Кого ты больше любишь

Сегодня обсуждаем тему: кого ты больше любишь с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

«Мама, кого ты больше любишь?»

Здравствуйте! Старшая дочка стала спрашивать, кого больше люблю — ее или младшего брата (1,4 года). Говорю, что люблю обоих одинаково. Настаивает, «ну хоть чуть-чуть больше». Скажите, можно ли говорить, что чуть больше любишь ее. Мне кажется, будет чувствовать себя увереннее что ли. Помню, в моем детстве мне хотелось, чтобы мама меня тоже любила больше, чем брата, и я тоже к ней так приставала. Спасибо!

Виктория, если вы чувствуете, что это важно вашей дочери, скажите, конечно. Можно так же говорить, что к каждому ребенку вы испытываете особые чувства: дочку любите по одному, а сына по другому. Детям важно чувствовать свою индивидуальность – это возможно только через ваше отношение. Попробуйте показать это дочери, ведь мы действительно очень по-разному любим своих детей. Смирнова Анна, психолог

[2]

Как ответить на вопрос ребенка: «Кого ты больше любишь-меня или папу/маму»?

Как ответить на вопрос ребенка: «Кого ты больше любишь — меня или папу/маму?» в присутствии папы/мамы?

Как ответить на вопрос мужа/жены: «Кого ты больше любишь — меня или ребенка?» в присутствии ребенка?

Как ответить максимально правдиво и не конфликтно? Объяснения, аргументы?

Ответ «Одинаково» — не прокатит

Ребенку(дошкольнику или младшему школьнику) надо сказать:» Конечно тебя. Ведь мне достался самый лучший в мире ребенок.А папа ( мама)у нас с тобой тоже самый лучший мужчина.Ты согласен ? мы с тобой его вместе любим «.а старшим детям надо сказать «Я тебя люблю как сына,а папу-как мужа».Ну уж если взрослый задал такой вопрос,тогда это не взрослый.

Взрослому человеку за такой вопрос должно быть стыдно. Я сама такого спросить при ребенку не могу и не позволяю другим людям задавать вопросы кого ты больше любишь: маму или папу, мужа или ребёнка, одну бабушку или другую бабушку, дочку или сына. Отвечаю, что этот вопрос некорректый и его нельзя задавать и отвечать на него.

Ребенку на такой вопрос можно ответить, что любовь разная и нельзя сравнить любовь к папе и любовь к конфетам. И папу мама любит как мужа, а ребёнка совсем по-другому.

Кого ты больше любишь?

Молодые родители решили выяснить у своей дочки Маши, кого же она из них больше любит. Девочке было 4 года и, выражаясь современным языком, подвоха она не понимала.

— Машенька, кого ты больше любишь? Маму или папу? – мама улыбнулась лукавой улыбкой.

— Маш, скажи, что папу! – отец семейства был уверен в своей победе.

— Да?! А кто ей каши по утрам варит?

— Ты! Но, куклу последний раз я купил!

— Угу! Если бы я тебе не напомнила, то Машенька до сих пор ждала бы, когда папа соизволит купить куклу!

— Да, и кстати. А где новое платье для куклы.

— Еще не заработал на него…

— Милая, ну ты же сама знаешь, у нас ипотечный кредит…

— Вот Машенька, смотри какой у тебя папа! У других Феррари да конфеты, а у этого кредит и не хватает денег на платье для куклы.

— Милая, успокойся! Машенька, так кого ты больше любишь?

— Конечно же, меня! Когда она вырастет, то я отдам ей свои старые туфли.

— Ну и что! А я ей молоток подарю!

— Ага! С надписью «им папа ни разу не пользовался».

Молодые родители продолжали свой спор и не заметили, как Маша ушла в свою комнату. Села на кровать, прижала к себе кошку Мусю и сказала:

— Я тебя бооольше всех люблю! А когда вырастешь, я подарю тебе мамины туфли и папин молоток.

Кого ты больше любишь

Иногда осознаешь свою какую-то оглушительную бездарность буквально во всем, особенно в умении организовать свою жизнь.

Нет, иногда – в другие моменты – я, конечно, просто супермен. А через день уже раз – сижу, и не знаю, что со своей жизнью делать, и, кажется, могу только смотреть и слушать, как она проходит мимо.

Вот почки превращаются в листья, а потом листья становятся из зелёных — жёлто-красными. Вот воет соседская собака. Ее отношения с соседкой напоминают семейную жизнь пожилой пары. По утрам соседка кричит собаке: сколько раз я тебя просила?! Собака оставляет вопрос без ответа, а через несколько дней закатывает скандал на балконе, с подвыванием и битьем собой в балконную дверь.

Вот книжка, надо бы прочитать еще сто страниц сегодня, и сто – завтра, чтобы успеть до отлёта, и оставить книжку маме.

