Как сохранить личные границы 3 важных шага

Сегодня обсуждаем тему: как сохранить личные границы 3 важных шага с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Доброе время, уважаемые читатели.

Записал Вам небольшое видео, которое поможет разобраться и понять нечто действительно важное:

  • В чём «ошибка третьего шага», отбрасывающая назад?
  • Как сохранить и развивать достигнутые результаты?
  • Почему после взлётов следуют падения?
  • Как зациклить движение «вперёд-вверх»?
  • Сколько можно «почивать на лаврах»?

Преуспевающим, успешным и не очень.

Смотрите:

Традиционно рад отзывам и комментариям. Пишите 🙂

Понравилось видео? Вы можете сохранить его для себя одним кликом. Н

ажмите кнопку facebook, vkontakte или tweeter [находятся ниже] – чтобы сохранить ссылку на статью и чтобы о нём узнали другие люди. Я буду Вам очень благодарен! Спасибо! 🙂

Получите личную помощь коуча Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми Вы не справляетесь самостоятельно.

Игра Аспектов в Уфе

Быстрые результаты:
1. Решение проблем,
2. Достижении целей.

Психологические консультации коуча Ильдара Зинурова с гарантией результата и на любом расстоянии

Рекомендуемые

Случайный отзыв

Очень понравилось в Ильдаре искреннее желание помочь другим. И когда думаешь что блин, вроде как дорого за консультацию, после понимаешь что, он дает реальные советы, которые стоят сотни тысяч.

Об Ильдаре Зинурове

Я привык всегда отвечать за всё что делаю и поэтому даю 100% гарантию на проверяемые результаты своей работы.

В работе (как впрочем и везде) я не склонен уходить в высокие материи и всегда называю вещи своими именами, иногда при помощи табуированной лексики (мат, терапевтический). Мой стиль может показаться кому-то жестким и циничным, и это своего рода фильтр — «Вам шашечки или ехать?». Некоторый цинизм присущ любому терапевту с большим опытом работы.

Если Вы решите обратиться ко мне за помощью, мы НЕ будем заниматься долгим психоанализом, а сразу найдем причины тех последствий, от которых Вы хотите избавиться раз и навсегда. И устраним их настолько быстро, насколько это вообще возможно.

Установить здоровые

Как это выглядит? Например, вы разговариваете по скайпу с подругой в полночь, потому что ей так удобнее. Или подвозите коллегу, который, едва сев, привычно закуривает в вашей машине. В отпуск с мужем вы едете туда, где идут дожди и замечательно ловится щука. Вы даже не осознаете, что ваши границы переходят и тогда, когда отпускают колкости в ваш адрес или шутят о ваших габаритах.

Некоторые из нас отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом. Другие устанавливают их так, чтобы застолбить и часть чужой территории. Но помните, что есть та часть вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только вам. Ваше эмоциональное здоровье, то, во что вы верите, то, к чему вы не позволите прикасаться посторонним.

Что же такое эти границы и для чего они необходимы? Проще всего они определяются словами «мое дело – ваше дело». Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет разумным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Они не создаются для того, чтобы заставить кого-то что-то сделать. Мы их устанавливаем для самих себя, и таким образом мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам. Но для этого нужно в точности знать, кто ты есть и каково твое подлинное «Я».

Вы понимаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой. И вы отвечаете за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность. Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Запомните: слово «нет» – это самая основная граница и это полное, развернутое предложение.

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы. Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, – физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими. Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать? Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы. Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы. Какие действия вы считаете позволительными и какие – непозволительными в отношении своей собственности? Что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть? Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей? Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы. Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Осознаете ли вы свои внутренние эмоции, не вынося самому себе осуждения? Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Читайте так же:  Материнский перенос – или ясли психоанализа

Интеллектуальные границы. Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» – это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Существуют еще вещи, которые принадлежат только вам: ваши слова и ваше время

Признаки здоровых границ

Здоровые границы НЕ.

