Когда хочет убить маму обычный ребенок — что с ним

Сегодня обсуждаем тему: когда хочет убить маму обычный ребенок - что с ним с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Дети, чей отец убил мать

Дети, чей отец убивает мать, редко получают психологическую помощь из-за того, что их проблемы и потребности плохо изучены и непонятны окружающим.

Ситуации, при которых мать убивает отца, тоже встречаются, но в 10 раз реже и чаще всего бывают следствием самозащиты от избиения или угрозы убийства.

Наиболее травмирующими вещами, часто встречающимися одновременно, в ситуации с убитым родителем могут быть:

1) Убийство, увиденное ребенком.

Бывает, что дети остаются рядом с убитым родителем несколько часов или даже дней. Дети старше 5 лет часто могут позвать на помощь или позвонить, но маленькие дети не могут этого сделать. Некоторые отцы после совершения убийства убеждаются, что дети в безопасности, увозят их к родственникам, но так бывает не всегда.

2) Предыдущее физическое и психологическое насилие, в частности, избиение матери, других члены в семьи и его самого.

Помимо того, что ребенок мог видеть само убийство, он нередко уже был свидетелем повторяющегося домашнего насилия, которое в большинстве случаев предшествует убийству, то есть является уже травмированным, что усугубляет его состояние после убийства.

3) Потеря отца и матери одновременно.

Когда один родитель убивает другого, дети лишаются обоих родителей, так как убийцу сажают в тюрьму. Какое-то время после убийства у ребенка может не быть ни одного человека, к которому он мог бы обратиться за помощью или с вопросами.

4) Перемена места жительства, школы или детского сада.

Заботу о ребенка часто принимают на себя родители убитой или убийцы, которые могут жить в другом районе, городе или стране, говорить на другом языке. Родственники как убитого, так и убийцы, которые принимают у себя ребенка, обычно бывают охвачены горем или погружены в судебный процесс над убийцей, поэтому психологическому состоянию ребенка уделяется мало внимания.

5) Потеря прежних связей в виде родственников по другой линии и друзей.

Отношения семей отца и матери ухудшаются, чаще всего из-за того, что они по-разному относятся к убийству, родственники убийца могут винить в случившемся жертву. Нередко они ведут между собой длительные споры и судебные процессы за опекунство над детьми. Чаще всего ребенок перестает видеться с родственниками по другой линии, а из-за переезда лишается прежних друзей.

6) Замешательство от неизвестности и противоречивости информации о происшедшем.

Поскольку психологическая травма переживается детьми иначе, чем взрослыми, окружающим часто кажется, что случившееся на них почти не повлияло и что они ничего не видели. Нередко от детей скрывают, что произошло. Им могут говорить, что мама уехала и неизвестно, когда вернётся, а папа в больнице или в командировке. Поскольку все взрослые, а часто и дети в приемной семье знают правду, дети видят много противоречий в том, что им говорят, и догадываются, что произошло что-то страшное.

Реакцией маленьких детей на такую ситуацию может быть регрессия, энурез, агрессивность и тревожность. У подростков может развиться депрессия, асоциальное поведение, агрессивность, уход в себя, самоповреждающее поведение и употребление алкоголя и наркотиков.

[3]

Бывает и так, что дети становятся очень тихими, спокойными и никому не причиняют проблем. Это не значит, что с ними все в порядке. Обычно подавленные чувства проявляются, если есть такая возможность, то есть когда находится взрослый, готовый рассказать детям о случившемся и уделять им много внимания.

Психологическая помощь детям с такой ситуации может состоять в том, чтобы спросить ребёнка о том, что он видел, что происходило, что для него было самым пугающим (этот момент, часто непонятный окружающим, важно оформить в слова, чтобы освободить чувства, с ним связанные).

Можно просить ребёнка нарисовать случившееся, дать ему возможность воспроизводить детали произошедшего в игре. В начале работы можно попросить ребёнка выбрать картинку из специального рисуночного теста и составить по ней рассказ.

Дети, даже маленькие, часто винят себя в смерти матери, в том, что не проснулись, не были с ней, когда пришёл отец и т.д. Важно сказать детям, что они ни в чем не виноваты.

Чтобы вернуть ребёнка к настоящему моменту, можно спросить, чем он займется после сессии с психологом. Если ребёнка тревожит будущее, можно поговорить о том, что с ним будет дальше.

Если детей двое и младший ещё маленький, полезно разговаривать со старшим в присутствии младшего: даже если он не обращает внимания на разговор, впоследствии часто выясняется, что он его помнит.

