Когда лучше не чувствовать

Сегодня обсуждаем тему: когда лучше не чувствовать с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность

8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут. Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

Читайте так же:  Любовь бескорыстная или взаимная

16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает.

17. Я не строю границ. По следующим причинам:

1) хочу ублажать другого,

2) не хочу осложнений,

3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

4) не знаю, как это сделать.

18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

Дженна Райан — блогер, бизнесвумен, ее блог .

5 скрытых признаков нелюбви к себе

Кажется, что нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что внешне робкий и неуверенный человек любит и ценит себя, просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди не всегда относятся к себе должным образом. Какие привычки говорят о тайной нелюбви к самому себе?

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить?

Почему я ничего не чувствую?

Основные идеи

  • Некоторые из нас не умеют распознавать свои чувства, поэтому ошибочно думают, что их не испытывают.
  • Одна из причин бесчувственности – отсутствие тренировки. Понимать свои чувства – это навык, который может и не развиться.
  • Внимательность к своим чувствам помогает легче понимать других и делает нашу жизнь ярче.

«И что я, по-твоему, должна почувствовать?» – этим вопросом моя 37-летняя подруга Лина завершила рассказ о том, как она поссорилась с мужем, когда он обвинил ее в глупости и лени. Я задумалась (слово «должна» плохо вяжется с чувствами) и осторожно спросила: «А что чувствуешь-то?» Настала очередь моей подруги задуматься. После паузы она удивленно сказала: «Кажется, ничего. А у тебя так бывает?»

Конечно, бывает! Но не тогда, когда мы ссоримся с мужем. Что я чувствую в такие моменты, я знаю совершенно точно: обиду и злость. И еще иногда страх, потому что представляю себе, что мы не сможем помириться, и тогда нам придется расстаться, а эта мысль меня пугает. Но я хорошо помню, что когда я работала на телевидении и мой начальник громко на меня кричал, я решительно ничего не чувствовала. Просто ноль эмоций. Я даже гордилась этим. Хотя назвать это ощущение приятным все же трудно.

«Совсем нет эмоций? Так не бывает! – возражает семейный психолог Елена Улитова. – Эмоции – реакция организма на изменения среды. Она затрагивает и телесные ощущения, и представление о себе, и понимание ситуации». Рассерженный муж или начальник – довольно существенное изменение среды, оно не может пройти незамеченным. Тогда почему эмоций не возникает? «Мы теряем контакт со своими чувствами, и поэтому нам кажется, что чувств нет», – объясняет психолог.

Мы теряем контакт со своими чувствами, и поэтому нам кажется, что чувств нет

Значит, мы просто ничего не чувствуем? «Не так, – снова поправляет меня Елена Улитова. – Мы что-то чувствуем и можем понять это, проследив за реакциями своего тела. Участилось дыхание? Лоб покрылся испариной? На глазах выступили слезы? Руки сжались в кулаки или ноги онемели? Ваш организм кричит: «Угроза!» Но вы не пропускаете этот сигнал в сознание, где он мог бы быть соотнесен с прошлым опытом и назван словами. Поэтому субъективно вы переживаете это сложное состояние, когда возникшие реакции сталкиваются с барьером на пути к их осознанию, как отсутствие чувств». Почему так происходит?

Слишком большая роскошь

Внимательному к своим чувствам человеку, наверное, труднее перешагивать через «не хочу»? «Очевидно, что чувства не должны быть единственным основанием для принятия решений, – уточняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Но в жесткие времена, когда у родителей нет времени выслушивать про чувства, дети получают скрытое послание: «Это опасная тема, она может разрушить нашу жизнь».

Одна из причин бесчувственности – отсутствие тренировки. Понимать свои чувства – это навык, который может и не развиться.

«Ребенку для этого нужна поддержка родителей, – указывает Светлана Кривцова, – но если он получает от них сигнал, что его чувства не важны, ничего не решают, не учитываются, то он перестает чувствовать, то есть перестает осознавать свои чувства».