  • устанавливаются для нас кем-то другим
  • причиняют нам боль
  • являются жесткими и неподвижными
  • вторгаются внутрь нашей личности

10 законов здоровых границ

1. Все действия имеют последствия. Если кто-то в вашей жизни проявлял насилие, жестокость, эгоизм по отношению к вам, устанавливали ли вы границы? Или все это происходит снова и снова без последствий для них?

2. Закон ответственности. Мы отвечаем друг перед другом, но не друг за друга. Это значит не поощрять и не провоцировать чье-либо инфантильное поведение.

3. Власть имеет границы. Мы имеем власть над некоторыми вещами, но мы не имеем власти изменять других людей. В нашей власти только изменить свою собственную жизнь.

4. Закон уважения. Если мы хотим, чтобы другие уважали наши границы, мы должны уважать их границы тоже.

5. Свобода выбора. Мы должны быть свободны сказать «нет» или сказать «да» с чистым сердцем. Нельзя любить человека только потому, что его жалко и он не оставляет вам иного выбора.

[3]

6. Нужно оценивать, какую боль установление наших границ приносит другим. Наши границы причиняют боль, которая потом приведет к исцелению и росту? Или боль, которая их лишь ранит?

7. Закон проактивности. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания. Проактивные люди защищают свою свободу и выражают несогласие, но не поднимая эмоциональной бури.

8. Закон зависти. Мы никогда не получим того, что мы хотим, если будем устанавливать свои границы исходя из того, что имеют другие. Завистливый человек просто не видит своих границ исходя из тех выборов, которые у него есть.

9. Закон активности. Нужно не ждать от других, что они сделают первое движение.

10. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

7 странных вопросов, чтобы увидеть в жизни цель

Зачем я живу? Есть ли у меня цель? Большинство из нас не знают ответа. Даже окончив школу. Даже устроившись на работу. Даже зарабатывая деньги. Как понять, что делать со своей жизнью?

Что защищают границы собственного «Я»

«Я не умею защищать свои границы…», «не могу говорить «нет», «всегда уступаю другим»… Почему так происходит? Можно ли научиться защищать себя?

3 типа коллег: как выстроить границы

Нарушенные границы в отношениях с коллегами, начальством и подчиненными порождают весьма болезненные проблемы и вырывают из нашей жизни больше всего времени. Ведь если все 40 рабочих часов в неделю проходят в напряженной обстановке и заполнены конфликтами, то о каком удовлетворении жизнью можно говорить?

Понимать коллег и налаживать общение с ними — первый, самый важный шаг к комфорту в офисе. В коллективе каждый из нас часто невольно занимает одну из трех привычных психологических ролей: жертвы, преследователя или спасателя. Психотерапевт Дженни Миллер объясняет, как устанавливать границы, учитывая особенности поведения — своего и окружающих.

1. Жертва. Это человек, которому всегда нужна помощь. Он не справляется с задачами и ищет спасателя, на которого удобно переложить всю ответственность за происходящее. Сотрудник-жертва пребывает в постоянной тревоге за свое здоровье. Он либо на больничном с очередным вирусом, либо постоянно обсуждает свои симптомы с коллегами. Его детское, по сути, поведение приводит к нарушению чужих границ. Он ищет сочувствия, внимания, помощи с работой или в отношениях с начальником. Реакции коллег варьируются от «Ах ты бедняжка» (спасатель) до «Опять ты о своих болячках» (преследователь).

2. Спасатель. Это человек, который вольно или невольно берет на себя ответственность за Жертву. Он чувствует, что обязан помочь. Спасатель защищает своего несчастного коллегу перед другими, берет на себя часть его работы и периодически задерживается в офисе, часами выслушивая его жалобы. Часто это происходит в ущерб личной жизни и рабочим обязанностям спасателя.

