Какие у вас отношения

Сегодня обсуждаем тему: какие у вас отношения с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как вы относитесь к своему мужу после 20 лет брака? Какие у вас отношения?

Если хорошие, как вы их сохранили?

У меня с мужем 39 лет брака. Первые 10 лет были очень счастливыми, казалось, что ничто не может помешать нашей любви.Постепенно участились скандалы, обиды, непонимание. Обиды от того, что самый близкий человек не понимает. Появились раздражение и нетерпимость.Начали то сближаться, то отдаляться друг от друга. Расставались на некоторое время. Но и отдельно жить не смогли. Мы все время друг другу пытаемся что-то доказать, идет какое-то непонятное соревнование. Но, при этом желание близости на только не угасло, а с годами стало еще сильнее. С годами стало понятно, что мы не просто муж и жена, а самые близкие и родные. Ссоримся, но реже и стали терпимее друг к другу. Самой счастливой я не могу себя назвать, но муж мне дорог и нужен, как и 20 и 40 лет назад.Но это я пишу только про свои чувства.

Так же хорошо отношусь, как и прежде.. А отношения между нами стали даже насыщеннее, чем раньше, может от того, что оба не глупеем с возрастом, ну и опыта набираемся. Он мне даже как то сказал, что ему со мной интереснее разговаривать, чем с мужиками на работе. Очень часто к нему обращаюсь за помощью, чтобы растолковал мне какую нибудь не понятную мне техническую задачу, в технических науках он у меня гуру, он тоже со мной советуется. Раздел у нас только в одном, я никогда не лезу к нему в гараж, он отдал мне на откуп наш дом.

Как сохранили? Наверное оба этого хотели. Я старалась для него, он старался для меня и оба старались для детей. Конечно же не всегда у нас в жизни всё было гладко и птички пели, всякое было, впрочем, как и у всех. Бывало что и денег не было, бывало, что и есть нечего было, но выстояли, и то, что у нас есть сейчас, мы заработали и заслужили сами.

Да, не сказала только самого главного, в основе нашей жизни всегда стояла любовь, сейчас понимаю, что на ней, голубушке, всё и держится..

Какие у вас отношения с вашей мамой?

У одной моей клиентки очень сложные отношения с матерью. И у другой тоже. И у еще одной. И у клиента тоже очень сложные отношения.

И еще у множества подруг, друзей и знакомых, и их знакомых.

В этих отношениях много вины и ожиданий, то есть все друг от друга ждут чего-то, и не получают.

Редко встретишь уважение друг к другу, еще реже — близость. Часто взрослые дети дают деньги на содержание, но ничего про себя не рассказывают. Боятся нарваться на обесценивание, или критику.

А некоторым и вовсе невозможно говорить о себе, потому что родители полностью обесценивают их выборы и ценности, и нет смысла обсуждать любые события, потому что они основаны на других, чуждых родителям ценностях.

Кто кого должен принять? Мое убеждение — родители детей, как бы сложно это ни было. Но часто получается наоборот. Дети пытаются сохранить себя рядом с собственными родителями.

Та самая клиентка, с которой я начала разговор, вообще не общается с матерью.

Она пыталась. Не один раз рассказывала, почему ей так важна ее жизнь: приют с кошками, еда в кафе, а не дома, почему ей не хочется срочно замуж, и нет желания рожать детей. Мама не слушала.

При этом дочь сразу становится рядом с ней плохой, как будто не имеющей права на свои решения. Она не чувствует, что у нее вообще есть место рядом с матерью. При этом мать считает обратное: она всю себя отдала дочери, и теперь та отвечает ей неблагодарностью.

Именно те, кто всем пожертвовал ради ребенка, потом становятся очень требовательными: они ждут возмещения, они ждут отдачи. И не замечают, как теряют контакт со своими детьми, как они отдаляются, как им совершенно не о чем говорить.

Вот бы в этом месте остановиться и задуматься: что происходит? Не торопиться объявлять кого-то виноватым, а найти причину, прежде всего, своих ожиданий.

Возможно, не нужно было собой жертвовать ради ребенка?

Возможно, напрасно мама не вышла замуж, не реализовала себя как творец и профессионал?

Возможно, ей самой не хватило мамы, и она ждала, что ее дочь или сын будет заботиться о ней?

В основе требований лежат ожидания, а в основе ожиданий не реализованные потребности…. В любви, самореализации, в том, чтобы быть для себя на первом месте, заботиться о себе…

Кто за это ответит? Это очень горько осознавать, что отвечать приходится самой.

Кажется, что ребенок в этом виноват. Но, увы… он пришел потом, и имел полное право на здоровую зависимость от матери.

Непринятие своей родительской ответственности и создает тот фон, который я описала выше: связи между родителями и детьми слабеют, держатся только на долге и обязательствах, и не дают ни малейшего шанса на близость.

Есть ли какой-то другой сценарий? Да….

Придется признать, что ценности, на которые раньше опиралась мать — лживые; она не слушала себя, а слушала окружающих, не жила для себя, и это время упущено.

Но есть еще время погоревать, и отпустить, и снять со своих детей избыточные ожидания. И сохранить с ними теплые и близкие отношения.

Какие у вас отношения со взрослыми детьми Как вам удается найти общий язык?

Моему сыну 18 лет. Не всегда получается найти с ним общий язык. Может, что-нибудь присоветуете?

Моему 19. Отношения разные, иногда ругаемся, конечно, но по большей части мирно живем. Уступаю всегда я. Даже когда он на меня кричит. я всегда подхожу, обнимаю его и целую. и говорю: и все равно я тебя люблю больше всех. иногда он меня отталкивает, но потом приходит, извиняется и тоже целует.По большей части все ссоры у нас только по одной причине: он тратит очень большие деньги на брендовые вещи, а денег в семье итак не хватает: я сижу в декретном отпуске, а сам старший сын учится в университете в другом городе.Бывает очень сложно объяснить сыну, что обычная куртка в обычном магазине обошлась бы ему раза в 2 а то и 3 дешевле, а смотрелась бы лучше.В остальном у нас практически нет разногласий. Не знаю как это получается. Наверное просто нужно всегда и словами и делом показывать детям, что они нужны, что они важны и любимы, а еще говорить,что мы тоже такими были и делали те же ошибки.

LiveInternet

LiveInternet

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Статистика

Какие у вас отношения?

Пятница, 19 Января 2018 г. 15:00 + в цитатник

Фото: aberrationЛюдям всегда хочется докопаться до сути, а если и не до сути, то хотя бы понять, почему у одних пар прекрасные отношения, мир да любовь, а у других – вечный Армагеддон выяснений, претензий и недовольства. Давайте попробуем разобраться в отношениях, разложить их по полочкам и понять, что же у нас не так.

На чем строятся отношения

Начнем с того, что лежит в основе отношений, тот самый фундамент, на котором они строятся. Между прочим, у каждой пары он разный, хотя мы и утверждаем по привычке, что любые отношения основаны на любви и симпатии. Но это не совсем так. Многие пары подчиняют отношения

• Холодному расчету. Иногда осознанно, составив даже гласный или негласный брачный контракт. Мол, живем в моей квартире на твои деньги. Или так: я приношу зарплату и обеспечиваю комфортное существование, ты – жаришь котлеты, следишь за домашним очагом и поддерживаешь свою привлекательность. В таких отношениях важную роль играют предварительные договоренности (высказанные или, чаще всего, подразумеваемые): будет вкусный борщ – будет хороший секс, за выглаженные рубашки – поход по магазинам и т.д.

• Стихии настроений и чувств.Как правило, такие пары живут настроением момента и зависят от изменчивого ветра собственных эмоций. Такая жизнь похожа на жизнь в кратере спящего вулкана, который в любой момент может изринуть потоки горячей лавы гнева, страсти, обиды, критики, восторга и т.д. и т.п. Поэтичные и страстные натуры просто жить не могут без ежедневных эмоциональных встрясок, постоянные перепады настроения и семейной погоды придают их жизни особую остроту. А семейные ссоры провоцируют на пылкий секс, который невозможен в ситуации ровных и спокойных, почти безразличных отношений. Но такие встряски не всем по плечу и по нраву. Наступает момент, когда человек утомляется жить на вулкане и предпочитает спокойствие и относительное равнодушие бурной стихии чувств.

• Страхам, ожиданиям и условностям. Однажды создав в своем воображении модель семьи, человек не может от нее избавиться и насаждает в собственной жизни. Отчасти это связано с его внутренними страхами, желанием защититься от неожиданностей, от потерь и измен, от разочарований. Парадокс, человек стремиться избежать разочарований и сам себе создает шаблоны отношений, которые изначально искусственны, то есть выдуманы и не соответствуют реальной жизни. То есть уже с самого начала они обречены на фиаско и приводят к разочарованию.

