Конфликты в семье или как прийти к диалогу

Сегодня обсуждаем тему: конфликты в семье или как прийти к диалогу с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 1

Цикл бесед священника Павла Гумерова посвящен тому, как научиться избегать столкновений и конфликтов в семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в браке.

Немного конфликтологии: ссора или конфликт?

Начало ссоры – как прорыв воды,
оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
(Притч. 17: 14)

[2]

Каждый человек с детства знает: конфликтов следует избегать, ссориться нехорошо, нужно жить в мире. Помните: дети, сцепившись мизинцами, говорят друг другу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись»? Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от ссор и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведет себя подобным образом, это свидетельствует либо о каких-то психических отклонениях, либо об очень больших комплексах и пережитых душевных травмах.

Правда, существуют индивиды, очень часто попадающие в конфликтные ситуации и нередко провоцирующие их. Но они сами сильно страдают от своей некоммуникабельности, от неумения ладить с ближними. Они не сознательно идут на конфликт, а по причине своей невоспитанности, недалекости или скверного характера.

Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Стремиться к этому нужно; надо прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (см.: Рим. 12: 18). Но тот же апостол пишет: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1 Кор. 11: 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.

Разномыслия, несовпадения точек зрения, взглядов среди людей в любой социальной группе (семье, общине, общественной организации, производственном объединении и т.д.) неизбежны, и ничего страшного в этом нет. Как говорится, «сколько людей – столько и мнений». И нам от Бога дан разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

Так что же такое конфликт, и как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Неправильно думать, что слова «конфликт», «ссора», «скандал», «спор», «перепалка» являются синонимами. Слово «конфликт» имеет латинское происхождение. По латыни conflictus значит «столкновение». Учебник конфликтологии для вузов дает такое определение конфликта: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели или средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний оппонентов и т.п.» [1] .

Итак, конфликт – это, в первую очередь, несовпадение взглядов, столкновение противоположных точек зрения на какую-то проблему, но это вовсе не означает, что конфликт должен стать ссорой, скандалом, выяснением отношений. Можно сказать так: любая ссора – это конфликт, но далеко не любой конфликт – это ссора. И наша главная задача – учиться решать разногласия, не доводя их обсуждение до ссоры.

Несовпадение взглядов: у каждого своя колокольня

Прежде чем перейти к теме семейных конфликтов, необходимо хотя бы вкратце рассказать о том, что лежит в основе любого конфликта. В конфликтной ситуации двое или более людей, взаимосвязанных друг с другом, имеют несовпадение мнений, взглядов на одну и ту же проблему; эти взгляды сталкиваются, при этом конфликтующие стороны, как правило, уверены в своей абсолютной правоте (по крайней мере, вначале).

Конфликты сопровождают человечество на всем протяжении истории его существования. Не только исторические летописи и хроники изобилуют описанием различных конфликтов. Огромное количество исследований и просто художественных произведений написано на эту тему. Существует много пословиц, поговорок, «крылатых фраз», говорящих о столкновении, несовпадении мнений и взглядов: «каждый смотрит со своей колокольни», «своя рубашка ближе к телу», «сколько голов – столько и умов», «сытый голодного не разумеет», «у каждого своя правда» и т.д. Немало литературных произведений не только в своем содержании, но уже в самом названии поднимают тему конфликта. Например, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н.В. Гоголя или всем известный роман И.С. Тургенева «Отцы и дети». Фабула романа как раз в том, что старшее поколение и молодежь имеют совершенно разные взгляды на жизнь, и это приводит к конфликту поколений.

Конфликтные ситуации сопровождают нас и в повседневной жизни. У кого-то они случаются очень редко, у кого-то часто, но так или иначе нам всем нужно быть к ним готовыми.

Иногда для урегулирования напряженной ситуации помощь независимой третьей стороны просто необходима, но иногда вовсе даже нежелательна. Все зависит от конкретной ситуации.

Несходство, несовпадение мнений, воззрений и, как следствие этого, столкновения, происходящие между людьми, порождаются вообще несходством людей. Их жизненного опыта, характеров, пола, возраста, социального положения и еще огромного количества иных различий. А.П. Чехов писал: «В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам». Поэтому главная задача при споре, столкновении – постараться вникнуть в доводы оппонента, встать на его точку зрения, попытаться понять, что он думает по данному вопросу и как он видит ситуацию. Хотя и говорят, что «чужая душа – потемки», но все же слезть со «своей колокольни» и постараться войти в положение другого человека, немного разобраться в его психологии можно. Ведь от того, поймем ли мы его, зависит то, каким будет разрешение конфликтной ситуации.

На неравенство, непохожесть людей как причину конфликтов указывал еще Аристотель в своем трактате «Политика». Он видел источник распрей, конфликтов в неравенстве людей по обладанию имуществом и получению почестей, а также в наглости, страхе, пренебрежении, происках, несходстве характеров, чрезмерном возвышении одних и унижении других. Хотя здесь античный философ указывает в основном на социальное неравенство, чем на обычную несхожесть отдельных личностей.

