Как выбрать идеального партнера для создания семьи

Сегодня обсуждаем тему: как выбрать идеального партнера для создания семьи с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как выбрать лучшего партнера для создания семьи?

О том, как нужно выбирать себе претендента в мужья или жены, много спорят. Одни твердят, что партнеры должны быть похожими, иначе они не могут быть вместе, другие говорят – что противоположности притягиваются. Как же правильно выбрать себе будущего мужа или жену?

Общие увлечения могут сблизить мужчину и женщину, но, если два человека привыкли быть лидерами и бороться за власть, в их семье будут постоянные проблемы. Итак, рассмотрим, на что стоит обратить внимание при поиске партнера для создания семьи.

Выбирая себе спутника жизни, хорошо присмотритесь к этому человеку, не спешите принимать серьезные решения в первые месяцы отношений. В это время люди находятся под сильными эмоциями и не могут объективно оценивать происходящее. Постарайтесь рассмотреть в своем избраннике не только положительные качества, но и отрицательные. Важно, чтобы вы смогли принять его таким, какой он есть, а не создавали семью в надежде, что сможете его изменить к лучшему.

Вступая в брак, каждый человек надеется, что это навсегда. Однако, печальная статистика.

Часто родители употребляют выражения типа: «Не будь жадиной, плаксой, ябедой, врединой».

Почему людям приходится переживать это тоскливое и долгое одиночество, ведь так хочется общаться и.

Возможно вам доводилось попасть в ситуацию, когда девушка никак не реагировала на вас. Вы хотите с.

Для современного человека желание быть богатым закономерно. Популярность темы.

Любовный треугольник, который приносил приятные и даже порой острые ощущения.

Что влияет на денежный поток и зависит ли его появление от человека? Деньги приходят в руки.

Когда зарождается молодая семья, пара надеется на сильные чувства до конца их.

В психотерапии существует жизненный сценарий, применимый к женщинам. Его название – «Сильная женщина».

Многие женщины не могут вступить в здоровые отношения, так как имеют.

С детской медлительностью сталкиваются многие родители. Кто-то относится к этому.

В мире существует очень много сфер трудовой деятельности, где необходимо круглосуточное.

Существует общественное мнение, что супружескую измену можно ожидать только от мужчины. Однако, нередко и.

В психологической практике встречаются особенные случаи пассивности, когда человек считает себя.

Не все психологические установки, принятые в обществе, приводят к положительным.

Те, кто в силу своей специальности вынуждены общаться со значительным количеством людей.

Идеальный партнер

О древних существах, сочетавших в себе мужское и женское начало и потому идеально гармоничных, впервые упоминает Платон в диалоге «Пир». Жестокие боги, усмотрев в их гармонии угрозу своему могуществу, разделили несчастных на женщин и мужчин – которые обречены с тех пор искать свою половинку, чтобы вернуть былую целостность. Совсем нехитрая история. Но и две с половиной тысячи лет спустя не утратившая для нас своей притягательности. Подпитывают эту идею идеального парт­нера сказки и мифы: например, принц для Белоснежки или Золушки, который поцелуем или нежным вниманием возвращает жизнь и достоинство спящей вечным сном или же бедняжке в лохмотьях. Трудно освободиться от этих схем, но, возможно, понимать их следует по-другому.

Мы хотим встретить плод своего воображения

Зигмунд Фрейд первым высказал мысль, что в поисках идеального партнера мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – пожалуй, именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения людей. Кстати, то же самое имел в виду Марсель Пруст, когда говорил, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. «Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно». Откуда?

Особенно нас привлекают те, у кого присутствуют одновременно мужские и женские черты

Фантазия об идеальных отношениях, которую можно свести к «100% вознаграждения, 0% конфликта», заставляет нас вспомнить о ранних этапах жизни, когда новорожденный воспринимает как идеальное и лишенное недостатков существо того взрослого, который о нем заботится, то есть чаще всего мать. При этом мечта о таких отношениях, по-видимому, ярче проявляется у женщин. «Они чаще ей поддаются, потому что у них есть бессознательное стремление к восполнению, – говорит психоаналитик Элен Веккиали (Hélène Vecchiali). – Приходится признать: как бы ни был влюблен мужчина, он вряд ли смотрит на женщину с тем безмерным обожанием, с которым смотрит на новорожденного ребенка мать. И даже если это очевидно не так, женщина все равно бессознательно считает, что она неполноценна». В результате восполнить ее «неполноценность» может лишь абсолютно идеальный мужчина, совершенство которого «гарантирует» совершенство и ей самой. Этот идеальный, полностью подходящий партнер – тот, кто продемонстрирует, что она желанна такая, какая она есть.

