Когда в семье разные взгляды

Сегодня обсуждаем тему: когда в семье разные взгляды с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Различные взгляды на семейную жизнь

По данным последних исследований именно несоответствие брака ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи родственников и знакомых. Играя в «дочки-матери» и другие «семейные» пары, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Неверность

Супружеская неверность — одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене?

По статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном обществе супружеский треугольник встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в большей или меньшей степени. Раньше непостоянством отличались мужчины. Теперь количество измен и с той, и с другой стороны сравнялось.

Муж-изменник может быть:

  • · эгоистом, который думает только об удовлетворении своих потребностей, остальное ему глубоко безразлично.
  • · человеком, который бросает вызов, уверяя, что любит жену, не собирается с ней расставаться, но «такой уж уродился» и ничего с этим поделать не может.
  • · бегущий от недоброжелательной обстановки дома, старающийся найти тепло и уют на стороне.
  • · охваченный страстью, которого обычно мучает совесть. Такие мужья стараются загладить свою вину, становятся внимательными, предупреждают все желания жены.

В более 75% случаев мужчины не находят в случайной партнерше того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Они не уходят из семьи, а уйдя, часто возвращаются. Но все равно, даже если примирение происходит, остается тень недоверия и обиды.

Почему изменяют женщины? Здесь тоже несколько причин:

  • · виноват может быть муж: не смог стать возлюбленным для жены, она не чувствует себя счастливой.
  • · женщина испытывает больше удовольствия от половых отношений со своим поклонником. Ей кажется, что это лучший вариант. На самом же деле такие поклонники галантны с другими женщинами, а жен своих унижают. Кроме того, беда многих женщин в том, что они не замечают внимания супруга, а комплименты любовника кажутся им доказательством любви.

В 90% случаев среди женщин встречи на стороне приносят разочарования и угрызения совести.

Большинство людей считает, что измена является поводом для развода. Считается, что нет смысла сохранять семью. Психологи не соглашаются с таким мнением. Конечно, измена приносит много горя. Однако те измены, которые произошли по вине легкомыслия, слабости характера, не угрожают браку, но свидетельствуют о неуважении к супругу. Хорошему браку с крепким фундаментом не слишком повредит случайная измена, она может укрепить узы брака, так как поможет почувствовать, как супруги нужны друг другу.

Когда в семье разные взгляды

Добрый день! Хотелось бы спросить совета и услышать мнения форумчан по следующему вопросу.
Ситуация такая: у пары со сложившимися долговременными отношениями есть принципиальные расхождения по одному-единственному аспекту — политических взглядов.
То есть эти взгляды не просто отличаются, а диаметрально противоположны. Это порождает регулярные дискуссии, разногласия и в конечном итоге — ссоры.
Во всем остальном эти люди довольно хорошо подходят друг другу. Если и бывают споры, то не приводящие к конфликтам.
Есть взаимопонимание, уважение, привязанность и взаимное влечение. Есть планы на будущее. В целом, общение протекает легко и приятно, пока разговор не «спотыкается» о «больную» тему.
Как вы думаете, жизнеспособны ли такие отношения? Или им суждено неизбежно развалиться со временем?
С учетом того, что эта тема возникает достаточно часто — например, при осбуждении последних новостей в Интернете, событий в Германии и в мире, отношении к России, воспоминаниях и оценке «прошлой жизни» в Союзе..

Как у вас в семьях? Совпадают ли ваши политические взгляды с супругом (супругой)?
Возможно ли прожить всю жизнь с человеком, абсолютно не разделяющим твоих взглядов по принципиальным вопросам, но при этом сохраняя взаимное уважение и оставаясь неизменно корректными в спорах?
Какое место в вашем семейном общении занимают такие темы? Насколько вы политизированы?
Может быть, после того, как пара «совьет гнездышко» и заживет тихой семейной жизнью — с детьми, конкретными бытовыми проблемами и повседневной рутиной — все эти разговоры на абстрактные темы, характерные для периода встреч, отойдут на второй план?
Почему, собственно, решила написать на форум. Только что в одной умной книжке прочитала примерно такую фразу: «Женщина охотно уступит мужчине в политических взглядах, но никогда — в религиозных».
Неужели женщине положено быть беспринципной конформисткой? Или это все для женщины должно быть третьестепенно по сравнению с любовью, душевным комфортом и мирными отношениями в семье?

