Когда бабушка и дедушка заменяют родителей ребенку

Сегодня обсуждаем тему: когда бабушка и дедушка заменяют родителей ребенку с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему бабушек и дедушек нужно лишать «родительских прав»?

Во многих европейских странах, США и Канаде в семейных отношениях практикуется очень ранняя сепарация. Большинство родителей поощряют самостоятельность детей и спокойно отпускают их в свободное плавание, как только им исполняется 16-18 лет. И когда их дети создают собственные семьи, они принимают в воспитании внуков самое минимальное участие. Через призму нашей российской культуры такие отношения могут показаться холодными и чересчур формальными. Как в Великобритании многим бабушкам и дедушкам покажется странным, если их попросят каждый день сидеть с внуками, так и у нас покажется дикостью, если бабушки-дедушки вдруг откажутся от такой «привилегии». Европейские пенсионеры предпочитают заниматься спортом, путешествовать и жить для себя. «Какой эгоизм!» — возможно воскликните вы. Но давайте попробуем разобраться, почему такой подход оказывается более здоровым и более благотворно сказывается на ребёнке, да и на родителях.

Мужчина и женщина должны максимально осознанно подходить к рождению ребёнка и понимать, что ответственность за его воспитание и благополучие лежит прежде всего на них. Но часто бывает так, что бабушек и дедушек фактически обязывают заботиться о внуках, ссылаясь на большое количество работы или желание сходить развеяться, отдохнуть. Такое поведение можно назвать легкомысленным, а родителей – психологически незрелыми. Бабушки и дедушки в свою очередь имеют полное право отказаться: они уже выполнили свою родительскую функцию и имеют полное право на заслуженный отдых. Впрочем, некоторые считают, что всё равно им на пенсии заняться совершенно нечем, а так хоть делом займутся, понянчат внуков. К чему в итоге приводит решение родителей переложить воспитание детей на плечи старшего поколения? Прежде всего это грозит потерей родительского авторитета. Если бабушка и дедушка всё же соглашаются помогать, то часто берут власть в свои руки и воспитывают ребёнка так, как считают нужным, игнорируя пожелания родителей. Отсутствие единого стиля воспитания в итоге приводит к тому, что ребёнок попросту теряется, становится нервным, раздражительным или рано учится изворачиваться и хитрить, пытаясь найти баланс между тем, «что сказала мама» и «как сказала бабушка».

Часто бывает и так, что бабушки и дедушки сами берут инициативу по воспитанию внуков в свои руки. Это может быть связанно с желанием заполнить пустоту, которая образовалась после выхода на пенсию. Такой подход бывает ещё более губительным, потому что лишает молодых супругов возможности полноценно почувствовать себя родителями. В чём-то нам всё же стоит поучиться у европейцев и американцев. С одной стороны, широта русской души, стремление к взаимоподдержке и желание помочь, столь свойственное большинству русских, – это бесспорные плюсы, которые очень помогают в жизни. Но иногда чрезмерное добро обращается во зло, особенно, когда речь идёт о воспитании детей.

Поэтому с точки зрения психологического суда наиболее мудрым было бы решение о лишении бабушек и дедушек «родительских прав». Конечно, я не говорю о том, чтобы запрещать им видеться с внуками и принимать какое-либо участие в их воспитании. Просто нужно изначально очень чётко разделить полномочия и выработать единую стратегию воспитания, в которой родительское решение будет всегда на первом месте. Разумеется, бывают очень неоднозначные ситуации, когда самих родителей лучше всего вообще не допускать до воспитания, и участие старшего поколения может стать единственным способом спасти здоровье и психику ребёнка. Но в общем и целом ответственность за своих детей должны брать на себя родители!

Могут ли бабушка и дедушка забрать ребенка насовсем.

В этой главе мы поговорим о дедушках и бабушках, о том, какую роль они играют в воспитании детей. И к чему приводит ситуация, в которой бабушки и дедушки для своих любимых внуков начинают играть роль родителей. Ни к чему хорошему, если честно, она не приводит. Но давайте обо всем по порядку.

Вообще традиция привлекать старшее поколение к воспитанию детей очень древняя, очень глубокая. Еще в первобытном обществе детей оставляли на попечение стариков. Они передавали детям опыт, знания о том, как устроен мир и как в этом мире выживать, и это было бесконечно важно – именно для выживания. С тех пор минули сотни и тысячи лет – а тенденция сохраняется. Во многих семьях бабушки и дедушки непосредственно участвуют в воспитании внуков. И общение ребенка с ними – очень важный для него опыт, однако, как говорится, есть нюансы, о которых мы и поговорим сейчас.

Сразу скажем, что эта идея – доверять воспитание детей представителям старшего поколения – как и многие идеи с такой продолжительной и богатой историей, обладает огромной силой и притягательностью. Однако имеет смысл подобные явления время от времени «пересматривать», чтобы понять: а все ли идет «так»? Не появились ли где-то неточности и сбои, которые важно подправить, отладить, чтобы система и дальше работала эффективно?

