Как выйти из сценария брошенной и ненужной в отношениях с мужчиной

Сегодня обсуждаем тему: как выйти из сценария брошенной и ненужной в отношениях с мужчиной с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как прервать вереницу любовных неудач

Вы замечали, что у достаточного количества человек ошибки в любовных отношениях повторяются раз от разу, но человек не обращает на это внимание и идет дальше, страдая и не понимая, а что же все-таки произошло, почему не получается построить эффективные отношения? Психологи это называют «следование бессознательному сценарию, усвоенному с детства».

Например, девочка выросла в семье, где мама с папой постоянно ругаются и в ее детской голове происходит осознание того, что это нормально (тогда во взрослом возрасте она притягивает именно таких мужчин, с которым выясняет постоянно отношения) или наоборот девочка принимает решение, что она так жить никогда не будет (и в этом случае у нее вереница неудачных романов, т.к бессознательный сценарий еще никто не отменял).

Другой пример, мальчик с детства наблюдал картину, когда мама часто изменяла папе и приводила чужих мужчин, когда отец был в командировках. Что в итоге? Когда мальчик вырастает — у него или проблемы с женщинами (т.к присутствует недоверие) или он привлекает женщин, которые ему изменяют.

И таких сценариев очень много. Подумайте и проанализируйте, есть ли у Вас в жизни какой-то сценарий, который повторяется раз от разу.

Возникает следующий вопрос: Можно ли выйти из родительского сценария? Да, можно, но на это нужно время и внимательное отношение к своим чувствам!

  1. Чтобы выйти из негативного сценария нужно признать собственные ошибки в прошлом , отказаться от роли «жертвы», потому как роль жертвы всегда очень не эффективна
  2. Спросите себя и проанализируйте свои истинные чувства, нужны ли Вам эти отношения или Вы их терпите по привычке и просто боитесь выйти из зоны комфорта?
  3. Найдите свой путь! Ясное осознание и понимание своих истинных желаний – это дверь в счастливую и интересную жизнь

Почаще обращайтесь к себе, остановитесь в круговерти жизни и спросите себя «Счастлив (а) я в этих отношениях?» Если ответ отрицательный, тогда что Вас держит там?

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Расставание. Как себя вести. Главные ошибки женщин

Жизнь – это игра. Игра с собой. Разреши себе выиграть. Стань королевой.

Когда же вы принимаете решение о расставании? Или от мужчины исходит инициатива? Как правило отношения приходят к расставанию тогда, когда взаимоотношения с вашим мужчиной не имеют четких границ. Так может быть и в самом начале, и в конце отношений, и тогда расставание неизбежно.

Сейчас я хочу рассказать о том, какую стратегию поведения лучше выбрать, если вы хотите вернуть любимого человека, и, если после расставания поняли, что все равно любите его. А также каким образом нужно общаться, чтобы привлечь внимание мужчины, в том случае, если по началу он ничего не проявляет и не предпринимает никаких действий.

Расставание. Некоторые грубые ошибки женщин при расставании.

Первая серьезная ошибка – это приложение слишком больших усилий. Нужно понимать, что если перегнуть палку, то можно изменить ситуацию не в положительную, а в отрицательную сторону. Многие просто переступают через себя и жертвуют всем. Мужчину оттолкнет такое поведение, он будет видеть, что вы превозносите его и стараетесь удовлетворить все потребности, в итоге такие отношения не будут интересными для него. Постарайтесь для себя понять, что вы тоже человек, индивидуальность и личность, тогда почему именно вам надо идти на поводу?

Второе, чего точно не стоит делать – навязываться. Вспомните, ведь очень часто мужчины, находясь в отношениях, говорят, что им не хватает свободы, а излишний контроль ни к чему не приводит. Здесь точно такая же ситуация. Если вы хотите понравится ему, не сидите всю ночь у телефона и не пишите ему хвалебные оды, не стоит названивать ему целыми днями, ссылаясь на то, что набрала номер мамы и случайно спутала цифры. Мужчины это сразу понимают, им кажется, что уже до начала отношений, их жизнь полностью находится под контролем.

Я считаю, что лучше всего не напоминать о себе какое-то время, залечь на дно. Разумеется, когда есть симпатия, то человек старается не упустить любой возможности увидеться или поговорить. Речь идет о чувстве собственного достоинства. Женщина не должна падать в ноги, и исполнять любую прихоть. Нет, она должна думать о себе в первую очередь. Вспомните, ведь в каменный век мужчина считался охотником, добытчиком и завоевателем. С тех пор ничего и не изменилось. Только теперь вместо пищи, уважающий себя мужчина, должен сам завоевать сердце девушки. Так устроен человек, такими нас создала природа. Если вы понравились объекту своих мечтаний, то будьте уверены, он сам добьется вас.

У меня нет цели напугать или сказать, что пока мужчина не соизволит посмотреть на вас, ничего не произойдет. Конечно это не так. Я говорю о том, что все должно быть в меру: и звонки, и встречи, и намеки, и даже комплименты. Мне бы хотелось, чтобы мои советы помогли женщинам немного понять психологию мужчины, чтобы лучше разбираться в отношениях.

Как избежать расставания

Многих представителей мужского пола отталкивают слишком эмоциональные дамы, которые не могут усмирить своих чувств и желаний. В итоге, она остается одна, с разбитым сердцем и психологической травмой, а он отправляется на поиски новой избранницы. Нужно адекватно оценивать возможности каждого, и понимать, что оба могут сохранить и наладить отношения. Ведь женщина, должна быть женщиной, со всей ее слабостью и кротостью, а мужчина – мужчиной, отважным воином и защитником. Главное для себя не перепутать этого.

Чтобы не упасть в грязь лицом, и показать, что вы оцениваете себя по достоинству, а просто так не вступаете ни в какие отношения, остановитесь и подумайте. Не неситесь на всех парах к нему в объятья. Покажите, что вы чего-то стоите и ваше чувство достоинства на очень приличном уровне. Просто отдалитесь от него, не ходите туда же куда и он, не звоните, не пишите, отвечайте без особого энтузиазма, но, разумеется, не переходите границы, чтобы не оттолкнуть мужчину еще больше. Главное понять, что это кажется незаметным и не таким уж важным, но человек так устроен, что его привлекает все запретное, а вы в данном случае окажетесь для мужчины запретным плодом, ради которого он перевернет мир с ног на голову.

