Кризис 3 лет или что стало с моим ребенком!

Сегодня обсуждаем тему: кризис 3 лет или что стало с моим ребенком! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Кризис 3-х лет

  • Авторитарная модель поведения;
  • Гиперопека;
  • Разногласия в подходах к воспитанию со стороны взрослых;
  • Неадекватная система запретов и наказаний.

Возможно, что-то из перечисленного имеет место в вашей семье?

Есть несколько общих рекомендаций, которые можно дать вам и другим родителям детей этого возраста:

Иногда родители просто не могут принимать своего ребенка безусловно, и им в этом отношении требуется помощь. Давайте попробуем разобраться, с чем связано ваше неприятие своего ребенка. К сожалению, довольно часто жизнь складывается так как складывается, а не так как нам того хотелось-бы. Причин неприятия ребенка может быть несколько (почитайте внимательно, возможно что-то отзовётся в вас, возможно, что-то вы осознавали и сами):

  1. Незапланированная беременность – у родителей были планы, которые были нарушены из-за появления ребенка на свет и мама, подсознательно, продолжает винить ребенка за что-то, например: не закончила институт, не устроилась на хорошую работу, вышла замуж не за того человека и т.д…
  2. Не сложившиеся отношения с отцом ребенка – ребенок своим поведением, привычками, иногда даже внешне очень напоминает человека отношения, с которым причинили боль и мать может проецировать эти чувства на ребенка.
  3. Возможной причиной может служить желание матери компенсировать свои неудачи или желание показать близким «как мне тяжело с этим несносным ребенком» и «какая я незаменимая».

Выше перечисленные случаи требуют обращения матери к психологу для решения личных проблем, внимательно проанализируйте свои чувства и мотивы. Постаравшись взять на себя, как на взрослого ответственность за ваши взаимоотношения.

[2]

Часто родители трехлетних детей жалуются на детские истерики — ребенок маленький и ему сложно справляться со своими эмоциями. Здесь, конечно, важно как родитель реагирует на детские истерики и вообще на проявление детских эмоций. И ещё важно – в каких отношениях вы сами со своими чувствами?.

Как реагировать на выражение детских эмоций – во-первых им необходимо «дать место быть». Какими бы не правильными, не уместными, непозволительными с вашей точки зрения не были бы эти чувства – дайте ребенку возможность выразить их. Если эти чувства возникли – значит для этого есть основания. Не нужно отвлекать ребенка от проживания эмоции, не нужно всеми силами стараться его успокоить — просто назовите то чувство которое ребенок испытывает, просто будьте рядом с ним – тогда он будет знать во-первых что с ним происходит, во-вторых, что это нормально и с ним всё в порядке. Если вы не можете выдержать проявления негативных эмоций ребенка, значит у вас проблемы – идите к психологу. Не позволяйте использовать истерики как средство манипуляции вами, но и не отворачивайтесь от ребенка в этот момент, когда истерика закончится, помогите подняться, умыться – дайте ему понять, что связь с вами никуда не исчезла, ребенку важно чувствовать себя связанным с близким взрослым.

Какой-бы сложной ни была ситуация, пока ребенок ещё такой маленький всё можно исправить, если родитель начинает с себя.

Кризис трех лет

Многие родители не то, что жалуются, а просто-таки воют от кризиса трех лет. А мне нравится! Какой это, право же, чудный возраст, он несет массу новых открытий о характере нашей девочки и массу новых впечатлений для нас, родителей. Ведь теперь бывший мамин хвостик, не дающий и шагу вправо или влево ступить без его ведома, постепенно отцепляется.

Какие главные новшества в три года? Первое — то, что ребенок вдруг всему противоречит и на все предложения родителей возражает уверенным «нет!». И второе — она все хочет делать сама.

Так это же чудесно! Теперь пусть все и делает сама. А я буду стараться снова чувствовать себя человеком, и тоже самостоятельным. Ну, конечно, кое-какие сложности у нее будут в осуществлении своих желаний. И не всегда это будет уместно. Но это такие мелочи! Ведь теперь она убеждает меня с полным сознанием собственной взрослости: «Ты, мама, спи, а я могу сама поиграть!». Мое сердце радуется — какой самостоятельный стал ребенок! Конечно, было бы лучше, чтобы она это произнесла утром, а не в пол-одиннадцатого ночи, но это дело наживное. Или вот ребенок гордо хвастается папе: «Я сегодня сама покакала в туалете!» Мда, конечно, лучше бы она это говорила не в кафе. Посетители за соседними столиками нервно оглядывались на нас, не в силах, очевидно, вынести нашу родительскую гордость.

Еще она одеваться сама хочет, даже пуговицы застегивать, молодец такая! Ну, правда, вот именно сейчас мы в садик опаздываем, так что как-нибудь в следующий раз, дочка. Не сейчас, я сказала, будешь ты опять когда-нибудь меня слушать?! Нет, ты, конечно, молодец, что пытаешься все сама делать. Вот ты лучше в садике сама оденься, покажи, что ты умеешь. Воспитатели, они терпеливые, они это зрелище вынесут.

Детское «нет», примененное с задором и фантазией — это тоже замечательно! Знаете этот знаменитый прием манипулирования: «Из какой чашки ты будешь пить молоко — из красной или из белой?» В ответ на эту фразу ребенок выберет какую-нибудь чашку, и на молоко согласится по умолчанию. Наверное, «нет» можно использовать так же.

«Ника, ты ведь не хочешь супа, правда?» — «Правда, не хочу, я хочу мороженого!».

Мда, в теории было лучше. Надо потренироваться. Зато разовью умение задавать правильные вопросы, а это в жизни пригодится.

Попробуем еще раз. «Сегодня днем я не разрешаю тебе ложиться спать» — задумалась.

«Тогда я буду прыгать по кровати!» Нет! — ой, кто из нас трехлетка. — «Только по полу не прыгай» — «А почему?» Опять не получилось. Надо мыслить более нестандартно, как и она. Ну, хватит уже прыгать, у меня в глазах мелькает! И потом, я все-таки мама, и надо меня слушаться, хотя бы для разнообразия. Что? «Нет, надо меня слушаться»?? Вот вырасти сначала! И будет у тебя свой ребенок! Вот тогда ты все поймешь, когда ему тоже будет три года.