Разные взгляды на жизнь с мужем

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Анна! Похоже, что у вас с мужем разные взгляды на обязанности в семье. Для Вас важна карьера, а муж видит Вас домохозяйкой. Пока вы не найдете точки соприкосновения — то есть ваши общие ценности, которые дл вас обоих были бы важны одинаково, такие отношения будут продолжаться. Это как перетягивание одеяла на себя. Желательно вам обоим сесть и обговорить каждый пункт ваших общих семейных целей и договориться на том, что вас обоих бы устраивало. Например, дети. Обговорите оптимальное количество, и время их рождения, общие семейные праздники, поездки. Ваши потребности, его потребности, ваши общие потребности. Кто, где, каким образом может уступить. Ведь фраза мужа о подкаблучнике говорит о том, что его границы в какой-то области ваших отношений нарушаются. Также обстоит и с Вашими границами, раз Вы испытываете неудовлетвренность. Лучше, конечно, сходить вдвоем к семейному психологу, пока дело не зашло слишком далеко. К сожалению, часто приходится иметь дела уже с семейными кризисами, а не с конфликтами или ссорами. Не доводите до этого. Удачи Вам!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7559 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Такая ситуация — все равно Вам придется принимать решения и выбирать.

Только вопрос Ваш мне кажется не «продуктивным» — мой ли это человек?

Ваш муж сейчас — не при чем.

Пусть это не покажется странным.

Может быть точнее другой вопрос — Моя ли — ЭТА — жизнь?

Сейчас у Вас нет согласованной — общей жизни.

Нет здорового — МЫ.

И выбирать — Вам.

У мужа есть понимания цели и понимания, что такое семья.

Читайте так же:  Про психологическую травму разве это больно!

Не ВАША. Где Вы — часть ТАКОЙ семьи.

Вам смириться с таким пониманием — не хочется.

(сейчас я не говорю о том, какое понимание семьи «правильное», какое — «не правильное». Оба имеют свои права на жизнь).

Поэтому Вы ищите подтверждения СВОЕЙ правоты.

К сожалению, Вашей отдельной правоты — нет.

Но есть ВАША жизнь.

Выбирать ее — ВАМ.

Отвечать за свой выбор — Вам.

Если Вы выберете ТАКУЮ СВОЮ СЕМЬЮ и ТАКУЮ ЖИЗНЬ — Ваш муж не будет виноват.

Иначе Вы будете мстить ему за то, что не «состоялись» так — как Вы понимаете свою «состоятельность».

Ищите ответы — в себе.

Помогать в этом может и профессионал.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Таюрский Дмитрий Валерьевич

Ответов на сайте: 13 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте Анна! Ситуация в которой вы оказались на первый взгляд сложная, а если смотреть Вашими глазами, то и тяжелая. На самом деле, сейчас Вы не в состоянии рационально, со стороны взглянуть на сложившуюся ситуацию, а это крайне необходимо! Почему не можете? Вы переехали в другой город, изменили стиль жизни, ждете ребенка (!) и Вы хотите чтобы это все прошло легко? Но это и недолжно проходить тяжело! ТО о чем вы сейчас думаете изменит Ваше будущее и Вашу жизнь, тот выбор, что Вы сделаете определит все! Ведь это Вы выбрали следовать за мужем, Вы выбрали родить ребенка. а как же муж? Он делает свои выборы и имеет на это право, так же как и ВЫ! То, что Ваша карьера притормозилась не катастрофа, а простая корректировка планов, которая произошла в серии цепочек Ваших выборов и компромиссов, Вы можете изменить ситуацию по СВОЕМУ желанию, но что Вы на самом деле хотите? Что важнее: семья или карьера? Вы можете быть успешны во всем, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ управлять своей жизнью, корректируйте планы от ситуации, ждите если необходимо ждать, действуйте когда время пришло. И помните — жизнь очень интересная стратегическая игра! Успехов Вам и мудрости!

Как ужиться в семье с кардинально разными взглядами

Часто бывает, что в одной семье кардинально разные взгляды. Это приводит к постоянным ссорам и конфликтам, рушится семейная идиллия. Как ужиться и не поругаться?

