Как запреты не превратить в муку для вас и вашего ребенка

Сегодня обсуждаем тему: как запреты не превратить в муку для вас и вашего ребенка с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как кормить ребенка и не превращать это в муку

Чтобы покормить малыша, мама одновременно примеряет роль артистки разных жанров, психолога и ребенка. «Когда кроха отказывается есть, хороши все методы!» — думает она. Но верно ли это? Существует несколько принципов кормления карапуза. О них — дальше.

Не хотим кушать? Подождем!

Ребенок отказывается есть — не заставляйте его. Попробуйте превратить употребление пищи в игру, но если это не помогает, перенесите обед «на потом». У вас под рукой всегда есть лучшие детские пюре от Агуши, которые можно быстро разогреть и покормить кроху. Конечно, постоянно кушать в разное время не правильно, но отодвинуть обед пару раз можно.

Исключение из правил — обязательная еда, равнозначная лекарству. Например, питание ребенка в 6 месяцев предполагает определенные продукты. Если доктор предписал употреблять конкретное количество овощного пюре в конкретное время, никаких обедов попозже.

Еда — не награда

Не стоит превращать еду в культ и использовать, как награду за хорошее поведение. Например, почистишь зубы — получишь печенье. В будущем вы столкнетесь с истериками и манипуляциями, если за хорошим детским поступком не последует съедобное поощрение.

Жуй энергичнее!

Не подгоняйте ребенка, чтобы он кушал быстрее. Маленьким зубкам нужно больше перерывов и силы для жевания. Если вы опаздываете в важное место и знаете, что ребенок ест медленно, предложите ему соки для детей, а уже потом полноценный обед.

Скажите телевизору: «нет»

Телевизор или игрушки во время еды нарушают культуру питания. Мало того, что ребенок может переедать, ведь за развлечением мозг не успевает понять, что еды поступило достаточно. В будущем карапуз может начать по привычке требовать еду в «комплекте» с любимым мультиком или вертолетиком.

Не тревожьтесь и не тревожьте

Вкусно?! Ты доел?! Положить еще?! Ребенок чувствует, когда мама волнуется, и начинает волноваться сам! Выделяются гормоны стресса, которые вредят перевариванию пищи.

Не суетитесь, пусть еда приносит малышу удовольствие, а не стресс.

Спокойного и приятного аппетита вашему ребенку!

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

В особо сложные времена запреты и наказания для некоторых родителей становятся чуть ли не единственным методом коммуникации со своими детьми. Вряд ли это можно назвать залогом хороших взаимоотношений. Но ведь и всё разрешать, никогда ни за что не ругая — тоже не метод! Как найти баланс и научиться разрешать то, что можно разрешить, и запрещать то, что вы считаете нужным запретить? Рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.

«Я была очень хорошей матерью до тех пор, пока у меня не родился ребёнок», — шутка, в которой есть печальная правда для многих родителей. Когда мы были маленькими, мы учились быть родителями, соглашаясь с действиями своих мам и пап или протестуя против них: «Я никогда не буду так поступать со своим ребёнком, как они!» Мы с детства знали, как правильно воспитывать сына или дочь, но когда наш собственный ребёнок появился на свет, наши теоретические знания оказывались такими теоретическими. Я буду просто любить своего ребёнка. Я просто никогда не буду ему ничего запрещать. Я просто буду ему всё покупать. Каждое «просто» на самом деле оказывается совсем непросто. Теперь мы, действуя, учим своего ребёнка быть родителем своим будущим детям, нашим внукам.

Пока младенец лежит в кроватке и ещё ничего не может сделать сам, пока он находится в нашей полной власти, всё идёт не так уж плохо. Но как только ребёнок начинает активно проявлять свою волю, для части родителей это становится проблемой. Оказывается, малыш не собирается быть золотой рыбкой, исполняющей все родительские желания. Он — почти сразу отдельная личность, временно попавшая к нам для поддержки, любви, любования, но не для того, чтобы мы могли реализовывать на нём свои властные замыслы.

