Как влияют ожидания на нашу жизнь

Сегодня обсуждаем тему: как влияют ожидания на нашу жизнь с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

О том, как завышенные ожидания влияют на нашу жизнь.

Любые конфликты в семье возникают всего по одной единственной причине. Стоит её искоренить — как жить станет гораздо проще и веселей!

Как часто вы недовольны и ссоритесь с супругом? Вам может показаться, что у вас есть на то веские причины — он уделяет вам мало внимания, не дарит подарков, недостаточно зарабатывает, не помогает по дому, не сидит с детьми, не ездит к вашей маме, не любит ваших подруг и т.д. и т.п.

А ведь любые конфликты в семье возникают всего по одной единственной причине. Стоит её искоренить — как жить станет гораздо проще и веселей!

Прочитайте эту интересную историю:

[3]

«Когда мы с женой только поженились, как-то раз мы попали на семинар по оказанию психологической поддержки жертвам современной работорговли (особенно сексуальным).

В своей речи ведущий спросил аудиторию, в чём главная причина разводов.

Главная причина разводов

Поскольку я только что прошёл курс предбрачных консультаций, то чувствовал себя специалистом в вопросах брака. Я поспешно вытянул руку и выкрикнул: «Секс, деньги и общение!»

Тут я посмотрел на жену и расплылся в довольной ухмылке. Элементарно.

«Неверно, — рявкнул ведущий. — Это лишь симптомы настоящей проблемы».

Ой. Вот это я лажанулся.

Но мне не только преподали урок смирения — слова ведущего изменили мою жизнь! Лучшего совета ваш юный непокорный слуга-молодожён ещё никогда не получал.

Итак, он сказал:

«Браки заканчиваются разводом по одной-единственной причине: завышенные ожидания»

Это откровение просто не укладывалось в моей неопытной голове. О чём говорилось дальше, я не помню. Я был слишком погружён в мысли о всех тех завышенных ожиданиях, с которыми уже успел столкнуться в первый месяц женатой жизни.

Со времени того семинара шесть лет назад я насмотрелся на боль и разочарования, проистекающие из завышенных ожиданий, — не только в браке, в любых отношениях. Это смертоносный яд, который поражает любые отношения в самое сердце.

Но завышенные ожидания — проблема не только в браке. Это проблема всей нашей жизни.

Не имеет значения, холосты вы или женаты, работаете или безработный, стары или молоды… Завышенные ожидания — бич каждого человека. От них не застрахован никто.

И каково же решение?

Я по натуре математик. Я обожаю уравнения. Я люблю считать, а в школе моими любимыми предметами были алгебра и высшая математика (хотя сейчас я и под страхом смерти не смогу решить задачку по высшей математике).

Поэтому я составил уравнение.

ОЖИДАНИЕ − НАБЛЮДЕНИЕ = РАЗОЧАРОВАНИЕ

Что это значит? Ниже я описываю две гипотетических ситуации.

Ожидание.

[2]

Когда я возвращаюсь домой после долгого рабочего дня, я ОЖИДАЮ, что жена приготовила ужин, чтобы мы могли сесть за стол и поужинать всей семьёй. На ней будет фартук без пятен (она ж у меня идеальная), а её причёска будет идеально уложенной.

Тем временем моя 16-месячная дочь будет сидеть в своём креслице и кушать столовыми приборами, не роняя ничего мимо рта, так что убирать за ней не придётся. Потом мы все одновременно доедим и отправимся на семейную прогулочку под колорадским солнцем, пока дворецкий (да-да, это не опечатка: ДВОРЕЦКИЙ) приберёт в кухне и подготовит дом к вечерним делам.

Наблюдение.

Я прихожу домой на полчаса позже, а ужина не то что нет, но ещё даже не предвидится. Из-за этого малышка орёт как резанная, жестами требуя: «Ещё! Хочу! Кушать!»

Я отправляюсь на поиски жены и обнаруживаю, что она работает над дизайнерским проектом, пытаясь успеть в срок, который, строго говоря, уже минул. На мой вопрос «Что у нас на ужин?» она отвечает испепеляющим взглядом переутомлённой, перетрудившейся мамаши, которая работает дома.

Я беру на руки малышку и иду в кухню, где обнаруживаю изобилие ПУСТОТЫ. Поэтому, как настоящий мужчина с поварскими замашками, я останавливаю взгляд на сыре и хлебе. «Горячие бутеры!» — восклицаю я.

Я сажаю дочку в креслице, что приводит её в неописуемую ярость. Я поспешно сую ей пакетик яблочного пюре. Она успокаивается… на время.

Я готовлю горячие бутерброды. Все едят. В кухне бардак. По полу гостиной разбросаны игрушки, только и ждущие, как кто-нибудь наступит на них и сломает себе лодыжку. Мы с женой плюхаемся на диван, избегая встречаться взглядами и не выказывая ни малейшего желания убирать в кухне.

Я мог бы продолжать и продолжать, но вы уже сами поняли.

РАЗОЧАРОВАНИЕ = разница между первым и вторым.

Довольно заковыристая иллюстрация, я в курсе. Но я просто пытаюсь показать, как наши ожидания могут не соответствовать нашей реальной жизни — тому, что мы наблюдаем.

