Любовь или зависимость

Сегодня обсуждаем тему: любовь или зависимость с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Как отличить любовь
от психологической зависимости

Какие ассоциации возникают у Вас, когда Вы слышите слово «Любовь»?

У каждого есть свое понимание этого термина. Многие из нас соглашаются, что любовь — дает и дарит радость. Но откуда тогда берутся такие пословицы как: «любовь зла – полюбишь и козла»? Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Так как же отличить любовь от психологической зависимости? Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка.

Первый симптом любовной зависимости — ярко выраженная ревность, недоверие, страх, что его бросят. Также, если отношения с партнером приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на ее характерные черты.

Любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Во-вторых, истинная любовь, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. Любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор.

Отличия любви и зависимости

Как избавиться от любовной зависимости?

Психологи считают, что одной из причин попадания в любовную зависимость, является чувство собственной неполноценности. Именно оно является фактором того, что Вы «застреваете в страданиях», тревожитесь и боитесь потерять партнера.

Любовная зависимость появляется в течение трех недель отношений. Человеку кажется, что он может их прекратить в любую секунду. Затем говорит себе, что ему не хочется этого делать. А через два месяца наступает полная зависимость, когда человек не в силах прекратить отношения, насколько бы они ни были провальными. Даже когда партнер начинает вести себя агресивно, обижает, оскорбляет, человеку все равно тяжело с ним расстаться.

Ваше счастье уже зависит не от Вас, а от поведения другого человека. Вы превращаетесь в жертву «любви».

«Вспомните, какой вы были до знакомства со своим партнером: что вы любили, чем занимались в свободное время? Самое время разобраться в себе и осознать свою ценность». И если размышляя над этим пунктом в вашей голове промелькнет например такая мысль: «Когда-то я была такой веселой, жизнерадостной! Каждую неделю ходила в бассейн, спортзал, делала массаж, за неделю прочитывала десятки книг. Но со временем на все это стало не хватать времени». Вы на правильно пути. Постепенно шаг за шагом начинайте возвращаться к «предыдущей счастливой жизни».

Уйти с головой в работу

Загрузите себя делами на работе. Вот увидите, вам будет не до переживаний. Главное — составить четкий план, что вы должны сделать за день, неделю, месяц.

Полюбить себя — значит научиться себя баловать! Потратьте деньги на себя: купите понравившуюся вещь, или посетите салон красоты и т.д..

Расширить круг общения

Находите новых друзей в социальных сетях, возможно среди коллег по работе. Уделите внимание своим родственникам.

Двигаться и не унывать

Чтобы отвлечься от плохих мыслей, пробегите с утра кросс или хотябы начните делать по утрам зарядку. Это и приведет фигуру в порядок и зарядит энергией и бодростью на весь оставшийся день.

Самое главное понимать, что с Вами происходит, какой у Вас сложился алгоритм поведения и знать, как повысить свою самооценку. Вы научитесь быть счастливым , независимо от отношения к Вам Вашего партнера.

Любовь или зависимость: какой «диагноз» у тебя?

По словам специалистов, многие люди страдают так называемой «любовной зависимостью», но сами об этом не догадываются. А ведь определить «болезнь» проще простого.

Дарья Пирогова · 17 марта 2016

Психологи говорят: любовная зависимость – это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.

– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.

Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:

• ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

• ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;

• постоянная взволнованность, тревожность;

• бессонница, потеря аппетита;

• попытки суицида из-за «несчастной любви».

Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:

– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.

– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.

– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.

– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.

– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».

Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.

Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.

Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.

Как отличить любовь от зависимости?

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

[3]

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Читайте так же:  Кризисы семейной жизни причины и практические рекомендации выхода

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Как отличить любовь от зависимости

Симптомы, характеризующие зависимость:

  • «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
  • «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
  • » Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания »
  • «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
  • Чувство ревности.

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело). А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы». Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя. Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Эмоциональная зависимость разрушительна. Человек живет в постоянном страхе, пытаясь сохранить свою безопасность или удовлетворяя свои потребности. Единственную причину жить, он видит только в объекте своей привязанности, что влечет за собой депрессии и суицид.

