Как правильно ссориться

Сегодня обсуждаем тему: как правильно ссориться с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как правильно ссориться с мужем

  • Как правильно ссориться с мужем
  • Почему мы ссоримся
  • Как пережить ссору

Время и место. Лучшим вариантом будет, если ваша ссора произойдет подальше от чужих глаз. Потом не придется краснеть за свою несдержанность. К тому же, сладостное примирение, которое обязательно последует, уж точно не нуждается в свидетелях.

Важно для родителей помнить, что при детях ссориться нельзя. Для них это катастрофа, крушение их стабильного мира. Если же, все-таки, малыши явились свидетелями конфликта, попытайтесь им спокойно объяснить, что вы все также любите их и любите друг друга.

Однозначно не затевайте ссоры на голодный желудок. Голодные люди всегда более агрессивны, а мужчины голодные – раздражительны вдвойне.

Не откладывайте в долгий ящик. Со временем отложенный разговор может перерасти в настоящий скандал. Эмоции, не получившие выхода, постепенно будут накапливаться, и могут вылиться в любую минуту. Если ваша вторая половина всеми силами пытается уйти от обсуждения вопроса, проявите настойчивость и поясните, что эта тема не дает вам покоя.

Только одна тема.Старайтесь в ссоре не извлекать на свет белый все давние грехи. Ограничитесь решением одной насущной проблемы. Постарайтесь избежать соблазна припомнить все былые обиды.

Строим правильно претензии.От того, какая именно фраза слетит с ваших губ, восприятие одной и той же ситуации может быть разным. «Ты снова забыл мне перезвонить!» — это сплошное обвинение, способное вызвать раздражение. «Я очень волновалась, когда ты не перезвонил» — акцент сделан на ваших чувствах, и такая фраза воспринимается совсем иначе.

Следите за словами и действиями.Если ссора разгорелась не на шутку, постарайтесь все же контролировать, что вы говорите. Оскорбления, сравнения с кем-либо или просто не лестное высказывание глубоко ранят и запоминаются надолго. Как бы вы не были разгневаны, ни в коем случае не опускайтесь до рукоприкладства. Физическая агрессия – это длительная огромная обида.

Самое приятное после конструктивной ссоры – это примирение. Однако не нужно торопиться, если вы еще не «остыли». Но затягивать тоже не правильно. Ложиться спать с обидами, друг на друга, не стоит, т.к. многодневные ссоры только усугубляют ситуацию. Если все же трудно простить свою вторую половину, подумайте о приятных моментах в вашей супружеской жизни, вспомните, в конце концов, за что вы полюбили этого человека. И гнев улетучится, как будто его и не было вовсе.

6 советов о том, как правильно ссориться

Человек живет в социуме. Каждый из нас постоянно или время от времени окружен другими людьми, вынужден с ними контактировать, сталкиваться с чужим мнением и непредсказуемой реакцией на какие-то слова и поступки. Конфликты интересов при этом неизбежны, а значит, неизбежны и споры, и ссоры.

Как правильно вести себя в таком случае? Устраивать шумный скандал – неприлично и вредно для дальнейших отношений, причем зачастую не только с непосредственным оппонентом, но и с окружающими людьми, не вовлеченными в столкновение. Помимо всего прочего, открытый всплеск агрессии влечет за собой стресс со всеми негативными последствиями для здоровья. Однако прятать негативные эмоции и пытаться игнорировать конфликт может быть еще более опасным. Невысказанные обиды и претензии имеют свойство накапливаться, что скверно отражается на психоэмоциональном состоянии, да и отношения между людьми не улучшает.

Проблему можно решить. Существуют способы участия в конфликтной ситуации, позволяющие выпустить пар с минимальными потерями для обеих сторон.

«Выговаривайтесь» письменно

Иногда человек, вызывающий ваше раздражение, не подозревает об этом. Попытка однажды предъявить ему претензии приведет к затяжному конфликту: неожиданные обвинения вызовут обиду и желание настоять на своем, и вам будет очень сложно понять друг друга.

Если ситуация такова, стоит попробовать выразить негативные эмоции письменно. Процесс создания текста дисциплинирует ум и позволяет четко формулировать мысли. Письмо можно редактировать столько, сколько потребуется, оттачивая формулировки и удаляя излишне эмоциональные фразы. Получившийся «лист гнева» будет содержать не бессвязные сердитые выкрики, а логичный список претензий; в идеале в него должно быть включено и описание путей решения проблемы.

Писать подобный документ лучше от руки: это помогает сосредоточиться. А вот посылать его оппоненту вовсе не обязательно. Способ позволяет снизить накал эмоций и устраняет необходимость прямого выяснения отношений. Если вы все же решите поговорить с «противником», то с большой вероятностью сделаете это спокойно и уверенно, с готовностью к компромиссу.

Оцените конфликт с точки зрения будущего

Ситуация, спровоцировавшая бурные эмоции, может быть не настолько катастрофической, как кажется на первый взгляд. В большинстве случаев по прошествии времени обида теряет остроту.

Попытайтесь оценить свою неприязнь с этой точки зрения. Вы будете так же сильно сердиться и возмущаться завтра? А через пару недель? Если нет, не стоит сразу идти на открытый конфликт. Есть смысл отвлечься, занявшись текущими делами, или просто последовать народной мудрости «утро вечера мудренее» и избежать стресса.

Откажитесь от личных обвинений

Ссориться с человеком, который остро неприятен, бессмысленно. Ничего решить подобным образом нельзя, можно лишь создать долговременный конфликт, опасный для обеих сторон.

