Кто важнее муж или мама

Сегодня обсуждаем тему: кто важнее муж или мама с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Муж или мама, кто по жизни ближе и почему?

У меня — муж. А у моей дочери — мама. Это у кого как сложится, в зависимости от наличия мужа и мамы. А у меня с моей мамой отношения не очень доверительные. Так сложилось. Если брать по месту жительства (живём не очень далеко, в одном городе), то мы близки, а если по интересам — далеки. Я всегда была к папе ближе по интересам. А с мужем всё совпадает — и место жительства, и интересы. Но знаю других людей, у которых всё абсолютно иначе. С мамой близки по интересам, с мужем далеки. Это всё-таки у кого как сложилось.

Для женщины важен каждый из этих людей, и любит она их но по разным причинам: мать- это её первая семья, подарила жизнь, заботилась, кормила, одевала и так далее, а муж- это любимый человек для продолжения семьи, даря ей тоже любовь, детей, заботу и обезпечивает, так что любовь и близость и того и того человека важна.

Кто для мужчины важнее и нужнее: мать или жена?

Женщины спросили своих мужчин о том, кто важнее для них…. Мать или жена? Муж слушает свою маму и значит любит ее больше? Мама ревнует к мужу? Интересно, что ответили на это мужчины…. Взглянем на ответы, надеясь на их стопроцентную искренность:

Слова мужа Каролины:

«Конечно, мама! Она никогда не предаст, не осудит. Мама – роднее и лучше всех женщин. Я обожаю свою мамочку! Она жизнь дала мне. И я всю жизнь буду ей благодарен за этот подарок».

Слова мужа Надежды:

«У меня было целых четыре брака. Не сложилось. Все жены мне изменили. А мама ни разу не причинила мне боль. Если и случалось что-то – быстро прощалось и забывалось. А жены мои…. Не буду о них больше».

Слова мужа Ирины:

«Только мама! Жена – чужой человек, какой бы родной она не была. Мама вырастила, воспитала, родила. Мама способно понимать сильнее, чем супруга. Жен может очень много быть, а мама всегда единственной будет. Как же не ценить эту святую женщину?».

Слова мужа Аливии:

«Как можно выбирать между матерью и женщиной любимой? Эти две женщины – незаменимые сокровища в жизни мужчин. М нельзя (невозможно) выделять какую-то из них одну».

Слова мужа Галины:

«Для меня супруга любимая важнее. Мама-то не денется никуда, а любимая может уйти к другому, и потом будет невыносимо больно. Кто проходил такое – поймет меня сразу. Любите и цените жён!».

Слова мужа Ольги:

То же самое, что спросить, кого любит ребенок больше: маму или папочку? Не устраивайте детский сад, пожалуйста. В мире есть гораздо более неразрешимые проблемы. Говорить о том, кто важнее, очень глупо и не по-взрослому».

Слова мужа (от Елены):

«Папа важнее! Что за глупости? Нельзя выбирать в таком вот случае! Можно, но безрассудно. Зачем нужно ставить кого-либо перед таким катастрофическим выбором? Мирно живите, до такого выбора не доводите. Я на эмоциях, поэтому на стихи меня и «пробрало», внезапно».

Слова мужа Марии:

«А я дочушку выбираю. Нет никого роднее, чем доченька! Обожаю мою принцессочку маленькую».

Слова мужа Лилианны:

«Ну, я вам скажу, что все от конкретной какой-то ситуации зависит. Бывают такие дни, когда очень сильно «насолит» супруга, бывает – мамуля. Но выбирать бы я не хотел».

Слова мужа Евы:

«На такой вопрос тупой отвечать я не намерен. Путь простит меня милая женушка, но даже ей я не буду говорить по этому поводу и слово».

Слова мужа Маргариты:

«До момента женитьбы самый дорогой человек – мать. После – жена. Ну, и детишки, естественно. Я говорю о важности, а люблю я их одинаково, но чувствами разными».

Слова мужа Софии:

«У меня не было родителей. Я вырос в роддоме. Поэтому…. Жена мне заменяла (и заменяет сейчас) и маму, и сестру. И подругой самой лучшей является. Она знает об этом, и довольная. Рад. Что делаю ее счастливой. Заслуживает она!».

Слова мужа Татьяны:

«Важнее – мама. Она святая и идеальная. Я так считал, и считать буду. Что думают остальные – дело их. Я никому в жизнь не лезу. Пускай и меня не осуждают».