Безусловно, у каждого есть свое мнение. Можно его просто высказать и остаться при нем. Но это идеальная ситуация. Чаще всего всегда хочется переубедить людей в обратном, чтобы они думали как вы. В ход идут аргументы, а когда они заканчивают, разговор переходит на повышенные тона. Знакомая ситуация?

Психолог Юлия Пляха дала советы, как ужиться в семье с кардинально разными взглядами?

1. Воспринимайте своего любимого человека, вторую половинку таким, какой он есть.

Думаю это самый важный секрет отношений.

В нашей жизни каждому человеку необходимо принятие. Всем хочется, чтобы их любили не за огромный финансовый доход, не за дорогую квартиру или дом, не за связи в высшем обществе, а за то, какие они есть на самом деле. Каждый человек по своей сущности и природе уникален. Со своим характером, фигурой, ямочками на щеках, походкой, печалью в глазах, смехом на губах.

Постарайтесь каждый день находить что-то приятное в каждом встречающемся на вашем пути человеке. Обращайте внимание на красоту вокруг себя. Попробуйте не осуждать человека только из-за того, что он не похож на вас. Посмотрите на мир под иным углом. Разрешите себе и другим быть разными.

Чтобы тебя принимали, необходимо самому научиться испытывать это чувство. Не загоняйте других в рамки, позвольте человеку думать, как он думает. Это его право и его выбор жить именно так. Уважайте этот выбор. Тогда увидите, как человек начнет сам постепенно раскрываться, как научится реализовывать свои мечты и жизненные цели. И вы также будете приняты. Этот процесс подобен зеркалу – если я улыбаюсь человеку со странной прической, не осуждаю мнение другого человека, не навязываю свое – в ответ я получу такую же улыбку, взаимопонимание и поддержку.

2. Развивайте мудрость через жизненный опыт.

Чтобы ужиться в семье с разными взглядами, необходимо задействовать мудрость. Это умение делать выводы, основываясь не на логических заключениях, а в процессе исправления ошибок прожитого прошлого. Мудрость необходима в первую очередь для построения крепких и надежных взаимоотношений. Любое давление на близких людей – это неудовлетворенность и безысходность, попытка самоутвердиться за счет другого человека. Если вы и хотите кому-то дать совет, то не приказывайте ему. Есть два полюса – любовь и власть. Выбирайте действовать через любовь. Просто искренне попросите, чтобы вашу точку зрения выслушали. Старайтесь заинтересовать человека «инаковостью» хода ваших мыслей. Когда мы что-то делаем добровольно, только тогда это будет продуктивно и будет результат. И при этом возникнет чувство вдохновения и ощущение, что нас уважают и с нами считаются. Важно помнить – иногда люди совершают ошибки, потому, что это неизбежная часть нашего взросления, развития и жизненного опыта. А не потому, что люди глупые. Обманывают нас не потому, что лжецы, а потому, что мы сами иногда не заслуживаем доверия (нечестны перед собой). Между любящими людьми не должно быть поучений, а должен присутствовать дух свободы выбора.

И все же, что конкретно делать, если дома участились ссоры или скандалы из-за разных взглядов.

[3]

— не относитесь к ситуации как к катастрофе, ищите позитивные стороны, настройтесь на позитивное мышление;

— используйте невербальные проявления внимания к партнеру: поглаживания, объятия, совместные дела – уборка, приготовление пищи, совместный поход в кино;

— попытайтесь расслабиться как телом, так и душой. Пусть вашему партнеру будет приятно и спокойно находиться рядом с вами;

— выделите 5-10 положительных качеств у вашей второй половинки и каждый день напоминайте ему о них невзначай. Пусть он почувствует, как вы цените и дорожите им и вашими отношениями;

— чтобы ужиться в семье с разными взглядами, рекомендую

настроиться на одну эмоциональную волну с вашим любимым.