Если вы уже находитесь в отношениях, но чувствуете, что интерес партнера стал пропадать, нужно от него отдалиться. Я много говорю и пишу о символическом расставании, оно же и настоящее. Что это значит?

Просто жить своей жизнью, если у него нет ресурса, чтобы решить проблему и выяснить, что происходит. Старайтесь в этот момент не оправдать его надежд и не ходите туда, где он привык вас видеть, не делайте того, что он ожидает от вас. Полностью уберите себя из его жизни на время. Если есть ситуации, где невозможно создать такие условия, например, совместная работа, то здесь стоит немного смухлевать и уйти на больничный. Это застанет вашего мужчину врасплох, и он приложит все усилия, чтобы выяснить, где вы находитесь и что случилось.

Многие женщины выбирают тактику поведения, в которой каждая проблема, каждая мелочь обсуждается и иногда не по одному разу. Я уже говорила, что особые психологические особенности мужчин отличают определенным образом от женских. Поэтому излишняя коммуникабельность, ранимость и эмоциональность не мужская прерогатива. Разумеется, он испытывает чувства. Но в этом-то и вопрос. Если он испытывает их к вам, то разговоры, скорее всего и не нужны, обсуждение проблемы уйдет на задний план, мужчина возьмет вину на себя и попытается исправить ситуацию. В случае, если чувств нет, то и смысла от разговоров тоже не будет. Поэтому лишний раз, старайтесь не раскладывать ситуацию по полочкам, а просто разберитесь в чувствах друг друга. Такой подход будет намного эффективнее для ваших отношений.

Не могу не рассмотреть еще одну ошибку. На самом деле, она очень распространенная и, наверняка так делали многие. Это переложение ответственности на вашего партнера, или давление на чувство жалости, чтобы вызвать сострадание. В этом нет никакого смысла. Априори, всем нам будут неприятны люди, которые часто жалуются на свою жизнь, ходят с таким видом, будто весь мир окрашен только в черные и серые тона. Также и в отношениях.

Мужчина убежит от вас, если вы будете ходить и выглядеть как человек, у которого депрессия, длящаяся уже несколько лет. Его новое представление о вас вытеснит в памяти все ваши достоинства и внешнюю привлекательность. Поэтому такое поведение, которое вы выбрали буквально на некоторое время, может навсегда отвернуть мужчину. Обратная ситуация тоже ни к чему хорошему не приведет и только усугубит положение.
Я говорю о том, что некоторые подумают, раз не надо строить из себя обиженную и несчастную, буду чересчур счастливой. Девушки, это так не работает. Это как минимум будет выглядеть неестественно. Также это может расцениваться мужчиной как повод для расставания. А оно вам надо? В период ссор не нужно никого из себя строить, будьте такой какая вы есть, цените себя в любой ситуации.

Читайте так же:  Как избавиться от социофобии

Важно помнить, что у каждого свои роли. Женщина должна быть женщиной, и искать сильное мужское плечо, а мужчина обязан быть воином-завоевателем. И здесь главное ничего не перепутать. Если вы загоняете мужчину под роль женщины, сами того не понимая, то это вызовет у него такой дискомфорт, что ему не нужно будет никакого общения, а уж тем более отношений. Не давите, отступите и ждите.

Если расстались

Если события развернулись так, что вам пришлось расстаться, то не надо бежать на следующий же день к нему и говорить: «Давай все вернем, мы созданы друг для друга». Вероятно, что мужчина просто развернется и уйдет. Насильно мил не будешь, и это факт. Просто дайте вашим отношениям немного времени. Обычно в период, когда люди не общаются, они понимают для себя многое и тогда становится ясно, нужен тебе человек или нет. Если он вас действительно любит, то во время «паузы» начнет что-то делать, если же чувств и желания нет, то здесь кроме окончательного расставания нет никакого другого варианта. Даже ваши постоянные звонки и проявление внимания не изменят его.

Каждому человеку нужно время, чтобы подумать. Спонтанные решения ни к чему хорошему не приводят. Тем более, если вы еще и давите на это решение, то будьте уверены – печальный конец неизбежен. Вы просто станете неинтересной, а для мужчины интерес – это все. Я надеюсь эти советы помогут вам укрепить отношения с любимым человеком. Помните, что отдаваться другому полностью, не принимая во внимание свои желания – это обреченная позиция, которая ничего кроме отрицательных эмоций в итоге вам не принесет.

Прежде всего научитесь любить себя, поймите, что отношения не должны быть слишком сложными. Искренне любящие люди чувствуют друг друга, и им не надо примерять никакие роли. Уважайте себя и цените!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Как выйти из сценария брошенной и ненужной в отношениях с мужчиной?

Вы уже знаете, что нашим выбором руководят чувства.

Если вы росли без отца, был тяжелый развод у родителей — то у вас внутри есть чувства, связанные с отсутствием отца в вашей жизни. Вы как ребенок, можете ощущать себя брошенной, ненужной и чувствовать отчаяние. И через призму этих чувств, вы выбираете себе мужчину. То есть в близких отношениях, вы не та — которая уверенная в себе, взрослая и женственная, с успешной карьерой и т.д. В отношениях вы проживаете чувства себя ребенка.

Мужчина может быть рядом отзывчивый, но внутри есть ожидание, что бросит. И как будто происходит подтверждение ожиданий вас, маленькой девочки — происходит расставание. Потому что ожидание предательства, разрыва создают сильное напряжение в отношениях. Вы можете заранее защищаться, предъявлять претензии и обвинения, глубоко внутри вас направленные к родителям – а в проекции на мужчину, который рядом с вами. И так происходит бессознательное разрушение отношений, потому что близость соединена с недоверием и болью, страхом пережить внезапное расставание, как это было в детстве.