Кризис 3 лет: когда и чем он закончится?

Что такое «мышца упрямства» и как реагируют на кризис папы, бабушки и няни.

Как наладить жизнь с ребенком, который проходит через кризис

Итак, мы обнаружили, что то, что сейчас происходит с нашим ребенком, — это кризис 3 лет. Как мы помним, кнопки у ребенка нет, и прекратить нежелательное поведение прямо сейчас раз и навсегда не получится. Для того чтобы не сходить каждый день с ума от строптивости и несогласия, нужно принять как данность, что некоторое время ребенок будет таким: сложным, громким, плохо управляемым, иногда агрессивным.

То, что нельзя изменить, нужно узаконить. Узаконить — не значит выполнять все желания ребенка, или идти у него на поводу, или отменять все собственные требования. Узаконить — значит признать, что в ближайшие несколько недель или месяцев ваш ребенок периодически будет вести себя просто ужасно: кричать, плакать, топать ногами, вредничать, употреблять бранные слова. Вы можете стараться реагировать на такое поведение правильно, но вы не можете сделать так, чтобы оно не повторялось больше никогда.

Поэтому имеет смысл настроиться на то, что раз в день (5, 10 раз в день) такие эпизоды будут случаться, и готовиться к ним заранее.

Чего нельзя ожидать от малыша в кризисе:

  • того, что он будет покладистым большое количество времени;
  • что ребенок будет правильно реагировать на запреты или просьбы;
  • что ребенок не будет бурно выражать протест, несогласие. И что вообще не будет выражать отрицательные эмоции;
  • нельзя ожидать, что выражение этих самых отрицательных эмоций будет оставаться в приемлемых «парламентских» рамках.

Как себя ведет и ощущает малыш в кризисе

Поведение ребенка в критический период развития действительно плохо поддается эмоциональному контролю и регуляции. Это не значит, что малыш неуправляем 100% времени. Но регулярно в это время у него случаются локальные периоды «невменяемости», когда договориться нельзя.

Читайте так же:  Кто я своему мужу как не быть мамой в отношениях

Не потому, то ребенок вредничает и не хочет. Он просто не может. На вход, то есть на восприятие любых «входящих» он не работает.

Себя малыш в моменты острых эмоциональных состояний не воспринимает никак. Он — в процессе. А окружающие воспринимаются трехлеткой на уровне «добрый-злой» и «любит — не любит». Кричащая и рассерженная мама — она «злая» и, безусловно, «не любит». Конечно же, это далеко от реальности, и вы так кричите и переживаете именно потому, что горячо любите своего крошку. Но ребенку такое понимание станет доступно сильно позже, ближе к 5 годам.

Это надолго?

Если уж что-либо в поведении ребенка началось, то продолжаться это будет не менее

Таковы законы психологического развития. недель — нормальный период адаптации к любому внешнему и внутреннему изменению. За это время ребенок может изменить свою поведенческую реакцию и выработать новую. Ожидать этого раньше имеет мало смысла. Если ваш малыш научился плохому слову или стал закатывать истерики, есть вероятность, что при любой, даже самой правильной вашей реакции он будет снова и снова в течение этого времени пробовать вести себя так.

Есть волшебное для родителей слово «жди!». И это один из золотых приемов в кризисный период развития вашего ребенка. Сами мы мало что можем сделать в период кризиса. Почти любое действие прямо сейчас положительного результата не принесет. Но мы можем, вооружившись знаниями, построить правильную стратегию, выждать время, и острые проявления наверняка пройдут.

Не давайте ребенку «накачивать мышцу» упрямства

Одна из задач для родителей в период кризиса 3 лет — как своим поведением не усугубить и не закрепить протестное и негативистическое поведение ребенка.

Постарайтесь не забывать даже в то время, когда поведение ребенка можно выносить с трудом: в те минуты, когда вы всерьез, на одном уровне спорите с малышом, его упрямство усиливается. Как занимающиеся в спортивном клубе на снарядах накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек «накачивает мышцу упрямства», а его снаряд — вы. Если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить — он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.

Итак, чем меньше вам удастся впадать в негативные эмоциональные состояния, тем лучше будет для ребенка и ваших отношений. Если особенности вашего темперамента или биографии делают вас человеком вспыльчивым и громким, старайтесь не обращать собственные эмоциональные вспышки на ребенка.

Реакция папы на поведение ребенка в кризисе

Обычно она гораздо более жесткая, чем реакция мамы. Особенно это касается мальчиков, но яркое поведение девочек тоже не оставляет отцов спокойными.

Мамы больше настроены на безусловное принятие любых проявлений ребенка. Во «внутренние задачи» пап входит объяснение ребенку того, что приемлемо, а что не приемлемо в отношениях между людьми. Проще говоря, папы «это безобразие», то есть поведение ребенка в кризисе терпеть не обязаны. Слишком жесткая, по мнению многих мам, реакция отца на детские протесты поможет малышу быстрее найти новые способы поведения.

Видя, как папа общается с ребенком в кризисе 3 лет, важно:

  • не защищать малыша от собственного отца;
  • не критиковать то, что говорит и делает отец, в присутствии ребенка;
  • не говорить прямо противоположных вещей сразу же;
  • не жалеть ребенка сразу, если папа считает нужным его наказать.

Бабушки, няни и ребенок в кризисе

А вот трепетные бабушки и отстраненные няни чаще всего не справляются с поведением ребенка в кризисе. Если реакция отцов может быть чересчур жесткой, но в целом правильна, то опекающие бабушки и няни нередко ведут себя так, что задачи кризиса не решаются, и ребенок начинает вести себя еще хуже. А если с бабушкой или няней ребенок проводит основную часть дня, то такое поведение может закрепиться и сохраняться не месяцы, а годы.

Няни, умеющие правильно реагировать на сложное поведение ребенка — большое исключение. И вам очень повезло, если ваша няня именно такая.