Семейная терапия также бывает очень полезна в этих случаях: горюющие дедушка и бабушка или другие родственники, ставшие приемной семьёй, нуждаются в помощи психолога, поскольку на них неожиданно сваливается задача воспитания детей; если в приемной семье уже есть дети, они тоже нуждаются в помощи для приспособления к неожиданной ситуации.

Стоит ли брать ребёнка на похороны? Да, для ребёнка полезно участвовать в ритуалы прощания, получить визуальный образ умершей матери вместо фантазий о том, куда она делась и что с ней случилось. Перед похоронами стоит рассказать ребёнку о том, что на них будет происходить, что он может попрощаться с мамой и что умерший холодный наощупь. Заставлять ребёнка целовать умершую или прикасаться к ней не стоит.

Есть свои за и против касательно посещения отца в тюрьме и регулярных контактов с ним, так что этот вопрос нужно решать в индивидуальном порядке, но главное — такие посещения являются правом ребёнка, а не взрослого, и решение должно приниматься исходя из интересов ребёнка. Если ребенок не хочет видеть отца или после посещений у него начинаются кошмары, энурез и другие признаки тревоги, то от этих свиданий стоит отказаться.

«When father kills mother: Guiding children through trauma and grief» Jean Harris-Hendriks, Dora Black, Tony Kaplan

Когда хочет убить маму обычный ребенок — что с ним?

О своем желании убить близких чаще всего можно услышать от детей с ранним детским аутизмом (РДА). Они могут спокойно или, находясь в сильном раздражении, даже описать, как именно они хотят убить: заколоть ножом, расчленить, закопать, застрелить и пр.

Как показывает опыт, такое желание может появиться и у вполне здоровых в психическом отношении детей. В основном, они из числа тех, у кого есть какие-то проявления минимальных мозговых дисфункций (эмоциональная неустойчивость, нарушение внимания, гиперчувствительность, гиперактивность и пр.). То есть то, что чаще всего обусловлено отдаленными последствиями неблагополучной беременности и родов.При этом желание убить родителей проявляются у таких детей в виде навязчивых мыслей. К своим навязчивым мыслям они, в отличие от детей с РДА, относятся критически, винят себя в этом, ощущают себя плохими, гадкими. Кроме того, они редко говорят о своих «плохих мыслях» тем, по отношению к которым они испытывают агрессию.

Читайте так же:  Болезни что это такое и почему они с нами случаются

Обычно дети с такими навязчивыми мыслями и желаниями попадают к психологу по поводу страхов, кошмарных снов, ночных энурезов, грызения ногтей, аффективных вспышек, сноговорения, снохождения, психосоматических и других проблем. Они не сразу признаются в своих противоестественных желаниях или, как они обычно называют их, «плохих мыслях». Только убедившись, что психологу можно довериться, дети и подростки могут открыть свою «страшную тайну». Это происходит уже тогда, когда у них исчезают страхи или другие проблемы, что позволяет им чувствовать себя в безопасности. Обычно о своих «грешных» мыслях они рассказывают, прося родителей или близких выйти из кабинета психолога.

Бывает, что ребенок иногда может не сдержаться и признается родителям, что у него есть такие «плохие мысли». В таких случаях он обычно сразу начинает плакать, просить прощения или же вынужден сказать, что он это придумал, пошутил, поскольку реакция матери или родителей, конечно, бывает шоковая. Вполне благополучным, добрым и заботливым родителям услышать такое от доброго и любимого малыша — это настоящий стресс. Однако, услышав признание ребенка, они не спешат к психологу, надеясь, что это случайность, неудачная шутка или просто нервы или даже сглаз. Нередко такие дети годами живут со своими действительно страшными мыслями и желаниями, пока не попадут к психологу или к психиатру с соматизированной депрессией, тревожными расстройствами.

Причины, которые рождают у детей навязчивые желания убить родителя или родителей, могут быть самыми разными. И это не зависит от того, благополучная семья или нет. Просто по разным причинам ребенок зацикливается на этом грешном желании: «Хочу убить маму(папу)!»

Например, у шестилетней девочки желание убить маму появилось после того, как насмотревшись каких-то ужастиков, она стала видеть сны, что мама превращается в привидение и убивает ее. Она боялась рассказать маме, что она видит ее во сне такой. Она признавалась, что видит страшные сны, но говорила, что ничего не помнит. Малышка стала грызть ногти до крови, плохо засыпать, боясь увидеть повторяющийся сон. Стала агрессивной и неуправляемой, часто плакала, просила прощения. Девочка призналась, что хочет столкнуть маму с балкона, когда та выходит на балкон. У нее пропало навязчивое желание убить мать, когда после психотерапии перестала видеть свои страшные сны и прошли все страхи.