И тут первое, что бросается в глаза – это гипертрофирование данной тенденции. Ведь и в древности, и в средневековье, и в новое время, вообще вплоть до двадцатого века, подавляющее большинство семей жило в одном доме, собирая под одной крышей представителей разных поколений. И тогда даже те дети, с которыми большую часть дня проводили дедушки и бабушки, не лишались необходимого общения с отцом и матерью.

А в современном обществе нередка ситуация, когда ребенка дедушкам и бабушкам просто отдают, а родители живут отдельно или, скажем, забирают только на выходные. Мы не станем рассматривать различные жизненные обстоятельства, которые приводят к такому варианту развития событий, и не станем рассуждать о его правомочности и неправомочности. Наша задача – осветить здесь, как подобная ситуация отражается на ребенке и на семейной системе в целом.

[3]

Вот рассказывает женщина в годах, просвещенная, образованная, сама педагог по образованию: «Хорошо, что у меня двое сыновей. Диму, старшего, я родила, только-только закончив институт. Ну, он и мамин больше, чем мой. Она все заботы взяла на себя. Я ведь не знала даже, как к нему подойти, что сделать. А уж Рому мы с мужем для себя родили. Так и получилось, что Дима все время у бабушки, а Рома с нами». И все бы ничего, вот только бросается в глаза разница между двумя молодыми людьми, разница на самых разных уровнях, начиная от внешнего вида, точнее, телесной сформированности, уровня гормонального обмена и манеры одеваться и заканчивая успеваемостью и уровнем образования. Как вы думаете, кто из парней «опережает» другого?

А вот другая история. Приходит на консультацию к психологу молодая женщина. Энергичная, интеллектуальная, с развитыми деловыми качествами. Приходит с вопросом о том, что происходит с ее пятилетним сыном. Точнее, происходит вот что: им занимается в основном бабушка. Бабушка живет в соседнем доме, а мальчик живет практически у нее. Бабушка его и в садик отводит, и из садика приводит, кормит, поит, книжки читает, в игрушки играет. Родители мальчика, ее дочь и зять, приходят к ней позавтракать, пообедать, поужинать, ну, и пообщаться с сыном. На пару ночей в неделю родители берут сына к себе, иногда ходят с ним погулять. Но мать мальчика, понятное дело, беспокоит не это, а то, что сын почему-то стал ее лупить при каждой встрече, и категорически отказывается называть ее мамой, а зовет по имени. Маму – зовет по имени… А кого он называет мамой? Догадаться несложно. Бабушку. И несложно догадаться, как воспринимает это мать. А в такой ситуации имеет смысл озаботиться не симптомом, а его причинами, ну, хотя бы так, «для общего развития».

А действительно, в чем же причина такого агрессивного поведения? Ведь у мальчика, вроде бы, все есть: он окружен заботой и любовью, бабушка в нем души не чает, пылинки сдувает, родители его любят, время, которое они проводят вместе, они проводят весело (если не считать того, что иногда сын выражает маме свое глубокое недовольство…). Игрушки, развлечения, пища для ума – все есть. Но ведь чего-то все-таки нету, раз ребенок так себя ведет! (Мы уже говорили: человек, которому хорошо на душе, и ведет себя «хорошо», с любовью к миру и окружающим, а вот если ведет себя «плохо», то имеет смысл задуматься, а отчего же ему самому может быть в этот момент плохо?)

А теперь давайте поговорим о чувствах этих детей.

В начале главы мы как раз предложили вам вспомнить, как вы себя чувствовали, когда родители вас отвозили-отводили к бабушке. Есть основания полагать, что с вами происходило то же, что и со многими другими людьми – детьми, – оказавшимися в подобной ситуации.

Читайте так же:  Здесь и сейчас как жить настоящим

В предыдущих главах мы уже касались вопроса о том, как формируются дети, растущие в условиях эмоциональной депривации. Мы писали, что ребенок – это живой человек, чуткий, восприимчивый, открытый; человек, которому очень важно, нужно, жизненно необходимо чувствовать себя любимым и принадлежным.

Поясним – и это будет очень значимое пояснение: ребенку важна не только любовь и поддержка, ему важна любовь и поддержка конкретных людей, а именно, во-первых и в самых главных, – любовь и поддержка мамы и папы. О том, что так он получает жизненно необходимую для него и абсолютно уникальную энергию, мы уже писали.

В такой ситуации, не имеет значения, в какой момент, на каком этапе жизненного пути семьи она была осознана, важно понять, что вне зависимости от каких-либо материальных составляющих, от количества сил и времени, которые могут уделить ребенку родители – они для него важнее всего. Они для него – самые главные фигуры в жизни. Они ему необходимы. Необходима их любовь. Их поддержка, их внимание. И никто другой, будь то самая заботливая бабушка на свете, самый замечательный на свете дедушка – никто не может заменить для ребенка папу и маму.