Еще реже можно встретить бабушку, способную к эмоциональному сдерживанию и не вовлечению в ситуацию на одной длине волны с ребенком. Российские бабушки скорее склонны пойти на поводу и пожалеть. Они считают, что воспитывать и ограничивать — дело и ответственность родителей, а они могут и побаловать. И это действительно так, стиль взаимодействия бабушек с внуками называется «попустительским».

Если ваш малыш вошел в период кризиса, это значит, что ему нужно большее время проводить либо с родителями, либо в детском саду.

Когда и чем завершается кризис 3 лет

Поведение ребенка до кризиса можно назвать полностью зависимым от родителей. В период кризиса малыш пытается вести себя как абсолютно независимый человек, но это очень незрелые попытки. После прохождения кризиса 3 лет ребенок научается взаимозависимому поведению, то есть уже хорошо знает, когда нужно попросить о помощи, а в каких ситуациях он справится сам.

Рекомендации:

  • скажите себе: «с нашим ребенком кризис» и не ждите моментального чудесного исчезновения его симптомов;
  • поговорите с родителями, дети которых недавно проходили через критический период развития. Старайтесь не относиться к их опыту скептически;
  • почитайте книжки, статьи для родителей. Составьте свое мнение о том, как правильно вести себя с ребенком;
  • если у вас не получается вести себя «по книжкам», не расстраивайтесь. Это почти ни у кого не получается;
  • если будет совсем тяжело, ведите дневник наблюдений за поведением ребенка, и вы увидите, что ситуация не становится хуже. Вы чему-то учитесь, и есть некий прогресс в реакциях малыша. Кризис постепенно преодолевается, а ребенок учится более зрелому и независимому поведению и даже уже немного умеет считаться с вашим мнением.

Если не вовлекаться в ситуацию на детском уровне, и не думать, что вы как супергерой сможете сейчас же все проблемы решить, то жить ребенком в критические периоды развития и наблюдать его поведение очень интересно — каждый день вас ждет что-то новенькое.

Галка-Игралка

Мой ребенок — тринейджер, или Вся правда о кризисе 3 лет

Постоянные капризы, проявления характера и «Я сам!» в наиболее неподходящий момент. А вы уже в курсе, что такое жить с трехлеткой? Тогда непременно узнаете своего ребенка в этой заметке. А если вы мама милого и послушного годовасика или двухлетки, обязательно прочтите, чтобы представлять, что вас ждет. Главное — не терять самообладания, относиться ко всему с юмором и помнить, что кризис 3 лет обязательно закончится!

Ваш малыш начинает очень часто повторять «Я сам» и действительно пытается много сделать самостоятельно. Казалось бы, это совсем не плохо! Только ярче всего эти порывы самостоятельности бывают, когда Вы куда-нибудь опаздываете и совершенно не можете ждать. Малыш может устроить скандал во время кормления, сборов на прогулку или укладывания спать. Он становится очень упрямым и бунтует против правил и норм, установленных в семье. Да и вообще, чадо постоянно находится в оппозиции. Складывается такое впечатление, что ребенок не понимает, чего он хочет, и может многократно менять свой выбор по 5 раз в минуту. Что случилось? Куда же подевался Ваш послушный, милый, ласковый малыш?

Мы все слышали о страшном кризисе двухлетнего возраста и обо всех драмах новообретенной независимости малышей. Но для некоторых семей трёхлетний возраст может быть еще более сложный, чем предыдущий год. С нашей первой дочерью трехлетний возраст был сказкой, а с нашей второй мы обнаружили новую, не очень приятную, фазу — кризис трех лет.

Этот период характеризуется тем, что Ваш трёхлетний малыш ведет себя как тринадцатилетний. Это связано с упрямством, капризами; они хотят то, что они хотят. и когда они хотят. Сложно представить себе больший взрыв ярости, чем у Вашей трёхлетки, которая отказывается спать.

Топ-10 признаков того, что Вы живете с трехлеткой:

1. Вы живете в постоянном страхе не угодить ребенку с бутербродом. Каким он должен быть сегодня: треугольным, прямоугольным или квадратным? А когда трёхлетка скажет, что именно ему нужно, и Вы разрежете бутерброд, он уже поменяет свое решение.

Читайте так же:  Спасительные оковы отношений

2. Вам говорят (в позе «руки в боки»): «Я не хочу убирать, я хочу делать то, что я хочу делать!».

3. Вы проходите через три или более смены гардероба ежедневно. Когда же ваше чадо остановит свой выбор хоть на чем-нибудь?

4. Ваш ребенок становится бесхребетным в ту секунду, когда Вы говорите ему, что пора заканчивать игру. Кстати, когда эта способность была дана детям? Вы понимаете, они лежат и их не сдвинуть с места. Этот талант превосходить опоссума, притворяющегося мертвым.

[1]

5. Ваш ребенок убегает от Вас, когда пришла пора одеваться, или уходить, или делать что-либо, что он считает ненужным. Фактически побег от Вас — его любимое занятие. (Кардио-тренировка?)

6. Спать днем или не спать — вот в чем вопрос. Ответ на него у трёхлетки всегда будет решительным «НЕТ!». Если, конечно, не пришло время идти в сад, вот тут он приползает в постель, потому что «устал».

7. Они хотят всего по три потому, что им три года.

8. На красный свет светофора орут: «Идем. Идеееем!». Терпение не самая сильная сторона трехлетки.

9. Поговорим о машине — Вы должны выходить на 10 минут раньше, чтобы Ваш малыш мог пристегнуть себя в автокресле «САМ!».

10. Вы понимаете, что однажды Ваш ребенок станет великим защитником в суде, так как только что он выбил себе отмену наказания.

Кризис трех лет у ребенка может быть тяжелым для родителей, смертельно утомлять и убивать все Ваше терпение и энергию. Но с другой стороны, это время может быть крайне полезным. Одновременно с расцветом независимости трёхлетки происходит развитие его словарного запаса. И иногда Вы слышите прекрасные слова типа: «Мама, ты мой самый лучший друг, я тааак тебя люблю! Я хочу быть с тобой навсегда!» Да, безусловно, трёхлетка может думать, что Вы их собственность, но есть ли что-то слаще, чем крепкие объятия Вашего малыша?