Конечно, взрослые делают это не злонамеренно: «Такова особенность нашей истории: целые периоды общество руководствовалось принципом «не до жиру, быть бы живу». В ситуации, когда надо выживать, чувства оказываются роскошью. Если мы будем чувствовать, то можем оказаться неэффективными, не сделать того, что надо».

Мальчикам часто запрещают все, что ассоциируется со слабостью: печаль, обиду, усталость, страх

Дефицит времени и родительских сил приводит к тому, что мы получаем в наследство эту странную бесчувственность. «Другие модели не удается усвоить, – сожалеет психотерапевт. – Едва мы начинаем немного расслабляться, кризис, дефолт, а в конечном итоге страх снова заставляют нас сгруппироваться и транслировать модель «делай что должно» как единственно правильную».

Даже простой вопрос: «Хочешь пирога?» у кого-то вызывает ощущение пустоты: «Я не знаю». Вот почему так важно, чтобы родители задавали вопросы («Тебе вкусно?») и честно описывали то, что происходит с ребенком («У тебя температура», «Мне кажется, ты боишься», «Тебе это может понравиться») и с окружающими («Папа сердится»).

Читайте так же:  Как сделать своё утро приятным

Странности словаря

Родители закладывают основы словарного запаса, который со временем позволит детям описывать и понимать свои переживания. Позже дети сопоставят свои переживания с рассказами других людей, с тем, что видят в фильмах и читают в книгах… В унаследованном нами словаре есть и запретные слова, которые лучше не использовать. Так происходит семейное программирование: одни переживания одобряются, другие нет.

«Программы у каждой семьи свои, – продолжает Елена Улитова, – они могут различаться и в зависимости от пола ребенка. Мальчикам часто запрещают все, что ассоциируется со слабостью: печаль, обиду, усталость, нежность, жалость, страх. Но разрешаются гнев, радость, особенно радость победы. У девочек чаще наоборот – разрешена обида, запрещен гнев».

Помимо запретов есть и предписания: девочкам предписывают терпение. А запрещают, соответственно, жаловаться, говорить о своей боли. «Моя бабушка любила повторять: «Бог терпел и нам велел», – вспоминает 50-летняя Ольга. – А мать с гордостью рассказывала, что во время родов она «не издала ни звука». Когда я рожала своего первого сына, я старалась не кричать, но мне это не удавалось, и было стыдно, что я не соответствую «заданной планке».

Назвать своими именами

По аналогии с образом мыслей у каждого из нас есть собственный «образ чувств», связанный с системой убеждений. «На какие-то чувства я имею право, а на другие – нет, или имею право только на определенных условиях, – поясняет Елена Улитова. – Например, можно злиться на ребенка, если он виноват. А если я считаю, что он не виноват, моя злость может вытесняться или поменять направление». Ее можно направить на себя: «я плохая мать!» Все матери как матери, а я не могу успокоить собст­венного ребенка.

Злость может прикрываться обидой – у всех нормальные дети, а мне вот такой достался, орет и орет. «Создатель транзактного анализа Эрик Берн считал, что чувства обиды вовсе не существует, – напоминает Елена Улитова. – Это – «рэкетное» чувство; оно нам нужно, чтобы с его помощью заставлять других делать то, что мы захотим. Я обижаюсь, значит, ты должен почувствовать себя виноватым и как-то загладить вину».

Если постоянно подавлять одно чувство, то и другие ослабевают, теряются оттенки, эмоциональная жизнь делается однообразной

Мы способны не только замещать одни чувства другими, но и смещать спектр переживаний по шкале «плюс – минус». «Однажды я вдруг понял, что не чувствую радости, – признается 22-летний Денис, – снег выпал, а я думаю: «Раскиснет, будет слякоть». День стал прибавляться, думаю: «Еще сколько ждать, чтоб стало заметно!»