Конфликт – это непонимание. Если человек чем-то на нас не похож, он нам плохо понятен. Это может вызвать столкновение и конфронтацию. Богатый плохо понимает бедного, как в известном анекдоте: «Ты что такой худой?» – «Да вот уже неделю ничего не ел». – «Ну, надо себя заставлять». Здоровый плохо понимает больного, пока сам не заболеет. Толстому кажется, что худой очень мало ест, только мучает себя; худой считает, что тучный человек страдает обжорством и этим подрывает свое здоровье.

Читайте так же:  Семейная генограмма как инструмент психологического консультирования

Если конфликт неверия и веры происходит в семье, между супругами, то есть самыми близкими людьми, то неверующей стороне ни в коем случае нельзя огульно отметать и подвергать насмешкам то, что дорого и свято для его половины. Настоящая любовь – это не только сочувствие, сострадание, но и понимание. И поэтому при решении супружеских, семейных конфликтов нужно особенно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека.

Всем известно, что женский взгляд на какую-либо проблему может сильно отличаться от мужского, но не все знают, до какой степени восприятие женщины отличается от восприятия мужчины. И хотя мужчины и женщины созданы бесконечно разными не случайно, а для взаимодействия и любви (об этом мы еще подробнее поговорим), эта разность мужского и женского иногда служит причиной очень сильного непонимания в браке. Задача супругов – разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избегать столкновений и разделения.

Итак, мы выяснили, что в основе любого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций сторон, имеющих разные (иногда полностью противоположные) взгляды на одну и ту же проблему. Причины этого столкновения тоже ясны: разность, непохожесть людей по очень многим параметрам, начиная от пола и кончая возрастом и социальным положением.

Один китайский мудрец говорил, что кроме неравенства и несхожести людей нормальному, неконфликтному общению вредят также пороки: корысть, необузданное стремление к выгоде, упрямство, лживость, краснобайство и др. Но, по большому счету, это тоже можно отнести к несхожести людей между собой. Например, одна сторона из корыстной выгоды хочет обидеть другую сторону. Создается конфликтная ситуация. Один человек – обидчик, другой – невинно обиженный. Притом обидчик всегда имеет оправдательную версию своего поведения и часто сам свято в нее верит. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо несхожесть людей, их взглядов и столкновение мнений.

Но для того чтобы разобраться и разрешить конфликт, даже несправедливо обиженной стороне необходимо, в первую очередь, понять истинные мотивы оппонента, ведь мы подчас из-за обиды не можем этого сделать, и этим только усугубляем конфликт. Если мы поймем противника, то даже если не найдем нужного решения в разрешении конфликта, то хотя бы сможем оправдать и простить его. А это уже полдела.

В психологии существует очень хороший метод анализа конфликтной ситуации. Называется он «принцип метазеркала». Суть его в том, что ситуация рассматривается не только от первого лица, а как бы с трех сторон. То есть с нашей собственной позиции, с позиции нашего оппонента и со стороны стороннего наблюдателя, как будто сверху. Этот способ позволяет максимально объективно разобраться в спорной, конфликтной ситуации. Ведь большинство людей, к сожалению, склонно оценивать положение вещей и поведение других людей только со своей позиции, считая себя мерой всех вещей. К принципу «метазеркала» мы будем еще не раз возвращаться при рассмотрении различных ситуаций.

Урок — ситуативная беседа «Семейные конфликты»

Задача урока:

  • Рассмотреть понятие конфликта, на примерах конфликтных ситуаций подвести учащихся к выводу о причинах семейных конфликтов и путях их предупреждения и разрешения.
  • Воспитывать у школьников способность и стремление к самооценке, самоконтролю и саморегуляции.
  • Вырабатывать навыки работы с документами.

Оборудование:

  • анкета “Я и конфликты”,
  • тест “Конфликтная ли вы личность?”,
  • статьи Конституции нашего государства разных лет,
  • статьи из Кодекса о браке и семье,
  • фонозапись “Тревожная хроника”,
  • таблица статистики,
  • сборник пожеланий “Семья”,
  • ситуативные сцены.

Ход урока

Слова учителя: Россия переживает трудное время. В общественной и семейной жизни наблюдаются многие негативные явления. Наиболее характерными из них являются: ниспровержение нравственных идеалов и ценностей, разгул пошлости, излишняя популяризация насилия, секса и открытости семейных тайн, нравственная беспечность и социальное равнодушие. Растет преступность, особенно среди подростков… Скупые строки тревожной хроники… (звучит фонозапись). Что на ваш взгляд стало причиной преступлений?

Слова учителя: Вы согласитесь со мной, что причиной явились семейное неблагополучие и издержки воспитания. Обратите внимание на статистику преступности за прошлый год по Белгородской области (таблица):

124 умышленых убийства, в том числе:

19 совершили женщины, 6 совершили подростки; 75% — в состоянии опьянения;

63 случая – убийца и жертва были знакомы;

39 случаев – убийца и жертва состояли в родстве.