© Алексей и Мария Афанасьевы.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов

Когда бабушка становится соперником

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются. Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам. Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели. «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

Читайте так же:  Рожденные после смерти

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

[1]

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому». Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах. »

Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»

«Разговаривая с моими дочками – своими внучками, – мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли. А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах. Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

Мужчина из Полетаево заменил внукам родителей

В начале двухтысячных в обычную российскую семью пришло горе. Один за другим умерли молодые родители, и две девочки и полуторагодовалый малыш остались одни. Случилось это в семье человека, уже пенсионера, жителя поселка Полетаево Анатолия Чурсина. Тогда они с супругой Ангелиной решили, что дети будут воспитываться в их семье. Больше из родных у детей не было никого. Так бабушка и дедушка заменили родителей.

Сегодня Анатолий Алексеевич рассказывает, что внук Артур, когда был совсем маленьким, звал его папой. Но потом пришлось Артуру пояснить, что папы и мамы нет. Есть только дедушка.

Шесть лет назад семью постигло новое несчастье. От инфаркта умерла супруга Ангелина. В то время внучкам уже было 19 и 18 лет, Артуру – 7.

– Так вот я и остался один в одном лице, – говорит Анатолий Алексеевич.

– Сразу вместо всех. Погоревали, а жить-то дальше надо. Утром подъём, собираются в школу, я кормлю их завтраком. Они ушли, я за готовку обеда берусь. Когда возвращались из школы, обедали. Потом приберёшься в доме – дело к ужину. Я в большой строгости их не держал. Но сразу сказал: моё слово – закон. Уж как вы с этим поступать станете, дело ваше. Не послушались – разбираться станем.
Но дед сознается, что авторитаризма и больших строгостей не проявлял. Иногда и шлепнуть можно было. Со своими бы детьми так бы и поступил. С испокон века так велось.

– Меня батя иногда веселил, – усмехается собеседник. – И сейчас ещё когда словцо крепкое скажет. Бате моему, прадеду моих внучат, сейчас 93 года. Он участник войны, раненый был. Но вот бог веку даёт. Я к нему раз в неделю обязательно наведываюсь. Надеюсь, что и мои внуки меня не оставят, хотя и взрослыми будут.

Внучки уже выросли, обзавелись своими семьями.

– У меня уже правнуки есть. Внучки самостоятельные. Мы сейчас с Артуром вдвоём. Он парень взрослый, всё понимает. В школе нормально учится, четвёрки, пятёрки по предметам получает. Учителя на него не жалуются. Я в школе бываю, – этот момент Анатолий Алексеевич выделяет особо, – на родительские собрания всегда ходил и сейчас хожу. Меня в школе педагоги знают. А как же иначе. Поколение нынче совсем другое, нежели мы в их возрасте. И много что по-другому. Даже в среде учителей меня некоторые позиции не устраивают. Строже должны учителя быть. И за своим поведением следить, запанибрата со старшеклассниками нечего себя вести.

Почему так думает и говорит Анатолий Алексеевич? Наверное, из-за воспитания и убеждений, он целиком из другой эпохи. В семидесятые работал в МВД, служил начальником Кыштымского ГАИ, но родом из Полетаево, поэтому и считается с мнением односельчан. Живут Анатолий Алексеевич и внук Артур в частном крестьянском доме, куда ещё не добралась цивилизация. Зимой топят печь, летом занимаются огородом. Дед говорит, что на жизнь, в общем, всех выплат, какие он сейчас получает, хватает. Но с шиком не заживешь. Однако соглашается, что внука иногда балует чем-нибудь особенным. На экономии средств.

Артур увлёкся хоккеем, в Полетаево есть возможность заниматься этим видом спорта. Дедушка и сам в 1968 году с удовольствием носился с клюшкой по хоккейной площадке, играя за ЧМК.
– Вот гляди, и Артур вырастет, – улыбается дед, – собирается стать поваром. Говорит, мне нравится людей кормить. Пусть так. Я согласен.

На фото: Анатолий Алексеевич Чурсин с внучкой Кристиной

Воспитание детей бабушками и дедушками: двойная доза родительской любви

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не так давно наши бабушки и дедушки, мамы и папы, вынужденные ютиться на крошечной жилплощади, об отдельной квартире могли только мечтать. Зачастую несколько поколений одной семьи были связаны не только родственными чувствами, но и квадратными метрами. И молодые родители воспитание детей бабушками и дедушками считали обычным делом. Насколько изменилась ситуация сейчас, и какова роль старшего поколения в семейной педагогике и воспитании младшего?

Читайте так же:  Как удержать счастье в своих руках

Русские традиции в семейных отношениях

Традиционно русские семьи были большими. Когда дети вырастали и создавали собственные семьи, старики оставались жить с младшим сыном. Роль бабушки была велика: она нянчила внучат с рождения, в то время как мать была занята работой. Бабушка и одевала, и кормила, и следила за детьми. Развлечение малышей тоже было ее негласной обязанностью: сказки, песенки, потешки – все это ребятишки узнавали от бабушки.

[3]

Деду отводилась роль не столь важная: обычно он изготавливал игрушки, приучал мальчиков к труду, в то время как рукоделию и домоводству девочек учила бабушка. Приобщение детей к духовному миру тоже ложилось, в большинстве своем, на плечи дедушек и бабушек: посещение храма, обучение молитвам, рассказы о традициях церкви, житиях святых, поучения о нравственности.

