Куда деть обидчивость

Сегодня обсуждаем тему: куда деть обидчивость с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Куда девать свои обиды?

Они грызут тебя и гложут,
В запале сказаны слова.
А я их ,стерегу и множу,
Сама ведь тоже не права.

Куда б девать свои обиды,
Когда они живут в тебе?
Спрошу,пожалуй у Фемиды,
А то сама сгоришь в борьбе.

Тут вариантов разных много,
Фемида рассказала мне.
Путь первый — в небо им дорога,
Растают в облаке, во сне.

[2]

Второй -всё записать в листочек.
И сжечь исписанный листок.
Представить, что сгорел мосточек,
А вместе с ним обид исток.

Не слышать, смолкнуть на минутку.
Путь самый лёгкий и простой,
Обиды превратите в шутку
И вместе смейтесь над собой.

Как поступить с обидчиком: мстить или отпустить?

Обида – это больно. Особенно если обида несправедливая, ни за что. На глаза наворачиваются слезы, в груди словно что-то сжимается. Еще хуже, если оскорбительная для вас ситуация растягивается во времени: ни во что не ставит начальник, унижает муж, или ваш бывший появляется на вечеринках у друзей с новой подружкой. И тогда обида переходит в еще более сильное чувство – желание поквитаться. В самом деле, разве месть не будет справедливой? Как они могли с вами так обойтись? И может ли обидчик оставаться безнаказанным? Мечты о мести сладки. Но стоит ли претворять их в жизнь?

Мстить или отпустить

Поквитаться за обиду – принцип справедливости

Если не быть морализатором, жажда мести – чувство вполне здоровое, хоть и социально не-одобряемое. Это всего лишь желание восстановить справедливость. Ведь обидчик совершил нечто гнусное, и отсутствие наказания иногда буквально разрушает нашу идеальную картину мира. И тогда появляется стремление восстановить баланс: причинить ему равный ущерб. Стоит ли это делать?

Разумеется, для начала стоит попробовать решить ситуацию прямым путем. Копить обиды, когда можно прямо сказать о своих чувствах, – удел слабых. Честно скажите приятельнице, что ее шутки вас задевают. Или твердо объясните коллеге, что собираетесь выполнять только свою работу. Даже в конфликте с начальником можно спокойным тоном заметить, что вы не любите, когда на вас кричат, и не можете конструктивно мыслить в такой обстановке. Возможно, после таких мер месть и не понадобится: даже если обидчик не образумится, вы перестанете чувствовать себя жертвой.

С точки зрения психологии, после завершения конфликтной ситуации ваши эмоции относятся уже не к самому человеку, а к его проекции – то есть вашим мыслям о нем. Пока несправедливая ситуация длится, вы можете открыто сказать о своих чувствах, оборвать неприятный диалог, словом, постоять за себя. Но бывает, что сделать это невозможно: обидчик остался на бывшей работе, переехал в другой город, избегает разговора… А старая обида не проходит, напротив, словно разрастается в душе. Мстить или не мстить?

Если вы все-таки решили мстить, позвольте дать вам несколько советов. Во-первых, чтите Уголовный кодекс – вы ведь не хотите провести ближайшие годы своей жизни за решеткой? Речь не только о мести кровавой: клевета и преследование, к примеру, относятся к уголовно наказуемым деяниям. Не привлекайте третьих лиц. Обида – жгучее чувство, и очень плохо, если вашей обидой окажутся « заражены» люди, не причастные к конфликту. Если вам так хочется восстановить справедливость будьте и сами справедливы. И попробуйте дочитать до конца эту статью: возможно, вы найдете приемлемые способы выплеснуть свой гнев без нанесения реального ущерба другому человеку.

Если вы человек верующий, месть определенно не для вас. Всевышний сам решает, кого и как наказать, и не вам брать на себя его функции. Но затаенная злоба, разрушительное чувство, которое осуждает любая религия. Почему бы не попробовать выпустить ее « бесконтактным» путем – без прямой адресации обидчику?

Выражаем чувства

Можно написать гневное письмо. Не скупитесь на сильные выражения – отправлять мы его, скорее всего, не будем. Хотя это вам решать. А пока постарайтесь выплеснуть всю свою обиду, ярость и чувство несправедливости на бумагу или в компьютерный файл. Рекомендуется все-таки писать от руки – нажим пера поможет вам лучше выразить свои переживания. Главное – бумагу не разорвать. Расскажите, как вы чувствовали себя, когда он приходил с этой рыжей в гости к общим знакомым, она глупо смеялась и обнимала его прямо при вас.