В другом случае восьмилетний мальчик признался, что хочет заколоть ножом маму, когда они находятся на кухне. Чтобы не искушать себя, он просил убрать подальше ножи, придумав версию, что он боится ножей. Когда после психотерапии он избавился от своего страшного желания заколоть ножом маму, он рассказал, как о еще большей тайне, то, что ему нравятся женские груди. Возбуждение от созерцания женской груди, груди, которую он ассоциировал с маминой грудью, давало ему громадное чувство вины, с которым он не мог справиться. В результате все это переросло в желание заколоть мать. Когда во время психотерапии разрешилась и эта проблема, уже было понятно, что «плохих мыслей», от которых он так страдал, уже не будет.

Если дети признаются, что они хотят убить маму, родителей, то ни в коем случае нельзя их наказывать, ругать, стыдить. Разобраться, что же происходит с ребенком и помочь сможет только квалифицированный специалист. Походами к бабкам и экстрасенсам можно только усугубить проблему. Молитвы, к сожалению, тоже вряд ли помогут. Если у ребенка есть такая проблема, и она годами не разрешается, то может привести к суицидальной готовности, психосоматическим заболеваниям, тяжелой невротизации и склонности к тревожным расстройствам.

Пост был впервые опубликован на личном сайте в 2011 году.

Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению к маме, говорит «ты плохая», «тебя надо убить»

Ребёнок 3,4 стал агрессивный по отношению ко мне, говорит «ты плохая», «уходи» , и самое ужасное «тебя убью».

Вы совершенно правы в том, что вашему ребенку очень не хватало вашего внимания. Сначала он пошел в детский сад, что само по себе является серьезным стрессом для любого ребенка – смена социальной обстановки, появление новых правил, новых контактов. Более того, я так понимаю, что на время адаптации ребенка к садику пришелся еще и кризис 3-х лет – один из важнейший и труднейших возрастных кризисов в жизни человека, период, когда формируется самостоятельность, требовательность, упорство, когда ребенок осознает себя отдельной личностью, способной желать, изменять ход событий, делать что-то самостоятельно. К тому же, вы не просто отдали сына в детский сад, но и сами вышли на работу, что есть стали видеться с ребенком еще реже, а уставать стали больше. Разумеется, сын страдал от недостатка маминого внимания и в итоге решил, что мама его бросила, о чем он вам и сообщил.

Я поздравляю вас с радостной вестью о новом пополнении в вашей семье! Вы приняли верное решение, решив оставить работу и больше времени проводить с семьей. Конечно, вернуть доверие будет не так просто, и 2 месяца – совсем не тот срок, чтобы бить тревогу. Сыну нужно время, чтобы снова вам поверить и перестать бояться, что вы снова его покинете. Постарайтесь чаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, обязательно используйте максимальный тактильный контакт – объятия, поцелуи и поглаживания очень важны для малыша. Страшные слова, которые вам говорит ваш сын, на самом деле – крик о помощи, о необходимости вашего внимания и вашей чуткой любви к нему.

Очень важно наладить отношения с сыном сейчас, пока не появился второй ребенок, в противном случае вы столкнетесь с сильнейшей детской ревностью. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам справиться с вашим чувством вины, возникающим из-за проблем в отношениях с сыном, а также поможет выработать стратегию поведения, исходя из вашей индивидуальной ситуации.

Три случая, когда мать убила ребенка

Периодически случаются странные происшествия, которые публикуют в криминальных источниках. Например, убийство родственников. Рассмотрим последние случаи, когда мать убила своего ребенка.

Мать выбросила ребенка с 8 этажа

Эта ситуация произошла в Смоленской области недавно. Внизу под квартирой, где проживал ребёнок и мать, случился пожар. Примечательно, что пожар находился на 2 этажа ниже, но мать так сильно запаниковала, что повела себя почему-то неадекватно и решила спасать ребенка странным образом: выбросить вон из окна.

Интересно, что ребенка поймали внизу прохожие, которые расстелили ткань. Если они успели это сделать, значит, мама выбросила младенца не моментально и все видели её подготовку.

