Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Сегодня обсуждаем тему: когда стыд имеет привкус материнской заботы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Когда стыд на вкус как материнская забота: трагедия дочерей, на которых возложили родительские роли.

Предполагается, что дорога между маленькой девочкой и ее матерью будет улицей с односторонним движением, по которой движется постоянный поток поддержки от матери к дочери. Нет никаких сомнений в том, что маленькие девочки полностью зависят от своих матерей и их физической, психологической и эмоциональной поддержки. Однако одним из широко распространенных видов материнской травмы является обратная динамика, когда мать становится нездорово зависимой от дочери и требует от нее психологической и эмоциональной поддержки. Эта перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности.

Алиса Миллер описывает эту динамику в своей книге «Драма одаренного ребенка». Мать после рождения ребенка подсознательно ощущает, что наконец у нее есть кто-то, кто будет любить ее безусловно, и начинает использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей, которые не были удовлетворены в ее детстве. В этом случае ребенок начинает нести на себе проекцию бабушки — матери собственной матери. Это ставит дочь в невозможную ситуацию, когда она несет ответственность за благополучие и счастье своей матери.

Это вынуждает дочь подавлять свои собственные потребности, необходимые для развития, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности своей матери. Вместо того, чтобы получать от матери поддержку, от дочери ожидается, что она будет поддерживать свою мать. Вместо того, чтобы чувствовать в матери надежную опору для собственных эмоций и исследований, от нее ожидается, что она будет надежной эмоциональной опорой для своей матери.
Дочь уязвима и ее выживание полностью зависит от матери, так что у нее нет особого выбора; ей остается либо смириться и удовлетворять нужды своей матери, либо в какой-то степени ей противостоять.
Мать эксплуатирует дочь, назначая ее на взрослые роли — суррогатного супруга, лучшей подруги или своего терапевта.
Когда от дочери требуется эмоциональная поддержка для ее матери, для нее становится невозможным полагаться на свою мать в достаточной степени, чтобы удовлетворять свои собственные потребности.

Вот несколько способов, как парентифицированная дочь может отвечать на такую динамику:

  • «Если я буду очень, очень хорошей девочкой (послушной, тихой и ни в чем не буду нуждаться), тогда мама наконец меня увидит и позаботится обо мне» или
  • «Если я буду сильной и буду защищать маму, она меня увидит» или
  • «Если я дам маме то, что она хочет, она перестанет со мной так обращаться,» и так далее.

В своей взрослой жизни мы можем проецировать эту динамику на других людей. Например, в отношениях: «Если только я буду очень сильно стараться быть достаточно хорошей для него, он станет верным мужем.» В работе и карьере: «Ну вот еще один сертификат и еще одно повышение, и я буду достойна высокой оплаты.»

Такие матери устраивают соревнование со своими дочерьми за главный приз — быть дочерью и получать заботу. Послание, заложенное в такой конкуренции, звучит так: «Материнской любви всем не хватит.» Девочки вырастают в убеждении, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены, их очень мало, и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И во взрослой жизни мы продолжаем создавать и привлекать ситуации, которые подтверждают это убеждение. (Это также актуально и для мужчин).

Дочери, ставшие матерями своим мамам, лишены детства.

Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции (облегчения боли матери).
Мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы и просит ее об утешении собственных взрослых страхов и тревоги. От дочери ожидается, что она избавит мать от проблем или наведет порядок в ее жизни, на физическом или эмоциональном уровне. К ней могут регулярно обращаться как к человеку, способному решать проблемы или выступать посредником.Такие матери убеждают своих дочерей в том, что они слабы как матери, что они перегружены и неспособны справляться с жизнью. Таким образом они сообщают дочерям, что их собственные нужды — это чересчур для такой матери, и ребенок начинает винить себя уже за одно свое существование. Маленькая девочка получает послание, что у нее нет права на потребности, у нее нет права быть услышанной или признанной как личность.

Парентифицированные дочери могут продолжать играть свою роль и во взрослой жизни. Например, единственная возможность для такой дочери получить признание или одобрение от матери — это быть защитницей матери или спасительницей.

Выражение и озвучивание собственных потребностей может быть чревато отвержением или насилием со стороны матери.