Я закрываю глаза и думаю о том, что в Москве прохладно, но я помню, каким у меня было лето. Как было жарко, душно, смешно, и в сумке-бауле каждый день песок. Я думаю о том, что время идёт, а я по-прежнему ничего не знаю: ни что делать, ни чем хочу заниматься, ни – где жить. Хотя с последним проще, тут удалось разобраться. Мне нравится само ощущение дороги и того, что ты здесь, пока тебе здесь хорошо, как только захочется лучшего или просто – другого, нужно уезжать.

Мне вообще нравится идея ненужности выбора. Больше всего на свете я ненавижу выбирать. Владивосток или Москва, короткие волосы или длинные, блондины или брюнеты, административное или творческое, уйти или остаться, скажи, кого ты больше любишь, маму или папу, скажи, скажи, скажи.
Мы так часто сами себя мучаем – правда ведь, никому не удается убедить нас в никчемности лучше нас самих.

Ты что, не можешь определиться, кем хочешь быть? – спрашиваем мы сами себя. А когда определишься, в пятьдесят? Когда тебе в спину будет дышать сто человек, которые моложе тебя? Смотри, останешься на бобах, и никто, слышишь, никто не возьмет тебя вообще ни на какую работу.

Ты что, с ума сошла – разводиться? Ну и что, что ты его давно уже не любишь и не хочешь. Зато стабильность! Зато квартира. Зато, зато, зато.

Мы задаем себе много вопросов, загоняем себя в угол, чтобы там, из этого угла, зажмурившись, скорее выбрать хоть что-нибудь.

Как правило, это не то, что на самом деле хочется и уж точно не ничего.

Читайте так же:  Кризис становления 18-25 лет

Мы быстренько выбираем ненужную нам работу, трусливо остаемся с теми, кого давно разлюбили и кто давно уже чемодан без ручки. Потому что не даем себе времени оценить возможное одиночество, оно не успевает нам понравиться – ну и не нравится, конечно. Мы боимся переезжать в другой город, потому что мало ли, что там ждет.

Мы сами выталкиваем себя из зоны комфорта, забывая о том, что слишком мало в ней пробыли. Мало кутались в плед на балконе, мало читали книжку, ни о чем не думая, мало смотрели на море и ничего не решали.

Мы себя наказываем за нежелание скорее определяться со своей жизнью, и потом никто не может нам с этим помочь – а как помочь подружиться с самим собой?

Я бы ничего не выбирала, или выбирала всё. Я бы гладила себя по голове, не наказывая за бездарность, смотрела на море или на город, и думала: интересно, что будет дальше? а потом бы шла делать великие – или невеликие – дела.

Или не шла. Сидела бы и слушала, как гудит где-то там улица и удивлялась, что вообще-то обещали похолодание, и должно бы быть холодно на балконе сидеть.
А не холодно.

Кого ты больше любишь?

Кого ты больше любишь,
Папу или маму?
Такой вопросик слышу
Я каждый день,упрямо

На улице,на даче,
Нигде прохода нет,
И все хотят у Вари
Узнать её секрет!

Секретик не раскрою,
Ни слова не скажу,
Своей семейной тайной
Я очень дорожу!

Молчу,как партизанка,
Прикрыв ладошкой рот,
Уж очень любопытный
Живёт у нас народ!

Всё взрослым интересно,
И всё им надо знать,
Зачем к хорошей девочке
Всё время приставать?

Люблю я папу с мамочкой!
Но это дело личное,
И каждому рассказывать
Об этом неприлично!

«Кого ты любишь больше всех?»

Сэм Макбратни (в оригинале «You are all my favorites»

)Жили-были мама-медведица, папа-медведь и трое медвежат. Первый медвежонок, второй медвежонок и третий медвежонок. Независимо от того, кто укладывал медвежат вечером спать, мама или папа, всегда им говорили: «Вы самые чудесные медвежата на свете.»

Но однажды вечером после того как мама-медведица тепло укрыла и как всегда им сказала: «Вы самые чудесные медвежата на свете», медвежатам захотелось еще кое-что узнать.

«Откуда ты это знаешь?», спросили они маму.

«Откуда ты знаешь, что мы самые чудесные медвежата на свете?»

«Мне это ваш папа сказал», ответила мама, «в ту ночь, когда вы родились. Когда папа вас увидел в первый раз — и это я помню очень хорошо — , он сказал это самые милые медвежата, каких я только видел. Нет в этом иире медвежат чудеснее.»

Этот ответ очень понравился медвежатам, они прижались друг к другу и довольные крепко уснули.

Однако однажды первый медвежонок задумался. А что если другие медвежата чудеснее его? Ведь у них было белое пятнышко на груди. Ведь может быть, что мама очень любила бедные пятна.

И второй медвежонок, девочка, задумалась. «Может быть папа любит моих братьев больше чем меня», размышляла она, «ведь он мальчики, а я нет.»

В конце и третий медвежонок начал беспокоится. «Я самый маленький», подумал он, «все остальные больше меня!»