Поведение мамы очень странное, потому что пожар находился не в её квартире, и у неё была возможность просто выйти из дома , либо вызвать пожарных , или просто спустить этого ребёнка , или же, наоборот, поднять ребенка на верхний этаж и попросить соседей перенять. Можно было придумать какие-то приспособления, простыни связать и спустить.

Я не думаю, что пожар так быстро добрался на два этажа вверх, что нужно было срочно выбрасывать вниз ребенка. Скорее всего очень сильно боится пожаров и не смогла этот страх контролировать. Не указывается, была ли она в состоянии опьянения. Как еще один вариант — решила убить под шумок и найти оправдание.

Читайте так же:  Я под ёлочкой грущу

Убийство восьмилетнего ребёнка в Молодечно

Недавно мать убила своего ребёнка, задушила тихонько и сама же вызвала милицию. В этой ситуации интересно то, что находилось ещё несколько человек в доме. Предположительно, у женщины проблемы с психикой . Как это обычно у нас бывает, семья на учете не стояла, никаких проблем с ней не было В данный момент она находится в больнице и обвиняется в умышленном убийстве.

В квартире находились и её братья. Однако душила она тихо и неслышно. Теперь изучается её деятельность в соцсетях, никто не может понять, что послужило поводом. Как никто не смог узнать, почему ребенок в Столбцах убил учительницу.

Окружающие рассказали, что семья была тяжёлый, братья были плохими. Ребёнка мать очень любила, но его хотели отобрать родственники. После убийства мать пошла вешаться, но не успела и ее спасли.

Ленивая мамаша убила своих двоих детей

Случай произошёл в Нижегородской области. Мамаша родила двоих детей, потом развелась, и её красивая жизнь не удавалось. Однако она любила арендовать авто, хотела съездить за границу. В машине пела песни и выкладывала в соцсети. Видимо, создавала иллюзию свей богатой жизни.

Мамаша была очень бедная, потому что она не хотела работать. В результате решила, что не сможет содержать своих детей. Подруга рассказала, что она любила их и переживала, если они простудятся. И все же в результате она их просто убила и сожгла , а трупы выбросила на овощебазу, где их и нашли. Такая вот любовь. Она просто устранила помеху своей гламурной жизни, к которой стремилась.

Первым двум можно посочувствовать, а третью я бы заперла надолго в тюрягу.

Борьба с последствиями синдрома «мертвой убивающей матери»

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у «убивающих мертвых матерей».
Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся.
Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными. Но есть одно НО..
Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.

Чаще всего феномен «убивающей мертвой матери» встречается у детей «мертвых матерей». Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать .

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у «мертвой убивающей матери». ( термин заимствован у Синевич Ольги .)
Важно обозначить, что у «мертвой убивающей матери» чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека — матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни — на ребенка.

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:

— постоянных нападках и требованиях к ребенку;
— желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
— упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
— гиперконтроль и гиперопека;
— излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка ( влияние вытесненной агрессии);
— беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
— сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
— полное или частичное отсутствие эмпатии;
— частые вспышки некотролируемой агрессии;
— хаотичное поведение и непредсказуемость матери ( сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

— повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; ( интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
— ощущение «дыры» в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
— частичное или полное отсутствие представления о самом себе ( мои особенности, ценности, желания);
— страх ошибки и «неправильного выбора» ( особенно последствий данного выбора);
— вечный поиск «универсального рецепта»- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
— низкая самооценка;
— аутоагрессия, часто неосознанная ( иногда подсознательное стремление к смерти);
— неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
— часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
— постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
— аффективные вспышки агрессии ( не поддающиеся контролю);
— нарушение чувствительности;
— отсутствие осознания собственных чувств любви ( часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.
Но эта статья не о безысходности и «снежном коме», а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в «исцелении».

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким ( » а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет», » почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка», » почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит»)

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь.
Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.
Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве.
Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Читайте так же:  Хронос и кайрос в семейной жизни

Пятый шаг — оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг — не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты — всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А «дыра» в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.
Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Я ненавижу свою мать и хочу отомстить ей

Вопрос психологу

Спрашивает: Гриша

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 февраля

Ответов на сайте: 998 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 74

Тебе 18 лет. И это вносит коррективы в твое письмо. В этом возрасте уже сажают в тюрьму за убийство. И в этом же возрасте каждый ребенок имеет право ПЕРЕЕХАТЬ от родителей. Выбор за тобой — за вполне взрослым человеком.

