Как убедиться в правильности выбора партнера

Сегодня обсуждаем тему: как убедиться в правильности выбора партнера с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Убеждения в правильности выбора партнера

Многие люди стараются убедить самих себя и всех в том, что партнеры принудили их вступить в близкие отношения, или, что у них просто не было выбора начинать эти отношения или нет.

Такие убеждения противоречат всем стандартам здравого смысла. А может на момент их душевного состояния им просто необходимы были эти отношения? Может они именно в этот момент своей жизни, и от некоторого разочарования в предыдущих, и нуждались в таких отношениях?

Вот что происходит, когда мы начинаем задумываться, столкнувшись вновь с проблемами в отношениях, и опять задаём себе вопросы: — Мой ли это человек? Любит ли он меня? Нужен(а) ли я ему?

Мы начинаем возлагать вину за свои несчастья на своего партнера, на Господа Бога или на своих родителей, близких и друзей. Но истина состоит в том, что этот выбор мы совершили самостоятельно и имели на это свои причины. Мало того, нам был совершенно необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, мы отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор именно на этом.

«Каждый человек, которого мы встречаем в своей жизни, несет с собой определенный урок»

«Выбор в любовной сфере мы совершаем, как правило, весьма придирчиво. Мы можем не осознавать по какой причине мы находимся в тот или иной момент с данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим только он и никто другой. Если мы поймем на чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать о самих себе и своей любовной жизни» ОШО

[2]

Если в настоящее время вы вовлечены в отношения вас не устраивающие, нужно задуматься почему так происходит, и если партнер добивается общения с вами, изо всех сил пытаясь показать свою преданность, любовь, проявить свои чувства, не спешите его отвергнуть. Он уже может быть влюблен в вас. Вы, в свою очередь, должны уважать его чувства и его выбор, ведь когда вы были одиноки и вам было плохо, именно он повстречался у вас на пути в вашей жизни, и возможно именно он открыл в вас именно то, что вы так долго в себе искали.

10 ошибок при выборе партнёра

Перед тем как закрепить отношения со своим партнёром, вы должны хорошо подумать. Не допускайте ошибок, которые могут разрушить вашу семейную жизнь.

Что может сравниться с неодолимой привлекательностью нового романа?

Когда гормоны берут верх, вы можете впасть в иллюзию, полную сладких надежд. Вам кажется, что звёзды сошлись таким образом, что вам необходимо пренебречь всеми опасностями и принять решение, которые свяжет вас с вашим партнёром на всю жизнь.

Но будете ли вы счастливы через несколько месяцев после вашего выбора?

Романтические отношения подобны огню. Они могут согреть, а могут и сжечь.

[3]

Когда вы играете с огнём, постарайтесь избежать следующих ошибок:

1. Пренебрежение тревожными знаками в поведении

Если вы заметили какой-либо тревожный признак в вашем партнёре, например вспышки злости по мелочам, пренебрежение, ложь, необходимо предпринять срочные действия. Не притворяйтесь, что ничего не происходит. Спросите своего партнёра, в чём дело? Дайте ей или ему шанс объяснить ситуацию, но не принимайте малоубедительные объяснения.

[3]

Небольшие тревожные признаки могут со временем превратиться в гигантские проблемы.

2. Решения, основанные только на эмоциях

Романтические отношения не обходятся без страсти. Ощущение глубокого удовольствия от общения со своим возлюбленным – это главный двигатель развития отношений. Однако одного только этого недостаточно. Полагаться только на эмоции равнозначно езде в машине без руля.

Необходимо соответствие партнёров по четырём направлениям: взаимное физическое влечение, общие ценности, общие цели, а также схожий стиль общения и поведения. Если хотя-бы по одному направлению имеются существенные расхождения, ваши отношения могут закончиться катастрофой.

3. Сближение с кем-либо, кто имеет совершенно непохожий на ваш стиль общения или поведения

Признаки разных стилей общения и поведения:

  • Она думает и говорит быстро – Он думает и говорит медленно
  • Она ведёт активный образ жизни – Он лежебока
  • Он любит обнажать проблемы, чтобы решать их — Она имеет тенденцию скрывать свои чувства и избегать конфликтов
  • Он крайне экстравертен – Она крайне интровертна
  • Она, не задумываясь, говорит о том, что у неё на уме – Он выражает свои мысли, только хорошо обдумав их
  • Он принимает решения быстро – Она принимает решения медленно

Ничего страшного в различных стилях общения нет, но иногда они настолько сильны, что вы не сможете приспособиться друг к другу.

Не следует рассчитывать, что вы со временем притрётесь друг к другу. Лучше сначала решить проблемы, а потом уже решаться на длительные отношения.