Во всех остальных случаях негативные эмоции провоцируют не столько сами люди, сколько их конкретные поступки. Именно поэтому в процессе выяснения отношений следует воздержаться от перехода на личности. При спокойном «разборе полетов» гораздо легче найти конструктивное решение и мирно исправить ошибки.

Не обижайте оппонента

Оппонент с большой вероятностью лояльно отнесется к критике своего поведения, если не утверждать, что он вообще плохой человек (глупый, ленивый, безграмотный, недобросовестный и т. д.). Также нельзя навязывать ему чувство вины («ты меня не любишь»). Даже при самой глубокой и искренней обиде не стоит пытаться причинить боль в ответ. Это тупиковый путь, усугубляющий обиды и претензии, а в перспективе ведущий к полному разрыву отношений.

Не ссорьтесь при свидетелях

Процесс выяснения отношений нельзя выносить на публику. Дело даже не в том, что подобные действия похожи на попытку найти сторонников и с их помощью повлиять на оппонента, что некорректно. Гораздо важнее тот факт, что одной из сторон придется признать себя неправой, а сделать это в присутствии посторонних людей гораздо сложнее. Решая проблему тет-а-тет, вы гораздо быстрее ликвидируете конфликт и найдете способ договориться друг с другом.

Совершенно недопустимо супругам ссориться в присутствии детей: это не только снижает уровень доверия в семье и наносит урон авторитету взрослых, но и становится причиной психологических травм у малыша. Ребенок, участвующий в конфликте между родителями, автоматически принимает сторону одного из них и считает себя виноватым в предательстве другого. Переживания вредно отражаются на состоянии нервной системы, приводят к снижению работоспособности, памяти, сообразительности и способны вызвать серьезные проблемы со здоровьем.

Не стесняйтесь извиняться

Считается, что в конфликте виноваты обе стороны, и это практически всегда верно для семейных ссор. Тем не менее не нужно постоянно копаться в себе и рассматривать каждый свой поступок «под микроскопом», выискивая возможные промахи. Человек, живущий с хроническим чувством вины, в любом случае очень неудобный партнер: он вечно мучает себя, а окружающих провоцирует на пренебрежительное отношение и другие недостойные поступки.

Читайте так же:  Как поддержать хорошее настроение в плохую погоду

Впрочем, иногда полезно рассмотреть спорную ситуацию с точки зрения признания собственных ошибок. Если таковые найдутся, самое верное – первому заявить о своей неправоте, в известной степени обезоружив оппонента. Данный поступок должен быть обдуманным: важно четко озвучить, что именно вы считаете своим промахом, но не брать всю вину на себя. Это поможет погасить конфликт, сохранив взаимное уважение сторон. С человеком, который умеет вовремя и с достоинством извиниться, как правило, легко и охотно общаются и очень редко ссорятся.

Умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций говорит об уверенности человека в себе и его самодостаточности. Люди, овладевшие подобным искусством, меньше подвержены депрессиям, расстройствам сна, гипертонии и другим проблемам, связанным с психоэмоциональным перенапряжением.

Как правильно ссориться с мужем

Все мы, создавая семью, наивно думаем, что ссор в ней не будет. Ведь мы любим и прекрасно понимаем друг друга, следовательно, проживём вместе долго и счастливо. Без скандалов и конфликтов. Душа в душу. Между тем, проходит время, и ссоры начинают появляться чуть ли не на пустом месте. Порой мы отчаиваемся, считая, что любовь уходит . Однако ссоры — это совершенно нормальное явление. Возникающие время от времени конфликты между живущими бок о бок людьми неизбежны и даже являются признаком здоровой семьи. При этом важно знать, как правильно ссориться, чтобы однажды ссора из-за немытой посуды или разбросанных газет не привела к драматическому финалу.

Обычно умудрённые семейным опытом женщины учат нас, как вести себя с мужем, чтобы он был всем доволен. Как с ним разговаривать, как встречать с работы, как подавать обед… А вот как правильно ссориться с мужчиной, не учит практически никто. И написано об это немного, и лекций никто не читает. Поэтому давайте подумаем сами, как же можно скандалить так, чтобы и пар выпустить, и семью не развалит.

[1]

Почему возникают ссоры?

Большинство семейных ссор начинаются из-за сущей чепухи, плавно перетекая затем чуть ли не во вселенскую войну между супругами. Затем она приобретает статус войны холодной, с напряжённой атмосферой в доме, угрюмым молчанием мужа и жены и упорным их нежеланием взглянуть друг другу в глаза. Иной раз подобная обстановка разряжается в течение одного-двух дней. А иногда затягивается на недели и даже месяцы, создавая всё более глубокую пропасть между супругами. В результате ссора, начинавшаяся из-за пустяков, может привести к разрыву. И лишь потом, после развода, мы с болью начинаем понимать, что весомого повода для него, в сущности, и не было.

Замечательный финал, не правда ли? Два любящих друг друга человека разошлись в разные стороны из-за разбросанных носков. А ведь конфликт можно было погасить в самом начале, не давая ему перерасти в непримиримую вражду. Только для этого надо уметь ссориться так, чтобы в итоге усовершенствовать семейные отношения. А не убить их, причинив друг другу невыносимую и непреходящую боль.

К сожалению, правильно ссорятся далеко не все супруги. Мы вообще не умеем конфликтовать. Горячимся, раздражаемся, переходим все границы, незаслуженно обвиняя оппонента во всех грехах… В семейных же ссорах это зачастую приобретает характер боёв без правил, где муж и жена стремятся как можно больнее ударить один другого. Оно и понятно. Супруги отлично знают самые уязвимые места друг друга, и в пылу ссоры бьют именно по этим местам. Отсюда – глубочайшие обиды и неспособность их простить и забыть.Возникает непонимание, холод в отношениях, развод. Вывод: учиться тому, как правильно ссориться, очень важно.