Попытайтесь разделить чувства вашей второй половинки, какими бы они не были (будь то радость, страх, печаль, скорбь, злость). Не старайтесь изменить его настроение, его мировоззрение, его взгляды на жизнь. Деликатно покажите партнеру, как переживаете за него, дорожите им несмотря ни на что. Загляните нежно в глаза, возьмите осторожно за руку, с трепетом приобнимите за плечи. Взамен вы получите открытость, доверия и душевное общение;

— научитесь прощать ошибки – умейте прощать и не держите обиды в сердце, особенно не стоит обижаться по пустякам или из-за плохого настроения;

— и самое главное – будьте в контакте с реальностью – если вы ожидаете от вашего партнера, что он будет вести себя так, как вы мечтаете в идеале, то устанавливаете невидимую стену между вами. Нельзя строить отношения, без фундамента, отрицая реальность.

Безусловно, каждая семейная ситуация и проблема по своей сущности уникальна. И нет таких советов и рекомендаций, которые подошли бы каждой паре на 100%. Но, если вы читаете, эту статью у вас уже есть, желание изменить что-то в себе, а это первый шаг к решению проблемы.

Вам понравилась эта статья? Поделитесь ею с друзьями

Когда в семье разные взгляды

Добрый день! Хотелось бы спросить совета и услышать мнения форумчан по следующему вопросу.
Ситуация такая: у пары со сложившимися долговременными отношениями есть принципиальные расхождения по одному-единственному аспекту — политических взглядов.
То есть эти взгляды не просто отличаются, а диаметрально противоположны. Это порождает регулярные дискуссии, разногласия и в конечном итоге — ссоры.
Во всем остальном эти люди довольно хорошо подходят друг другу. Если и бывают споры, то не приводящие к конфликтам.
Есть взаимопонимание, уважение, привязанность и взаимное влечение. Есть планы на будущее. В целом, общение протекает легко и приятно, пока разговор не «спотыкается» о «больную» тему.
Как вы думаете, жизнеспособны ли такие отношения? Или им суждено неизбежно развалиться со временем?
С учетом того, что эта тема возникает достаточно часто — например, при осбуждении последних новостей в Интернете, событий в Германии и в мире, отношении к России, воспоминаниях и оценке «прошлой жизни» в Союзе..

Читайте так же:  Коровы убивают или рак наступает!

Как у вас в семьях? Совпадают ли ваши политические взгляды с супругом (супругой)?
Возможно ли прожить всю жизнь с человеком, абсолютно не разделяющим твоих взглядов по принципиальным вопросам, но при этом сохраняя взаимное уважение и оставаясь неизменно корректными в спорах?
Какое место в вашем семейном общении занимают такие темы? Насколько вы политизированы?
Может быть, после того, как пара «совьет гнездышко» и заживет тихой семейной жизнью — с детьми, конкретными бытовыми проблемами и повседневной рутиной — все эти разговоры на абстрактные темы, характерные для периода встреч, отойдут на второй план?
Почему, собственно, решила написать на форум. Только что в одной умной книжке прочитала примерно такую фразу: «Женщина охотно уступит мужчине в политических взглядах, но никогда — в религиозных».
Неужели женщине положено быть беспринципной конформисткой? Или это все для женщины должно быть третьестепенно по сравнению с любовью, душевным комфортом и мирными отношениями в семье?

Главная: Отцы и дети. Что делать, когда в семье разные политические взгляды

Проблема разных политических взглядов в семье совсем не нова. Достаточно вспомнить классическую русскую литературу — «Тарас Бульба», «Горе от ума», «Отцы и дети» — это первое, что приходит на ум. Эта тема идет рука об руку с проблемой отцов и детей. Родители не слушают ребенка, думают, что он еще слишком мал для таких тем. Дети (особенно подростки) обижаются, что их мнением пренебрегают, и считают, что взгляды взрослых безнадежно устарели. И вот в итоге семейные ужины перерастают в перепалку, ребенка лишают десерта, а отношения в семье становятся все прохладнее.

[3]

И в наше время эта проблема актуальна. Это неудивительно, зачастую старшее поколение более консервативно, а молодежь стремится изменить существующих уклад жизни любыми способами. Мы поговорили с опытными психологами и узнали, что делать, если мама — коммунистка, папа — либерал, а дети — внезапно — анархисты.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Важно: в нашем материале мы говорим о тех случаях, когда взгляды обеих сторон хоть и разные, но не являются экстремистскими и не противоречат законам РФ. В противном случае это совсем другая история.