(ПРИМЕЧАНИЕ: Данная иллюстрация совсем не характерна для моей настоящей жизни. Она либо ошибочна, либо крайне преувеличена, либо точь-в-точь. Я ещё не решил.)

Лучше всего об этом сказал Антонио Бандерас: «Ожидание — мать разочарований».

Короче говоря: в жизни у нас часто бывают завышенные ожидания, что в итоге приводит к разочарованиям.

Но это не обязательно должно быть так!

Вот решение: НАБЛЮДЕНИЕ должно предшествовать ОЖИДАНИЮ. Точка. Иными словами, позвольте жизни идти своим чередом.

Некоторые скажут, что надо вообще отказаться от ожиданий. Но я бы не стал заходить так далеко. По-моему, здоровые, реалистичные, высказанные вслух ожидания иметь полезно. Есть к чему стремиться.

Но если вы попадаете в ситуацию, где ваши ожидания оказываются завышенными, положитесь на наблюдения. Отбросьте ожидания и примите реальность такой, как она есть.

Устали от разочарований? Откажитесь от завышенных ожиданий и повернитесь лицом к действительности. А потом поговорите с тем, кто не оправдал ваших ожиданий, и объясните, чего и почему вы от него ожидаете.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Как детские ожидания влияют на всю нашу жизнь

Ожидания — это то, чего мы ждем, это то, что мы хотим получить. Источники происхождения наших ожиданий разные, но здесь речь пойдет о самых сильных и болезненных — детских ожиданиях. О таких ожиданиях, реализации которых мы все еще ждем, уповая на удачу, на счастливые обстоятельства, на правильных людей.

Детские ожидания имеют огромную силу, они заряжены — болью, обидой, гневом, нетерпимостью — тем сильнее,
чем меньше они были реализованы, и чем меньше они признаны сейчас, во взрослом возрасте.

. » Только сейчас я начинаю осознавать, что со мной произошло.

Я не знала здоровой материнской заботы, мне не довелось познать счастья быть маленькой, ни за что не отвечающей, не за все на свете ответственной.

Я никогда не слышала вопросов: «Как ты?», «Как себя чувствуешь»?, «Что тебе хочется»?

Детские ожидания имеют огромную силу

Такие вопросы могли быть адресованы только матери; она была главным ребенком в семье, и забота могла быть предназначена только ей. Я все время беспокоилась о ее состоянии, вот как случилось, что я оказалась взрослой, пока она оставалась маленькой. Сейчас я осознаю весь чудовищный масштаб недополученного, в том числе и то, как сильно я обижаюсь на других людей за их незаботу обо мне.

Читайте так же:  Вымирание мужчин

Кажется, что я снова и снова должна входить в их положение, как когда-то в материнское, это меня даже уже не раздражает, я пребываю в постоянной горечи и отчаянии с единственным вопросом: «А кто же позаботится обо мне?»

. «Мне очень больно. от того, что я не чувствую себя привлекательной женщиной.

Я не сразу поняла, как ждала я этого признания от отца, потом — от мужа первого, и мужа второго. Я не могу этого почувствовать сама, мне непременно нужен кто-то авторитетный для меня, кто подарит мне счастье быть привлекательной. У меня есть надежда, что если я получу это признание, я смогу почувствовать себя любимой»

«Мне кажется, будто моя жизнь закончилась, и в ней никогда не будет ни-че-го интересного..

Я много чего успела попробовать в свои 24 — играла в театре, танцевала в балете, рисовала.
Но я не могу признать ни свои способности, ни право заниматься тем, что нравится;
родители не обращали внимания на мои успехи, вскоре и я привыкла ценить себя только за способность работать в любых условиях, и терпеть. Мне по сию пору требуется разрешение от кого-то на право выбирать работу по душе.»

. Ожидания как феномен возникают там, где мы не в состоянии обеспечить себе желаемое, и где мы не в состоянии примириться с тем, что время ушло, и нам не вернут то, что причитается.

Как уже говорилось, эти ожидания исходят из травмированной детской части. Я редко пишу об ожиданиях, чаще — о тирании против себя.

Однако оба феномена находятся в комплементарном взаимодействии:

если не согласиться, не принять тот факт, что уже никто и никогда не позаботится о тебе — так, как это должна была сделать мать,

что уже не найдется такой человек, который защитит и признает тебя ценным и достойным — так, как должен был сделать отец,

тогда адаптивная программа подстройки под окружающих (символичных родителей, от которых по-прежнему ожидается получение дефицита), и ее обязательный элемент — внутренняя тирания, сохраняет свои позиции.

Работает давно усвоенная логика: если я хочу получить что-то от других, нужно постараться, заслужить.
Еще раз: ожидания от других и внутренняя тирания находятся в прямой взаимосвязи: чем сильнее ожидания, тем больше нападки на себя, чем яростней нападки на себя, тем сильнее ожидания;

Ожидания создают определенный жизненный фокус; и то, что попадает в этот фокус, признается единственно значимым, обесценивая другие жизненные события, явления.

Другими словами, если мы ценим людей только за то, что они нам могут додать, веруть (заботу, защиту, признание), то мы не в состоянии оценить — то, что они могут нам дать сейчас, в настоящем времени, и чем они могут обогатить нашу жизнь.