3. Преследователь. Этот человек не будет нянчиться с жертвой и утешать ее, а, скорее всего, бросит: «Давай, соберись уже!» Оказывая давление на жертву и поторапливая ее, преследователь уделяет этим отношениям слишком много времени — гораздо больше, чем ему кажется и чем стоило бы. Даже если он не выказывает раздражения, оно может подспудно накапливаться и вылиться уже дома, на партнера или детей.

Узнали себя в одной из этих ролей?

Проанализируйте границы ваших отношений:

1. Если вы спасатель…

Предлагайте помощь не в ущерб собственным ресурсам или самочувствию. Вероятно, стоит поговорить об этом с коллегой, высказать свои чувства, объяснить позицию по поводу ограничений. Скажите, что вы не можете посвящать ему столько времени, у вас много своей работы, но понимаете, как ему трудно, и готовы помогать — до определенной степени.

[1]

Важно заявить о собственных потребностях, ведь это не односторонние отношения. Возможная формулировка: «Я знаю, что тебе нелегко, но боюсь, что не справлюсь со своими обязанностями. Мне нужно больше времени уделять своей работе».

2. Если вы преследователь…

Коллега вас постоянно раздражает. Думая о нем, вы часто употребляете слово «должен»: должен сдавать все в срок, должен лучше работать. Вы считаете, что коллега не соответствует занимаемой должности или выполняемой задаче? Вы упрекаете его и ворчите в присутствии других (в том числе дома, после рабочего дня)? Если да, постарайтесь понять, что вами движет и оценить ситуацию. Как бы неприятно вам это ни было.

  • Вы чувствуете какую-либо угрозу или беззащитность (не обязательно связанную с этим коллегой)?
  • Вы замечали реакцию других коллег, которые вам нравятся, на ваше поведение? Вы считаете ее нормальной? Например, они вас избегают или отводят взгляд, когда вы общаетесь с жертвой?
  • Они меняют тему, когда вы заговариваете о жертве, или с жаром поддакивают?
  • Вы оказываете кому-нибудь предпочтение, создаете круг избранных или входите в него, чтобы исключить оттуда кого-то конкретного?
Читайте так же:  С благодарностью оглянуться в прошлое - с новыми силами устремиться в будущее

Подумайте и честно ответьте сами себе:

  • Вам уже приходилось испытывать плохое отношение к себе, грубость или отсутствие внимания?
  • Можно ли сказать, что негативное отношение для вас лучше, чем никакое?
  • Вы считаете, что у вас нет выхода? И что в офисе это норма и, следовательно, это приемлемо для вас?
  • Высказывают ли ваши близкие беспокойство по этому поводу?

[2]

Как вести себя с Преследователем? Один внутренний голос заявит: «Я хочу убежать». Другой скажет: «Надо быть ближе к преследователю, чтобы предсказывать его действия, и если быть с ним повежливее, то кто знает, может, он и отстанет». Третий предположит: «Ты этого заслуживаешь. Ты, как всегда, недостаточно хорошо работаешь».

Посмотрите, как окружающие реагируют на Преследователя: расстраиваются, как и вы, или умеют дать ему отпор? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция:

  • У вас есть друзья вне работы? Не слишком ли много времени вы проводите с коллегами, лишая себя поддержки и внимания других людей?
  • Ознакомьтесь с кадровой политикой, это может оказаться полезнее, чем вы думаете. Если Преследователь попытается обсудить вопрос напрямую с вами, то вежливо откажитесь: «Думаю, сложившуюся ситуацию придется решать с привлечением третьей стороны».

Взгляд со стороны

Если кто-то из ваших коллег оказался Преследователем или Жертвой, то как вам быть? Что делать или не делать?

Подумайте о коллеге-Преследователе, выставляющем себя в лучшем свете, чьи шутки смешат и вас (даже если иногда вы холодеете от мысли о том, что вы следующая Жертва). Подумайте, хотели бы вы стать объектом его насмешек? Кажется, безопаснее быть ближе к нему, чем отстраниться и установить здоровую границу.