492 тыс. осужденных – в местах лишения свободы, в том числе:

120 тыс. женщин, 19 тыс. подростков.

Причины преступлений: 64% — бытовые, 16% — хулиганские, 10% — корыстные, 7% — месть.

Познакомьтесь со статьями Конституции нашего государства. Докажите, что государство всегда придавало и придает немаловажное значение семье. Почему?

Слова учителя: Семья – маленькая ячейка общества, в котором она живет. Чем не стабильнее общество, тем меньше условий для благополучия семьи и наоборот. 11% семей в России – неблагополучные семьи. А, значит, в них постоянно существует почва для конфликтов и, даже, преступлений. Но можно ли сказать, что семьи, вошедшие в оставшиеся 89% это идеальные семьи?

Слова учителя: Что такое идеальная семья?

Слова учащихся: Может ли быть семья идеальной?

Знаете ли вы идеальные семьи?

А ваша семья идеальна?

Слова учителя: Послушайте легенду. В Древнем Китае жила удивительная семья из 100 человек. Царили в ней лад, любовь и уважение. Слава об этой семье дошла до самого императора и он посетил эту семью. Убедившись, что молва ничего не преувеличила, император спросил у старейшины семьи: “Как удается вам жить в мире и согласии, не ссорясь, и не обижаясь друг на друга?” В ответ старей шина назвал лишь одно слово. Какое?

Слова учителя: Ответы на вопросы анкеты, проводимой накануне урока, показали, что больше всего конфликтов у вас возникает с родителями. Поэтому я решила посвятить наш сегодняшний урок теме “Семейные конфликты”. На сегодняшнем уроке мы рассмотрим вопросы: 1. Причины конфликтов. 2. Правила, позволяющие избежать семейных конфликтов. Что такое конфликт?

(Ответы учащихся. Учитель корректирует ответы учащихся.)

Слова учителя: Кто субъекты конфликта?

(Ответы учащихся. Учитель корректирует ответы учащихся.)

Слова учителя: Как правило, конфликты в семье возникают между родителями и детьми, между родителями, между детьми. Итак, причины конфликтов и правила, позволяющие избежать семейных конфликтов. На эти вопросы вам предстоит ответить оценивая предложенные ситуации, работая в группах.

Ситуация 1. “Утро в семье” (текст – прилагается). Учащиеся инсценируют.

Слова учителя: В чем причина конфликта? Как избежать конфликта?

Слова учителя: Обобщаем: семейный уклад.

Ситуация 2. “Детство” (текст – прилагается). Учащиеся инсценируют.

Слова учителя: К какому конфликту могло привести такое воспитание? Как предотвратить подобные конфликты?

Читайте так же:  10 шагов на пути к новой привычке

Слова учителя: 90% основ воспитания закладывается до 5 лет. А.Н.Толстой считал, что ребенок до 5-летнего возраста берет из окружающего мира для своего разума, чувств, воли и характера во много раз больше, чем от 5 лет до конца своей жизни.

Ситуация 3. “Воспитание” (текст – прилагается). Учащиеся инсценируют.

Слова учителя: Ваше мнение, пожалуйста.

Слова учителя: Ремень и постоянный крик унижают человеческое достоинство, противоречат правам ребенка. Вы уже должны знать, что существует такой документ, как Конвенция о правах ребенка, которая одобрена нашим государством. А раз одобрена, значит ее должны выполнять все. В Конвенции записано, что государство должно защищать детей от нанесения им физического или психологического ущерба. Это как раз о ремне и крике. Эти “способы воспитания” должны уйти в прошлое. А вот уйдут или нет – во многом зависит и от вас. Не от вашей покорности и готовности исполнить любую команду, а от умения во время понять, что родители желают вам добра, что они, как никто другой, простят и поймут, если вы не будете лгать и изворачиваться, вредничать.

Ситуация 4. “Обязанности” (текст – прилагается). Учащиеся инсценируют.

Слова учителя: Как можно избежать подобных конфликтов в семье?

Слова учителя: Не только права ребенка нужно знать, но и обязанности, и стараться их исполнять. Какие обязанности в семье вы выполняете?

Слова учителя: Психологический климат семьи во многом зависит от психологической совместимости людей. То есть от способности членов семьи согласовывать свои действия, добиваться благополучного психологического самочувствия во взаимоотношениях.

Работа в группах: составление личностных качеств детей и родителей, необходимых для создания благоприятного психологического климата в семье.

Слова учителя: К сожалению, грубость процветает во многих семьях. Именно она становится источником очень многих конфликтов в семье. Но не только грубость виновата. Научитесь владеть своими эмоциями, телом и душой и это поможет вам тонко регулировать отношения с домочадцами. Я хочу предложить вам “рецепты”. (Далее учитель предлагает учащимся советы из рукописного сборника “Семья”). Пусть эти советы станут золотыми правилами в вашей жизни. А какое правило позволяло древней китайской семье жить в любви и согласии?