Если вы человек смелый и ваши принципы позволяют вам более кровожадные фантазии, можете написать сценарий фильма о вашей мести. Это подходит для случаев очень сильной, едва ли не смертельной обиды: вас бросили беременную с ребенком, подставили на работе, прилюдно оскорбили. Здесь простого письма или рисунка может оказаться недостаточно. Детально опишите, к примеру, народный суд над обидчиком, в котором будут участвовать все близкие и сочувствующие вам. Пусть в конце его приговорят к заточению в темнице – да хоть к смертной казни. Реальный человек при этом не пострадает. А у вас после двух-трех таких сценариев, возможно, пропадет неиллюзорное желание переехать человека катком.

Остерегайтесь подавления эмоций

Прощение – это прекрасный, великодушный дар. Но он никогда не дается сразу. Если обида имела место, значит, ваши чувства были задеты (определить, была ли обида, очень просто: если вы помните о ней – значит, до сих пор обижены). Вы не можете отменить это по мановению волшебной палочки. Но можете сделать вещь куда более опасную – притвориться, что простили. С вымученной улыбкой сказать: « Ничего страшного, я совсем не держу зла». Что потом? Язва, проблемы с сердцем, скачки давления, приступы удушья или даже случайный перелом ноги – это если вы человек интрапунитивного типа, то есть тот, кто склонен агрессию обращать на себя. Или же внезапные срывы на домашних и словно нечаянно вырвавшиеся из уст небезобидные шпильки в адрес вашего обидчика, а может, и совершенно непричастных людей. Так ведут себя экстрапунитивные люди – те, кто скорее склонен требовать « око за око». Не изображайте из себя святого, которым вы, скорее всего, не являетесь. И не отрицайте ваших чувств, которые существуют. Их подавление может привести к последствиям гораздо более страшным, чем простое признание: я обижен, в ярости, мне хочется отомстить.

Простить и отпустить. Выразив свой гнев (возможно, не один и не два раза), вы наконец почувствуете удовлетворение. Это значит, настало время потихоньку забыть нанесенную обиду. Никакое чувство абстрактной справедливости не стоит того, чтобы вариться в негативных переживаниях годами, не оставляя места для нынешней жизни. Недаром говорят: « Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь спиной к своему будущему».

Куда деваете свои обиды?

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Я не обижаюсь, я делаю выводы)

Некоторые живут очень долго, накапливаются и тревожат все больше и больше. А есть и такие, которые забываешь через пару часов.

Продаю бесплатно. Я не обидчивый, избавляться не отчего.

Я их в толчок смываю)))

Сжигаю, это проще. чем носить в себе.

кое кто тут, дураком жил дураком и помрет с печенькой в пасти)))

Читайте так же:  Замороженная жизнь

держу все в себе, хотя нельзя так делать. порой иду в церковь и весь негатив изливаю то матронушке то боженьке! нельзя копить в себе обиды других людей но другого выхода нет. это жизнь и тут оч суровые правила.

Как куда? А радуга этого проекта для чего? самое лучшее ведёрко для обид. Вот пример, сегодня утром, напал на меня жор. Съел все печенюшки и не заметил. Сразу куда? Сюда, к радуге.

Как избавиться от обиды: 10 простых советов

Как говаривал знаменитый Зигмунд Фрейд, почти все наши проблемы, закомплексованность и прочие заморочки имеют корни в детстве, то есть, все это складывается в детском возрасте под воздействием различных негативных факторов. Маленькие дети начинают знакомиться с чувством обиды где-то лет с двух.

До этого возраста малыши могут чувствовать гнев, но не обиду. Эту эмоцию дети зачастую перенимают и старших и начинают манипулировать взрослыми с помощью своих обид. Вместе с вами мы разберемся, откуда берутся обиды и как с ними тягаться?

Чувство обиды: откуда оно приходит

Эта эмоция возникает тогда, когда возникает ситуация несовпадения ожидаемого поведения человека от его реального поступка. Таким образом, чувство обиды включает в себя три аспекта:

  • выстраивание ожиданий;
  • наблюдение за поступками;
  • сопоставление чаяний и реальности.

Говоря просто, мы ждем от партнера или друга понимания, каких-то действий в нашу сторону, но не говорим ему об этом.

А ели даже и проговариваем, что свято верим, что человек сделает именно так, как мы просим, невзирая на собственные желания и возможности.