А вы уже успели ощутить на себе все прелести кризиса 3 лет? Или у вашего ребенка этот период прошел спокойно? Поделитесь в комментариях!

[3]

Кризис 3 лет или что стало с моим ребенком?!

Популярные Фобии

  • Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
  • Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
  • Игромания – это аналог зависимости, своего рода вредоносное увлечение, чрезмерно.
  • Консультации

    • санёчек к записи Безответная любовь
    • Марина к записи Кахексия
    • Нисен к записи Клиническая депрессия
    • Анастасия Джага к записи Как поднять настроение девушке
    • Елена к записи О чем говорить с девушкой
  • Пройдите наш опрос

    Кризис 3 лет

    Кризис 3 лет у ребенка – это сравнительно короткий этап жизни, который может характеризоваться длительностью в несколько месяцев, а иногда и до двух лет. Ребенок заметно меняется на протяжении данного этапа, переходя на ступеньку выше в собственном жизненном пути. После преодоления малышом рубежа трехлетнего возраста его взрослое окружение начинает отмечать серьезные видоизменения в нем: ребенок становится упрямым, изменчивым, капризным, вздорным.

    Причины кризиса 3 лет у детей

    К сожалению, абсолютное большинство взрослых лиц не осознают, что данный период развития характеризуется довольно важным для малыша психическим процессом, заключающемся в возникновении первого яркого выражения собственного «Я». Таким образом, поведение детей представляет собой попытку научиться делать многое самостоятельно и находить решение собственных проблем.

    Существует несколько проявлений, знание которых поможет родителям определить, что малыш приближается к кризисному этапу. У детей наблюдается острый интерес к отражению собственной персоны в зеркале, они начинают озадачиваться собственной внешностью и выявляют заинтересованность к тому, какими они кажутся в глазах окружения, также дети начинают обостренно реагировать на неудачи.

    Кризис 3 лет Выготский считал наиболее сложным этапом на пути взросления малышей. Новые потребности трехлетнего малыша уже не удовлетворяются прежней моделью взаимодействия с ним и ранее устоявшимся образом жизни. Поэтому он в протест, для отстаивания собственного «я» ведет себя наперекор родителям при этом, ощущая противоречие между своим «хочу» и «нужно».

    Таким образом, происходит развитие ребенка. Любому процессу развития, кроме медленных перемен, сопутствуют и скачкообразные кризисные переходы. Постепенные накопления личностных изменений сменяются бурными переломными моментами.

    Симптомы кризиса 3 лет

    В кризисные периоды дети характеризуются особой чувствительностью к оцениванию собственной персоны и своих поступков. Они становятся более обидчивыми, слегка злопамятными (они помнят длительный период времени незаслуженное, по их мнению, наказание), хитрыми (показывают чувства и настрои, которые не ощущают).

    В качестве «семизвездья симптомов» обрисовал кризис 3-х лет Выготский. Первыми признаками трехлетнего кризиса считаются появления негативизма и повышенного влечения к самостоятельности.

    Негативизм представляет собой попытку малыша проявить собственную независимость. Другими словами кроха на любое предложение, услышанное от родителей, отвечает отрицательно – «нет» становится его любимым словом. Например, мать зовет ребенка обедать, но что получает в ответ «нет», но через 10 минут малыш может сам прийти. Подобным поведением он демонстрирует, что сам решает, нужно ему обедать или нет. Такие действия не являются ответной реакцией на содержание предложения. Данная реакция направлена на отправителя предложения. Ребенок, переживающий кризисный этап развития, всего лишь стремиться сделать все наоборот, даже при условии того, что это идет вразрез с его желаниями.

    Кризис 3 лет истерики становятся постоянным спутником кризисного этапа, что может озадачить и расстроить родителей, вследствие чего они будут искать причины подобных действий в отклонениях психического развития. Детские попытки отграничить собственное «я» от родителей являются прогрессивными тенденциями развития.

    Кризис 3 лет симптомы и основные проявления впервые описала Э. Келер. Она выделила такие симптомы трехлетнего кризиса: негативизм, строптивость и упрямство, своевольство, протест-бунт, обесценивание взрослых, устремленность к деспотичному поведению. Однако за этой композицией из отрицательных характеристик, родителю необходимо постараться разглядеть попытки малыша установить качественно новые формы взаимоотношений с окружением и выделить собственное «Я».

    Часто трехлетние дети любые свои действия в ответ на предложения родителей сопровождают словами: «Я сам». Феномен фразы «Я сам» обозначает не только самостоятельность в действиях, но и психологическое отгораживание малыша от взрослого. И чем быстрее родитель уяснит необходимость преобразования взаимоотношений с крохой и перестроит их, тем менее негативными будут проявления кризиса.
    Упрямство и негативизм в детском поведении возникает вследствие того, что дети еще не умеют подвергать оценке собственное состояние, не в состоянии осознать и объяснить свои замыслы. Вот поэтому их поведение и кажется бессмысленным противостоянием взрослым.

    Дети в кризисном периоде трехлетнего возраста характеризуются чрезмерной настойчивостью, которая иногда достигает уровня настырности, если малыш хочет добиться чего-нибудь конкретного от взрослого.

    Кризис 3 лет истерики в случаях, когда дети не получают желаемого, наблюдаются довольно часто. Чтобы избежать их родителям следует постараться переключить внимание крохи с ситуации, провоцирующей конфликт, на предмет или явление, которое его точно заинтересует. Главное при этом вести себя уравновешенно. Так как родительские крики могут только усугубить истеричные проявления.

    Упрямство также является чертой, присущей малышам в кризисном периоде трех лет. Она проявляется не потому, что малыш хочет какую-то конкретную вещь, а потому что ему необходимо, чтобы то, что он требует, было выполнено. Малыш просто связан собственным первоначальным решением.

    Строптивость в поведении детей направлена против системы воспитания, уклада жизни, устоявшегося до трех лет. Малыш может начать баловаться, когда родители смотрят телевизор или готовят кушать.