Мы выбираем родительскую фигуру

Отцовская фигура исключительно важна для женского бессознательного. Значит ли это, что идеальный партнер должен походить на отца? Не обязательно. С точки зрения психоанализа в зрелых отношениях мы соотносим партнера с образами родителей – но либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образ отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, которое может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, которая предпочитает крупных мужчин».

«Особенно нас привлекают те, у кого присутствуют одновременно мужские и женские черты, – замечает психоаналитический психотерапевт Светлана Федорова. – Видя и мужские, и женские проявления, мы угадываем в человеке то сходство с нашим отцом, то с матерью. Это возвращает нас к первичной иллюзии двуполости, которая ассоциируется с ощущением младенческого всемогущества».

Читайте так же:  Проекции в отношениях кто мы друг для друга

Однако в целом было бы наивно считать, что мы «накладываем» на своих партнеров облик своих родителей. В действительности их образ совпадает скорее не с реальными отцом или матерью, а с теми бессознательными представлениями о родителях, которые складываются у нас еще в глубоком детстве.

Мы ищем разные проекции себя

Есть ли у нас общие требования к прекрасному принцу или принцессе? Разумеется, они должны быть привлекательны, но представление о привлекательности меняется от века к веку и от культуры к культуре. «Выбирая «самого-самого», мы неизбежно пускаем в ход потаенные представления о себе, проецируем их на объект обожания», – объясняет наши пристрастия Светлана Федорова. Либо мы приписываем нашему идеалу достоинства и недостатки, которыми наделены сами, либо, напротив, он воплощает то, чего (как мы думаем) нам не хватает. Например, бессознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную.

Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться

Так же мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как парт­нер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Скажем, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых, нерешительных мужчин, страдающих депрессией.

Другой важный аспект привлекательности – сочетание во внешности красоты и неправильных, резких, даже гротескных черт. «Красота для нас символически воплощает инстинкт жизни, а притягательность неправильных, уродливых черт связана с инстинктом смерти, – объясняет Светлана Федорова. – Эти два инстинкта являются основными составляющими нашего бессознательного и тесно взаимосвязаны. Когда они соединяются в чертах одного человека, парадоксальным образом это делает его особенно притягательным. Сами по себе неправильные черты пугают нас, но когда они одушевлены энергией жизни, это не только примиряет нас с ними, но и наполняет их очарованием».

Нам предстоит похоронить инфантильный идеал

Сходство с партнером традиционно считается одним из важнейших критериев идеального сочетания «половин». Не только общность черт характера, но и общие вкусы, общие ценности, примерно одинаковый культурный уровень и социальный круг – все это способствует установлению отношений. Но психологам этого недостаточно. «Нам обязательно нужно прийти к тому, чтобы полюбить и отличия своего партнера. По-видимому, это вообще единственный путь к гармоничным отношениям», — считает Элен Веккиали.

Остаться с кем-то, кого мы сняли с пьедестала, то есть прошли стадию принятия недостатков, теневых сторон (обнаруженных как в нем, так и в нас самих), означает похоронить «инфантильный» идеал партнера. И суметь наконец обрести идеального партнера для себя взрослого. Женщине трудно поверить в такую любовь – любовь, не закрывающую глаза на недостатки, не стремящуюся их скрыть, полагает Элен Веккиали. Она считает, что женщины должны пройти инициацию – обрести и признать наконец собственную полноценность, не ожидая, что ее принесет идеальный партнер. Иными словами, поменять местами причину и следствие. Пожалуй, это логично: не обретя гармонию в отношениях с собой, трудно рассчитывать на нее в партнерских отношениях. Нельзя построить прочную пару, считая себя негодным для строительства камнем. И партнер (такой же негодный камень) тут не поможет.