В любви тоже бывают боль и разочарования, но, пережив все это, человек становится сильнее и мудрее, принимает жизнь такой, какая она есть, и движется дальше.

Отличить любовь от зависимости вам помогут эти статьи:

Любовь или зависимость.

Эмоциональную или любовную зависимость очень часто принимают за любовь. В начале отношений такая зависимость нормальна, мы хотим все время быть вместе и не можем друг другом насытиться. Но когда влюбленность проходит, и пора возвращаться к себе, к своим желаниям, к своему Я, зависимые переживания могут испортить жизнь. Зависимость возникает из-за страха одиночества, а отношения приобретают сверхценность. Нет отношений, нет жизни.

В зависимых отношениях невозможно понять и определить собственные потребности и желания. Например, я хочу поехать куда-то, но только вместе с партнером. А партнер не хочет, и тогда я буду манипулировать, обвинять, уговаривать другого, вместо того чтобы поехать самому. И вообще буду очень злиться на партнера за то, что он не такой как я.

Я сама очень долго уговаривала своего бывшего мужа поехать кататься на лыжах, мне это нравится, а ему нет. И вот я ждала долго, думала, это будет полезно для отношений, спорт это же круто, это здоровье, странно почему он не думает так же, как я. А потом начала сама ездить. Это простой пример. Человек, склонный строить такие отношения, знает как надо жить другим, у него всегда есть совет и мнение по любому поводу. А если его мнение не важно, то он не понимает и обижается. Типичная созависимая женщина — та, которая знает как лучше жить ее семье, детям, мужу, родителям. Она всех окружит такой заботой, что без нее уже никуда. А потом будет жаловаться, что она слишком устает и никто не ценит ее вклад, хотя на самом деле это она не доверяет. Хорошо, если попадется человек, который будет нежно посылать эту женщину с ее сверхзаботой подальше.

Выход из зависимых отношений один — начать заниматься собой, узнавать себя, пробовать становиться самостоятельными. Многие этого не делают, потому что бояться стать слишком независимыми и потерять отношения. Или, как в примере выше, перестать заботиться и стать ненужным. Да, так может произойти. Если один из пары психологически вырастает, то возможно расставание. Но есть и другая сторона, когда в отношениях двое полноценных, духовно зрелых человека, то отношения приносят только удовольствие и вдохновляют расти.

Хочу проиллюстрировать, что обнаруживают люди в процессе выхода из зависимых отношений:

“Я никогда не любила розы, но боялась сказать своему мужу об этом, чтобы он не обиделся. Ведь он все время дарил розы. Когда через десять лет совместной жизни я сказала, он сильно удивился”.

“Мой муж вегетарианец. А я очень люблю мясо, чтобы его поддерживать, я готовила вегетарианскую еду нам двоим. У меня портилось настроение, но я молчала. Долго. Когда я решилась сказать, что хочу есть мясо, и мне без него сложно, мой муж меня поддержал и сказал, что и сам себе может готовить”.

“Это может быть смешным. Я всегда любила колу, а мой муж фанту. Чтобы не покупать два разных напитка, я всегда покупала фанту. Я думала, зачем тратить деньги, экономила. Недавно я впервые купила колу для себя и фанту для мужа. Он сказал, что моя кола — гадость, но это меня не расстроило, а раньше я бы стала обижаться”.

Созависимые характеристики могут проявляться не только в любовных отношениях:

“В моей семье ценится материальное благополучие. А я не сильно много зарабатываю, и вообще не очень хорошо распоряжаюсь бюджетом. Когда мы собираемся все вместе, я покупаю всем подарки, иногда на последние деньги. Я боюсь, что мне будет стыдно приехать без подарков. Боюсь встретиться с осуждением, боюсь вопросов о своей работе. Потом я злюсь на них, что остался без денег. Мне проще вообще не встречаться с ними.”

“Моя подруга часто делает мне замечание, как я одета или накрашена. Она может сделать замечание о том, что у меня не такой цвет стен дома. Меня это всегда задевало, но я предпочитала не замечать ее слов и переводила разговор в другое русло. Однажды я осмелилась ответить агрессивно на ее очередную колкость, она обиделась, и мы не разговариваем уже неделю. Теперь я думаю, а нужны ли мне такие отношения. ”.