4. Сближение с кем-либо, кто имеет ценности, отличные от ваших

Признаки разных ценностей:

  • Он руководствуется деньгами и успехом – Она руководствуется познанием и духовностью
  • Он ценит безопасность и надёжность – Она ценит приключения и свободу
  • Он атеист – Она христианка
  • Она уделяет внимание своему здоровью и питанию – Он любит пиво и пиццу
  • Он учится всю жизнь – Она любит веселиться
  • Он любит путешествовать – Она любит проводить время дома

Мы принимаем решения на основе наших ценностей. Так как супруги должны часто принимать совместные решения, противоречащие ценности ведут к конфликтам и стрессам.

Не думайте, что вы сможете изменить ценности вашего партнёра. Это редко случается на практике. Легче найти кого-либо, кто разделяет ваши ценности.

5. Сохранение отношений вопреки отсутствию физического влечения

Вернее всего вы думаете, что без физического влечения романтические отношения вряд ли возможны. Однако многие люди игнорируют недостаток физического влечения в угоду развития и сохранения отношений.

Некоторые считают, что взаимное физическое влечение появится со временем, но это не так, и нечего на это рассчитывать.

6. Недооценка финансового вопроса

Что делать, если вы хотите быть вместе, но испытываете финансовые трудности?

В идеальном случае, лучше решить финансовые проблемы и только после этого думать об отношениях. Без денег трудно строить совместную жизнь.

Если ваш партнёр подвержен финансовым рискам, то есть он не умеет работать или зарабатывать деньги, не ждите перемен в этом отношении в будущем.

Иногда отношения начинаются с понимания того, что только лишь один партнёр может приносить деньги. Если вы будете финансово зависеть от вашего партнёра, убедитесь, что он действительно сможет обеспечить вас. В противном случае вы превратите своё будущее финансовое благополучие в лотерею.

7. Пренебрежение неотступными сомнениями

Как много людей мучается от неотступных сомнений по поводу своего партнёра? Ответ: больше, чем вы можете предположить.

Доказательством важности этого момента служит то, что примерно половина разведённых людей считает, что их отношения были обречены в день свадьбы.

Лекарство от неотступных сомнений — выразить их вашему партнёру и попытаться решить проблемы. Если вы не можете решать проблемы совместно, лучше как можно быстрее закончить отношения и избавить себя и своего партнёра от многих лет мучений.

Читайте так же:  Вторичная травматизация после авиакатастрофы

8. Пренебрежение необходимостью определённых ограничений

Установите ограничения. Вы, как личность, имеете право на них. Вам нужно время, чтобы побыть одному. У вас, возможно, есть увлечения, которые отличаются от увлечений вашего партнёра. У вас есть друзья и личные интересы. Когда вы связываете свою жизнь с другим человеком, вы становитесь частью чего-то большего. Тем не менее, вы сохраняете свою индивидуальность. И это необходимо уважать.

Если вы не заявите о своих ограничениях на начальных этапах отношений, вам будет труднее сделать это позже. Вы не должны делать абсолютно всё сообща. Вы не должны получать удовольствие от одних и тех же вещей. Это нормально, если вы проводите некоторое время не вместе. Убедитесь, что ваш партнёр достаточно силён, чтобы принять это. Иначе, если вы пожертвуете своей личной жизнью ради партнёра, вы вряд ли будете счастливы.

9. Плохое отношение к другим

Не делайте вид, что не замечаете, когда ваш партнёр плохо обращается с другими людьми. Велика вероятность, что после свадьбы ваш партнёр будет плохо обращаться и с вами.

Задайте себе вопрос, хотите ли вы быть жертвой в ваших будущих отношениях?

10. Принятие прошлого своего партнёра ради лучшего будущего

У каждого есть прошлое. Знаете ли вы прошлое своего партнёра? Вы должны знать его. Большинство партнёров рассказывает о своём прошлом в самом начале отношений. Иногда во время первого свидания, вместо того, чтобы заложить основу дружбы, потенциальный партнёр основательно погружается в своё прошлое, что может служить для вас предупреждением.

В любом случае, прошлое вашего партнёра отразится на его будущем. И если это будущее включает вас, необходимо разобраться, что вашему партнёру необходимо изменить и перебороть. Финансовые трудности, вредные привычки, негативная повороты в отношениях, проблемы с законом – всё это влияет на настоящее и, с большой вероятностью, будет оказывать влияние на будущее.

Не списывайте историю в угоду фантастическому будущему. В противно случае реальность охладит ваши фантазии.

Когда вы игнорируете вышеперечисленные предупреждения, вы обрекаете себя на мучения. Часто мы всю жизнь натыкаемся на одни и те же грабли. Не повторяйте своих ошибок. Будьте более рассудительными.