Давайте посмотрим, есть ли какие-то негласные законы правильных семейных ссор.

Правила нормальных семейных ссор

Мы уже говорили, что даже в очень благополучных браках периодические ссоры практически неизбежны. При этом после скандалов семьи не только не распадаются, — они укрепляются, совершенствуются, становятся гармоничней и надёжней. Справедливости ради надо сказать, что в таких семьях во время ссоры правильно ведёт себя обычно жена. Мужчины более прямолинейны. И если им объявить войну, они бросаются в бой, не особенно размышляя о тактике его ведения. Значит, для того, чтобы скандал между супругами не привёл к краху брака, тактиком в нём должна быть женщина.

Итак, как же ведут себя женщины-тактики во время ссор? Они придерживаются некоторых правил. А именно:

Сохранение семьи — задача непростая. И успешное её решение зависит преимущественно от женщины. Потому что женщина от природы мудрее и терпимее. Именно она создаёт настроение в доме, и именно она может сделать всех домочадцев счастливыми или несчастными. Что делать, такова уж наша участь! Поэтому, чтобы сохранить на долгие годы тепло в отношениях с мужем, стоит научиться правильно ссориться с ним. Ведь любой нормальный супруг не любит скандалы и в глубине души очень хочет, чтобы его половинка была им довольна.

Иной раз наши благоверные просто не понимают, из-за чего разразился скандал. Ведь вот вроде бы всё в порядке — и зарплата домой доставлена, и любимый диван получил своего хозяина. Радуйся, жена! А она, вместо радости, извергает громы и молнии. Мол, валяешься тут, как бревно, вещи по всему дому разбросал, тарелки все в раковину скинул, и так далее, и тому подобное. Супруг, естественно, начинает защищаться. И пошло-поехало. В результате выясняется, что он испортил своей дражайшей половине жизнь, что от него одни неприятности, и вообще им надо разойтись. И всё. И перевернулось всё с ног на голову. Мужу уже не хочется возвращаться с работы домой, он всё больше времени проводит с друзьями. А потом, может, уже и не с друзьями.

К сожалению, такой сценарий развития семейных отношений встречается довольно часто. Нет, конечно, есть ситуации, когда мужчина действительно совершил существенный проступок. Но даже в этом случае грандиозный скандал – не выход. Ссора подобного рода лишь даст мужу повод для самооправдания и надолго настроит его против жены. А вот спокойный, достаточно жёсткий разговор даст понять, что действия свои следует пересмотреть и скорректировать.

Чтобы не было ссор по мелочам, лучше сразу распределить в семье обязанности и установить какие-то правила. К примеру, если жена на работе, в доме убирает муж, и наоборот. Или чтобы уборка делалась совместно. При обоюдной договоренности и согласии значительно сократится количество поводов для ссор. Ежедневные ссоры из-за мелочей так портят нашу жизнь! А нам так трудно бывает потом сказать любимому: «Извини, мой хороший. Я была неправа!» И накапливаются обиды, и растёт недовольство друг другом, и пропадает любовь и тепло отношений. И всё это из-за немытой посуды и разбросанных носков?!

Разве наше счастье стоит так дешёво, что мы столь запросто и легкомысленно его отдаём? Скандалим, скандалим, скандалим… Нет, совсем без ссор в семье обойтись практически невозможно. Так уж устроен человек, — сильные негативные эмоции способствуют его внутреннему прогрессу. Поэтому почти все мы в них нуждаемся. Однако не стоит позволять им ломать нашу жизнь. Счастье – вещь очень хрупкая. Так давайте же будем его беречь и ссориться со своим любимым мужчиной только по правилам!

Как правильно ссориться


Фото

Конфликтов не избежать даже идеальной паре любящих друг друга людей. Более того, выяснение отношений помогают их улучшению. Поэтому нельзя думать, что ссоры — ужасное и неприличное занятие, которое ставит крест на отношениях. Наоборот, нужно полагать, что конфликты помогают найти общий язык, лучше узнать друг друга и стать ближе. Но ссоры могут стать спасением для отношений только в том случае, когда они будут конструктивными.

Читайте так же:  Выбор ложь или свобода

Как и любому делу, ссоре тоже надо учиться. То есть ссориться надо «красиво» — выяснять отношения как цивилизованные люди, а не скандалить и говорить такие слова, после которых вряд ли можно остаться вместе и уважать друг друга.

У пары должны быть свои секреты, даже от родных, поэтому при выяснении отношений – третий лишний. Обсуждать надо только одну наболевшую проблему, чтобы успеть разрешить ее во время конфликта. Самое плохое, что можно сделать при ссоре — напомнить партнеру старые обиды. Это еще больше запутает ситуацию и испортит отношения. Проявлять темперамент во время ссоры не возбраняется, но в пылу нельзя наносить «удар ниже пояса», то есть бить по уязвимым местам родной души. Любящий человек никогда не сделает больно близкому человеку.

Ссора — эта такая возможность, которую нельзя упустить. Нужно воспользоваться моментом и высказать все наболевшее к партнеру, говорить надо прямо, чтобы не осталось недомолвок. Надо быть активным во время выяснения отношений, не избегать нелицеприятных обвинений, но, конечно же, без оскорблений личности.

