаются «круги ада» — ссоры, упреки, изгнания и возвращения, разоблачения и признания, навязчивость, которая еще больше отдаляет ушедшего В общем, каждый ведет себя, зачастую, так ужасно, как это только возможно. Каждый старается отомстить, сделать побольнее своему обидчику, все уже забыли про свадебные банкеты и клятвы в вечной любви.

С психологической точки зрения в ситуации развода может быть два типа поведения. Первый – это проделывать, все, что я описала выше, а точнее – обвинять бывшего супруга в случившемся и второй – понять. Первый путь поведения считается совершенно неконструктивным, так как благодаря ему в будущем возможен перенос своего неправильного поведения в следующие отношения. Женщины и мужчины, которым из одного брака в другой попадаются все одни «парнокопытные» и «глупышки», а точнее все им, почему-то, не везет в любви, на самом деле, выбирают именно этот непродуктивный путь выхода из брака (отношений). Всех обвинили, а сами такие хорошие, только уж очень невезучие, идут дальше по жизни, наступая бесконечно на одни и те же «грабли любви»!

Читайте так же:  Целостное осознавание мира и наши потребности

Но, к счастью, есть и другие, которых гораздо меньше, но все же есть. Те, которые во время развода проанализировали ситуацию и постарались понять «Что я делал не правильно? Какие мои поступки могут снова испортить мне брак?».

Вот сейчас я прямо представляю это нарастающее возмущение. Мол, как это так, я такая хорошая была, хозяйственная, а он мне изменил, да я еще и виновата. Вот это, как раз, защитная реакция пошла, защита от боли, которая не дает пережить, простить и отпустить. Именно эта защита и является теми самыми шорами, которые не позволяют увидеть причины развода со стороны, в целом.

Конечно, самобичеванием заниматься, тоже не стоит. Нужно прекрасно понимать, что в разводе виноваты всегда ДВОЕ. Один совершил подлость (изменил, оставил, предал), а второй это допустил! И даже если вы тот, кто вроде бы жертва, все ровно постарайтесь осознать свое участие в разрушении семьи, осознать и больше никогда этого не допускать. Если слишком любили, то научитесь сначала любить себя; если погрязли в домашнем хозяйстве, научитесь следить за собой; если плохо готовили – научитесь готовить… в общем, станьте лучше, круче и дороже! ПОЙМИТЕ, что произошло и поставьте точку в истории ваших отношений. Признайте факт потери свершившимся. Признать это значит согласиться с тем, что жизнь продолжается!

Кстати, даже если со временем вы вновь соедините свою судьбу с бывшим партнером, то это будут уже другие, новые отношения. По крайней мере, так должно быть.

А вот без проживания и понимания, все вернется на круги своя и получится такой «недоразвод». Кстати, так тоже бывает очень часто. Если человек не прожил, не простил, не отпустил, то все, что уже проходили, будете повторяться вновь. Гулящий снова загуляет, безразличный снова отвернется и захрапит, агрессивный снова ударит, а алкоголик все пропьет.

Помимо такого «недоразвода», в котором двое связаны больными взаимоотношениями, есть и другие формы «эмоциональной сварки», как я ее называю. Например, дружба между бывшими супругами, про которую близкие и соседи говорят «высокие отношения», а сами пошучивают за глаза. Это не те ответственные, сдержанные, уважительные взаимоотношения ради детей, а именно частые или периодические совместные посиделки и перезвоны, придуманные причины «по-дружески» советоваться и что-то обсуждать. Расстаться друзьями, к сожалению, не возможно, все это завуалированный и незавершенный брак, который мешает новым отношениям и оскорбляет новых партнеров.

Есть еще один вид «недоразвода» — это бесконечные суды и раздел имущества, перетягивание детей, оскорбления и новые судебные разбирательства. Все это такая же эмоциональная близость, хоть и негативно окрашенная, которая также негативно влияет на построение дальнейшей счастливой жизни.