Как понять, что выбор партнера правильный

Какими критериями мы обычно руководствуемся при выборе, например, нового платья? Иногда мы целенаправленно ищем что-то конкретное, иногда случайно заходим в магазин и видим на витрине что-то очень красивое, что хочется непременно примерить. Бывает так, что покупаем только потому, что скидки вскружили голову, или срочно нужно что-то приобрести для выхода на мероприятие. Но как долго и с удовольствием мы носим купленную вещь? Ведь бывает так, что платье нам очень нравится, оно замечательно смотрится на манекене, но надев на себя, мы чувствуем, что оно нам не идет или вызывает дискомфорт.

А вы замечали когда-нибудь за собой, что познакомившись с человеком, понимаете, что есть ощущение, что вроде бы все критерии (умный, честный, добрый и так далее) соблюдены, но чувства притяжения не возникает?

Психологи советуют обращать внимание при первом общении с новыми людьми на свои ощущения, в том числе и телесные: чувствуете ли вы себя комфортно рядом с новым человеком, зажато ли ваше тело или наоборот расслаблено.

Часть информации мы воспринимаем вербально, но часть проходит через другие каналы коммуникации, и именно эта часть является наиболее достоверной по сравнению с той, что проходит через словесное выражение, ведь вербальную информацию мы так или иначе контролируем и фильтруем.

Поэтому не стоит игнорировать степень комфорта на уровне телесных ощущений, которые являются некоторым показателем подсознательной реакции на того или иного человека. Тем более мы можем рисовать себе картинку идеального партнера для себя, но это вовсе не означает что «платье нам подойдет», и возникнет ощущение радости от общения.

Пожалуй, основным критерием при определении «мое» – «не мое» могут служить ваши ощущения хорошо ли вам находиться рядом с человеком или нет будь-то на вас вечерние платья короткие или другой наряд, который в итоге может привести в свадебный салон за платьем. Подумайте, что делает вас счастливыми? Что именно вам доставляет удовольствие и радость в общении с другими людьми? Попробуйте и, возможно, вы удивитесь, что для переживания положительных эмоций вам не обязательно будет нужно нахождение рядом принца на белом коне или мисс Вселенной.

По сути, смысл отношений и сводится к тому, чтобы делать нашу жизнь лучше. Если это ощущение возникает при общении, значит есть смысл начинать и развивать отношения, а если находясь даже рядом с «мистером» или «мисс совершенство» вы не чувствуете себя счастливыми, то стоит себе задать вопрос – для чего тогда вам это общение?

Как пелось в известной песне: «Listen to your heart!» – «Слушайте свое сердце!», доверяйте себе и пусть ваш выбор приводит вас к ощущению радости!

«Правильный» выбор партнёра.

В современном пространстве интернета можно найти очень много статей от психологов ( и не очень) на тему «Как найти партнера, как не ошибится, по каким характеристикам выбирать». Многие советуют обратить внимание на какие-нибудь «признаки» того-то и сего-то.

Всё это не особо отличается от пособий по тому, как, например, купить качественный ноутбук. Там тоже описание характеристик схожее))).

И от этого «веянья культуры», я слышу на приёме, как многие женщины или мужчины «выбирали» себе партнера. А пришли потом ко мне с проблемами в отношениях. И когда они рассказывают про то, на что «повелись», когда соглашались быть с партнером, то описание практически одно и тоже — внешних характеристик. Например, он был красивый, высокий, хорошо одевался, и умно рассуждал про бюджет малой африканской республики). Или он казался «надежным» , потому что у него всегда порядок, и он никогда не опаздывал. Или она работала в парикмахерской и я видел, как она заботится о других, и подумал, что и обо мне будет заботиться. Ну и «апофигей» — мне все сказали о ней, что она хорошая, а все не могут ошибаться.

А потом вдруг — постоянное недовольство, несоответствие ожиданиям, непонимание полное или безразличие и потеря интереса. А с чего вдруг?

А потому что с ноутбуком близость не строят. И отношения между людьми складываются не по «характеристикам» совсем.

Просто люди или подходят друг другу, или нет.

И неважно, кто он — садист/мазохист/нарцисс/инфантил и пр.. Либо подходит, либо нет. Вы сами тоже не идеально прекрасный и здоровый (по среднему по больнице параметру) человек:)).

Поэтому выбор партнера может быть только из вашего внутреннего отклика. Никакого «правильно» в этом процессе быть не может. Но выбрать из внутреннего отклика — это задача гораздо сложнее «описания характеристик». Т.к. для того, чтобы это сделать, понадобиться опыт правильного обращения с собой:

— умение слышать свои потребности,

— внимание к своим чувствам и ощущениям, навык их точно определять и называть,

Читайте так же:  Как прийти в себя после деструктивных отношений

— различать, где моё стремление, а где навязанное извне.