Если мы ждем от других людей того, что диктует травма, то эти другие не смогут, а мы — не получим.

Они никогда не смогут дать столько, сколько необходимо для того чтобы травму «закрыть» :
Не смогут — заботиться (признавать, защищать, принимать) так, как нужно, а будут — и недостаточно, и невовремя, и говорить не теми словами, и не той интонацией, по сути, создавая почву для ре-травмы.

Надо сказать, что и окружающие, чувствуя сверх-ожидания, поступают в соответствии с тем, как научились обходиться с ожиданиями своих родителей — они усиленно служат за не-отвержение, или же убегают, сопротивляются, не желая быть поглощенными.

Есть и такие окружающие, которые отказываются участвовать в сценарии, такие, кто явно обозначает границы — это люди с присвоенными правами на свою отдельность. Такие могут ранить больше других, ибо, обозначая свои границы, «попадают» лишенцу в травму отвержения.

. Мне очень важно было быть услышанной и понятой, но в до-рефлексивный период эта потребность появлялась только в форме разной степени раздражения — на тех людей, кто по разным причинам не мог меня понять.

Легче всего было спрятаться за защитой-обесцениванием; легче всего было объявить непонимающих тупыми и недалекими.

Но в терапии стало понятно, что эта тема отнюдь не поверхностная, раздражением реагировала старая травма, а именно непринятие родителями моих детских переживаний, и моего собственного взгляда на мир вообще.

Со временем удалось «обнаружить», отследить мечту, ожидание — что когда-нибудь найдется человек, понимающий тебя настолько, что ему не нужно будет ничего объяснять, и он поймет тебя с полуслова и полувзгляда.

Раньше, и потом. я пережила несколько глубоких разочарований, в том числе — в терапевте, — про то, что эта мечта когда-нибудь могла реализоваться.

Потом пришел болезненный кризис, я погрузилась в отчаяние. Отчаяние сменялось яростью, ярость — бессилием, бессилие — обидой, обида — горем, потом все повторялось сначала. Труднее всего было согласиться с тем, что время ушло, и справедливость никогда не может быть восстановлена.

Но все-таки все заканчивается; и горе — тоже.

Когда исчерпывается злость, когда выражено сожаление; когда сказаны все слова, которые не могли быть высказаны вовремя, горе успокаивается. Происходит то, ради чего мы столько пашем в терапии — взгляд на небо, которое виделось с овчинку, расширяется. Привязанность к дефициту и человеку, который его восполнит, слабеет, зависимость тает.

Ты покидаешь детский взгляд на мир, фокус меняется, и ты видишь больше возможностей, чем ограничений. И именно в этот момент ты осознаешь — то, что ты хотела получить — ничто по сравнению с тем, что ты можешь получить от других людей.

Пусть не совсем того, чего не хватало в детстве, но много чего другого — важного, ценного, интересного.
Не ожидая, ты получаешь неизмеримо больше.

Есть люди, которые находят новые или нужные идеи, и с удовольствием делятся ими, есть такие, которые набили руку в чем-то земном и практичном, есть такие, которые могут помочь словом, поддержать теплом.

И, главное, что могут дать нам другие — это подлинное сближение, подлинное тепло и подлинный интерес.

. Восприятие без ожиданий непритязательно:

«Как здорово у него получается». «Как замечательно она может»..
«Вот что я могу получать, когда я рядом». «Быть может, и я так смогу»

Взаимодействие наполняется глубиной, содержанием и смыслом.

Прощание с детскими ожиданиями — это не одномоментный процесс, нам предстоит обнаружить и проститься с множеством таких ожиданий.

Как уже говорилось, перво-наперво их надо извлечь на поверхность, из темных теневых закоулков, куда они были спрятаны — когда была потеряна вера, что нам смогут обеспечить их реализацию;

Потом мы учимся отслеживать различные способы трансляции этих ожиданий своим близким, а также то, как злимся и обижаемся на них за их некомпетентность в восполнении дефицита;

[3]

Мы множество раз переживаем разочарование в связи с этим, переживаем глубинный кризис и потерю надежды, после чего нам открываются новые измерения, новые пространства — где мы становимся свободны от ожиданий возмещения былых недостач.

Читайте так же:  Системный анализ семейных тайн в психотерапевтической практике

. Даже сам терапевтический процесс перегружен ожиданиями, и, как следствие, разочарованиями. От него мы ждем избавления от мук, с ним связываем начало новой счастливой жизни, которая вот-вот наступит.
Ожидая такого исхода, мы опять же обесцениваем те достижения, которые появляются в процессе, главное из которых — все большее знакомство с собой, своей неповторимостью, уникальностью.

Мы умудряемся обесценить свое постепенное взросление, а именно — способность отслеживать свои чувства, отзывать проекции, умение распознавать взаимосвязи, брать свою ответственность, отдавать чужую,
обесцениваем новые способы взаимодействия, искренность, появляющееся доверие, пробуждение своей значимости.

Много, много чего происходит, но пока в фокусе — избавление от мук, все эти бесценные достижения останутся малозначимыми.