В тот вечер трое медвежат спросили папу: «Кого ты любишь больше всех? Мы же не можем быть все твоим самым любимым медвежонком.»
«Еще как можете», сказал папа-медведь. «Я знаю, что вы можете, потому что я слышал как ваша мама это сказала. Я сам это слышал», и он взял первого медвежонка на руки.

«Когда она увидела тебя, я слышал как она сказала «Это самый великолепный первый медвежонок, на всем свете.»

«Даже если у меня нет пятнышка на груди?»

«Белые пятна это не самое важное», сказал его папа и нежно погладил.

«А когда она увидела тебя», сказал папа и поднял второго медвежонка в воздух, «я слышал, как она сказала: «Это самый великолепный второй медвежонок на всем свете.»

«Даже если я не мальчик?»

«Девочка или мальчик — нам все равно», сказал папа и поцеловал ее в носик.«И когда она увидела тебя», сказал папа качая третьего медвежонка на руках, «я слышал как она сказала: «Это самый великолепный третий медвежонок на всем свете.»

«Даже если я такой маленький?»

«Большой или маленький, мы любим тебя именно таким, какой ты есть. Мы любим вас всех больше всех. Вы все мои любимчики.»

Этот ответ очень понравился самым чудесным медвежатам. Они прижались друг к другу и довольные заснули.

Автор: Сэм Макбратни. Перевела Кри

Добро пожаловать на треинг «Мудрые родители».

Краше Всех

Как хорошо иногда быть готовым к каверзным вопросам.

Недавно мы со средним сыном ходили на ланч в Макдональдс. Я предоставила ему право пригласить маму в любой из местных ресторанов, и в итоге мы оказались там. Мы болтали о школе, его новых друзьях и супергероях, а потом он внезапно замолчал, задумчиво прожевал полгамбургера и спросил:

– Мама, а кого ты больше любишь, меня, Стэнли или Эдварда?

Классический вопрос, я знаю, но услышала я его впервые, так как старший никогда об этом не спрашивал, а младшему еще далеко до такой философии.

И тут я была благодарна тем книгам о воспитании, которые прочитала. Пусть многое вылетело из головы, но базисное – никогда не говорить “Я люблю вас одинаково” – закрепилось прочно.

Хотя когда-то изначально мне казалось, что это самый логичный и правильный ответ. “Вы все одинаково важны для меня и для папы, дорогие дети, вы все неотъемлемая часть нашей жизни и мы не выделяем никого отдельно и не назначаем любимчиков” – казалось бы, очень грамотный ответ, ставящий всех в равное положение.

Но дети, оказывается, эгоцентричны, и вопрос справедливости и равенства по отношению к своим братьям и сестрам, когда они задают вопрос о родительской любви, волнует их меньше всего.

Оказывается, когда ребенок спрашивает: “Кого ты любишь больше, мама, меня или братьев моих и сестер”, он хочет услышать только о себе, о своей уникальности и тех чувствах, которые вы испытываете именно к нему.

А согласно уважаемым мною авторам Адель Фабер и Эллен Мазлиш, равенство в отношении к детям на словах принижает их значимость и даже унижает. В качестве пищи к размышлению в книге “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно” ими приводится короткая история.

“Молодая жена поворачивается к мужу и неожиданного спрашивает:

– А кого ты любишь больше, меня или свою мать?

Читайте так же:  Власть авторитета

– Я люблю вас одинаково, – отвечает муж и нарывается на серьезные неприятности.

Ему следовало бы сказать: “Мать – это моя мать. А ты удивительная, прекрасная женщина, с которой я хотел бы прожить всю оставшуюся жизнь.”

[3]

Так и с детьми, когда мы говорим им о равенстве и “одинаковости” своих чувств, мы уравниваем детей и лишаем их индивидуальности. А ведь каждому хочется быть особенным и отличаться от других.

И это касается не только прямого вопроса о родительской любви, но и количества блинчиков на тарелке, и времени, проводимого индивидуально с каждым ребенком, и того, с какой стороны от мамы он сядет на диване.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Ребенку главное удовлетворение его эмоциональной потребности, а не сравнение с сиблингами.

Те же А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют следующие фразы вместо стандартных уравнивающих. Например:

1. “Вместо того, чтобы делить все поровну (“У тебя столько же виноградин, как и у твоей сестры”)…

Давайте каждому по потребности: “Тебе дать пять виноградин или целую гроздь?”

2. Вместо того, чтобы демонстрировать одинаковую любовь (“Я люблю тебя так же, как и твою сестру”)…

Покажите ребенку, что любите его по-особенному: “Ты единственный в целом мире, никто не сможет занять твое место”.

3. Вместо того, чтобы уделять детям равное количество времени (“Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой”)…

Уделяйте время по реальной потребности: “Я знаю, что долго занимаюсь с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя”.