Все-таки нежелательно терять самообладание во время конфликта. Будет здорово, если два любящих человека найдут друг в друге хорошие черты и признают свою вину. Ссора не повод, чтобы терять взаимное уважение, сочувствие и сострадание, они должны оставаться и в критические минуты. Хотя делать это сложно, но очень важно для будущих отношений.

Ссориться нужно умеючи, тогда словесная перепалка действительно окажется полезной. Она принесет облегчение, снимет напряжение и, как ни странно, сблизит влюбленных. Ведь они высказали друг другу все, что накопилось и не давало жить спокойно. Теперь они знают, что надо изменять в отношениях. Вот почему не надо избегать ссор, они своего рода инструмент для улучшения отношений. Ссоры, конечно же, редкие, помогают покончить недоразумениями, которые отравляют жизнь. Они способны сплотить двоих, сделать их любовь более крепкой.

Спасибо вам за проявленный интерес к этой публикации.

Подписывайтесь на наши обновления и рассказывайте о нас своим друзьям!

До новых встреч на других страницах нашего сайта!

Как правильно ссориться с мужем, чтобы сохранить отношения

Считается, что ссоры разрушают брак. Но это не всегда так. Даже после семейного конфликта можно сохранить хорошие отношения. Главное — ссориться правильно.

Во многих семейных парах принято избегать ссор, но так ли полезно уходить от конфликтов в семье? Многие психологи утверждают, что отсутствие ссор в семье является признаком скорого краха отношений. Важнее не избегать конфликтов, а научиться правильно ссориться с мужем. Вот несколько правил.

1. Не играйте в молчанку

Многие женщины предпочитают молчать и игнорировать своего мужа вместо того, чтобы открыто высказать свое недовольство. «Игру в молчанку» некоторые жены считают наиболее безопасным и эффективным методом ссоры, но на самом деле замалчивание обид только портит отношения. Мужчина не может понять причины вашего молчания и должен догадываться, что же произошло: у жены просто плохое настроение или он в чем-то провинился?

Чтобы разрешить конфликт, нужно разговаривать, ведь доверительные отношения в семье могут строиться только на открытом и вежливом диалоге.

2. Следите за тем, что говорите

Прежде чем что-то сказать во время оживленного спора, вспомните старую и верную поговорку: «Слово — не воробей: вылетит — не поймаешь». Действительно, следует внимательно относиться к своим словам, особенно если эмоции зашкаливают.

Не следует оскорблять и унижать мужа, давить на его слабые места, тем более сравнивать с другими мужчинами не в его пользу. Такие слова потом будет сложно забыть. Ни в коем случае нельзя угрожать разводом, если вы к нему не готовы.

3. Меньше эмоций

Когда вас захлестывает волна эмоций, вы уже не можете рассуждать логично и спокойно. Информация на повышенных тонах воспринимается мужчиной достаточно сложно и вызывает у него только желание защищаться, но не слушать.

Во время ссоры важно управлять своими эмоциями, тогда вы будете услышаны.

4. Избегайте обвинений, используйте «Я-сообщения»

Цель ссоры — не найти виновного, а уладить конфликт, прийти к взаимопониманию. Это возможно только в том случае, если не строить диалог на взаимных обвинениях.

Когда мы говорим: «Ты виноват», «Тебе следует лучше ко мне относиться», — мужчина слышит только обвинения в свой адрес, и договориться будет сложно.

Психологи советуют во время диалога пользоваться «Я-сообщениями». Говорите от своего лица: «Я чувствую себя одиноко», «Я не справляюсь», «Я хотела бы больше внимания». Так ваш партнер лучше прочувствует ваше состояние и при этом не увидит укора в ваших словах.

5. Старайтесь услышать и понять точку зрения мужа

Во время ссоры важно высказать не только свою точку зрения, но и выслушать мнение супруга. Это можно сделать только в случае, если вы искренне захотите друг друга понять.

Возможно, муж действительно был в чем-то не прав, но найдите в себе силы признать и свои ошибки, ведь в семейном разладе редко виноват только один.

6. Не стоит выяснять отношения с мужчиной, если он не в состоянии вас выслушать

Мудрая жена знает: все разговоры с мужем — только после ужина. Очень сложно общаться с мужчиной, когда он устал и голоден. Все его мысли будут только о том, чтобы немного отдохнуть и поесть, а серьезный разговор его только разозлит.

Вы же хотите, чтобы вас внимательно выслушали и диалог был конструктивным? Тогда не стоит обсуждать проблемы с уставшим, голодным, злым или расстроенным мужем.

7. Не выносите сор из избы

Не стоит никого вмешивать в ваши отношения. Многие женщины жалуются на своего супруга родителям или друзьям, и очень зря. С мужем вы еще помиритесь, а неприятное мнение о вашем муже у близких останется. К тому же вашему партнеру будет не очень приятно, если он узнает, что вы обсуждаете с кем-то еще ваши семейные проблемы.

[3]

При правильном поведении в ссорах ваши отношения станут только крепче. Надеемся, наша статья оказалась для вас полезной. Желаем гармонии вашей семье.

Видео (кликните для воспроизведения).

Какие правила улаживания конфликтов в семье знаете вы? Своим опытом, мнением и историями делитесь в комментариях. Этой публикацией вы также можете поделиться на своей странице в социальных сетях, чтобы обсудить ее со своими друзьями — для этого не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Бьем тарелки и укрепляем отношения: как правильно ссориться

Бытует мнение, что в счастливых парах не бывает ссор и недопониманий, а конфликты совершенно точно говорят о несовместимости характеров и отсутствии шансов на долгое и счастливое будущее. Но это большое заблуждение. К разрыву отношений приводят не сами конфликты, а необдуманное поведение в них. Ссориться можно и нужно учиться! Главное – запомнить несколько важных правил.