Взрослея, дочь может бояться, что маму слишком «легко расстроить», поэтому дочь может скрывать свою правду из страха, как это может повлиять на маму. Мать может включаться в эту игру и играть роль жертвы, вынуждая дочь считать себя преступницей, если она посмеет выразить свою собственную, отдельную реальность. У дочери это может привести к подсознательному убеждению «Меня слишком много. Мое истинное я ранит окружающих. Мне нужно оставаться маленькой, чтобы выжить и быть любимой.»
Такие дочери могут нести в себе как проекцию «хорошей матери» для своих матерей, так и проекцию «плохой матери». Например, это может произойти, когда дочь готова эмоционально отделиться от матери, став взрослой. Мать в этом случае может подсознательно воспринимать сепарацию дочери как повторение собственной истории со своей матерью, когда та ее отвергла. Мать в этом случае может отреагировать чрезмерной инфантильной яростью, пассивной обидой или жестокой критикой.

[3]

Матери, которые эксплуатируют своих дочерей подобным образом, обычно часто говорят им: «Не смей меня обвинять!» или «Ах ты неблагодарная!», если дочь выражает недовольство отношениями или пытается поговорить с матерью о важном. После того, как дочери были лишены детства в угоду потребностям своих матерей, они же подвергаются критике за смелость попытаться обсудить отношения и их развитие.

Читайте так же:  Влияние наших убеждений на жизнь

Такие матери не готовы видеть свою роль в страданиях дочери, потому что для них это слишком больно. И очень часто они сами отрицают то, как их собственные отношения с матерью повлияли на их жизнь. «Не смей обвинять мать» — это способ посеять чувство стыда и заставить дочерей замолчать и не говорить о той боли, которую они испытали.

Если мы хотим вернуть себе свою силу, мы должны быть готовы увидеть, насколько наши матери действительно виноваты в нашей детской боли — и в качестве уже взрослых, насколько мы полностью ответственны за исцеление этих ран внутри себя.

Частью бытия в своей силе является также и способность причинить вред, неважно осознанно или неосознанно. Неважно, известно матерям, сколько вреда они причинили, и насколько неприятно им это осознавать, они остаются ответственными за эту боль. Дочери должны вернуть себе право на боль. Если они этого не делают, истинного исцеления не происходит. Они продолжат саботировать себя и ограничивать свою способность жить и процветать в этом мире.

Патриархат настолько подавил женщин, что когда они становятся матерями, они часто обращаются к своим дочерям за любовью, признанием и одобрением, по которым они сами изголодались. Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить. Тем не менее поколение за поколением ни в чем не повинные дочери предлагают себя, с готовностью приносят себя в жертву на алтаре страданий и голода собственных матерей, в надежде, что в один день они наконец станут «достаточно хорошими» для них. Это детская надежда, что «если я накормлю маму», она сможет, возможно, накормить меня, свою дочь. Это никогда не происходит. Вы можете накормить собственный голод, только исцелив свою материнскую травму, и вернув себе свою жизнь и свою ценность.
Мы должны прекратить жертвовать собой ради наших матерей, потому что наша жертва не приносит им удовлетворения. Единственное, что может утолить ее боль — это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе. Боль вашей матери — это ее ответственность, не ваша.

Почему это трудно — увидеть, что мама причиняла вред:

  • В детстве мы полностью зависели от родителей, от матери и не могли заявлять о своих потребностях;
  • Дети биологически устроены таким образом, что сохраняют лояльность матери независимо от того, что она делает. Любовь к матери критически важна для выживания;
  • Будучи одного пола с матерью, мы предполагаем, что она будет на нашей стороне;
  • Мы смотрим на мать как на жертву ее собственных неразрешенных травм и культуры патриархата;
  • Религиозные и культурные табу «почитай отца и мать своих» и «святость материнства», которые поселяют в нас чувство вины и заставляют детей молчать о своих чувствах.

Почему самосаботаж — это проявление материнской травмы?

  • В качестве жертвы парентификации, мы превратно истолковываем связь с матерью (любовь, комфорт и безопасность) — эта связь создавалась в атмосфере самоподавления. (Быть маленькой = получать любовь);
  • Таким образом у нас создается подсознательная связь между любовью к матери и самоуничижением;
  • В то время как ваше сознание может хотеть успеха, счастья, любви и уверенности, ваше подсознание помнит об опасностях раннего детства, где быть большой, спонтанной и верной себе означало боль отвержения матерью;
  • Для подсознания: отвергнутость матерью = смерть;
  • Для подсознания: самосаботаж (быть маленькой) = безопасность (выживание).

Вот почему нам так трудно любить себя, потому что отпустить чувство стыда, вины и самосаботаж означает отпустить мать.

Исцеление материнской травмы — это возвращение себе собственной жизни и выход из дисфункциональных паттернов, созданных в нашем раннем детстве в отношениях с матерью.