Слова учителя: Терпение… (Далее учитель проводит анализ теста “Конфликтная ли вы личность?”)

Слова учителя: Терпение, любовь, забота, внимание – важнейшие условия семейного счастья. Воспитайте в себе эти качества, и, наверняка, семейный союз, который вам предстоит создать, станет идеальным. Спасибо. Урок окончен.

Конфликты в семье или как прийти к диалогу

Типология семейных конфликтов выделяет два вида ссор.

  • Конструктивные – особенности семейных конфликтов данного типа в том, что примирение приносит чувство удовлетворения и облегчения двум партнерам. Супруги находят компромиссное решение, которое удовлетворит интересы двух сторон.
  • Деструктивные – особенности семейных конфликтов этой группы в продолжительности и отсутствии решения проблемной ситуации. Зачастую семьи, где возникают деструктивные ссоры происходят и разводы.

Почему происходят семейные ссоры

Бытовые конфликты неизбежны в каждой семье, ведь нет совершенных людей, следовательно, нет идеальных отношений. Более того, в психологии существует мнение, что разногласия в семье не вредят отношениям, а укрепляют их, но при условии, что супруги способны решить конфликт и больше к нему не возвращаться. О психологии семейных отношений подробно читайте в этой статье.

Это важно! Любые противоречия между супругами порождают ссору. Важно сосредоточить усилия на изучении методов решения конфликтных ситуаций и профилактики ссор.

Причины семейных конфликтов, как правило, банальные и повторяются в каждой семье. Каковы же главные из них? Вот основные причины, по которым возникают ссоры.

  1. Обоюдное неуважение, пренебрежительное отношение друг к другу, недоверие и ревность.
  2. Сексуальная неудовлетворенность и отсутствие нежности в отношениях – популярная причина, которую выделяет наука конфликтология.
  3. Часто ссоры возникают на фоне несправедливого распределения домашних обязанностей. Они возникают, как бытовые конфликты.
  4. Неумение проводить совместно досуг, развлекаться и отдыхать.

Сам факт объединения двух людей в семью – это проблема, конфликтная ситуация. Ведь у каждого человека до брака была своя личная жизнь, опыт, взгляды. На этапе ухаживания два человека настолько увлечены эмоциями и чувствами, что не замечают конфликтных ситуаций. После свадьбы супруги пытаются объединить в единое целое две отдельные жизни и вот на этом этапе чаще всего возникают бытовые конфликты даже и разводы.

Что делать, чтобы не ссориться

Методика разрешения семейных конфликтов обладает высокой эффективностью. По сути, способы решения ссор – это профилактика семейных конфликтов.

[3]

1. Проявляйте интерес друг к другу.

Как правило, семейные ссоры и супружеские конфликты возникают из-за того, что между людьми нет связи. Важно научиться откладывать повседневные дела и уделять друг другу время.

Профилактика семейных конфликтов предполагает ежедневные разговоры супругов, спрашивайте друг у друга – как прошел день, интересуйтесь настроением, делами. Принимайте участие в беседе, сочувствуйте, проявляйте эмоции.

Чаще всего семейные конфликты и ссоры бывают в молодых семьях. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, с первого дня знакомства старайтесь узнавать друг друга, задавайте вопросы, интересуйтесь партнером. Важно узнать слабые стороны человека, чтобы понимать – готовы ли вы с ними мириться.

Это важно! На вопрос – как избежать семейных конфликтов – психологи отвечают – потрудитесь понять свою вторую половинку и это значительно сократит вероятность проявления агрессии.

2. Слушайте и услышьте.

Видео (кликните для воспроизведения).

Семейные конфликты и ссоры являются следствие того, что люди не умеют слышать друг друга.

Научитесь вечером уделять друг другу время, расспрашивайте о работе, интересуйтесь заботами. Постарайтесь не вываливать на супруга собственные проблемы, это приведет к тому, что человек замкнется.

Это важно! Если ссора началась, приложите максимум усилий, чтобы выслушать оппонента и понять суть претензий. Покажите, что хотите найти решение конфликтной ситуации. Всегда давайте возможность супругу высказать свою точку зрения.

3. Поставьте себя на место партнера.

Диагностическая психология предлагает эффективный способ решения конфликтной ситуации – поставьте себя на место супруга. Зачастую партнер видит причину ссоры и воспринимает ситуацию совсем по-другому. Достаточно постараться понять чувства и эмоции другого человека и атмосфера в семье станет более спокойной.

Это важно! По мнению психологов, это лучшая профилактическая мера, направленная на предупреждение и разрешение семейных конфликтов.

4. Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.

Как правило, семейные конфликты и разногласия возникают, когда один из супругов постоянно критикует. Психологи рекомендуют никогда не начинать разговор с обвинений, ведь каждое острое слово вернется к обвинителю.

Это важно! Психология и психотерапия семейных конфликтов не исключает элемент критики в семейных отношениях, но важно уметь критиковать. Основное правило – критика не должна оскорблять, а должна мотивировать, критикуя, обязательно похвалите партнера. Начните с похвалы, а затем укажите партнеру на то, что не нравится.