Наш «образ чувств» и в самом деле часто тяготеет к радости или к печали. «Причины могут быть разные, в том числе нехватка витаминов или гормонов, – говорит Елена Улитова, – но часто такое состояние возникает вследствие воспитания. Тогда после осознания ситуации следующий шаг – дать себе разрешение на чувства».

Дело не в том, чтобы испытывать больше «хороших» чувств. Способность переживать печаль так же важна, как способность радоваться. Речь идет о расширении спектра переживаний. Тогда нам не придется придумывать «псевдонимы», и мы сможем называть чувства своими именами.

Чувства и время

Разобраться со своими чувствами поможет такая подсказка. Будучи отнесено к «своему» времени, чувство помогает решить проблему. В противном случае оно маскирует собой другое чувство.

Печаль говорит о том, что надо с чем-то проститься, о чем-то отгоревать, забыть или, наоборот, превратить его в воспоминание.

Страх призывает нас предусмотреть защиту от возможной опасности.

Гнев – сигнал о том, что мои границы нарушены и их надо отстаивать прямо сейчас.

Обида в этом случае не помогает.

Радость вне времени: можно радоваться о том, что было, что есть сейчас или случится в будущем. Она помогает нам наслаждаться жизнью на всех временных отрезках.

Слишком сильные переживания

Было бы неверно думать, что способность «выключать» чувства всегда возникает как ошибка, дефект. Иногда она нам помогает. В момент смертельной опасности многие испытывают оцепенение, вплоть до иллюзии, что «я не здесь» или «все происходит не со мной». Некоторые «ничего не чувствуют» сразу после утраты, оставшись в одиночестве после расставания или смерти близкого.

«Здесь запретным оказывается не чувство как таковое, а интенсивность этого чувства, – объясняет Елена Улитова. – Сильное переживание вызывает сильное возбуждение, которое в свою очередь включает охранное торможение». Так работают механизмы бессознательного: непереносимое вытесняется. Со временем ситуация станет менее острой, и чувство начнет проявляться.

Механизм отключения от эмоций предусмотрен для экстренных ситуаций, он не рассчитан на длительное применение

Мы можем бояться, что какое-то сильное чувство захлестнет нас, если выпустить его наружу, и мы не сможем с ним справиться. «Однажды я в ярости сломал стул и теперь уверен, что могу причинить реальный вред человеку, на которого разозлюсь. Поэтому стараюсь быть сдержанным и не давать волю гневу», – признается 32-летний Андрей.

«У меня есть правило: не влюбляться, – говорит 42-летняя Мария. – Как-то раз я без памяти влюбилась в мужчину, а он, разумеется, разбил мне сердце. Поэтому я избегаю привязанностей и счастлива». Может быть, это и неплохо, если мы откажемся от чувств, которые для нас непереносимы?

Зачем чувствовать

Механизм отключения от эмоций предусмотрен для экстренных ситуаций, он не рассчитан на длительное применение. Если мы постоянно подавляем одно чувство, то и другие ослабевают, теряются оттенки, эмоциональная жизнь делается однообразной. «Эмоции свидетельствуют, что мы живы, – говорит Светлана Кривцова. – Без них трудно делать выбор, понимать чувства других людей, а значит, трудно общаться. Да и само по себе переживание эмоциональной пустоты мучительно». Поэтому лучше восстановить контакт с «утерянными» чувствами как можно скорее.

Так что вопрос «Что я должна чувствовать?» лучше, чем простое «Ничего не чувствую». И на него, как ни удивительно, есть ответ – «печаль, страх, гнев или радость». Психологи спорят о том, сколько у нас «базовых чувств». Некоторые включают в этот список, например, чувство собственного достоинства, которое считают врожденным. Но относительно упомянутой четверки согласны все: это чувства, присущие нам от природы.