«Я его так била, что у меня рука устала, а он так и не послушался!» — сказала мама четырехмесячного ребёнка. Четыре месяца — это как раз тот возраст, когда родители впервые начинают наказывать детей за нежелание исполнять приказы: не спать, когда мама и папа решили, что пора спать, не есть, когда мама и папа решили, что пора есть.

Впереди меня на самолетном кресле мама с ребёнком примерно полутора лет. Она явно волнуется, как они оба — и ребёнок, и она— перенесут полет, и хочет сделать так, чтобы путешествие прошло для всех незаметно, а ещё так, чтобы никто не заподозрил её в материнской некомпетентности. Она хотела бы на время выключить ребёнка, как электрический прибор. «Спать, — шипит она, — спать, немедленно спать! Тётя впереди тебя уже достала ремень, чтобы дать тебе по попе!» «Неть, — твёрдо говорит ребёнок, — неть и неть!» «Накажу!» — тихо шипит мать. Спать младенец не собирается, собирается отстаивать своё право на интересную и насыщенную жизнь и поэтому делает то, чего, вероятно, больше всего боится и стыдится его мама — начинает громко орать. Когда ребёнок желает не то, что от него сейчас ждёт мать, она чувствует, что она не всегда хорошая, у неё не всегда получается сделать так, чтобы маленький человек подчинился её воле.

Стоит младенцу начать ползать, вставать, доставать всё, до чего дотянулась рука, и начинается время, когда мама постоянно говорит «нет» и «нельзя»: нельзя пальцы в розетку, нельзя суп на голову, нельзя подходить к балкону. Переживать постоянное «нет» и «нельзя» непросто и ребёнку, который, постоянно нарушая запреты, пытается докричаться до матери, чтобы донести свою волю, и самой маме, которая из материнского долга должна выставить хотя бы минимальные запреты для безопасности ребёнка, выдерживая его крик, слезы и ярость.

Это ситуации, в которых мать и отец могут … посочувствовать своему малышу: он в стрессе. Ему тяжело пережить, что его желания не осуществляются. Но маме и папе тоже можно посочувствовать: чувствовать себя плохими родителями, вызывающими ярость и слёзы у любимого ребёнка, очень и очень непросто. Но это одна из важных и самых тяжёлых родительских функций: запрещать действие во имя безопасности, выдерживать чувства ребёнка и ещё и сочувствовать ему, когда он твёрдо уверен, что родители ужасные.

Как смягчить отказ для ребёнка

Лучший способ смягчить отказ для ребёнка — предложить ему альтернативу. Нельзя пальцы в розетку, можно пальцы вот в эту дырочку! Нельзя суп на голову, можно на вот этот пустой таз или шляпку, а суп можно в рот и повозиться с пластилином или кашей на столе. Нельзя делать лизуны во всех комнатах, можно только за этим столом, застеленным полиэтиленом.

Читайте так же:  Пусть говорят!

Как смягчить переживания мамы и папы, когда им необходимо запретить

Помните, что вы делаете важное дело — заботитесь о ребёнке, защищаете его от опасностей, учите выживать в этом мире. Помните, как в Питере Пэне ужасный капитан Крюк пытался накормить детей большим тортом, чтобы у них заболели животы? Он твёрдо знал, что у детей нет мамы, которая спасёт их, остановив поедание большого количества сладкого.

Многим родителям кажется, что если они сказали ребёнку чего-то не делать, то ребенок немедленно научится делать что-то по-другому. Поэтому если мама или папа что-то сказали 20 или даже 100 раз, а ребёнок не слушается, то родители думают: «Я же ему говорил, а теперь он делает это мне назло! Я же ему говорил, а он меня вообще не слушает, придётся его наказать. Что он там любит и ценит? Мультики, вкусняшки, игрушку, телефон — отобрать, а может, просто по попе?» Иногда родители даже подумать этого не успевают, сразу действуют по заранее заведённому шаблону, чтобы спастись от своего чувства беспомощности, вины и стыда за то, что твой ребёнок неидеальный, а ты неидеальный родитель: «Он всё-таки пока в моей власти, и эту власть надо доказать и продемонстрировать. У меня уже не осталось других аргументов!»