«Важно перестать верить, что идеальный партнер — это «такой же, как я» или кто-то, меня дополняющий, – подчеркивает Элен Веккиали. – Конечно, чтобы влечение в паре не умирало, нужно, чтобы была общность. Но кроме того, должна быть и разность. И это еще важнее». Она полагает, что настало время по-новому взглянуть на историю о «двух половинках». Мечты о прекрасном принце или родственной душе мешают нам развиваться, поскольку основываются на идее, что я — неполноценное существо в поисках «того, что было когда-то», известного и знакомого. Надеяться же нужно на встречу двух полноценных существ, целиком обращенных не назад, а вперед. Только им под силу создать новый союз двух людей. Такой союз, в котором не двое составляют одно целое, а один и один, цельные каждый сам по себе, составляют три: самих себя и свою общность с ее бескрайним, полным счастливых возможностей будущим.

Как найти друзей после тридцати?

Наш круг общения сужается по мере взросления, а новые друзья становятся роскошью. И все-таки мы можем позволить себе заводить новые знакомства, уверен психологи. Нужно лишь понять, чего мы ждем от этих отношений.

Идеальный партнер: сила волшебной встречи

Существует ли на свете идеальный партнер? Исследования показывают, что романтический ореол, созданный вокруг единственного возлюбленного, которого нужно найти.

[1]

ВЫБОР ПАРТНЕРА: 7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это — любовь ещё не повод для отношений.

Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное — нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях.

[3]

Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому — эйфории не доверяем.

Читайте так же:  Ты мне — я тебе

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию.

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой. Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания — ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она.

Это большая неосмотрительность — так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником?

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно.

Период ухаживаний и сближения — это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки.

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи — вы сильно заблуждаетесь.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними.

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда.

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни — у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений.

Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет — не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится. Если мужчина считает, что говорить об отношениях — это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка. Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.

[2]

Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru.

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Как выбрать идеального партнера для создания семьи

Выбор партнера – дело непростое. Особенно если речь идет не от трехдневном курортном романе, а о серьезных длительных отношениях, создании семьи… Как много счастливых союзов вы знаете? Как выбрать партнера.

Да еще и существующих при этом не месяц-два, а хотя бы несколько лет? Статистика по разводам поражает даже самое циничное воображение. А семьи, в которых царит не напряжение «вооруженного перемирия», а покой гармоничных отношений, атмосфера любви – музейная редкость…

Счастливый союз – вопрос не только и не столько правильного выстраивания отношений. В первую очередь – это правильный выбор партнера… Что значит «правильный» выбор, если речь идет о любви? Кто такой – «правильный» партнер?

Борис Валеджо «Русалки»

1 Тот, с кем действительно хочется выстраивать отношения — искренне, от сердца. Можно обмануть гостей на свадьбе, партнера, но не свое сердце…Выстраивание отношений – дело сложное. В любой совместной жизни периодически возникают противоречия, проявляются несовпадения… Особенно в мелочах, но именно мелочи оказываются самыми разрушительными для брака: она «сова», он «жаворонок»… Он хочет, чтобы играла музыка, она любит тишину… Совместная жизнь – это постоянные компромиссы, готовность прощать недостатки, проявлять терпимость. Хорошо при этом помогает напоминание, что и сам ты – не ангел, крылья пока не режутся и нимба нет…

Читайте так же:  Экзистенциальный взгляд на ответственность

Но! – все равно отнюдь не ради всякого партнера ты пойдешь на уступки. Только… ради по-настоящему любимого. Вот почему браки не по любви заведомо обречены на неудачу. Ведь то, что в любимом человеке вызовет улыбку, в нелюбимом будет только раздражать. В своей автобиографии Агата Кристи дает совет молоденьким девушкам: как понять, выходить замуж за этого поклонника или нет. Она предлагает посмотреть на него болеющего. Если его насморк и кашель вызывают умиление – это правильный избранник, если раздражают – лучше не связывать с ним жизнь.

Браки не по любви могут казаться счастливыми только со стороны, пока партнеры сохраняют определенную дистанцию. Помните барона Мюнхгаузена в исполнении О.Янковского? «И мы уехали в свадебное путешествие, я в Турцию, она в Италию…» Отношения партнеров поверхностны, регламентированы социальными рамками. Нет настоящего контакта. Супруги словно играют в «счастливый брак», такая игра может длиться годами и создавать у окружающих иллюзию благополучия.