Если ненависть не дает покоя, очень рекомендую сходить к психологу. Если нет возможности пройти психотерапию, все-таки поможет спорт. Через физическую активность и дыхание выплескивается большая часть агрессии.

Понять и простить может не каждый. Это очень трудно, особенно в твоей ситуации. Но можно и реально. Если захочешь.

С уважением, Жанат.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 23

Цароева Лейла Израиловна

Гриша где то в глубине души вы чуткий и добрый человек, просто вы ожесточились от плохого отношения вашей матери. Конечно, вы заслужили самого теплого отношения, родителькой материнской любви — но вместо этого, получали наказания и подставы. То что вы так себя сейчас чувствуете имеет место быть. в результате обиды, злость, гнев и неуверенность в себе. К сожалению, ваша мать не смогла дать вам метеринскую любовь и относиться к вам как к отдельной личности. Гриша, вы очень сильная, если можете рассуждать об этом с долей юмора. И это главное! Помочь вы можете себе только сами. Вам 18 лет, вы уже взрослая, но в вас есть, та детская часть личности, ваш внутренний ребенок, который ищет любви и понимания, т.к. в свое время он это не получал.Гриша, я бы посоветовала вам обратиться с этими чувствами к психологу в вашем городе. Это очень важно, не оставаться с этой враждебностью наедине с собой. Психолог поможет вам отреагировть эти чувства и возможно принять себя и понять свою мать..ее поступки, поведение. Всего вам доброго!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 16

Хаблова Ольга Евгеньевна

Ваши чувства понятны, особенно если учесть¸ что в Вашем детстве было много насилия. А как насчет сепарации? Вам уже 18 – можно задуматься о том, как строить жизнь отдельно от матери, с которой связаны непростые чувства. Насчет ненависти. Приходите на очную консультацию – негативные чувства зачастую безопаснее прорабатывать в терапевтическом пространстве. А проработать их, избавиться от них необходимо – они как токсины отравляют Вас изнутри. Здесь скорее всего кроются корни булимии.

Самостоятельно, в периоды «переполненности» негативными эмоциями можно поделать вот что: правой рукой на листке белой бумаги рисуйте линии, ровные, параллельные, столько сколько рисуется. Переверните лист. Напишите на обратной стороне листка левой рукой все, что Вы думаете в этот момент о матери, все, что хочется сделать без всякой цензуры. Если Вы левша – то наоборот. Потом двумя руками порвите листок на мелкие кусочки и выбросите. На какое-то время станет легче.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

С уважением, Ольга

Хороший ответ 2 Плохой ответ 16

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Гриша!
Человек это не то, что с ним сделали, а то, что он сделал с тем, что с ним сделали. Мама воспитывала Вас так, как умела, пусть плохо и травматично для Вас. Но Вы уже совершеннолетний человек и теперь ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас. Ну вот так в жизни бывает, что достаются не те родители, которых бы хотелось, недодают любви, ласки, принятия. Но Вы можете искать эту поддержку внутри себя и у других окружающих. Вы сами можете организовать то пространство, которое будет устраивать Вас. И для этого маму убивать вовсе не нужно. И вообще, было бы полезнее эту агрессию прожить и отреагировать в кабинете у психолога. И не для мамы, а для себя. Чтобы эти чувства не отравляли Вам жизнь.
Удачи! Светлана.

Мальчик, который хотел убить свою мать

Предупреждения насчет Патрика начались задолго до того, как я с ним встретился.

«Он убьет свою мать, – сказал мне один из его приемных родителей. – Недалек тот день, когда он убьет ее».

«Господи боже!» – подумал я.

«О да, он такой злой. Попомните мои слова, если что‑нибудь не предпринять, он убьет ее. Что бы вы ни делали, не оставляйте их вместе в одной комнате, потому что он так зол, что сразу на нее набросится».

Такие заявления всегда немного пугают, особенно если ты – именно тот парень, который должен предпринять таинственное «что‑нибудь», чтобы предотвратить беду.

Патрик был шестнадцатилетним рикошетом. Он возвращался ко мне уже второй раз. Шесть лет назад, когда ему было всего десять, меня попросили протестировать его. В то время он был злобным маленьким мальчиком, жил в приемной семье. У приемных родителей была куча проблем с этим парнем, и они хотели получить какой‑нибудь совет.

Патрик был типичным мальчиком, растущим в приемной семье: злой, замкнутый, не желающий ни о чем разговаривать. Что касается его родной матери, то она была милой женщиной. Она была изрядно потрепана жизнью и делала всё, что было в ее силах. Ее муж был никчемным придурком, который испортил детей, как мог, и сбежал, оставив бедную женщину разбираться с последствиями. Этот урод бил и ее, и детей и совершал почти все мерзкие поступки, какие только можно придумать.