В целом, вывод можно сделать такой – если отношения разрушены, то отпустите их. Погорюйте, как следует, пожалуйтесь близким людям (но не общим друзьям), погрустите вволю, поплачьте. Пришло время, которое наконец-то можно посвятить самой себе – читайте, побольше гуляйте, измените прическу и стиль одежды, встречайтесь с подругами и одноклассниками. Посещайте баню, она прекрасно снимает стресс, в отличие от алкоголя. Придумайте себе новое увлечение — освойте йогу, квиллинг (это узоры из бумажных полосок), вязание или лепку из солёного теста. Шейте текстильных кукол или пойте в караоке. Попробуйте писать стихи или прозу, пишите о себе и своих переживаниях, пишите в дневник, а лучше выкладывайте это в блог, может ваш опыт поможет кому-то в подобной ситуации. Сейчас самое время начать изучать английский или итальянский, в конце то концов! Делайте все, что угодно, но ситуацию развода примите, проанализируйте, признайте все, что вы делали не так и поставьте большую жирную точку.

А какая может быть точка, скажете вы, если у нас дети? А вот какая – это точка в ваших личных, отвратительных и унизительных, любовно запущенных отношениях, а не точка в ваших родительских обязанностях. Не путайте эти вещи!

Во время развода женщина не редко думает, что она единственная пострадавшая, совершенно забывая в этот момент о детях. А вот они то, в свою очередь, страдают больше всего, но как сказал В. Зубков: «Развод — нередко единственная возможность спасти детей от нравственного уродства». Как ни грустно, но иногда это именно так. Главное, чтобы это «нравственное уродство» не было привито родителями во время развода. Многие совершают огромную ошибку (зачастую это женщины, так как дети чаще остаются с матерями), навязывая свое отношение к бывшему мужу своим детям. Точнее – оскорбляют бывшего супруга при них, запрещают видеться с отцом (одна из форм манипуляции). Кстати, дети до 10 лет часто считают себя виноватыми в разводе родителей, что очень сильно влияет на психику и дальнейшую их судьбу. Поэтому, как бы сложно вам не было, постарайтесь при разводе учесть важные пункты, которые я сейчас приведу:

1. Не переносите свое отношение к бывшему супругу на ребенка, не убеждайте свое чадо в том, что его отец плохой человек. Ведь он не плохой отец, он просто не оправдал ваших ожиданий насчет семейной жизни. А даже если и отец он никудышный, все равно не усердствуйте, ваш ребенок вырастет и сам все поймет, без ваших стараний. Не навязывайте ребенку своей ненависти и отвращения. Ваши эмоции со временем пройдут, а вот изуродованная душа вашего ребенка не восстановится никогда;

2. Заботьтесь о том, чтобы не стать агрессивным, истеричным, раздражительным в отношениях с детьми в этот период. Они не виноваты, не нужно делать их «буфером» ваших переживаний;

3. Объясните ребенку честно причину развода, но постарайтесь быть в этот момент как можно более объективным, спокойным и духовно сильным человеком. Покажите своему ребёнку пример правильного, достойного поведения в сложной жизненной ситуации, ведь только личный пример воспитывает, а не слова;

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

4. Способствуйте встречам ваших детей с отцом. Постарайтесь смягчить и без того сложные переживания, в которые вы и ваш бывший партнер своих детей втянули. Знайте, что боль от одиночества и от встреч с бывшим партнером (в частности с женой) очень часто является причиной того, что отец на время или навсегда перестает общаться с собственными детьми. Понимание этого позволит вам облегчить процесс развода для детей и самих себя.

И самое главное, помните, что все проходит и это тоже пройдет! Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового. Пусть после прочтения моей статьи, слово РАЗВОД забрезжит вдали светлыми красками, ведь если посмотреть с другой стороны, то РАЗВОД – это конец страданий, это начало новых продуктивных отношений с бывшим супругом, это свобода, это изменение себя к лучшему, это очищение души, это множество новых путей вместо тупика!

Читайте так же:  Как воспитать в своих детях уважение к старшим

Будьте позитивными, ведь жизнь так коротка, чтобы тратить ее на негативные переживания!

Кстати, женщинам, находящимся в данный момент в стадии развода или после него рекомендую в моменты одиночества и грусти почитать книгу Юлии Вознесенской «Утоли моя печали», особенно «Дура в янтаре». Коротенькие истории из жизни обязательно помогут вам пережить вашу беду, наполнят смыслом вашу жизнь и позволят провести время с пользой, ведь чтение – это прекрасная альтернатива самобичеванию, унынию и тоске!