    Своеволие проявляется в стремлении все делать самостоятельно. Ребенок сам хочет сделать себе бутерброд, пытается самостоятельно заправить постель или завязать шнурки. Такое поведение является первыми проявлениями его взрослости. На данном этапе кроха уже начинает осознавать разницу между взрослыми лицами и детьми, вследствие чего стремится быть похожим на взрослое окружение.

    Протест-бунт выражается в состоянии противостояния окружающим, нередко даже, может проявляться «военными действиями» по отношению к ним. Дети склонны грубить бабушке или дедушке, пререкаться с мамой. Часто дети, перешагнувшие трехлетний рубеж, ссорятся и с ровесниками, забирают у них игрушки либо не желают делиться своими, нередко, даже дерутся.

    Читайте так же:  Мусор в доме - мусор в жизни

    Обесценивание взрослых выражено в том, что малыш начинает ругать, дразнить, нередко, даже, обзывать родителей. Дети отказываются признавать собственную неправоту и не просить прощение за резкость.

    Детская деспотичность принуждает родителей делать все, чего требуют малыши. Они пытаются манипулировать родителями при помощи безудержного рева, грубого обращения, капризности. В отношении к младшим малышам в семье ревность является деспотическим проявлением.

    Таким образом кризис трех лет симптомы и основные проявления помогают родителям понять, что происходит с их чадами, для того чтобы они могли своевременно откорректировать модель своего поведения, вследствие чего трехлетний кризис пройдет для крохи наименее ощутимо.

    Кризис 3 лет — рекомендации родителям

    Малыши, преодолевшие трехлетний рубеж, начинают ожидать от взрослых участников семейных отношений признания собственной самостоятельности и независимости. Они хотят, чтобы с их мнениями считались и советовались с ними. Дети не могут ждать, когда их желания быть самостоятельными исполниться. Они не понимают еще будущего времени. Им необходимо все немедленно, вследствие чего дети стремятся любой ценой достигнуть самостоятельности и самоутвердиться в победе, даже если такая победа приносит неудобство из-за ссоры с близким окружением.

    Родительскую опеку можно представить в виде яичной скорлупы, защищающей зародыш цыпленка. Малышу безопасно, тепло и уютно находиться под ней, но в определенный момент она выстраивает помехи на пути его роста. Поэтому ребенок не инстинктивно, а уже сознательно ломает «скорлупу», чтоб познать превратности судьбы, изведать непознанное и неизведанное. А главным его открытием становится открытие самого себя. Ребенок начинает ощущать себя независимым, и в некотором роде всемогущим, однако в силу собственных возрастных возможностей он не в состоянии обойтись без родителей. Поэтому он начинает сердиться на них и мстить при помощи единственного доступного ему средства – слез.

    Кризис трех лет психология характеризует, как движущую силу детского развития, которая представляет собой смену ведущей деятельности. Окончание данного этапа знаменует начало нового периода – дошкольное детство.

    В трехлетнем возрасте ролевая игра становится ведущей деятельностью. Малыши практикуют игры, в которых они изображают взрослое окружение и подражают ему.

    Детские кризисы могут иметь неблагоприятные последствия, такие как увеличенная мозговая чувствительность к влиянию среды, ранимость ЦНС вследствие нарушений в перестройке метаболизма и преобразовании эндокринной системы. Другими словами, кульминационная фаза кризиса 3 лет у ребенка представляет собой комбинацию из прогрессивного эволюционного скачка и функционального дисбаланса, который неблагоприятен для детского здоровья.

    Такой дисбаланс подпитывается также активным ростом физического тела крохи соответственно и его внутренних органов. Вследствие чего адаптационные возможности и компенсаторный потенциал детского организма снижаются, малыши становятся более подверженными различным недугам, особенно нервно-психического характера.

    Кризис 3 лет у ребенка — как с ним справиться? Можно судить о привязанностях малышей, выявив, на кого устремлен его кризис. В основном, таким объектом оказывается мать. Поэтому ответственность за грамотный благоприятный выход малыша из кризиса возлагается, в первый черед, на нее. Нужно понимать, что дитя само страдает от кризисных проявлений.

    Кризис 3 лет психология утверждает, что один из наиболее значимых периодов психического развития ребенка, который знаменует его переход на еще одну ступеньку детства вверх. Именно поэтому рекомендуется родителям, если они стали замечать резкие изменения в поведении собственного чада, постараться выработать правильную стратегию во взаимодействии с ним, стать более лояльными в мерах воспитательного характера, расширить права и круг обязанностей крохи, дать вкусить ему самостоятельности в пределах разумного, чтобы он смог насладиться ею.

    Нужно понимать, что малыш не соглашается с родителями не из простого упрямства, он пытается испытать характер взрослых и отыскивает слабые места в нем, чтобы в дальнейшем при отстаивании собственной независимости воздействовать на них. Поэтому малыш может перепроверять несколько раз за день родительские запреты. И если он замечает хотя бы малейшую возможность, при которой «нельзя» трансформируется в «можно», то добьется своего, если не у родителей, то уж точно у бабушек дедушками. Сердиться за подобное поведение на него все же не рекомендуется. Необходимо просто грамотно сбалансировать систему поощрений и порядок наказаний, соблюдать последовательность действий всеми участниками семейных отношений. Ведь это взрослые родственники с момента появления крохи на свет систематически приучали его к пониманию того, что желания крохи являются законом для близкого окружения. Поэтому не следует удивляться, когда малыш не обращает внимания на взрослые запреты. Ребенок не может понять, почему это вдруг изменилась система требований. Поэтому он в отместку будет твердить родителям «нет». Обижаться на кроху за это не следует.

    В ситуациях, когда желания крохи значительно превосходят его реальные возможности, необходимо найти выход из ситуации через ролевую игру.

    Если родители заметили кризис 3 лет у ребенка и как с ним справиться – это насущный вопрос, то им рекомендуется сделать все возможное, чтобы малыш ощущал себя равным своему близкому взрослому окружению.