Навигация по статье

Чего нельзя делать в ссоре с любимым человеком

Существуют табу – запрещенные приемы, которые не только не помогут в разрешении конфликта, а только усугубят ситуацию. Психологи выделяют четыре таких запрета:

  1. Высказывать критические замечания. “Какой ты бестолковый”,” Ничего тебе нельзя доверить”,” Вечно ты все портишь”.
  2. Выражать презрение к партнеру. Ошибочно будет закатывать глаза, усмехаться, фыркать и саркастически шутить. Унизительные фразы вроде “Да что ты вообще можешь?” тоже в ход бросать не нужно.
  3. Быть неприступной стеной. Отстраненный взгляд и гробовое молчание как способ наказать партнера не работают.
  4. Переводить стрелки. “Сам такой!”, ” На себя посмотри”,” Проблема в тебе, а не во мне”. Человек, который такое произносит, тем самым признается в своей беспомощности и отсутствии разумных аргументов. Такое поведение, повторяющееся из раза в раз, убивает даже самую сильную любовь.
Читайте так же:  Сложности во взаимоотношениях с партнером

Как правильно ссориться?

Усвоив то, что делать точно не следует, можно приступать к изучению правил поведения, психологических уловок и тактик, чтобы конфликт помог решить возникшие проблемы, а не разрушил все в пух и прах.

  1. Бегство от решения конфликта следует забыть. Хлопать дверьми, замыкаться в себе и отмахиваться от партнера – не лучший выход. Но даже если оба прямо сейчас готовы высказать ВСЕ, лишать друг друга времени на обдумывание проблемы не стоит. Психологи советуют остыть и дать это сделать своей половине.
  2. Отсюда следует второе правило – держать под контролем свои эмоции. Не нужно накапливать агрессию и раздражение. Партнерам, которые нацелены прийти к миру, услышать друг друга поможет только конструктивный диалог, а не крики и оскорбления.
  3. Ошибкой станет припоминание прошлых обид и “косяков” при разборе одной ситуации, которая привела к ссоре. Не стоит в очередной раз заводить разговор о том, по поводу чего уже билась посуда и собирались чемоданы.
  4. Научитесь задавать правильные вопросы, чтобы не завести разговор в тупик. “Зачем ты кричишь на меня?”, “Как мы рассчитаемся с долгами, если ты потратил(а) всю зарплату?”,” Для чего ты провоцируешь меня?” и так далее. Если целью не стоит превратить конфликт в затяжную войну, то специалисты советуют избегать вопросов из разряда “Почему?” и “За что?”. Они лишь заставят искать оправдание и подольют масла в огонь.
  5. Не стоит обвинять друг друга. Переходить на личности и давать оценку своему партнеру – худший вариант развития событий. “Безответственный”, “это из-за тебя у нас ничего не получается” и другие подобные фразы поставят партнеров по разные стороны баррикад. Сюда же можно отнести защитное поведение, когда человек даже понимая, что не прав, признавать это совершенно не собирается.
  6. Важным, считают психологи, научиться говорить о своих чувствах. Нужно грамотно выражать свои эмоции и доносить их до партнера спокойно. “Мне обидно”, “Я чувствую растерянность, когда ты… “, “Меня расстраивает”.
  7. Верный путь решения конфликта – сотрудничество. Высказывая свою позицию или не соглашаясь с мнением партнера, не стоит забывать, что конечная цель – поиск компромисса, а не вынуждаете всеми возможными способами принять вашу точку зрения.

Следует помнить, что ссора – это не способ слить все негативные эмоции. Естественно, что оба партнера во время ссоры возбуждены и очень близки к тому, чтобы потерять над собой контроль. Именно поэтому важно научиться правильно конфликтовать, ведь это поможет решить возможные проблемы с коммуникацией, повысить степень доверия и открытости между партнерами.

Как правильно ссориться, чтобы укрепить отношения

Даже образцовые пары выясняют отношения и ссорятся. Чтобы ваши конфликты не навредили гармонии в паре, учитесь ссориться правильно.

В каждой паре время от времени вспыхивают эмоции, которые возникают по разным причинам. Конфликты и недопонимание является личным, поэтому никогда не впутывайте в свои отношения друзей и близких.

Люди строят отношения, в которых они будут счастливы. Но не всегда получается найти общее решение, которое устроит обоих партнеров. В таких случаях происходят ссоры, изредка заканчивающиеся разрывом. Чтобы все ваши ссоры носили созидательный характер, научитесь правильно выстраивать конфликты. Тогда вы сможете найти тот самый баланс, который будет спасательной подушкой для вашего союза.

Легкость в общении появляется тогда, когда оба партнера довольны друг другом. Они не испытывают проблем в общении, у них нет разногласий и причин, чтобы начать выяснять «кто прав, а кто виноват». Не секрет, что после первой ссоры или конфликта легкость исчезает, появляются сомнения и недоверие, которые мешают наслаждаться взаимным чувством любви. В такие моменты проявляются слабости и пороки партнеров, и они могут стать причиной нового витка выяснения отношений. Пережить конфликт достойно под силу каждому. Для этого нужно оставаться в равновесии и не давать себе права срываться на крик. Психологи советуют заранее продумать, чего вы хотите добиться, какие цели преследуете и что хотите донести до своего любимого человека. Двигайтесь в этом направлении и не отвлекайтесь на эмоции. Они будут вам мешать, а потеряв голову, вы не сможете правильно донести информацию до партнера. Воспринимайте ссоры как переговоры, где обе стороны пытаются договориться и найти компромиссное решение, которое устроит обоих. Вам поможет психологический трюк: представьте на месте любимого своего начальника или родителя. Так вы поймете, от каких выражений лучше отказаться, чтобы не обидеть свою половинку.