Одна знакомая девочка гордо и со смехом мне рассказывала, что у родителей нет никаких возможностей как-то с ней справляться. Она командует ситуацией: «Всё, что они могут, так это отобрать телефон или компьютер, чтобы лишить меня связи с друзьями. Я всегда делаю вид, что печалюсь и даже требую телефон назад, чтобы родители не догадались, что у меня есть второй телефон. Откуда — не скажу!» Она не только не собирается менять свои действия, но и научилась качественно врать, ненавидит своих беспомощных родителей и подсмеивается над ними. Одна печаль: ей лучше от этого почему-то не становится. Если нам нужно кому-то что-то доказывать, это значит, что мы не уверены в том, что мы авторитетны.

Так, подождите, скажете вы, это что же делать, как же воспитывать, если не говорить? Говорить, конечно, но не только. Например, если ребёнок не убирает свои вещи в комнате, его нужно за это наказывать? Да, говорят многие родители, а как иначе? Он ленивый! Увы, это не значит, это он просто ленивый, это значит, что ему не хватает навыков регулярно убираться в комнате. Осознаёт ли ребёнок, что его действия опасны или приведут к неприятным последствиям? Обычно — нет. Требовать полного осознания своих действий можно лишь… годам к 20, когда дозреют мозговые структуры, отвечающие за понимание последствий. Ну не может он сам за всё отвечать. А некоторые и к 30 годам о последствиях своих поступков не задумываются. Привыкли уже, что за них мама отвечает. Сама расскажет, сама покажет, сама накажет.

Чтобы этого не случилось, придётся приложить довольно много усилий и времени, чтобы помочь ребёнку осознать последствия его действий. Но, если честно, то это делать часто… лень. А ведь, возражает мне родитель, если закричать, затопать ногами, сказать про ремень, применить другие способы запугивания ребёнка, то он возьмёт и сделает. Это значит, что он может? Знает, как? Значит, он просто ленивый? Да? Увы, это значит, что ваш ребёнок может что-то сделать в ситуации страха, чтобы спастись. Это значит, что дальше он будет «лениться» больше и больше, чтобы затаиться, как зверёк, от страха, неосознанно включит режим экономии энергии, чтобы ему хватило сил в нужный момент отреагировать на интенсивный стресс. И это значит, что навыка регулярно делать это действие, например, убирать комнату, у него не выработано. Поэтому прежде чем ругать, отбирать, шантажировать нужно успокоиться самому.

Чувствуете, что сейчас «сорвёт с предохранителя»? Действуйте по этому плану.

Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет»

Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: «Как сказать ребенку ‘нет’?»

На самом деле сказать малышу «нет» и добиться нужного результата — не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.

Первое правило: «Вы не можете говорить ‘нет’ всегда»

Прежде всего, необходимо понять, что «нет» — это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» да «Прекрати!» — ее «нет» начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими «нет» и «нельзя». Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет — поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.

Чем меньше запретов, тем они действеннее — это нужно понять и принять.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку ‘нет’, то уже не можете сказать ему ‘да'»

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку «нет», то сказать «да» вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте — насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мы никогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.

Третье правило: «Если уж вы решились сказать своему ребенку ‘нет’, настройтесь на большую работу»

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить вожделенное, «запрещенное» становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового «нет» в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку — это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться — это тоже работа.

Читайте так же:  Любовь к себе

В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения — а это большая работа!

Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя любимых».

Нам кажется, что использовать запрет — это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться — это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Четвертое правило: «Объясняйте ребенку свое ‘нет’ только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение»

Мама срывается на годовалого ребенка: «А ну вынь руки изо рта!» и добавляет: «Я же тебе говорила, что они грязные!» Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить. Опасность ситуации заключается в том, что своими «умными», но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого — запрещенного — делать нельзя.

Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.

Пятое правило: «‘Нет’ — это слово, которое всегда произносится нейтрально»

«Нет» — это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о «воспитании». Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.

Ребенок не способен понять, что «нет» — это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него «нет» — это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: «Не трогай помаду!» — и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: «Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!» — для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.

Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это «нет» спокойно и без лишних волнений.

Шестое правило: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему ‘нет'»

К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно — необходимы положительные подкрепления «правильному», «хорошему» поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то «ужас», и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев. Родитель чувствует, что «его взяла», и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому «нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину». Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.

Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному ‘нет’ в жизни вашего ребенка должна быть одинакова»

Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка «лучше», чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи — мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список «нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят — «наплевать». Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можно телевизор посмотреть?» Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы — дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умение манипулировать родственниками.

Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Читайте так же:  Что со мной не так

Из личного опыта. У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старших почти невозможно. Потому что между всеми старшими существует договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращается, спрашивает у окружающих — какие уже были даны на этот счет инструкции. И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют. Таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем — что да как, и затем следуем общему плану. Сонечка понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, и это дает ей чувство уверенности.

Что можно, а что нельзя запрещать ребенку

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

10 вещей, которые нельзя запрещать детям

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

  • Самостоятельно одеваться, есть и пить

Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

  • Помогать родителям

Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.

  • Быть активным

Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

  • Спать со светом

Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.

Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

  • Исследовать предметы

Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.

  • Смотреть мультфильмы

Да, мы уже говорили, что качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.

  • Оставлять еду на тарелке
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.

Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.

  • Высказывать личное мнение

Постарайтесь учитывать детские интересы, желания и мнения. Аргументируйте ваши решения, не отмахиваясь фразами «Потому что я так решила!» или «Мы с папой лучше знаем, как нужно делать!» Не пытайтесь также расписать его время по минутам. Возможно, он просто хочет придумать свою собственную игру, а не просто сидит в уголке, ничем не занимаясь.

5 вещей, которые обязательно нужно запрещать

И все же слово «нельзя» не должно полностью исчезать из вашего воспитательного словаря. Однако запрещать нужно только в самых исключительных случаях, касающихся детской безопасности. И ваш запрет должен предполагать абсолютное его выполнение. Давайте узнаем, что следует обязательно запрещать своему ребенку.

Порой малыши еще не умеют выразить в словах собственные эмоции, применяя удары и укусы к родителям, сверстникам и домашним животным. Не разрешайте затевать драку с детьми, останавливайте ребенка, если он бьет вас или жестоко обращается с несчастным котенком. Остановите руку малыша, скажите, глядя ему в глаза: «Нельзя драться и бить других».

Объясняйте детям, что нельзя распоряжаться теми вещами, которые им не принадлежат. Недопустимо отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду, забирать из магазина неоплаченные товары и т. д. Если же малыш принес из садика не свою игрушку, твердо попросите вернуть ее обратно.

[3]

Познакомьте детей с вежливыми словами, понятием морали и правилами приличия. На личном примере покажите, что нужно здороваться, извиняться, благодарить, а нельзя сквернословить, плеваться, грубить старшим.

  • Нарушать «технику безопасности»
Читайте так же:  Коучинг - что это и как его отличить

Изучите правила безопасного поведения для малышей с помощью картинок или мультиков. Там очень доступно и понятно описано, что категорически нельзя играть на дороге, совать пальчики в розетки, залезать на подоконник и баловаться со спичками. Это категоричные, абсолютные запреты!

  • Разговаривать с незнакомцами

Не запугивайте малыша, но обязательно обсудите это «нельзя» подробно. Обозначьте так называемый «круг доверия», в который включите своих знакомых, соседей по дому, родителей в детском саду. Проигрывайте ситуации: например, что нужно делать, если незнакомый дяденька позовет посмотреть котенка?