Советы психолога Зои Боровской, как вести себя родителям:

[1]

«Родители должны признать тот факт, что ребёнок уже личность и имеет право на собственные взгляды, точно так же, как родители имеют право на свои убеждения. Ответьте себе на вопрос: что плохого в том, что ваш ребёнок имеет свои собственные убеждения и взгляды? Разве вы хотите видеть в своём ребёнке человека, который не имеет собственной точки зрения, который подчиняется всем и во всём, не выбирая собственную социальную позицию».

Стоит ли родителям переубеждать ребенка?

«Необходимо поговорить с ребёнком. Грамотно построенный разговор может разрешить многие конфликты без оскорблений, унижений и привести к согласию. Для разговора необходимо выбрать время, когда никто никуда не спешит и оба собеседника не слишком утомлены. Необходимо выбрать момент доброжелательного настроя, и убедится, что беседа нужна обоим, что вашего ребёнка ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение. Выстраивая разговор, родителям необходимо исключить так называемые «саботажники общения» — угрозы, критику, оскорбленные прозвища, перебивание, приказы, крик, презрительные интонации. Представьте себе, что именно вы сидите напротив, и представьте, какие слова могли бы вызвать отклик, если бы вы были на месте ребёнка. Беседа не должна строиться по принципы «Кто кого». Начать разговор лучше всего с выслушивания ребёнка, а затем уже перейти к описанию того, что происходит, что вы чувствуете. Слушать, придется, не перебивая, хотя, возможно, это будет неприятно. Дайте ребёнку возможность высказать свою точку зрения. Попытайтесь уловить основную мысль, распознать те ценности, которым ребёнок отдаёт предпочтение при объяснении своей политической позиции».

Ребенок пошел на оппозиционный митинг, как быть?

«Необходимо объяснить ребенку всю меру ответственности за принятое решение. Привести примеры, какие последствия могут ожидать его, как это может сказаться на его будущем. Рассказать о своих чувствах и переживаниях. Не стоит категорически настаивать на своей точке зрения и не пускать ребёнка на митинг, всё что «нельзя» вызывает наибольший интерес. Пусть посетит данный митинг, возможно, это мероприятие разочарует его, и он изменит свою точку зрения. Позвольте ребёнку приобрести собственный опыт».

Что же делать ребенку?

«Не стоит вступать в противостояние с родителями. Необходимо поговорить с ними, понять, что именно они не одобряют, что вызывает у них тревогу. Попытайтесь встать на место родителей, понять их мотивы».

Стоит ли ребенку рассказывать о своих взглядах родителям?

«Конечно, необходимо. Родители имеют право знать всё то, что происходит с ребёнком, чем он интересуется. Возможно, что предположение о том, что родители не одобрят выбор, не оправдается, и вы зря скрывали свои взгляды».

Родители обо всем знают и точно не одобряют позицию ребенка?

«Если же всё-таки родители настаивают на своей правоте и не хотят вас услышать и понять, не стоит доводить ситуацию до конфликта и отстаивать собственные взгляды. Признайте тот факт, что родители имеют право на свою точку зрения, на свои убеждения».

Родители активно пытаются переубедить ребенка, навязать свои взгляды

«Внимательно выслушать родителей, не перебивать, даже если вам не нравится всё, что они говорят. Терпите. Позвольте им выговорится. Ваши родители легче пойдут на выработку совместных решений после «выпускание пара». Да и вам полезно знать, как выглядят со стороны ваши убеждения».

Политическое противостояние дошло до насилия в семье

«Ни в коем случае родители не должны применять в отношении детей формы насилия. Это может привести к психологической травме, и здесь тогда уже необходима будет помощь специалистов. Родители должны помнить, что нет никого и ничего важнее их собственных детей, и никакие противоречия не оправдывают причинение вреда ребёнку. А если же всё же дошло дело до насилия, то ребёнок не должен оставаться наедине со своими переживаниями. Я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу».

Что делать, если в семье возникла такая проблема, мы спросили так же у клинического психолога Александра Нестеровой:

Вполне нормально, если у Вас не совпадает мнение с родными и близкими. Необходимо принимать и уважать право другого человека на своё мнение.