Из-за страха потерять отношения, мы забываем о своих потребностях, достоинстве, желаниях. Позволяем другим людям пользоваться нами, хотя их нельзя в этом обвинить, ведь эмоционально зависимый человек обладает “даром” скрывать реальность. “Я сделаю все чтобы ты был(а) счастлив(а). Все, чтобы только мы были вместе. Я даже готов(а) наступить на себя”. Потом мы начинаем злиться, как правило пассивно. Открыто злиться страшно очень. Однако такой сценарий приводит к тому, что отношения становятся кислыми, мутными, исчезает энергия, потому что теряется Я и здоровая агрессия.

Читайте так же:  Психоанализ – это терапия отношениями

Любовь или зависимость?

Иногда отношения приносят больше боли, чем радости. Больше страданий, чем счастья. Больше слез, чем смеха. И довольно часто такими отношениями правит не любовь, а зависимость. Когда женщина зависима от мужчины, то отношения обречены на провал! Когда мужчина зависим от женщины, то они скорее всего и не начнутся, так как женщина не отнесется с уважением к человеку, который будет целовать ее следы и протестовать против секундной разлуки. Поэтому говорить мы будем именно о женской зависимости от мужчины.

Вы любите его безумно? Готовы ради него на все? Чувствуете, что не переживете вашу разлуку? Что же это, любовь или зависимость?

Любовь – это чувство, при котором хочется сделать любимого человека счастливым. Желание находится рядом, чтобы слышать его голос, видеть его, чувствовать.

Зависимость – невыносимое желание обладать объектом своей страсти. Находиться все время рядом, чтобы постоянно находить подтверждение тому, что «он любит», что «я ему нужна».

Женщина, которая любит, зрелая личность. Она знает себе цену, относится к себе также с любовью и уважением. Зависимая женщина – незрелая личность. У нее низкая самооценка, полный набор комплексов, а также хроническая неуверенность в себе.

Как же все-таки понять, любовь это или зависимость?

Есть простой способ, как понять: любовь или зависимость? Если женщина испытывает слишком сильные, нездоровые чувства, которые не помогают ей жить, а наоборот, мешают – это зависимость. Например:

— Она слишком сильно скучает, не может сосредоточиться и жить своей жизнью;

— Она переживает, а любит ли он ее и постоянно хочет находить подтверждение его любви;

— Она боится, что он бросит ее;

— Она не представляет, как будет жить без него;

— Она невыносимо ревнует своего любимого;

— Она перестает интересоваться окружающим миром и сосредотачивается только на нем;

А если женщина испытывает чувства, которые окрыляют и помогают жить – это любовь! Например:

— Она скучает и оттого на ее душе волнительно и радостно;

— Она хочет порадовать своего избранника, чтобы сделать ему приятное;

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Ей хочется узнавать о нем все больше и больше;

— Она хочет разделить с ним всю свою жизнь;

— Она радуется предстоящей встрече;

— Ей хочется видеть его глаза в детях.

У меня в жизни был пример отношений в зависимости. Это чувство нездоровое, оно затягивает, как в трясину, из которой очень сложно выбраться. Сейчас я вспоминаю то, что я чувствовала с содраганием и ужасом. А ведь так живут очень многие женщины!

Когда отношения сопутствует постоянный страх, это очень выматывает и разрушает. Страх оказаться ему ненужной, страх расставания, страх, что у него может быть другая. Одним словом, этот страх можно назвать страхом, что меня не любят.

Некоторые женщины верят, что такие отношения не случайны в их жизни. Мол, судьба, родственные души, карма. Но на самом деле все банально и просто. В зависимые отношения всегда вступает жертва с одной стороны и тиран, с другой.

Как выглядит женщина-жертва? Она привыкла жалеть себя, жаловать на жизнь и судьбу, плакать и страдать. Она никогда не берет ответственность за происходящее, виноватыми будут все, начиная с правительства, заканчивая соседкой. Но она никогда не в чем не виновата. У нее заниженная самооценка, нулевая любовь к себе и миллион проблем, которые она всегда носит с собой.