2. Кульминация

Любые проявления эмоций в споре или конфликте приведут к нежелательным последствиям. Действуйте с холодным расчетом, ведите переговоры так, словно вы являетесь дипломатом, заключающим важную сделку. Помните о своей цели, которая заключается в нахождении решения возникшей проблемы. Никакие слезы не помогут вам найти выход из проблемы. Будьте предельно внимательны и вежливы. Так вы поможете себе и своему партнеру найти верный способ сохранить любовь и взаимопонимание.

3. Развязка

Даже если выяснение отношений было бурным, вернуть доверие и согласие в отношения можно. Для этого партнерам важно оставить обиды и вместе проанализировать случившееся. Вы должны понять, что целью является не обоюдное обвинение, а выяснение обстоятельств, которые привели к конфликту. Замотивируйте собеседника, скажите ему, что готовы на компромиссные решения. Психологи рекомендуют ни в коем случае не завершать ссоры взаимными обвинениями. От того, насколько вы владеете собой, будет зависеть развитие ваших отношений. Поэтому постарайтесь исключить любой негатив в адрес своей половинки.

Советы психологов

Исключите присутствие посторонних людей при выяснении отношений. Зрители могут усугубить конфликт, а обидные фразы, произнесенные при посторонних, заденут вашего партнера еще больше. Решайте все проблемы за закрытыми дверьми. Если вы помиритесь, то никто не будет знать о ваших проблемах. А если в вашем конфликте участвуют другие люди, то они даже своим присутствием будут напоминать о неприятном инциденте спустя время.

Никогда в ссоре не переходите на личности. Обидные фразы и обвинения не способны наладить ваши отношения, а лишь усугубят ситуацию. Проговаривайте партнеру свои чувства, обиды и потребности, не срываясь на эмоциональные всплески. Так вам будет проще свести разгорающийся конфликт к конструктивному диалогу.

В ссоре воздержитесь от воспоминаний. Не приплетайте прежние обиды, иначе ваш конфликт перерастет в неуправляемый поток агрессии. Если у вас «накипело», значит, вы вовремя не поговорили с партнером. Найдите в себе силы перестать злиться и вспомните о том, что именно вас беспокоит в данный момент. Разговор, который строится на желании улучшить отношения, всегда полезнее, чем простая ругань с вымещением накопившейся злобы.

В любой спорной ситуации откажитесь от домысливания. Выводы, к которым вы пришли самостоятельно, не всегда верны. Обязательно делитесь своими соображениями с любимым человеком, иначе недосказанность повлечет за собой очередную волну конфликтов и придирок.

Читайте так же:  Как наши желания зависят от ценностей разберемся на примерах мультфильмов!

Никогда не объявляйте бойкот. Так вы признаете свою слабость и не добьетесь взаимопонимания. Проблема, из-за которой произошла ссора, никуда не денется от того, что вы решили прекратить разговаривать с любимым человеком. Напротив, она будет всплывать снова и снова, пока вы не решитесь прямо о ней поговорить.

Во время ссор никогда не оправдывайтесь. Имейте мужество признать свою неправоту, ведь вашей целью служит не ругань, а нахождение выхода из негативной ситуации. Умейте вовремя извиниться и найти общее решение, которое принесет вам гармонию.

В любых критических ситуациях учитесь управлять своими эмоциями. Даже если вас провоцируют на агрессию, не поддавайтесь. Так вы сможете избежать крупных конфликтов, а также будете гордиться своей выдержкой. Это поможет не только в решении спорных моментов, но и в жизни. Любите друг друга, будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

9 полезных советов, как правильно ругаться.

Посвящается любящим и семейным парам.

Может ли человек не ругаться? — Может, почему нет? Но, он может не ругаться сам с собой. Попробуйте представить человека, который ругается сам с собой. Странная картина, правда? И смешная:)

Чтобы поругаться, нужен как минимум еще один человек! Как правило, и часто бывает, этим человеком оказывается кто-то из близкого окружения: муж, жена, мама, сестра и т.д.

Таким образом, когда появляется второй человек, недопонимания и выяснения отношений – как бы нормальное дело.

Кто-то может возразить, приведя пример людей, не ругающихся «совсем», но они, скорее всего, просто немногословны или являются исключением из правил. И, кто знает, что происходит у них внутри? Рано или поздно эти «тихие» или «исключительные» люди берут и проявляют себя, если «кто-то» перегибает палку в чем-то важном для них.

В общем-то, хорошего не много в том, что мы ругаемся, вступаем в споры, но, это процесс, который присутствует в жизни каждого и от него, порой, никуда не денешься.

Вопрос споров и ругани, в следующем: верно ли утверждение, что в споре рождается истина? Да, если истина рождается, а если в споре рождается череда других споров и разбирательств? И, как сделать спор продуктивным, если его нельзя предотвратить?

Определим сразу, под спором двух людей мы подразумеваем: разность точек зрения по одному вопросу, отсутствия единой общей картины виденья ситуации, где каждый хочет показать правильность своей стороны. Чем больше различий между спорящими людьми, тем сильнее их эмоциональные реакции, перерастающие в ругань. Таким образом, если определять спор как разность точек зрения, то для примирения сторон нужно найти общее, в чем оба спорящих согласятся.

Однако спор и ругательства могут быть не только следствием разных взглядов, а также, вялятся следствием плохого настроения одного из партнеров, особенностью характера и др.