Слова мужа Вячеславы:

«Славочка моя родила мне сыночка, а мамка – меня. Так что, они у меня на абсолютно равных «позициях». Люблю вас, мои женщины дорогие».

Слова мужа Антонины:

«Глупый вопрос! «Кто важнее, жена или мать?». Нельзя такие вопросы задавать вообще! И неэтично, и некрасиво! Мама и женщина любимая – это два человека, без которых невозможно жить на планете этой. А выбирать кого-то – это «невозможность». И кто такой вопрос придумал….».

Слова мужа Дарьи:

« Мама – самый дорогой человек. Жён быть может и сто! Утрирую, но мой ответ, надеюсь, понятен».

Слова мужа Натальи:

«Я с мамой ругался часто. И сейчас мы не идеально ладим. Сами понимаете, каков ответ будет мой сейчас. Я очень люблю свою жену».

Слова мужа Анны:

«Люблю маму. Дальше продолжать? Я и жену люблю, но кого бы я выбрал – моя личная тайна. Пускай она и остается со мной».

Слова мужа Жанны:

«Выбираю себя! Вообще, эти мои женщины (мама и женушка) меня заколебали. Не дают свободы мне столько, сколько я хочу. Уйти бы в горы, в одиночку, чтобы никто меня не трогал. Так бы и сделал, да не могу бросить бизнес».

Слова мужа Ольги:

«Жена. У мамы папа есть! А я люблю половиночку свою законную. Ну, и детишек своих».

Слова мужа Анастасии:

«Не скажу, кто дороже. Не скажу, кого бы я выбрал. Я не знаю просто ответ. Никогда не думал о таком. Да и не хочу! Мне и мама нужна, и жена».

Женщины об ответах. Отзывы и мнения:

Муж или ребенок? Кто важнее для женщины?

Конечно же ребёнок! Это Ваша кровиночка, это Ваше продолжение. Муж — это взрослый человек, который сам себя может обеспечить, это уже сформированный характер со своими плюсами и минусами . Но в жизни у женщин бывают такие ситуации, когда один муж может сменить другого, а Ваш ребёнок всегда будет и останется только Вашим. То, что Вы заложите с малолетства в Вашего ребёнка, то Вы из него и сформируете, это будет и отношение к Вам, как к матери, это и образование, которое Вы постараетесь чтобы он получил, и характер, и многое — многое другое.Конечно, если очень сильно любишь мужа, *сердце кровью обливается* если он вдруг начал изменять или стал прикладываться к спиртным напиткам, а ещё хуже- заниматься рукоприкладством и со страхом думаешь- лишь бы не ушёл совсем, всё перетерплю. Поверьте — оно того не стоит! Один раз изменил,ударил — ждите продолжения. И потом: перефразируйте народную поговорку *Чем меньше женщину мы любим-тем больше нравимся мы ей* , чем меньше Женщина любит ( просто частично скрывать свои чувства) и терпит унижения и оскорбления, тем больше её будут ценить , уважать и бояться потерять. Ваш же ребёнок всегда будет Вашей опорой и поддержкой в жизни.

Кто важнее, мама или муж?

Кто важнее, мама или муж?

Опишите причину своей жалобы

Говорят что мужа можно и поменять, а мама одна единственная. Если встанет вопрос: выбирай или то или это, то как девушке правильнее сделать выбор?

Читайте так же:  Психологическая зависимость от человека

Есть интересное правило:

Сначала Бог, потом муж, жена и дети.

Если придерживаться такого правила, все будет гармонично и правильно.

а родителей в этом правиле нет.
—4 года назад

Бог, родители и так далее
—4 года назад

Мама — это родной человек — спора нет. Но пуповина должна оборваться и человек становится самостоятельным и обзаводится семьей. Родителей надо почитать, уважать, помогать, но своя семья — это святое И не муж Вас предаст, а Вы мужа предаете, если противопоставляете ему маму. В жизни всему свое место: родителям свое, супругам свое, детям свое.

Когда женщина выходит замуж, она должна прилепиться к мужу и стать с ним одной плотью. Пуповина должна быть отрезана от родителей. Теперь для жены глава муж. Но родителей нужно почитать, помогать им в старости. И вопрос не должен стоять кто важнее. Муж и жена у них одна семья и они должны трудиться в семье, почитать и любить друг друга. Мама остается мамой. Муж должен принимать сторону жены во взаимоотношений между мамой и женой. Также и жена должна придерживаться этого же.