И все-таки откажитесь от роли благодарного зрителя. Так вы лишите Преследователя желанного внимания, все спокойно займутся работой, и атмосфера в офисе улучшится.

Еще несколько полезных советов

Без четких границ здоровые отношения подчиненного и начальника могут скатиться до уровня Ребенок — Родитель. Планерки, оценка эффективности работы, обсуждения работы команды — в ситуации постоянного контроля сотрудники со слабыми границами часто ведут себя как Ребенок и Родитель. Какой тактики лучше придерживаться?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Тактика хорошего сотрудника

  • Выясните точно, что от вас требуется. А для начала ознакомьтесь с должностными инструкциями.
  • До начала работы трезво оцените свои способности. Вы знаете свои сильные стороны, но какие трудности могут поджидать вас, и на чем следует сосредоточиться? Повторите оценку через полгода, до очередной оценки эффективности (аттестации).
  • Помните, что задавать вопросы не стыдно.
  • Не старайтесь завести друзей в первый же день и даже в первую неделю. Как раз с этим торопиться не стоит.
  • Будьте приветливы и со всеми здоровайтесь, но…
  • …не посвящайте всех в подробности личной жизни. Не следует сразу говорить обо всем.
  • Не требуйте прибавки к зарплате. Если собираетесь долго работать в компании, проявите терпение.
  • Смотрите на ситуацию трезво. Если работали сверхурочно, терпеливо ждали прибавки, а попросив ее в подходящий момент, получили отказ, то стоит признать, что здесь вам ничего не светит. Вероятно, пора без обид подыскивать другое место.
  • Уважайте молодого начальника. Руководителями становятся не благодаря почтенному возрасту.
  • Повышение не всегда хорошо. Иногда специалисты узкого профиля становятся менеджерами, и эта работа им не по душе. Счастлив тот, кто занимается посильным делом.

Тактика хорошего начальника

Об эксперте

Дженни Миллер — психотерапевт, работает с индивидуальными клиентами и семейными парами. Помогает людям лучше понимать себя через осознание и установку личных границ. Соавтор книги «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).

7 признаков того, что вы чересчур сдружились с начальником

Личные границы — важнейшая часть любых отношений, особенно рабочих. Как понять, что на ваши границы посягают?

Йога для начинающих: какую выбрать?

Вы ни разу в жизни не вставали ни в одну асану и не можете понять, с чего начать? Инструктор по йоге Джеральдин Бирн дает рекомендации.

[3]

Личные границы человека: как научиться их устанавливать и отстаивать

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье. Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться. Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие. Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным. Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности. Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.
Читайте так же:  Я боюсь мужа!

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

Защита личных границ

Один из жизненно важных навыков человека – умение защищать свои границы. Очевидно, что при нарушении границ личности, человек испытывает дискомфорт, а в норме гнев или злость. И вместо того, чтобы гасить в себе «нежелательные» эмоции нужно установить систему обороны: объявить свои границы нарушителям и защищать их при нарушении. НО

Читайте так же:  Сладкий яд

Границы ставят на своей территории

Вы не можете запретить человеку пить, ругаться матом, влезть в долги. Это его территория. Он взрослый человек, несёт ответственность за своё поведение и имеет полное право делать всё, что ему заблагорассудится.

«Он кричал и матерился, а я била его по лицу» — это не защита границ! Это насилие! Его лицо – его территория.

«Она купила шубу в кредит. Я разорвал эту шубу в клочья!» Это насилие! Шуба – уже её территория.

«Он напился, я не пустила его домой» — Это насилие. Если дом общий, а не лично ваш, он имеет право придти к себе домой в любом состоянии.