Семья – это первое государство, в котором формируются чувство патриотизма, именно семья – главный фактор, влияющий на формирование гражданской позиции. До определённого этапа становления собственного политического мнения, дети прислушиваются именно к мнению родителей и принимают их взгляды. Постепенно влияние оказывает, кроме семьи, близкое окружение, друзья, СМИ. На мой взгляд, задача родителей не переубеждать, а выслушать, поддержать, услышать.

Если ребенок пытается переубедить родителей, нужно понять для чего ему это нужно, почему для него важно быть с вами одних взглядов. Не забывать, что вы семья, что у вас много других общих счастливых и радостных моментов.

Читайте так же:  Песочная психотерапия в практике психолога пмпс школы

Если ребенок пошел на оппозиционный митинг, необходимо позаботиться о безопасности ребёнка: узнать, согласована ли акция с властями, напомнить о правильном поведении, о необходимости соблюдать правила организаторов митинга.

Я бы постаралась разобраться вместе с ребёнком, почему для него разные политические взгляды являются проблемой. Наверняка это ни первый предмет споров и разногласий между ним и родителями, возможно родители не одобряли его выбор друзей, предпочтения в одежде, увлечения… семьи с этим справляются. Почему разные политические взгляды так остро переживаются ребёнком…. За этим могут скрываться совершенно другие потребности ребёнка, например, желание быть самостоятельнее, взрослее, свободнее.

Детям стоит рассказывать о своих взглядах. Я всегда за доверительные отношения в семье. Правду не говорят тому, кто не умеет её принимать. Если в семье близкие отношения, дети привыкли делиться с родителями своими переживаниями, вечерами за ужином обсуждать прошедший день… Конечно и это обсудят, почему нет.

В любом споре необходимо придерживаться следующих правил: Говорить только о предмете спора, не вспоминать прошлые обиды, не переходить на оскорбления. Все люди разные, реакция на конфликт будет зависеть от психоэмоциональной организации человека, если вы видите, что ситуация перестаёт быть мирной, используйте приём активного слушания, дайте человеку высказаться, уважайте его и своё мнение. И не забывайте, что вы семья, близкие люди в родном доме.

Кстати: советы психологов по разрешению конфликтов подходят не только для споров на политической почве. Они универсальны, и вы можете использовать их в любой ситуации. Редакция городского портала Tomsk.ru уже взяла описанные методы на вооружение.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Подведем итоги. Слушайте друг друга, и, главное, услышьте друг друга. Старайтесь не доводить до конфликта. Если тема разговора задевает за живое, и договориться никак не получается, лучше вообще эту тему не затрагивать. И помните, политические взгляды меняются, а семья остается.

Если вы с мужчиной слишком разные.

Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?

Обрести родственную душу?

Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.

Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.

Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?

У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.

Общее склоняет, но не обязывает

Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…

Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.

Как «сгладить» разницу?

Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?

Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.

Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.

Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…

Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.

Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.

Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.

Разные взгляды на воспитание детей

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как воспитание детей, споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим «яблоком раздора». Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое – когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на формирование личности малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих родительских ссор. Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш подрался в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Разные взгляды на жизнь с мужем: как сгладить проблемы мировоззрения

Опубликовано 28 Янв 2018 13:17 © Женская доля

Люди по-разному смотрят на жизнь и по-разному реагируют на происходящее вокруг. Как достичь в супружеском союзе гармонии, если один из супругов отъявленный пессимист, а другой – ярый оптимист? Или – наоборот. А что делать, если оба супруга одного поля ягоды?

Конечно, в жизни чаще всего приходится иметь дело с промежуточным типом людей, с реалистами. Но что же все-таки происходит, если налицо четко выраженный взгляд на жизнь в каждом из супругов, и что об этом думают психологи?

Четыре варианта сочетания мировоззрений

Вариант 1. Пессимист + Оптимистка

Женщине, настроенной на позитив и верящей, что все обязательно получится, даже если пока все плохо, будет непросто с мужем, привыкшем всегда и во всем видеть только плохую сторону.