Так что я предложу Лине соотнести ее состояние с одним из базовых чувств. Что-то мне подсказывает, что она выберет не печаль и не радость. Как и в моем сюжете с начальником: теперь я могу признаться себе, что испытывала гнев одновременно с сильным страхом, который мешал гневу проявиться.

Читайте так же:  Верить ли чувствам

Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) – и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

Юлия Гиппенрейтер: «Есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя»

Как пробудить у ребенка интерес к учебе? Как воспитать самооценку? Как правильно наказывать, стоит ли дарить подарки за хорошее поведение?

Что я чувствую? Не знаю

ЧТО Я ЧУВСТВУЮ? НЕ ЗНАЮ.

Вы когда-нибудь завидовали хладнокровному Дону Корлеоне или самоуверенной героине «Основного инстинкта»? На первом месте у них – решительные действия и результат. Никаких соплей.

Они не теряют времени на переживания и слезы.

Неуязвимость – сила или слабость?

Хорошо, когда ничего не чувствуешь. Ты спокоен, уверен, тебя невозможно задеть. Ты не чувствуешь душащую злобу, щемящую тоску, обжигающий стыд, будоражащее волнение. Скорее понимаешь, вычисляешь, что тебя не устраивает. Окружающие думают, что ты самый уравновешенный человек на Земле. Ты и сам так долгое время думаешь.

Пока однажды подавленная чувствительность не даст о себе знать ощущением усталости, безнадежности, тоски. Ведь если чувства не признавать, они никуда не денутся. Что происходит с человеком на физическом уровне, если он привык подавлять эмоции? Задерживается дыхание, сжимаются различные мышцы (в зависимости от того, какое чувство подавляется), «включается» голова (появляется много рассуждений). Внутри все кипит. Внешне – застывшая маска. Жизненная энергия уходит на то, чтобы справиться с внутренним вулканом. Многие люди выбирают именно так функционировать, ой простите, жить.

Когда становится очевидным, что чувства еще бунтуют, какой выбор сделаете вы? Может быть, «проглатывая» переживания, вы просто жадничаете и не хотите ни с кем делиться? Хотите оставаться посторонним зрителем жизни? Ведь когда задушены неудобные гнев или досада, вместе с ними прячутся и искристое веселье, блаженное удовольствие, искренняя нежность. Вы – из тех, кто хочет добраться до старости без ярких красок, без глубоких переживаний?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Надеюсь, это не ваш выбор.

Но даже если проявление чувств вам кажется слабостью, придется предупредить о трех проблемах, которые ждут на этом пути.

[1]

Представьте себе учителя, который целый день работает с большим количеством детей. На первом уроке он спокоен, десять раз отвечает на один и тот же вопрос от разных учеников, объясняет очевидные вещи. Останавливает выходки юных хулиганов, терпеливо вникает в то, кто прав, кто виноват. А на последнем уроке вдруг «взрывается» от тихого шепота и неистово кричит на весь класс. Накопленные раздражение, злость, гнев нашли свой выход.

Он просто слабак? Надо было потерпеть еще?

Первая проблема. Чувство – это энергия, которая накапливается и все время ищет выход. И если его нет, то можно заболеть, располнеть, периодически истерить, срываться на окружающих без видимой причины. Тех, кому удается держать себя в руках и загонять вглубь негативные чувства, в конце пути поджидают психосоматические заболевания: гипертония, язва желудка, диабет, астма. Душевная боль, которая находит выход только через тело.

Это как с алкоголем: тот, кто хвастает умением пить бокал за бокалом и не пьянеть, катится к будущему пьянчуги. А тот, кто хвастает умением оставаться бесстрастным в любой ситуации, с годами придет к больницам.

Наш тост за тех, кто не дает чувствам воли!