Почему то считается, что женщина должна выбирать маму. Но вообще то, если она вышла замуж, то на первом месте должен стоять муж. А между мужем и женщиной никого третьего быть не должно, ни мамы, ни папы, ни подруги. Потому что каждый из них старается сунуть нос в дела пары, и давать советыисходя из собственных интересов, но никак не интересов этой семьи. Ведь именно поэтому не любят тещь.

Евгеш­а 234

Не дай Боже никому стоять перед таким выбором.Вообще, я считаю что это две несопоставимы личности. Думаю, маму нельзя променять ни на кого. С другой стороны, любящая мама никогда не поставит ребенка перед таким выбором. Поэтому если бы к подобному выбору меня принуждала мама, наверное, это было не в ее пользу. Точно такая же ситуация — если муж принуждает выбирать.

мне кажется мама важнее. потомучто муж может предать а мама всегда с тобой

Мне кажется, что любящие мама и муж не поставят перед таким ужасным выбором. Если мама любит Вас и желает счастья, то никогда не заставит выбирать. Муж тоже не имеет морального права требовать сделать выбор «или-или». Лично меня бы стали терзать сомнения на счет обоих. Какая бы ненависть ни была между ними, это не должно сказываться на Вас как жене и дочери!

Мужей может быть много, а мама одна. ЕЕ никто не заменит. Это единственный человек, который любит нас искренне плохие мы или хорошие. Материнская любовь не знает границ. А муж может предать, изменить, бросить.

Кто важнее, мама или муж?

Говорят что мужа можно и поменять, а мама одна единственная. Если встанет вопрос: выбирай или то или это, то как девушке правильнее сделать выбор?

Есть интересное правило: Сначала Бог, потом муж, жена и дети. Если придерживаться такого правила, все будет гармонично и правильно.

[1]

Мама — это родной человек — спора нет. Но пуповина должна оборваться и человек становится самостоятельным и обзаводится семьей. Родителей надо почитать, уважать, помогать, но своя семья — это святое И не муж Вас предаст, а Вы мужа предаете, если противопоставляете ему маму. В жизни всему свое место: родителям свое, супругам свое, детям свое.

Когда женщина выходит замуж, она должна прилепиться к мужу и стать с ним одной плотью. Пуповина должна быть отрезана от родителей. Теперь для жены глава муж. Но родителей нужно почитать, помогать им в старости. И вопрос не должен стоять кто важнее. Муж и жена у них одна семья и они должны трудиться в семье, почитать и любить друг друга. Мама остается мамой. Муж должен принимать сторону жены во взаимоотношений между мамой и женой. Также и жена должна придерживаться этого же.

Почему то считается, что женщина должна выбирать маму. Но вообще то, если она вышла замуж, то на первом месте должен стоять муж. А между мужем и женщиной никого третьего быть не должно, ни мамы, ни папы, ни подруги. Потому что каждый из них старается сунуть нос в дела пары, и давать советы исходя из собственных интересов, но никак не интересов этой семьи. Ведь именно поэтому не любят тещь.

мне кажется мама важнее. потомучто муж может предать а мама всегда с тобой

[3]

МАМА или МУЖ — кто важнее?

Часто в постах на тему конфликтов, связанных с мамой и мужем, пишут комменты, что мама права всегда и это не обсуждается, она ведь мама))

НО)) я считаю, что муж прав, ОН ВЕДЬ МУЖ))

В том смысле, что мама — это часть родительской семьи, а муж — это настоящее и будущее.

То есть, зависит, конечно от ситуации, но меня просто вымораживает, когда пишут что-то вроде: «ну и что, что мама лезет к вам с советами, мешает жить и вообще… она ведь мама, муж может и потерпеть!»

Для мужа важнее родители чем своя семья

Автор Сообщение
Добрый день!
Прошу помочь разобраться во взаимоотношениях с мужем и его семьей.
Я в браке 3 года, детей нет. Живем с мужем очень далеко от родителей (2-3 раза в год приезжаем к ним). Уехали сразу после свадьбы по работе (на заработки).
Каждый день общаемся с родителями (и его и моими) по скайпу.
При этом мой муж очень сильно привязан к своим родителям. Отец для него друг и человек с которым он делит все, но проблема не в нем а в его матери. Она постоянно хочет вернуть сына (моего мужа), чтобы он был рядом с ней, постоянно обременяет его тем, что без него так плохо и тяжело (при этом у мужа есть брат, который живет с родителями, т.е. они не одиноки), что они не могут без него решить свои бытовые проблемы (ремонт, уход за дачей и пр.). Также она всячески пытается устроить его перезд — чуть ли не ищет ему работу.
У мужа уже давно сформировано глубокое чувство вины за то, что он уехал и не может быть рядом с родителями. И самое главое что он в принципе считает родителей своей семьей. Т.е. есть семья (он и его родители) и есть я — его жена. А для матери он и отец и сын и муж — все в одном лице. Меня категорически не устраивает такая позиция, я не хочу быть придатком к его семье.
Я хочу чтобы у нас сохранялись хорошие отношения с родителями, им нужно помогать и уделять внимание. Но они не должны быть центром нашей семьи. Как объяснить мужу что семья это он+я+наши будущие дети?