Второй вариант – рядом с вами партнер эмоционально холодный.
Тот, с которым сближение ощущается невозможным — и опять это про переживания, связанные с отсутствующим отцом.
И так же мама могла ощущаться вами, как отсутствующая. Мама могла много и тяжело работать, вы видели ее по вечерам и практически не общались. И к переживанию одиночества присоединилось еще чувство вины — ведь она иногда говорила, что обязана так много работать, что бы вас прокормить. И как будто из-за вас у нее не сложилась личная жизнь. Такая путаница могла произойти в восприятии маленького ребенка. И вы можете бессознательно отказываться от любви.

Итак, внутри есть образ отца, в который погружены болезненные чувства, связанные с ощущением брошенности и расставания. А так же образ матери, в который погружены чувства одиночества. Вы, как дочь, бессознательно идентифицируетесь с мамой. И в бессознательном есть установка быть как мама. Со всем этими чувствами нужно работать с психологом, что бы изменились образы значимых фигур внутри вас и следовательно, чувства в них стали другие.

Реальных людей мы не можем изменить, но можем изменить их образы внутри себя, которые сопровождают нас по жизни. И на которые мы опираемся, основываем свою самооценку — глядя на себя глазами своих родителей. Так пусть же это будет любящий взгляд — внутри вас.
Который поможет вам выбрать того, кто будет смотреть на вас — как на самую лучшую во всем мире!

И так же, я уверена, что вы можете быть счастливой в отношениях с мужчиной. Потому что это ваша жизнь. Но нужно освободиться от чувств и проекций, которые заставляют вас проигрывать сценарий «брошенной и ненужной» в отношениях с людьми. Вам можно так себя чувствовать. Вашей маленькой девочке нужно внимание, понимание и пространство, что бы отгоревать то, что у нее не было надежного папы и стабильной, принимающей мамы. Но у вас взрослой может быть верный, достойный и любящий вас всем сердцем — мужчина.

Для исцеления «травмы близости» требуется длительный личный анализ. Потому что только в стабильных, длительных отношениях происходят по-настоящему глубокие перемены. Не откладывайте свою жизнь на потом, все вложения в работу с психологом окупятся улучшением вашей жизни и обретением счастливой семьи, о которой возможно, вы уже и не мечтаете.

Я верю, что все у вас получится! Буду рада вам помочь.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Другие новости по теме:

Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:

Расстаться, чтобы встретиться

Правда же очень трудно расставаться с близкими и любимыми людьми.

Ко мне в группы и на индивидуальные приемы приходят женщины, в основном с проблемой в отношениях. Измена, охлаждение чувств, отсутствие мужчин в жизни или не предлагают замуж. Конечно же, каждая проблема требует своего подхода. Но есть то, что объединяет все женские истории. Желание быть единственной и любимой!

Расставайтесь любя

Когда ко мне приходят с запросом сохранить отношения, то, как ни странно, первое, что я делаю, это предлагаю расстаться, не физически, ни в коем случае, а эмоционально. А кто-то и на самом деле хочет расстаться с мужчиной, но нет сил и внутренней готовности уйти от него, хотя есть четкое осознание, что в этих отношениях ничего хорошего не будет и человек не изменится, тогда тем более нужно начинать эмоционально расставаться.

Посмотрите, какие разные женские желания, в одном случае желание сохранить отношение, а в другом желание их разорвать, чтобы освободиться от пагубной привязанности. Так почему при столь разных запросах я начинаю работу с символического расставания. Символическое потому, что в душе вы «как бы расстаетесь» с человеком. В помощь этому процессу идут упражнения и медитации, которые работают волшебным образом.

Но, многих женщин пугают отдаленные перспективы, возникает вопрос: «А что если я сейчас буду делать все, что вы говорите, а мужчина исчезнет из моей жизни?». Я попытаюсь объяснить, что происходит, когда разрушаются отношения, но вы хотите их сохранить.

Почему важно в душе расстаться с мужчиной и отпустить его?

Когда вы хотите сохранить отношения, то в большинстве своем вы сильно привязаны к мужчине и не представляете свою жизнь без него. Любая привязанность приводит к тому, что ваша энергия тратиться на ваши чувства к мужчине. Вы прокручиваете разговоры с ним, что он сказал, что вы ответили, вы очень много думаете о нем и ваших отношениях. А что в этот момент происходит с вашей энергией – она уходит к объекту ваших мыслей и размышлений. Вы заряжаете его своей энергией. Переживаете, обижаетесь, злитесь, а потом снова испытываете прилив нежности и любви. Увы, но в эти моменты ваша энергия тоже уходит к объекту вашей страсти.

Ваша забота и физические соприкосновения завершают круг ваших энергетических вложений в своего мужчину. В таком состоянии вы не столько любите мужчину, сколько привязаны к нему. Любые наши энергетические вложения приводят к нашей привязанности. А что же чувствует мужчина?

Вот здесь получается очень интересная картина. Чем сильнее женщина привязана к мужчине, тем острее мужчина чувствует свою ненужность. Спрашивается почему?

Читайте так же:  Заразите его счастьем!

Да потому что любая излишняя привязанность приводит к большим ожиданиям, а если они не оправдываются, рождаются обиды, которые разрушают отношения. Женские упреки, претензии, высказывания в основном происходят из-за недостатка любви и внимания. Именно дефицит любви делает женщину несчастливой и вечно недовольной. А мужчина в женском недовольстве видит только одно – я не нужен, я плохой.

Символическое расставание или взгляд на партнера со стороны

Вот и получается, чтобы наладить отношения нужно перестать ждать от мужчины любовь. Но это возможно сделать только тогда, когда вы символически с ним расстанетесь, проживете на уровне души, как и положено боль расставания, даже не столько с ним, сколько со своими ожиданиями, несбывшейся мечтой о большой и светлой любви. После внутренней работы ваша болезненная привязанность к мужчине пройдет, соответственно недовольства уйдут.

[1]

И только после этого возможно наладить отношения. Вернее, их уже не нужно будет налаживать, они сами, незаметно для вас начнут улучшаться. Женщины с удивлением рассказывают, как мужчины меняются на глазах, как становятся добрее и внимательнее, как начинают проявлять внимание. И происходит это только тогда, когда женщина отпускает ситуацию, перестает ждать от мужчины любви, переключив свой фокус внимания с любовных отношений на себя.