Именно таким был брак Карениных: супруг с головой ушел в работу, жена – в любовь к сыну. Но в любой момент может появиться Вронский, и тогда контраст между истинной любовью и иллюзией любви станет очевидным…

2 «Правильный» партнер способен на выстраивание здоровых гармоничных отношений. Это неправда, что «даже зайца можно научить курить». Более того, просто нечестно по отношению к зайцу ждать, что рано или поздно он закурит. А ведь именно на эти грабли наступают многие молодожены: начинают «улучшать» своего партнера, ждать, что он «исправится»… То есть, называя вещи своими именами, «станет более удобным для меня». Какой партнер в начале отношений – таким он будет и потом. Просто потому, что люди такие, какие они есть. Благие намерения, клятвенные обещания «бросить пить», «больше не ссориться», «впредь не залезать в его мобильный» и т.д., быстро сходят на нет.

Люди не меняются, вернее, существенно не меняются. Недаром родилась народная мудрость: смотри не на то, как он относится к тебе, а на то, как он относится к другим людям. Ведь на этапе ухаживаний каждый хочет казаться лучше, чем он есть, чтобы понравиться. А с людьми нейтральными, посторонними, не сдерживается, показывает себя настоящего.

Не всякий партнер способен на создание гармоничных отношений, благополучной семьи. Если вы пытаетесь строить отношения с пьющим партнером знайте: рано или поздно он начнет повышать на вас голос, оскорблять, потом – поднимать руку. Все эти этапы – просто вопрос времени. Так что чувства чувствами, но разум дан нам не случайно. И он должен задаваться вопросом: действительно ли мне подходит этот партнер? Способен ли он выстраивать длительный гармоничный союз?

Выбор партнера, в идеале, осуществляется и телом (страсть, физическое влечение), и сердцем (чувства), и умом (интерес, оценивание, проверка совпадения). То есть Телом, Душой, Разумом. Если кто-то из них молчит, воздерживается от голосования, а то и вовсе протестует и кричит «Нет!», то игнорировать это нельзя. Ваше Бессознательное таким образом предостерегает вас так от серьезной ошибки. Только согласие всех трех частей дает шанс на долгий счастливый союз.

При этом интерес к партнеру всегда начинается именно с уровня Тела. Просто мы не всегда это осознаем… Телесный компонент играет в нашей жизни гораздо большую роль, чем нам кажется. В том числе в выборе партнера – он исходит от тела. Можно говорить много красивых слов об общности интересов, высоких чувствах и т.д. Но любовь ВСЕГДА начинается со страсти, физического влечения, правда, не всегда осознаваемых… Иначе это не любовь. Помните, как герои Чернышевского, супруги, ходили друг к другу пить кофе и говорить о высоких идеалах? Это дружеская симпатия, но не любовь мужчины и женщины.

Тело, запахи, прикосновения играют в нашей жизни гораздо большую роль, чем мы готовы признать. Самец бабочки может почувствовать самку за 5 км. А мы чем хуже. Не случайно партнеры любят трогать вещи друг друга: девушка ходит по дому в футболке или рубашке любимого… Мужчина прижимает к лицу шарфик любимой женщины… Ведь одежда хранит запах любимого человека.

Любовь начинается со страсти, и лишь потом передаются на верхние уровни – в сердце, голову… Какими бы мы цивилизованными и образованными не были, наша животная часть имеет над нами больше власти, чем кажется. Не случайно самой страшной античной богиней была… Афродита, богиня любви. Ее образ донесся до нас в искаженном виде из позднего эллинистического периода, патриархального. И Афродита для нас – древнегреческая Барби, красивая кукла.

Изначально же Афродита была древней хтонической богиней, по иерархии она стояла выше Зевса, просто власть была ей безразлична. Она древнее Зевса и других олимпийцев. Афродита стала преемницей богинь более древних цивилизаций, ее предшественницы — Кибела, Астарта, Изида… Древние греки знали, что любовь страшна, а ее власть безгранична. Когда она приходит – отступает все остальное. Хтонические силы любви нельзя игнорировать, они накроют тогда с головой. Их надо признавать, уважать… и договариваться с ними.

Мы предлагаем психологическое упражнение, которое поможет вам прояснить свое отношение к партнеру.

Согласно психологической символике тела, Разум соотносится с областью в середине лба, Душа – с сердечной областью, а нашу телесную часть ярче всего отображает центр внизу живота. Мы можем их, соответственно, назвать верхним, срединным и нижним центром.