С приходом советской власти православные традиции были сметены, и отношения внутри семьи приобрели несколько иной характер, воспитывать теперь требовалось не христианина, а гражданина. Но роль старшего поколения была важна. Правда, бабушка теперь стала больше не духовной наставницей, а нянькой.

Современные дедушки и бабушки заметно отличаются от тех, какие были у наших пап и мам, и взглядами на воспитание, и на жизнь вообще. Но это не умаляет значения присутствия их в жизни подрастающего поколения.

Л.С. Выготский, основоположник отечественной детской психологии, считал, что осмысленность всем действиям ребенка придают именно взрослые. Насколько больше вокруг ребенка взрослых, настолько шире и круг смыслов. Находясь в постоянном общении не только с мамой-папой, но и с прародителями, дети узнают различные точки зрения (зачастую противоположные) на одни и те же вещи.

Насколько необходимо участие дедушек и бабушек в жизни современного ребенка?

В каждой семье свои отношения между поколениями: иногда у молодежи не ладятся отношения со свекрами или тестем и тещей, поэтому общение бабушек и дедушек с внуками ограничено. Бывают и диаметрально-противоположные ситуации, когда пожилые люди практически заменяют родителей в силу разных причин. Психологами предложена особая классификация представителей старшего поколения в зависимости от той внутрисемейной роли, которую играют они в жизни внуков:

В реальности классификация не имеет четких границ, они могут смещаться. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей также значительно разнится в зависимости от того, проживают ли члены семьи вместе или порознь.

Алина, мама детей-погодок 4 и 3 лет: «Мы вынуждены жить со свекром и свекровью, так как свое жилье позволить еще себе не можем, и даже снимать дорого. И, хотя мы вшестером ютимся в «двушке», я не считаю, что в чем-то ущемлена. Благодаря родителям мужа мы можем спокойно работать и копить на квартиру, дети всегда под надежным присмотром»

В ситуации совместного проживания внуки воспринимают бабушек и дедушек как полноценных членов семьи. Однако эта ситуация не без подводных камней.

Когда бабушки, дедушки, родители и внуки живут под одной крышей

Все люди разные, у каждого свой характер и взгляды на жизнь, свои привычки, свои правила поведения. Ситуации, когда дети живут с родителями после рождения собственных детей – нередки. И, порой, «квартирный вопрос» очень портит не только москвичей, но и провинциалов.

Хорошо, когда отношения внутри большой семьи теплые. Но не всякие родители способны смириться, что их взрослое чадо приводит в дом свою «половинку». Иногда рождение внука сглаживает неприязнь, но нередко и усугубляет ситуацию.

Сергей, отец мальчика 5 лет: «После свадьбы с женой пришли жить к ее родителям. Отношения не заладились изначально. Когда жена забеременела, со стороны тещи начались бесконечные упреки, что я мало помогаю их дочери, не обеспечиваю семью. И, хотя условия в плане месторасположения были хорошие, и поликлиника, и детские сады-школы рядом, и работа в шаговой доступности, мы с рождением ребенка ушли на съемное жилье. Отношения внезапно стали теплее! Теперь теща очень помогает и перестала упрекать, во внуке души не чает, я перестал быть плохим».

Плюсы совместного проживания очевидны: не нужно беспокоиться, с кем оставить малыша, если родителям нужно срочно выйти. Когда очередь в дошкольное учреждение не подошла, мама все равно может выйти на работу: дома почти всегда будет находиться кто-то из взрослых и присматривать за ребенком.

Минусы такой ситуации тоже очевидны. Если отношения накалены между взрослыми, ребенку на пользу это не идет, страдает психика малыша, ребенок становится вспыльчивым и агрессивным. А когда взгляды на воспитание расходятся, то ребенку приходится несладко.

Бабушка и дедушка – старшие родители

Не случайно в большинстве европейских языков «бабушка» и «дедушка» звучат как «большая мама» и «большой папа» (например, англ. grandmother и grandfather). В этом как нельзя лучше проявляется традиция связи поколений.

Но и с этими «большими» родителями у внучат могут складываться разные отношения, даже если и проживают они порознь друг от друга. Отдельное проживание отнюдь не должно уменьшать любви внуков к бабушке и дедушке при правильном подходе в воспитании ребятишек родителями. Здесь самое важное — верно построить взаимоотношения между поколениями.

Бабушки и дедушки бывают строгими, иногда эта строгость зашкаливает. Как правило, больше инициативы в воспитании исходит от бабушки, в ней все еще сильны материнские чувства. Она может требовать от внуков неукоснительного следования правилам. Режим дня, питание по часам, строгий порядок в одежде и игрушках. Конечно, дисциплина необходима, но когда от ребенка даже бабушка, как воспитатель в садике, требует порядка, он находится в постоянном напряжении, особенно когда дома порядки иные, и ребенку все дозволено.