• Сознательному стремлению к гармонии.Если люди сознательно идут на брак и хотят строить друг с другом отношения, то они понимают и свои риски, и возможные жертвы, они к ним готовы, как и к тому, чтобы меняться и помогать друг другу во имя создания дружной гармоничной семьи. Сознательный брак может быть основан и на любви, и на дружбе, и даже на расчете, но он всегда подчиняется осознанному выбору каждого из членов пары.

Конечно, очень многое приходит в наши отношения из родительской семьи, мы никуда от этого не денемся. Привычки, традиции, правила, модели и, конечно, стили общения. Большинство из них наследуются и продолжаются во взрослой жизни человека, даже независимо от его желания, действуя на подсознательном уровне.

Стили отношений

В зависимости от того, что положил человек в основу своих отношений, он может выстраивать определенные стили общения, которые определяют весь порядок его жизни рядом с другим человеком.

Авторитарный стиль
Предполагает главенство одного из членов семьи, непререкаемая воля которого должна исполняться всеми остальными. Традиционно эта роль принадлежит мужчине. Но в современных семьях, где женщины часто зарабатывают больше и имеют больший вес в обществе, гендерные роли меняются, и на месте диктатора и властелина все чаще оказывается женщина. В такой семье она главный добытчик спонсор и командир, соответственно. А мужья вся чаще сидят дома, с детьми и собакой, поддерживают домашний очаг и варят борщи. Авторитарный стиль присущ и таким парам, хотя может выглядеть более демократично.

Меркантильно-зависимый стиль
Сродни авторитарному, только тут рулят не авторитет воли и силы, а материальные составляющие брака. Такой стиль возникает в браке по расчету. Когда одна или обе стороны строят свои отношения на основе непрерывных сделок типа «ты-мне, я – тебе». Казалось бы, ничего в этом плохого, как аукнется, так и откликнется. Все предупреждены и согласны, все к этому готовы. Только в этом случае партнерам нужно постоянно быть в тонусе своей роли и не отступать от нее ни на йоту. К примеру, тот, кто добывает деньги и обеспечивает семью, должен всегда их иметь. А тот, кто расплачивается за удобства котлетами, телом и красотой, соответственно, должен поддерживать в рабочем состоянии свои соблазнительные приманки. Ни на больничный, ни в отпуск, как говориться. Работа на износ и точно по прейскуранту. Конечно, в таком браке могут прощаться побочные эффекты, типа головной боли или шалостей на стороне, главное, чтобы постоянно востребованные источники потребления всегда были на высоте.

Партнерский или демократичный стиль
Основан на равенстве и сотрудничестве, иногда он проникает в речь и в поведенческие тождественные реакции, создавая некие унисекс-отношения, когда партнеры легко меняются ролями, не ограничивают себя гендерными запретами и условностями. Для таких пар характерна общность интересов (часто совместный бизнес, путешествия, творчество), взаимопомощь и взаимозаменяемость. В современном мире это один из самых востребованных стилей общения.

Читайте так же:  Искать себя и все-таки найти

Единственная проблема может заключаться в том, что над многими людьми все еще довлеют старинные патриархальные каноны, связанные с распределением гендерных ролей. Никуда не денешься и в партнерском браке от того, что женщина вынашивает и рожает детей, а мужчина обеспечивает ее и ребенка в тот период, когда это необходимо. Никуда не денешься и от того что мужчины сильнее физически, и многие виды труда, даже домашнего, просто не по силам более слабой, хотя и выносливой женщине.

Если в партнерском браке разумно и справедливо распределены роли, есть возможность свободного волеизъявления и выбора, такой брак можно считать счастливым.

Патриархальный стиль
В современной действительности, казалось бы, нет места патриархальному браку. Но человечество охватывают волны ностальгии по нему. И мы это ясно видим в кинематографе, на телевидении, в искусстве. Люди устали от слишком свободных и ни к чему не обязывающих отношений, от случайных связей и недолговечных привязанностей. Все чаще поднимается тема традиционной дружной и любящей семьи, лучше которой человечество пока ничего не придумало. Может быть, нам стоит вспомнить о том хорошем и добром, что она в себе несла: традиции и привычки, основанные на взаимной любви и уважении, забота друг о друге, теплота общения, поддержка в трудную минуту жизни. Может, нам стоит вернуться к этому только в каком-то новом, современном варианте, отринув негативные пережитки домостроя, диктата, зависимости, неравенства, насилия.

Стиль осознанных отношений
Пожалуй, это самый приемлемый сегодня стиль человеческого общения. В этом случае никто никого не ломает и не выравнивает под себя, совершив осознанный выбор партнера на основании любви, схожести интересов, уровня развития, душевной привязанности, люди подчиняются этому выбору и принимают другого человека осознанно и с теплом благодарности за то, что он есть. Просто за то, что он есть такой, неповторимый, сложный, противоречивый, со своими достоинствами и недостатками. Но близкий вам по духу и сердцу. Человек, с которым вы хотели бы жить, иметь детей, делить радости и трудности, строить свои отношения и свой дом. В этом случае никто ничего не ждет от партнера, а создает все вместе с ним, осознанно и целенаправленно. Стилю осознанных отношений свойственна уравновешенность, великодушие, тактичность, толерантность, терпимость. Такие отношения могут создаваться и на основе пылкой страсти, и глубокой любви, и на основе привязанности и дружбы, и даже на основе здравого смысла и определенной доли расчета. Самое главное заключается в том, что это взрослый осознанный выбор человека, за который он полностью несет ответственность.

Конечно, для такого осознанного выбора необходимо дорасти, в определенном смысле, подтянуться. Ведь нам зачастую хочется иметь все сейчас и сразу. Но в жизни имеет ценность не то, что само падает с неба, а то, к чему ты приложил усилия, на что потратил силы и время, что ты сам выстроил своими собственными руками, головой и сердцем.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

[:ru]ТЕСТ: Какие у Вас отношения?[:]

[:ru]Мы, простые смертные, можем сколько угодно придумывать названия и классификации нашим любовным отношениям. Но свыше к нам относятся иначе. Все любовные отношения можно условно разделить на 3 вида. Найдите среди них свои отношения.

Родственные

«Мы относимся друг к другу, как брат и сестра. У нас практически не было периода страстной, всепоглощающей любви, но мы не особенно жалеем об этом. Это с лихвой окупает тот факт, что мы всегда поддерживаем друг друга и готовы помочь в любом нелёгком деле. Мы не держимся за руки, но и не ссоримся».

Что это значит?

В прошлой жизни вы с мужем приходились друг другу родственниками. Вы были настолько близки, что протянули эту близость сквозь кармическое перевоплощение и приняли её за любовь между мужчиной и женщиной. И хоть огромной страсти у вас никогда не будет, но вы на всю жизнь нашли друг в друге поддержку, ласку и теплоту.

Кармические

«Мы увидели друг друга и… о боже, да это было похоже на вихрь! Мы влюбились с первого взгляда и за одно мгновение поняли – вот оно, наше предназначение, наша судьба! Прошло уже 10 лет, но за это время мы ни разу не почувствовали равнодушие друг к другу. Было всё: дрожь в коленках, бабочки в животе, буквально животная страсть, ураган эмоций… И лишь одного нам не хватает. Согласия. Боже, мы же постоянно ругаемся! После громких скандалов неизменно следуют не менее бурные примирения…но этому же нет конца, словно замкнутый круг! Не было ни дня, чтобы мы не бросались друг в друга претензиями!

Что это значит?

В прошлой жизни вы сотворили нечто такое, за что в этой вам придётся отдуваться. И в качестве наказания Вселенная прислала Вам…да-да! Друг друга! И ссориться вы будете до тех пор, пока не поймёте, за какие ошибки вас наказали, и не исправите свои грехи перед Вселенной. Подумайте…что вы делаете не так уже вторую жизнь подряд?

После того, как вы разгадаете кармическую загадку и станете на путь истинный вместе с партнёром, тогда ваши ссоры и скандалы прекратятся! Хотите, я просканирую вашу карму и покажу вам, что делать? Запишитесь на консультацию – я помогу Вам!

Хм…как описать наши отношения? Нет, это не ураган страстей и не мирные спокойные отношения…это…это РАЙ! Когда мы встретили друг друга, в наших сердцах встрепенулось абсолютно неведомое чувство – как будто по ним провели лепестками роз. Мы понимаем друг друга с полуслова, поддерживаем, но при этом мы – полная противоположность друг друга! Я всегда была душой общества, а он – такой скромный и тихий.. И не смотря на это, даже — наоборот, благодаря этому мы любим друг друга! В постели у нас всё божественно. Наша любовь настолько сильна, что мы никогда не ревнуем и не скандалим. Нам просто хорошо вместе – так хорошо, как только можно вообразить себе на этой планете.