Конечно же, в семье и отношениях мы все без исключения ждем любви, уважения, заботы. Но, что немаловажно, говорить о своих желаниях мы почему-то не торопимся.

Более того, в нашей голове прочно сидит модель отношений (на основании родительской семьи или же сериалов и дамских романов), не понимая, что наш партнер, возможно, имеет отличную модель отношений в своем сознании.

А ведь если задуматься, такая модель поведения в корне не верна! Ведь никто никому ничего не должен!

Весьма глупо посвящать свою жизнь человеку, забывая про себя. Это лишь означает что вы не цените себя, а из отношений вы ничего не получите. Вот и получается, что мы всю жизнь чего-то ждем от человека, который в принципе, нам этого дать не может!

Обиды на близких

У всех стоящих отношений только одно будущее — светлое и прекрасное. Все хорошее, что мы получаем в отношениях, мы должны ценить как дар.

Посторонним людям нас обидеть не так-то легко, а вот близкому — очень легко. Ведь от постороннего мы ничего не ожидаем, поэтому и не злимся. А вот вскользь брошенная грубость или колкое замечание от близкого человека ранит очень сильно.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

10 советов по избавлению от обид

Уметь управлять своими эмоциями — бесспорное преимущество человека в любые времена. Мы отобрали для вас десять сам действенных практик по избавлению от этой разрушающей эмоции, упражняясь в которых вы постепенно справитесь с нею.

Возьмите себя в руки и никогда не принимайте серьезных решений в состоянии обиды. Умейте брать свои эмоции под контроль.

Бежать и давать сдачи обидчику не самый лучший вариант. Возьмите его фотографию, а если не таковой, мягкую и игрушку или подушку. Представляя, что этот предмет и есть представший перед вами обидчик — выговоритесь ему.

Объясните подробно, что конкретно вас задело и не устроило. Это задание научит вас четко и ясно обозначать чего вы хотите, а чего — совсем нет.

Возьмите какой-либо предмет (мягкую игрушку, к примеру) и представьте что перед вами ваш обидчик. Выразите всю свою боль и горечь через физическое воздействие на этот предмет. Если вам захочется поплакать — смело лейте слезы!

Если высказаться для вас проблема, просо напишите письмо обидчику. Вылейте на бумаге все, что вы думаете об обидной для вас ситуации. После прохождения этой практики письмо можно уничтожить.

Учитесь вести конструктивный диалог, без ненужных эмоций и оскорблений. В беседе с обидчиком нужно использовать не «ты-сообщения», а модель «я-сообщения». То есть, не говорите собеседнику: «Ты меня обидел!». Скажите обидевшему вас:«Я очень обижен, твои слова (действия) меня очень расстроили».

Ведь если человека в чем-либо обвиняют, он начинает защищаться. А вот если вы проговорите все, что чувствуете, возможно, обидчик проникнется и подумает над своим поведением.

Поставьте себя на место обидчика, возможно он делает это неосознанно. Или просто не заостряет на своих действиях внимания. Возможно даже, что этот человек привык к такой модели поведения с детства.

Как ни странно, вы можете сказать «Спасибо!» своему обидчику. Ведь он выявил ваши слабые стороны, и вам теперь есть над чем поработать.

Может, звучит глупо, но нужно простить себя за то, что вы обиделись. Простите себя, и будет легче.

Попытайтесь раз и навсегда уяснить для себя, что поступки людей, по большей части, не являются ни хорошими, ни плохими.

Переберите в уме всех своих знакомых и приятелей, есть ли среди них люди, которые никогда не обижаются? Как думаете, почему же они такие стойкие? А все дело в том, что эти люди очень уверенные в себе, их самооценка просто непробиваема для обид. Эти люди хозяева своей жизни, они не зависят от других, а надеются лишь на себя.

Итак, как же справится с обидой?

  • не порите горячку — не решайте важные вопросы в состоянии гнева;
  • если обиды — постоянные ваши гости, поразмыслите, почему такое происходит. Возможно, у вас проблемы с самооценкой. За один день вы, конечно же, ее не решите. Зато когда станете уверенней в себе, обидчиков вокруг поубавится точно;
  • не копите в себе обиды, ведь они могут стать причинами заболеваний и расстройств. Простите обиду и живите полной жизнью!

Как избавиться от обиды — 5 способов научиться прощать

Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.

Обида – это душевный недуг

Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.

Читайте так же:  У вас стресс или эмоциональное выгорание

А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.

Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.

Стадии развития обиды

Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.

[1]

На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.