[2]

Иногда чрезмерная опека внука и неприязненное отношение, бесконечное порицание родителей бывает вызвано тем, что у бабушки просыпается материнский инстинкт. Как правило, это бывает с теми женщинами, которые не успели реализовать его на своих детях (родили всего одного ребенка или пропустили все взросление чада, будучи вечно занятыми на работе), тогда, чтобы восполнить утрату, они с головой погружаются в заботу о маленьком человечке, отодвигая роль биологической матери на задний план. Подобная ситуация может возникнуть и в случае, если жизнь бабушки была окружена с молодости детьми (много своих, либо работа в школе или саду), такие бабушки никогда не выходят из роли педагога, и все старания мамочки любимого внука кажутся старшей женщине тщетными, неуклюжими, непедагогичными.

Когда же, напротив, родители воспитывают детей в строгости, а у бабушки царит вседозволенность, это тоже не хорошо. Важно, чтобы в семье с появлением ребенка было четко определено место каждого: «старшие родители» ни в коем случае не заменяют «младших», а лишь оказывают помощь в воспитании.

Вот что советовал знаменитый американский педиатр Бенжамин Спок: «Если вы передаете своего ребенка заботам бабушки, неважно, на пару часов или на пару недель, вам надобно заранее договариваться, что бабушка не станет нарушать принятых вами правил воспитания: чадо не будут принуждать кушать и не начнут стыдить за намокшие штаны. Но когда вы не можете смириться с тем, как старшие родители воспитывают ваших детей, не поручайте детей их заботам».

Конечно, грудничка привезти к бабушке с ночевкой – мера крайняя. Но если мама больна, то это вполне возможно. Кстати, многие предпочитают расставаться с малышом на период отлучения от груди, и существует даже некая традиция – на пару суток отвозить ребенка именно к бабушке.

В норме уже полуторагодовалый ребенок, осознанно получающий удовольствие от общения с бабушкой и дедушкой, вполне может гостить у них несколько дней.

Правила для бабушек и дедушек

Вот основные правила для дедушек и бабушек, уяснив которые, можно избежать разногласий в воспитании внуков с их родителями:

  • Не забывайте, что вы – хранители семейных традиций, и от вас зависит, станут ли внуки «Иванами, родства не помнящими» или будут бережно чтить традиции.
  • Старость – мудрость. Ну а мудрость – прежде всего, терпение и снисходительность. Сдерживайте себя, не набрасывайтесь по пустякам на неопытных родителей. Конечно, для вас ваши дети всегда «неоперившиеся птенцы», но «птенец» ваших «птенцов» – прежде всего, их ребенок. Не отнимайте у них права быть родителями.
  • Помогайте своим детям, не теряя достоинства. Не забывайте и о личной жизни, иначе радость общения с внуками будет омрачена неудовлетворенностью своих потребностей.
  • Старайтесь, чтобы помощь детям не была навязчива, не в ущерб самостоятельности молодых родителей.
  • Не требуйте постоянного присутствия внуков рядом, если это не входит в планы родителей. Тем более нельзя добиваться подобных целей, играя на чувстве вины ваших детей. На этот счет есть замечательная мысль английского писателя Ричарда Темплара:

«Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет их жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам – ничего».

Читайте так же:  Отношения и обязательства

Сегодня советы бабушкам и дедушкам по воспитанию внуков можно получить у психолога-специалиста, самостоятельно почерпнуть из литературных источников. Слушать же их от своих ровесников, которые буквально трясутся над внуками или, напротив, стараются не принимать участия в воспитании малышей, не стоит: их точка зрения может быть не правильной. Ориентироваться стоит, прежде всего, на собственные ощущения.


Если вы очень любите внуков, но не можете их часто видеть, в случае, когда они живут далеко от вас или по каким-то иным причинам, то не стоит упрекать своих детей в жестокости, манипулировать и вести себя не мудро. Будьте благодарны за те мгновения, которые вам выпадают, и, может быть, когда исчезнут упрёки с вашей стороны, таких моментов станет больше.

Если нет привязанности к внукам, не стоит себя мучить частыми визитами в дом детей: это не пойдет на пользу ни внукам, ни дедушкам-бабушкам. Но нельзя к внукам от разных детей показывать разное отношение! Если хочется помогать одним молодым родителям, то и другим своим детям нужно предлагать свою помощь.

Правила для мам и пап

Правила для родителей малыша тоже должны быть.

  • Влияние бабушки и дедушки на внука не должно быть выше вашего: не позволяйте себе отстраняться от воспитания ребенка, не отдавайте бразды правления из своих рук дедушке и бабушке, даже если слепо доверяете им. В глазах ребенка именно родительский авторитет должен быть наивысшим.
  • Отстаивая свою точку зрения в воспитании, не позволяйте гневу управлять вами, это чаще всего приведет к конфликту. А конфликты, свидетелями которых стал ребенок, не пойдут на пользу никому, особенно вашему драгоценному малышу.
  • Научитесь принимать помощь со стороны родителей, не чувствуя себя виноватыми или обязанными. И, хотя для большинства пожилых родителей уход за вашими детьми – удовольствие, не начинайте думать, что и обязанность тоже. Ваш ребенок – прежде всего, ваш, и заботы о нем тоже ваши. Формально бабушки-дедушки участвовать в воспитании внуков вовсе не обязаны. У бабушек и дедушек тоже есть личная жизнь, и перекладывать обязанности на их плечи – неправильно.
  • Даже если ваш малыш самый чудесный ребенок на свете, он не чудеснее для бабушки и дедушки, чем другие внуки. Не требуйте к своим малышам повышенного внимания в ущерб свои племянникам.