Что это значит?

Вы выиграли джек-пот у Вселенной! Вы с партнёром – это две частички одной души. Вы слились и стали единым миром, разделение которого абсолютно невозможно! В прошлой жизни вы вели духовную жизнь, за что получили вознаграждение. Поздравляю![:]

Какие у Вас отношения с друзьями?

1. Какое качество в своем друге Вы можете выделить как главное?

Любому человеку, независимо от его возраста, профессии и статуса требуется поддержка. И лучшей опорой в этом случае выступают друзья. Именно они окажут незаменимую поддержку и помощь, когда кажется, что мир рухнул, а выхода из сложной ситуации просто нет. Именно друзья будут неподдельно ликовать вместе с Вами, услышав про Ваши достижения, смогут выслушать, когда просто потребуется выговориться. Но чтобы такой дружбе не пришел конец, ее нужно постоянно подпитывать, и в первую очередь, взаимностью. Считаете себя хорошим другом? Но так ли это на самом деле? Психологические тесты для друзей позволят выявить существующие проблемы, если таковые есть, и найти пути их устранения.

Какие у вас отношения с Западом?

Говорят, Кудрин на каком-то заседании просил Путина мириться с Западом, чтобы был «экономический рост». Поразительно, конечно. Нет, про самого Кудрина неинтересно — ясно, что он просто создает себе образ «либеральной надежды в Кремле», то есть проводит те самые праймериз демкоалиции, что провалились на днях, но не по-глупому — в интернете, а по-умному — в разговоре с так называемым кровавым тираном. Но по сути-то.

Если у вас плохие отношения с Западом, то вам нужна армия. А если вам нужна армия, то вам нужны оборонные заказы и ВПК, и все те люди, которые там должны работать. Если у вас плохие отношения с Западом, то вам нужны врачи и инженеры на случай войны, а значит, вам нужны врачи и инженеры. Если у вас плохие отношения с Западом, то вам нужно придумывать разные научно-технические ухищрения, чтобы слегка уконтрапупить противника, и вам нужны другие ухищрения, чтобы нейтрализовать его попытки вас окончательно уконтрапупить, — а значит, вам нужна наука и вам нужны ученые, и даже если вы воруете технологии, а не изобретаете их, то вам все равно нужны ученые, чтобы хоть разобраться в украденном чертеже.

А если вам нужны оборонка, врачи, инженеры и ученые, то вам нужно образование.

А еще, если у вас плохие отношения с Западом, то вам нужны промышленность и сельское хозяйство, потому что вам — как врагам — не всякую вещь продадут, кое-что и под санкциями окажется. А еще, если у вас плохие отношения с Западом, вам нужна своя финансовая система, потому что вам придется забирать с Запада деньги, так как их рано или поздно начнут там демонстративно у вас отбирать.

А значит, вам понадобятся и чиновники хоть на три копейки лучшего качества, ведь самые скверные предадут вас и откочуют на Запад, чтобы не терять там свои деньги. А вам нужны те, кто будут здесь заниматься оборонкой, наукой и далее по списку, чтобы получить хоть минимально пристойный результат.

А значит, если у вас плохие отношения с Западом, то вам нужна национальная элита.

Но, кроме элиты, вам теперь нужен еще и народ, потому что кто же еще будет работать, если вы начнете реанимировать здесь армию, промышленность, образование Гастарбайтеры не справятся. Ну а если вам нужно все то, что перечислено выше, то вам нужно вкладывать деньги. Вам нужно создавать внутренний рынок и внутренний спрос.

А от этого, как учил дедушка Кейнс — а он был дедушка, мягко говоря, поумнее дедушки Кудрина, тем более, что Кудрин вообще никакой нам не дедушка, а враг, — так вот, от этого и происходит экономический рост. Если вам нужна своя страна, то вам нужна своя экономика. Если вам нужна своя экономика, то вы вложите в нее деньги, а не будете покупать ценные бумаги США. Если вы вложите в нее деньги и будете заниматься их дальнейшей судьбой — будет вам рост.

[3]

Потому что у вас плохие отношения с Западом, и вы уже не надеетесь на хорошие.

А если у вас хорошие отношения с Западом, то у вас есть дом в Лондоне и яхта на правильном берегу. И миллиард на хорошем счету. Нет, два миллиарда. Нет. Короче, много, и все они там. А больше ничего нет. Больше, собственно, ничего и не надо.

Да, совсем забыл. Еще у вас есть благодарность. Кудрину. Экономист он хороший. И правда. С ростом экономики не очень, но зато вы — лично вы — выросли благодаря ему.

Автор текста: Дмитрий Ольшанский

Какие у Вас отношения?

Какие у Вас отношения?

Зачастую, разговаривая друг с другом, люди спрашивают: «А какие у вас отношения?».

И правда: какие у нас отношения? Где граница между устраивающими, удовлетворительными и неприемлемыми отношениями?

Психологи выделяют ряд критериев, которые помогают подвергнуть отношения анализу.
Что может стать тревожным сигналом?

Контроль

Вы понимаете, что со стороны партнера исходит слишком много контроля. Вы периодически сталкиваетесь с ревностью. Есть впечатление, что партнер боится потерять Вас.

В свою очередь, Вы опасаетесь оставить своего партнера даже не короткий срок. У Вас есть опаска, что как только Вы отвернетесь — он с легкостью найдет Вам замену.

Инициатива

Вы постоянно являетесь инициатором отношений. Звонки, приглашения, предложения исходят только с Вашей стороны. Партнер проявляет пассивность. Складывается впечатление, что ему все равно: будете Вы проводить время вместе или нет. От него веет равнодушием.

Унижение

Ваш партнер постоянно подтрунивает над Вами, вовлекает вас в неприятные ситуации, которые ставят под удар Вашу самооценку. В контакте Вы испытываете свою несостоятельность, ущербность.

В таких ситуациях бывает полезно задуматься, как этот человек оказался вместе с Вами? Что Вас заставляет оставаться вместе?

В свою очередь, если у Вас постоянно присутствует желание унижать партнера (оскорблять и даже заниматься рукоприкладством) -это также повод насторожиться. Иногда такое поведение может быть связано с Вашими личными проблемами в сфере близости.

Вера, признание

Бывает и так, что складывается ситуация, в которой Вы все время должны что-то доказывать: свою верность, добрые намерения, Ваш же партнер уверен, что Вы ему врете, обманываете, недоговариваете. Возможно, что он просто не научился признавать и ценить хорошее к себе отношение. У Вас почти нет шансов сделать что-то, чтобы Ваши чувства оказались принятыми.

Подверженность изменениям

Даже в самых замечательных отношениях время от времени хочется что-то изменить. Насколько Ваш партнер умеет Вас слышать, насколько он понимает, что Ваши желания важны? Стремится ли он что-то изменить, заботясь о Вас?

Читайте так же:  Читать ли ребенку книги

Насколько Вы сами можете что-либо изменить по просьбе своего партнера? Хотите ли Вы что-то делать для него?

Развитие отношений (в отношениях мужчины и женщины)

Вы понимаете, что человек становится Вам все ближе и ближе. Вы проводите все больше времени друг с другом. Вам хочется вместе жить, Вы строите общие планы. Вас очень устраивает человек, находящийся рядом, и хочется осуществлять с ним все новые и новые проекты: открытие бизнеса, рождение, детей, отпуск…

Если Вы чувствуете, что человек не вовлечен в вашу жизнь, общая почва скудная и не увеличивается со временем, стоит ли считать его близким?

Ну, что же, пришла пора ответить на вопрос: «Какие у Вас отношения?».

[1]

расскажите какие у вас отношения с мужем.

может ли у вас муж наорать матом обозвать. Вот таая история. поехали мы сегодня в магазин мне купить крассовки и ему стойки на машину надо было забрать. Приехали в магазин, он меня спрашивает, а ты чек взяла, я говорю нет ты не напомнил я и забыла. Ты же поехал за стойками, че не напомнил. он у тебя потому что все в сумочки всегда лежит. я говорю пойдем попробуем так забрать, скажешь что забыл. По дороге снимаем деньги, на стойки ему, я говорю сними сразу на крассовки, чтоб потом не подходить не снимать еще раз. он да ты че вообще не понимаешь, сказал нет, потом придем и еще раз снимем, я говорю а смысл, набири сразу побольше и все и ходить взад вперед не надо, он да пошла ты на… й сказал нет, сколько надо сколько и буду ходить снимать, я замолчала, выходим он вали вообще на автобус, ***… р ты мне нужна.