Именно поэтому многие психологи и говорят, что «сначала надо научиться себя любить, а потом и отношения будут». Потому что, если вы не умеете делать с собой всё вышеперечисленное (а это и есть про пресловутое «любить и принимать себя), то велика вероятность, что вы либо ошибетесь, вступив в отношения, либо их так и не создадите.

Осваивать подобный навык, умение слышать «внутренний отклик» — задача, требующая усилий. Хорошо, если вы выберите проводника себе, который сориентирует вас на этом пути — специалиста. По опыту практики скажу — на это может уйти в среднем до двух лет, при условии постоянных занятий. Конечно, может и гораздо меньше, все устроены по-разному. Но цена этих усилий — подходящий именно вам партнер. Либо можно много лет так и тыкаться в невозможных отношениях или без них, ища оправдания. Выбирать вам.

Ведь вы же могли решить, что у вас должны быть прекрасные отношения с партнером, потому что вам померещилось, что у других вот они же есть, а чем вы хуже? А на самом деле, вы точно не знаете, какие у них отношения, и не факт, что такие захотите, когда узнаете. И вы — не они. У вас разные судьбы и запросы к себе и к миру. Хотите получить по своему запросу — вкладывайтесь. С чего вам вдруг должен сразу «прекрасный» партнер достаться? Вы чем таким заслужили?

Все ли ваши человеческие качества и намерения по отношению к миру настолько «прекрасны», что Господь должен был сразу же прослезиться, оценить и дать вам принца/принцессу в награду?

Ещё частая ошибка при выборе и восприятии партнера — это когда мы пытаемся вложить в него все роли и задачи: и чтобы он был хорошим выслушивающим другом; и заботливой и небезразличной ко всему, что у вас происходит «мамой»; и защищающим «папой»; и, знающим как вам, быть наставником; и внимательным и преданным служителем. Да, да, не верите? А расскажите, что вы описываете, когда отвечаете на вопрос, какого хотите партнёра. Там будут в той или иной мере завуалированы именно подобные требования.

Во-первых, один человек просто не может быть вам всем этим вышеперечисленным списком одновременно Или по вашему запросу, когда вам больше всего нужно. А во-вторых, и самое главное — он и не должен выполнять все эти функции и отвечать подобным требованиям. Мужчина не для того, чтобы быть вашей подружкой и слушать болтовню. Женщина не для того, чтобы безусловно любить вас и не сомневаться, словно ваша мама. В жизни у вас, помимо партнёра, должно быть общение и контакты, где вы социально реализовываетесь — душевный друг, хорошие коллеги, понимающий тренер или наставник, внимательный ученик или ребенок, весёлые собратья по творчеству. Не кладут все яйца в одну корзину.

А партнёр — он за тем, чтобы вместе шагать по жизненному пути в одну сторону, производя из любви друг к другу общие жизненные «проекты». И такими проектами могут быть не только дети, или совместное времяпрепровождение, но и самое важное — создание пространства любви и великодушия, которое укрепляет ткань этого мира. И из этого пространства вы уже воздействуете по-разному на окружающий мир, и любое воздействие — ваш совместный проект. А для создания такого пространства необходима не только любовь к партнеру, но и любовь к себе и умение быть искренним.

Иногда я говорю своему мужу: «Наверное, я в прошлой жизни мир спасла, раз ты у меня сейчас есть».:)) Но это просто комплимент ему и нашим отношениям. А на самом-то деле я знаю правду: это результат огромного моего пути и проделанной работы над собой. И далеко не сразу я к такому результату пришла , и уже не в юном возрасте, оставив за плечами неудавшийся брак. Но неважно когда я получила те отношения, что хочу, главное — оно того стоило. Потому что жизнь одна и сейчас. И или вы прямо сейчас начнете «любить себя» по вышеописанным параметрам и выбирать партнера из этой любви к себе, или еще неизвестно сколько лет/десятилетий потратите на то, что потом не будет стоить ваших воспоминаний на пороге смерти.

Как выбрать партнера и не испортить себе жизнь.

«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», – знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в неудавшейся судьбе и, конечно, он находится – партнер.

Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он может дать поддержку, пробудить силы и таланты, о которых вы в себе даже не подозревали, но может начисто загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.

Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.

Именно поэтому, выбор партнера, спутника жизни- это самый главный выбор в жизни человека.

Часто пары превращают свою жизнь в каторгу не потому, что кто-то из партнеров виноват и действует злонамеренно, а потому, что оба они сделали неправильный выбор, фатально ошиблись друг в друге, и теперь их союз становится гибельным для обоих. Такие роковые ошибки случаются и довольно часто. Признавать их больно, почти невозможно. Проще иной раз тянуть лямку тоскливой семейной жизни, уродуя свою психику, делая несчастными и детей и партнера, чем признать: да, я был(а) слеп (а), это моя ошибка ,и мне ее исправлять.