Поэтому если вы находитесь в зависимых отношениях, значит, пришло время выходить из состояния жертвы, учиться любить себя и… расстаться с объектом своей зависимости!

Любовь или зависимость?

Эта тема не оставляет равнодушным никого, особенно женщин. Она требует открытости и прямоты, которые не всегда приносят удовольствие. Предлагаю Вам поговорить, порассуждать о взаимосвязи понятий «любовь» и «зависимость», позволив себе усомниться в некоторых, казалось бы, незыблемых убеждениях.

Многие убеждения относительно того, что является «нормальными» отношениями между любящими друг друга людьми, мы получаем не только от наших родителей, но и культурной среды. Зачастую в песнях, интервью известных личностей, в произведениях литературы (особенно в поэзии), даже в рекламе, можно услышать такие фразы — «Я без тебя не могу», «Ты вся моя жизнь», «Без тебя я умру», «Ты нужна мне как воздух» и т.д. И многие воспринимают эти фразы как критерий «настоящей любви» и мечтают, «вот бы и мне встретить кого-то, чтобы так же ко мне относился». С точки зрения психологии, ориентирующей на зрелость и автономию, подобные высказывания настораживают в плане возможности развития отношений зависимости от другого человека. Если Вы привыкли выражать подобным образом свою любовь, задумайтесь, одинаково ли звучит «Я без тебя не могу» и «Я хочу быть с тобой». Произнесите их вслух или про себя и отметьте свою реакцию на них. С какой из них Вы согласны? По отношению к какой испытываете сомнение и недоверие? С какой хотите поспорить?

Часто матери, не задумываясь, говорят своим детям «Ты – вся моя жизнь». Это, несомненно, отражение их любви. Однако, с психологической точки зрения, эти слова характеризуют отношения матери к ребенку как зависимость. На самом деле, если рискнуть и быть честными с самими собой, в жизни матери множество аспектов, отношений, интересов, помимо ребенка. Да, в системе ценностей ребенок занимает приоритетное положение, но Вы можете позволите себе любить ребенка и не зависеть от него, если скажете «Я люблю тебя, ты мне очень дорог, ты важен для меня».

Любовь предполагает желание быть рядом, сосуществовать, находиться… и получать удовольствие от осуществления этого желания. Когда хочется говорить «Я хочу быть с тобой». И при этом ощущать себя полным, самодостаточным, цельным, отдельной самостоятельной единицей. Часто любовь между мужчиной и женщиной начинается с влюбленности, которая по сути и есть зависимость. И то, перерастет ли влюбленность в любовь, во многом определяется тем, перейдут ли партнеры от отношений зависимости к отношениям равнозначности, таким, которые называются партнерскими.

Любви Вам и уважения друг к другу!

Богачева Антонина,
психолог-консультант.

Любовь или зависимость?

Вы приходите домой после свидания, и сразу чувствуете пустоту, тревогу, скуку и желание увидеться вновь прямо сейчас? Вам хочется непрерывно быть вместе? Только вместе вы можете ощутить спокойствие и почувствовать себя хорошо? Больше всего на свете Вы боитесь потерять отношения, остаться в одиночестве? Вы с тревогой и замиранием сердца ждете ответа на отправленное письмо или SMS? Вы не находите себе места, когда Ваш любимый (любимая) не берет трубку или не может с Вами поговорить? Влюбившись, Вы бросаете все свои дела и готовы бежать хоть на край света, чтобы только быть вместе? Такие отношения повторяются снова и снова? Это и есть ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!

Любовная зависимость

— очень распространенная проблема, но она имеет свое решение! Если Вы устали мучиться, наступая на одни и те же грабли, и готовы начать менять свою жизнь, приглашаю Вас записаться ко мне на прием. В процессе психоаналитической психотерапии мы сможем разобраться, что стоит за вашей любовной зависимостью, понять, для чего Вы строите свою жизнь именно так, найти ресурсы вашего «Я» и изменить это.