И даже в случае, если у мамы или папы есть любимчик, то лучшим лекарством будет освободиться от чувства вины и, подчеркивая особенности и сильные стороны каждого из детей, дать всем почувствовать себя любимым и значимым.

А в тот день, за обедом, я наклонилась к сыну и с улыбкой спокойно сказала:

– У меня есть только один Роберт, только один такой замечательный и удивительный мальчик, с которым мне очень радостно сегодня обедать. Я люблю тебя очень-очень сильно, и мне очень нравится, когда мы проводим время вместе.

Он улыбнулся, откусил гамбургер и рассказал мне о своем новом друге в школе, которого зовут Месси, так же как любимого футболиста…

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • Вышивка крестиком и вышивка лентами (180)
  • Готовим вкусно и интересно (172)
  • Для деток и их родителей (153)
  • Рукоделие (153)
  • Вязание (151)
  • Стихи, притчи, лирика (140)
  • Разности и полезности, интерестные факты (110)
  • Квиллинг и другие бумажные красивости (100)
  • смешно. (98)
  • Полезно знать (92)
  • Здоровье (92)
  • шьём. (79)
  • Всё для красоты (78)
  • Вот это да. (72)
  • Живопись, Иллюстрации, Красивые фотографии (68)
  • мысли. (65)
  • Такая моя жизнь. Или мысли о насущном (53)
  • Мужчина и Женщина (52)
  • Игрушки и всё что с ними связано (37)
  • Мои рукоделочки для деток и не только. (35)
  • Заговоры, народные приметы (34)
  • Фотошопия. Рамочные красивости. (33)
  • Дом, сад, огород (33)
  • Просто распечатай: коробочки, раскраски, конверты, (32)
  • Мои кулинарные происки, или — люблю готовить. (30)
  • Делаем сами! Средства по уходу и бытовая химия (29)
  • Для дневника (24)
  • Прохожу тесты. Или всё про меня (21)
  • Мир сошёл с ума. Это точно! (21)
  • Тильдофанатизм. (17)
  • Всё о наших денежках! Приметы и полезные советы (16)
  • Религия, молитвы (15)
  • Давайте поможем. (13)
  • Фэн-шуй (13)
  • Декупаж (12)
  • Мои стихи (12)
  • Цветы и всё, что с ними связано (11)
  • Стоит посмотреть, а потом можно и пересмотреть. (5)

Я — фотограф

Вышивка «Вид из окна»

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Интересы

Постоянные читатели

Сообщества

Статистика

Мама, кого ты больше любишь?

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 13:13 + в цитатник


Нужно ли со всеми детьми в семье обходиться одинаково? «Естественно!» — ответите Вы. И будете удивлены, узнав, что это не только невозможно, но и абсолютно ненужно.
В данной статье приведено несколько практических советов, позволяющих принимать во внимание потребности каждого ребенка в отдельности и избегать необоснованной ревности между братьями и сестрами.

Как бы одинаково не старались родители делить свое внимание, время и подарки между детьми, практически всегда выясняется, что применяемый принцип равенства не приносит желаемых результатов. Ребенок, в той или иной степени, все равно живет с ощущением, что он что-то недополучает по сравнению с братом или сестрой.
И все же, как справедливо распределять свое внимание и время, поощрения и требования между детьми? Да еще так, чтобы не создавать у них чувства обделенности и обиды?

Но у него лучше…

Самой большой ошибкой было и есть — ставить во главу угла совместной жизни принцип абсолютного равенства; провозгласить условие «всем все одинаково» и постоянно акцентировать на этом как свое, так и внимание детей.
Совсем не нужно раздавать все «поровну». Все равно, при любом исходе ситуации, «уравниловка» никогда не устроит вашего малыша. Она не будет казаться ему справедливым решением дела.
Каждый ребенок, впрочем, как и каждый взрослый, — личность! Он индивидуален! Он ждет и жаждет такого отношения, которое учитывает только его потребности и только его возможности.

Может быть, у Вашего старшего сына именно сегодня большие неприятности в школе и ему срочно требуются дополнительные 10 минут для душевного разговора? А Вашей двухлетней дочке требуется в два раза больше времени, чтобы с Вашей помощью слепить снеговика, чем ее старшему брату?
Каждому человеку, в зависимости от его индивидуальности, требуется разное количество и проявление привязанности и внимания, а также в разное время.
Но, как же воплотить такое справедливое отношение на практике без обид и ссор между детьми?

— Спокойно, и еще раз спокойно, принимайте упреки и обвинения типа «А у него больше…» или «А она может дольше, чем я…», и ни в коем случае не начинайте оправдываться. Постарайтесь в этот момент на секунду остановиться, подумать и понять конкретную причину недовольства ребенка. То, что необходимо устранить. Естественно, по мере возможности.
Например, Ваш сын жалуется на то, что его сестра получила бОльший кусок торта, чем он. В этой ситуации можно ему предложить отрезать еще один кусок самому, но, при условии, что он не обидит и не обделит сестру.
Оправдание и объяснение, что Вы специально отрезали абсолютно одинаковые кусочки, не принесут ему желаемого успокоения.