    Ребенка как подменили. Истерики на ровном месте. Кризис 3 лет или.

    Если ребенок вдруг стал совсем другим. Психология, неврология, инфекция?

    На своих приемах в детской поликлинике психолог Екатерина Мурашова распутывает множество семейных историй. И некоторые из этих случаев описывает в книгах и своем блоге. Если ребенок вдруг стал устраивать истерики, капризничать, в голову приходят несколько причин: кризис 3 лет, отношения между родителями, что-то, произошедшее с ребенком в детском саду. Но иногда оказывается, что все гораздо сложнее.

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    — Он изменился. Как-то очень резко. Это все видят. И мне так страшно отчего-то.

    Совсем молодая мама с гладко зачесанными русыми волосами. Боря, мальчик лет трех с половиной, играет на ковре с машинкой.

    — Но чего же пугаться? — успокаивающе говорю я. — Маленькие дети быстро растут и так же быстро изменяются. Это закономерно.

    — Понимаете, он всегда был такой спокойный, а тут вдруг стал капризничать на ровном месте, орать или, наоборот, дуться. И в садике тоже воспитатели заметили. Одна из них сказала сходить к врачу, а другая: «Ничего страшного, это кризис трех лет».

    — Нет никакого кризиса трех лет, — сказала я. — Есть не установленные вовремя границы. Приведите пример, как выглядят его капризы?

    — «Не хочу на лифте ехать, хочу пешком идти» (у нас третий этаж). — «Хорошо, пойдем». На втором этаже: «Хочу на лифте!» — «Хорошо, поедем». Приехали на свой этаж: «Я хотел кнопку нажать». — «Поздно, мы уже приехали». — «Поехали обратно!» — «Не идиотничай!» — «А-а-а! Ты плохая! Я вас всех убью и этот лифт сломаю!». Вот так примерно.

    — Это они, границы, — сказала я. — Обычное дело. Ему надо знать, как устроен мир, в который он попал. Вы даете не слишком четкую обратную связь: сначала равнодушно «ведетесь» на его явно неудобные для вас требования, а потом сразу: «Не идиотничай». Сейчас ваш сын просто испытывает вас: докуда все-таки я могу их «сделать»?

    — Да нет же, в том-то и дело! — воскликнула молодая мать, и мне показалось, что в ее глазах блеснули слезы. — Если бы он что-то требовал и капризничал только, когда не дают, это понятно. Но он же и просто так может «завестись». Вот прямо на ровном месте сказать: «Я вас никого не люблю!» — и уйти. Потом, через полчаса, будет ластиться, прощения просить.

    А в воскресенье вообще сказал: «Я уйду жить к Максиму». Мы ему: «Кто такой Максим?» Ни родственников с таким именем нет, ни детей в детском саду. А он нам: «Вы его увидеть не можете, он только со мной разговаривает». Я свекрови рассказала, она говорит: это психическое, я точно знаю, с сыном знакомой так же было. У меня прямо сердце упало!

    От истории с Максимом я тоже забеспокоилась.

    — Когда же все это началось? И как — совсем резко, или поведение Бори менялось все-таки постепенно?

    — Началось где-то недели две с половиной назад. И резко так: буквально вчера был нормальный, а сегодня уже всё.

    Читайте так же:  Материнский перенос – или ясли психоанализа

    — Что-то менялось, происходило в вашей жизни накануне? Переезды, болезни, травмы головы у ребенка, семейные скандалы, чей-то отъезд или приезд?

    — Ничего, в том-то и дело! Нас и невропатолог спрашивал, и мы сами уж вспоминали-вспоминали. Все было как обычно.

    — Ну тогда расскажите про «обычно». Из кого состоит ваша семья? Как устроен Борин день?

    — Семья — это Боря, мы с мужем, свекровь, две кошки. Мы оба работаем, Боря в садике, уже второй год. Всегда ходил хорошо, не плакал, болел умеренно. Там, в садике, всегда помогал воспитательнице, ни с кем не дрался, играл и с девочками, и с мальчиками, очень любил все развивающие занятия, кроме танцев. А теперь даже лепить (самое любимое было дело!) недавно отказался, все занятие просидел один в углу, крутил какое-то колечко. Скажите, все плохо, да?

    — Да погодите вы ярлыки-то вешать! — с досадой отмахнулась я. — Рассказывайте дальше. Что в семье? Какие у вас отношения со свекровью?

    — Хорошие. Она мне, можно сказать, благодарна, что я ее сына «к рукам прибрала». Он был такой плейбой, после платного института, а теперь и дома с семьей часто бывает, и сыном гордится, много играет с ним. Я-то приезжая сама, у меня мама с папой и с братьями в Кирове.

    — «Неравным браком» не пахнет?

    — Нет, что вы! — улыбнулась женщина. — Наоборот, если мы с мужем ссоримся, свекровь всегда только на мою сторону встает. Говорит: боюсь, что ты моего балбеса бросишь, к своим в Киров уедешь, Борю заберешь, а мне тогда что? Хоть вешайся с тоски!

    — Откровенно! — я улыбнулась в ответ. — Значит, никаких ссор, никакого напряга не было?

    — Абсолютно никаких. Это теперь мы вместе со свекровью по стенкам от страха бегаем.

    — А муж, отец Бори?

    — Да он на работе все время, ничего не видит, говорит: «Ребенок как ребенок, вы всё выдумываете!»

    — Но вы ведь не выдумываете?

    — Нет! — с отчаянием воскликнула женщина. — Уже две недели это другой ребенок.

    Я расспрашивала мать Бори еще и еще. Туда-сюда листала медицинскую карту ребенка. Никаких родовых травм, никакой неврологии на первом году жизни. Развитие по возрасту. Поговорила с самим Борей — на вопросы отвечает неохотно, но это явно потому, что увлечен игрой с новыми машинками. Ответы самые обычные. Набрала в игрушечную кастрюльку воды, предложила игру в «бензоколонку» — охотно согласился. Может быть, мать со свекровью все-таки все придумали, накручивая друг друга?

    Вдруг Боря бросил все игрушки, подошел к матери и начал, тревожно оглядываясь, тянуть ее за руку: «Пошли, пошли отсюда!».