Удобно сядьте, устойчиво поставьте стопы. Сконцентрируйтесь сперва на нижнем центре (низ живота). Что он говорит про ваши отношения с партнером?

После этого перенесите внимание на область сердца. Что оно вам говорит о партнере?

И, наконец, сосредоточьтесь на верхнем центре и послушайте его мнение.

Каждая реплика должна быть емкой и краткой. А движение вашего внимания должно идти снизу вверх.

Пример:

Алена, 28 лет, о зарождающихся отношениях с Антоном, пока находящихся на этапе ухаживаний.

Нижний центр: «Я хочу быть с ним».

Срединный центр: «Я пока не могу довериться».

Верхний центр: «Мне нужно время».

Решение: не торопить развитие отношений, дать себе время лучше узнать Антона.

Читайте так же:  Почему дети капризничают

Брак по расчету: как правильно выбрать партнера для счастливого брака

Обычно для желания создать семью вполне бывает достаточно легко исчезающей эмоции под названием «влюбленность», которая стремительно испаряется по прошествии 1,5-2 лет, причем даже не удосуживается известить пару о своем уходе. Большинство разводов и разрывов отношений приходятся именно на этот период.


И это неудивительно, потому что в процессе влюбленности люди находятся под кайфом физиологии, которая, умело играя с гормонами, затуманивает ясность мышления и без труда обманывает влюбленных. Более того, одурманивающее состояние этой недолгой эмоции так приятно и так желанно, что партнеры даже не хотят немного притормозить с накалом чувств и посмотреть друг на друга более трезвым взглядом. О чем потом жалеют и восклицают: «Ты не такой!», «Ты не такая!», «С тобой вообще нельзя жить вместе!». Конечно и «не такой», и «не такая», потому что вы еще даже не знакомились с ним или с ней настоящими. Более того, всецело своего партнера вы так и не узнаете, потому что здесь в игру вступают проекции ваших представлений, ожиданий и верований, но сейчас не о них.

Можно ли как-то предостеречь пару от подобного разочарования и сделать выбор более уместным и приятным на длительный период? Конечно, можно и даже нужно! Только тогда, скорее всего, ваш союз окрестят весьма неприятным определением «брак по расчету». Спешу успокоить, мы говорим совсем не про материальное благополучие, хотя умение уверенно стоять на ногах в современном мире немаловажно. Расчет ведь тоже бывает разным. Например, расчет на его характер, с которым вам удобно, спокойно и надежно, на его желание слышать вас и договариваться. Когда вы с холодной головой понимаете выгодные позиции вашего спутника на начальных этапах взаимоотношений, четко видите его негативные составляющие, и при этом градус эмоций не зашкаливает, — вот это и будет называться расчетом. Если честно, ничего плохого я в этом не вижу. Наоборот, это дает вам возможность избежать разочарования и создать действительно длительный союз. Ведь брак или семья — это как бизнес или общее дело, в которых важны баланс, слаженность, общая идея всех участников процесса и, конечно, любовь. Любовь (но не влюбленность), имеющая все шансы на долгую и приятную жизнь в вашем союзе, если при выборе партнера вы будете руководствоваться не только эмоциями, но и здравым смыслом.

[3]

На что нужно обращать внимание при выборе партнера

Практически все хотят долгих и счастливых отношений, но почему-то делают все, чтобы получить совершенно иной, но крайне привычный результат. Я знаю, у вас получится!

Как выбрать себе жену

Большинство молодых мужчин не торопятся рано жениться и создавать семью. Но если такое желание уже появилось, то необходимо тщательно и ответственно подойти к выбору потенциальной жены. Ведь вам нужна такая женщина, которая в будущем станет заботливой хозяйкой и матерью ваших детей. Чтобы узнать, как выбрать жену для создания крепкой и дружной семьи, нужно быть внимательным к мелочам. Проанализируйте отношение возлюбленной к вам, родителям, оцените ее приоритеты, цели, характер. Как правильно это сделать, и на какие критерии нужно опираться?

Как выбрать хорошую жену

Приняв решение найти девушку, которая в будущем станет для вас женой, важно понять, что идеальных людей не существует. Но у вас должен быть список тех качеств и достоинств женщин, которые помогут сориентироваться при выборе. Если сомневаетесь в том, как выбрать жену для счастливого и долгого брака, вам необходимо посоветоваться со старшим поколением, например, своими родителями или близкими друзьями. В состоянии влюбленности некоторые моменты отношений с девушкой будут вам абсолютно не заметны, а реалистичный взгляд со стороны поможет более точно прояснить ситуацию.