Добрый день! Правильно я поняла, что вас зовут Ольга?)) спасибо, что обратились ко мне). Давайте попробуем разобраться. Из вашего текста, я поняла, что ваш муж в близких отношениях с отцом и испытывает большое чувство вины перед матерью из- за того, что живет далеко от нее. Это он сам вам говорил или это ваши догадки? И мне бы хотелось больше понять про вас и про вашу семью. То, что чувствует ваша свекровь — это в целом ее дело, а как такая позиция мужа отражается на внутри семейных и ваших супружеских отношениях, что в них вас не устраивает?

Вы не чувствуете отдельности вашей семьи от его родительской? есть ли у вас ощущение, что есть ваша семья: вы и он? в общем то, я не очень поняла про то, что вы чувствуете себя членом ЕГО семьи, как это получается?
Читайте так же:  Почему так сложно выйти замуж по любви

Интересно, что вы пишете о соревновании, конкуренции с его мамой. По факту выиграли вы, ведь он женился, уехал. как считаете?) Можете рассказать поподробнее об этом соревновании, о своих впечатлениях, может быть фантазиях относительно конкуренции с мамой?

Как вам кажется, если пофантазировать, что муж мог бы сделать, чтобы вы почувствовали себя самой главной женщиной в его жизни, женщиной первого плана?

Говорили ли вы ему о своих переживаниях, удается ли донести их до него?

Ольга, я думаю, что что-то изменить в отношениях мужа и мамы мы с вами не в силах, а поисследовать ваше отношение и ваши переживания в связи с этим — вполне в нашей компетенции. Как вам такая задача? возможно захотите ее дополнить)
И у меня есть просьба. Поскольку формат у нас с вами заочный, и я написала очень много вопросов, которые на самом деле довольно разноплановые и требуют осмысления, не торопитесь отвечать мне. Подумайте хорошенько, прислушайтесь к себе, попробуйте отвечать не рационально, а скорее сердцем, эмоциями, своими переживаниями, пусть даже это будет не слишком объективно и может где-то выглядеть не слишком разумно))).

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Екатерина,
У меня есть ощущение, что наша семья это я и он, тогда когда все тихо и ровно. Я достаточно спокойна, когда он по часу общается по скайпу вечерами или когда по выходным мы ездим и выполняем просьбы родителей по покупке чего-либо для них (за их счет, просто помогаем в выборе). Но как только случается ситуация требующая решения, выбора, муж начинает обсуждать это с родителями и без их участия не принимается ни одного решения; или когда мать начинает ему жаловаться как им тяжело без него (для себя я расшифровываю это как попытки его отнять у меня и вернуть в свою семью как сына, на которого только они имеют права) – всё, у меня появляется ощущение, что вот ему важнее его родители, он не самостоятелен и его семья это его родители, а я сбоку-припеку.

ЕГО семьей я называю его и его родителей. «Сбоку-припеку» выше я говорю о том же.

Ольга, добрый день! Правильно ли я поняла, что муж как будто включает родителей в решение ваших внутренних проблем,которые касаются только его и вас? И тогда вы чувствуете, что ваши границы ( вам понятно, что я имею ввиду, говоря про ваши границы?) вроде как нарушены оказываются? Кстати, вы впервые обращаетесь с этим вопросом или раньше обсуждали его с психологом? И ходили ли вы когда- нибудь на личную терапию?) возникло предположение)) может быть можно разделить проблемы на те, по поводу которых можно советоваться мужу с матерью? На те которые можно обсуждать с отцом? С ними вместе? И только с вами? Или вообще нет таких тем, которые для вас было бы приемлемо, чтобы он обсуждал?
Любопытно, что вас ужаснул ваш ответ на мой вопрос о желаемом для вас положении дел)) а чем именно он вас ужаснул?