— Давайте каждому ребенку столько, сколько ему необходимо, вместо того, чтобы всем давать одинаково. Вместо того, чтобы считать количество выданных виноградин, лучше просто спросить: «Сколько ты хочешь винограда? Одну ветку или целую тарелку?».

Читайте так же:  Кого спасать

— Распределяйте свое время с детьми, ориентируюсь на их потребности, а не на настенные часы. Никто не останется доволен, если Вы будете играть с каждым ровно по 10 минут, постоянно поглядывая на часы и стараясь не обделить другого.

А что делать, если Вы заняты с одним ребенком, а другой непрерывно ноет и требует внимания к себе? Постарайтесь подключить его к вашей игре. Если это невозможно, то спокойно объясните ему: » Я знаю, я уже довольно долго занимаюсь с твоей сестрой и помогаю ей сложить эту трудную картинку. Для нее это очень важно. Когда мы закончим, я побуду с тобой, и ты сам выберешь, что мы будем делать вместе.»

Мама, кого ты больше любишь?

Наверное, это один из самых каверзных вопросов, задаваемых детьми. В большинстве случаев, родители пытаются отделаться стандартными ответами типа: «Я вас всех люблю одинаково» или «Я тебя люблю точно так же сильно, как и твоего братика».
Такой ответ настойчивого малыша не удовлетворит. К неудовольствию папы и мамы, он будет снова и снова приставать с вопросом. В тоже время ответ, что кого-то Вы любите больше или меньше, или по-другому – совсем не то, что Ваш сынок или дочка надеется услышать. Он хочет быть любимым, потому что он один такой в этом мире, он – уникальная личность со своими достоинствами и недостатками! Поэтому лучше попробовать сказать ему: «Ты для меня – что-то очень особенное и единственное во всем мире! Никто не мог бы тебя заменить!»
Если ребенок думает, что его брата или сестру любят больше, то можно ему ответить: «В тебе я больше всего люблю… в твоем брате/твоей сестре мне нравится… Но даже то, что мне нравится в вас обоих разные вещи, не означает, что одного из вас я люблю больше, чем другого.»

Действительно ли Вы любите всех одинаково?

Если честно отвечать на данный вопрос, вероятнее всего, Вам придется признаться, что, кто-то из детей Вам ближе, чем другой. По меньшей мере, в определенные моменты и в определенных ситуациях.
Любить двоих или более детей все время «одинаково» практически невозможно. Вполне естественно, если каждого своего ребенка Вы любите по-своему и относитесь к нему по-особому.
Если Вы периодически чувствуете себя ближе то к одному ребенку, то к другому, это вполне нормальная ситуация и не принесет никому неприятностей. Необходимо задуматься, если постоянно на передний план в ваших отношениях выходит какой-то один ребенок.

Среди «любимчиков» родителей чаще всего бывают следующие дети:

— самый младший ребенок в семье,
— самая старшая дочь (как любимица матери),
— самая младшая дочь (как любимица отца),
— ребенок, который занимает ту же позицию в семье, как и родитель в свое время в своей семье (т.е. если мама была старшей дочерью, то ее любимицей может стать ее старшая дочь),
— ребенок очень похож на родителя, или, наоборот, резко отличается внешне от него.

Важно, чтобы Вы сами себя постоянно спрашивали: ближе ли мне один ребенок, чем все остальные? Почему? Был ли кто-то в последнее время обделен вниманием?
Если ответы на вопросы положительные, и Вы понимаете причину, это позволит целенаправленно работать над ситуацией и, если не исправить, то, по меньшей мере, держать ее под контролем.

И напоследок, небольшой практический совет:

Чтобы поддерживать между детьми чувство справедливого распределения родительского внимания, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, каждый должен регулярно получать родителя «в свое распоряжение». Т.е. каждый родитель должен стараться находить хотя бы пять-десять минут в день, которые бы он уделил ребенку единолично. Таким образом, малыш ощущает, что он важен для мамы или папы, даже если с Вашей стороны вы не чувствуете стопроцентной близости с ним.
Важно не рассказывать детям, что Вы поступаете с ними одинаково, а быть самому уверенным, что Вы поступаете с каждым справедливо. А дети лучшие барометры, они все чувствуют, перенимают и принимают. В данном случае Вашу уверенность и спокойствие.

Подготовлено по материалам портала Эльтернвиссен, статья проф. Андреа Шмельц.

Мама, кого ты любишь больше?

«Мама, кого ты любишь больше? Меня или моего брата?»

Вопрос с подвохом.

Ни одного ребенка не устроит ответ: «Я люблю вас одинаково. Вы как пальчики на моей руке?» Ни одного.

Потому что тот, кто спрашивает, на самом деле хочет знать: «Мама, занимаю ли я в твоем сердце особое место?» Он спрашивает про себя, его интересует только отношение к нему, а не к его брату или сестре.