Как избежать семейных конфликтов? Ответ прост – когда хочется сказать что-то колкое и острое, несколько минут глубоко подышите. Для чего? С одной стороны это успокаивает, а с другой – удержит от слов, сказанных под влиянием эмоций. Если выяснить отношения хочется немедленно, возьмите лист бумаги и запишите претензии. Такие письменные сообщения помогают сдержать негативные эмоции и взглянуть на ситуацию со стороны.

Это важно! Никогда не ругайтесь под влиянием эмоций, подождите, пока улягутся, и только после этого спокойно поговорите.

6. Признавайте ошибки и прощайте.

Будьте готовы не только выслушать точку зрения оппонента, но и признать, что она правильная. Иногда для успешного и положительного исхода ссоры достаточно признать свою вину. В этом случае супруг оценит мужество и честность партнера и первым пойдет на примирение.

Это важно! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов заключается в умении супругов искренне прощать друг друга. Накапливая обиды, человек подвергает себя сильному психологическому стрессу, поэтому прощайте друг друга и живите в мире и спокойствии.

7. Идите на компромисс.

Каждый аргумент, приведенный человеком в пользу своей правоты, это шаг в сторону развода. Нельзя любой ценой стараться одержать победу в споре, лучше и эффективнее – совместно найти компромисс, который устроит обе стороны.

Это важно! Улыбнитесь – искренняя, приветливая улыбка способна погасить самую серьезную ссору. Этим человек показывает, что он настроен доброжелательно и позитивно.

Как не допустить семейной ссоры

Семейные конфликты и пути их разрешения — предмет изучения диагностической психологии – науки о выявлении причин
конфликтных ситуаций и поиске методов их разрешения. Однако даже конструктивный спор лучше предотвратить, чем пытаться разрешить.

Читайте так же:  Как справляться с рассеянностью

Итак, профилактика конфликтов и способы их решения заключаются в следующем.

  1. Не опускайтесь до оскорблений.
  2. Сохраняйте спокойствие. Если вы действительно любите человека, напомните себе об этом в тот момент, когда хочется вспылить.
  3. Эмоциональные семейные конфликты можно предупредить и разрешить способом уединения. Если вы понимаете, что ситуация зашла в тупик и решения нет, на несколько часов разойдитесь по разным комнатам.
  4. Говорите по одному и не перебивайте друг друга. При этом сохраняйте спокойствие.
  5. Придумайте «стоп-сигнал» — фразу, которая будет останавливать слишком бурные ссоры. Как только ситуация становится критической, нужно произнести стоп-сигнал и минуту помолчать. Этого вполне достаточно, чтобы успокоиться.
  6. После каждой ссоры анализируйте причину – почему она возникла. Если вы не правы, признайте это. Сложнее всего уладить ценностные разногласия.
  7. Интимная близость – прекрасный способ не только решить конфликтную ситуацию, но и не допустить ее.
  8. Ходите в гости, общайтесь с другими семьями. Социальная атмосфера позволит снять напряжение и расслабиться.

По типологии семейных конфликтов ссоры бывают разные, но, как правило, решение одно – научиться уважать и слушать друг друга.

На видео представлены способы решения конфликтов и типичные ошибки супругов.

Как избежать конфликта со своей второй половинкой.

Ни для кого не секрет, что практически в каждом союзе мужчины и женщины периодически возникают некоторые разногласия и ссоры, которые приходится разрешать. Тем не менее, в одной семье они проходят быстро и без последствий, а в другой разгорается настоящий скандал с женой.

Через некоторое время и такие конфликты утрясаются, однако неприятный осадок может остаться, да еще и накапливаться. Всё это ведёт к тому, что супружеские отношения медленно, но верно превращаются в череду конфликтных ситуаций.

Жена не враг

Таким образом, каждый скандал с женой можно рассматривать как очередное обострение болезни. Виной тому обычно неспособность супругов сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях. Конечно, научиться можно всему – было бы желание. Рассмотрим несколько рекомендаций, помогающих избежать скандалов с женой:

В первую очередь важно научиться перестать воспринимать вашу супругу как врага. Естественно, порой кажется, что ваши отношения оставляют желать лучшего, однако это вовсе не означает, что виноватой в ссорах является лишь одна сторона. Поймите, пока вы будете стремиться победить вашего противника, отношения с супругой не наладятся и к компромиссу прийти не удастся. Не нужно постоянно считать жену виноватой, а себя – пострадавшим. В 90% случаев виноваты оба.

— Постарайтесь быть более внимательным к жене как к личности. Пытайтесь слышать то, что она вам говорит. Проникнитесь её проблемами и переживаниями, ведь понимание и поддержка необходима каждому. До тех пор, пока вам важно только собственное спокойствие, гармонии в отношениях не достичь.