Интересно, что в ходе нашей с вами беседы, в меня возникло ощущение как будто родители живут не так уж далеко. Муж ежедневно общается с ними? Почему сейчас длятся вас стал актуален этот вопрос? Вы собираетесь к ним или вернулись от них? Как у вас отношения со свекровью? Я имею ввиду, общаетесь ли вы помимо ваших приездов? Звонки? Как она вы целом относится к вашему браку? Добрый день, Екатерина!
Да, муж слишком сильно и «много» включает родителей в нашу жизнь. И я действительно чувствую нарушение наших границ. К тому же со стороны матери есть постоянное желание чем-то обременить, например дать задание по поиску новой бытовой техники, одежды и т.д. При чем предлог всегда один, что вы молодые вы современные сделайте все за нас. Супер криминального в этом ничего нет, но зачастую у меня ощущение, что это попытки сохранить связь сын-мать на том же уровне что и до нашего брака.
Обращаюсь впервые, до этого справлялась сама с помощью всевозможной литературы по психологии (популярной). По большому счету я и сейчас более менее контролирую ситуацию, но очень хочу понять свои мотивы(травмы?), из-за которых я так ревностно защищаю свои границы и так чувствительно реагирую на вмешательство матери и ее желание не отделяться от сына. Я понимаю, что сценарий заложенный его родителями я не в силах поменять. Менять могу только свое отношение + если пойму, что глубинно мною движет смогу это контролировать и корректировать наши семейные отношения.
По поводу разделения вопросов. Проблема в том, что мать «профессор» во всех вопросах, даже тех, в которых она не компетентна. Плюс, как правило, общий тон обсуждений чаще негативный («не получится», «трудно», «сложно»). Я более оптимистично всегда наспроена (ну или более конструктивно).
По расстоянию далеко. Разные государства (3 тыс. км), но общаемся по скайпу.
Вопрос стал по нескольким причинам: 1) скоро надо возвращаться (муж не хочет оставаться там, где мы сейчас + «родителям нужна помощь» и как раз сейчас обсуждается его перевод по работе обратно на родину) и я понимаю что с границами станет сложнее. Т.е. фактически муж станет вновь выполнять функцию сына (ездить на родительскую дачу по выходным, решать множество их бытовых вопросов и т.д.). Вторую причину озвучу, но она слишком «отдельная» наверное, чтобы охватить ее в нашей текущей беседе. Планирование беременности и появление детей. Я за то, что детей должны воспитывать родители. А тут, как вы успели понять, слишком сильное влияние и тесное общение с родней..И границы будут требовать серьезного укрепления.
Со свекровью общаюсь в рамках общения мужа. Т.е. когда он вечером разговаривает с родителями, я рядом (здасьте, здрасьте и все). С отцом он созванивается в течение дня очень часто по рабочим вопросам т.к. работают в одной компании но в разных городах (и странах). Ее отношение к браку хорошее, и ко мне в принципе тоже. Отец тоже прекрасно ко мне относится и счастлив за наш брак. Мне никогда не высказывались какие-либо претензии или замечания. Но и я никогда не высказывала матери когда мне что-то не нравится. Только мужу и в учтивой форме без истерик и скандалов.

Ольга, в выходные я в отъезде, отвечу вам в пн.

Ольга, здравствуйте! Внимательно прочитала ваше сообщение.вот что я заметила. С одной стороны, вторжение родителей мужа в ваше семейную систему вы воспринимаете как нарушение границ вашей семьи, а с другой это вторжение допускает ваш муж, который становится больше сыном своей матери недели вашим мужем. Что чувствуете вы к мужу, когда такое происходит? Возможно, вы раздражаетесь, злитесь на мужа, возможно чувствуете, что вас бросили, что вы остаетесь одна, что вы не такая ценная для мужа, как хотелось бы. Попробуйте уловить эти чувства, возможно, они вам знакомы по каким то другим ситуациям, в контексте вашей семейной системы? Расскажите еще, пожалуйста, как строятся ваши отношения (я имею ввиду отношения вашей семьи) с вашими родителями?

Вы пишете, что мать как будто бы пытается пере тянуть сына обратно в родительскую семью. И здесь, я обращаю внимание, что фокус на ваших отношениях с матерью: как будто бы вы соревнуетесь с ней за мужчину, вашего мужа, но по сути он не очень то важен, потому что основные чувства вызывает именно мать.