Вчера пришла сестра в гости когда его не было, я потом ему рассказываю, Артему(племянику) так понравилась твоя мышка, прям радовался он. я думала ему приято будет что его мышь понравилась, а он вдыбы зачем ты мою мышь показываешь, больше чтоб даже на нее не сотрели никто.

вечером начал меня обзывать опять тупая, дерявяная, где такую только настрогали, я говорю ты слышишь че ты этим оскорбляешь и меня и моих родителей. и давай в шутку типа шутить. я говорю мне твои шутки не приятны. я ему пошел ***… й он взял меня пнул.

Хочу уйти ну не знаю я, не хватает у меня сил, взять поставить квартиру на продажу, И все оборвать. я вообще уже с ним тоже какая то не адыватная становлюсь, завожусь от любого повода. Может поэтому Бог нам детей и не дает, все препятствует. Какие у вас отношения ?

А какие у вас отношения с чувством вины?

Эта глава из книги «Предназначение быть женщиной-2. Плодоносящая»

Это одно из самых разрушительных чувств. Особенно для женщин. Но именно на нем девочек часто и воспитывают. И мальчиков тоже, но именно девочкам разомкнуть порочный круг сложнее. Воспитывать на этом чувстве проще всего – как и на стыде. Тогда не нужно долго ребенку что-то объяснять, принимать, помогать. Достаточно сказать, что руки не из того места, что опять все испортила, помешала. А вообще можно даже не говорить. Дети же и мысли наши увствуют.

А дальше закручиваются разные комбинации, потому как мы принимаем разные решения. Кто-то потом всю жизнь бежит от чувства вины, кто-то его осознанно вызывает в себе, кто-то в других.

Например так. Девочка что-то сломала в доме, например, вазу разбила. Ее за это сильно поругали, обвиноватили по полной программе. Все вспомнили – и руки крюки, и неуклюжая, и маму расстроила. Девочка чувствует себя виноватой, плачет. Мама, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула – и жалеет. Причем очень эмоционально жалеет. Скорее всего, она вообще редко в других случаях девочку обнимает. А если и обнимает, то механистично. А тут – со всей душой.

Приводит это к тому, что чувство вины становится запускающим механизмом для получения любви. Чтобы получить любовь – нужно провиниться, стать виноватой. Дальше все это может приобретать разные уродливые формы. Например, сделать специально что-то плохое, специально что-то сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева – и затем желаемые объятия и любовь.

Такая женщина может все время жаловаться – причем на саму себя. Что я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждет только одного – объятий и любви.

Хотя можно и по-другому – подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы оставались без внимания и вызывали раздражение. На них почти всегда ответом был отказ или игнорирование. А с чувством вины схема работала всегда. И по накатанной системе продолжает быть главной для получения любви.

Другая часто встречаемая в наших головах схема. За счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно придет расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой все испортить. Вина за собственное счастье – проще всего.

Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют – своим поведением, ценностями или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно совместить и то, и другое.

Есть еще вариант, когда девочку заставляли «не высовываться» — не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной. Потому что высовываться – опасно (тут уже про родовые сценарии). Или потому что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливым. Даже свою дочь. И когда девочка «высовывается» — получает по рукам и голове – «Спрячься обратно!». То есть получила удовольствие от своей красоты – после ругается мама. Варианта остается два – не высовываться (а так хочется счастья!) или высовывается и потом разбирается с последствиями.

А еще так как девочки очень лояльны маме в своей душе, часто они не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама всеми руками за то, чтобы у дочки было все хорошо, дочь винит себя в том, что у нее счастья больше, чем у мамы. И сами съедают себя чувством вины – без посторонней помощи. Хотя им могут помогать доброжелатели советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»

К чему это приводит во взрослой жизни?

Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Неважно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи – или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.

Но через какое-то время эйфория от отдыха уходит — мама начинает ощущать себя предательницей, виноватой перед ребенком, что лишила его матери, перед мужем, что загрузила его. Летит домой – и опаздывает (даже не подозревая, что так работает ее подсознание – создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там где нужно, получая штраф или эвакуатор, паркует ее неудачно…

Домой заходит уже в виноватом виде. Ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко. За него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала. Гнев, расплату за собственные несколько часов счастья. Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций, и может быть, ребенок все время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое и напряженное лицо жены создает такую атмосферу, что он вдруг начинает орать.

А ведь можно себе позволить быть счастливой. Позволить себе быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в своей деятельности, быть довольной тем, что есть. И поверить, наконец, что все это случилось со мной не зря, я всего этого достойна, я имею право этим насладиться без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, я имею право есть то, что лежит на моем столе. Если кто-то рядом со мной несчастен, это не повод и мне тоже ставить крест на своей жизни.

Еще один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребенка. Мама много работает, чувствует себя виноватой. Поэтому в дни особенной занятости позволяет ребенку все. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой. Чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.

Девочка вырастает – и муж все время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли ее не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть. И тогда можно разрешить себе все, что угодно. Виноват – значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.

И опять же — не нужно просить. Потому что детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно, если просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку – это просто. А выслушать, посмотреть рисунки – на это часто у родителей нет сил, времени, желания. Тогда и происходят такие подмены, формируются в голове ребенка сложные схемы – как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины – одно из самых часто используемых.

Но именно вина тяготит гораздо больше, чем все остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если все понимаешь.

Именно чувство вины создает тяжелое бремя на плечах женщины, заставляет ее совершать много лишних движений, бояться собственных чувств и желаний.

Поэтому прямо сейчас напишите, перед кем и в чем вы виноваты. Список может быть огромным и трудным. Не бойтесь идти этому чувству на встречу – глубоко дышите и выписывайте все, что есть:

  • Из-за меня папа с мамой не развелись и мучились всю жизнь
  • Из-за меня мама не смогла реализовать себя
  • Из-за меня у мамы началась какая-то болезнь
  • Из-за того, что я девочка, а не мальчик, папа всегда переживал
  • Из-за меня мама не смогла потом выйти замуж
  • Из-за меня родителям приходилось много работать и всем жертвовать
  • Из-за меня бабушка расстроилась, и у нее случился приступ
  • Из-за меня мама ругалась с папой
  • Из-за меня брата стали любить меньше
  • Из-за меня мама сделала аборт после моего рождения
  • Из-за меня папа поругался со своим другом
  • Из-за меня одноклассник чуть не выпил гору таблеток
  • Из-за меня мой бывший мужчина не смог найти себя
  • Из-за меня рушится мой брак
  • Из-за меня дети получили много травм
  • Из-за меня ребенок болеет
  • Из-за меня мы получили штраф
  • Из-за меня на работе завал
  • Из-за меня наругали другого человека

И так далее. Напишите все то, что вы на самом деле таскаете у себя за плечами. То, что вы держите в себе уже десять, двадцать, тридцать лет. В чем вы виноваты перед вашими родителями, детьми, мужчинами, друзьями, знакомыми. В чем ваша вина? Перед кем? Сколько лет вы с этим ходите, носите, терпите, компенсируете?

А потом переверните листочек. И подумайте. Чего вы хотите от этих людей сейчас? Чего хотели тогда? Что может сейчас исцелить ваше чувство вины? Какие слова и поступки вы ждете от других? На какие не можете решиться?

И я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви, вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива». И может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовем его так) к кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в центре. Особенно остановившись на нем.

Читайте так же:  Куда приводят иллюзии

Мы не можем изменить наше прошлое. Переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Быть благодарной прошлому, быть удовлетворенной сегодняшним днем и быть открытой к будущему.

Сожгите список своих виноватостей. Отпустите их. Перестаньте за них цепляться. Это инструменты, которые для вас хорошо работали, служили верную службу, спасали от чего-то, в чем-то помогали вам добиваться желаемого. Но это неэффективные инструменты. Старые. Вы копаете землю ломом. А рядом есть лопата. И даже трактора уже изобрели. А вы все с ломом да с ломом.

Гораздо приятнее и полезнее просить о любви – и получать ее. Да, страшно. Особенно сначала. Но эффективнее. Без лишнего балласта. Просто подойти к мужу вечером и тихо сказать: «Мне сегодня так хочется к тебе на ручки, чтобы ты меня обнял и прижал к себе. Можно?». Сперва вам захочется вставить про то, как вам плохо и трудно и вообще – но это из той же оперы – пожалей меня, потому что я вся такая несчастная и виноватая. Виноватая даже в том, что прошу у тебя сейчас немного внимания. Даже если такое промелькнет – лучше уж так, в словах, чем в поступках. Постепенно и из речи можно такие вещи убирать. А потом – и из мыслей.