Слишком большое число ограничений – главная причина того, почему ребенок перестает реагировать на родительские слова. Если их слишком много, то вы рискуете воспитать «удобного» малыша. Установите категорические запреты, согласуйте их со всеми домочадцами и не бойтесь их менять, когда ребенок подрастет.

Читаем также:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Как объяснить ребенку слово “нельзя”, но не сделать его трусишкой

Все родители с удовольствием произносят приятное и желанное для детского восприятия слово «можно».

В жизни ребенка случается довольно много моментов, когда его здоровье, безопасность и, как следствие, счастье зависят не только от вовремя сказанного взрослым, но и от правильно и адекватно воспринятого ребенком слова «Нельзя».

Это слово ребенок должен научиться правильно понимать и принимать с раннего детства. По мере его взросления будет расширяться и область познания окружающей жизни, ее составляющих, ее возможностей, и наряду с позитивными впечатлениями от знакомства с жизнью будут открываться и опасные ее стороны.

Не весь детский опыт должен приобретаться путем набивания собственных шишек. Такие познания, как знакомство с кипятком, огнем, током и болью от этого знакомства обязательно должны быть косвенными, через демонстрацию того, что такое горячо, не доводя до понимания того, что такое кипяток и, как следствие, ожог.

Слово «нельзя» можно отнести к категории родительских «волшебных» слов, с помощью которых можно избежать не только нежелательного, а очень опасного происшествия.

В данной статье мы предлагаем ознакомиться с рядом правил и психологических приемов ввода этого запретительного слова в жизнь ребенка.

Личный пример

С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».

Вы сами должны сразу приучить себя не делать то, что запрещаете ребенку.

Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.

Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»

Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.

[1]

Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.

Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:

  1. «Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
  2. «Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».

В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.

Беседа «Как превратить зерно в муку»

елена осипчук
Беседа «Как превратить зерно в муку»

Цель:Развивать познавательный интерес;воспитывать трудолюбие,бережное отношение к хлебу,уважение к труду людей различных профессий;рассказать как в старину получали муку и как сейчас;показать как можно получить муку в домашних условиях;объяснить смысл пословицы «Труд кормит, а лень портит».

Предварительная работа. За один-два дня до беседы прочитать детям русскую народную сказку «Колосок»,белорусскую народную сказку «Легкий хлеб»провести беседу по содержанию. подвести к пониманию.

Ход беседы:Дети вместе с воспитателем сидят за столом, на столе хлеб,мука и зерно.

Воспитатель: Как вы думаете из чего пекут хлеб (ответы детей); А откуда берут муку (ответы детей)

Конечно, чтобы превратить зерна злаков в муку,их нужно измельчить,смолоть. В старину для этого строили мельницы. В наших краях это делали на берегу реки. Речная вода крутила большие мельничные колеса, а те приводили в движение жернова,перетиравшие их в муку. А в степях, где вольно гулял ветер, ставили ветряные мельницы. Порывы ветра вращали крылья мельницы, а те приводили в движения жернова

[2]

Намели нам мельница из зерна муки

Мельница не ленится-вертит жернова

И шумит, и пенится быстрая вода.

А мука струится и бежит ручьем

С медом и корицей, коврижку испечем!

В наше время зерно перерабатывают на специальных заводах,где стоят большие электрические мельницы. Потом муку отвозят на хлебозаводы, где пекут хлеб и другие хлебобулочные изделия.

Сейчас мы попробуем получить сами муку из зерна с помощью кофемолки. Представьте, что это маленькая электрическая мельница.

На столе приготовлены три блюда:для пшеничной,ржаной и овсяной муки. Воспитатель объясняет детям, что им нельзя самостоятельно включать электроприборы. После того как муку смололи, рассматривают и сравнивают муку по цвету. Воспитатель показывает манную крупу и объясняет, что её тоже делают из пшеницы. Предлагает потрогать муку руками,спрашивает детей,какие ощущения они испытывают.

Далее проводится игра «Что из чего?»

-Из пшеничной муки-хлеб пшеничный,булки,печенье.