. Пожалуй, главное, что я обрела, когда успокоились некоторые из моих детских ожиданий, — это способность наполнять смыслом и ценностью собственные достоинства и таланты, а также ценить то же самое в окружающих меня людях.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Как влияют ожидания на нашу жизнь?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Американский философ, основатель общей семантики Альфред Коржибски сказал:

То, что вы ожидаете от этой статьи – это ваша карта, а то, что вы прочтете далее – это уже территория. Вполне нормально ожидать, что мы получим именно хлеб, если заплатили за хлеб, и что наш ключ подойдет к замку нашего дома — а когда этого не происходит, значит, что-то не так.

Когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями – мы разочаровываемся.
А это может привести к потере интереса (к работе, к отношениям, к цели), а иногда и к депрессии. Зацикленность на ожиданиях может серьезно подпортить нашу жизнь.

[1]

. Он летел из Лондона в Астану и волновался. Завтра ее день рождения, и они решили провести его вдвоем. Ему осталось учиться полгода, и потом они смогут пожениться. Хоть они ежедневно и общались по скайпу, всё же это не то, что будет завтра. Завтра он сделает ей предложение, и это волновало.

Они договорились, что он заедет за ней в семь вечера, и они поедут ужинать в ресторан. Он весь день порхал в поисках подарка, цветов, столика в ресторане и вечером позвонил, чтобы заехать за ней, но она не взяла трубку. Он звонил трижды. А она плакала и ужасно злилась на него, вечер был испорчен… Утром он улетел, и всё… больше они не общались.

Спустя неделю она, сердитая, сидела у меня на приеме и мечтала о том, чтобы ему тоже было больно, как и ей. Ведь он знал(?), как ей важно, чтобы он её поздравил. Он должен был трижды позвонить в течение дня и поздравить её первым еще в 12 ночи, но он этого не сделал, ну и пусть катится. Парень уехал, не поговорив с ней, так закончилась романтическая история двух любящих людей.

Мы всегда чего-то ожидаем. Эти самые ожидания разрушили не один брак. Многие ожидают, что конфетно-букетные отношения будут длиться вечно, что эта любовь-страсть должна продолжаться всегда. И когда запал утихает, супруги (или один из них) начинают терроризировать друг друга.

Каждый человек имеет определенные ожидания относительно всего, что происходит.
Наше мышление работает по принципу «если — то», предполагая вероятности событий, и это удобно.

Почему так много разочарований в реале после длительного общения по переписке? Всё просто. Люди наделяют собеседника качествами, которые бы им хотелось в нем видеть и когда тот их не проявляет, то разочаровываются.

Мы не говорим о том, что нужно избавляться от ожиданий, речь идёт о том, чтобы относиться к ним более гибко. Это позволит снизить негатив от связанных с ожиданиями отрицательных эмоций.

Наши ожидания влияют как на нас, так и на других людей.

Напомню всем известный эксперимент с учениками и учителями.

Исследователи Розенталь и Якобсон в самом начале учебного года явились в одну из школ Сан-Франциско. Для проведения этого исследования дети отбирались наугад, многие из них в школе никак себя не проявляли. А некоторые даже считались слабыми.
Но учителям было сказано, что это – очень одаренные дети. Поэтому на них надо обратить особое внимание, поддержать их и поспособствовать их развитию.
Естественно, учитель верил, что данный ученик обладает исключительными способностями, и ожидал от него высокой успеваемости. И ребенок на самом деле показывал высокие результаты. Итак, ожидание учителя стало стимулом для успеха ученика.

Ну, а про «эффект плацебо», думаю, здесь говорить не стоит, про него разве что малыши не знают.

Если ожидания не соответствуют действительности, они могут даже разрушить чью-то жизнь.

. Тимур бежал домой, чтобы показать свою грамоту за занятое второе место в олимпиаде по математике. Что же почувствовал ребенок, когда отец сказал, что глупо радоваться неудаче — второе место это не первое?

Или мать ругает сына за тройку по английскому: «Какой же ты тупой!! Ничего из тебя не выйдет! У тебя, как и у твоего папаши, совсем нет мозгов!».

Вместо того, чтобы замотивировать своих детей на лучший результат, родители порой «бьют своих детей по рукам», обрекая их на неудачи.

Используйте свои ожидания правильно и с пользой:

  1. Отметьте то, что считаете нужным.
    «Жанна, ты получила пять по математике».
  2. Пауза (нужна для грамотного проникновения смысла).
  3. Ваши чувства по этому поводу.
    «Я испытываю гордость за тебя», «Я так горжусь тобой, доченька».
  4. Пауза и взгляд в глаза человека, пусть прочувствует всю приятность момента.
  5. А теперь ожидания. Те самые, которые нужны, чтобы связать прошлое с будущим:
    «Я вижу, ты делаешь успехи в…»,
    «Я чувствую, ты со временем станешь человеком, который…»,
    «Я не удивлюсь, если ты…».

Ваши ожидания должны быть похожи на прекрасный сон, а не на кошмар.
В ожиданиях не нужно завершенности: «Я уверена, ты теперь каждый день будешь мыть посуду (получать пятерки)». Это будет сковывать.
Вместо этого: «Я думаю, ты становишься прекрасной хозяйкой, каждый муж ценит жену- чистюлю». Или: «Ну, я вижу, ты не собираешься останавливаться на этой пятерочке и, возможно, даже станешь…».

И, конечно же, вы должны понимать, соответствуют ли ваши ожидания возможностям человека.