Нас всех есть за что любить. Хоть мы несовершенны и неидеальны. Хотя мы совершаем ошибки и причиняем друг другу неудобства и боль. Нас все равно можно любить. Хочется сказать «мы заслуживаем любви», но на самом деле мы все имеем право на любовь по факту рождения в этом мире. Просто потому что мы есть. Такие, как есть. И любовь может сделать нас лучше, чище, счастливее и полезнее (потому что несчастные люди – всегда бесполезны для остальных).

Чувство вины излечимо. Принятием своего несовершенства. Принятием совершенства Высших сил, которые именно такие уроки послали нам в этом мире. Искренностью и умением просить. Позволением самой себе быть счастливой.

А вы готовы прямо сейчас начать свою жизнь без чувства вины, отказаться от всех бонусов, которое оно вам приносит, и выстроить жизнь иначе?

[3]

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Выделите ее мышкой и нажмитe

Какие у вас отношения с вашей мамой?

У одной моей клиентки очень сложные отношения с матерью. И у другой тоже. И у еще одной. И у клиента тоже очень сложные отношения.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И еще у множества подруг, друзей и знакомых, и их знакомых.

В этих отношениях много вины и ожиданий, то есть все друг от друга ждут чего-то, и не получают.

Редко встретишь уважение друг к другу, еще реже — близость. Часто взрослые дети дают деньги на содержание, но ничего про себя не рассказывают. Боятся нарваться на обесценивание, или критику.

А некоторым и вовсе невозможно говорить о себе, потому что родители полностью обесценивают их выборы и ценности, и нет смысла обсуждать любые события, потому что они основаны на других, чуждых родителям ценностях.

Кто кого должен принять? Мое убеждение — родители детей, как бы сложно это ни было. Но часто получается наоборот. Дети пытаются сохранить себя рядом с собственными родителями.

Та самая клиентка, с которой я начала разговор, вообще не общается с матерью.

Она пыталась. Не один раз рассказывала, почему ей так важна ее жизнь: приют с кошками, еда в кафе, а не дома, почему ей не хочется срочно замуж, и нет желания рожать детей. Мама не слушала.

При этом дочь сразу становится рядом с ней плохой, как будто не имеющей права на свои решения. Она не чувствует, что у нее вообще есть место рядом с матерью. При этом мать считает обратное: она всю себя отдала дочери, и теперь та отвечает ей неблагодарностью.

Именно те, кто всем пожертвовал ради ребенка, потом становятся очень требовательными: они ждут возмещения, они ждут отдачи. И не замечают, как теряют контакт со своими детьми, как они отдаляются, как им совершенно не о чем говорить.

Вот бы в этом месте остановиться и задуматься: что происходит? Не торопиться объявлять кого-то виноватым, а найти причину, прежде всего, своих ожиданий.

Возможно, не нужно было собой жертвовать ради ребенка?

Возможно, напрасно мама не вышла замуж, не реализовала себя как творец и профессионал?

Возможно, ей самой не хватило мамы, и она ждала, что ее дочь или сын будет заботиться о ней?

В основе требований лежат ожидания, а в основе ожиданий не реализованные потребности…. В любви, самореализации, в том, чтобы быть для себя на первом месте, заботиться о себе…

Кто за это ответит? Это очень горько осознавать, что отвечать приходится самой.

Кажется, что ребенок в этом виноват. Но, увы… он пришел потом, и имел полное право на здоровую зависимость от матери.

Непринятие своей родительской ответственности и создает тот фон, который я описала выше: связи между родителями и детьми слабеют, держатся только на долге и обязательствах, и не дают ни малейшего шанса на близость.

Есть ли какой-то другой сценарий? Да….

[2]

Придется признать, что ценности, на которые раньше опиралась мать — лживые; она не слушала себя, а слушала окружающих, не жила для себя, и это время упущено.

Но есть еще время погоревать, и отпустить, и снять со своих детей избыточные ожидания. И сохранить с ними теплые и близкие отношения.

Какие у вас отношения

Давайте обсудим, какие основные признаки между кармическими и сотворческими отношениями. Как определить ваши текущие отношения, к какой категории относятся?

Основной признак кармических отношений и его отличие от творческих в том, что в кармических отношениях всегда есть какая-то боль. Если вы ссоритесь, если вы переживаете, ревнуете, у вас есть какие-то страхи. Все признаки какой-то эмоциональный боли — скорее всего ваши отношения — кармические. Вы встретились с этим человеком для того, чтобы совместно проработать какие-то уроки Души.

Второй признак — это эмоциональная составляющая этих отношений. У сотворческих — это взаимная любовь и поддержка в творческих отношениях. Люди стараются по возможности понять другого человека, и поддержать его. В кармических отношениях есть большой спектр других эмоций. Я не могу сказать что, это плохо. Ревность, зависть, это могут быть какие-то переживания, измены. То есть такая бурлящая страсть, не всегда основаннае на любви.

Третий признак. Кармические отношения направлены прежде всего на урок. В этих отношениях вы стараетесь у человека чему-то научиться, например любить себя или принимать другого человека таким, какой он есть. Или общаться или отпускать. Это какие-то важные уроки, которые ваша Душа захотела пройти. Придя сюда на эту землю привлекается в жизни такой человек. Творческие отношения — это больше про совместное творчество, то есть люди не проходят уроки друг с другом. Скорее каждый из них в своей жизни что-то создает и в этом они поддерживают друг друга.

Ну и четвертый признак связан с предыдущей темой. Как правило у сотворческих партнеров есть некое совместное божественное расписание, люди пришли в эту жизнь что-то вместе создавать и у них похожие интересы. Вместе они договорились о том, что будут создавать. В кармических отношениях у людей разные планы, разные взгляды на жизнь и разное божественное расписание.

Как преобразовать кармические отношения в сотворческие и что для этого нужно сделать?

LiveInternet

LiveInternet

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Постоянные читатели

Статистика

Какие у вас отношения?

Пятница, 19 Января 2018 г. 15:00 + в цитатник

Фото: aberrationЛюдям всегда хочется докопаться до сути, а если и не до сути, то хотя бы понять, почему у одних пар прекрасные отношения, мир да любовь, а у других – вечный Армагеддон выяснений, претензий и недовольства. Давайте попробуем разобраться в отношениях, разложить их по полочкам и понять, что же у нас не так.

На чем строятся отношения

Начнем с того, что лежит в основе отношений, тот самый фундамент, на котором они строятся. Между прочим, у каждой пары он разный, хотя мы и утверждаем по привычке, что любые отношения основаны на любви и симпатии. Но это не совсем так. Многие пары подчиняют отношения

• Холодному расчету. Иногда осознанно, составив даже гласный или негласный брачный контракт. Мол, живем в моей квартире на твои деньги. Или так: я приношу зарплату и обеспечиваю комфортное существование, ты – жаришь котлеты, следишь за домашним очагом и поддерживаешь свою привлекательность. В таких отношениях важную роль играют предварительные договоренности (высказанные или, чаще всего, подразумеваемые): будет вкусный борщ – будет хороший секс, за выглаженные рубашки – поход по магазинам и т.д.

• Стихии настроений и чувств.Как правило, такие пары живут настроением момента и зависят от изменчивого ветра собственных эмоций. Такая жизнь похожа на жизнь в кратере спящего вулкана, который в любой момент может изринуть потоки горячей лавы гнева, страсти, обиды, критики, восторга и т.д. и т.п. Поэтичные и страстные натуры просто жить не могут без ежедневных эмоциональных встрясок, постоянные перепады настроения и семейной погоды придают их жизни особую остроту. А семейные ссоры провоцируют на пылкий секс, который невозможен в ситуации ровных и спокойных, почти безразличных отношений. Но такие встряски не всем по плечу и по нраву. Наступает момент, когда человек утомляется жить на вулкане и предпочитает спокойствие и относительное равнодушие бурной стихии чувств.

• Страхам, ожиданиям и условностям. Однажды создав в своем воображении модель семьи, человек не может от нее избавиться и насаждает в собственной жизни. Отчасти это связано с его внутренними страхами, желанием защититься от неожиданностей, от потерь и измен, от разочарований. Парадокс, человек стремиться избежать разочарований и сам себе создает шаблоны отношений, которые изначально искусственны, то есть выдуманы и не соответствуют реальной жизни. То есть уже с самого начала они обречены на фиаско и приводят к разочарованию.

• Сознательному стремлению к гармонии.Если люди сознательно идут на брак и хотят строить друг с другом отношения, то они понимают и свои риски, и возможные жертвы, они к ним готовы, как и к тому, чтобы меняться и помогать друг другу во имя создания дружной гармоничной семьи. Сознательный брак может быть основан и на любви, и на дружбе, и даже на расчете, но он всегда подчиняется осознанному выбору каждого из членов пары.