Вторая проблема. Чувства, хоть и подавленные, все равно влияют на наше поведение. Например, есть какая-то задача, которую нужно сделать по работе. Она важна, от ее выполнения многое зависит и в любом случае ею придется заниматься. Но вам она категорически не нравится. Когда думаете о ней, испытываете раздражение, напряжение, мучение. И чтобы не чувствовать все это, откладываете выполнение задачи все дальше и дальше. Но она все равно никуда не девается, а висит как дамоклов меч. Наступает момент, когда вы все же принуждаете себя, стараетесь вытеснить неприятные чувства и сосредоточиться на деле. И это сложно, так как требует огромных затрат энергии. Выполнить задуманное становится еще труднее, потому что все силы уходят на удержание тяжелых чувств.

Может, дело само рассосется?

Третья проблема. Если утрачена связь с чувствами, человеку сложно осознать свои желания и осуществить их. Ведь чувства помогают нам отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Например, общаясь с подругой, которая говорит только о себе и не хочет послушать вас, вы испытываете раздражение, но никак его не показываете. Подруга продолжает свой монолог. В итоге, вы остаетесь недовольны, потому что не удалось поделиться мыслями, переживаниями, получить поддержку. Даже при следующей встрече вы продолжаете испытывать раздражение на подругу, которая понятия не имеет в чем дело.

И читать ваши мысли упорно не хочет

Как можно себе помочь?

Тем же, кто не хочет забывать об эмоциональной стороне себя, стоит в любой жизненной ситуации задаваться вначале не вопросом: «что я могу сделать?», а – «что я сейчас чувствую?». Затем, казалось бы, самый простой шаг — проявить чувство. Да, обычно это происходит естественно, без самонаблюдения, но если эмоции долго держали «в темнице», иногда раскрыться не так просто.

Есть ситуации, когда вы не можете позволить себе непосредственное проявление чувств. Например, показать, как злитесь на тяжелобольного человека. Но важно не отрицать и не запрещать себя эти чувства. Их можно выразить любым другим способом. Пойти в спортзал и побить грушу. Или разбить тарелки и расслабиться. Или слепить гнев из глины и смять его. Или просто рассказать кому-то близкому о своих переживаниях.

Справиться с этими двумя задачами – научиться выпускать чувства на свободу и при этом управлять ими — может помочь психотерапия, то есть регулярная, последовательная работа над собой при сопровождении специалиста.

Давая чувствам свободу, вы непременно заметите, что что-то изменилось. Появится спонтанность, легкость, много энергии, желаемое будет даваться проще, без насилия над собой.

… — Хорошо, когда ничего не чувствуешь, — говорит женщина, напряженно, застывшая в клиентском кресле. — Ты спокоен, уверен, тебя невозможно задеть.

У нее сосредоточенное лицо, ровный голос. Только дыхание прерывистое, будто она забывает делать выдох. Но по сравнению с первой встречей она выглядит более открытой, более живой. Вот губы дрогнули, глаза заблестели. Наружу рвутся невыплаканные слезы. Первый шаг сделан, впереди – целая дорога.

Читайте так же:  Когда нужна помощь психотерапевта

7 способов перестать быть несчастным

Cчастливая жизнь — это здание с тремя измерениями: материальным, межличностным и эмоциональным. Иными словами, чтобы быть счастливым человеком, нужно уметь достигать своих целей, сохраняя репутацию и хорошие отношения с людьми и не жертвуя при этом внутренней гармонией.

Люди всегда знали, что обрести счастье — дело далеко не простое. Аристотель учил: «Мудрец не стремится к удовольствию, он стремится к отсутствию страданий». А французский писатель Жюль Ренар писал в своем «Дневнике», что «счастье — это когда несчастье молчит». Что же следует делать, чтобы не чувствовать себя несчастным?

Вот несколько советов или, скорее, подсказок, в которых уже заключена целая программа действий…

1. Решите, что у вас все идет хорошо

Не все так просто. Как писал известный французский философ Ален: «Нужно хотеть быть счастливым и прикладывать к этому усилия. Если встать в позу беспристрастного наблюдателя и держать двери распахнутыми, дожидаясь, когда в них войдет счастье, то в них войдет печаль».