Ожидания нужны, чтобы перенести внимание с поступков на то, каким человек может стать. Это мотивирует человека мечтать и расширяет его возможности.

И в заключение еще об одном интересном французском эксперименте по нашей теме.

Молодым людям предлагалось отобрать среди фотографий симпатичных и неприятных им людей. После этого им предлагали поговорить по телефону и предупреждали: сейчас, например, они будут говорить с человеком из симпатичных или, наоборот, неприятных людей.
И что же установили ученые? А то, что разговоры велись совершенно по-разному! Когда испытуемые общались как бы с приятными людьми, то беседа велась непринужденно, участники шутили, смеялись, говорили приятные слова.
В случае же, когда им говорили, что они будут общаться с несимпатичными им людьми, то участники держались строго и скованно.
И как же реагировали собеседники на другом конце провода? Конечно, им это не нравилось, и они отвечали соответственно сухостью на сухость, холодностью на холодность.

Читайте так же:  Вторая женская работа и усталость

Выводы напрашиваются сами.

Cest la vie (Такова жизнь), как говорят французы.

И да, дарите подарки без повода, они самые запоминающиеся, потому что неожиданные.
И пусть неожиданности в вашей жизни будут по большей части приятными.

Про ожидания.

Ожидание – это то, что ты хочешь и ждешь.

Весь мир полон ожиданий: мы ждем завтрашнего дня, ждем весну, повышения зарплаты, или ждем того дня, когда станем счастливыми, или наоборот, мы ожидаем что может случиться что-то плохое: настанет кризис, вырастет доллара после выборов, переживаем за детей/ родителей и их здоровье. Вся наша жизнь наполнена переживаниями, ожиданиями того, что может случиться/ не случиться. Иногда мы ожидаем – и это случается! И мы говорим в радостном случае – ура! Я счастливчик! Мое позитивное мышление мне помогло! Я думал об этом и это случилось! Бывает, что мы думаем о плохом, ожидаем плохое — и оно же и случается! И мы находим подтверждение: «Вот не зря же я так думал, вот оно плохое и случилось!».

Я сейчас ни про взгляды на жизнь, ни про пессимистический и оптимистический подход, ни про позитивное мышление, а про то, почему мы все время чего-то ожидаем. Почему ожидания пронизывают всю нашу жизнь? Зачем они нам? Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, что же такое «ожидания».

Что же такое «ожидания»?

Ожидания – это понятие, выражающее способность предвосхищения субъектом будущих событий. А еще есть такое: предвосхищаемый результат вероятностной ситуации.

Однако больше мне понравилось определение, которое мне подсказала моя дочка, когда я ее спросила, что для нее ожидания. Ответ был такой: «Ожидания – это то, что ты хочешь и ждешь».

Мое мнение, что мы часто живем в состоянии ожидания – ждем что что-то произойдет, или пройдет время, и вот тогда-то наступит жизнь; мы ожидаем от других, что они поведут определенным образом: будут заботиться о нас, любить, обеспечивать, сделают нас счастливыми; мы также помним, что родители ожидают от нас, что мы оправдаем их надежды, пойдем по их стопам, будем заботиться о них, как они заботились о нас и многое-многое другое.

Я вот всю жизнь ожидала, что если я буду «хорошей девочкой», то все обязательно будут меня любить, мне хотелось всем нравится. Еще ожидала, что когда-нибудь появится МОЙ человек, который сделает меня счастливым. А еще, что близкие обязательно со временем научатся угадывать мои желания.

Примеры ожиданий в нашей жизни.

еще чуть-чуть добавлю про одну сторону ожиданий:

  • А еще есть ожидание к качеству исполнения любой роли, достижения цели — это то КАК мы делаем? Это тоже ожидание – которое влияет на нас, и которое предписывает нам действовать определенным образом. Например, с самого детства я (а точнее, как я позже выяснила, мама с папой) всегда ждала от себя только победу, быть только лучшей и первой; делать все идеально, а «иначе лучше вообще не браться». Тем самым я лишала себя возможности экспериментировать, пробовать, искать то, что мне понравится, получать удовольствие от самого процесса, а не только наслаждаться результатом (который, к слову, я сразу же обесценивала, и ставила новую планку). Здравствуй перфекционизм!

И мы начинаем ожидать от самих себя, что обязательно всего этого достигнем, что со всем справимся, прилагаем усилия, ожидаем успеха и счастья, – и вновь убегаем от реальности счастья сегодня (см. пункт 1).

Как Вам список выше?

Я смотрю на список выше и понимаю, что это выглядит как клубок запутанных несколькими поколениями ниток, из которого мы никак не можем сплести именно то, что хотим, и поэтому так часто мы оказываемся неудовлетворенными своей жизнью, тем что в ней происходит, теми людьми, которые нас окружают и наконец самими собой. Мы не чувствуем, как сейчас часто говорят – вкус жизни, ее насыщенный аромат и приятное послевкусие.

Так как ожидания пронизывают все сферы нашей жизни. и это совсем не значит, что они мешают нам жить! Совсем нет – они могут нам помочь!

Почему спросите Вы? Потому что они помогают нам распознать, что же на самом деле мы хотим, наши потребности, желания, а также то какие мы на самом деле внутри – да-да, те живые, чувствительные, ранимые.