Основные критерии выбора

Выбирая самостоятельно среди девушек потенциальную жену, необходимо учесть ряд основных критериев:

  1. Оцените ее приоритеты. Для прочной и дружной семьи вам нужна такая жена, для которой основными ценностями являются семейный уют, забота и любовь. Если вы не чувствуете в своем партнере поддержки, то не стоит связывать свою судьбу с этим человеком.
  2. Отношение к детям. Главное назначение женщины – это рождение ребенка. Поэтому поинтересуйтесь, как она относится к детям, есть ли у нее уже материнские чувства. Если возлюбленная – прирожденная бизнес-леди, ее тяжело будет переубедить оставить карьеру и стать матерью.
  3. Финансовые вопросы. При оценке потенциальной жены проанализируйте ее пристрастие к деньгам. Если девушка – истинный шопоголик, скорее всего весь семейный бюджет она будет тратить на покупку одежды или ненужных вещей. Рекомендуем выбрать в жены более сдержанную в финансовых тратах женщину.
  4. Здоровье. Для счастливого брака потребуется отменное здоровье обеих партнеров. Если ваша возлюбленная часто жалуется на самочувствие, это должно вас насторожить. Чтобы пройти долгий и совместный путь, у возлюбленной не должно быть тяжелых заболеваний.
  5. Характер. Отношения в семье зависят от обоих партнеров. Но если потенциальная жена еще задолго до вступления в брак начинает истерить, то не стоит рассматривать ее на роль жены.

Знакомство с ее родственниками

Если отношения с девушкой уже продолжаются длительный период, то пришло время знакомства с ее родственниками, родителями, друзьями. Во время этих встреч постарайтесь максимально выяснить нужную информацию, которая касается будущей жены. Обратите внимание на поведение ее окружения, так как в этом обществе воспитывалась ваша девушка. Для вас познавательным будет проведение следующих встреч:

  1. С родителями. Чтобы правильно выбрать жену, необходимо сначала организовать знакомство с ее родственниками. Обсудите с любимой этот вопрос, чтобы она смогла предупредить родителей о встрече с будущим зятем. Сначала нужно выбрать удобное время проведения знакомства для вас и ее семьи. В момент встречи внимательно понаблюдайте за родителями, их традициями, привычками.
  2. С друзьями. Важно познакомиться и с друзьями будущей жены. Понаблюдайте за поведением тех людей, с которыми девушка проводит свое свободное время. С теми людьми, которые вызовут у вас негатив, необходимо ограничить общение. Вы должны задолго до свадьбы объяснить девушке, что среди ее друзей есть люди, с которыми вам неприятно видеться и проводить время.

Проверка совместимости

Если вы уже нашли девушку, которая претендует на роль будущей жены, необходимо точно удостовериться в правильности своего выбора. Для такой проверки психологами, астрологами, специалистами по фен-шуй создано большое количество методик, помогающих определить совместимость пары. Но многие мужчины скептически относятся к таким способам выяснения деталей, поэтому доверяют более реалистичным методам. Например, совместному проживанию до свадьбы.

Читайте так же:  О стопроцентном позитиве и ценности душевных страданий

Чтобы проверить друг друга на совместимость, молодая пара перед регистрацией брака договаривается о временном проживании вместе без официального оформления своей связи. Нужно дать время привыкнуть к совместному проживанию. Такой способ позволит увидеть все недостатки, изъяны в партнере, которых не замечали ранее. Проживание в течение нескольких месяцев в гражданских взаимоотношениях – хороший способ для определения целесообразности заключения официального брака.

Совместный быт – это хорошее испытание для обоих партнеров. Появление конфликтов, ссор, финансовых проблем, недомолвок является поводом для появления сомнений в необходимости продолжения гражданского брака. Но если оба партнера подойдут разумно к совместному проживанию, будут находить компромиссные решения в моменты разногласий, такая пара сможет стать счастливой семьей.

Как выбрать идеального партнера для создания семьи?