-Из ржаной муки-ржаной хлеб.

Из овсяной муки-овсяное печенье, овсяные хлопья (Геркулес).

Воспитатель:

Иногда муку используют вместо клея, так как она содержит клейковину. Для этого муку разводят теплой водой, размешивают и клей готов. Им можно склеивать бумагу, использовать при наклеивании обоев. Сейчас я вам расскажу сказку о пшеничном зернышке

После прослушивания сказки детям задаются вопросы:

-Как первобытные люди получали муку из зерна?

-Каким был самый первый хлеб на земле

-Как называлась дикая пшеница в те времена?

1. Масленникова О. М. Филиппенко А. А. «Экологические проекты в детском саду»(Волгоград :Учитель,2011)

2. Шорыгина Т. А. «Злаки,какие они?»(М: Гном 2011)

Беседа об осени Цели: дать детям обобщенное представление об осени и осенних явлениях, особенностях жизнедеятельности животных, птиц (воробьи, синицы, сороки,.

Беседа «Горихвостка-2015» Конспект организованной образовательной деятельности детей в старшей группе. Автор: Лисавцова Татьяна Николаевна воспитатель МБДОУ «Детский.

[3]

Беседа «Как переходить улицу» Программное содержание: закрепить знания детей о правилах перехода через улицу, дать представление о том, как вести себя на улице, как переходить.

Читайте так же:  Что такое совесть

Беседа ко Дню матери Беседа ко дню Матери Цель: — познакомить воспитанников с праздником День матери; Задачи: — развивать творческую активность, любознательность;.

Беседа «Моя Родина — Россия» Беседа «Моя родина –Россия». Цели: Познакомить детей старшего дошкольного возраста с ценностями «России», «Родина»; формировать у детей.

Беседа «Моя семья» Беседа на тему «Моя семья» Программное содержание: Знать членов своей семьи; имя, отчество родителей; воспитывать умение выражать чувства.

Беседа о Дне защитников Отечества Цели: — продолжить знакомство детей с историей и традициями праздника 23 февраля — День Защитника Отечества; — закрепить знания об армии,.

Конспект семинара «Астрономия для детей: как превратить научные факты в интересные игры?» Цель работы: повышение образовательной компетентности родителей и педагогов, укрепление детско-родительских отношений. Оборудование:.

Мастер-класс «Паучок из пластиковой бутылки или как превратить старую карусель в уголок развивающей среды в летний период» Здоровья желаю всем, кто заглянул на мою страничку. Давно хотела познакомить Вас со своим паучком. Дети почему-то нарекли его именем.

Экологическая игра для детей подготовительной группы «Придумай, во что можно превратить» Оборудование: карточки с изображением бросового материала (упаковочных коробок, пластиковых бутылок, фантиков и т. д.) Цель игры: формирование.

Нужно ли запрещать ребенку есть сладкое?

Все мы знаем, что сладости – это зло, но вот парадокс: наложить строгое табу на конфеты и шоколадки у нас не поднимается рука. Даже те родители, которые ведут строгий учет всем съеденным леденцам, на праздники, дни рождения, каникулы или время отпуска свой мораторий, как правило, снимают. Пора признаться честно: мы сами неравнодушны к сладостям, и наши дети берут с нас пример.

Кроме всего прочего, сахар действует на детей (и на взрослых тоже) возбуждающе. Сначала, когда уровень глюкозы в крови повышается, ребенок чувствует прилив энергии и становится чрезмерно активен. Но как только инсулин ее расщеп­ляет, резко наступает апатия. Собственные ресурсы организма быстро истощаются, поэтому малышу хочется еще одну порцию сладкого, чтобы поддерживать себя в состоянии бодрости. Получается замкнутый круг.