Путь работы с ожиданиями.

Поэтому путь который лежит в работе с ожиданиями, это осознавать их — прорабатывать и лучше понимать себя через других вокруг нас, через наши ожидания к другим/ жизни и т.д. Это путь изучения себя и путь быть счастливыми, находясь в реальный момент времени, прямо сейчас.

Я уже несколько лет работаю с темой ожидания, я вижу как часто она мешает быть счастливыми моим клиентам, и более того усложняет жизнь и делает ее серой и унылой. Поэтому ниже представлена последовательность того, как можно самому работать с ожиданиями.

Самопомощь при работе с ожиданиями,

Так как ожидания у всех разные, предлагаю рассмотреть последовательность действий на следующем примере: ожидание к другому – «я столько делаю для других (готовлю, глажу, обеспечиваю или подставь свой вариант), что ожидаю что они так же будут относиться ко мне, и сделают столько же для меня».

— может быть мы боимся (что будет, если мы перестанем заботиться о других, то перестанем быть ценными для них?);

— можем быть мы просто не умеем это делать (!) (да-да, и это действительно частая причина, мы не научились заботиться о себе, потому что в нашей семье, например, это считалось бессовестным, заботиться о себе самом, и вообще, лежать и отдыхать, и это может тянуться из поколения в поколения, передаваясь от родителей к детям даже без слов);

— или мы плохо распознаем свои потребности: что же нам на самом деле хочется, и мы можем считать, что другие способны сделать для нас лучше, чем мы сами. Нам бывает часто легко заметить, что же нужно другому, и мы с легкостью бросаемся помогать/ заботиться о другом, считая себя чувствительными альтруистами, которые понимают потребности другого, угадывают их, и мы начинаем заботиться о другом, даже не спросив, а надо ли ему это. Здесь кроется 2 ловушки: 1. Мы начинаем ждать такой же точно чувствительности от другого (!). Если мы смогли угадать и догадаться, то и он тоже должен. Однако он не обязан быть таковым! Другие не обязаны угадывать наши желания, удовлетворять наши потребности и заботиться о нас, даже если мы это делаем для них. 2. Тем самым для нас это оправдание не развивать и не слышать СВОИ чувства и потребности. Мы становимся так заняты другими – угадыванием их ожиданий, их потребностей и воплощением их в жизнь, проявляя это через заботу, что совсем отучаемся (или так и не научаемся) слышать и распознавать свои чувства и потребности. Что же нам на самом деле хочется? Что же мы хотим?

Читайте так же:  Нить к разрешению конфликта

Наконец, иллюзия по поводу того, что кто-то сделает для нас лучше, чем мы сами — не состоятельна! Пока мы сами не узнаем, что же нам на самом деле нравится, пока не пройдем путь экспериментов, проб и ошибок самостоятельно, а потому сможем сказать другим о том, как нам подходит, а как не нравится вовсе – только так мы научимся получать удовольствие и принимать что-то от других. В противном случае, даже если другие люди будут готовы делать для Вас больше чем Вы сами – Вы будете часто не удовлетворены тем, что получаете (и то Вам не так, и это не так). И будете удивляться, думая: «почему же он / она такой не догадливый!».

  • После того как Вы прошли этот путь в работе с ожиданием, впереди Вас ждет увлекательное путешествие – замечать, когда Вы вдруг вновь чего-то ожидаете, и проходить весь путь сначала. Возвращая ожидание от другого к себе.

Конечно, лучше идти в таком путешествие с проводником-психологом, который бы разделил с Вами горечь и разочарование, которые Вы можете повстречать на пути, а также помог дойти до истины, не дав исчезнуть на пути рационализаций, обесцениваний (себя и других), отрицаний и других психологических защит, которые наши психика умело выстраивает. Вы также получите поддержку и проверенные инструменты для работы с собой, проанализируете полученный опыт, найдя ему место внутри себя. Вы сможете в безопасной обстановке найти собственные стратегии в отношениях с собой и другими.

Чем чаще Вы это будете делать, тем больше Вы будете узнавать себя и жить в согласии с собой, а значит будете более счастливыми.

И если ожидание – это то, что ты хочешь и ждешь. Тогда зачем ЖДАТЬ? Давайте ЖИТЬ прямо сейчас.

Основные законы жизни: Закон ожиданий

Когда ты живешь в мире, что развивается по своим законам, лучше знать их, чтобы быть с этим миром в гармонии, чем всю свою жизнь тратить свои силы и время на борьбу с неведомыми стихиями. Весь секрет успеха заключается в том, что успешные люди знают эти закономерности и учитывают их в своих действиях.

Продолжаем рассматривать основные законы жизни. Сегодня коснемся еще одного из четверых фундаментальных законов: Закона ожиданий. Как и Закон Веры, этот закон также истекает из Закона Причины и Следствия.

Суть Закона ожиданий

Как и все фундаментальные законы, он прост и неумолим:

То, во что вы верите и чего ждете,
вы обязательно воплотите в жизнь.

Так нетрудно стать пророком своей жизни. Все, о чем вы думаете и говорите, воплощается в вашу жизнь. Не случайно говорят: “Бойся слов своих – они могут исполнится”. Если вы уверены в успехе и ожидаете успеха, то так и будет. Но если вы говорите “посмотрю”, “попробую”, то стоит ли потом обижаться на свою жизнь. Ведь вы с самого начала запрограммировали свой неуспех. Еще разительнее это проявляется, если вас донимают негативные мысли.