Конечно, пессимисты бывают разные. Тихие и меланхоличные унывают себе потихоньку, никому не мешая, а есть настоящие «агрессоры», которые живут, орошая желчью окружающую действительность и брюзжа по любому поводу. С таким вряд ли удастся сладить: ведь он не только капитулирует сам по всем направлениям, но и оптимисту не дает «подняться в атаку».

В борьбе за семейное счастье

Оптимистичная супруга может попробовать победить агрессора, специально начав разделять его взгляды и убеждения: «Все ужасно!», «Ты прав: денег нет, и не предвидится. Нас ждет нищета!», «Просвета нет: ребенок – двоечник, кран течет, поехать к морю не удастся уже никогда!» Возможно, такой подход заставит его взглянуть на собственное поведение под другим углом и, быть может, понять, как глупо иногда выглядит его бесконечное нытье.

У «тихого» пессимиста шансов на «перевоспитание»» несколько больше. Нужны только большое желание и вера «перевоспитателя». Оптимистичная супруга пессимиста должна помнить, что любая неудача в жизни, в том числе пессимизм мужа, – вещь временная. Для нее фраза «жизнь – борьба» с добавлением слова «семейная» будет своего рода девизом. Жизнелюбивая и жизнерадостная, энергичная и инициативная, она будет вновь и вновь «поднимать мужа с колен», внушая ему уверенность в его же силах. Она будет убедительно доказывать, что успешное выполнение сложной работы, изобретение оригинальной мышеловки и поимка на вечерней зорьке трехпудового карася – совсем не случайные его достижения, а закономерный процесс.

Результативность

В общем, в обоих случаях человека можно – не перевоспитать, конечно, но – «перенастроить». Здесь понадобится море терпения и океан любви: ведь, как пел Высоцкий, «бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять!» В конце концов, если перенастройка пессимиста не удастся, а «разъяснять» – осточертеет, можно просто плюнуть на это дело и, как положено оптимистам, жить и наслаждаться каждым мигом. Тем более, что это помогает не болеть.

Вариант 2. Оптимист + Пессимистка

В этом варианте семейное благополучие во многом зависит от силы личности пессимистичной половины. У женщины слабой, которая не в состоянии «подавить» мужа, прогноз, как говорится, неутешительный. Вечно унылая, неуверенная в себе, очень мнительная, она делает все с безысходностью в мыслях – что замуж выходя, что детей рожая, что на работу устраиваясь… Если муж – борец, возможны варианты, а если рохля какой-нибудь, то будь он хоть трижды оптимист – с проблемой, ему не справиться. А вот с сильной женщиной оптимист может прожить долгую и где-то даже счастливую жизнь. Если, конечно, оптимист он покладистый, не любящий ссор, которому проще подчиниться, чем вступать в конфронтацию.

В борьбе за семейное счастье

Мужчина со здоровым оптимизмом и сильным характером будет биться, как рыба об лед, пытаясь разбудить в супружнице веру в светлое, доброе, вечное и оптимистичное – тянуть ее в горы и походы на байдарках, устраивать дружеские посиделки и интимные вечера – лишь бы вдохнуть в нее ощущение радости жизни. И если это не будет удаваться, он не станет отчаиваться, а будет действовать еще активнее. Он верит, что нельзя все время быть подавленным и угнетенным, если рядом находится человек, имеющий радоваться жизни. В случаях «умеренного пессимизма» это когда-нибудь да сработает! Сложнее с радикальными пессимистками: безысходность у них словно программирует одну неудачу за другой – и это стресс. А уж крупная неприятность гарантирует уже полномасштабную депрессию.

Результативность

Мужчина даже со здоровым оптимизмом быстро устанет, если у подруги жизни пессимизм безнадежный, а его попытки – безрезультатны. И тогда – поминай как звали!

Пример супружеской пары, где женщина – с сильным пессимистическим характером, а муж – тихий оптимист-трудяга, предложил еще Пушкин в «Сказке о рыбаке и рыбке». Вечно недовольная, сварливая жена: «Дурачина ты, простофиля! Воротись к золотой рыбке…» – и муж-подкаблучник, оптимистично смотрящий в будущее и поэтому послушно бредущий к берегу моря: «Смилуйся, государыня рыбка. » Вполне жизнеспособный вариант – если только «старуха» все-таки научится ценить то, что есть. И тогда каждый из них будет счастлив. Иначе они все время будут возвращаться к разбитому корыту! С другой стороны – зато вдвоем…

Вариант 3. Оптимист в квадрате

Это тот случай, когда оптимизм неиссякаем: ведь, если у одного сбой, у другого хватит на двоих! У оптимистов жизнерадостность бьет ключом, и они активно делятся ею с другими людьми. Поэтому обычно такая семейная пара дружелюбна и гостеприимна, и это добавляет им еще оптимизма и жизненной энергии!