Стабильная семья, долгий союз – это далеко не всегда счастливая семья

Клиентов, вышедших из неполных семей, где, например, мать, решившись на развод с мужем- алкоголиком, одна растила ребенка, преодолевая безденежье и другие сложности , у меня почти нет. А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга- достаточно.

В основе несчастной семьи, как правило,- изначальная глубинная несовместимость партнеров. Вся их семейная жизнь- это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы.

Брак становится тюрьмой для каждого, и расставание для них- единственный способ вырваться на свободу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Существует несколько уровней совместимости партнеров.

1.Сексуальный/ физический

Как животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне. Пусть все их движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по- прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.

Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.

Читайте так же:  Принимая во внимание

– Какое это имеет отношение к сексу?

Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса, скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.

Этот уровень совместимости совершенно необходим. Обмануть свое либидо не получится. В народе говорят: стерпится- слюбится. Это точно не про секс. Это, скорее, про его отсутствие. Однако совместимость сексуальная или физическая- условие для создания семьи необходимое, но совершенно недостаточное. Просто это то, что на поверхности: или есть или нет. Но это т уровень, к сожалению, очень нестойкий и легко разрушаемый. Например, если между партнерами нет личностной совместимости.

2.Уровень личностной совместимости

Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы или экстраверт.

У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера неприемлемыми, непереносимыми чертами характера. Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами ( что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.

Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать.

Для жены быть среди людей и общаться- естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе. Уровень терпимости друг другу с годами растет, но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.

Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.

Вот еще история:

« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »

Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную ( отношения у пары как раз начинались с бурного секса). Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение проникают в спальню и добивают сексуальное влечение.

Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было проблем.

3.Уровень духовной совместимости.

Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.

Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции- скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.

  1. Уровень социальной (культурной) совместимости.

Помните, эти литературные истории: « Он(а) не нашего круга!». А ведь в этом тоже много правды. С партнером же надо о чем-то говорить, не только засыпать, но и просыпаться вместе. С ним вам должно быть не стыдно куда-то выходить, встречаться с друзьями.

Бывает, за культуру человека принимают его эрудицию, образование, количество выученных им языков. Это большая ошибка, поскольку образованный, эрудированный человек может быть совершенно эмоционально не развит, не способен к эмпатии, сочувствию, а это согласитесь тоже часть культуры, которая передается по наследству, из родительской семьи.

И, если ваш партнер, с пятью языками и тремя высшими образованиями не найдет во всем своем словарном запасе для вас доброго слова поддержки, если вы, к примеру, сломали руку, или не знает слов благодарности за заботу , или, что еще проще – не перехватит у вас из рук тяжелую сумку с продуктами, то вы довольно быстро забудете о его образованности.

Кроме того, форма послания также очень важна, и она зависит от культурного уровня. Так вот, я вполне допускаю, что в послании: « Денег возьми, дура!», или « шапку надень, идиотка!» кто-то услышит заботу. Я же, к примеру, вообще не услышу ничего, кроме « дура» и «идиотка», и зачем мне эти деньги и шапка после этого?

Это я к тому, что говорить вы должны на одном языке.

  1. Бытовой уровень.

Сколько семейных лодок разбилось о быт! Им нет числа. Дело в том, что за бытовыми глупостями и мелочами, часто прячутся сложные и важные вещи – личностные ценности.

Например, вы любите готовить и наводить блеск в квартире. У вас это получается и, таким образом, вы проявляете свою заботу о любимом человеке. Вам, конечно, хочется отдачи, слов благодарности, а он все. что вы наготовите, просто молча съедает, а блеск и чистоту в доме не замечает вовсе. Когда же вы указываете на то, сколько делаете для него- удивленно вскидывает глаза: «Так я тебя не просил, не делай».

Для него, ваши хлопоты не представляют такой ценности, как для вас, вы же в это дело всю душу вложили, вас так мама научила, вы еще, возможно, молоды и не знаете, что путь к желудку мужчины лежит через его сердце, а не наоборот…

Зато он вам предлагает разделить его увлечение, к примеру, сноубордом, или просто болтать без готовки и уборки, заняться сексом прямо на столе среди немытых чашек, а поесть в Макдональдсе. Получается, вам предлагается выбросить и обесценить то, что вы любите и умеете лучше всего, взамен совершенно непонятным занятиям типа разговоров по душам, секса на столе или езде по снегу на доске

Как вам такая альтернатива?