Прекрасно, когда ребенка окружают любящие люди, и бабушкам и дедушкам тоже отводится своя роль в воспитании внуков. Однако это воспитание не должно идти вразрез с родительским! Если появляются противоречия, необходимо искать компромисс. Не нужно бояться договариваться, отстаивать свою точку зрения и приводить аргументы.

«Мне кажется, – писал Бенжамин Спок, – что в отношениях между родителями ребенка и их пожилыми родителями должно возникать как можно больше открытых дискуссий, ведь открытые споры – всегда лучше скрытого неудовольствия и непрозрачных намеков».

Развитие детей в атмосфере, в которой мирно соседствуют разные мнения, дает возможность им расти доброжелательными и терпимыми. Дайте возможность детям чувствовать любовь в квадрате: не отдаляйте от бабушек и дедушек, если это не вредит психике и здоровью ребенка. И наоборот, избегайте слишком частых контактов со старшим поколением, если они действуют вразрез с вашими методами воспитания и явно вредят психическому и физическому развитию ребенка.

Решаем проблемы спора поколений: 5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке

О конфликте поколений говорили ещё классики. Увы, из века в век ситуация не особо меняется, и старшие всегда «лучше знают», а молодые пытаются отстоять свою точку зрения. В спорах, как известно, рождается истина, что и обуславливает прогресс человечества. Но не всегда. Иногда новое поколение уже успевает обзавестись своими детьми, а чрезмерно активные родители пытаются всячески пропагандировать и даже навязывать свои модели поведения, подчас на глазах у малышей. Разберём ситуации, когда бабушку и дедушку просто необходимо остановить для блага всей семьи.

1. «Мы вас воспитали, поэтому лучше знаем, как воспитывать ваших детей»

Вы считаете, что педагогическая система Монтессори — отличный вариант для воспитания вашего крохи, подыскали соответствующий детский сад и подали туда заявку. Узнав об этом, бабушка впадает в истерику и заявляет, что она — педагог с четвертьвековым стажем, номинант, дипломант, лауреат и носитель всевозможных регалий и ни в коем случае не допустит, чтобы вы покалечили психику ребёнка неправильным (с её точки зрения) построением воспитания.

А, возможно, все обстоит ровно наоборот – вы придерживаетесь самых что ни на есть традиционных взглядов. Зато «более продвинутые» бабушка с дедушкой считают единственно верной методику Рудольфа Штайнера, и уже присмотрели для внучка соответствующий детский сад с самодельными игрушками, или настаивают на том, чтобы чадо закаливали по системе Порфирия Иванова.

Еще ситуация. Вполне «традиционная» в вопросах обращения с малышом мама гуляет с ребенком в коляске. А, опять же, современные бабушка с дедушкой ярые приверженцы слингокультуры дарят ей слинг и слишком уж настоятельно рекомендуют пользоваться им. Ибо родственники недавно вычитали в Интернете, что маленькому ребёнку полезнее всё время находиться с матерью, так он чувствует себя в безопасности и растёт менее тревожным.

Но нет, возможно именно вы обеими руками за слинг, а старшее поколение буквально трясет от отсутствия колясок, кроваток, и прочего привычного «скарба для младенцев» в вашем обиходе.

Вашим мнением в обоих случаях никто не интересуется, ваши аргументы заранее объявляются абсурдными. Это и называется навязыванием вам модели воспитания.

Как сказать «стоп». Твердо сформулируйте для себя: «Это — мой ребёнок и ничей больше. Поэтому ответственность за его будущее и все риски, связанные с его воспитанием, обучением и процессом социализации, лежат исключительно на мне. А значит, мне и решать, каким образом будут проходить для малыша все эти процессы». Если вы сами поверите в это, то и донести смысл до бабушки с дедушкой будет гораздо проще.

2. «Как бы сваты ни старались стать любимыми бабушкой и дедушкой, а мы всё равно лучше»

Увы, не так уж редки случаи, когда свёкор со свекровью и тесть с тёщей создают коалиции и упорно «ведут боевые действия» за право быть лучшими в глазах детей и внуков. Конечно, в некотором смысле, о родственниках, готовых денно и нощно бежать на помощь в любой ситуации, о материальной и моральной поддержке наперебой и по первой же просьбе можно только мечтать. Всё так, пока речь не идёт о прямой угрозе для здоровья и успехов ребёнка.