Есть такие пары, которые даже специально расстаются друг с другом, чтобы потом наладить отношения. Но лично я не приветствую физическое расставание, это не самый лучший способ наладить отношения, наоборот есть большая вероятность, что вы расстанетесь, хотя конечно бывает и по-другому. Но все-таки лучше нужно начать не с физического расставания, а с эмоционального. Ведь расставшись по-настоящему, физически, это не гарантирует схожих процессов в душе.

Начиная символическое расставание, вы должны понимать, что если в душе у вашего мужчины не было любви к вам в последнее время, то он, почувствовав освобождение с радостью, убежит от вас. Так что же тогда переживать, ваши отношения и держались то, только на вас. А вы отпустили их, и они рассыпались. Тем более в таких отношениях женщина разрушается на всех основных уровнях: физическом, эмоциональном, ментальном и духовном.

[3]

Бывает и так, что, символически расставшись, вы и сами понимаете, что мужчина вам уже чужой. При символическом расставании появляется возможность увидеть партнера со стороны. А значит или открыть для себя дорогу к любви и уважению или понять, что это не ваш человек.

Нет в жизни постоянства

Конечно у каждой пары, где была любовь, после разлуки есть шанс возобновить отношения. Но для этого необходимо полностью изменить жизненные приоритеты и полностью разобраться в себе. Символическая разлука помогает разобраться в истинных чувствах. И из одного этапа отношений безболезненно перейти в другой более осознанный и наполненный яркими красками.

Проблема в том, что мы желаем увековечить свою любовь. Когда два сердца притягиваются друг к другу, начинается самый восхитительный период влюбленности. Человек окрылен своими чувствами и старается каждую секунду дарить любовь своей половинке. И нам кажется, что так будет всегда, мы уверенны, что наконец-то встретили свою настоящую любовь.

Но никто не задумывается, что время течет и все меняется. Какими бы идеальными не были ваши отношения они, так или иначе, проходят свое закономерное развитие. И, несмотря на то, что все влюбленные, решившие соединить свои сердца, убеждены, что их любовная эйфория будет длиться вечно, к сожалению, это невозможно.

Зачем с любимым расставаться?

Любовь, как и все чувства со временем перерождается. Один период сменяет другой, порой отношения заходят в тупик. Но человек настойчиво не желает принимать любые перемены и начинает сомневаться в правильности своего выбора. В такие моменты, кажется, чувства угасли, любовь была не настоящей, и отношения уже давно изжили себя. Именно из-за этого случаются расставания и измены.

Любая разлука сопровождается страхом одиночества, болью потери и разочарования, но расставшись с прежними иллюзиями, мы раскрываем для себя более глубокий эмоциональный уровень. Мы проживаем потерю и разлуку для того, чтобы понять многогранность наших чувств. Только осознав истинные мотивы наших отношений, мы можем познать глубину наших чувств.

Но мы так сильно опасаемся боли и одиночества, что не желаем проживать эти неприятные моменты. Нам кажется, что проще и безопаснее захлопнуть дверь в своем сердце и жить собственной жизнью. Есть еще один не менее разрушающий путь – постоянно пилить мужчину, требовать любовь и бороться с ним за свою правоту.

Действительно расстаться с чувством влюбленности нелегко, как и осознать, что прежней вас, как и прежнего партнера больше нет. Но если не пережить внутреннюю потерю, то путь к истинным чувствам будет закрыт. А ведь нам так хочется испытать настоящую любовь.

Когда угасает любовь и, кажется, что отношения уже нельзя сохранить, многие меня спрашивают: «Что делать и как жить дальше? Стоит ли дальше продолжать отношения с этим человеком?»

Я всегда советую подождать, не стоит торопиться с окончательным решением. Чтобы полностью осознать ваш ли это человек или нет – нужно время. В любых отношениях есть периоды застоя и развития, поэтому не стоит делать поспешных выводов. Не пытайтесь сразу заполнить душевную пустоту новыми увлечениями и романами. Просто побудьте наедине с собой, переживите болезненное разочарование. Только пережив это непростое время, вы сможете, понять, готовы ли вы продолжать отношения с этим человеком.

Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать

У большинства из нас не хватает самообладания и терпения спокойно пережить разлуку, отсюда появляются измены, подрывающие доверие, которое так трудно восстановить. Символическое расставание помогает посмотреть на отношения со стороны и принять верное решение. Но начав этот путь важно помнить о взаимоуважение. Выполнение супружеских обязанностей позволяет поддерживать существующие отношения, уберегая их от окончательного разрыва.

Пережив всю боль и страдания, которые несет символическое расставание, вы освободитесь от болезненной привязанности и зависимости. Только обретя внутреннюю свободу, можно понять, нужен вам этот человек или нет. Если ваш партнер вам по-прежнему дорог, то на здоровой почве взаимного уважения и принятия друг друга можно выстраивать новые отношения.

Самое главное избегать крайностей. Не стоит отдаляться от партнера и заводить романы на стороне. Не пытайтесь сразу же начинать поиски другой половинки. И уж тем более нельзя цепляться за мужчину и в агонии строить разрушающиеся отношения. Важно спокойно пережить период символического расставания и взять себе за правило не рушить и не строить отношения. Начать свой путь, и сосредоточиться только на себе. Понять, как можно пережить боль расставания и отпустить прошлое, поможет моя 6-ти месячная программа для женщин «Дорога домой».

Наша главная задача научиться выдерживать боль расставания, разобраться в себе и обрести душевный покой. Необходимо с достоинством пережить конец в любви, чтобы открыть дорогу новому и более глубокому чувству. Поэтому не стоит бояться расстаться в своей душе с мужчиной, надеждами, желаниями и мечтами. Откройте свое сердце для новой жизни, отношений и любви!

Как выйти из сценария неудачной любви

Если наши истории любви одна за другой имеют печальный конец и заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию. Как выйти из сценария неудачной любви? Как сменить в нем свою роль?

Ольга вечно влюблялась в женатиков. Любовь была всегда страстная, роман — головокружительный. А конец один — женатик оставался с нелюбимой женой, а она — в одиночестве.