«А я уйду. Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я. »

Каждое Ваше «Спасибо

» вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение — пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!

10 советов психолога, как пережить развод женщине с детьми

В ситуации развода, в первую очередь стоит позаботиться о себе, а затем о детях. Это ни в коем случае не эгоизм, а здравый подход к разрешению проблемы. Только нормализовав свое психологическое и душевное равновесие, можно адекватно воспринимать окружающий мир. Поверьте, в первую очередь дети хотят видеть маму счастливой и улыбающейся, а не заплаканную и депрессивную мать-жертву с темными кругами под глазами.

Поймите и примите то, что с вами происходит

По информации психологов, чувства, которые переживаются при разводе, схожи с состоянием при утрате близкого человека. Женщина испытывает на себе туже палитру чувств, в той же последовательности:

Главное – оправится от шока.

1. Шоковое состояние — разум отказывается верить в происходящее.

2. Затем приходит гнев, ненависть и злость, приступы неконтролируемой агрессии.

3. Как только проходит второй этап, женщина предпринимает попытки вернуть любимого, причем любыми способами.

4. На этой стадии приходит осознание произошедшего, что нередко приводит к апатии и депрессии.

5. Завершающая стадия — это принятие ситуации, когда женщина понимает неизбежность развода, мирится с действительностью и думает о том, как жить дальше.

Для начала нужно разобраться, на какой стадии на данный момент вы находитесь, что чувствуете и какие эмоции переживаете. Этот, казалось бы, незначительный шаг — большой внутренний прогресс.

Возьмите передышку

Самый тяжелый промежуток после развода, именуемый «фазой шока», длится около 2-3 месяцев. Это время опасно тем, что можно наделать кучу ошибок, о которых потом человек будет сожалеть.

Поэтому, чтобы не допускать подобного, стоит дать себе тайм-аут. В это время нельзя принимать каких-то решений и уж тем более действовать. Нужно дать время своей психике и мозгу стабилизироваться, и только потом думать рационально и взвешенно.

Старайтесь дозировать свой негатив

Испытывать букет негативных эмоций во время развода — нормально, и не стоит пытаться подавить это в себе и делать вид, что все прекрасно. Нужно позволить своей психике пережить не лучший период жизни, но сделать это правильно.

Не стоит горевать круглосуточно — научитесь руководить своими эмоциями. Хорошо работает техника страдания по времени. Выделите себе в неделю несколько часов для того, чтобы погрузиться во все переживания, поплачьте и полностью поддайтесь эмоциям. Но как только время выйдет — возвращайтесь к нормальной жизни.

Возвращайте себя в «здесь и сейчас»

Чтобы эмоциональный раздрай переживался легче, полезно возвращать себя к состоянию «здесь и сейчас». Как только накатит волна переживаний — посмотрите вокруг и подумайте о том, что происходит на данный момент — как светит солнце, как растут листья на деревьях, как летают птицы — это отвлечет мозг. Подумайте о том, что прошлого и будущего нет — есть только настоящее, текущий момент времени. Как показывает практика — это очень действенная методика, которая быстро снимает внутреннее напряжение.

Не бойтесь просить помощи

Не бойтесь просить о помощи.

Несмотря на то, что женщины от природы слабые создания, им сложно просить помощи и стыдно показаться не успешными. Это большая ошибка, которая может приводить к нервным срывам. Поэтому не стоит играть роль матери-героини и тянуть на своих хрупких плечах все проблемы. Не стесняйтесь просить помощи у знакомых, родственников и друзей. Для большинства близких вам людей точно не будет проблемой помочь вам, например, в бытовых вопросах.

Подумайте о своем здоровье

Когда под угрозой оказывается психологическое здоровье, на помощь может прийти физическое.

Поэтому старайтесь наладить свой режим работы и отдыха, перейдите на правильное питание и займитесь своим телом — чаще прогуливайтесь, запишитесь в спортзал или на йогу. Физическая нагрузка способствует выработке гормонов радости, а значит и стресс будет переживаться проще.