Первая фаза «Стрессовая ситуация»

Характерные физические признаки: учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.

К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.

На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).

Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза – это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.

Вторая фаза «Укоренение обиды»

Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.

Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика. Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.

Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.

На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:

  • первичное проявление сильной эмоциональности;
  • длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.

Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии.

Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.

Умение прощать: как овладеть этим навыком?

Умение прощать – это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.

Это важно! Прощение – это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.

Что может помешать прощению?

Основными преградами на пути к прощению могут быть:

  • повторяющаяся ситуация

Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.

  • глубокая душевная рана

Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.

Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.

Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.

  • иные преграды

Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.

Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.

Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.

Это нужно знать!

И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.

«Почему?» – спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.

Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.

Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.

Пять способов избавления от обид

Способ №1 «Открытая дверь»

Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.

Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами.

Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.

Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.

Способ № 2 «Новое чувство»

Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.

Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.

Способ № 3 «Неотправленное письмо»

Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.

В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас. После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.

Способ №4 «Новая страница жизненной книги»

Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.

[3]

Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.

Читайте так же:  Психологическое бесплодие

Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.

Способ №5 «Месть во благо»

Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.

Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.

Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!

Куда девать свои обиды?

Обида — это с одной стороны вполне естественная эмоция, с другой стороны — страшная разрушительная сила. Обида способна разрушить отношения и даже сломать человеку жизнь. Все мы знаем о том, что нужно уметь прощать. Нужно-то оно, конечно, нужно. Но вот только как этого добиться в «реальной жизни»?

Обида — вид агрессии, которая делает больно не обидчику, а и без того пострадавшей стороне. Непрощённые обиды разъедают нашу душу годами и могут даже нанести вред здоровью. Способность обижаться у нас вырабатывается в детстве, и потом от неё уже никуда не деться. Но почему же одни люди менее обидчивы, а другие — более обидчивы? Почему у одних меньше болевых точек, а у других гораздо больше? Почему одни умеют скрывать свои обиды, другие умеют прощать обиды, а третьи — не могут ни простить, ни скрыть своих эмоций?

Существует три основные причины обиды. Первая — это манипуляции. Эдакое «надувание губок» с целью вызвать у другого человека чувство вины и заставить его сделать «по- моему». Вторая причина — настоящее, не поддельное неумение прощать. Это тоже своего рода манипуляция, но только не осознанная и крайне разрушительная. Третья причина- обманутые ожидания.
Человек становится наиболее обидчивым, когда он слаб. В состоянии стресса, будучи в ссоре с близкими, в состоянии серьёзной болезни. Очень обидчивы дети и пожилые люди. Их могут расстроить даже самые безобидные слова.
Психологи уверяют, что обиды — проявление нашего детского эго. Но наряду с внутренним ребёнком у нас должен быть и внутренний взрослый, обитающий в подсознании, и приводящий в порядок наши чувства и нашу жизнь. Важно понимать, что многие обиды наносятся нам (и нами) нечаянно. И если чьи-то слова вас задели, лучше сразу сказать об этом вслух и решить проблему на месте, сохраняя тёплые и дружеские отношения.
К сожалению, сразу и на месте разбираться любят далеко не все. Едва успев на что-то обидеться, мы тут же перестаём слышать окружающих. Обиженный человек слышит только себя, и только своё эго.

Есть в психологии такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на что-то обижен, постоянно недоволен. Думаете, так не бывает? Ещё как бывает. Довольно много людей, вполне сознательно натягивающих маску «униженного и оскорблённого», чтобы манипулировать окружающими. Чтобы вызывать у близких чувство вины и добиваться своего.

Что будет, если часто обижаться

[3]

Если обижаться часто и на всё подряд, можно растерять всех друзей, разрушить собственную семью, заболеть. Чаще всего обижается человек гордый. А гордыня, как известно, один из 7 смертных грехов.

Часто бывает так, что вы вроде бы и простили человека, но о его поступках не забыли. И постепенно начинаете припоминать «старое» всё чаще и чаще. Куда девать такие старые обиды? Что делать, если уже и конфликт давно исчерпан, а покоя нет?
Во-первых, нужно понять, что в обиде люди ищут способ уничтожить свершившуюся несправедливость. Человеку кажется, что если он будет сильно-сильно страдать, то неприятная ситуация каким-то волшебным образом исчезнет. В награду за страдания произойдёт что-то чудесное. Так вот: ничего не произойдёт! Прекращайте бороться с тем, что уже произошло и никуда не денется. Ничего исправить нельзя? Значит, остаётся только забыть. Поймите, что обида ваша и только ваша. Вы её сами старательно создаёте. И только вы можете это прекратить. Обидчик уже ничего не может сделать. Только вы сами.
Во-вторых, нужно усвоить простую истину: никто в жизни ничего нам не должен. Смирившись с этим, можно начать жить гораздо комфортнее. Многие обиды возникают из выдуманных нами «обязательств». Не будьте чересчур требовательны к другим и не пытайтесь загонять других в свои рамки.