Инна влюблялась в проблемных и безденежных. Вернее, деньги у них водились, но до момента переезда в ее квартиру. После что-то случалось, и мужчина повисал у нее на шее, а тайно копил деньги, чтобы было куда и на что удрать. Момент непременно наступал, мужчину выгоняли с позором, он убирался восвояси ликующий. А Инна латала дыры в бюджете.

Лара все время влюблялась в мужчин, не способных на серьезные отношения. Как только вопрос о свадьбе или росписи вставал ребром, любовь мужчины осыпалась, как лепестки с цветущих яблонь.

Таких историй миллион, если не больше. И повторение этих неудачных романов создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними.

Некоторые из ролей легко узнаваемы. «Папика» любят, пока он щедр. «Ломовую лошадь» — пока молча колет дрова и таскает каштаны из огня. «Добрую самаритянку» — пока спасает от депрессии. «Одинокую душу» — пока она упорно пытается восполнить нехватку любви.

30-летняя Марина, редактор модного журнала — типичная «одинокая душа».

Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности». В любви больше, чем где-либо еще, мы — жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

Главный урок истории — что мы не извлекаем из нее уроков. Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила.

Видео удалено.
Читайте так же:  Внутренний критик самоуважения
Видео (кликните для воспроизведения).

Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария — наши отношения с родителями и отношения родителей между собой.

Вадим Петровский, транзактный аналитик

Например, у ребенок не видел перед глазами других примеров, кроме ссор в семье и неуважения. Он может сделать вывод, что такое поведение супругов и есть норма. И тогда желания создать семью у него не будет.

Или он пережил в детстве предательство близкого человека, друга, внезапную смерть. Или разрыв дружеских связей по причине не зависящего от него расставания — например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает.

Все эти события западают в сердце ребенку, хранятся в его бессознательной памяти как остро негативный опыт. И могут интерпретироваться так: «Любые близкие отношения заканчиваются крахом и несут с собой только боль. Лучше в них не вступать!» Повзрослев, он бессознательно выбирает партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не складываются. Получается, что человек играет одну и ту же роль в повторяющемся сценарии. Но понимает этого, не видит.

«Мне все время попадаются одни и те же!» — жалуется он.

Психотерапевт Мариз Вайан не признает такого детерминизма:

Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает — без самообвинений — себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви.

Когда печаль оберегает

Некоторые этапы нашей жизни являются источником больших страхов. Например, в подростковом возрасте мы начинаем искать свое место в жизни и, часто не находить его. Потом мы неоднократно в течение своей жизни боимся потерять свое место в жизни, или мы теряем ценность этого места, ищем другое. В старости мы боимся стать ненужными, не интересными и без смысла жизни вообще. В такие этапы любовные волнения либо маскируют проблемы, отвлекают от них, либо смягчают. Подобно дереву, за которым не видно леса, они избавляют нас от беспокойства по другим поводам, связанным с самой сутью нашего бытия.

Когда существует глубинная тревога, любовные трудности могут нас успокоить и помочь почувствовать себя живыми. Но важно потом эти трудности уладить, чтобы зажить настоящей, полной жизнью.

Завершить Эдипов конфликт

Встреча влюбленных — это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них. Но пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

Даже хорошие отношения с родителями могут стать источником разочарований в любви.

Если, став взрослыми, мы все еще в плену своего эдипового комплекса, своей любви к отцу или матери, мы сами провоцируем неудачу в отношениях.

Почему? Потому что в глубине души мы стремимся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая была в детстве. Мы жаждем тех отношений, которые нам знакомы, которые нас устраивают и придают нам уверенности. В своих партнерах мы ищем продолжение родителя.

Я никогда не умела правильно оценивать мужчин, с которыми имела дело, — подтверждает Марина. — Мне хотелось, чтобы они меня держали на расстоянии, были достаточно сильны и независимы и в то же время достаточно слабы, чтобы во мне нуждаться.

Позже Марина поняла, что толкало ее в бездну несчастливых отношений. В детстве ей не хватало материнской любви. И в отношениях с мужчинами она стремилась заново пережить это ощущение отсутствия, потому что другого опыта любви у нее не было. Спускаясь вниз по лестнице прошлого, мы непроизвольно восстанавливаем свое детское переживание. Марина повторно проигрывала отношения по принципу «ближе–дальше» — своеобразный любовный Тянитолкай.

50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, только что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него случались.

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

— Закончить тяжелые отношения без разрушений себя — Пережить развод или вернуть мужа — Отремонтировать плохие отношения — Стать уверенной в себе и ценной — Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Поначалу всe чудесно, но со временем я, словно кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с этим поделать, — рассказывает Павел. — Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным.

Павел в конце концов заметил, что он воспроизводит ту неспособность к общению, которую в детстве наблюдал у своих родителей.

Я был поражен, когда понял, что воссоздаю всe ту же ситуацию — возможно, для того, чтобы однажды ее преодолеть. Но выходит всегда одно и то же — у меня не получается.

Многие из нас соотносят себя с родительской парой. Без относительно к своему эдипову комплексу. Если мы считаем, что отношения у родителей были хорошими, мы пытаем воспроизвести точно такие же. Или же наоборот, в своих отношениях воспроизводим проблемы, чтобы потом попытаться их наладить. Поправить картинку в памяти детства, в котором родители были несчастливы вместе.

Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией.

В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности.

Помочь незнакомцу

Молодая актриса 26-летняя Ксения попадает скорее в категорию «добрых самаритянок»:

Я часто влюблялась в мужчин, которые нуждались в помощи или страдали депрессией. Но я каждый раз была иной, и я повзрослела, помогая им. Ненавижу, когда мне говорят: «Подумай о себе, ты слишком уж добрая, перестань заниматься другими!» А что если такое участие — помогать им — помогает мне самой? А что, если мне нравится такая роль «спасительницы»? Мне неприятна мысль о том, что нужно бороться со своей склонностью к повторениям в любви. Прежде всего потому, что никогда не получается повторить отношения в точности — каждая новая встреча уникальна. Какие-то из них продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что же, обходить их стороной?

Отказываться от отношений не обязательно, но интересно было бы задать себе вопрос: почему я нуждаюсь в таких связях, которые причиняют мне боль?