Со своей стороны я готов предложить Вам руку помощи и надежную точку опоры, чтобы Вы смогли научиться справляться с самыми трудными эмоциональными состояниями, которые управляют Вами. Помимо индивидуальной психоаналитической терапии при любовной зависимости Вы можете пойти в клиентскую психоаналитическую группу. Приходя в группу, Вы сможете сформировать умение получать поддержку не только от ведущих, но и от участников группы, переживающих в той или иной степени подобные состояния, а это всегда очень важно на пути преодоления любовной зависимости.

Пример из практики: Любовная зависимость как поиск мамы.

Виктория, молодая девушка 27 лет, обратилась ко мне за помощью с проблемой любовной зависимости. Несмотря на ее внешнюю привлекательность и приятную манеру общаться, ни одно из ее отношений не продолжалось более трех месяцев. Все развивалось по одному и тому же сценарию: Вика влюблялась и располагала к себе мужчин. Как только они начинали встречаться и начинались сексуальные отношения, она эмоционально прикипала к объекту любви, не оставляя мужчинам никакого личного пространства. Постоянное желание быть вместе, бесконечные обиды, тревога и волнение, ревность и подозрения. Все это довольно быстро разрушало отношения и приводило к тому, что мужчины попросту исчезали из ее жизни, порой, не написав даже прощальной СМСки. После разрыва отношений Вика впадала в депрессию. Из депрессии ее вытаскивала подруга, с которой она снимала квартиру. Несмотря на то, что квартира была двухкомнатной, она жила с подругой в одной комнате, а вторая комната пустовала. Как выяснилось позже, за этим стоял сильнейший страх одиночества, идущий из детства.

Читайте так же:  Правильный партнер

Виктория, молодая девушка 27 лет, обратилась ко мне за помощью с проблемой любовной зависимости. Несмотря на ее внешнюю привлекательность и приятную манеру общаться, ни одно из ее отношений не продолжалось более трех месяцев. Все развивалось по одному и тому же сценарию: Вика влюблялась и располагала к себе мужчин. Как только они начинали встречаться и начинались сексуальные отношения, она эмоционально прикипала к объекту любви, не оставляя мужчинам никакого личного пространства. Постоянное желание быть вместе, бесконечные обиды, тревога и волнение, ревность и подозрения. Все это довольно быстро разрушало отношения и приводило к тому, что мужчины попросту исчезали из ее жизни, порой, не написав даже прощальной СМСки. После разрыва отношений Вика впадала в депрессию. Из депрессии ее вытаскивала подруга, с которой она снимала квартиру. Несмотря на то, что квартира была двухкомнатной, она жила с подругой в одной комнате, а вторая комната пустовала. Как выяснилось позже, за этим стоял сильнейший страх одиночества, идущий из детства.

В ходе психотерапии Виктория смогла рассказать историю про эмоционально холодную и отстраненную маму, которая часто оставляла ее по вечерам дома одну, уходя в гости к подругам. Перед нами открылась картина маленькой, несчастной, панически боящейся одиночества, девочки, ищущей тепла и любви от недоступной и холодной мамы.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Сейчас это очень актуальный вопрос, который задают себе как женщины, так и мужчины. Если раньше долговременная любовная зависимость в основном была присуща женщинам, то в последнее время все больше и больше мужчин обращаются за психологической помощью с такой проблемой. Таковы тенденции нашего времени. Как часто приходиться слышать такие фразы: «я без него/нее не могу жить», «когда егоее нет рядом, я места себе не нахожу». Посмотрев на это со стороны, простой обыватель мог бы сказать, что это «большая любовь», хотя при ближайшем рассмотрении это оказывается первыми проявлениями любовной зависимости. Так что же такое любовная зависимость, и как она проявляется?
Любовная зависимость — это эмоциональное состояние, которое по большей части состоит из страданий, большого страха потери партнера, ощущения себя слабым, маленьким, одиноким и потерянным без него. Это выражается в постоянном желании контролировать партнера, а отсюда развивается сильная ревность. Часто на сознательном уровне человек видит все недостатки своего партнера, но все равно продолжает отчаянно нуждаться в нем.