Это о честном пересмотре и честном взгляде на боль своих отношений с матерью, для того чтобы исцелиться и измениться, и стать наконец собой. Это о большой внутренней работе, которая позволит освободиться и стать наконец той женщиной, которой вы рождены быть. Это не об ожидании, что ваша мать изменится и наконец удовлетворит ту потребность, которую она не могла удовлетворить, когда вы были ребенком. Совсем наоборот. Пока мы не посмотрим и не примем ограничения нашей матери и весь тот вред, который она нам на самом деле нанесла, мы остаемся в ожидании похвалы и признания от нее и тем самым держим свою жизнь на вечном ручном тормозе.

Исцеление материнской травмы — это о возвращении себе целостности и ответственности за свою собственную жизнь.

В процессе исцеления материнской травмы мы можем столкнуться с конфликтом или дискомфортом, но исцелить ее совершенно необходимо, чтобы вы могли двигаться вперед по жизни, исходя из своей правды и своей силы. И если мы продолжаем этот процесс, то неминуемо приходим к моменту искреннего сопереживания не только самим себе, не только нашим матерям, но и всем женщинам и всем людям на планете.

Но все же, на этом поти к сопереживанию, прежде всего мы должны вернуть нашим матерям их собственную боль, их боль, которую мы впитали в самом раннем детстве.

Передача ответственности происходит в момент, когда мать перекладывает на дочь ответственность за свою собственную боль и обвиняет дочь, когда та пытается озвучить, сколько страданий ей это причинило. Наши матери могут так никогда и не взять на себя ответственность за боль, которую они бессознательно переложили на наши плечи, стараясь избавиться от ответственности за свою собственную жизнь. Но самое важное — это то, что ВЫ как дочь, имеете полное право на свою боль и можете испытывать сочувствие и эмпатии к своему внутреннему ребенку, освободиться и наконец исцелить эту боль, чтобы двигаться вперед — к той жизни, которую вы любите и заслуживаете.

Жизнь может превысить все ваши ожидания, как только вы перестанете мириться с чем-то меньшим, чего вы в действительности заслуживаете.

Супервизия «Когда обида, стыд, позор на вкус как материнская забота: трагедия сыновей и дочерей, на которых возложили родительские роли» во Владивостоке 15 сентября 2017

Приглашаем всех желающих, с любым уровнем подготовки, посетить супервизию Института ИИП «Когда обида, стыд, позор на вкус как материнская забота: трагедия сыновей и дочерей, на которых возложили родительские роли» со специалистом института.

Читайте так же:  Принимая во внимание

Стоимость: 3000 руб.

Эту супервизию мы посвящаем теме со-зависимости с матерью, и адресуем мы ее тем женщинам и мужчинам, мамы которых наделили их взрослыми ролями вроде заместителя партнера, лучшей подруги или терапевта. Тем женщинам и мужчинам, которым приходиться подавлять свои собственные нужды, возникающие в процессе их развития, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды своей матери. И всем тем, кто хочет найти свой путь к благополучию и свободе, и к возможности жить так, как вы любите и заслуживаете.

В процессе нашей психотерапевтической практики мы сталкиваемся с тем, что проблемы клиентов, связанные с со-зависимостью с матерью, обострились как никогда прежде. И, что именно представления о «долге» к своей матери заставляют наших клиентов жить с верой в то, что любви, одобрения и признания очень мало, и чтобы заработать это, нужно надрываться. Позже, уже во взрослом возрасте они притягивают в свою жизнь ситуации, снова и снова проигрывающие этот шаблон. Люди, на которых навесили родительские функции, лишены детства, не получают одобрения себя как личности, а получают это только в результате выполнения определенной функции (облегчив матери ее боль).

Интегральное Нейропрограммирование позволяет полностью переориентировать человека и позволить ему перейти на новый уровень своего развития, получить знания и навыки в этой области, и как следствие повысить нормализовать отношения со своими матерями, освообдившись из под из давления и навязанных ограничений.

5 причин посещения супервизии:

  • Научиться эффективно применять инструменты Интегрального Нейропрограммирования
  • Узнать лучше детали психотехнологий, используемых в Модулях Ковалева С.В;
  • Получить ответы на актуальные вопросы в области управления человеческими ресурсами
  • Обменяться опытом,
  • Освободиться от родительских предписаний и обрести возможности для личного благополучия.

Предполагается небольшая теоретическая часть, демонстрации, разбор техник, ответы на вопросы.

Занятие рассчитано на любой уровень подготовки и рекомендуется всем, кто желает изменить свою жизнь к лучшему.