На физиологическую зависимость наслаивается психологическая. Будем честны: мы шантажируем детей конфетами и награждаем шоколадными медалями, а на каждый день рождения едим торт. И даже обычная прогулка в парке возле дома нередко заканчивается покупкой мармеладок или мороженого. В таких условиях неизбежно формируется психологический «якорь»: все самые яркие, интересные события, а также хорошее настроение и позитивные эмоции начинают ассоциироваться у малыша со сладостями. Удивляться тут нечему: они в его жизни всегда идут в паре. Однобокое восприятие­ ­де­сер­тов­ позже переносится во взрослую жизнь. Именно поэтому, когда вам становится плохо или хочется позитивных ощущений, вы покупаете себе дюжину эклеров. Если у ребенка сформируется такое же зависимое пищевое поведение, ему будет очень сложно научиться радовать себя по-другому. А настроение должно повышаться не от очередной порции сахара, а от того, что рядом – близкие люди, с которыми можно обменяться мнениями, поговорить, поспорить и пошутить.

Но это еще не все (кариес пока оставим в стороне). Если ребенок ест сладости слишком часто, из-за постоянных и резких скачков сахара в крови организм может и вовсе разучиться регулировать уровень вырабатываемого инсулина. Это ведет сначала к развитию инсулиновой резистенции, которая затем часто перерастает в диабет II типа. Во всем мире детей с таким пожизненным диагнозом с каждым днем становится больше, в том числе потому, что сладости стали доступны всем слоям населения и современные малыши едят их в огромных количествах. И в этом плане за детей всецело отвечают родители.

Двадцать лет назад мы жили в иных реалиях. Дети большую часть свободного времени активно двигались: играли в «классики», в «резиночку», в «казаков-разбойников», в футбол. Качество продуктов было совсем другим. Еды на прилавках, в том числе и сладостей, было объективно меньше. Современные дети ведут сидячий образ жизни. И даже те ребята, которых водят в спортивные секции, испытывают нехватку двигательной активности. Плюс стрессов стало больше и информации. А еда потеряла в качестве, зато приобрела в количестве: сегодня продукты питания стали очень доступны, как и сладости. Дети видят их повсюду: в рекламе между мультфильмами и в магазине, в кинотеатре, в кафе. Противостоять соблазну действительно сложно, поэтому без вашей помощи ребенок его преодолеть не сможет. Став взрослыми, дети копируют пищевое поведение, принятое в их семье. Оно становится для них нормой и жизненным ориентиром. Вывод такой: если вы любите сладкое, сначала искорените эту привычку у себя и лишь потом требуйте умеренности от ребенка.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ваша задача как родителей – регулировать количество сладостей, которые ест ваш ребенок. Если позволить малышу есть то, что он хочет, он почти наверняка выберет что-то вкусное и сладкое. Жесткие запреты тоже не ведут ни к чему хорошему. Много­численные исследования подтверждают: любые категоричные ограничения в еде или целенаправленное лишение ребенка отдельных классов продуктов, включая конфеты, в будущем неизменно приводят к срывам и формированию психологических зависимостей. Чтобы удержать малыша в узде, ваша позиция должна быть твердой, но и в крайности впадать не нужно. Нужна конкретика? Пожалуйста!

  • Чем раньше вы начнете прививать малышу правильные мысли, тем лучше. С раннего возраста возводите в культ не сладости, а домашнюю еду и домашние десерты. Повторяйте, что это самая вкусная и самая полезная пища.
  • Относитесь к еде как можно проще, не делайте акцент на десертах, не преподносите сладкие блюда как некий бонус. В конце концов, мы едим прежде всего для того, чтобы получить с пищей полезные вещества. Конечно, при этом мы получаем гастрономическое удовольствие, но, согласитесь, не только ведь от сладкого вкуса?

Источники


  1. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2014. — 820 c.

  2. Лаврик, О.В. Настоящему мужчине / О.В. Лаврик. — М.: Аргумент Принт, 2013. — 538 c.

  3. Чуковский, Корней От двух до пяти / Корней Чуковский. — М.: Народная асвета, 2015. — 319 c.
  4. Я и моя семья. — М.: Феникс, 2014. — 320 c.
Как запреты не превратить в муку для вас и вашего ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here