С глаз долой, из сердца- вон!
Есть и ещё одна категория обид. Это те обиды, прощать которые не стоит. Вернее, внутри себя, их стоит простить и даже забыть, но вод «даровать свое прощение» обидчику и продолжать поддерживать с ним отношения не нужно.
Если человек намеренно сделал вам больно, намеренно или систематически предпринимал попытки «пустить под откос» вашу жизнь, если думал только о себе, а теперь взывает к вашему умению прощать, то вы простите. Но из жизни своей этого человека твердой рукой вычеркните. Простить — это всегда пожалуйста, терпеть дальше — увольте. Простить-это ведь не значит, датй человеку второй шанс воткнуть нож в спину, правда?

Куда деть ненужное зеркало

Куда деть обидчивость?

Зеркало в доме — оберег и талисман

Зеркала сверкают и смеются,
Мы глядим как в отражение в них
Засмеялись,стоит оглянуться
Твой ли взгляд иль это
Смех других.

Отражая прелести земные,
Зеркала нам говорят о нас,
Кто мы,
В мире Света иль чужие,
Те кто глухо слепнет
В.

Дети Индиго

Дети Индиго кто вы?
Дети Индиго где вы?
Что вы несете на Землю
Откуда вы из Вселенной?

Память сознания нашего
плотно закрыта материей
Может комета летящая
Вскроет нам новые двери

Двери откроются знанием
В свете.

Детям полезна речь на двух языках

Ненужность.

Ненужность. этот мир и новый день,
Летящие по небу злые тучи.
И в октябре пронзительной стрелой
Слеза обиды,убивающая душу.

Ненужность. ничего вокруг,
И равнодушие во взгляде.
Промозглый ветер и свинцовость туч,
Холодный дождь — за всё.

Куда деть обидчивость?

Вроде взрослый разумный человек, а тут вдруг раз, и обиделся, ммм, как неприятно! А знаете, что лежит в основе такого поведения? Наше чистое и неподдельное желание побыть ребёнком, и затребовать у близких исполнение своих хочушек! Да и нормально это, со всеми случается, главное не заиграться!

Давайте подумаем, как легко и быстро можно выходить из обид? Чтоб было более наглядно – предлагаю рассмотреть наше поведение через две полярности:

  1. Представьте, как будет вести себя в магазине капризный ребёнок, увидев игруху, которую очень хочет?

Он будет просить, кричать, требовать, плакать, уговаривать, манипулировать, обижаться… В общем – всем своим видом показывать, ЧТО он хочет и как сильно ему не нравится, если не дашь этого.

До каких пор дети себя так ведут? Да прям до тех, пока им за это дают то, что они просят. И это естественно: если до 30, до 60 лет этот способ работает – зачем взрослеть?

Читайте так же:  Учимся рисовать или предотвращаем нежелание учиться

Смотрите, в самом корне этого поведения лежит убеждение «если я ХОЧУ, кто-то ДОЛЖЕН мне это дать».

Теперь вспомните, как ведёт себя в подобной ситуации взрослый человек (в смысле ответственный, а не возрастом старше18)?

Вы в магазине, хотите чего-нибудь… Вероятнее всего вы будете задаваться вопросами: «Сколько это стоит?» или «Что я могу сделать, чтобы получить это?»

Что мы видим: во-первых, фокус внимания смещается на то, что МОГУ, а не должен. И во-вторых, могу сделать Я, а не кто-то другой.

Глядя на эти две крайности, согласитесь, взрослым быть выгоднее! Как минимум потому, что иметь с вами дело захочет не только мама, и не только люди, которые считают себя «должными». Да и получить интересненького от этого мира взрослый человек сможет гораздо больше.

Что же делать, если всё-таки сработала старая привычка, и «мы обиделись»?

Можете насладиться этим как настоящей местью! Потиранить близкого человека, помучить себя – так себе, конечно, занятие, но кому-то приходится по вкусу…

Затем можно выйти из роли ребёнка, посмотреть «по-взрослому» на всё, и обсудить с вашим обидчиком: «Что Я МОГУ сделать для того, чтоб получить желаемое?»