    • не общаться (не разговаривать, не заниматься сексом) с пьяным. Ваше внимание и ваше тело – уже ваша территория и вы имеете право не позволять пьяному пользоваться вами.
    • не продолжать беседу, если разговор вам не приятен (нецензурщина, оскорбления, обвинения в ваш адрес). Мозг чей? Уши чьи? – Ваши! Возьмите на себя ответственность за то, что попадает в ваше сознание.
  • составить брачный контракт, если ваш партнер берёт на себя кредитные обязательства без вашего согласия.

Этот список можно продолжать до бесконечности, по каждой ситуации, которая возникла в конкретных взаимоотношениях.

Граница не способ наказать партнера

Целью постановки границ является улучшение отношений! К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят после других психологов.

«Я два года занималась с психологом. Он научил меня ставить границы. В результате я отстранилась, в отношениях появилась холодность. Муж завёл себе любовницу. Помогите сохранить семью»

«Я три месяца посещал психолога. Психолог сразу предупредил, что жене моё новое поведение не понравится. Я ставил границы. Это для неё был как ушат холодной воды. Мы сейчас на грани развода. Помогите сохранить семью»

«Я поставила парню границы. Он ушёл. Помогите вернуть» и т.д. всех историй и не пересказать.

Дорогие мои! Оставайтесь в сознании. Защищайте границы, сохраняя любовь к партнеру.

Постановка границ – это технология!

В технологии постановки и защиты личных границ есть четыре обязательных пункта. И если хоть одно звено вы пропустили – эффект может быть абсолютно другой. Как в любом рецепте. У вас получится омлет, если вы возьмете яйца, молоко и соль. Без яиц – будет солёное молоко, без молока – яичница, без соли может и омлет, только есть такое не хочется. Так и с защитой границы. Может и «защитили», теперь он не переписывается в соцсетях, просто стал жить отдельно. Но разрыв с любимым человеком навряд ли сделал вас счастливее.

Защита границ это способ вернуть любовь и уважение в отношения, а не возможность отомстить.

Уважают не за грудь, ручки, ножки, кошелек. Уважают ЛИЧНОСТЬ. А у личности всегда есть границы. Чтобы стать личностью – нужно отделить себя от всего, что не является вашей личностью.

В программе «Учимся любить себя» мои клиенты сначала формируют осознание себя, и только затем приступают к постановке и отстаиванию границ. Каждый случай постановки границ в жизни моих клиентов приводит к улучшению отношений, появлению уважения и взаимопонимания.

А теперь давайте разберём на примерах, как же поставить границу так, чтобы отношения стали лучше. Эта технология подходит только в межличностных отношениях, там где есть постоянное взаимодействие (родители, супруги, дети и другие родственники, друзья, коллеги по работе, партнеры по увлечениям или бизнесу).

Соблюдайте правила постановки границ:

    1. Граница ставится в то время, когда у вас есть общение. Если партнер вас игнорирует, ему невозможно поставить границу – он вне коммуникации. Невозможно поставить границу и во время скандала или выяснения отношений. Адекватность восприятия ситуации затуманивает гнев и взаимная обида. Попытка объявить границу только усугубит ситуацию.
    1. Граница защищает вашу территорию. Нельзя устанавливать порядки на чужой территории или давать советы как другому человеку поступать.
    1. За один раз устанавливают всего одну границу. Нельзя вывалить на человека ушат лягушат и ждать соблюдения договорённостей.
    1. Границу ставят конкретному действию или словам. Нельзя требовать от партнера «больше любви, заботы, внимания и уважения». Определите для себя, что конкретно вы хотите, чтобы человек перестал делать по отношению к вам.
  1. Устанавливая границу, не вступайте в торги. Нежелательное действие в ваш адрес должно быть прекращено, независимо делаете вы для этого что-то или нет. Так дама просит мужа не приносить и не распивать дома алкогольные напитки, а муж ей говорит, что он будет выполнять это условие, если она не будет разговаривать дома по телефону. Такой способ создать договоренности имеет право на жизнь, но это НЕ граница!