Всегда легче отдаться во власть несчастья — это требует от нас меньше затрат психологической энергии. А чтобы продлить благополучие, напротив, нужны усилия. Вообще люди отличаются друг от друга тем, насколько они способны чувствовать себя счастливыми, но некоторые факторы общие для всего человеческого рода: похоже, что эволюция благосклонна к развитию именно негативных эмоций, поскольку они увеличивают шансы на выживание вида.

Страх побуждает нас бежать или принять сражение, гнев пугает противников или соперников, печаль вызывает сочувствие.

Однако природа, побеспокоившись о нашем выживании, нисколько не позаботилась о качестве нашей жизни. Положительные эмоции гораздо менее разнообразны, менее устойчивы и более «затратны» в плане психологической энергии.

2. Не разрешайте себе слишком долго грустить

Поскольку негативные эмоции возникают только время от времени, длятся недолго и не слишком сильно нарушают нашу повседневную жизнь, можно было бы ожидать, что они пройдут сами собой. Но «флиртовать» с несчастьем, как это было принято у романтиков XIX века, небезопасно, и сегодня психология начинает лучше понимать этот риск.

Дав волю негативным эмоциям, мы продлеваем их. Раньше люди верили в своего рода катарсис: например, если пожаловаться кому-нибудь, то можно облегчить свои страдания. На самом деле часто бывает наоборот: постоянные и безответные жалобы могут сделать из жалующегося жертву жизненных обстоятельств. А несчастье питает самое себя: чем больше мы ему поддаемся, тем дольше оно будет длиться.

Отдавшись во власть несчастья, мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций

Более того, если мы отдаемся во власть несчастья, то ограниченная во времени отрицательная эмоция (в данный момент мы чувствуем себя несчастными) постепенно перерастает в устойчивое негативное мироощущение (у нас несчастливая жизнь).

И наконец, таким образом мы обрекаем себя на последующее возвращение негативных эмоций: про депрессию давно и хорошо известно, что она очень часто дает рецидивы, теперь же мы знаем, что и обыкновенное грустное настроение тоже имеет тенденцию возвращаться.

3. Заботьтесь о себе, особенно если дела идут неважно

В реальности тысячи людей опровергают эту идею своим поведением. Большинство страдающих тревожностью и депрессией поступают наоборот. Чем им хуже, тем больше они себя запускают (перестают видеться с друзьями, бросают свое хобби), а чем больше они себя запускают, тем хуже им становится. Возникает замкнутый круг.

Заняться любимым делом, когда у тебя проблемы, вовсе не самый очевидный выход из ситуации, ведь у нас пропадает к этому желание. Однако множество работ свидетельствует, что это желание необходимо пробудить, приложив усилия (как в случае с заглохшим мотором, который надо снова завести).

Только не стоит заблуждаться относительно конечной цели: когда нам плохо, задача приятных занятий заключается не в том, чтобы сделать нас счастливыми, а в том, чтобы помешать несчастью разрастись и укорениться внутри нас.

4. Избегайте перфекционизма и не стремитесь к счастью «во что бы то ни стало»

Размышляя о счастье, Гюстав Флобер писал: «Думал ли ты когда-нибудь, сколько слез было пролито из-за этого ужасного слова? Без него мы бы спали спокойнее и нам бы легче жилось». Не стоит понимать писателя чересчур буквально, но тем не менее… Поиски счастья не должны становиться для нас навязчивым состоянием, а право каждого человека на счастье — записанное, к слову, в конституции США — не должно превращаться в обязанность быть счастливым во что бы то ни стало.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу

Тем более что ощущение несчастья, неотъемлемая часть человеческого существования, может иногда оказаться полезным, заставляя нас задуматься о том, правильно ли мы живем, или даже необходимым, когда побуждает нас взглянуть в лицо неприятным истинам.