Например, маленькой девочке с аллергией на цитрусовые «любящие» бабушка с дедушкой покупают мандарины («канун Нового года же, немножко внучке не повредит»), а её старшему брату позволяют допоздна просидеть в Интернете перед ответственной полугодовой контрольной. Лишь бы дети во всеуслышание признали, что именно эти бабуля с дедулей — самые лучшие, ведь другие родственники такого не позволяют. А ещё, именно они дарят более дорогие подарки, и без повода, а не только на праздник. И в театры и в кино чаще водят. И разрешают есть конфеты перед обедом в любом количестве, не то что некоторые грымзы, которые как будто сами детьми не были… Соответственно, «оскорблённая» сторона незамедлительно принимает контрмеры, подобные описанным выше. Кто бы ни выиграл такое «сражение», ваши дети проиграют.

Как сказать «стоп». Если вы дорожите помощью близких, придётся «проявить чудеса эквилибристики» и побыть дипломатом. Нельзя кому-либо публично отдавать предпочтение. На семейных сходках ни в коем случае не показывайте своих предпочтений, а в личных беседах лавируйте: например, по отдельности постарайтесь объяснить собственной маме и свекрови, что внук одинаково любит их обеих и не может выбирать между близкими людьми, что они одинаково дороги и для вас, и для внуков, и призывайте к здравому смыслу. Если родня не настроена чрезмерно воинственно «на всю жизнь», страсти со временем должны улечься.

3. «Мы уже не молоды, все косточки ноют, но мы самоотверженно делаем для вас всё, что можем»

Наверняка многие из нас наблюдали, как совсем еще нестарые, вполне бодрые дамы частенько жалуются окружающим на то, как они сбиваются с ног, помогая «молодежи» с внуками, даже если речь идет об одноразовых акциях с периодичностью раз в три месяца.

46-летняя молодая бабушка прожила неделю с семьёй дочери, только что выписавшейся из роддома после тяжёлых родов, помогая новоиспечённой маме в уходе за крохой. И теперь на протяжении семи лет при каждом удобном случае «бабуля» рассказывает, как тяжело ей было оставить дома мужа-сердечника, как непросто в «её-то возрасте» было вставать по ночам к плачущему ребёнку, а уж сколько стирки тогда пришлось на её долю…

Читайте так же:  Десять признаков мерзавца

Случай не единичный. Часто «родители родителей» спекулируют на возрасте и здоровье, иногда даже преувеличивая свою роль, лишь бы доказать себе и окружающим свою значимость. И всё бы ничего, но подобные жалобы может систематически слышать малыш, в понимании которого бабушка с дедушкой не могут обманывать или преувеличивать.

Казалось бы, от этих жалоб никому ни жарко ни холодно, есть только одно «но»: маленький ребенок не понимает, что таким образом его бабушка просто старается привлечь к себе внимание, и заслужить похвалу.

А значит, они больны и несчастны, и при этом жертвуют последним ради него. А он виноват перед ними. Виноват тем, что требует времени, внимания сил, тем, что родился, в конце концов… И на какие мысли это может его натолкнуть. Там уже и до серьезных комплексов не далеко…

Как сказать «стоп». Ларчик открывается просто. Давайте будем откровенны – вы рожали своего ребенка не для бабушки с дедушкой, а для себя. Никто не обязан на регулярной основе оказывать вам помощь, а если вам оказывают помощь, и вы эту помощь принимаете даже самую пустяковую, — так умейте быть за неё искренне благодарными. И не стесняйтесь лишний раз подчеркнуть, как много делают для вас бабушки и дедушки, не скупитесь на слова благодарности и признательности, не делайте вид, что это – само собой разумеющееся дело. Тогда, вполне возможно, поток жалоб резко сократится. При этом не сбрасывайте со счётов, что родственники могут действительно выбиваться из сил, ухаживая за непоседливыми внуками. Постарайтесь максимально их «разгрузить». Ведь помощь детям — дело добровольное, а не само собой разумеющееся.

4. «Мама у тебя готовит плохо, а у папы и вовсе руки не из того места растут»

Бабушка с дедушкой откровенно настраивают ребенка против вас. Этот случай похож на предыдущий, с той лишь разницей, что объектом для постоянной критики становятся родители, то есть вы сами. А уж это совсем непозволительно.

Увы, некоторые родители склонны считать постоянную критику, в том числе публичную, всего лишь методом воспитания. Иногда, «по инерции», они начинают жаловаться на своего ребёнка, даже когда он не слышит этого. Но, если раньше это было исключительно ваше с ними дело, то теперь такие выпады регулярно слышит ваш малыш. Возможно, даже в откровенно оскорбительной форме: «Я лучше сама с тобой погуляю, а то ты у своей полоротой мамаши точно когда-нибудь под машину попадёшь», — или в другой подобной. А это недопустимо, так как подрывает ваш авторитет в глазах ребёнка и вашу психоэмоцинальную связь с ним.