I. ДЕМАРКАЦИЯ (обозначение, объявление границы)

«Коленька, сокол мой ясный!» – есть отношения, обращаетесь к партнеру спокойно, ласково, так как обычно.

«Когда ты пьяный требуешь от меня секса (называешь меня глупой бабой, говоришь, что я плохая хозяйка), я злюсь» – границу ставим конкретному выражению, говорим о СВОИХ чувствах.

«Так как я не хочу с тобой ругаться и злиться на тебя, я прошу тебя, когда ты пьяный спи один в зале на диване (больше меня так не называть, так мне не говорить)» – граница ставится для улучшения отношений.

То есть вы не требуете от него бросить пить – он взрослый человек, имеет право пить и напиваться. Вы не можете запретить ему приходить домой в нетрезвом состоянии, если дом общий. Конечно, если у него свой дом, а у вас свой – имеете право защитить границу: не приходи, не звони мне, когда ты пьян.

Выбирайте способ защиты границы и сообщите о нем. Очевидно, что сколько ни говори про границы, если не можешь их защитить – интервенция неминуема. Посмотрите на пример Сирии. А вот Российские границы никто не может нарушить. Есть зенитно-ракетный комплекс «Триумф» С-400, пограничные войска и т.д. Вот и вам нужен свой ЗРК или, на худой конец, «винтовка и собака».

Во взаимоотношениях всегда есть какое-то качество жизни, которое вы обеспечиваете своему партнеру и он это нигде или другим способом не может получить. Например, для многих женщин актуален статус замужней женщины, поэтому мужчина может лишить её этого статуса, подав на развод. Для мужчины это может быть теплая атмосфера уютного дома, где он может расслабиться и отдохнуть. Поэтому, прежде чем затевать разговор о границах, ответьте себе на вопрос: что такого я даю своему партнеру, что он со мной живет (общается)?

Читайте так же:  Как избежать развода с чего начать

В консультативной практике часто так бывает, что человек не понимает, почему, зачем и ради чего с ним живет его партнер. Это говорит о том, что отношений нет. Например женщина жалуется на супруга, говорит, что ей с ним плохо. Стандартный диалог:

Психолог: А как ему с вами живется?
Клиентка: ответа нет.
Психолог: Какие потребности ваш супруг удовлетворяет, находясь с вами в браке?
Клиентка: и опять тишина… Потом начинается: я ему готовлю, в квартире убираю
Психолог: И? Если вы перестанете готовить, как он отреагирует?
Клиентка: Сам приготовит!
Психолог: Не будете убирать?
Клиентка: Даже не заметит!
Психолог: Что же такое он получает в общении с вами, что ради этого каждый день с работы приходит домой?
Клиентка: Не знаю…

Так границу вы не поставите. У вас функциональное взаимодействие: жена выполняет бытовые функции, а супруг финансирования. За свои деньги мужчина может «купить себе другую систему жизнеобеспечения», а женщина создавать комфорт в доме у другого человека или в своём (уже без мужчины). Межличностной коммуникации нет. Сначала нужно найти ценность в отношениях обоих партнеров.

Так одна дама, чтобы муж начал давать деньги на содержание детей собрала всю семью за столом. Живя на территории родителей, она пригласила к разговору и их. На разговор собрались все: родители, дети и она с супругом. И каждый из присутствующих сказал, какая сумма ему нужна на месяц. Так получился ежемесячный обязательный бюджет. Мужу ничего не осталось, как дать обещание регулярно эту сумму приносить домой.

Помните, что способ защиты границ – это НЕ угроза. Это возможность лишить важного качества жизни нарушителя границ (временные санкции). Нельзя в качестве способа защиты границ использовать то, что вы не можете выполнить или для вас это будет губительно.

Проверьте: от постановки границы, ВАМ должно стать ЛЕГЧЕ!