    — Боря, что случилось? Мы не можем уйти, я разговариваю.

    — Пошли! Уходи! Я уйду! — все повышая тон, заплакал Боря.

    Мать вопросительно взглянула на меня.

    — Не обращайте внимания, — велела я. — Посмотрим, что будет.

    Боря с криком упал на ковер, потом, поскуливая, уполз под раковину и свернулся там в клубок.

    — Все плохие, — мрачно заявил он оттуда, глядя в стенку.

    — Вот видите, — трагическим шепотом сказала мать.

    — Вижу. Но пока не понимаю. Может быть, что-то случилось в детском саду?

    — Воспитательница говорит: ничего не было — ни ссор, ни драк, ни наказаний. Да его и наказывать-то не за что было — он всегда был тихий, спокойный, помощник. Но как проверишь?

    Под раковиной нашлась еще одна, загнанная в дальний угол машинка.

    — А где в ней бензин лить? — спокойно спросил меня вылезший Боря. — Вот здесь, в эту дырку?

    «Все-таки неврология! — решила я. — Но откуда?»

    — Есть одна возможность, — сказала я матери. — Это вообще не по моей части, но я знаю, что такое бывает. Скажите: перед тем как все это началось, Боря болел — гриппом, простудой, ОРВИ? Может быть, просто температура высокая была?

    — Да нет, он все время в садик ходил.

    — Да, было! — вспомнила мать. — У него сопли были, он куксился, и с субботы на воскресенье вроде температурка небольшая. Мы решили: заболевает, а в понедельник уже все было нормально.

    — Вот! — сказала я. — За неимением лучшего берем эту гипотезу.

    — Нейроинфекция. Вирус не особенно порезвился там, где ему обычно положено (Боря — здоровый мальчик с сильным иммунитетом), но прошел гематоэнцефалический барьер, — я ребром ладони показала, где этот барьер находится. — Отсюда все.

    — Надо какие-то лекарства принимать?

    — Не знаю точно, можно посоветоваться с врачом, но думаю, сейчас уже не надо. То, что мы наблюдаем, это уже последствия.

    — А что же дальше?

    — Если я права, само пройдет в течение месяца-полутора.

    — Хоть бы вы были правы! — она сложила ладони, явно обращаясь к кому-то, чьи полномочия много шире моих.

    Через пару месяцев Боря стал прежним тихим, дружелюбным мальчиком, любящим лепку и рисование. А я рассказала эту историю не просто так.

    При внезапном и алогичном изменении в поведении и даже как будто в личности маленького ребенка (от 2 до 6 лет) этот вариант развития событий обязательно надо учитывать. Если предшествующее вирусное заболевание было соматически тяжелым (с высокой температурой, выраженной интоксикацией и т.д.), то хороший врач-терапевт обычно легко связывает с ним изменение поведения ребенка. А вот если недомогание было едва заметным, как в случае с Борей, и к врачу даже не обращались, — тогда распознать причину будет труднее.

    Автор

    Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей

    «Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!» — кризис трехлетнего возраста: признаки кризиса и как его преодолеть

    Еще вчера ваш малыш был таким мягким и послушным, а сегодня устраивает истерики, грубит по любому поводу, категорически отказывается выполнять мамины просьбы. Что с ним случилось? Скорее всего, ребенок вступил в так называемый кризис трех лет. Согласитесь, звучит внушительно. Но как же реагировать взрослым на такое детское поведение и что делать уставшим от капризов родителям?

    Что нужно знать о кризисе трех лет?

    В психологической литературе кризисом трехлетнего возраста называют особый, относительно непродолжительный по времени жизненный период ребенка, который характеризуется значительными изменениями в его психическом развитии. Кризис не обязательно наступает в третий день рождения, средний возраст возникновения – от 2,5 до 3,5 лет.

    «Не хочу! Не буду! Не надо! Я сам!»

    • Период упрямства начинается примерно с 1,5 лет.
    • Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5-4 годам.
    • Пик упрямства приходится на 2,5-3 года.
    • Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
    • Девочки капризничают, чаще, чем мальчики.
    • В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз.

    Кризис — это перестройка ребенка, его взросление.

    Продолжительность и острота проявлений эмоциональных реакций во многом зависят от темперамента ребенка, семейного стиля воспитания, особенности отношений между мамой и малышом. Психологи уверены, чем авторитарнее ведут себя родственники, тем ярче и острее проявляется кризис. Кстати, он может усилиться с началом посещения детского садика.

    Если недавно родители не понимали, как приучить детей к самостоятельности, то сейчас ее чересчур много. Фразы «я сам», «я хочу/я не хочу» слышны регулярно.

    Ребенок осознает себя отдельной личностью, с собственными желаниями и потребностями. Это важнейшее новообразование данного возрастного кризиса. Таким образом, для столь непростого периода характерны не только конфликты с матерью и отцом, но и появление нового качества – самосознания.

    И все-таки, несмотря на кажущуюся взрослость, кроха не понимает, как получить признание и одобрение от родителей. Взрослые продолжают обращаться с ребенком, как с маленьким и несмышленым, а для него самого он уже самостоятельный и большой. И подобная несправедливость заставляет его бунтовать.

    Читайте так же:  Путь к женственности

    7 основных признаков кризиса

    Помимо стремления к независимости кризис трех лет имеет другие характерные симптомы, благодаря которым его невозможно спутать с плохим поведением и детской вредностью.

    1. Негативизм

    Негативизм вынуждает малыша выступать против не только маминого, но и собственного желания. Например, родители предлагают сходить в зоопарк, а кроха категорически отказывается, хотя сам очень хочет увидеть животных. Дело в том, что предложения исходят от взрослых.

    Следует отличать непослушание и негативные реакции. Непослушные дети поступают в соответствии со своими желаниями, которые часто идут вразрез с желаниями родителей. Кстати, негативизм зачастую избирателен: ребенок не выполняет просьбы отдельного человека, чаще всего мамы, а с остальными ведет себя как прежде.