Будьте заранее готовы к тому, что задаваться этим вопросом придётся раз 5 или 10.

Почему? Потому что желание, чтобы всё получалось с первого раза – это тоже всего лишь наша хочушка, которая мало совместима с реальностью.

А может оказаться и так, что не будет именно этот человек выполнять именно это ваше желание.

В нашем примере это выглядело бы так: не всегда в конкретном магазине есть всё, что хочется! Кто-то любит по этому поводу немного взгрустнуть, хотя, это совсем не обязательно. Гораздо интересней и полезней будет продолжать задаваться вопросом: «Что ещё я могу сделать, чтобы получить желаемое?»

Позволю себе ещё одну метафору – если обида – это как листья сорняка, колючие и большие. То самой важной задачей в работе с этими сорняками бывает найти её корень, эту установку, мысль о том, что «кто-то что-то вам должен». Как только обнаружите этот корень – тогда у вас появится много вариантов: можно его заменить, выбросить, а можно и обратно посадить, и продолжать обижаться. Выбирайте.

Если когда-то, взрослея, вы научились держать ложку, ходить, выражать словами свои мысли, и многое-многое другое, значит, если захотите – сможете разобраться и со своими обидами! Успехов вам в этом.

Куда деть обидчивость?

Вроде взрослый разумный человек, а тут вдруг раз — и обиделся, ммм, как неприятно!

А знаете, что лежит в основе такого поведения?

Наше чистое и неподдельное желание побыть ребёнком и затребовать у близких исполнение своих хочушек!

Да и нормально это, со всеми случается, главное не заиграться!

Давайте подумаем, как легко и быстро можно выходить из обид?

Чтобы было более наглядно – предлагаю рассмотреть наше поведение через две полярности.

1. Представьте, как будет вести себя в магазине капризный ребёнок, увидев игруху, которую очень хочет?

Он будет просить, кричать, требовать, плакать, уговаривать, манипулировать, обижаться… В общем – всем своим видом показывать, ЧТО он хочет и как сильно ему не нравится, если не дашь этого.

До каких пор дети себя так ведут? До тех, пока им за это дают то, что они просят. И это естественно: если до 30, до 60 лет этот способ работает – зачем взрослеть?

Смотрите, в самом корне этого поведения лежит убеждение «если я ХОЧУ, кто-то ДОЛЖЕН мне это дать».

2. Теперь вспомните, как ведёт себя в подобной ситуации взрослый человек (в смысле ответственный, а не возрастом старше 18)?

Вы в магазине, хотите чего-нибудь… Вероятнее всего, вы будете задаваться вопросами: «Сколько это стоит?» или «Что я могу сделать, чтобы получить это?».

Что мы видим: во-первых, фокус внимания смещается на то, что МОГУ, а не должен. Во-вторых, что могу сделать Я, а не кто-то другой.

Глядя на эти две крайности, согласитесь, взрослым быть выгоднее!

Как минимум потому, что иметь с вами дело захочет не только мама и не только люди, которые считают себя «должными». Да и получить интересненького от этого мира взрослый человек сможет гораздо больше.

Что же делать, если всё-таки сработала старая привычка и «мы обиделись»?

Можете насладиться этим как настоящей местью! Потиранить близкого человека, помучить себя – так себе, конечно, занятие, но кому-то приходится по вкусу…

Затем можно выйти из роли ребёнка, посмотреть «по-взрослому» на всё и обсудить с вашим обидчиком: «Что Я МОГУ сделать для того, чтоб получить желаемое?».

Будьте заранее готовы к тому, что задаваться этим вопросом придётся раз 5 или 10.

Почему? Потому что желание, чтобы всё получалось с первого раза – это тоже всего лишь наша хочушка, которая мало совместима с реальностью.

А может оказаться и так, что не будет именно этот человек выполнять именно это ваше желание.

В нашем примере это выглядело бы так:

не всегда в конкретном магазине есть всё, что хочется! Кто-то любит по этому поводу немного взгрустнуть, хотя это совсем не обязательно. Гораздо интересней и полезней будет продолжать задаваться вопросом: «Что ещё я могу сделать, чтобы получить желаемое?».

Позволю себе ещё одну метафору:

— обида – это как листья сорняка, колючие и большие. Самой важной задачей в работе с этими сорняками бывает найти корень, эту установку, мысль о том, что «кто-то что-то вам должен». Как только обнаружите этот корень – тогда у вас появится много вариантов: можно его заменить, выбросить, а можно и обратно посадить и продолжать обижаться. Выбирайте.