Другой пример: вы привыкли, что когда приходите домой, вам на встречу выходит живая душа, вас радостно встречают на пороге. Так было заведено у вас в семье, это часть вашего быта.

Вы торопитесь домой, соскучились и ждете, что вам откроет дверь и выйдет любимый человек. Но дверь вам никто не открывает, вы открываете ее своим ключом, и на встречу вам идет кот в лучшем случае, потому что, намного важнее: долепить пельмени на кухне, досмотреть фильм по телевизору, доделать работу на компьютере, доесть борщ и т.п. Вы ведь все равно уже дома и незачем всех отрывать от дел и беспокоить- у вас же свой ключ есть. И за этим тоже стоят определенные ценности ( например, так может пониматься уважение), это не просто привычки.

Читайте так же:  Так ли страшна тень

Какой вариант правильный? Какой неправильный? Скорее всего, правильные оба. Причем для каждого партнера- свой правильнее.

Это привычки, обычаи, вынесенные из родительских семей. Годы уходят на то, чтобы выработать нечто свое, свойственное только вашей паре, вашим отношениям.

Когда люди влюбляются, и между ними возникает притяжение, “химия”, кажется, что выбора нет, что они обречены друг на друга. Это работает сексуальное, физическое влечение. Активизируется ваше либидо, стремление друг к другу, к продолжению рода.

Пока ночная кукушка кукует громко, все остальные уровни совместимости не так принципиальны. Но громко кукует она не долго, так, к сожалению, устроила природа.

Снижается сексуальное влечение, страсти утихают, развеиваются проекции и ваши фантазии относительно партнера. Если существуют другие уровни совместимости, то уже они будут удерживать ваш союз и более того, подбрасывать огня в топку вашей сексуальной жизни.

Что же делать, спросите вы, как совершить правильно этот главный жизненный выбор- выбор спутника жизни? Где его найти, такого подходящего и совместимого?

А это уж как повезет, скажу я вам.

Просто не торопитесь, изучайте друг друга, говорите, конфликтуйте, путешествуйте, знакомьте и знакомьтесь с родителями и друзьями, принимайте гостей.

Главное, не прячьтесь от мира, не закрывайтесь от жизненных проверок, не пытайтесь создать для своей пары идеальную среду, не изолируйтесь от проблем и людей. Узнать, совместимы ли вы, можно только на деле, только через опыт реальной жизни.

Если это- ваш человек, то все уровни Совместимости проявятся и будут поддерживать ваш союз. Если нет- то все они вскоре станут уровнями Несовместимости и, скорее всего, вам придется пройти через опыт расставания, что конечно болезненно, но, во-первых, не смертельно, а во-вторых, может быть спасительно для вас и вашего будущего.

Как выбрать партнера на всю жизнь? Типичные ошибки при выборе мужа

Все девочки мечтают выйти замуж за принца! С годами, правда, образ идеального суженого претерпевает значительные изменения, и зрелые дамы уже готовы согласиться пусть не на принца – но хотя бы на его оруженосца, пусть не на кавалера с шикарной шевелюрой, то хотя бы с аккуратной лысиной и так далее… А когда возраст диктует свои условия, то деловые женщины подходят к вопросу замужества практически и выбирают человека исходя из принципов, описанных в следующей статье. Правда, нередко делают ошибки, о способах исправления которых также говорится ниже…

[1]

Sex и поговорить!

Последнее время мои знакомые разделились на два лагеря: тех, кто вступил в брак, и тех, кто только мечтает создать семью. Первые сдержанно говорят о своей жизни или не рассказывают о ней совсем. Когда случаются порывы откровений, узнаешь, что семейная жизнь оказалась совсем не Эльдорадо, порой она скучна, невыносима, горька, и они с тоской вспоминают беззаботное счастливое время до брака.

Меня поразила история знакомства Владимира Набокова со своей будущей женой: Вера увлекла его на прогулку по ночному городу. Она была в маске с волчьим профилем, наизусть читала его стихи. Благодарный Набоков написал стихотворение «Встреча» о романтической прогулке.

Вера стала не только верной женой Набокова, но и критиком, секретарем, переводчиком, слушательницей, литературным агентом, редактором, и, несмотря на то, что кризисы и измены случались в их отношениях, без Веры он не мог писать и жить. Конечно, такие судьбоносные встречи – большая редкость.

Мечтаешь именно о таком союзе. Но реальность порой выглядит совсем иначе. Как сегодня часто происходит выбор партнера на всю жизнь?

Ольга, 29 лет : Мне пора заводить ребенка, Петя вроде мне нравится, в сексе привыкнем, зато у него квартира в центре Москвы, он много зарабатывает. Потом возраст поджимает. Выбирать не из кого.