— Проявляйте соучастие в беседах с женой. Кивайте, переспрашивайте, поддакивайте и прочее. Если супруга почувствует, что вы проявляете активность и готовность выслушать, то вероятность конфликтов заметно снизится.

Наберитесь терпения

— Старайтесь избавиться от собственного «синдрома родителя», мешающего вам выстраивать равноправные диалоги с женой. Возможно, вы постоянно стремитесь поучать, направлять и наставлять – иным словом, читать мораль. Разумеется, спокойно на это реагировать будет не каждая женщина. Притом, быть может, вы ещё и хвастаетесь своим умением выходить из конфликтных ситуаций перед женой. При подобном положении вещей шансов избежать ссор практически нет.

Конфликты между супругами могут возникать по самым разным причинам. Но главная задача сознательных супругов состоит в предотвращении этих самых конфликтов, либо сведения их к минимуму. Если вы любите своего мужа (жену) и не хотите с ним ссориться, запомните несколько правил, придерживаясь которых, можно предотвратить появление семейных разногласий.

4 золотых правила для разрешения и предотвращения конфликта:

Первое правило. Замечание супругу нужно делать только наедине, чтобы выяснить истинную причину его поведения. Это поможет вам разрешить недоразумение, возникшее между вами. Очень часто супруги выясняют отношения в присутствии детей, при членах семьи или знакомых. Такой скандал больше смахивает на игру на публику, чем на настоящее выяснение отношений и поиски решения проблемы. Кроме того, такое поведение чревато нехорошими последствиями, а именно: потеря уважения вашего окружения (если, к примеру, конфликт случился на работе) или нарушение психики у детей, которые стали невольными зрителями вашего «спектакля».

Второе правило заключается в понимании обеими супругами позиции друг друга. Не стоит резко отвергать мнение своего возлюбленного, даже если вы совсем его не разделяете. Дайте вашему оппоненту возможность высказаться и обосновать свою точку зрения в любом, даже самом маловажном вопросе.

Умение выслушать партнера определяет культуру общения в вашей семье. В случаях, если ваш супруг находиться в состоянии аффекта (состоянии алкогольного опьянения или вне себя от горя или злости), лучше оставить все «разборы полетов» на потом, поскольку это может лишь усугубить обстановку и еще больше ухудшить ситуацию.

Третье правило, которое поможет вам предупредить конфликт со своим супругом, заключается в умении быстро признавать свои ошибки и извиняться, если вы не правы. Этот совет поможет вам загладить свою вину перед любимым человеком, если вы наговорили лишнего, и исключит его ответную критику в ваш адрес.

Четвертое правило заключается в том, что при любом расхождении во мнениях или ссоре не стоит повышать голос и оскорблять супруга. Постарайтесь оставаться сдержанным в проявлении своих эмоций и контролировать себя. Помните поговорку, в которой сказано что слово не воробей?

Наверное, прочитав эту статью, Вы скажете, что ничего особенного в этих простых правилах нет. Но это не так. Правила уважения между партнерами – это закон взаимного отклика, как человек ведет себя с другими, так будут обращаться и с ним. Попробуйте применить эти советы на практике со своим возлюбленным, и вы с удивлением заметите, как ссор и конфликтов в вашей семье станет значительно меньше!

Читайте так же:  Что нам должны наши дети

Конфликты в семье: советы психолога

Поскольку семья объединяет разных людей со своими собственными точками зрения, неизбежно возникают конфликты в семье, однако следует знать, как разрешать их так, чтобы они не перерастали в крупные ссоры и не приводили к разрыву связей.

Конечно, было бы здорово, если бы еще перед вступлением в брак молодожены изучали работы психологов по разрешению межличностных конфликтов в семье. Возможно, тогда бы и значительно уменьшился процент разводов.

[1]

К сожалению, это никому не приходит в голову и. как правило, приходится учиться на собственных ошибках, приобретая таким образом бесценный опыт.

Примеры конфликтов в семье

Некоторые психологи советуют ознакомиться с формами поведения для погашения конфликта в семье и выбрать самый подходящий для себя.

Пять форм поведения при конфликтах в семье:

  • Приспособление – вы меняете свое поведение и точку зрения;
  • Компромисс решение конфликта путем взаимных уступок;
  • Сотрудничество – принятие совместного решения, которое не нарушает интересы друг друга;
  • Избегание конфликтов в семье – не выясняя причины, просто прекращаете ссору, но это лишь временный этап;
  • Соперничество – вы открыто боретесь за свои интересы и отстаиваете свою точку зрения.

Но рано или поздно конфликт должен быть решен и следует приложить для этого усилия, ведь состояние тревожности от того, что не все в порядке, сказывается на всех сферах совместной жизни.

Есть несколько бесценных и вполне очевидных психологических правил ведения при конфликтах в семье. Но, увы, практически никто не хочет их придерживаться, а меж тем, их соблюдение может сохранить многие семьи.