Если когда-то, взрослея, вы научились держать ложку, ходить, выражать словами свои мысли и многое-многое другое, значит, если захотите – сможете разобраться и со своими обидами! Успехов вам в этом.

Куда деть обидчивость?

Негативные эмоции. Куда их «блин» девать?

Все мы люди и в какие-то моменты своей жизни, мы испытываем негативные эмоции: обиду, страх, чувство вины, боязнь критики , раздражение, злость, зависть и т.д. Раз уж все мы время от времени испытываем эти негативы, значит они все-таки для чего-то нужны и каких бы высот мы не достигали в умении позитивно мыслить, все равно когда-никогда эти негативы врываются в нашу жизнь. И что же делать, как быть? В обществе, в котором мы живем, абсолютно не принято выражать свои эмоции, особенно негативные. Да и с этим можно согласиться. Представьте, что в людном месте кто-то начинает кричать, нелестно выражаться и в добавок махать руками. Это сразу же вызывает недовольство и косые взгляды окружающих. Такого человека сочтут за идиота или сумасшедшего. Но с другой стороны, негативные эмоции обязательно нужно выводить, т.е. их надо выражать. Зачем?

Хотя они и играют некую роль в жизни каждого из нас, но продолжают оставаться шлаками и отходами организма, к тому же они токсичны, но попадание их в организм неизбежно, поэтому как переработанный шлак обязательно надо выводить. Наше мнение о том, что неприлично показывать свои страхи, обиды и стыд, а так же выражать агрессию, злиться и ругаться похоже на то, что если бы мы выпили много воды и затем сказали бы себе: ”В туалет я ходить не буду, потому что это неприлично и не принято, да и что люди скажут”. Все негативное и переработанное организмом нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО выводить.

Читайте так же:  Учимся говорить нет

Какую роль играют негативные эмоции в нашей жизни?

Всем известная эмоция – гнев. Каждый из нас может вспомнить ситуацию, когда был(-а) сильно зол(-а) на кого-то или на что-то. Все мы частенько злимся на начальника, на детей, родителей, на друзей и т.д. – это нормальное явление. Разозлившись на своего начальника, мы не выскажем ему в лицо все, что о нем думаем, а скорее всего подавим злость в себе и выплеснем ее на своих близких, которые могут нас понять и простить или же будем всячески подавлять в себе этот негатив, будем вариться в нем, пока неприятная ситуация не забудется. Но это совсем не значит, что эмоция нас покинула. Нет, она просто засела в организме, чтобы в какой-то момент спровоцировать неприятные заболевания.

А нам это надо? Конечно же НЕТ!

Куда деть ненужное зеркало

Куда деть обидчивость?

Вроде взрослый разумный человек, а тут вдруг раз — и обиделся, ммм, как неприятно!

А знаете, что лежит в основе такого поведения?

Наше чистое и неподдельное желание побыть ребёнком и затребовать у близких исполнение своих хочушек!

Да и нормально это, со всеми случается, главное не заиграться!

Давайте подумаем, как легко и быстро можно выходить из обид?

Чтобы было более наглядно – предлагаю рассмотреть наше поведение через две полярности.

1. Представьте, как будет вести себя в.

Дети цвета индиго

Дети Индиго — американское «открытие».

Так определяютдетей, родившихся в последнее десятилетие прошлого века (думаю, что дети, появляющиеся на свет сейчас, также подходят под это определение). Индиго отличаются от других тем, что они необучаемы и невоспитуемы — по крайней мере, старыми классическими методами.

В Америке им ставят диагноз «дефицит концентрации внимания» + «гипервозбудимость» и лечат психотропными таблетками.

У нас преподаватели говорят: «ваш ребенок — исчадье ада.

Дети — это цветы жизни, не дайте им раньше времени завянуть!

Дети — это цветы жизни! Утверждение, которое очень часто звучит из уст взрослых. Что же именно они подразумевают сравнивая детей с цветами? Скорей всего это сравнение идет от того, что за детьми, как и за цветами, нужен чательный уход и забота. Но все ли взрослые понимают какой именно уход необходим и в чем должна проявляться забота? Что от их действий и поступков зависит то, какой вырастит человек? Или, переводя вновь на сравнение, насколько рано или поздно завянит цветок?