Мы не можем избежать встречи с несчастьем, но в наших силах перестать этой встречи бояться и извлечь из нее пользу.

5. Смакуйте мгновения счастья

Самое лучшее (и к тому же самое приятное) оружие в борьбе с несчастьем — это извлекать как можно больше удовольствия из тех счастливых моментов, которые дарит нам судьба. Превосходная вакцина против того, чтобы чувствовать себя несчастным, — наслаждаться счастьем, стараясь сделать это ощущение более сильным, мощным, ярким.

Возможно, болезнь вас не минует, но зато она пройдет в легкой форме! Как всегда, это легко сказать, но не так легко сделать. Современный французский философ Андре Конт-Спонвиль говорит о том, как невероятно «трудно быть счастливым, когда у тебя все хорошо». Давайте же не будем дожидаться, пока превратности судьбы напомнят нам, что жизнь бывает прекрасна, и заставят пожалеть о том, что мы не распорядились ею лучше…

И тут мы подходим к самому древнему и самому мудрому совету философов: carpe diem («лови момент»), радуйся тому, что есть у тебя сегодня.

6. Размышляйте о заботах, но не зацикливайтесь на них

Исследования психики тревожных людей показывают, что они постоянно прокручивают в голове мысли о неприятностях, но, как ни парадоксально, это не помогает им найти выход из ситуации. Дело в том, что чувство беспокойства нужно для того, чтобы подать сигнал тревоги, привлечь наше внимание к проблеме. Это вовсе не способ восприятия мира или разрешения наших проблем.

Вот почему одна из задач психотерапии, особенно когнитивной, — научить людей воспринимать свои несчастья как проблемы, требующие решения, а не как проклятие. В этом случае используют так называемый «сократический метод», который состоит в задавании жестких вопросов о наших тревогах: что имеет отношение к фактам, а что вытекает из моей интерпретации событий или моих ожиданий? Помогает ли мне то, что я постоянно беспокоюсь? Каков мой сценарий катастрофы? Какова вероятность того, что она со мной произойдет? И так далее.

[2]

Метод суровый, но действенный.

Читайте так же:  Оглядываться на других

7. Не культивируйте в себе враждебные эмоции

Многие наши несчастья происходят оттого, что мы отводим слишком много места так называемым враждебным эмоциям. Эти эмоции нередко очень сильны и направлены на определенных людей (злоба, горечь, ревность и т. п.). Чаще всего они развиваются потому, что мы ставим на первое место потребность доказать свою правоту («Они не правы, они должны быть наказаны»), жертвуя при этом своим желанием чувствовать себя хорошо («Я первый из-за этого страдаю, так что надо подумать, что я могу сделать полезного, а потом переключиться на другое»).

В иных случаях негативные эмоции объясняются раздражением, которое мы испытываем по отношению к людскому несовершенству. Эти эмоции заставляют нас смотреть на мир и его обитателей придирчиво или цинично: «Ну если она считает себя красавицей…»

Отсутствие доброжелательности часто свидетельствует о том, что человеку плохо, и всегда является источником чувства несчастности.

Разорвать порочный круг негатива

Выслушать нашего «внутреннего критика», а затем устроить ему «допрос»? Психотерапевт Фредерик Фанже полагает, что этот метод поможет нам взглянуть на мир более реалистично.

5 способов почувствовать себя счастливее прямо сейчас

Не нужно ждать подарков судьбы, чтобы стать счастливым. Мы можем испытать прилив счастья в любой момент — и ученые выяснили, что нам в этом поможет.

20 способов почувствовать себя живым

Если только ты не сошедший на землю второй раз в истории Иисус Христос (если так, отпишись в комментариях), невозможно время от времени не чувствовать себя плохо. Вот тебе 20 способов воскресить себя и вернуть себе чувство «ура-я-на-вершине-мира-держите-меня-семеро».