    Не следует говорить с детьми в приказном тоне. Если ребенок по отношению к вам настроен негативно, дайте ему возможность успокоиться и отойти от чрезмерных эмоций. Иногда помогают и просьбы наоборот: «Не одевайся, мы сегодня никуда не пойдем».

    2. Упрямство

    Упрямство часто путают с настойчивостью. Однако настойчивость является полезным волевым качеством, которое позволяет маленькому человечку достигать цель, несмотря на сложности. К примеру, достроить-таки домик из кубиков, даже если он разваливается.

    Упрямство отличается стремлением малыша стоять на своем до конца только потому, что он этого уже однажды потребовал. Допустим, вы позвали сына обедать, а он отказывается. Вы начинаете убеждать, а он отвечает: «Я уже сказал, что не буду кушать, значит, не буду».

    Не старайтесь переубедить кроху, потому что вы лишите его шанса выйти с достоинством из затруднительного положения. Возможный выход – сказать, что вы оставите еду на столе, а он сможет покушать, когда проголодается. Этот способ лучше применять лишь на время кризиса.

    3. Деспотизм

    Наиболее часто этот симптом встречается в семьях с единственным малышом. Он пытается заставить мать и отца делать так, как ему хочется. К примеру, дочка требует, чтобы мама все время находилась рядом с ней. Если в семье несколько деток, то деспотические реакции проявляются как ревность: малыш кричит, топает, толкается, отбирает у братика или сестренки игрушки.

    Не поддавайтесь на манипуляции. И в то же время старайтесь уделять больше внимания детям. Они должны осознать, что родительское внимание можно привлечь и без скандалов и истерик. Привлекайте кроху к домашним делам – готовьте вместе ужин для папы.

    4. Симптом обесценивания

    Для ребенка пропадает ценность старых привязанностей – к людям, любимым куклам и машинкам, книгам, правилам поведения. Внезапно он начинает ломать игрушки, рвать книжки, обзывать или кривляться перед бабушкой, произносить грубости. Тем более что лексикон малыша постоянно расширяется, пополняясь, в том числе, и разными нехорошими и даже неприличными словами.

    Постарайтесь отвлечь детей другими игрушками. Вместо машин займитесь конструктором, вместо книжек выберите рисование. Почаще рассматривайте картинки на тему: как следует себя вести с другими людьми. Только не стоит читать нравоучений, лучше проигрывайте тревожащие вас реакции ребенка в сюжетно-ролевых играх.

    5. Строптивость

    Этот неприятный симптом кризиса безличен. Если негативизм касается конкретного взрослого, то строптивость направлена на привычный образ жизни, на все действия и предметы, которые родные предлагают ребенку. Зачастую она встречается в семьях, в которых существуют разногласия по вопросу воспитания между мамой и папой, родителями и бабушкой. Малыш просто перестает выполнять любые требования.

    Если кроха не хочет убирать игрушки прямо сейчас, займите его другой деятельностью – например, порисуйте. А через несколько минут вы обнаружите, что он сам начнет складывать машинки в корзину, без вашего напоминания.

    6. Бунт

    Трехлетний ребенок пытается доказать взрослым, что его желания столь же ценны, как их собственные. Из-за этого он идет на конфликт по любому поводу. Кажется, что малыш находится в состоянии необъявленной «войны» с окружающими, протестуя против каждого их решения: «Не хочу, не буду!».

    Попробуйте оставаться спокойными, доброжелательными, выслушивайте детское мнение. Однако настаивайте на своем решении, если дело касается безопасности ребенка: «Нельзя играть с мячиком на проезжей части!».

    7. Своеволие

    Проявляется своеволие в том, что дети стремятся к самостоятельности, причем независимо от конкретной ситуации и собственных возможностей. Ребенок хочет самостоятельно купить какой-либо товар в магазине, рассчитаться на кассе, перейти дорогу, не держась за бабушкину руку. Неудивительно, что подобные желания не вызывают особого восторга у взрослых.

    Разрешите малышу самому сделать то, к чему он стремится. Если выполнит желаемое – получит бесценный опыт, если не сумеет – сделает в следующий раз. Конечно, это относится лишь к тем ситуациям, которые абсолютно безопасны для детей.

    Видео консультация: Кризис 3 Лет, 8 проявлений кризиса. Что нужно знать родителям

    Что делать родителям?

    В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

    Как справиться с капризами и истериками?

    В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?
    1. Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится. Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.
    2. Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры. Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке (смотрите видео в конце статьи).
    3. Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

    Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

    • оставаться спокойными, не показывая раздражение;
    • предоставить ребенку внимание и заботу;
    • предложить малышу самому выбрать способ решения проблемы («что бы ты сделал на моем месте?»);
    • узнать причину подобного поведения;
    • отложить разговор до окончания скандала.

    Некоторые родители, прочитав нашу статью, скажут, что не наблюдали у своих трехлетних детей подобных негативных проявлений. Действительно, иногда кризис трех лет протекает без явных симптомов. Однако главное в этом периоде не то, как он проходит, а то, к чему он может привести. Верный признак нормального развития детской личности на этом возрастном этапе – возникновение таких психологических качеств, как настойчивость, воля и уверенность в своих силах.

    [3]

    Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Таким образом, кризис трехлетнего возраста – абсолютно нормальное явление для взрослеющего ребенка, которое поможет ему стать самостоятельной личностью. И еще один важный момент – чем доверительнее и мягче взаимоотношения между малышом и матерью, тем легче он пройдет этот этап. Раздражение, категоричность и крики взрослых только усугубят негативное поведение ребенка.

    Источники


    1. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.

    2. Учимся думать о себе и о других. — М.: Специальная литература, 2008. — 332 c.

    3. Архипова, Елена Кризисы семейной жизни / Елена Архипова. — М.: Фарес, 2008. — 112 c.
    4. Общая психология. Курс лекций. Учебник. — М.: Владос, 2007. — 448 c.
    5. Тасуева, Татьяна Королева мужских сердец, или Из мышек в кошки! (комплект из 2 книг) / Татьяна Тасуева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 480 c.
    Кризис 3 лет или что стало с моим ребенком!
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here