Разрешите и пообещайте себе удовольствие

Выпишите на бумагу все, что приносит вам удовольствие — рукоделие, просмотр фильмов, походы с подружками в кафе, сон, косметика, шоппинг, ароматный кофе или что-то еще. Неважно что это будет, главное, чтобы это всегда радовало.

Пусть кофе всегда будет горячим, душа – счастливой, а день – теплым и солнечным

Потом заключите с собой контракт, что как минимум раз в неделю вы будете дарить себе хотя бы по одному пунктику из перечисленного. Главное, держать обещание и не искать причин, почему сделать это невозможно.

Теперь, когда собственное состояние стабилизировалось, предпринимайте действия помощи детям.

Не предпринимайте попыток настроить ребенка против отца

Психология ребенка строится таким образом, что себя они воспринимают как 50%-мама, 50%-папа, поэтому, если говорить им о том, что их отец ничтожество, непорядочный и вообще фу-какой, все эти слова они будут применять к себе как минимум на половину.
Все плохое, что вы направляете своему бывшему, автоматически направляется и на детей.

И не настраивайте ребёнка против отца.

Ребенок не может отделить себя от отца, и в тоже время у него возникает большое желание угодить своей маме — это порождает в нем внутренний конфликт, который в большинстве случаев приводит к очень плохим последствиям. Помните о том, что развод происходит между вами и вашим мужем, это для вас он чужой человек, а для детей вы по-прежнему остаетесь любимыми мамой и папой.

Скажите детям, что они не виноваты в вашем разводе

Для любого ребенка развод родителей сродни вселенской катастрофе, а всю вину они перекладывают на себя. Не стоит думать, что все пройдет само собой, что в этом нет ничего страшного — обязательно разговаривайте с ребенком о том, что он думает и о его переживаниях. В разговорах обязательно делайте акцент на том, что в происходящем нет их вины.

Читайте так же:  22 способа спровоцировать измену мужа

Создайте эмоциональную безопасность для детей

Дети видят и воспринимают окружающий мир через реакцию родителей. Именно по реакции взрослых они судят о масштабности и серьезности перемен в своей жизни. Если перед ними ходят раздраженные, агрессивные или апатичные родители — это приведет ребенка к депрессии. В его голове мыслительный процесс развивается в стиле, — «раз маме плохо, значит ситуация неразрешимая и больше никогда не будет хорошо».

Поэтому так важно выглядеть перед ребенком в приподнятом настроении, не кричать и не ругаться с бывшим мужем, почаще устраивать чаду праздники и веселые прогулки, вести себя спокойно. Дайте понять ребенку, что все хорошо, а чтобы ваши слова звучали убедительно, поверьте в них сами.

Коротко о разводе в вопросах и ответах

Что испытывает человек, переживающий развод?

— Деструктивные эмоции – обида, гнев (злость), тревога (страх), разочарование, депрессия (тоска).

— Дискомфорт от ломки привычного уклада жизни.

— Дискомфорт от навязчивых размышлений и вопросов — о себе, о будущем, о случившемся.

— Ухудшение сна и физического самочувствия.

Сколько времени человек может «отходить» после развода?

От 3 дней до 3 лет. Практически полное психологическое восстановление наблюдается чаще всего через год после развода.

Если через 3 года после развода клиент утверждает, что он не восстановился, значит, развод — это далеко не единственное, что разбалансировало его жизнь.

Срок полного восстановления после развода зависит от очень многих факторов:

— Уходящий (то есть инициатор развода) успокаивается быстрее.

— Чем сильнее эмоции, на которых базировались отношения – тем дольше придётся восстанавливаться (вне зависимости от того, что это были за эмоции, имеет значение только их интенсивность).

— Как правило, чем больше «стаж» совместного проживания – тем больше требуется времени на восстановление.

— Наполнение жизни человека после развода: чем менее полноценно это наполнение – тем дольше длятся переживания. Новые знакомства, родственники, друзья, новые увлечения, интересная работа, неожиданные события (как хорошие, так и плохие) – всё это существенно сокращает время переживания развода.

— Возраст: чем человек младше, тем быстрее он восстанавливается.

Нуждаются ли оба человека в психологической помощи или только тот, от которого уходят?