Давайте попробуем вывести некоторые условия «как правильно ругаться»:

1)Найти способ не ругаться – самое лучшее совместное решение! Если можно не ругаться, не ругайтесь, потратьте это время продуктивно!

2) Когда вы находитесь в нормальном, обычном настроении, подумайте, на что обычно обижаетесь, из-за чего чаще могут возникать разногласия (как бы предвосхитите события продуманными шагами, которые позволят вам вовремя уйти от конфликтов), точно также, желательно, чтобы вы понимали сторону вашего партнера. Задайте правила общения в вашей семье заранее, не в момент, когда спор уже начался.

3) Найдите отдельное место для того чтобы выяснить отношения, не делайте этого в спальне или приятном для вас месте, иначе вы создадите нехорошую привязку, называемую в психологии «якорем», к месту (потом, когда в хорошем расположении будете находиться в этом месте, могут всплыть малоприятные воспоминания).

4) Если произошло так, что решили устроить разбор полетов своему партнеру, делайте это наедине, зачем делать так, чтобы вас слушали и слышали дети, соседи или еще кто-то? Если только вы сознательно не создаете образ «итальянской темпераментной семьи».

5) Если чувствуете, что начинаете терять контроль — эмоции выходят из-под контроля (не важно, вы являетесь инициатором общения или ваш партнер) – уйдите на пару минут в другую комнату, затем вернитесь, немного остыв. В эмоциональном порыве к здравому решению никогда не прийти.

6) Если инициатором малоприятного разговора является ваш партнер (по причине его плохого настроения, несогласия с вами или особенности характера), говорите открыто, например: сейчас я не готов/готова к обсуждению, давай перенесем разговор, поговорим через два часа (за это время человек может остыть и/или забыть о предмете разговора). Говорите о своих чувствах, если слышите что-то, что вам не нравится. Воспользуйтесь обращением, как например, писал А.С. Пушник своей жене: «Какая ты дура, мой ангел». Т.е. если не можете сдержаться в выражениях, смягчайте их: «какой ты невнимательный, эгоист, Ванечка»! Используйте разную интонацию голоса и выражения лица.

7) Общайтесь продуктивно, уточняйте то, чего не понимаете. Не домысливайте за партнера: что он имел в виду, мог подумать и т.п. Говорите короткими предложениями и конкретно, избегайте двусмысленности ответов и непонятно сформулированных желаний, когда эмоции льются через край, вас мало слышать, тем более размытые доводы. Спрашивайте, задавая вопрос: «чего хочешь»?

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого берега сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал бессильный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

— Рыцарь, а ты чего хотел-то?

[2]

— Ну, так и пил бы…

8) «Любовь — всему голова». Если люди ругаются, ссорятся, общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны, но при наличии уважения и любви к близкому человеку, желания его понять, интересуясь его мнением, можно найти совместные правильные решения. И тогда: «В споре рождается истина».

9) Если в споре намечается третий человек, то третий всегда лишний, уходите из такого спора, рискуете: стать жертвой, спасителем или преследователем, где через конфликтные роли запускается «бесконечная», малоосмысленная межличностная игра.

P.S. Общайтесь правильно и любите друг друга!

9 полезных советов, как правильно ругаться.

Автор: Платонова Ольга Валерьевна

Как правильно ссориться с мужчиной, советы психолога

Как ни странно, но ссоры ссорам – рознь. Как правильно ссориться с мужчиной, советы психолога помогут многим женщинам не расстаться с мужчиной после ссоры. Бывает, сболтнешь что-то сгоряча – и пошло-поехало! Слово за слово – так и получается трещина между двумя не безразличными друг другу людьми, причем близкими. Как не разругаться окончательно и остаться в добрых отношениях? Рассмотрим советы психологов.

Содержание:

Почему нужны ссоры?

Первое: они демонстрируют небезразличие, потому что в противном случае вам было бы все равно и вы не стали бы так рьяно убеждать друг друга в собственной правоте. Это своеобразный психологический механизм защиты близкого человека от опрометчивого шага, стремление ему помочь, поддержать здоровье и проч.

  • Ругань (особенно «на пустом месте») показывает, что в отношениях возникла какая-то проблема, которую следует обнаружить, обезоружить и устранить. Иначе дела будут не ладиться и дальше, усугубляя ситуацию.
  • Этот вынужденный пересмотр привычной ситуации, отношений или поведения. Ссора заставляет пробовать измениться, чтобы двигаться вперед, не останавливаться на достигнутом и не превращать свою жизнь в существование на «болоте».
  • Выяснение отношений дает толчок к выходу на новый уровень взаимодействия с партнером, решительно подталкивает к судьбоносному шагу (в зависимости от ситуации).
  • Эмоции устанавливают, кто кем является на самом деле, поскольку срывают маски и вынуждают либо принять общие условия, либо расстаться из-за нежелания приходить к единому знаменателю.
Читайте так же:  Пить или не пить курить или не курить

Как надо вести себя во время ссоры?

Слушайте противоположную сторону. Это невероятно дорогое умение, способное помочь не только понять, что хочет от вас мужчина, но и готовое свести на нет любую вспышку гнева. То есть в момент ругани важно не заглушать аргументами любимого человека, а вслушиваться в его слова.

[3]

Выбирайте соответствующее время и территорию. Ссоры должны проходить не где угодно, а только в недоступном для посторонних ушей месте. Гости, соседи, дети, другие родственники не обязаны слышать ваши сиюминутные негодования. Иначе у них сформируется стойкое мнение, что вы всегда ругаетесь друг с другом. Также не стоит затевать брань в постели, за романтическим ужином, утром перед уходом на работу или учебу, во время совместного отдыха и проч.