Пример из практики. Ко мне обратилась за помощью молодая женщина, которая осталась одна «на улице» без средств к существованию с двухмесячным ребёнком на руках. До этого они с супругом ходили к психологу, где договорились, что если муж будет нарушать границу, она с ребенком покинет его дом. Они пришли домой и отец малыша решил «проверить» не слабо ли ей уйти из дома и, конечно же, нарушил границу. Так в два часа ночи она оказалась за дверью его квартиры. Если вы не готовы расстаться с супругом, не нужно манипулировать разводом!

На нашем примере: Галина сообщает Николаю, что «Если ты будешь приставать ко мне пьяный, я буду закрываться в комнате от тебя» или «Если же ты будешь называть меня глупой бабой, я буду прекращать разговор с тобой», «Если ты будешь называть меня плохой хозяйкой, я буду готовить только себе и детям».

III. Бунт на корабле!

Запланируйте себе взрыв эмоций у партнера. Скорее всего, в тот момент когда вы в разговоре объявите границу, ваш партнер скажет: «Да, конечно, милая, как скажешь». Он может даже день-два или пару месяцев соблюдать договоренность, но потом… его снесёт на привычные действия.

И тут ваше время СТРЕЛЯТЬ! Хочется вам или не хочется, ОЧЕНЬ ВАЖНО приговор привести в исполнение.

Так одна дама, зная, что у мужа любовница, поставила ему границу: «Если ты будешь вечерами отсутствовать, я буду уходить в ночной клуб. Мне без тебя грустно, я буду развлекаться». Пару месяцев супруг прекрасно проводил все вечера дома. Когда же он решил, что шторм прошёл, то собрался и ушёл. Она позвонила мне и говорит: «Время позднее, мне совсем не хочется никуда идти».
Поставила границу?
Да.
Выбрала такой способ защиты?
Да.
СТРЕЛЯЙ!
Она собралась и пошла. Где она была до 6 утра — история умалчивает. Но муж с тех пор всегда все вечера проводит вместе с супругой и детьми.
Конечно, супруг был взбешён, он ругался. Но она выполнила Пункт Четыре.

IV. Открытая дверь

Важно в этот момент сказать партнеру: Милый, я же тебя предупреждала! Я была вынуждена так поступить. Когда ты в таком состоянии с тобой сложно говорить. Успокоишься, приходи, я жду.
Партнер успокоится и подумает: меня предупреждали, меня не оскорбляли, не унижали, со мной готовы дальше общаться. И будет с вами строить отношения с соблюдением ваших границ.

P.S. Знаю, будет страшно.

Первый раз ставить границы очень страшно. Страшно разрушить отношения и потерять близкого человека. У меня для Вас отличная новость: отношения ТОЧНО станут лучше, если вы правильно поставите границу. Теперь инструмент у вас в руках – дерзайте!

Желаю вам удачной постановки границ и счастливых отношений.

One thought on “Защита личных границ”

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Страшно ставить границы не только в первый раз. И во второй, и в третий, и в последующие разы тоже страшно: примет ли партнер твои условия.
Этот разговор схож с точкой невозвращения. И я чувствую себя очень отчаянной, когда иду на такой разговор.

Источники


  1. Сытин, Георгий Освобождение от иллюзий. Мысли, творящие женское счастье. Мысли, творящие красоту и молодость женщины (комплект из 3 книг) / Георгий Сытин , Матвеева Наталья. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 992 c.

  2. Гусев, А. Н. Общая психология. В 7 томах. Том 2. Ощущение и восприятие / А.Н. Гусев. — М.: Академия, 2009. — 416 c.

  3. Ковалев, А. Г. Психология семейного воспитания / А.Г. Ковалев. — М.: Народная асвета, 2015. — 256 c.
  4. Кэрролл, Ли Дети Индиго / Ли Кэрролл , Джен Тоубер. — Москва: Гостехиздат, 2009. — 288 c.
  5. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
Как сохранить личные границы 3 важных шага
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here