Супервизию проводит Александрова Светлана Александровна, ведущий специалист Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С.В. (психотерапевт, практикующий психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, гипнотерапевт, НЛП-мастер).

Событие пройдет 15 сентября с 18-30 до 20-30.

Место проведения — ВГУЭС (ул. Гоголя 41), зал Underground, кабинет 5401.

Справки и запись по тел.: +7 (914) 792-07-72.

Когда обида, стыд, позор на вкус как материнская забота: трагедия сыновей и дочерей, на которых возложили родительские роли

Эту супервизию мы посвящаем теме со-зависимости с матерью, и адресуем мы ее тем женщинам и мужчинам, мамы которых наделили их взрослыми ролями вроде заместителя партнера, лучшей подруги или терапевта. Тем женщинам и мужчинам, которым приходиться подавлять свои собственные нужды, возникающие в процессе их развития, чтобы удовлетворять эмоциональные нужды своей матери. И всем тем, кто хочет найти свой путь к благополучию и свободе, и к возможности жить так, как вы любите и заслуживаете.

В процессе нашей психотерапевтической практики мы сталкиваемся с тем, что проблемы клиентов, связанные с со-зависимостью с матерью, обострились как никогда прежде. И, что именно представления о «долге» к своей матери заставляют наших клиентов жить с верой в то, что любви, одобрения и признания очень мало, и чтобы заработать это, нужно надрываться. Позже, уже во взрослом возрасте они притягивают в свою жизнь ситуации, снова и снова проигрывающие этот шаблон. Люди, на которых навесили родительские функции, лишены детства, не получают одобрения себя как ЛИЧНОСТИ, а получают это только в результате выполнения определенной функции (облегчив матери ее боль).

5 Причин посещения супервизии:

  • Научиться эффективно применять инструменты Интегрального Нейропрограммирования
  • Узнать лучше детали психотехнологий, используемых в Модулях Ковалева С.В.
  • Получить ответы на актуальные вопросы в области управления человеческими ресурсами
  • Обменяться опытом
  • Освободиться от родительских предписаний и обрести возможности для личного благополучия

[3]

Предполагается небольшая теоретическая часть, демонстрации, разбор техник, ответы на вопросы.
Занятие рассчитано на любой уровень подготовки и рекомендуется всем, кто желает изменить свою жизнь к лучшему.

В процессе нашей психотерапевтической практики мы сталкиваемся с тем, что проблемы клиентов, связанные с со-зависимостью с матерью, обострились как никогда прежде. И, что именно представления о «долге» к своей матери заставляют наших клиентов жить с верой в то, что любви, одобрения и признания очень мало, и чтобы заработать это, нужно надрываться. Позже, уже во взрослом возрасте они притягивают в свою жизнь ситуации, снова и снова проигрывающие этот шаблон. Люди, на которых навесили родительские функции, лишены детства, не получают одобрения себя как ЛИЧНОСТИ, а получают это только в результате выполнения определенной функции (облегчив матери ее боль).

  • Сможете разобраться в своих проблемных отношениях с родителями
  • Сумеете Изменить свой жизненный сценарий, став счастливым и свободным человеком
  • Качественно улучшите жизнь своих детей, ведь, как известно, бессознательно мы копируем модели воспитания родителей
  • Повысите свой уровень сознания и саморазвития

Если вы готовы качественно изменить свою жизнь, стать более эффективным и счастливым, добро пожаловать на мероприятие!

Ведущий мероприятия:
Александрова Светлана Александровна
Ведущий специалист Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.

Когда стыд на вкус как материнская забота

Это про меня. Пока я впервые в 29 лет не узнала, что имею право на свои чувства, любые. Не узнала о том, как выстраиваются нормальные отношения с ребёнком. Пока я не выбрала дорогу честности и искренности и ориентироваться только на свои чувства, я жила так как в статье.

А потом 10 лет пути к своей цельности и я сделала это. Мои курсы — результат этого пути: как научиться доверять своим чувствам, как проявлять их безопасно для окружающих и менять своё состояние («Исцеление души»). Потом я научилась видеть родовую боль, которая стала причиной таких искажений и убирать ее из себя, чтобы на себе прервать эту травму («Верни свою силу»).

[2]

И дальше проводить ревизию своего взросления, заглядывая в точки боли, находя там свою силу и заново выстраивая себя до цельной, взрослой женщины. («Как взрастить чувство собственной ценности»)

Каждая внутри себя знает, какая она задумана создателем и испытывает боль, если то как она живёт сейчас сильно расходится с тем образом. Вот это расхождение я стремилась убрать у себя и у меня получилось.