Счастье, что существуют люди, готовые помогать другим, — уверена Мариз Вайан. — Что бы стало с этим миром, если бы он был населен одними эгоистами? Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтобы любить другого, надо прежде всего любить самого себя. Скажите это по-настоящему великодушной женщине, и вы ее обидите. Хотя, конечно, на этом пути надо помнить и о себе.

Забыть об идеальной любви

Наши неудачные любовные истории говорят о том, что мы боимся счастливой любви. Именно таковая противоречит привычным с детства отношениям. Конечно, это невротические ориентиры. Но подсознательно именно они придают уверенности. И мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя…

Наш мир культивирует миф об идеальной любви. Античный философ Платон создал фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая «половинка», которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон — в «нежное насилие».

Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места.

Выйти из сценария

Никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия. Так считает Вадим Петровский.

Важно понять: если в любви вас преследуют неудачи, то это неслучайно. Значит, вы что-то делаете не так. И не осудить свои ошибки, а постараться их выявить и понять, откуда они пришли.

  • Чего я хочу на самом деле?
  • Чего я жду от отношений?
  • Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого?
Читайте так же:  Сложно найти партнера измените отношение к себе!

Эта важное упражнение перед зеркалом откроет то, что вы в себе раньше не замечали:

1. Внимательно посмотрите на себя в зеркале. Представьте, что сейчас рядом с вами ваш наставник — мудрец, чье мнение вы очень цените.

2. Затем представьте, что рядом человек, который в вас страстно влюблен, но безуспешно. Вы не питаете к нему тех же чувств. Вы заметите, как меняется выражение вашего лица: по-другому смотрят глаза, иначе сложены губы. Опишите эти изменения, отметьте различия, обдумайте их.

3. Снова посмотрите в зеркало и представьте, что на этот раз рядом с вами тот, кого вы любите. Вы поймете, каким вы хотите выглядеть в его глазах. Может быть, вы ждете, что вас будут видеть смелым, или заботливым, или покладистым. Спросите себя: а какие черты характера я, напротив, стараюсь не показывать? Что это — робость, эгоизм, упрямство? Иногда именно то, что мы пытаемся скрыть, окружающие замечают в нас в первую очередь.

Поговорите с близким человеком, которому вы доверяете. Попросите, чтобы он побыл вашим «зеркалом» и подробно описал, как он вас видит, начиная с цвета глаз и других внешних подробностей и заканчивая предположениями о том, какие чувства чаще всего отражаются на вашем лице. Эта обратная связь, возможно, станет для вас подсказкой, в какую сторону двигаться. Но не пытайтесь изменить привычный образ действия на прямо противоположный: это будет анти сценарий, а не выход из него. Ищите свой путь. Понимание настоящих желаний и целей — куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение «все сделать по-другому». В. Петровский

Я желаю вам найти и обезвредить ошибки, повторение которых мешает счастливому продолжению любовной истории. Теперь вы наверняка понимаете, что тоже отвечаете за свои сценарии любви и жизни, что можете их изменить. Главное, взять на себя за себя ответственность. Нужна помощь? Приходите на консультацию! Помогу, поддержу.

С любовью и поддержкой, Эва

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

— Закончить тяжелые отношения без разрушений себя — Пережить развод или вернуть мужа — Отремонтировать плохие отношения — Стать уверенной в себе и ценной — Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Как изменить сценарий отношений с мужчинами, или Смените музыку

Как-то раз я обещала написать про то, как мы программируемся песнями, которые любим слушать. Как влияют они и наши основные установки на жизненные сценарии. Вот, собственно, не прошло и года – написала)))). Предупреждаю:

  • Это мое личное мнение, личный опыт (и опыт наблюдений).
  • Это актуально, скорее, для тех женщин, которые были в отношениях уже несколько раз (не первый раз, так сказать, влюблены), и никак не могут найти своего мужчину.
  • Букв много!

Я с детства любила слушать джаз. Мои папа и мама были поклонниками этого направления, и меня тоже «зацепило» с самого раннего. Выросла на пластинках Алексея Козлова, Ирины Отиевой и записанных «на костях» западных исполнителей. Но когда я стала взрослой, то в какой-то момент джаз ушел из моей жизни. Его вытеснила другая музыка… Но стоп! Я же не совсем об этом.

Вы когда-нибудь бегали по кругу? Не, не в прямом смысле и не про школьный стадион сейчас речь. Вы когда-нибудь чувствовали себя главной героиней сценариев отношений с мужчинами, с завидной регулярностью возникающих в вашей жизни?

Каждый раз оказываясь в новых, через какое-то время обнаруживаешь, что «это та же ..опа, только в профиль». Что, в принципе, все повторяется, и каким-то невероятным образом тебе попался точно такой же «подарок», как и в прошлый раз. Он может быть перевязан другим бантиком, быть в другой упаковке, и даже отличаться по форме (в этот раз шарик, а в прошлый был кубик!), но суть! Суть остается та же.

Помню, однажды очень мудрая женщина сказала мне: «Маша, ты опять пошла на круг. Это то же самое, что было и в прошлый, и позапрошлый раз! Ты в повтоярющемся сценарии, с одной и той же ролью». Вначале я вообще не могла понять, и даже злилась: «Ну как?! Какой тот же сценарий-то? Какая роль. Те отношения умерли уже давно, а эти то вон как – ого-го, кипят!».

Она тогда еще предупредила, что каждый раз, если не изменить сценарий, круг будет все больше и тяжелее. Вот это было совсем не ясно. Точнее, понятно, на уровне ума: каждые новые отношения становятся все более сложными. Просто потому, что уже не просто так познакомиться, и узнавать друг друга, и привыкать, подстраиваться (штаааа. Щас!).

Я все чаще ловила мысль, что начинаю себя уговаривать: мол, ладно, чего уж там. У меня не самая плохая ситуация. Ну не зарабатывает он больше меня. Ну что, же? Замечательно, что у меня все прет! Мы же пара (или уже семья) – ПРОРВЕМСЯ!