Это как в анекдоте :

Стоит ангел за плечами женщины в переполненном автобусе. Она с утра вся заботах и мысли соответственные крутятся: “Муж – козел и алкоголик”, “Сын – тунеядец, совсем от рук отбился”, “На работе сокращение грозит”… Ангел вздыхает: “Как-будто бы все это уже было… Но ничего не поделаешь: придется исполнять”.

Ваши ожидания влияют на всю жизнь и срабатывают словно бумеранг. То, что вы ждете от окружающих людей, формирует ваше отношение к ним. Соответственно, эти люди возвращают вам то, что вы послали им. Позитив или негатив — все возвращается назад, обратно к вам.

Гарвардский
эксперимент

Ученые университете Гарварда во всем мире славятся своими необычными исследованиями. Среди их множества есть один эксперимент, что очень интересен для нашей темы. Доктор Роберт Розенталь изучал, как ожидания учителей отражались на успехах детей.

Для проведения этого исследования дети отбирались наугад, многие из них в школе никак себя не проявляли. А некоторые даже считались слабыми.

Но учителям было сказано, что это – очень одаренные дети. Поэтому на них надо обратить особое внимание, поддержать их и поспособствовать их развитию.

Естественно, учитель верил , что данный ученик обладает исключительными способностями, и ожидал от него высокой успеваемости. И ребенок на самом деле показывал высокие результаты. Итак, ожидание учителя стало стимулом для успеха ученика.

Этот принцип можно наблюдать совершенно в разных областях нашей жизни. Если человека воспринимают как неудачника, то и относятся к нему соответственно. И тут очень важно следить за своим окружением, если ты хочешь иной жизни и ждешь от людей иного отношения. Ибо закон ожиданий срабатывает в оба конца . Ожидания окружающих тоже обладают огромной силой воздействия на человека.

Точно также, сбывается то, что вы ожидаете от своих родных, коллег и клиентов. Так что будьте осторожны не только со своими словами, но и со своими ожиданиями.

Как правильно
поступать

Поскольку теперь вы знаете, насколько важны ваши ожидания , то выработайте для себя всего лишь ОДНО правило:

Всегда Ожидайте Лучшего!

Начните со своих родных , ведь семья – это ваша крепость, опора, фундамент вашего счастья и гармонии жизни. Не забывайте регулярно говорить своей дорогой половинке, как вы ее любите, насколько вы счастливы, что вы вместе.

Говорите детям , что вы гордитесь ими, верите в них, считаете, что они талантливы. В другом гарвардском эксперименте было доказано, что самые счастливые семьи – это семьи с “позитивными ожиданиями”. И именно из них выходят самые выдающиеся дети, потому что родители постоянно поддерживают своих детей, дают им позитивные установки. Эти дети уверены, что родители верят в них на все сто процентов, и не разочаровывают своих родителей.

Точно также и от себя ожидайте только самого лучшего, самых высоких успехов. Изначально вам даны таланты и возможности. Ваше будущее ограничено лишь вашим воображением. Вы способны достичь многого, потому что обладаете неограниченным потенциалом.

Выработайте позитивные ожидания и в отношении других людей , что окружают вас. Самые успевающие, самые лучшие предприниматели, менеджеры и продавцы – это люди, что имеют “высокие ожидания” в отношении того, чем они занимаются.

Как влияют ожидания на нашу жизнь?

Американский философ, основатель общей семантики Альфред Коржибски сказал:

То, что вы ожидаете от этой статьи – это ваша карта, а то, что вы прочтете далее – это уже территория. Вполне нормально ожидать, что мы получим именно хлеб, если заплатили за хлеб, и что наш ключ подойдет к замку нашего дома — а когда этого не происходит, значит, что-то не так.

Читайте так же:  Послеродовой депрессии - быть или не быть

Когда реальность не совпадает с нашими ожиданиями – мы разочаровываемся.
А это может привести к потере интереса (к работе, к отношениям, к цели), а иногда и к депрессии. Зацикленность на ожиданиях может серьезно подпортить нашу жизнь.

. Он летел из Лондона в Астану и волновался. Завтра ее день рождения, и они решили провести его вдвоем. Ему осталось учиться полгода, и потом они смогут пожениться. Хоть они ежедневно и общались по скайпу, всё же это не то, что будет завтра. Завтра он сделает ей предложение, и это волновало.

Они договорились, что он заедет за ней в семь вечера, и они поедут ужинать в ресторан. Он весь день порхал в поисках подарка, цветов, столика в ресторане и вечером позвонил, чтобы заехать за ней, но она не взяла трубку. Он звонил трижды. А она плакала и ужасно злилась на него, вечер был испорчен… Утром он улетел, и всё… больше они не общались.

Спустя неделю она, сердитая, сидела у меня на приеме и мечтала о том, чтобы ему тоже было больно, как и ей. Ведь он знал(?), как ей важно, чтобы он её поздравил. Он должен был трижды позвонить в течение дня и поздравить её первым еще в 12 ночи, но он этого не сделал, ну и пусть катится. Парень уехал, не поговорив с ней, так закончилась романтическая история двух любящих людей.