Конечно, очень многое приходит в наши отношения из родительской семьи, мы никуда от этого не денемся. Привычки, традиции, правила, модели и, конечно, стили общения. Большинство из них наследуются и продолжаются во взрослой жизни человека, даже независимо от его желания, действуя на подсознательном уровне.

Стили отношений

В зависимости от того, что положил человек в основу своих отношений, он может выстраивать определенные стили общения, которые определяют весь порядок его жизни рядом с другим человеком.

Авторитарный стиль
Предполагает главенство одного из членов семьи, непререкаемая воля которого должна исполняться всеми остальными. Традиционно эта роль принадлежит мужчине. Но в современных семьях, где женщины часто зарабатывают больше и имеют больший вес в обществе, гендерные роли меняются, и на месте диктатора и властелина все чаще оказывается женщина. В такой семье она главный добытчик спонсор и командир, соответственно. А мужья вся чаще сидят дома, с детьми и собакой, поддерживают домашний очаг и варят борщи. Авторитарный стиль присущ и таким парам, хотя может выглядеть более демократично.

Меркантильно-зависимый стиль
Сродни авторитарному, только тут рулят не авторитет воли и силы, а материальные составляющие брака. Такой стиль возникает в браке по расчету. Когда одна или обе стороны строят свои отношения на основе непрерывных сделок типа «ты-мне, я – тебе». Казалось бы, ничего в этом плохого, как аукнется, так и откликнется. Все предупреждены и согласны, все к этому готовы. Только в этом случае партнерам нужно постоянно быть в тонусе своей роли и не отступать от нее ни на йоту. К примеру, тот, кто добывает деньги и обеспечивает семью, должен всегда их иметь. А тот, кто расплачивается за удобства котлетами, телом и красотой, соответственно, должен поддерживать в рабочем состоянии свои соблазнительные приманки. Ни на больничный, ни в отпуск, как говориться. Работа на износ и точно по прейскуранту. Конечно, в таком браке могут прощаться побочные эффекты, типа головной боли или шалостей на стороне, главное, чтобы постоянно востребованные источники потребления всегда были на высоте.

Читайте так же:  Влияние особенностей воспитания на характер и поведение ребёнка

Партнерский или демократичный стиль
Основан на равенстве и сотрудничестве, иногда он проникает в речь и в поведенческие тождественные реакции, создавая некие унисекс-отношения, когда партнеры легко меняются ролями, не ограничивают себя гендерными запретами и условностями. Для таких пар характерна общность интересов (часто совместный бизнес, путешествия, творчество), взаимопомощь и взаимозаменяемость. В современном мире это один из самых востребованных стилей общения.

Единственная проблема может заключаться в том, что над многими людьми все еще довлеют старинные патриархальные каноны, связанные с распределением гендерных ролей. Никуда не денешься и в партнерском браке от того, что женщина вынашивает и рожает детей, а мужчина обеспечивает ее и ребенка в тот период, когда это необходимо. Никуда не денешься и от того что мужчины сильнее физически, и многие виды труда, даже домашнего, просто не по силам более слабой, хотя и выносливой женщине.

Если в партнерском браке разумно и справедливо распределены роли, есть возможность свободного волеизъявления и выбора, такой брак можно считать счастливым.

Патриархальный стиль
В современной действительности, казалось бы, нет места патриархальному браку. Но человечество охватывают волны ностальгии по нему. И мы это ясно видим в кинематографе, на телевидении, в искусстве. Люди устали от слишком свободных и ни к чему не обязывающих отношений, от случайных связей и недолговечных привязанностей. Все чаще поднимается тема традиционной дружной и любящей семьи, лучше которой человечество пока ничего не придумало. Может быть, нам стоит вспомнить о том хорошем и добром, что она в себе несла: традиции и привычки, основанные на взаимной любви и уважении, забота друг о друге, теплота общения, поддержка в трудную минуту жизни. Может, нам стоит вернуться к этому только в каком-то новом, современном варианте, отринув негативные пережитки домостроя, диктата, зависимости, неравенства, насилия.

Стиль осознанных отношений
Пожалуй, это самый приемлемый сегодня стиль человеческого общения. В этом случае никто никого не ломает и не выравнивает под себя, совершив осознанный выбор партнера на основании любви, схожести интересов, уровня развития, душевной привязанности, люди подчиняются этому выбору и принимают другого человека осознанно и с теплом благодарности за то, что он есть. Просто за то, что он есть такой, неповторимый, сложный, противоречивый, со своими достоинствами и недостатками. Но близкий вам по духу и сердцу. Человек, с которым вы хотели бы жить, иметь детей, делить радости и трудности, строить свои отношения и свой дом. В этом случае никто ничего не ждет от партнера, а создает все вместе с ним, осознанно и целенаправленно. Стилю осознанных отношений свойственна уравновешенность, великодушие, тактичность, толерантность, терпимость. Такие отношения могут создаваться и на основе пылкой страсти, и глубокой любви, и на основе привязанности и дружбы, и даже на основе здравого смысла и определенной доли расчета. Самое главное заключается в том, что это взрослый осознанный выбор человека, за который он полностью несет ответственность.

Конечно, для такого осознанного выбора необходимо дорасти, в определенном смысле, подтянуться. Ведь нам зачастую хочется иметь все сейчас и сразу. Но в жизни имеет ценность не то, что само падает с неба, а то, к чему ты приложил усилия, на что потратил силы и время, что ты сам выстроил своими собственными руками, головой и сердцем.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

расскажите какие у вас отношения с мужем.

может ли у вас муж наорать матом обозвать. Вот таая история. поехали мы сегодня в магазин мне купить крассовки и ему стойки на машину надо было забрать. Приехали в магазин, он меня спрашивает, а ты чек взяла, я говорю нет ты не напомнил я и забыла. Ты же поехал за стойками, че не напомнил. он у тебя потому что все в сумочки всегда лежит. я говорю пойдем попробуем так забрать, скажешь что забыл. По дороге снимаем деньги, на стойки ему, я говорю сними сразу на крассовки, чтоб потом не подходить не снимать еще раз. он да ты че вообще не понимаешь, сказал нет, потом придем и еще раз снимем, я говорю а смысл, набири сразу побольше и все и ходить взад вперед не надо, он да пошла ты на… й сказал нет, сколько надо сколько и буду ходить снимать, я замолчала, выходим он вали вообще на автобус, ***… р ты мне нужна.

Вчера пришла сестра в гости когда его не было, я потом ему рассказываю, Артему(племянику) так понравилась твоя мышка, прям радовался он. я думала ему приято будет что его мышь понравилась, а он вдыбы зачем ты мою мышь показываешь, больше чтоб даже на нее не сотрели никто.

вечером начал меня обзывать опять тупая, дерявяная, где такую только настрогали, я говорю ты слышишь че ты этим оскорбляешь и меня и моих родителей. и давай в шутку типа шутить. я говорю мне твои шутки не приятны. я ему пошел ***… й он взял меня пнул.

Хочу уйти ну не знаю я, не хватает у меня сил, взять поставить квартиру на продажу, И все оборвать. я вообще уже с ним тоже какая то не адыватная становлюсь, завожусь от любого повода. Может поэтому Бог нам детей и не дает, все препятствует. Какие у вас отношения ?

Девушки расскажите какие у Вас отношения с мужем)

Девушки какие у Вас отношения с мужем ? Любите ли Вы его? Как он любит Вас? Делает ли Вам подарки? Как к детям относятся ?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Золотых Вера Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Качкачева Мария Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Ксения Кошеленко

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Солодова Олеся Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Самохвалова

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Инна Кравцова

Психолог, Гештальт-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Отношения с мужем хорошие)) Ссоры конечно бывают, куда уж без них. Но, это так.. бытовые)) Чаще всего, а точнее все ссоры я затеваю, ну, бывает психоз.. раз в месяц, чего уж, скрывать))) Люблю конечно))) Любит.. это точно могу сказать, он не твердит каждые 5 минут «я тебя люблю» просто это чувствуется, и его любовь ко мне.. доказана. Подарки делает..даже может без всякого повода цветы подарить, игрушку мягкую. А в праздники старается удивить меня.. и бывает действительно удивляет, что так приятно становится, что я начинаю плакать.. (слишком эмоциональная я, могу заплакать даже от счастья)

люблю очень, он тоже-это видно. и это главное, иначе притирок бы не прошли-было всего, но чем дальше тем ближе, обнимаемся,целуемся, в кино за руки держимся- при том,что знакомы с первой встречи 10 лет!подарки на праздники только, а так цветы приносит где-то раз в месяц, бывает чаще или реже, как когда)

Отношения с мужем хорошие)) Ссоры конечно бывают, куда уж без них. Но, это так.. бытовые)) Чаще всего, а точнее все ссоры я затеваю, ну, бывает психоз.. раз в месяц, чего уж, скрывать))) Люблю конечно))) Любит.. это точно могу сказать, он не твердит каждые 5 минут «я тебя люблю» просто это чувствуется, и его любовь ко мне.. доказана. Подарки делает..даже может без всякого повода цветы подарить, игрушку мягкую. А в праздники старается удивить меня.. и бывает действительно удивляет, что так приятно становится, что я начинаю плакать.. (слишком эмоциональная я, могу заплакать даже от счастья)

Хорошие. Люблю. Любит. Подарки как сюрпризы- нет и никогда не делал. Подарки как что-то купить по своей инициативе и попросить меня выбрать- гаджеты, стереосистема, айфоны, ноуты, кольца, серьги и тд. Цветы дарит на праздники и может раз в 3 месяца и всегда спрашивает что вкусного мне купить.
Продукты покупает, готовит, я тоже работаю, зарабатываю поменьше.
Мы когда ругаемся скорее ворчим. Ор пару раз был. Оскорблений не было никогда.
Ребенок мой, от первого брака, общих нет. Возит на спорт и соревнования, общается, покупает игры, не ругает, одобряет увлечения. Если что-то не нравится- объясняет.