Вовремя останавливайтесь и не теряйте контроль над эмоциями. Когда начинаете ощущать, что злость захватывает полностью, а ваше негодование все чаще затыкает рот собеседнику, постарайтесь притормозить. Так вы останетесь в рамках разумного и не перейдете точку невозврата. Прекратит ссору один – прекратит ее и второй. Поэтому думайте, прежде чем дать эмоциям переполнить вашу персональную чашу терпения.

Сразу высказывайте то, что у вас на душе. Молчание не всегда хорошая вещь, особенно в ситуации, когда вас что-то не устраивает. Сообщите об этом без обиняков, не ожидая, пока обиды накопятся в большом объеме и взорвут изнутри. Прятать недовольство куда опасней: невероятно сложно терпеть то, что вызывает раздражение и при этом улыбаться любимому. Ведь поздно или рано негативные эмоции выплеснутся наружу. Если он вас любит, то обязательно поймет маленькую порцию обоснованного недовольства!

Не оскорбляйте друг друга. Если уж так случилось, что ссора разгорелась не на шутку, все равно постарайтесь избегать острых углов – точнее слов. В противном случае брань завершится не примирением, а тягостным ощущением из-за наговоренных в запале грубостей. Произносите нежные слова, теплые, сердечные. Не скатывайтесь до низких оскорблений или мата. Уважайте и цените один другого.

Спрашивайте, если что-то непонятно. Даже самый родной, любимый и близкий не умеет читать ваши мысли. Поэтому если не будете интересоваться тем, что настораживает или вызывает подозрение, то сразу обрекаете отношения на вечные ссоры. Заметили огорчение или печаль в глазах любимого? Спросите об их причине. И при этом постарайтесь сначала выслушать, а затем спокойно разобраться в ситуации с минимальным уровнем криков.

Посмотрите на проблему глазами своей половинки. Никогда не считайте себя правой на все сто. Ведь если бы все обстояло именно так, то ссоры бы не возникло, и мужчина не стал бы переубеждать вас в противоположном. Причем он тоже уверен в правильности собственных суждений, мнений и действий. В такой ситуации постарайтесь взглянуть на обстоятельства его глазами, чтобы понять иную точку зрения.

Как нельзя вести себя в момент ссоры?

Валить все в кучу, затрагивая другие вопросы. Если вы сцепились из-за разбросанных грязных носков, то не надо припоминать все, что только вызывает или вызывало неприятие: ночной храп, брошенный на соседку взгляд, немытая посуда. Спор должен касаться исключительно носков, не распространяясь на другие темы. Иначе простая бытовая ссора, имевшая возможность быстро завершиться примирением, разгорится в скандал невероятных масштабов с грандиозной обидой и вечными упреками. Умейте попрекать, оставаясь в рамках и не причиняя любимому человеку глобальную боль.

Уходить, хлопнув дверью. Развернуться и убежать в ночь в неизвестном направлении – не выход из спорной ситуации. Надо попробовать честно посмотреть друг другу в глаза и расставить все точки над «ё». Да, если кто-то из вас сбегает, другому страшно за свою половинку, но только в первый раз: нервный обзвон больниц, полиции и моргов дважды не повторится. Потому что потом становится все равно и вдалеке начинает маячить намерение уйти от подобного индивида.

Спекулировать-терроризировать. Не стоит реагировать на замечание о плохо заправленной постели ультимативной фразой «Ах так, тогда нам может вообще расстаться?!». Во-первых, это воспринимается как истеричный вопль во время ПМС. Во-вторых, наводит на мысль о том, что человек вообще не дорожит отношениями.

Закатывать скандал при свидетелях. Случайные перепалки в общественных местах при совершенно незнакомых людях (в кино, музее, кафе) не так страшны, как грызня на глазах родных. В первом случае это выглядит просто как некультурное поведение, а во втором –воспринимается на уровне кровной обиды и разочарования в жизни. Вы покричите друг на друга и помиритесь, а близкие придут к выводу, что вы всегда так себя ведете и что между вами вообще нет никакой любви.

Выяснять отношения на ночь глядя. Уставший за день человек, пребывающий в полусонном состоянии, в такой момент может наговорить все, что угодно. А дремлющий мужчина отвечает невпопад и не задумываясь. Поэтому перед сном не должно быть никаких придирок и скандалов, ведь в итоге может случиться так, что любимый человек может уйти и не вернуться. Да и спальное место будет восприниматься вами как поле боя, а не как укромный уголок, где можно расслабиться.

Видео (кликните для воспроизведения).

Выходить за границы человечности. Побои, кулаки, синяки, мат, рукоприкладство в любой форме – не средства для ведения супружеских споров. Это даже не отсутствие воспитания, а психологическое подавление человека, порабощение и отсутствие сердечной привязанности. Времена поговорки «люблю как душу, трясу как грушу» давно прошли, поэтому такое поведение может спровоцировать еще больший скандал с уходом навсегда. Просто доверяйте друг другу, чтобы быть действительно счастливыми! И пускай никакие иллюзии не портят ваш союз, ведь любовь строится не на доскональном знании всех личных нюансов, а на уважении.

Источники


  1. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.

  2. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.

  3. Харриет Лернер Всё сложно / Харриет Лернер. — М.: Альпина Паблишер, 2015. — 288 c.
  4. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.
  5. Хорват, Франтишек Любовь, материнство, будущее / Франтишек Хорват. — М.: Прогресс, 2010. — 629 c.
Как правильно ссориться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here