В десять лет Патрик уже был испорченным маленьким человечком. Даже тогда его поведение вызывало нешуточное беспокойство у приемных родителей. Я провел беседу и написал отчет с обычными рекомендациями. Я довольно четко упомянул, что, по моему мнению, необходима совместная семейная терапия, чтобы вернуть Патрика его родной матери. Возможно, это помогло бы, а может, и нет. Мы никогда не узнаем, потому что по ряду весьма запутанных причин этого не произошло.

Читайте так же:  К чему должен быть готов вчерашний студент

Но спустя шесть лет люди говорили, что Патрик не просто зол – он опасен. Его жестокость и поток угроз были обращены на его родную мать. Для беспокойства были серьезные причины, и заявления Патрика были в этом списке не на последнем месте. Они не виделись с матерью полгода, потому что во время их последней встречи он вышел из себя и разбил окно.

«Так чего ты хочешь?» – спросил я. На первый взгляд это очень простой вопрос, но вы удивитесь, если узнаете, как редко приемных детей спрашивают, чего они хотят. Мы много говорим с детьми вроде Патрика, но мало спрашиваем.

«Я хочу убить ее», – ответил он, не задумываясь.

«Что ты имеешь в виду?» – спросил я.

Он посмотрел на меня как на идиота:

«Я имею в виду, что хочу ее убить».

«Ясно, – сказал я, хотя на самом деле мне ничего не было ясно, я просто тянул время. – И почему?»

«Потому что это она во всем виновата».

Он снова взглянул на меня, и его взгляд помрачнел.

«Это она виновата, что у меня такая дерьмовая жизнь».

«Это твоя мама виновата?»

С угрюмым, задумчивым взглядом Джеймса Дина[15]он ответил: «Да».

«Почему ты так решил?»

«Если бы она не оставила меня, то ничего плохого бы не случилось».

«Ты действительно так думаешь?»

Мы немного посидели в тишине.

«Знаешь, тут такое дело…» – сказал я.

«Она должна сегодня прийти. Хотела поговорить с тобой обо всем этом».

Он посмотрел на меня, и вдруг мне показалось, что он не столько рассержен, сколько испуган.

«Я убью ее», – сказал он, хотя теперь это звучало уже не так убедительно.

Я улыбнулся: «Ты принес с собой что‑нибудь, чем это можно сделать, или хочешь одолжить у меня?»

Я считаю, что детям нужно показать, что ты не испуган, даже если это не так. Особенно если это не так.

«Вы издеваетесь?» – спросил он.

Я пожал плечами: «Нет, отчего же».

«Я правда ее убью», – сказал он, вновь обретая почву под ногами.

«Ты всё время это повторяешь. Почему? Думаешь, у меня проблемы со слухом?»

Он бросил на меня тяжелый подростковый взгляд.

«Однажды я был близок к тому, чтобы застрелить пару старушек в самолете», – сказал я. Мое главное правило при работе с озлобленными подростками – сначала нужно завладеть их вниманием. Я решил, что это сработает.

Одна бровь на сердитом лице поползла вверх в несмелой попытке отреагировать на мои слова, но цинизм победил.

«Это правда, – сказал я. – Я летел в самолете, а они сидели позади меня. Час с лишним они говорили о погоде в каком‑то дурацком маленьком городке… – Я покачал головой. – Клянусь богом, это было настолько мучительно скучно, что я всерьез подумал: или они, или я. Если бы я их не убил, они бы точно меня доконали».

«Так почему вы их не убили?» – спросил он.

Я пожал плечами: «Я сидел у окна, а у прохода – какой‑то здоровый, жирный мужик. Я бы не смог выйти».

Он улыбнулся буквально на секунду, но спохватился и снова помрачнел.

«Я знаю, что вы делаете», – сказал он.

«Дискриминирую толстяков и глупых старух?»

«Пытаетесь заставить меня думать, что вы хороший парень, чтоб я не убивал маму».

[2]

Я покачал головой: «Нет».

«Тогда что?» – попался он в мою ловушку.

«Как ты думаешь, кем бы ты был в моей истории?» – спросил я.

«Ты – сиденье толстяка».

Он насупился: «Что?»

«Ты – сиденье толстяка».