Екатерина, добрый день!
Вы совершенно правы.
1. Я действительно злюсь и раздражаюсь на мужа, не чувствую свою ценность. Часто об этом говорю, но муж воспринимает это просто как ревность, и говорит о том что ему важно такое тесное общение с родителями, и им тоже.
2. Про соревнование вы тоже правы, об этом я писала в 4ом сообщении. Я сама ощущаю что ввязываюсь в ненужное сопернечество, хотя многое зависит от мужа. Возможно, если бы он не был так привязан к родителям, я бы и не пыталась соревноваться.
Читайте так же:  Пушистые психотерапевты

Вот тут, честно, не знаю. С одной стороны меня по сути интересует только муж и его отношение ко мне. С другой — реакция на близкую дружбу (именно это слово) с отцом меня совершенно не дергает. Я очень люблю своего свекра, считаю что их отношения идеальными как отца и сына. А вот отношение с матерью просто выворачивают на изнанку. Почему-то у отца «отбить» мужа не хочется, а вот отношения с матерью вызывают неконтролируемую реакцию.

Про отношения с родителями. Мы так же часто общаемся, хотя разговоры носят более формальный характер (здоровье, погода, все хорошо-ну хорошо). Я стараюсь не ввязывать своих родителей в решение наших семейный вопросов. Они в свою очередь сами не лезут и не навязываются, и своими проблемами не обременяют. После нескольких ситуаций когда я жаловалась, плакалась маме что мне что-то не нравится (отношение мужа к родителям и все что с этим связано), поняла что лучше этого не делать. Я выплакалась а мама переживает, и для нее я молодец, а свекровь и муж нет. И вместо облегчения заряжаюсь еще большим негативом, ною и причитаю. Это абсолютно не решает проблему, только усугубляет.

Кто важнее: Муж или Мама?

Те, кто напрягается при виде Виктории, дело не в ней, дело в вас самих. Я лично ничего «оголенного» в ней не увидела. Почему то вспоминается притча о двух монахах, встретивших красивую девушку на берегу реки.

ольга, согласна с вами

Ната, проблема эта очень актуальна, и не только для молодых семей. Моя мама до сих пор не может спокойно переносить, когда я или сестра уезжаем в командировку или в гости на неделю, например. Если сестра с мужем едут проведать его мать (раз или два в год), то наша мама обязательно выскажет свое н.

Ната, проблема эта очень актуальна, и не только для молодых семей. Моя мама до сих пор не может спокойно переносить, когда я или сестра уезжаем в командировку или в гости на неделю, например. Если сестра с мужем едут проведать его мать (раз или два в год), то наша мама обязательно выскажет свое недовольство. Да и слова: «Жен (мужей) у тебя может быть много, а мама одна», — звучат не так уж редко. Это вообще бред. Наоборот, надо бы сказать:»Надеюсь, жена у тебя будет одна на всю жизнь, как и мать. » Это будет мудро. Две женщины: мать и жена — должны знать свой статус, и не ревновать друг ко другу.Они же обе любят своего мужчину и не хотят ему зла.

Всё дело в безответственности, которой грешат сейчас и молодые, и пожилые. Молодые хотят пожить отдельно и в своё удовольствие. Пожилые — отказываются помогать в воспитании внуков (есть реальные примеры тому среди моих знакомых). Однако связь между родителями и детьми прерываться не должна, тако.

Всё дело в безответственности, которой грешат сейчас и молодые, и пожилые. Молодые хотят пожить отдельно и в своё удовольствие. Пожилые — отказываются помогать в воспитании внуков (есть реальные примеры тому среди моих знакомых). Однако связь между родителями и детьми прерываться не должна, таково моё убеждение. Пожилые родители — огромное подспорье для молодых, незаменимая помощь с внуками, а те, в свою очередь, обязаны (именно обязаны) ухаживать за своими родителями в болезни и проводить их в последний путь. Всё перевернулось с ног на голову, раз ставятся такие вопросы.

[3]

Нужно жить так в семье, чтобы не приходилось так выбирать, между мамой и мужем.У всех своё место в семье: и у мамы и у мужа. нужно просто не ставить себя и других перед выбором. Вот и всё.

Задача родителей дать детям крылья и научить летать. Но конечно вылетевшие птенцы рождают это всем знакомое чувство «опустевшшго гнезда». Этот период часто совпадает с уходом в другой мир собственных родителей и приближением старости. Так что если дети были светом в окошке, то мир конечно ме.