. Это у Вас прекрасные отношения)))) давно вместе?

Я с мужем с 16. Лет . 10 лет вместе. Возможно он мне больше друг. Не могу понять((

Похожие темы

у всех всё зашибись. Значит про неверных мужей, гулянки и драки *** выдумывают? Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

Не ругаемся вообще. Постоянно говорит что любит. Секс классный. Подарки не дарит, но зарплату всю отдает. Кофе по утрам мне делает. Чинит в доме, что сломается. К детям и к своим и моим нейтрально относится. Минусы тоже есть, но тема про плюсы )

у всех всё зашибись. Значит про неверных мужей, гулянки и драки *** выдумывают? Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

у всех всё зашибись.
Значит про неверных мужей, гулянки и драки *** выдумывают?
Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

Мы вместе 3,5 года. Женаты 2 года. Он заботится обо мне, но цветы не считает нужным дарить, плюшевые игрушки — тоже, хотя не раз намекала, что мне было бы очень приятно. И даже прямо говорила: «А купи-ка ты мне мишку вон того, пожалуйста!» На это он только смеялся, мол, чего придумала. А так, если заболею, без просьб в аптеку побежит среди ночи, хоть в другой конец города. Если вдруг что срочно понадобится купить, даже если копит на что-то, купит мне. С ребенком отлично помогает, без его помощи я бы с ума сошла. В постели нежен, мои желания в первую очередь. Не пьет и т.д. Но в конфетно-букетный период заботы было побольше, конечно же.

В данный момент живем раздельно уже месяц. Я мысленно уже с ним развожусь тк общего у нас не материально не морально ничего не связывает!

Любовь взаимная. Он мой самый лучший друг. Дочку нашу любит и балует. Сам возил ее всегда по всем кружкам, потом к репетиторам. Ссоримся редко, миримся быстро. Работаем оба. Готовить не любит, но помогает. Женаты давно. Нам за 50

С мужем отношения волшебные- я его люблю безумно и его любовь чувствую каждой клеточкой тела)). Постоянно балует меня подарками (каждый день хоть какой-нибудь милый пустячок а привезёт), прислушивается к моим желаниям, запоминает, что я хотела, что мне понравилось. Цапаемся частенько, но сразу же миримся. У него просто темперамент горячий- он латинос)).
Детей у нас пока нет, но кошку мою муж любит тоже до безумия (иногда мне кажется, что её он любит больше, чем меня :D), зовет дочерью, целует и спит с ней в обнимку)))). По дому он всегда помогает, может и сам убраться после работы и ужин приготовить. Я чувствую себя любимой и желанной- он постоянно говорит мне комплименты, в сексуальном плане всё более чем прекрасно (и с размером, и с навыками, и с продолжительностью, и с частотой).
Вообще- он мой лучший друг, мой защитник, за ним я как за каменной стеной себя чувствую, хотя он мне вообще ничего не запрещает, везде отпускает, правда ревнует немножко, когда мне левые парни в соцсети пишут и на улице пытаются знакомиться- но я просто держу его в тонусе 😀

Ну здорово что много счастливых семей. Но я думаю что и противоположных полно, просто не каждому хочется на фоне хорошего писать плохой пример.

Ну здорово что много счастливых семей. Но я думаю что и противоположных полно, просто не каждому хочется на фоне хорошего писать плохой пример.

Хорошие отношения.Любовь взаимная.Бывают конечно стычки ,но очень редко — когда оба на нервах,но мы стараемся в такие ситуации не попадать.Подарки делает — всегда нужные потому ,что я сама говорю ,что хочу ,а он уже потом выбирает — ему некогда мозги ломать.Сюрпризы я люблю только приятные и он это знает — я ему говорю ,что хочу,он помечает у себя и потом дарит ,не только по случаям ,мелкие подарки всегда по настроению — цветы раз в неделю или украшение какое,одежду и кафе — сам все оплачивает . Вопрос про детей — он тут к чему?Мы оба нейтрально относимся к детям — нам по 25 ,пока не планируем.

Читайте так же:  Путь пилигрима

Три года брака. Двое детей и куча проблем и разногласий. Большая проблема отношений-неумение слышать и слушать. Я за три года столько пережила на две жизни хватит. Когда мне надоело строить жертву из себя,вечно прислуживать и унижаться,сразу увидела настоящее лицо мужа.
Я теперь знаю этого человека очень хорошо. Ему очень не нравится тот факт,что у меня все же есть своё мнение. Как ни жертвуй собой,да хоть мехом выворачивайся наружу..если нет уважения то его нет. Я совершила большую ошибку: продала по его просьбе квартиру свою и купила другую и в другом городе (в браке ) теперь как он сказал это наша квартира милая. Во как бывает. Врет постоянно,часто выпивает, с детьми не помогает накопились долги за коммуналку.. зато он типо как любит меня говорит. Я сейчас себе сама и детские выбиваю и проблемы свои решаю а ещё нужно готовить убрать +двое детей-2 года и 2 месяца дочка. Так что брак это не то что я хотела конечно.. мне с таким мужем очень трудно. Проще быть самостоятельной. Я как вторую в сад поставлю то буду работу искать. Нужно на ноги вставать.. а то чувствую я либо по миру с ним пойду либо до дурки.

Три года брака. Двое детей и куча проблем и разногласий. Большая проблема отношений-неумение слышать и слушать. Я за три года столько пережила на две жизни хватит. Когда мне надоело строить жертву из себя,вечно прислуживать и унижаться,сразу увидела настоящее лицо мужа. Я теперь знаю этого человека очень хорошо. Ему очень не нравится тот факт,что у меня все же есть своё мнение. Как ни жертвуй собой,да хоть мехом выворачивайся наружу..если нет уважения то его нет. Я совершила большую ошибку: продала по его просьбе квартиру свою и купила другую и в другом городе (в браке ) теперь как он сказал это наша квартира милая. Во как бывает. Врет постоянно,часто выпивает, с детьми не помогает накопились долги за коммуналку.. зато он типо как любит меня говорит. Я сейчас себе сама и детские выбиваю и проблемы свои решаю а ещё нужно готовить убрать +двое детей-2 года и 2 месяца дочка. Так что брак это не то что я хотела конечно.. мне с таким мужем очень трудно. Проще быть самостоятельной. Я как вторую в сад поставлю то буду работу искать. Нужно на ноги вставать.. а то чувствую я либо по миру с ним пойду либо до дурки.

В данный момент живем раздельно уже месяц. Я мысленно уже с ним развожусь тк общего у нас не материально не морально ничего не связывает!

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Как вы относитесь к своему мужу после 20 лет брака? Какие у вас отношения?

Если хорошие, как вы их сохранили?

У меня с мужем 39 лет брака. Первые 10 лет были очень счастливыми, казалось, что ничто не может помешать нашей любви.Постепенно участились скандалы, обиды, непонимание. Обиды от того, что самый близкий человек не понимает. Появились раздражение и нетерпимость.Начали то сближаться, то отдаляться друг от друга. Расставались на некоторое время. Но и отдельно жить не смогли. Мы все время друг другу пытаемся что-то доказать, идет какое-то непонятное соревнование. Но, при этом желание близости на только не угасло, а с годами стало еще сильнее. С годами стало понятно, что мы не просто муж и жена, а самые близкие и родные. Ссоримся, но реже и стали терпимее друг к другу. Самой счастливой я не могу себя назвать, но муж мне дорог и нужен, как и 20 и 40 лет назад.Но это я пишу только про свои чувства.