Правило №1 разрешения конфликта в семье: все замечания друг другу делаются только наедине и также необходимо выяснить те причины, которые заставили супруга поступить тем или иным образом. К сожалению, это правило очевидно игнорируется в повседневной практике и в конфликты в семье оказываются втянутыми не только сами супруги. Но и дети и остальные члены семьи. Такое поведение родителей приводит к тому, что дети теряют к ним уважение и получают довольно серьезные психологические травмы.

Еще одно важное правило – это не отвергать и не осмеивать с ходу позицию партнера, а внимательно выслушать и попытаться понять то, о чем он вам говорит. И это касается в полной мере не только взрослых членов семьи, но и детей. Именно этим правилом определяется культура общения между членами семьи, но она не может появиться сразу. Часто для того, чтобы ее выработать, необходимы годы.

Третьим важным моментом является признание собственных ошибок, как только они станут понятны. Это дает возможность предупредить критику со стороны партнера, а стало быть, погасить зарождающийся конфликт в самом его зародыше.

Если конфликты в семье все-таки разгораются, все споры, высказывания, а особенно – критические замечания следует вести только в благожелательном, но твердом тоне. Это не всегда просто и тут может понадобиться все умение владеть собой и гасить собственные эмоции.

Для того чтобы погасить конфликт в семье, прежде всего, необходимо четко обозначить его причину и обязательно проявить уважение к точке зрения каждого из возможных участников. Наилучшим выходом из сложившейся ситуации должен быть поиск компромисса.

Как решать конфликты современной семьи

Сначала найдите причину, из-за которой возникают конфликты в семье, и выясните для себя, что если есть и ваша доля вины, то чистосердечно признайте это, сказав об этом партнеру. Но уже в более мягкой форме следует указать ему на его «бок», даже если он с этим не согласен. Но это ваше право и это ваше мнение;

Вы не просто должны найти причину раздора, а и понять, какие ваши и партнера шаги привели к конфликтной ситуации, ведь танго танцуют двое, значит, и в этом случае постарался каждый из вас;

Никогда не используйте оскорбительные слова и обвинения, нецензурные выражения. Это только усилит конфликт в семье;

Не используйте запрещенный прием – не «бейте по больному или сокровенному», иначе конфликт грозит затянуться надолго и вы будете себя корить за это;

Постарайтесь устранить причину конфликта. Не нужно давать обещаний или клятв. Просто сделайте это;

Обязательно скажите партнеру, что вы не справитесь сами без его помощи и вам нужна его поддержка. Если вы дороги своему избраннику, он откликнется на вашу просьбу;

Через время вспоминайте об этой ссоре с юмором и как – бы невзначай скажите партнеру, что вам очень обидно было слышать оскорбительные слова в свой адрес, что, вспоминая их, вам больно до сих пор. Он обязательно должен попросить прощения;

В знак примирения сделайте неожиданный приятный сюрприз своей второй половинке. Ведь это так трогательно, и вас оценят.

Конфликты в молодой семье

«Здравствуйте! Нам требуется помощь! Иначе мы долго вместе не протянем. Меня зовут Василий. Мне 30 лет. Мою супругу зовут Людмила. Ей 28 лет. Совместно мы живем более 1,5 года, а женаты всего семь месяцев. У Милы есть ребенок — мальчик 5 лет. Миша инвалид с рождения (ДЦП). Последние несколько месяцев творится что-то мне совершенно не понятное:

Каждые две недели у нас происходят конфликты в семье.

Моя супруга предъявляет ко мне все более высокие требования, хотя со своей стороны ничего не меняет.

Последний год мы живем с Людиной семьей. Жилищных проблем у них нет, и мы все помещаемся, но у меня такое чувство, что моя теща как-то влияет на наши отношения. До того как мы стали жить совместно с родителями (мы снимали квартиру), у нас все было отлично.

Моя супруга в остром разговоре очень быстро достигает стадии «насыщения», и разговор становится алогичным. Даже выяснить, что ее не устраивает, часто тяжело! Она может признаваться в любви и плакать, а через полчаса говорить о разводе! Я не хочу искать виноватого или не виноватого, я хочу нормальной семьи. Долгое время я уговаривал Люду обратиться за помощью к постороннему специалисту. В данный момент я временно живу отдельно (это мое решение), и мы договорились попытаться нормализовать наши отношения всеми силами. Возможно, начать с начала, если хватит сил. Если не получится, нам придется разводится, и нам обоим очень тяжело.

Читайте так же:  Порядок в доме

Василий и Людмила Исапур».

Как решать конфликты в семье, отвечает психолог Елена Порываева

Для начала попробуйте успокоиться. Конфликты в семьях приключаются практически со всеми молодоженами на первом году жизни. Именно в этот период два человека пытаются «устроиться» в семейной структуре поудобнее для того, чтобы легче было решать стоящие перед семьей совместные задачи.

Первое, что нужно сделать каждому, — это определиться, по каким правилам хотелось бы жить-поживать. Это означает: распределение обязанностей (каждый для начала определяется со своими обязанностями), права каждого (опять надо начинать со своих пожеланий), отношения с родственниками (родители, сын), совместные развлечения (свои пожелания), местожительство (свое желание), финансы (свое представление), цели вашего брака (свое представление).