Кстати, о «прорвемся». Это был любимый девиз моего обожаемого папочки. «Не дрейфь, старуха, прорвемся!» — говорил он частенько. Весело так, с оптимизмом. В самых сложных ситуациях (ну, то есть, когда я с поникшей головой) мог еще меня так крепко приобнять, или за плечи потрясти. Очень помогало, знаете ли. Я потом могла горы свернуть, а не то что какие-то там школьные неурядицы. «Прорвемся!» как жизненную стратегию я усвоила с детства.

«Прорвемся!» — говорила я сама себе в любых непонятных, сложных, а то и опасных ситуациях. В голове отчетливо слышала папин голос, видела его улыбку. Когда совсем критично – могла обнять сама себя за плечи. Помогало!

«Прорвемся!»- говорила я себе, глотая слезы, когда его в самом разгаре 90-х не стало, а я осталась за старшего (читай «за него») в моей семье: маленький Илюха, мама без работы и младшая сестра с маленьким ребенком.

И прорывалась! Как могла. Не думая в тот момент особо о том, чего бы мне ХОТЕЛОСЬ делать. И уж точно не заморачиваясь ни о каком таком предназначении. «Ты сильная! Ты в папу! Ты сможешь! Ты у нас ого-го!» — слышала я от своих близких. «Ты крута!» — слышала я со стороны (в 25 – я хозяйка своего дела, которое, правда, не смогла удержать, когда оно разрослось). И мне это тогда нравилось. Очень нравилось, черт возьми! Даже не представляла себе в тот момент другой, альтернативный прорыву сценарий. Я была герой. И я всех спасала (кстати, нередко не обращая внимания на то, просили «жертвы» в этот момент о помощи или нет).

«Прорвемся!» — говорила я и тогда, когда судьба подкидывала (или я сама находила?) ситуации, которые предполагали меня в роли героя-спасателя… мужчин, попавших в мое «МЧС» в момент сложных жизненных передряг.

Кстати, много позже, проанализировав все предыдущие свои отношения с мужчинами, поняла, что товарищи «попадались» мне (все как на подбор) именно в таком контексте: сложная жизненная ситуация, финансовый кризис и тонкая душевная организация. Вот за пару лет ДО меня было все прекрасно, он был «на коне», а сейчас (читай: при нашей встрече) – конь сдох. А тут я! «Сильная, смелая, как лебедь белая, я становлюсь на крыло. Сложно ли просто ли, зимами, веснами – все, что болело — прошло!».

«Прорвемся!» — смело уверяла я сама себя, в моменты, когда эти самые передряги у них затягивались. Хотя, чем дальше, тем больше мне начинало казаться, что это уже просто удобная (отнюдь, не для меня) ситуация, а вовсе никакая не передряга. Говорят, что со стороны это тоже было заметно. Ну дак… кто бы когда слушал голос разума со стороны?!

«Сильнаяяя, смелаяяяя, как лебедь белааяяя!» — звучит в голове. А еще папин голос: «Прорвемся, старуха, не дрейфь!». Не, не! Я не это.. не дрейфю!

«Рвутся нервы на пределе – погибать, так за идею. И вхожу я в свой последний вираж. А те, которые на цели, глядя ввысь, оцепенели – знают, чем грозит им мой пилотаж!» — узнаете? Это Розенбаум, «Камикадзе».

И еще: «… Мне взрываться за других есть резон! Есть резон своим полетом вынуть душу из кого-то, и в кого-то свою душу вложить! Есть резон дойти до цели, той, которая в прицеле. Да потому что остальным надо жить!»

Я все могу! Ну, а когда уже совсем не могу… То сажусь в свою «боевую машину» (Honda CRV с «кенгурятником» по моему представлению была именно такой), врубаю Розенбаума на полную громкость… И… «Я по совести приказу записался в камикадзе. С полной бомбовой загрузкой лечу. В баках топлива до цели, ну а цель – она в прицеле! И я взять ее сегодня хочу!». Всегда спасало. А если еще рвануть на Алтай, например, отлежаться там дня ни с кем не разговаривая – то потом еще какое-то время можно изображать радость, быть сильной, смелой и такой беззаботной – как многим тогда казалось.

Читайте так же:  Как обрести уверенность или шестеричный путь к жизни

Преодоление, прорыв, борьба – это были прям мои-мои глаголы. Не по любви. По сути. «Дорога так длинна на перевал – ветра и холод, камнепад и бешенство лавин. Клочья серых туч секут дождями трещин черноту. И путь закрыт на перевал любви» — понимаете? Я слушала эти песни, плакала, и мне становилось легче. Вот так.

Как я изменила сценарий своих отношений с мужчиной

Не добраться нам до порта..

Вот и все… Касаюсь борта,

И в расширенных глазах отражен

Весь мой долгий путь до цели,

Той, которая в прицеле…

Мне взрываться за других ЕСТЬ РЕЗОН. »

— однажды я поставила знак вопроса в моей любимой песне. Топлива больше не было, бак пробит, прицелы сбиты. Мой самолет стремительно пикировал вниз, а голос папы уже стал забываться. И это самое «Прорвемся!» звучало внутри как-то очень пискляво и неубедительно.

«И тут появился он» — так обычно пишут в женских романах. Но в жизни все происходит не совсем так. ОН не появился из ниоткуда: я уже год как вела проект в его компании, в роли консультанта. Просто до этого момента, он был всего лишь человеком из команды, пусть даже собственником компании. Он был Заказчик. А в тогдашней моей матрице прочно жила установка: «С клиентами никаких отношений!».

Вот в момент «пикирования» я, видимо, пересекла эту границу. По крайней мере, в формулировке «никаких» — ну чай-то можно попить, за это не убивают же?! Да и за простой дружеский, человеческий разговор никто не убьет и моя консультантская корона – не спадет.

А вот то, что случилось дальше, многие из тех, кто знает нашу историю, называют «как в сказке», или комментируют как: «Тебе просто повезло». Это со стороны. А изнутри…

Я же сразу напряглась в этих отношениях: ЕГО не нужно было спасать. Ну, вот вообще не нужно – ни тебе жизненных передряг, ни финансового кризиса, ни даже тонкой душевной организации. Однажды, когда мы ехали в машине, он по телефону с кем-то мне незнакомым разговаривал так, что захотелось тихо сползти под коврик. Спокойно так говорил. И очень уверенно. Металлическим таким голосом. Не из чего, короче, его было спасать.