1. Высунься из люка, когда машина едет по дороге

В первую очередь, уверяю тебя, это очень весело. Если у тебя в машине нет люка, окно тоже подойдет. Ехать надо на скорости не меньше 80 км/ч и выше: так эффект будет еще более бодрящим.

2. Съезди на природу

Быть там приятно.

3. Что-нибудь сломай

Вымести свой гнев на неодушевленном предмете. Брось его на пол, топчи ногами, разбей о стену, выброси из окна. Вариантов масса, эффект волшебный.

4. Потанцуй

Помнишь тот самый момент, когда ты немного захмелел и танцевал так, словно никто тебя не видит? Сделай это снова (выпивка — факультативный параметр).

5. Пойми, что ты жив

Перед тобой простираются еще долгие годы. Если ты сегодня чувствуешь себя, как будто умер, подумай, каким безрадостным и никчемным окажется завтрашний день.

6. Занимайся спортом

Гормоны — лучшие легальные наркотики. Потягай железо или просто побегай: ты почувствуешь себя гораздо энергичнее и веселее.

7. Посмотри на восход

Это бесспорно. Проснись пораньше и напомни себе, насколько это освежающий опыт.

8. Испугайся

Ты до смерти боишься тараканов? Посмотри на них. Тебе нужна доза страха: проверь, пугает ли тебя до сих пор то, чего ты боялся раньше.

9. Попади под дождь

Только без зонтика! Смотрел «Звуки музыки»? А эта замечательная песня «Singing in the rain»? Конечно, я узнал о ней благодаря фильму «Заводной апельсин»: он не особо милый, но саунд всё же достойный.

10. Включи свою любимую заводную песню

Мои любимые — это Killing in the name of у группы Rage Against the Machine, Misery Business группы Paramore и Atomic Garden группы Bad Religion. Уверен, у тебя есть свои.

11. Выйди из зоны комфорта

Хотя бы что-то из этого списка, но есть и намного больше вещей, которые подойдут для этой цели. Дерзай!

12. Закричи на пределе легких

Как во всех этих голливудских фильмах, когда кто-то орет на вершине горы, стоя под дождем и раскинув руки… С одним исключением: сделай это прямо сейчас, прямо там, где ты находишься.

13. Медитация

Загугли техники медитации, дело несложное. У меня никогда не хватало терпения, всегда держу этот вариант про запас.

14. Сделай что-то спонтанно

Не обязательно что-то сумасшедшее или опасное, просто что-нибудь. Отбейся от своего привычного расписания, отдайся его величеству случаю.

15. Спонтанное проявление доброты

Давать приятно. Иногда мы даже забываем, насколько приятно.

[3]

16. Познакомься с незнакомцем

Ну, не очень хорошо звучит: со знакомым не познакомишься. Да, установи настоящую связь с другим человеком. Заведи разговор, спроси о его целях и амбициях.

17. Займись сексом на славу

[3]

Комната/туалет/раздевалка, в которой это произошло, должна запотеть от ваших усилий.

18. Сделай что-то нелегальное

О боже мой, я что, только что посоветовал тебе нарушить закон? О да, это был я. Законы созданы, чтобы их нарушать: это заставляет чувствовать себя намного лучше.

19. Разгонись на машине

Едь по-настоящему быстро. Представь, что ты на гонках.

20. Вымести свой гнев

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Гнев — это дар. Если что-то бесит тебя, выражай это. Просто выражай свои чувства: это удивительно круто.

Источники


  1. Садовская, В. С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум / В.С. Садовская, В.А. Ремизов. — М.: Юрайт, 2016. — 210 c.

  2. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.

  3. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2013. — 192 c.
  4. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2013. — 192 c.
  5. Арбузова, Е. Н. Практикум по психологии общения / Е.Н. Арбузова, А.И. Анисимов, О.В. Шатровой. — М.: Речь, 2016. — 272 c.
Когда лучше не чувствовать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here