Сходства, а также различия

Если вспомнить народные мудрости о совместимости людей, можно найти много противоречий. Например, одна мудрость утверждает, что два сапога — это пара. Другая же народная мудрость гласит о том, что притягиваются именно противоположности. В какой-то степени две эти мудрости твердят правду, которая существует в разных жизненных ситуациях. Например, общие увлечения могут сблизить людей, но в то же время, если два человека привыкли к властности, в семье будут серьезные проблемы. Или же другая ситуация: одна половинка избегает принятия определенных решений, а другая готова все нести на себе. В этом случае, комфортно друг с другом будет двоим — то есть, в этом случае люди дополняют один другого.

Следующий фактор — это внешность

Конечно, внешность не является самым главным фактором. Но, если человек внешне вас очень отталкивает, то разве это будет хорошим стартом в семейной жизни? Ответ очевиден — нет. А бывает так, что со всеми своими внешними недостатками человек очень нравится вам и на будущий союз это никак не повлияет. Не упускайте этот момент из виду.

Может быть, что у людей вовсе не схожее чувство юмора. Это не самая сильная преграда на пути к совместной жизни, но это может усложнять жизнь в периоды проблем и трудностей. Понятно, что постоянные шутки могут раздражать, и они вовсе неуместны в семейной жизни. Тем не менее, хорошо бы работать над тем, чтобы учиться понимать шутки друг друга, и быть терпимыми по отношению к своей половинке. А что, если ваш юмор непонятен возлюбленному человеку, и это отражается на его чувствах каждый раз? Возможно, это говорит о том, что ваши жизненные взгляды разные. А, может быть, у вас просто разное воспитание или образование. Если вы замечаете, что человек, с которым вы хотите связать свою жизнь, посмеивается над вашими промахами и неудачами, это плохой признак. Может быть так, что этот человек смеется не над вами, а над кем-то другим. Но это говорит о склонности человека высмеивать других, и не факт, что со временем эта склонность не начнет проявляться над вашими недостатками. Тогда уж вам точно не будет смешно. О весомых проблемах с юмором говорит и то, если из уст противоположенного пола часто звучат неприличные шутки о сексе или же расизме.

Ваши общие интересы

Если у вас есть общие интересы, то вам будет интересно и приятно находиться вместе. Вам всегда будет, о чем поговорить. Эти факты поспособствуют пониманию и счастью. Но, бывает, что увлечения разные. В этом случае, можно обмениваться своими интересами. Когда же интересы отличаются коренным образом, возможно, это помешает добиться гармонии в ваших отношениях.

Образование, уровень интеллектуальности

Очень часто встречаются выдуманные истории о романтической любви людей, разных по интеллекту. Но в реальной жизни, часто все обстоит иначе. Когда подходит время для того, чтобы познакомить своего избранника или избранницу со своими родителями и друзьями, возникают некие трудности. Например, девушка обладает красноречием, кроме того, у нее несколько высших образований. Она, возможно, захочет поделиться своими знаниями со своей половинкой. Если же он совсем не понимает сказанного ею, то очень нелегко будет в постройке хороших и прочных отношений. Психологи полагают, что уровень интеллекта влияет на отношения людей. По их исследованиям, чем ближе друг к другу уровни интеллекта партнеров, тем прочнее будет их брачный союз.

Между людьми, которые хотят вместе прожить жизнь, должно быть полное единство мыслей и духа. Разобщенность в вопросах веры, в основном, становится большой проблемой и причиной многих непониманий. Поменять религиозные взгляды человека крайне сложно, ведь религия многое для него означает. А как же будет обстоять дело, когда в семье появятся дети? По каким правилам их воспитывать? Да, религиозная отдаленность влияет на отношения людей.

Мнение о воспитании детей и о семейной жизни в целом

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

До того, как пожениться, необходимо обсудить подобные вопросы. Нужно знать, чего вы ждете от семейной жизни, какие ваши цели. Кроме того, важно и то, как вы себе представляете досуг и бытовые будни. Есть у вас желание заводить детей? Если да, то скольких? Ваши взгляды в этих вопросах могут расходиться. Поэтому, во избежание неприятных открытий в будущем, лучше обсудить эти вопросы до свадьбы.

Источники


  1. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2019. — 463 c.

  2. Станков, А. Г. Что надо знать до брака и в браке / А.Г. Станков. — М.: Медицина, 2007. — 350 c.

  3. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.
  4. Роджерс, Карл Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений / Карл Роджерс. — М.: Этерна, 1995. — 750 c.
Как выбрать идеального партнера для создания семьи
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here