Задача родителей дать детям крылья и научить летать. Но конечно вылетевшие птенцы рождают это всем знакомое чувство «опустевшшго гнезда». Этот период часто совпадает с уходом в другой мир собственных родителей и приближением старости. Так что если дети были светом в окошке, то мир конечно меркнет. Но если у родителей своя насыщенная жизнь, есть хорошие друзья, то все в порядке. Взрослые дети живут своей жизнью и родители своей. Если просят помочь. помогают, но не навязываются (особенно невестке. тут. глаз да глаз. бдительность не помешает. ) Видя, что к ним не пристают и что у родителей жизнь продолжается. и что даже появились занятия, которые они не могли себе позволить раньше. взрослые дети не теряют интерес к родителям и связь не прерывается. А еще лучше обстоят дела в верующих семьях. Тогда вообще вылетевшие птенцы не улетают далеко от родителей.. и все слава Богу.

Задача родителей дать детям крылья и научить летать. Но конечно вылетевшие птенцы рождают это всем знакомое чувство «опустевшшго гнезда». Этот период часто совпадает с уходом в другой мир собственных родителей и приближением старости. Так что если дети были светом в окошке, то мир конечно ме.

Задача родителей дать детям крылья и научить летать. Но конечно вылетевшие птенцы рождают это всем знакомое чувство «опустевшшго гнезда». Этот период часто совпадает с уходом в другой мир собственных родителей и приближением старости. Так что если дети были светом в окошке, то мир конечно меркнет. Но если у родителей своя насыщенная жизнь, есть хорошие друзья, то все в порядке. Взрослые дети живут своей жизнью и родители своей. Если просят помочь. помогают, но не навязываются (особенно невестке. тут. глаз да глаз. бдительность не помешает. ) Видя, что к ним не пристают и что у родителей жизнь продолжается. и что даже появились занятия, которые они не могли себе позволить раньше. взрослые дети не теряют интерес к родителям и связь не прерывается. А еще лучше обстоят дела в верующих семьях. Тогда вообще вылетевшие птенцы не улетают далеко от родителей.. и все слава Богу.

Ninon, замечательно написано, хочется стремиться к такому результату, но очень сложно, особенно для того человека, которого ставят перед таким выбором, сложно сделать правильный поступок, подобрать слова, зачастую задача для человека невозможная, у господа нашего не всегда получалось, а что уж на.

Ninon, замечательно написано, хочется стремиться к такому результату, но очень сложно, особенно для того человека, которого ставят перед таким выбором, сложно сделать правильный поступок, подобрать слова, зачастую задача для человека невозможная, у господа нашего не всегда получалось, а что уж нам, грешным говорить, иногда хочется отряхнуть прах с ног своих и уйти, оставив людей с их заблуждениями и необоснованными претензиями наедине с самим собой. Но понимаешь, что в спину полетят проклятия и стрелы ненависти, тебе, твоим детям.

Кто для мужчины важнее и нужнее в жизни: Мама или жена и почему(СМ)?

Есть муженьки, которые напрочь забывают после Свадьбы- показухи о том, что у них есть МАМА, и жёны от этого просто в восторге. заставляют «СВОИХ» любить не свою МАМУ, а СЕБЯ и ТЁЗДЩУ. и если бы это было уникально. это как раз- рутина, сплошь и рядом, Сыновьям просто не разрешается общаться со своими Мамами, разве что изредка по телефону и так, чтобы деньги с телефона не тратились. Вероятно, так и положено в сЁмьях. Бог Судья им. Но есть и нормальные парни, даже после кляксы в паспорте- разум их хоть и затуманен, но не окончательно:

Читайте так же:  Размышление о семейной консультации

Если мама давала любовь и заботу то и ребенок не сможет забыть маму.

Есть такие женщины, что действительно не рады, что сыновья уделяют время мамам я думаю это от жадности, что муж будет помогать маме материально, дарить подарки и.т.д., только они забывают, что скоро окажутся на таком- же месте. И надо чтоб ребенок видел, как родители заботятся о бабушке с дедушкой.

Я как-то спросила одну женщину, зачем она ездит к своей свекрови заботится о ней, если она такая злюка. На что она ответила: я хочу, чтоб мой сын понимал, что нельзя оставлять без помощи и внимания пожелых и стареньких людей даже если это иногда морально тяжело.

[2]

А кто дороже или важнее это неправильно у каждого свое место в жизни. Муж может жене рассказать то, что другим не расскажет и.т.п. Жена или муж это вторая половинка, которая помогает идти по жизни в радости и горе.

Муж или дети? Кто важнее?