Зеркало Школа Волшебства ч.3

Итак, что же там в зеркале? Отражение… и ты и не ты, так что, я не я, карма не моя…

И вроде как причем, и вроде как не при делах. Что там будет делать отражение в зеркале, ты же за это отвечать не можешь, оно само по себе, а ты сам по себе.

Так что все это занятие мы с тобой будем играть с отражениями, зеркалами, и прочей мистикой, уходя все дальше и дальше от тебя и твоих проблем. Такие вот дела.

Готов? Какой ты право отдохнувший, не вспотевший, на пользу пошла тебе эта неделька.

Дети в чатах

Жене девять лет, он играет на кларнете и любит шахматы, но в интернет-чате, куда он заходит пообщаться с ровесниками, называет себя «мачо-шмачо» и уверяет, будто ему 15 лет и «деффки ему на шею вешаюцца». Кино, жизнь звезд, настоящие или выдуманные новости собственной жизни — обо всем этом Женя и его старшая сестра, 12-летняя Марьяна, ежедневно болтают в чате со своими виртуальными приятелями.

В 8—12 лет из-за разных темпов развития девочки и мальчики испытывают трудности в общении друг с.

Дети зеркало нашего отношения к жизни!

Добрый день! Сегодня хочу рассказать историю, которая произошла между мной и моим сыном. Когда ему было 11 лет, он учился в 5 классе. Учился плохо, да и интересов к учебе тоже не было. Он встретил товарищей, с которыми просто перестал ходить в школу.

Пропускал занятия неделями. Мне звонили учителя, завуч школы. Я отпрашивалась с работы, провожала его в школу, встречала обратно. Пришлось и нашей бабушке, тоже присоединится к решению этой проблемы.

Мы — взрослые были рядом с сыном, но все.

Ненужный хлам

Просматривая немецкие и американские журналы, я обнаружила несколько публикаций о “месси”, состоящих в некотором родстве с нашим Плюшкиным. Кто же они такие? Необычное название происходит от английского “mess” (беспорядок), а придумала его американская учительница Сандра Фелтон, причислив к “месси” и себя.

Месси — люди, у которых дома хронический беспорядок. Они ничего не выбрасывают, оттого у них много ненужного тряпья, старой одежды, которую они уже давным-давно не носят, продуктов с.

Дети левши

Одна из скрытых причин неуспеваемости в школе

Андрюша и Таня — брат и сестра, погодки. Родители решили отдать их в школу одновременно. Но вот что удивительно: пятилетняя Таня вполне прилично для своего возраста читает и пишет, а Андрюша, которому шесть лет, никак не может освоить ни чтение, ни письмо, неправильно произносит некоторые звуки.

Андрюша — хрупкий, плаксивый, немного неуклюжий ребёнок, ему нередко достаётся от сверстников. Через год идти в первый класс, а он совершенно не готов.

Куда уходят отношения?

Любовь – это большое увеличительное стекло или зеркало, в котором все наши трудности и комплексы видны особенно явно.

— Нет ли у вас ощущения, что партнер реагирует на некоторые ваши высказывания неадекватно?

— Не кажется ли вам, что иногда вы устраиваете скандал из-за ерунды?

— Не слышали ли вы от окружающих, что вы истолковываете их слова и поступки превратно?

— Не водится ли за вами такого, что вы с трудом прощаете обиды, даже если конфликт уже разрешен?

Если вы хоть один раз.

Зеркало души

Есть выражение: глаза — зеркало души. А что такое сама душа? Знакомство с каббалой убеждает нас в том, что душа — это тоже зеркало, только отражающее духовный свет. Свет — основа жизни. Подобно тому, как наш мир наполнен солнечным светом, духовный мир наполнен светом Творца.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Знай, до начала творения был лишь высший,
Все собой заполняющий свет.
И не было свободного незаполненного пространства —
Лишь бесконечный, ровный свет все собой заливал.»

Источники


  1. Арбузова, Е. Н. Практикум по психологии общения / Е.Н. Арбузова, А.И. Анисимов, О.В. Шатровой. — М.: Речь, 2016. — 272 c.

  2. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.

  3. Психология семьи. — М.: Бахрах-М, 2002. — 752 c.
  4. Протоиерей, Александр Ильяшенко Кризис в семье. Что угрожает семейному счастью / Протоиерей Александр Ильяшенко. — М.: Издательство Московской Патриархии, 2011. — 144 c.
  5. Ледлофф, Ж. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности / Ж. Ледлофф. — М.: Генезис, 2014. — 208 c.
Куда деть обидчивость
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here