Еще одной характерной чертой любовной зависимости является желание раствориться в партнере, слиться с ним, жить его жизнью и его интересами. При этом свои собственные желания и интересы отходят на второй план или пропадают: «мне ничего не интересно, кроме него».

Как правило, с психологической точки зрения за любовной зависимостью стоит низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества. Особенно ярко различия между любовью и любовной зависимостью проявляются в ситуации разрыва отношений. При любовной зависимости человек испытывает амбивалентные (противоречивые) чувства, в которых очень много ревности и даже ненависти. Если при любовной зависимости задать человеку вопрос: «Было бы вам легче, если бы партнер не бросил бы Вас, а погиб?» — при достаточной откровенности мы получим однозначный ответ: «Да».

Мыслимо ли такое в любви? Конечно же, нет! Когда от нас уходит человек, которого мы любим, это больно и тяжело, но при этом не возникает ревности и ненависти. «Настоящая любовь отпускает» (Б. Хеллингер). Это отпускание сопровождается грустью и тоской, но к партнеру сохраняются теплые чувства и любовь. Любящий человек говорит: «Я желаю счастья тому, кого я люблю, и если ему будет с кем-то другим лучше, чем со мной, я его отпускаю». Известный психолог и психотерапевт Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» дал определение любви: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Данное определение помогает нам увидеть, как проявляется любовь в отношениях.

В любви, в отличие от любовной зависимости, каждый партнер ощущает и осознает свою индивидуальность, каждый видит и учитывает интересы другого и сохраняет свое пространство и свои интересы. В любви мы принимаем своего партнера со всеми его особенностями и не стремимся переделать его. При любовной зависимости мы любим не реального человека, а фантазийный образ, который, как правило, напоминает нам кого-то из детства. Любовная зависимость строится по механизмам психологических проекций: «если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» Зависимые отношения характеризуются постоянными претензиями друг к другу и стремлением переделать своего партнера под себя так, чтобы он соответствовал твоим ожиданиям. Если говорить о любовной зависимости, то партнеры находятся в отношениях из-за того, что им друг без друга плохо, если о любви — то люди стремятся быть вместе потому, что им хорошо вместе, но при этом они спокойно переживают разлуку и одиночество.

Если говорить о помощи психолога при любовной зависимости, то основными ее задачами являются: повышение самооценки, поиск внутренний ресурсов для принятия себя, а также проработка переживаний детства, в которых и заложились паттерны беспомощности и зависимости.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

  • Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
  • Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
  • Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.
Читайте так же:  Баланс давать-брать на примерах

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

ЛЮБОВЬ или ЗАВИСИМОСТЬ?

На приеме у психолога молодая красивая девушка:

«Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 6 лет. В последнее время наши отношения стали для меня кошмаром. Он не хочет создавать семью, не хочет детей, не поддерживает меня никак, пропадает с приятелями, может ругаться и кричать на меня без повода. Мне скоро 30 лет, я сама себя обеспечиваю, я хочу семью и детей, меня не устраивают такие отношения, но. я несколько раз пыталась оставить его и не могу! Не могу без него. Абсолютно все мне напоминает о нем, мне плохо дома одной, мне страшно спать без него! Одиночество и невозможность жить с ним так, как я хочу, просто убивают меня! У меня началась бессонница, я забросила свои служебные обязанности, взаимоотношения с родными расстроились, я сильно похудела, часто плачу и вообще перестала понимать, что мне делать, куда стремиться! Ухажеров много, но никто мне не нравится. Я не знаю как быть, кажется, я потеряла себя. Мне можно помочь?»

Как отличить любовь от зависимости от любви? Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической? Как избавиться от любовной зависимости, как от любовной зависимости освободиться, как её преодолеть? Как научиться строить гармоничные отношения?

На наши вопросы отвечают специалисты психологи и психотерапевты.

Екатерина Анкина, практикующий психолог, мастер-практик НЛП, г. Екатеринбург.

Отношения могут превратиться в кошмарный сон, когда люди недостаточно развиты в личностном плане: они ищут друг в друге своих родителей или тех, кто возьмет на себя всю ответственность за их жизнь. Но когда никто не хочет брать ответственность в свои руки, отношения начинаются выстраиваться на основе «непродуктивных игр».