Читайте так же:  Почему умение прощать начинается с эгоизма

Единственное, что я не осознавала этой чёткой связи между материнскими ожиданиями и моим самосаботажем до рождения сына, пока я не ступила на свой путь.

Обнимаю тех, кто узнал себя в статье. Это очень больно, ещё больнее смириться с тем, что мама никогда не примет вашу правду. Делайте выбор в пользу «Жить свою жизнь» — это того стоит.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • (1)
  • вязание (0)
  • (0)
  • (0)
  • видео (0)
  • (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • видео (0)
  • Загадки (1)
  • психология (1)
  • Русь (4)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Пятница, 05 Мая 2017 г. 09:34 + в цитатник

Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы.

Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:
быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью
К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности.

Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь.

И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям.

Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом.

Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д.

Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя.

Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.

Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала.

Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.

Читайте так же:  Умеем ли мы отдыхать

Когда стыд имеет привкус материнской заботы.jpg

Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь. А суть, на самом-то деле, вот в чем:

материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне
общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам
культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения
такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»
трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов
И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением.

С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.

Подобный клубок проблем и переживаний мало кому удается распутать самостоятельно, поэтому помощь профессионального психолога жизненно необходима. Сегодня есть возможность пройти авторскую программу «Гармоничная личность», который поможет исцелить материнскую травму, понять, что каждый имеет право на свою жизнь без разрушительных шаблонов, навязанных с детства матерью.

Психолог поможет найти силы и преодолеть неизбежные конфликты и дискомфорт от неудовольствия матери, которой не понравится идея что-то поменять в жизни дочери, и открыть путь к милосердию.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • астрология, прогнозы (1734)
  • разное (328)
  • Нью ЭЙДЖ (281)
  • первоисток (123)
  • Александр и Урания (45)
  • Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
  • Лазарев (41)
  • орис (37)
  • кулинария (258)
  • бизнес, создание своего дела (232)
  • АЛЬМИН (196)
  • Рами БЛЕКТ (114)
  • обучающие программы, английский язык (93)
  • ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (70)
  • О себе (10)
  • x (3)
  • (0)
  • архитектура , дизайн (919)
  • видео,аудио (2648)
  • здоровье, практики омоложения и долголетия (3885)
  • Земля (583)
  • избранное (114)
  • искусство, культура (805)
  • Клуб путешественников (690)
  • книги, статьи (1981)
  • Космос (249)
  • Красота, природа, города , страны (786)
  • музыка (361)
  • наука (1378)
  • о любви (206)
  • О любви (продолжение) (963)
  • общество, политика (491)
  • переход , преображение,вознесение (3927)
  • практики, активации, медитации (2327)
  • притчи, эссе,стихи . (807)
  • Психология, психотерапия (14311)
  • фото (488)
  • ченнелинг (2363)
  • арктурианский коридор (61)
  • Иешуа через Памелу Криббе (75)
  • эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12647)
  • Юмор (108)

Музыка

Я — фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Воскресенье, 21 Апреля 2019 г. 11:12 + в цитатник

Когда стыд имеет привкус материнской заботы

Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.

Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.

Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы.

Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:

  • быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
  • стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
  • попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью

К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности.

Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь.

И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям.

Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.

Читайте так же:  Кого спасать

Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом.

Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д.

Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя.

Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.
Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала.

Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.

[1]

Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь. А суть, на самом-то деле, вот в чем:

  • материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне
  • общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам
  • культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения
  • такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»
  • трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов

И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением.

С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.

Подобный клубок проблем и переживаний мало кому удается распутать самостоятельно, поэтому помощь профессионального психолога жизненно необходима. Сегодня есть возможность пройти авторскую программу «Гармоничная личность», который поможет исцелить материнскую травму, понять, что каждый имеет право на свою жизнь без разрушительных шаблонов, навязанных с детства матерью.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Психолог поможет найти силы и преодолеть неизбежные конфликты и дискомфорт о т неудовольствия матери, которой не понравится идея что-то поменять в жизни дочери, и открыть путь к милосердию.

Источники


  1. Настоящая любовь. Влюбленность — начало любви. — М.: Издательство Белорусского Экзархата — Белорусской Православной Церкви, 2013. — 240 c.

  2. Джуди, Даттон Любовь и секс. Как мы ими занимаемся / Даттон Джуди. — М.: Добрая книга, 2012. — 652 c.

  3. Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.
  4. Молодой семье. Энциклопедия семейной жизни. — М.: Гриф, 2010. — 672 c.
  5. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
Когда стыд имеет привкус материнской заботы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here