Чувствуете разницу?

Отвечая на этот вопрос, необходимо дать почувствовать ребенку его уникальность, ваше особенное отношение к нему.

«Ты мой самый любимый мальчик!»
«Ты удивительный ребенок, я люблю тебя всем сердцем!»
«Моя любовь к тебе бесконечна!»
«Каждый из вас занимает особое место в моем сердце!»

А что бы ответили вы на такой вопрос?

Записки психолога. Кого ты больше любишь папу или маму?

Среди провокационных вопросов, которые взрослые любят задавать детям, есть, пожалуй, самый эмоционально напряженный, как для ребенка, так и для его родителей: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» В первый раз, когда кто-то догадался у меня об этом спросить, я легко и не задумываясь, ответил, что папу, и для меня этот ответ был очевиден. Почему? Наверное, потому что он ничего мне не запрещал, не ругал, а просто любил, и его я не боялся. Потом уже меня научили, как «правильно» отвечать на этот вопрос: и папу, и маму.

Я уверен в том, что если ребенок свободно выражает свое мнение и чувства, и не играет в политкорректность, то он определенно ответит, что папу. И это все очень просто и логично объясняется. Во-первых, обычно дети значительно меньше времени проводят с отцом, чем с матерью, и общение с ним становится более ценным. Во-вторых, на отца ложится меньшая степень ответственности за поведение ребенка, поэтому он менее требователен, меньше его контролирует, меньше запрещает что-либо делать. В-третьих, у отца больше свободного расслабленного внимания к ребенку, т.к. традиционно он в меньшей степени озабочен делами по дому. Поэтому отец большую часть общения с ребенком проводит в играх, а это как раз то, что надо для установления близких понимающих отношений.Вспоминая свое детство, я отчетливо помню, как выглядел папа, и как я с ним проводил время. Образ мамы весьма смутен, я вижу ее на кухне, находясь в детской комнате…

Читайте так же:  Что такое зависимость

Маме труднее. Ей нужно и заботиться о порядке в доме, и о том, чтобы всех накормить, и заниматься ребенком, и еще находить время для себя, чтобы хорошо выглядеть, и, как ни странно, она тоже ходит на работу. Поэтому у мамы часто просто не хватает эмоционально-психических ресурсов, чтобы быть с ребенком всегда мудрой, терпеливой, любящей, творческой и спонтанной. И часто получается так, что, хотя ребенок и проводит больше времени с мамой, но истинного контакта между ними не происходит, а самые ходовые реплики – это:
– Подожди. – Не мешай. – Туда не лезь. – Не кричи. – Прекрати. – Погуляй.

И хотя мама искренне верит, что она просто живет для своего ребенка, на самом деле, он чувствует отвержение – самый мощный фактор развития неблагополучной личности, беспомощности, которая впоследствии приводит к болезням и зависимостям вплоть до летального исхода. Конечно, не хотелось бы все подавать в черном цвете, но.

Папа реже проявляет отвержение, с папой общение качественней, а потому и много больше ценится ребенком. Если у вас есть маленький ребенок, то он, скорее всего скоро услышит свой первый вопрос: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» Не знаю, что он ответит, но когда я прихожу за своим ребенком к моей маме, то уже из-за двери слышу его радостный крик: «Папа, папа!!». Конечно же, чувство гордости за себя в такой ситуации не может переполнять мужчину. Но, положа руку на сердце, давайте признаемся себе, что, вообще то, мы этого не заслужили. Точнее заслужили намного меньше, чем наши женщины.

LiveInternet

LiveInternet

Музыка

Я — фотограф

Мама, кого ты больше любишь?

Пятница, 24 Января 2014 г. 01:53 + в цитатник

Мама, кого ты больше любишь?


Нужно ли со всеми детьми в семье обходиться одинаково? «Естественно!» — ответите Вы. И будете удивлены, узнав, что это не только невозможно, но и абсолютно ненужно.

Как бы одинаково не старались родители делить свое внимание, время и подарки между детьми, практически всегда выясняется, что применяемый принцип равенства не приносит желаемых результатов. Ребенок, в той или иной степени, все равно живет с ощущением, что он что-то недополучает по сравнению с братом или сестрой.

И все же, как справедливо распределять свое внимание и время, поощрения и требования между детьми? Да еще так, чтобы не создавать у них чувства обделенности и обиды?

Но у него лучше…

Самой большой ошибкой было и есть — ставить во главу угла совместной жизни принцип абсолютного равенства; провозгласить условие «всем все одинаково» и постоянно акцентировать на этом как свое, так и внимание детей.

Совсем не нужно раздавать все «поровну». Все равно, при любом исходе ситуации, «уравниловка» никогда не устроит вашего малыша. Она не будет казаться ему справедливым решением дела.

Каждый ребенок, впрочем, как и каждый взрослый, — личность! Он индивидуален! Он ждет и жаждет такого отношения, которое учитывает только его потребности и только его возможности.