[3]

Я улыбнулся: «Ты думаешь, что слишком мал для огромной, жирной задницы, которой мир уселся на тебя».

Минуту он сидел, просто глядя на меня. Когда он заговорил, его слова были взвешены и размеренны: «Если эта стерва войдет в комнату, я убью ее на хрен».

Как раз в этот момент кто‑то постучал в дверь, очень тихо. Дверь открылась – и кто же еще мог появиться в кабинете, кроме вышеупомянутой «стервы»? События развивались не совсем по плану. Она должна была сидеть снаружи и ждать, пока я не позову ее в подходящий момент. Я всё ей четко объяснил. Она кивнула и сказала, что поняла.

Я внимательно смотрел на Патрика.

[1]

Его глаза метали молнии.

Я открыл рот, чтобы сказать что‑нибудь успокаивающее, что‑то в духе Джона и Йоко. Если бы у меня была гитара, я бы начал играть «Give Peace a Chance»[16].

Впрочем, было уже слишком поздно – Патрик вскочил, сжав кулаки.

«Черт, – посетила меня глубокая мысль, – дерьмо собачье…»

Так что бы вы сделали?

А теперь на секунду представьте себя на моем месте. Как бы вы поступили? Что бы сказали? Эта книга не о том, как проводить сеанс семейной терапии, но это не значит, что вы – не семейный психолог. Каждый раз, когда вы обедаете со своими детьми, вы проводите сеанс семейной терапии, вы что‑то строите. Разница только в том, что вы не платите за это незнакомцу, сидящему в комнате вместе с вами. Если у вас есть семья, то, нравится вам это или нет, вы уже семейный психолог. Мы обсудим это немного позже, в третьей части, а пока что поймите одну простую вещь: не важно, психиатр вы или пациент, – принципы одни и те же.

В нашем случае ставки были несколько выше, потому что Патрик говорил, что хочет убить свою мать, и как раз в этот момент она совершенно внезапно вошла в дверь. У вас наверняка есть отличный план, чтобы избежать такой ситуации, но самые лучшие планы (и планы лабораторных мышей, и планы психиатров) часто заканчиваются клочками бумаги, разбросанными по полу.

Что бы вы ни решили, у вас есть примерно полторы секунды, чтобы это обдумать. Дело осложняется тем, что вы не знаете, как будут действовать остальные.

Вспомним предыдущий раздел книги, где говорилось, что подростки более импульсивны и жестоки, чем взрослые, и склонны принимать решения на основе эмоций, а не осознанной обработки этих эмоций. Если вы этого не поймете, дело может кончиться кровью, причем в буквальном смысле.

Если вы не знаете, что делать дальше с Патриком, значит, вы прекрасно поняли, как чувствовали бы себя без базовых принципов, помогающих принимать решения. Когда нас переполняют сомнения, мы впадаем в ступор, а сомнения всегда идут в комплекте с подростками.

В следующей главе я собираюсь дать вам десять базовых принципов. Когда будете читать их, подумайте о том, как применить их к своей ситуации, а я потом покажу, как использовал эти принципы, чтобы заполнить пропуск сразу после того, как подумал «дерьмо собачье»…

Базовые принципы

Я хочу, чтобы с самого начала было ясно: я не придумывал всего этого, и эти принципы не приснились мне в один прекрасный день, когда я отдыхал под деревом. И я действительно обращал внимание на всё, что говорили мне семьи, с которыми я работал. Я верю, что эти принципы управляют нашим миром точно так же, как закон притяжения. Просто мир так устроен. Мы можем сколько угодно разбираться и спорить о том, откуда эти принципы взялись, но… зачем?

Читайте так же:  Важность выбора психолога

У вас не получится всё время их соблюдать, ни у кого не получится. Но расстраиваться не стоит. Просто постарайтесь соблюдать их. Это правила игры, и если вы их знаете, то у вас есть преимущество.

I. Успех = О 3 – Д

Три самые главные вещи в воспитании подростка – это: отношения, отношения, отношения. Это то, что всех нас связывает и задает основной тон нашей жизни. Без них всё очень быстро начнет рушиться.

Отношения – это клей, которым можно подлатать трещинки нашей жизни.

Что посеешь на поле отношений, то и пожнешь.

Ваш ребенок всё это время зарабатывал очки, и подростковый возраст – время, когда пора их подсчитать и раздать награды. Если вы не очень‑то старались, пока он был маленьким, у вас будут проблемы. Вы не можете купить хорошее поведение детей за деньги или подарки и не можете требовать к себе уважения, если ничего не сделали, чтобы его заработать. То есть, конечно, можете, но вряд ли это приведет вас куда‑то, кроме более глубокой ямы с дерьмом.