В борьбе за семейное счастье

Быть может, сами того не осознавая, оптимистичные муж и жена делают многое из того, что рекомендую психологи для семейного благополучия. Они никогда не приносят домой плохое настроение, тягостные проблемы и грустные перспективы. В ссорах – а у оптимистов они нередки – каждый из них до последнего верит в то, что будет принят именно его вариант. Но заканчиваются ссоры чаще всего тем, что каждый предлагает принять вариант другого! Им легко в быту, он оба убеждены, что возможно закончить ремонт, выплатить ипотеку и поймать на вечерней зорьке трехпудового карася – и стремятся это осуществить.

Результативность

Оптимисты часто не способны тонко чувствовать друг друга! Но их общая целеустремленность и общая вера в счастливый конец являются достаточно прочным фундаментом для гармоничной семейной жизни. Особенно если оба верят в любовь. А оптимисты чаще всего верят!

Бывает, оптимисты и разводятся, но с чувством полной уверенности, что в будущем все будет отлично, в том числе и у бывшего супруга.

Да и «двойной» оптимизм, превращая розовые очки каждого в семейный бинокль с многократным «розовым» увеличением, приводит пару порой к недооценке ситуации и неправильным решениям. Но – оптимисты потому дольше и живут, что всегда помнят: «Все болезни от нервов!» А значит, не надо нервничать – надо искать другие пути решения, вот и все.

Вариант 4. Пессимист в квадрате

Тоже тот случай, когда муж и жена едины, только уже не в самом хорошем смысле. Да и откуда взяться хорошему, если в семейном союзе оба «тянут на дно»: когда один самозабвенно строит «Титаник», другой упоенно пишет «Му-Му!» Когда один, приходя домой, недовольно-уныло сообщает, что случайно нашел на улице всего лишь миллион, а хотел бы пять, другой уныло-недовольно добавляет, что и купюры какие-то помятые…

В борьбе за семейное счастье

Изначально негативно настроенным людям живется непросто. Они не пытаются чего-либо добиться – ни поодиночке, ни вместе – оправдываясь тем, что это, в общем, бессмысленно. Прогнозируя развитие событий, они неизменно рисуют перспективу в черных тонах, с негативными последствиями. Добрые отношения в семье держатся, прежде всего, на совпадении мрачных оценок окружающей действительности.

Дела на работе у пессимистов часто обстоят не лучшим образом – это не обязательно так на самом деле, просто они так это ощущают, и, кстати, ощущение это приносят домой в виде плохого настроения, унылых жалоб и сетований на все и вся. Поэтому круг общения их очень узок. Когда жизнь дает трещину, пессимист в нее проваливается. Правда, он не испытывает при этом особого разочарования, поскольку он такой результат и предвидел.

Результативность

«Двойной» пессимизм редко приводит к счастливому семейному союзу, потому что оба «союзника» мечтают об идеале, оба не верят в него, а не найдя, впадают в депрессию. Но, как ни странно, построенные на «минусах», их союзы обычно бывают долгими. Зато для этой семьи «печального образа» любое отступление от предвиденного ими негативного сценария – уже радость, и это один из немногих плюсов, «на котором» супруги могут строить счастливый брак.

23 января 2016, 7:03
Читайте так же:  Размышления об отношениях с женатым мужчиной

Источники


  1. Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.

  2. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.

  3. Лемайте, Кристина Как сделать карьеру, или Психология общения на работе / Кристина Лемайте. — М.: Научная книга, 2018. — 356 c.
  4. Муратов, С.А. Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем. Учебное пособие для вузов / С.А. Муратов. — М.: Юрайт, 2018. — 279 c.
  5. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
Когда в семье разные взгляды
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here