Очень важно все свои пожелания записать на бумаге, поработать со списком и только после этого обсуждать со своей «половиной». Таковы общие рекомендации. Естественно, в каждом случае существуют частные особенности. Есть они и у вашей семьи. Например, больной ребенок и т. д. Иногда самостоятельно довольно трудно разрешить ситуацию, и тогда может понадобиться консультация специалиста, семейного психолога.

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов



1. Интересуйтесь друг другом.
Для того чтобы добиться счастливых взаимоотношений с брачным партнером нужно стремиться узнать его как можно лучше: интересоваться его увлечениями, его мнением, им самим.

Необходимо знать не только его сильные стороны, но также и стараться понять его слабости. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми, и тем более со своим супругом.

Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить. Например, если уставший муж пришел с работы, а жена сразу обрушивает на него поток информации: сплетни о соседях, жалобы на непослушание детей, дефицит одежды в ее гардеробе, то это не будет способствовать взаимопониманию между ними. Мужчине в этом случае придется остаться наедине со своими мыслями.

Для жены правильнее было дать вначале высказаться мужу, внимательно его выслушать, и только потом рассказать о своих текущих делах.

3. Говорить с супругом о том, что его интересует.

Кроме того, чтобы уметь слушать, важно также давать понять, что вы следите за ходом мыслей партнера и понимаете его. Важно давать понять другому, что вас интересует содержание разговора.

4. Не критикуйте друг друга.

Зачастую именно склонность к критике разжигает распри между супругами, ведь если мы критикуем другого можно не сомневаться в ответной критике нас самих. Если вы считаете, что ваш партнер неидеален, то прежде чем начинать его критиковать присмотритесь к себе. Наверняка вы обнаружите и в себе множество недостатков.

Критика не должна задевать достоинств супруга, она должна нести позитивный посыл. Если делаете замечание, не забудьте найти также и то, за что можно похвалить партнера.

5. Не приказывайте друг другу.

Никто не любит получать приказания, потому что это напоминает об обязанностях, а брак —это то место, где оба чувствуют себя равными. Поэтому приказы вызывают естественное сопротивление. Чтобы избежать этого, переформулируйте приказ в вопрос или просьбу.

6. Умейте признавать свои ошибки.

Если вовремя признать и исправить свои ошибки, то можно избежать множества ссор и конфликтов. Умение понимать и признавать свои слабости является признаком взросления и помогает успешно владеть конфликтной ситуацией.

7. Хвалите друг друга.

Большинство людей всегда высказывают неудовлетворение, когда им что-то не нравится. Однако немногие помнят о том, что нужно похвалить партнера за то, что нам нравится. Рекомендуется слегка идеализировать партнера и говорить о нем так, как если бы он уже был таким, как вы хотите.

8. Входите в положение друг друга.

Очень часто мы не замечаем того, что происходит в душе партнера. Например, жена может весь вечер простоять у плиты, приготавливая вкусный ужин и думая о том, как обрадуется муж. А муж придет мрачный, нервный, съест половину и отодвинет тарелку. Жена сочтет мужа невнимательным к ней и обидится на него. Но она не подумала о том, что на работе у него случились неприятности. А он не догадался о том, что она потратила два часа, стараясь для него.

Каждый партнер должен ставить себя на место другого, стараясь понять его мысли и переживания. В этом случае получится быть более терпимым к другому и избежать конфликтов.

Ссоры не решают проблемы, а только увеличивают чувство несправедливости и напряженность. Это не значит, что нужно молчать. Нужно общаться, но не возражать партнеру. Когда мы говорим другому «ты неправ», «ты сам виноват», то как бы даем ему понять, что он плохой или глупый. Это каждому будет неприятно. Тем самым мы не способствуем тому, чтобы наше мнение было услышано, даже если оно правильное.

10. Улыбайтесь друг другу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сложно конфликтовать с тем, кто к тебе улыбчив и доброжелателен. Наше настроение быстро передается другому. Можете быть уверены – если вы будете улыбаться супругу, то он ответит вам взаимностью. Доброжелательность всегда снимает напряжение и разряжает обстановку.

Источники


  1. Старшенбаум, Г. В. Как стать семейным психологом / Г.В. Старшенбаум. — М.: Психотерапия, 2013. — 480 c.

  2. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 2 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 416 c.

  3. Вебер, Патрик Как решить проблемы в молодой семье, или Е-мое, кота опять стошнило!: моногр. / Патрик Вебер. — М.: Рипол Классик, 2016. — 192 c.
  4. Муратов, С.А. Встречная исповедь. Психология общения с документальным героем. Учебное пособие для вузов / С.А. Муратов. — М.: Юрайт, 2018. — 279 c.
  5. Адизес Как преодолеть кризис менеджмента / Адизес, Ицхак. — М.: СПб: BestBusinessBoоks, 2017. — 286 c.
Конфликты в семье или как прийти к диалогу
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here