Дисциплина в любой системе держится на прочных взаимоотношениях. Без этого у вас не будет никаких методов воздействия. Прежде чем вы начнете раздавать указания, ваши действия должны быть подкреплены отношениями.

Если вы из тех родителей, кто добился дисциплины с помощью страха, когда дети были еще маленькими, что ж, если вы еще не в беде, то скоро там окажетесь. Страх работает до тех пор, пока дети не станут больше вас. Как только они перестанут бояться, вам конец. Но не стоит их винить: если вы правите с помощью страха, рано или поздно вам придется за это ответить, и это справедливо. Такова судьба всех диктаторов.

Отношения важны, потому что подростку отчаянно нужны родители, которые помогут пройти через этот период. Им нужен кто‑то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорошо всё или плохо. Однако им не нужен глупый простак, который будет верить каждому их слову и решать за них все проблемы. Наоборот, им нужен человек, который понимает, что иногда лучший способ защитить того, кто для тебя важен, – позволить ему ободрать коленки. Им нужно знать, что вы всегда будете их любить, но что они несут ответственность за свое поведение.

Что им не нужно, так это чтобы вы были их другом. Это плохая идея, которая почти всегда заканчивается плачевно. В мире полно людей, которые могут стать их друзьями, но у ваших детей только одна мать и один отец. Если вы поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы не сможете найти нового отца или мать. Они у вас одни. Вы не можете быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут и не станут делать. Родители принимают трудные решения, и родители могут сказать «нет».

Вы – их родители, а не друзья. Это не значит, что вы не можете проводить с ними время, разговаривать или дурачиться, потому что вы, безусловно, должны это делать. Развлекайтесь вместе с ними как можно больше, просто не переставайте быть родителем.

Если это вас не убедило, то есть еще один аргумент: не стоит становиться их друзьями, потому что на это стыдно смотреть. Родители, пытающиеся стать друзьями своих детей, похожи на непопулярных детей, которые отчаянно пытаются произвести впечатление на популярных. Этого никогда не случится, и они будут просто издеваться над вами. Если вы родители, то можете хотя бы иногда покричать на них.

У родителей Сэма были серьезные проблемы, потому что он совершенно их не уважал. В тринадцать лет он был груб и часто сквернословил. Родители Сэма большую часть жизни проводили на работе. У него были любые игрушки, которые только можно представить, собственная кредитная карточка и абсолютная свобода. Родители позволяли Сэму делать всё, что он хочет и когда хочет, в надежде завоевать его благосклонность. А он становился всё злее и грубее. Мать Сэма часто бывала в школе, пытаясь решить различные проблемы с дисциплиной сына.

Папа продолжал называть его «приятель», хотя было ясно, что они были кем угодно, только не приятелями.

После разговора с ними мы решили, что они должны сломать его кредитку, установить несколько правил и наказывать за грубость. Отцу запрещалось называть его «приятель», но он мог обращаться к нему «Сэм» или «сын». Мать должна была перестать решать его школьные проблемы; теперь он сам будет разбираться с последствиями своего поведения. Отец также получил задание находить для Сэма хотя бы десять минут в день. Совместный просмотр телевизора не считается. Еще они запланировали провести выходные всей семьей в месте, которое всех устраивает. Поразительно, но после этого отношения в семье улучшились, как и поведение Сэма, несмотря на то что теперь у него стало меньше денег и свободы.

Общие условия выбора системы дренажа: Система дренажа выбирается в зависимости от характера защищаемого.

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰).

Источники


  1. Воронова, Мария Клиника измены. Семейная кухня эпохи кризиса / Мария Воронова. — М.: Астрель, Полиграфиздат, Neoclassic, 2011. — 352 c.

  2. Рюриков, Юрий Мед и яд любви / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2013. — 448 c.

  3. Лаундес, Лейл Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения. Технологии эффективных коммуникаций / Лейл Лаундес. — М.: «Издательство «Добрая книга», 2016. — 400 c.
  4. Банана, Ватсьяяна Кама с утра для игрушечных обезьянок / Ватсьяяна Банана. — М.: Питер, 2014. — 641 c.
  5. Герхардсен, Э. И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье / Э. Герхардсен. — М.: Альпина Паблишер, 2016. — 205 c.
Когда хочет убить маму обычный ребенок — что с ним
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here