Наташа, 30 лет : Сережа ко мне хорошо относится, не курит, не пьет, у него свое дело. Мне с ним интересно общаться. Страсти нет вообще, была месяц, а потом все прошло. Вся в сомнениях.

Григорий, 28 лет : Жили год с Ирой. Было неплохо, потом она мне стала надоедать, и тут она забеременела. Родители стали напрягать, ну я подумал – пора уже остепениться, а Ира хорошо обо мне заботится. У нас есть общие увлечения – нам нравится кататься на велосипедах и роликах.

Елена, 30 лет : Я так хочу ребенка – не могу ни о чем думать. Вот встречу подходящего мужчину – рожу от него. Я даже готова родить для себя.

Игорь, 27 лет : Марина свела меня с ума, ей нет равных в постели. Нам порой не о чем бывает поговорить, но зато каждую ночь она со мной.

Таких историй множество. Если проходит возраст до 25 лет, то многие уже не ждут сильной влюбленности и более глубокого чувства, выбирают партнера по принципу автомобиля: кому-то марка, кому-то – чтобы хорошо ездил.

Недавно стала вспоминать, когда мне кто-нибудь читал стихи? Под луной? Это было давно. Сегодня на свидании мужчина рассказывает о том, сколько он зарабатывает, или жалуется, что не зарабатывает столько, сколько люди из заветного списка Forbes. Общих тем для разговоров мало: книги никто не читает, политику никто не обсуждает.

Большой плюс, если твой избранник из твоей профессиональной сферы – есть общая тема! Наши родители горячо спорили о том, что происходит в мире, на задымленных кухнях. Сегодня поколению 30-летних это неинтересно, самые главные вопросы – где ты работаешь, сколько зарабатываешь, какая машина, куда ездил отдыхать.

Будущие «партнеры» редко пытаются выйти в отношениях на другую глубину. Духовная близость мало кого волнует, есть какая-то смутная необходимость создавать семью и детей. И после того, как общих тем не обнаружено, да и взгляды на жизнь не сильно сочетаются, мужчина и женщина пытаются заполнить эту пустоту изысками секса.

Именно поэтому множество союзов изначально обречены на провал: пары застревают на общем быте, желании обогащаться, строить карьеру. Секс надоедает. И скоро возникает пустота. У одних через полгода, у других через два-три года.

Два барана на мосту

Но если даже ты нашел человека, с которым можешь часами говорить по душам, со временем или сразу подходишь к другому вопросу. Совместимы ли мы в сексе? Если у тебя уже есть определенный сексуальный опыт, не так-то просто обмануться и не замечать, что с другим человеком секс был восхитительный, а с новым поклонником никаких подобных эмоций нет.

Есть вещи, через которые переступить невозможно: например, вам не нравится запах партнера. На это не стоит закрывать глаза. Запах транслирует здоровье человека, и ваше подсознание пытается до вас «докричаться»: он нам не нужен, не подходит, проходим мимо, ищем дальше. И вообще, насколько ваш партнер (партнерша) нравится вам как личность?

Или вы встречаете человека, у которого совершенно противоположные пристрастия в сексе: он предпочитает анальный секс, или оральный секс для него важнее, чем генитальный. Здесь стоит посмотреть – может, человек хочет произвести на вас впечатление, начитавшись тематических книжек и журналов?

Читайте так же:  А вы умеете летать во сне

Может, для него ваши отношения – просто сексуальный эксперимент. Готов ли он делать то, что вам нравится? Или он диктует собственные пристрастия? Или вы встречаетесь с человеком, он вам нравится, вам интересно с ним, но после секса (даже страстного) на душе пустота или закравшееся отвращение. Возможно, это наша задавленная интуиция, которая чувствует с опережением.

Стоит задуматься, почему от человека веет холодом, несмотря на все его добрые слова. Также обратите внимание, насколько часто ваш партнер хочет заниматься сексом? Вам это подходит? Потребности редко меняются. Обращайте внимание и на биоритмы – готовы ли вы подстроиться под вашего партнера? Ему нравится секс только рано утром, а вы сова. Сможете ли вы перестроиться ради любимого? Ведь если не вы, то кто-то другой.

Любовь и отношения в паре – непростой труд. Одного виноватого в ссоре двоих не бывает. Вместе с тем муж – голова, жена – шея. Сегодня происходит условное деление женщин на «жен» и «любовниц». «Любовницы» готовы на все, чтобы заполучить мужчину: постоянно развиваются, следят за собой, экспериментируют в сексе, изучают массаж, медитации, тантру.

«Жены» погрязли в быту, муж многим самим надоел, им не хочется ничего для него делать, кажется, что эта часть жизни изведана. А ведь когда начинаешь открывать свои возможности, ты сам меняешься, приходишь в тонус. Жизнь становится ярче, и твой избранник более счастлив с тобой!