Как сказать «стоп». Конечно, нападки обидны, но отвечать выпадом на выпад непродуктивно. Лучше проанализируйте собственное поведение Может быть, вы чрезмерно заняты собой, уделяя непозволительно мало внимания малышу? Или вы так и не научились готовить ничего вкуснее и полезнее, чем «манка с комочками»? Или, быть может , у вас и вправду настолько грязно в доме, что впору вызвать клининг-службу? Если в глубине души вы согласны с замечаниями, а протест вызывает только форма, без промедлений начинайте работать над собой. Чем быстрее вы покажете положительную динамику, тем меньше у родителей будет причин осыпать вас претензиями. Однако постарайтесь донести до родни, что не следует даже самую справедливую критику озвучивать в присутствии вашего ребёнка. Любимые родственники должны быть поставлены в жесткие рамки: все претензии высказываются лично вам и только вам. Провокативные замечания в адрес родителей в присутствии ребенка недопустимы. Если же вы уверены, что родственники очерняют вас перед малышом со злым умыслом, прекращайте общение с ними, пока не одумаются. Чаще всего так происходит, если свекровь изначально невзлюбила невестку… Тут уж придется действовать решительно – возможно, даже на какое-то время прекратить общение внука с бабушкой-дедушкой.

5. «Мама — это хорошо, а бабушка — лучше»

Бабушка с дедушкой буквально растворяются во внуках, пытаясь заменить им родителей. У них на каждый случай есть свое мнение – конечно же, кардинально отличное от вашего, только они знают, «как ребенку будет лучше», и стараются участвовать во всех моментах его жизни, даже когда вы их ни о чем и не просите.

Порой бабушка с дедушкой, вместо того, чтобы наслаждаться заслуженным покоем после воспитания собственных детей, начинают вести себя, как родители, по отношению к внукам. Это похоже на первый рассмотренный нами случай, с той лишь разницей, что влияние старшего поколения проникает буквально во все сферы жизни ребёнка. Везде, от методов приучения к горшку до вопросов семейного отдыха летом. Насаждаются порядки, никак не соответствующие вашей точке зрения на задачу. Вас же постоянно «отодвигают на второй план», одёргивая и «воспитывая» параллельно с малышом.

Когда бабушка с дедушкой навязчиво перемещаются в родительскую подсистему, пытаясь выполнять для малыша функции мамы с папой, это очень тревожный звоночек для вас самих. Скорее всего, вы выглядите в глазах старшего поколения слишком инфантильными, чтобы выполнять родительскую роль. Не обижайтесь на родственников – лучше задумайтесь, почему они не считают вас взрослыми людьми, достойными нести ответственность за собственного ребенка. Переломить ситуацию возможно лишь взрослыми, взвешенными поступками, доказывающими, что вы – зрелая личность.

А вы доказали родителям, что вы — зрелая личность, способная самостоятельно заботиться о детях? Видимо, ваших родителей эти доказательства не убедили, ведь почему-то они до сих пор не воспринимают вас как взрослого человека. Совет такой же, как при предыдущей ситуации: займитесь анализом своего поведения и работой над собой. Только зрелые взвешенные поступки покажут вас достойными высокой родительской миссии.

Возможно, родственники действительно более опытны в вопросах воспитания, прожили жизнь и «лучше знают» многие моменты. Но не забывайте, что в ряде случаев такое «лучшее» может оказаться врагом хорошего. Реально оценивайте свои возможности, не ждите сверхъестественного от бабушки с дедушкой.

Каждый из нас представляет, какой должна быть идеальная бабушка: она обязана всегда быть готова прибежать к вам на помощь; бескорыстно обожать и ваших детей и вас самих; беспрекословно поддерживать те правила и принципы, которых придерживаетесь в воспитании вы сами; радостно дарить вам и вашим отпрыскам свое время, силы и заботу лишь на том простом основании, что она – бабушка… Словом, быть Мери Поппинс, Василисой Премудрой и нано-технологичным кухонным комбайном – в одном флаконе. От дедушек мы почему-то ждем чуть меньшего, но и к ним наши требования бывают очень высоки. Однако идеальных людей в природе не бывает в принципе – ни родителей, ни детей. Поэтому умейте договариваться с теми, кто волею судьбы оказался рядом с вами, а иногда, в случае необходимости, умейте сказать «стоп!»

Читаем также:

Как повлиять на бабушку и дедушку, чтобы они не испортили ребенка

Видео: Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков

Эта передача будет полезной как родителям, так и бабушкам с дедушками, ответит на непростые вопросы и положительно повлияет на семейные отношения в большой семье, внеся в нее взаимное понимание, уважение и правильное отношение к своему семейному статусу. Тема нашей программы «Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков».

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источники


  1. Попов, Э.В. Общение с ЭВМ на естественном языке / Э.В. Попов. — М.: [не указано], 2016. — 531 c.

  2. Правдина, Наталия Я люблю секс! Любовь — страна, где сбываются мечты. Уникальная энциклопедия счастья. Книга 1 / Наталия Правдина. — М.: АСТ, Астрель, 2016. — 304 c.

  3. Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец. Мужчина и Женщина. Мужчина vs Женщина (комплект из 3 книг) / Татьяна Тасуева и др. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 784 c.
  4. Шарма, Робин Уроки семейной мудрости от Монаха, который продал свой «феррари»: моногр. / Робин Шарма. — М.: София, 2014. — 256 c.
  5. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.
Когда бабушка и дедушка заменяют родителей ребенку
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here