Так же хорошо отношусь, как и прежде.. А отношения между нами стали даже насыщеннее, чем раньше, может от того, что оба не глупеем с возрастом, ну и опыта набираемся. Он мне даже как то сказал, что ему со мной интереснее разговаривать, чем с мужиками на работе. Очень часто к нему обращаюсь за помощью, чтобы растолковал мне какую нибудь не понятную мне техническую задачу, в технических науках он у меня гуру, он тоже со мной советуется. Раздел у нас только в одном, я никогда не лезу к нему в гараж, он отдал мне на откуп наш дом.

Как сохранили? Наверное оба этого хотели. Я старалась для него, он старался для меня и оба старались для детей. Конечно же не всегда у нас в жизни всё было гладко и птички пели, всякое было, впрочем, как и у всех. Бывало что и денег не было, бывало, что и есть нечего было, но выстояли, и то, что у нас есть сейчас, мы заработали и заслужили сами.

Да, не сказала только самого главного, в основе нашей жизни всегда стояла любовь, сейчас понимаю, что на ней, голубушке, всё и держится..

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • • библиотека (189)
  • поэзия (48)
  • проза (18)
  • энциклопедии, справочники (50)
  • • гороскопы, тесты (112)
  • гороскопы (49)
  • тесты (47)
  • • детям (218)
  • игры, флешки (41)
  • литература для детей (46)
  • учим английский язык (30)
  • художники для детей (17)
  • юным художникам (21)
  • • живопись (985)
  • австралийские художники (19)
  • австрийские художники (5)
  • албанские художники (2)
  • алжирские художники (1)
  • американские художники (50)
  • английские художники (43)
  • армянские художники (5)
  • белорусские художники (14)
  • бельгийские художники (5)
  • болгарские художники (9)
  • бразильские художники (7)
  • венгерские художники (5)
  • вьетнамские художники (4)
  • грузинские художники (7)
  • датские художники (2)
  • израильские художники (2)
  • индийские художники (4)
  • иранские художники (4)
  • испанские художники (14)
  • итальянские художники (18)
  • канадские художники (13)
  • китайские художники (23)
  • корейские художники (9)
  • латвийские художники (6)
  • литовские художники (4)
  • мексиканские художники (4)
  • немецкие художники (7)
  • нигерийские художники (1)
  • нидерландские художники (7)
  • ново зеландские художники (3)
  • норвежские художники (3)
  • перуанские художники (3)
  • польские художники (18)
  • португальские художники (3)
  • российские художники (464)
  • румынские художники (6)
  • сербские художники (5)
  • сингапурские художники (3)
  • тайские художники (1)
  • турецкие художники (5)
  • узбекские художники (3)
  • украинские художники (25)
  • филиппинские художники (4)
  • финские художники (3)
  • французские художники (22)
  • хорватские художники (2)
  • художники разных стран (30)
  • чилийские художники (3)
  • шведские художники (7)
  • шотландские художники (4)
  • эссе по картинам художников (7)
  • южноафриканские художники (2)
  • японские художники (17)
  • • жизнь замечательных людей (364)
  • афоризмы и цитаты (41)
  • история шедевров: музыка (1)
  • мудрость народов мира (25)
  • никто не забыт (48)
  • правила жизни (51)
  • • здоровье (258)
  • долголетие (21)
  • здоровое питание, диеты (43)
  • лечебная зарядка, массаж (41)
  • мед.литература, диагностика (32)
  • целебные свойства растений (47)
  • • интересные факты (312)
  • животный мир (50)
  • космос (22)
  • люди (49)
  • разное (40)
  • растения и природа (33)
  • события и факты (49)
  • • искусство (130)
  • искусство такое разное (36)
  • рукоделие (20)
  • скульптуры, памятники (34)
  • цветы, растения (17)
  • • история создания шедевров (95)
  • картины зарубежных художников (5)
  • картины российских художников (33)
  • музыка (17)
  • песни (28)
  • стихи (11)
  • • какой сегодня праздник? (48)
  • календарь праздников (14)
  • лето (32)
  • • кино,театр (225)
  • документальные фильмы (41)
  • зарубежные фильмы (34)
  • мультфильмы, детские фильмы (20)
  • российские худ. фильмы (50)
  • театр (17)
  • • красивейшие места планеты (235)
  • города, деревни, замки (48)
  • моря, реки, озёра, водопады (38)
  • парки, сады (30)
  • растения (24)
  • удивительная природа (38)
  • • кулинария (278)
  • вторые блюда (39)
  • выпечка (47)
  • десерты (27)
  • завтрак (19)
  • заготовки на зиму (13)
  • напитки (8)
  • первые блюда (8)
  • разное (8)
  • салаты и закуски (44)
  • • мода (109)
  • история костюма и моды (28)
  • мода прошлого и настоящего (47)
  • фантазия причёсок (24)
  • • мои речные круизы (198)
  • путешествия по Пермскому краю (22)
  • теплоход В.Маяковский (41)
  • теплоход К.Минин (22)
  • теплоход М.Кутузов (31)
  • теплоход Н.Гоголь (28)
  • теплоход П.Бажов (7)
  • теплоход Пушкарёв (21)
  • теплоход Родная Русь (11)
  • теплоход Урал (12)
  • • музыка, муз. открытки (393)
  • музыкальные альбомы (49)
  • музыкальный видео альбом (50)
  • • оглавления разделов дневника (30)
  • • оформление дневника (132)
  • фотогенераторы (25)
  • чайнику от чайника (50)
  • • пермь-пермский край (215)
  • балетный конкурс «арабеск» (22)
  • знаменитые люди Перми (22)
  • прогулки с фотоаппаратом. (50)
  • разное (27)
  • театры, концерты, музеи (40)
  • фестиваль белые ночи в перми (32)
  • • православие (87)
  • православие (29)
  • православные праздники (23)
  • сочельник, рождество, крещение (19)
  • • праздники (262)
  • необычные праздники (36)
  • новый год (52)
  • новый год на картинах художников (30)
  • • притчи (156)
  • притчи в стихах (25)
  • • ссылки на разные темы (92)
  • • стихи (418)
  • времена года (35)
  • жизнь, возраст (49)
  • ирина самарина-лабиринт (49)
  • классики (44)
  • про животных (14)
  • юмор в стихах (38)
  • • танец (213)
  • балет (44)
  • бальные танцы (30)
  • танец на картинах художников (31)
  • танцы народов мира (37)
  • танцы разные (31)
  • • умелые руки (262)
  • вышивка (7)
  • вязание (46)
  • вязаные цветы (18)
  • игрушки (43)
  • коврики (32)
  • пэчворк (13)
  • самоучитель: вязание, шитьё. (24)
  • тапочки, пинетки (25)
  • шитьё (12)
  • • уютный дом, дача (126)
  • дача (50)
  • квартира, дом (30)
  • • фотографы (180)
  • городской пейзаж, природа (33)
  • животный мир (51)
  • люди (51)
  • начинающему фотографу (10)
  • • цитаты из дневников друзей (51)
  • • цитаты муз. от друзей (82)

Поиск по дневнику

Статистика

Какие у вас отношения с деньгами? Тест.

Четверг, 25 Июля 2013 г. 13:15 + в цитатник

«Копейка рубль бережет», «Без нужды живет тот, кто деньги бережет» или «Живем только один раз», а может «Нет денег – нет хлопот»?
Как можно охарактеризовать ваши отношения с деньгами?

Разумный подход к трате денег − одна из ваших сильных черт. Вы четко знаете, когда можно позволить себе шикануть, а когда стоит усмирить свои шопинговые запросы. Ваше умение рационально распоряжаться своим бюджетом позволяет вам полноценно ощущать все прелести жизни, при этом даже в периоды, когда поясок приходится затянуть потуже, вы не страдаете от того, что не можете чего-то себе позволить, потому что способны получать удовольствие и от того, что имеете здесь и сейчас. Ваше душевное равновесие не зависит от купленных вещей, ведь вы прекрасно знаете, что счастье не найти на прилавке магазина.

Спасибо за ваши комментарии!

Рубрики: • гороскопы, тесты
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Источники


  1. Гримак, Л. П. Общение с собой: Начала психологии активности / Л.П. Гримак. — М.: Издательство политической литературы, 2016. — 320 c.

  2. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.

  3. Энциклопедия семейной жизни (комплект из 2 книг). — М.: Отечество, 2010. — 825 c.
  4. Эпштейн, Михаил Sola amore. Любовь в пяти измерениях / Михаил Эпштейн. — М.: Эксмо, 2011. — 496 c.
  5. Ван, Пелт Н. Найти и удержать / Ван Пелт Н.. — М.: Источник Жизни, 2002. — 971 c.
Какие у вас отношения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here