Если бы два барана могли услышать друг друга и разойтись на мосту, то пары бы находили силы быть вместе по многу лет, гуляя по ночным набережным Парижа, читая друг другу стихи о любви!

Неадекватные мотивы создания брака

1. Способ отделиться от родительской семьи. Стремление молодых супругов дистанцироваться от родителей – одна из наиболее частых неадекватных причин вступления в брак.

2. Средство преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному как попытка справиться с утратой близкого человека, возможность пережить профессиональную несостоятельность и др.

3. Соответствие нормам социума, чтобы избежать давления общества.

4. Брак как достижение, когда один из партнеров получает материальную или социальную выгоду.

5. Вынужденный брак, например, при случайной беременности.

5 способов проверить отношения до свадьбы

В мире существует очень мало людей, которые бы ни разу не усомнились в правильности своего выбора перед свадьбой. Это не удивительно, ведь создание семьи это очень серьезный и ответственный шаг, так как после этого кардинально изменяется жизнь двоих людей. Поэтому, многие предпочитают долгое время посвящать разным этапам знакомства и добрачных отношений, для того чтобы окончательно убедиться в правильности выбора партнера. Но, время не всегда раскрывает истинную сущность человека, для этого необходимы определенные ситуации. Рассмотрим 5 простых способов узнать лучше своего партнера в краткий срок.

1. Проведите время вдали от цивилизации

Отправьтесь вместе куда-то, где вы сможете быть только вдвоем, без привычных условий, общества и комфорта. В летний период можно вооружится самым необходимым и провести время на природе в походе, а в зимний период арендовать на несколько дней домик в далекой деревне. Отключите, или оставьте дома все телефоны, ноутбуки и прочие средства связи, и останьтесь наедине друг с другом и природой. Если вы не заскучаете за это время, и не устанете друг от друга – вашим отношениям можно позавидовать, так как психологическая совместимость это ваше преимущество.

2. Поживите какое-то время в одной квартире, распределяя обязанности

В период влюбленности, который очень быстро проходит, все люди пытаются максимально угождать своим избранникам, балуя их и окружая заботой. Но, когда вы уже прошли период «химии» и ваша любовь – это осознанное решение, вам необходима проверка на соответствие в бытовом плане. Дело в том, что бытовые конфликты очень часто приводят к серьезным проблемам в отношениях. То, что нормально и приемлемо для вас, может быть абсолютно невыносимым для вашего партнера. 1-2 недели проживания в одном доме помогут вам выявить несоответствия, и тут уж вам решать – готовы ли вы с этим мириться, потому что взрослые люди редко могут быстро менять свои бытовые привычки.

3. Пройдите испытание критикой

Договоритесь со своим партнером заранее и составьте друг для друга честный список претензий и критических замечаний, которые у вас накопились за период совместного проживания. Если ваши отношения действительно основаны на любви, то после этого разговора у вас больше не останется накопленных обид, недопонимания или раздражения по отношению друг к другу. Вы уйдете каждый с готовым и обговоренным решением как изменить все к лучшему. Если же ваш партнер не выдерживает и не принимает критику, то знайте – перемены грядут только, когда рак свиснет, так как его все устраивает.

4. Позвольте принимать участие в решении проблем

Это гениальный способ проверить надежность человека, с которым планируете связать свою жизнь. Предоставляйте информацию о своих проблемах своему избраннику, просите о помощи и пытайтесь найти решение вместе. Ведь семейная жизнь – это постоянно совместное решение проблем и преодоление трудностей, и если ваш избранник не готов жертвовать своим временем и силами ради вас, то не надейтесь, что в будущем что-то переменится. Просто забота о вас в данном случае не является приоритетом.

5. Пройдите проверку целями

Видео (кликните для воспроизведения).

Наверняка, если вы уже рассматриваете друг друга как членов одной семьи, вы много знаете о планах и целях на будущее. Благо, если вы намерены двигаться в одинаковом направлении, но если ваши дороги даже не параллельны, то может прийтись туго. Поэтому, еще до свадьбы направьте свои усилия на достижение своих целей, и посмотрите поддерживает ли вас партнер, не отдалились ли вы за это время. Разные цели могут привести вас к тому, что спустя годы вы станете абсолютно чужими, а стоит ли тогда заводить семью?

Источники


  1. Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.

  2. Этничность и религия в современных конфликтах. — М.: Наука, 2012. — 656 c.

  3. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
  4. Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.
  5. Вебер, Патрик Как решить проблемы в молодой семье, или Е-мое, кота опять стошнило!: моногр. / Патрик Вебер. — М.: Рипол Классик, 2016. — 192 c.
Как убедиться в правильности выбора партнера
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here