Может быть, у Вашего старшего сына именно сегодня большие неприятности в школе и ему срочно требуются дополнительные 10 минут для душевного разговора? А Вашей двухлетней дочке требуется в два раза больше времени, чтобы с Вашей помощью слепить снеговика, чем ее старшему брату?

Каждому человеку, в зависимости от его индивидуальности, требуется разное количество и проявление привязанности и внимания, а также в разное время.

Но, как же воплотить такое справедливое отношение на практике без обид и ссор между детьми?

• Спокойно, и еще раз спокойно, принимайте упреки и обвинения типа «А у него больше…» или «А она может дольше, чем я…», и ни в коем случае не начинайте оправдываться. Постарайтесь в этот момент на секунду остановиться, подумать и понять конкретную причину недовольства ребенка. То, что необходимо устранить. Естественно, по мере возможности.

Например, Ваш сын жалуется на то, что его сестра получила бОльший кусок торта, чем он. В этой ситуации можно ему предложить отрезать еще один кусок самому, но, при условии, что он не обидит и не обделит сестру.

Оправдание и объяснение, что Вы специально отрезали абсолютно одинаковые кусочки, не принесут ему желаемого успокоения.

• Давайте каждому ребенку столько, сколько ему необходимо, вместо того, чтобы всем давать одинаково. Вместо того, чтобы считать количество выданных виноградин, лучше просто спросить: «Сколько ты хочешь винограда? Одну ветку или целую тарелку?»

• Распределяйте свое время с детьми, ориентируюсь на их потребности, а не на настенные часы. Никто не останется доволен, если Вы будете играть с каждым ровно по 10 минут, постоянно поглядывая на часы и стараясь не обделить другого.

А что делать, если Вы заняты с одним ребенком, а другой непрерывно ноет и требует внимания к себе? Постарайтесь подключить его к вашей игре. Если это невозможно, то спокойно объясните ему: » Я знаю, я уже довольно долго занимаюсь с твоей сестрой и помогаю ей сложить эту трудную картинку. Для нее это очень важно. Когда мы закончим, я побуду с тобой, и ты сам выберешь, что мы будем делать вместе.»

Мама, кого ты больше любишь?

Наверное, это один из самых каверзных вопросов, задаваемых детьми. В большинстве случаев, родители пытаются отделаться стандартными ответами типа: «Я вас всех люблю одинаково» или «Я тебя люблю точно так же сильно, как и твоего братика».

Такой ответ настойчивого малыша не удовлетворит. К неудовольствию папы и мамы, он будет снова и снова приставать с вопросом. В тоже время ответ, что кого-то Вы любите больше или меньше, или по-другому – совсем не то, что Ваш сынок или дочка надеется услышать. Он хочет быть любимым, потому что он один такой в этом мире, он – уникальная личность со своими достоинствами и недостатками! Поэтому лучше попробовать сказать ему: «Ты для меня – что-то очень особенное и единственное во всем мире! Никто не мог бы тебя заменить!»

Если ребенок думает, что его брата или сестру любят больше, то можно ему ответить: «В тебе я больше всего люблю… в твоем брате/твоей сестре мне нравится… Но даже то, что мне нравится в вас обоих разные вещи, не означает, что одного из вас я люблю больше, чем другого.»

Читайте так же:  Эмоциональная зависимость

Действительно ли Вы любите всех одинаково?

Если честно отвечать на данный вопрос, вероятнее всего, Вам придется признаться, что, кто-то из детей Вам ближе, чем другой. По меньшей мере, в определенные моменты и в определенных ситуациях.

Любить двоих или более детей все время «одинаково» практически невозможно. Вполне естественно, если каждого своего ребенка Вы любите по-своему и относитесь к нему по-особому.

Если Вы периодически чувствуете себя ближе то к одному ребенку, то к другому, это вполне нормальная ситуация и не принесет никому неприятностей. Необходимо задуматься, если постоянно на передний план в ваших отношениях выходит какой-то один ребенок.

Важно, чтобы Вы сами себя постоянно спрашивали: ближе ли мне один ребенок, чем все остальные? Почему? Был ли кто-то в последнее время обделен вниманием?

[3]

Если ответы на вопросы положительные, и Вы понимаете причину, это позволит целенаправленно работать над ситуацией и, если не исправить, то, по меньшей мере, держать ее под контролем.

И напоследок, небольшой практический совет:

Чтобы поддерживать между детьми чувство справедливого распределения родительского внимания, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, каждый должен регулярно получать родителя «в свое распоряжение». Т.е. каждый родитель должен стараться находить хотя бы пять-десять минут в день, которые бы он уделил ребенку единолично. Таким образом, малыш ощущает, что он важен для мамы или папы, даже если с Вашей стороны вы не чувствуете стопроцентной близости с ним.