Мы всегда чего-то ожидаем. Эти самые ожидания разрушили не один брак. Многие ожидают, что конфетно-букетные отношения будут длиться вечно, что эта любовь-страсть должна продолжаться всегда. И когда запал утихает, супруги (или один из них) начинают терроризировать друг друга.

Каждый человек имеет определенные ожидания относительно всего, что происходит.
Наше мышление работает по принципу «если — то», предполагая вероятности событий, и это удобно.

Почему так много разочарований в реале после длительного общения по переписке? Всё просто. Люди наделяют собеседника качествами, которые бы им хотелось в нем видеть и когда тот их не проявляет, то разочаровываются.

Мы не говорим о том, что нужно избавляться от ожиданий, речь идёт о том, чтобы относиться к ним более гибко. Это позволит снизить негатив от связанных с ожиданиями отрицательных эмоций.

Наши ожидания влияют как на нас, так и на других людей.

Напомню всем известный эксперимент с учениками и учителями.

Исследователи Розенталь и Якобсон в самом начале учебного года явились в одну из школ Сан-Франциско. Для проведения этого исследования дети отбирались наугад, многие из них в школе никак себя не проявляли. А некоторые даже считались слабыми.
Но учителям было сказано, что это – очень одаренные дети. Поэтому на них надо обратить особое внимание, поддержать их и поспособствовать их развитию.
Естественно, учитель верил, что данный ученик обладает исключительными способностями, и ожидал от него высокой успеваемости. И ребенок на самом деле показывал высокие результаты. Итак, ожидание учителя стало стимулом для успеха ученика.

Ну, а про «эффект плацебо», думаю, здесь говорить не стоит, про него разве что малыши не знают.

Если ожидания не соответствуют действительности, они могут даже разрушить чью-то жизнь.

. Тимур бежал домой, чтобы показать свою грамоту за занятое второе место в олимпиаде по математике. Что же почувствовал ребенок, когда отец сказал, что глупо радоваться неудаче — второе место это не первое?

Или мать ругает сына за тройку по английскому: «Какой же ты тупой!! Ничего из тебя не выйдет! У тебя, как и у твоего папаши, совсем нет мозгов!».

Вместо того, чтобы замотивировать своих детей на лучший результат, родители порой «бьют своих детей по рукам», обрекая их на неудачи.

Используйте свои ожидания правильно и с пользой:

  1. Отметьте то, что считаете нужным.
    «Жанна, ты получила пять по математике».
  2. Пауза (нужна для грамотного проникновения смысла).
  3. Ваши чувства по этому поводу.
    «Я испытываю гордость за тебя», «Я так горжусь тобой, доченька».
  4. Пауза и взгляд в глаза человека, пусть прочувствует всю приятность момента.
  5. А теперь ожидания. Те самые, которые нужны, чтобы связать прошлое с будущим:
    «Я вижу, ты делаешь успехи в…»,
    «Я чувствую, ты со временем станешь человеком, который…»,
    «Я не удивлюсь, если ты…».

Ваши ожидания должны быть похожи на прекрасный сон, а не на кошмар.
В ожиданиях не нужно завершенности: «Я уверена, ты теперь каждый день будешь мыть посуду (получать пятерки)». Это будет сковывать.
Вместо этого: «Я думаю, ты становишься прекрасной хозяйкой, каждый муж ценит жену- чистюлю». Или: «Ну, я вижу, ты не собираешься останавливаться на этой пятерочке и, возможно, даже станешь…».

И, конечно же, вы должны понимать, соответствуют ли ваши ожидания возможностям человека.

Ожидания нужны, чтобы перенести внимание с поступков на то, каким человек может стать. Это мотивирует человека мечтать и расширяет его возможности.

И в заключение еще об одном интересном французском эксперименте по нашей теме.

Молодым людям предлагалось отобрать среди фотографий симпатичных и неприятных им людей. После этого им предлагали поговорить по телефону и предупреждали: сейчас, например, они будут говорить с человеком из симпатичных или, наоборот, неприятных людей.
И что же установили ученые? А то, что разговоры велись совершенно по-разному! Когда испытуемые общались как бы с приятными людьми, то беседа велась непринужденно, участники шутили, смеялись, говорили приятные слова.
В случае же, когда им говорили, что они будут общаться с несимпатичными им людьми, то участники держались строго и скованно.
И как же реагировали собеседники на другом конце провода? Конечно, им это не нравилось, и они отвечали соответственно сухостью на сухость, холодностью на холодность.

Выводы напрашиваются сами.
Cest la vie (Такова жизнь), как говорят французы.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И да, дарите подарки без повода, они самые запоминающиеся, потому что неожиданные.
И пусть неожиданности в вашей жизни будут по большей части приятными.

Источники


  1. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.

  2. Лопатина, А. Беседы и сказки о семье. 33 беседы по семейному воспитанию в школе и дома / А. Лопатина, М. Скребцова. — М.: Философская Книга, 2015. — 176 c.

  3. Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2014. — 384 c.
  4. Зарецкая, И. И. Основы этики и психологии делового общения / И.И. Зарецкая. — М.: Оникс, 2016. — 224 c.
Как влияют ожидания на нашу жизнь
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here