Дело не в том, кто уходит, а кто остаётся. Дело в том – кто, как и почему себя чувствует плохо. Хотя, как правило, психологическое состояние инициаторов развода менее критично по сравнению с теми, от кого уходят.

В чем состоит помощь психолога в процессе развода?

Поскольку развод — ситуация стрессовая, в первую очередь необходимо помочь человеку снизить накал эмоций.

Многие люди избыточно контролируют свои эмоции и вследствие этого недооценивают собственный уровень стресса. Это как раз та ситуация, когда человек загоняет эмоции внутрь себя. Внутрь – часто в буквальном смысле. В тело – в кишечник, в сердце, в мышцы.

Как итог такого отрицания стресса – обострение хронических заболеваний, появление новых, мышечные блоки, усталость, снижение иммунитета.

Основные и наиболее распространённые эмоции, которые испытывает человек в процессе развода – обида, гнев и тревога. Так вот, первая помощь при ситуации развода – нейтрализация этих эмоций.

Нейтрализовать эти эмоции можно очень разными способами, но самый быстрый и эффективный – ДПДГ. Как правило, 1-5 сеансов ДПДГ хватает для того, чтобы нейтрализовать разрушительный потенциал негативных эмоций при разводе.

Почему нужна помощь после развода?

Развод, как правило, порождает массу вопросов, касающихся прошлого и будущего. Человек испытывает потребность проанализировать то, что с ним произошло и происходит. Понимание успокаивает и даёт ориентиры — как жить дальше и как не повторить прошлых ошибок.

Всё это требует анализа и обсуждения, но человек далеко не всегда может всё проанализировать и понять, общаясь сам с собой.

Психолог в данной ситуации играет роль беспристрастного зеркала, которое способно отразить те заблуждения, которые мешают пониманию прошлого и будущего.

Ещё важный момент – самооценка. При разводе она страдает почти всегда. «Что со мной не так?» «Я допустил(а) слабость (ошибку)». «Чем я хуже его (её)?» «Я терпел(а) этот брак потому что я… (далее следуют самообвинения)» И так далее.

Люди далеко не всегда осознают, что их плохое эмоциональное состояние – прямое следствие «подбитой» самооценки. Задача психолога – заметить это и помочь её восстановить.

Какие ошибки совершают люди после развода?

Основные ошибки две:

— Застревание в депрессивном состоянии вместо того, чтобы переключать себя на любую продуктивную деятельность. Совершенно ясно, что это переключение будет носить насильственный характер, но при «послеразводной депрессии» это необходимо. Через «не хочу».

— Отслеживание подробностей жизни бывших супругов – в том случае, если развод был болезненным.

Как переживают развод мужчины и женщины – в чём разница?

Мужчины реже говорят о том, что чувствуют. То, что мало говорят о своих эмоциях с другими людьми – это пол-беды. Хуже то, что о чувствах мужчины сами с собой не говорят, то есть эмоции не участвуют в их внутреннем диалоге. Результат – эмоции не осознаются, а значит — застревают в психике.

[3]

Между тем, речь – один из способов дать выход чувствам. Задача психолога – задействовать этот канал выхода эмоций через диалог с клиентом.

Женщины чаще, чем мужчины, опасаются будущего — того, как будет складываться их жизнь после развода.

В чём отличие психологической помощи мужчинам и женщинам при разводе?

Принципиально – ни в чём. Как мужчинам, так и женщинам необходимо снять стресс, осмыслить прошлое и будущее, восстановить самооценку.

В каких случаях особенно необходима помощь психолога?

— Когда ухудшение психологического состояния резко снижает качество жизни.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Возраст старше 45 лет. Чем старше человек, переживающий развод, тем выше риск того, что ухудшение его психологического состояния будет критичным.

Источники


  1. Священник Лоргус Андрей Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? / Священник Лоргус Андрей. — М.: Никея, 2016. — 720 c.

  2. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.

  3. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.
  4. Удилова, Ирина История реальной любви. Секреты счастливых отношений. Великолепные отношения (комплект из 3 книг) / Ирина Удилова и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 608 c.
  5. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.
Как помочь себе в ситуациях развода и завершения отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here