Разве можно вообще так формулировать вопрос? Разве можно выбирать? Наверное, нельзя. Но – приходится. Например, в таких ситуациях:

  • При планировании досуга – поехать отдыхать с детьми или оставить детей бабушке и ехать с мужем;
  • Составляя меню – дети больше любят одно, муж — другое;
  • Выбирая, чем заняться вечером – почитать детям книжку и уснуть рядышком с ними на кровати, или сберечь силы ради вечера с мужем;
  • Решая, что одеть на совместную прогулку – спортивный костюм и кеды или платье и туфли.

Другими словами, мы каждый день делаем выбор: муж или дети. Чаще всего это выбор в пользу кого? Ну же, дамы, проанализируйте? Наверняка вы и сами заметили, что обычно мы выбираем детей. Почему?

Потому что с мужем проще договориться. Потому что дети – это маленькие беззащитные существа, у которых источник радости – только родители, а муж – взрослый мужик, может потерпеть и без радостей.

В конце концов, призвание женщины – рожать и воспитывать детей, а не ублажать мужчин. Вы этот этап уже прошли.

Вот тут вся загвоздка.

Мы живем в дето-ориентированном мире. Еще лет 150 назад любую современную маму сочли бы за сумасшедшую, увидев, как она «трясется» над своими детьми. Конечно, это не значит, что надо позволить детям расти «как трава в поле». Но сместить акценты точно имеет смысл. Сомневаетесь?

Подумайте о том, что будет дальше. Вы хотите сформировать доверительные отношения с детьми, нацелены только на это. А в этом время муж становится всё дальше. Перестает относится к вам, как к женщине. Видит в вас только мать его детей и домохозяйку. Иногда вы оказываетесь в общей постели, тогда, вроде как, оба вспоминаете, что на самом деле муж и жена. Но беда в том, что постепенно восприятие друг друга как «мамочки и папочки» начинает доминировать. Оно мешает видеть друг в друге мужчину и женщину. Вы уже не можете так запросто его выключить. Привыкаете выглядеть и вести себя, как «яжмать». Становится сложнее чувствовать в себе любовницу, женщину, жену. Остаются роли матери и хозяйки.

Потом приходит неизбежный этап «отпускания» детей. Он дается со страданием, ведь вы привыкли всегда во всем ориентироваться на то, что деток надо защищать, оберегать, холить. Но они больше этого не хотят. Неблагодарные, они даже гонят вас от себя. Волей-неволей приходится снова возвращаться к роли жены. Тут подстерегает очередной сюрприз. Вместе с тем, что вы представали пред ним в роли домохозяйки и матери, муж стал виден вам только как хозяин и партнер по быту. Мужчину вы в нем видеть отвыкли. Это уже катастрофа. Именно из-за этой катастрофы огромное количество разводов приходится на период, когда дети уходят в самостоятельную жизнь.

Как сказала одна моя клиентка: «Проект «дети» уже закончился, проект «внуки» еще не начался, так что совместных с мужем проектов у нас сейчас нет».

Поэтому важно, чтобы проект «Мы с мужем – пара» никогда не заканчивался. Я понимаю, вы хотите дать самое лучшее своим деткам. Максимум внимания. Но не стоит забывать, что лучшее – враг хорошего. Истина всегда где-то рядом. Выбирая между интересами мужа и детей не стоит пренебрегать мужем.

Да и про себя любимую надо всегда помнить. Почему-то мы с вами рассматривали только два варианта: муж или дети. А как же ваши личные интересы? Но это уже совсем другая история, ей я посвящу отдельную статью в ближайшем будущем. До скорого!

Кто важнее: Муж или Мама?

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Читайте так же:  Старые привычки - как оковы

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источники


  1. Котова, А. К. Как стать правой рукой шефа. Настольная книга секретаря по психологии общения и делопроизводству / А.К. Котова. — М.: Феникс, 2016. — 288 c.

  2. Кравцова, Е. Е. Психология и педагогика. Краткий курс.Учебное пособие / Е.Е. Кравцова. — М.: Проспект, 2016. — 320 c.

  3. Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.
  4. Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Десять секретов Любви. Косметическая акупунктура (комплект из 3 книг + колода из 40 карт). — М.: ИГ «Весь», 2015. — 524 c.
  5. Грюйер, Фредерика О счастье физической любви. Как обогатить свою сексуальную жизнь / Фредерика Грюйер. — М.: Этерна, 2014. — 206 c.
Кто важнее муж или мама
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here