[2]

Почему-то сразу вспомнилось армстронговское: «Moses, let*s my people go on!» («Моисей, позволь моим людям уйти!»). Свалить захотелось, ага. Туда, где все понятно и знакомо.

Потому что сразу стало ясно: в этой системе мои привычные механизмы просто-напросто не работают. А других у меня не было. Как быть-то?

Мне с НИМ сразу было очень интересно. Но очень сложно. Потому что непривычно. Все не так. И это все – на уровне ощущений: нет того драйва, чувства суперуверенности, смелости, самонадеянности и эгегейского эгегея. Есть растерянность и страх. И я не знала, что с этим делать.

Помните, в «Дневнике Бриджит Джонс» главная героиня явилась на одну из вечеринок в совершенно нелепом костюме кролика? Вот примерно такое же ощущение было у меня – мой костюм спасателя не спасал меня больше.

«Камикадзе» вдруг понял, что у него сбиты прицелы. Не смешно… Я ведь тогда именно так и выразилась однажды, когда один мудрый человек меня спросил о том, что происходит: «Прицелы сбиты!». Знаете, что он мне посоветовал? Из танка вылезти! Нихренасе! Страшно же, епрст! А вдруг засада? А вдруг враги? А я без маскировки!

Я тогда к психологу пошла. Ибо понимала, что сама – не, никак. Пошла просить помощи у психолога. Хорошего. Найти такого, к слову сказать, в наше время непросто. Но! Если ты готова меняться, если хочешь вырваться из танка очередного круга, то даже не очень сильный специалист сможет помочь, правда. Точнее, поможете вы себе сами, просто найдя в этот момент точку опоры. И не важно, что это будет: психолог, метафорические карты или что-то еще. Только знаете… Вряд ли это будет подружка. Может такое и бывает – я не встречала. А встречала (и не только в своем случае), как подружки (из лучших, конечно же, побуждений) начинают советовать такие вещи, которые могут сработать против вас же: «Брось ты его! Он никогда не будет с тобой, потому что…» — и дальше, какой-нибудь очень «весомый» аргумент.

В моем случае было именно так. Не потому, что подружка была плохая. Просто потому что сама плохо себе представляла, как вести себя в таком сценарии. Ах да, она, кстати, тоже была «из наших», из камикадзе.

В моем случае все сложилось удачно. Я смогла выбраться из танка (или самолета?), снять «военную форму», излечиться от «контузий» и оставить в покое спасательство. Не, не, не – я не стала носить исключительно юбки, не закидывала красные трусы на люстру (если кто понимает, о чем я) или отращивать волосы.

[3]

Я разрешила себе прислушаться и услышать себя, пойти навстречу новому и довериться миру.

Сегодня мне нравится совершенно иная музыка, совершенно другая. Если бы мне кто-то лет 10 назад сказал, какую музыку я буду слушать часами и млеть от восторга – я бы не поверила ни за что. А еще в моей жизни снова есть джаз, много джаза. А что с Розенбаумом и моей любимой «Камикадзде»? Стадию резкого отрицания и нелюбви я уже прошла. Сейчас могу слушать совершенно спокойно, если вдруг услышу где-то. Сама не ставлю – на другие темпоритмы настроена душа. Ресурсы тоже сегодня в другом.

И еще ко мне вернулась сила, только в другом формате и образе – это теперь совсем не топливный бак, да и цели я теперь вижу не через прицел!

Ненаучные советы для тех, кто решил изменить повторяющийся сценарий в отношениях с мужчинами:

  1. Если вас что-то перестает устраивать в отношениях, если вы понимаете, что «не то пальто» и у вас возникает ощущение, что «пони бегает по кругу», то берите ручку, тетрадку, садитесь и пишите. Попробуйте описать то состояние, которое есть сейчас, и каким оно было «на старте».
  2. Проанализируйте свои предыдущие отношения и посмотрите, есть ли схожесть. Суть в том, что «круги» проявляются в ощущениях. В действиях их сложнее отследить.
  3. Попробуйте определить свою роль в них. Кто вы? Вот я, например, спасателем была. А еще бывают «мамочки», «дочки», «рубаха-парни», «страдающие женщины» и т.д.

Кстати, неплохо помогает анализ песен, которые вы любите слушать (в том числе с подружками). И фильмов, которые вы любите. И героев, с которыми вы себя в этих фильмах ассоциируете, которым сочувствуете или восхищаетесь и хотите быть на них похожими.

  1. Вы реально можете не понимать сейчас: а как должно быть по другому? Какой такой другой сценарий? Не паникуйте. Это нормально. Просто наблюдайте за собой. Особенно в начале новых отношений. И даже — просто знакомств с мужчинами. Мы ведь многие возможности для себя убиваем уже на этом моменте, начиная чувствовать себя неуютно.
  2. Проанализируйте свои установки, которые касаются отношений и найдите те, которые вас ограничивают (в интернете можно найти кучу вариантов как это сделать, или обратитесь к психологу).
  3. Попробуйте найти для себя другую музыку. Да, да, просто попробуйте начать слушать другую музыку, даже если вам вначале покажется, что «это не ваше». И желательно без слов. Просто попробуйте настроиться на другую волну.

Именно так я для себя, кстати, открыла классическую музыку – интуитивно захотелось чего-то иного, без слов и совершенно в другом ритме.

Ищите свой ритм, свои волны. Слушайте себя. Анализируйте свои ощущения. Пробуйте! Без этого ничего не получится. И знаете что, дорогие мои, знаете что…

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Никогда не соглашайтесь на вариант «……чем у других».

Источники


  1. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для начального профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2013. — 852 c.

  2. Маркова, Надежда Как стать лучшей мамой на свете. Мамочка, пожалуйста. Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок» / Надежда Маркова и др. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 784 c.

  3. Альбисетти, Валерио Нам хорошо вместе / Валерио Альбисетти. — М.: Паолине, 2019. — 160 c.
  4. Камаровская, Елена Как сделать из обычного мужа образцового отца / Елена Камаровская. — М.: Питер, 2018. — 176 c.
Как выйти из сценария брошенной и ненужной в отношениях с мужчиной
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here