Важно не рассказывать детям, что Вы поступаете с ними одинаково, а быть самому уверенным, что Вы поступаете с каждым справедливо. А дети лучшие барометры, они все чувствуют, перенимают и принимают. В данном случае Вашу уверенность и спокойствие.

[1]

LiveInternet

LiveInternet

Подписка по e-mail

Поиск по дневнику

Фотоальбом

Статистика

Кого ты больше любишь?

Вторник, 01 Августа 2006 г. 13:50 + в цитатник

Время от времени слышу, как детей спрашивают «кого ты больше любишь — папу или маму?». Или «кого тебе больше жаль — бабушку или дедушку?».
Дико раздражает. Как минимум — неэтично ставить ребенка перед таким выбором. Для чего? Чтобы кто-то из взрослых самолюбие потешил?
Любишь — это совершенно не та материя, которую можно взвесить и сравнить
Правильнее было бы спросить «с кем тебе интереснее?». Или «с кем ты секретами делишься?»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Но это — когда подрастет.
И если ответит ))

  • Запись понравилась
  • Процитировали
  • Сохранили
    • Добавить в цитатник
    • Сохранить в ссылки


    Комментировать « Пред. запись — К дневнику — След. запись » Страницы: [1] [Новые]

    Меня вот спрашивали. И да, ты прав, это самолюбие потешить, не иначе.

    Исходное сообщение ПроКуратор:
    Сам сейчас «воспитываю» (живет у нас 2 месяц) малУю родственницу (не дочь! )))). Почти курс молодого отца прохожу. Столько на будущее полезного узнал.. когда совего растить будем — пригодится )

    а я никогда не поддавалась на такую провакацию — всегда отвечала так, что все оставались довольны))

    Недавно услышала разговор внучки и бабушки «Ба, а что тебе дороже мы (имея ввиду себя и сестер) или наш большой красивый загородный дом?».

    Koshka_M, я тоже. Всегда отвечал «обоих!». Или подъелдыкивал спрашивающую(его) «Вас!»

    «Ба, а что тебе дороже мы (имея ввиду себя и сестер) или наш большой красивый загородный дом?»

    Кого ты больше любишь: маму или папу?

    «Кого ты больше любишь: маму или папу? Дедушку или бабушку? Тётю Олю или Катю? и т.д.» Задавали ли Вам такие вопросы в детстве? Мне задавали, и я помню себя, растерянного ребёнка, интуитивно понимающего, какой ответ хочет получить вопрошающий. Но отвечать именно так не хотелось, потому что, по крайней мере, маму и папу я любила одинаково, а измерять и сравнивать количество любви мне казалось неправильным.

    Теперь я выросла и таких вопросов ко мне стало меньше. Но недавно я услышала, как подобное спрашивают уже у моей дочери. Вопрос задали ей, но у меня он откликнулся, может быть потому, что я увидела недоуменное и непонимающее лицо своего ребёнка, кого-то очень мне напоминающее.

    И я задумалась, а задают ли такие вопросы взрослым? Оказалось, что да! «Кого ты больше любишь: меня (жену/мужа) или маму? Кто тебе дороже: я или друзья? Я или работа? Что тебе важнее: работа или какое-то хобби?» и т.д. Ответы часто для нас вполне очевидные, но почему, давая честный ответ, мы иногда испытываем чувство неловкости?

    В детстве всё понятно, Вы — маленький ребёнок, спрашивающий Вас — близкий взрослый, которого совсем не хочется расстраивать или разочаровывать, он же так искренне на Вас смотрит. Но почему же вырастая некоторые из нас продолжают смущаться в подобных ситуациях?

    Возможно, причина в том, не научившись в детстве иметь своё мнение, отстаивать свою точку зрения, будучи уже взрослым и попадая в похожую ситуацию, мы вновь входим в состояние ребёнка. Ребёнка, который не знает, как лучше ответить, потому что так и не научился в таком диалоге быть Взрослым. А кто должен был этому научить? Мама и папа, близкие взрослые. И хорошо, если они не задавали провакационных вопросов, а если и задавали, то не заглядывали в глаза с подсказкой ответа, потому что принимали ребёнка и его личное мнение.

    Если же в детстве Вас не учили иметь и отстаивать своё мнение, не давали права любить то или кого хотелось, придётся учится этому сейчас самостоятельно. Придётся учиться выбирать, любить и, если нужно отстаивать свой выбор и свою любовь.

Источники


  1. Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.

  2. Лазарус Арнольд Мифы о браке / Лазарус Арнольд. — М.: Будущее Земли, 2008. — 992 c.

  3. Хорсанд, Диана 20 самых глупых ошибок, которые совершают семейные пары / Диана Хорсанд. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 224 c.
  4. Энциклопедия современной женщины. Семья и карьера. — М.: Мир книги, 2002. — 350 c.
  5. Священник Лоргус Андрей Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? / Священник Лоргус Андрей. — М.: Никея, 2016. — 720 c.
Кого ты больше любишь
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here