Отношения ужасны, когда люди начинают циклично воспроизводить один и тот же неэффективный шаблон в поведении раз от раза. Например, маленький ребенок не слушается своих родителей. При этом становится ясно, что кто-то из родителей подкрепляет подобное поведение. Если посмотрим шире, то можно увидеть, что жена недовольна отношениями с мужем, они не могут договориться. А когда муж начинает воспитывать ребенка — она кидается на его защиту. Образуется замкнутый круг.

Как отличить любовь от любовной зависимости?

Если человек вступив в отношения с кем-либо эффективен в жизни, на работе, то это может говорить о том, что эти отношения продуктивны. Если теряется качество жизни и появляются навязчивые мысли, образы, то это может говорить о том, что он неправильно взаимодействует. Как следствие, всплывают неэффективные стереотипы поведения, мышления, которые он усвоил ранее.

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

При нездоровой привязанности, человек хочет как можно больше ВЗЯТЬ от другого. При здоровой — он умеет радоваться, когда ДАЕТ что-то другому и когда ПОЛУЧАЕТ взамен.

Как научиться строить гармоничные отношения?

[2]

Это ежедневная работа для человека выстраивать отношения. Здесь нет места лени, невнимательности, безразличию, безответственности.

Любые отношения можно рассматривать как танец. За созданием этого танца стоит огромный труд — человек учится двигаться, затем он учится двигаться вместе с партнером, и в итоге они вместе создают что-то не похожее ни на один ранее придуманный танец. И главное, чтобы этот танец доставлял им совместное удовольствие.

Периоды кризисов и трудностей бывают в любых отношениях. Создание новой семьи, рождение, уход детей — это поворотные этапы в жизни каждого. И это проверка насколько отношения прочны, плодотворны и гармоничны.

Людмила Жукова, практикующий психолог, журналист, г. Киев.

Что есть любовь?

Вспоминаются строки из произведения Джермейн Грир «Женщина-евнух»: « Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется — всегда возвращаются. Возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Любовник, который приходит к Вам по своему желанию, скорее будет держать Вас всю ночь, чем тот, которому негде больше спать».

Читайте так же:  Самоанализ и самокопание - как определить разницу

Любовь — подчинена своим, «особым законам», порой неподвластным пониманию. Вот некоторые постулаты этого особого чувства:

  • Любовь — это цветок свободы.
  • Любовь приходит только тогда, когда исчезают все надежды и ожидания.
  • Любовь нельзя захватить и удержать.
  • Любовь расцветает , если отсутствуют требования.
  • Любовь продолжает жизнь, если она безусловна.

Любовь открывает нам глаза на духовную сущность другого человека, на действительную природу его неповторимости, скрытые в нем потенциальные ценности. Любовь позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и, тем самым, приводит к расширению нашего собственного мира.

Любовь помогает любимому стать таким, каким его видит любящий (Франкл).

Есть много разновидностей любви, среди них и «невротическая» любовь, любовь-зависимость, как принято сегодня говорить. Эта любовь сродни зависимости от алкоголя, наркотиков, еды, игры и т. д.

Чем проявляет себя любовная зависимость? Является ли зависимость аномалией личности?

Взаимоотношения возлюбленных подобны некоторому «конгломерату»: с одной стороны — это единый мир, с другой стороны — два разных мира со своими внутренними законами и границами. Взаимозависимые отношения стирают границы собственных миров. Взаимная зависимость характеризуется тем, что два человека ищут друг в друге то, что им самим не достает. Каждый чувствует, что не в состоянии реализовать себя без помощи другого. Это и тормозит развитие и личностный рост. В отношениях зависимости всегда есть тот, кому «трудно дышать» от таких отношений. И со временем тот, кто прозреет, пытается изменить ситуацию и разорвать этот «деструктивный союз», чем повергает другого в состояние жизненной катастрофы. Утрата значимых взаимоотношений приводит к психопатологическим образованиям и расстройству личности вплоть до затяжных психогенных депрессий.

  1. Справиться с собой , восстановить при помощи психолога границы своей личности, сохранив чувство достоинства, стать на новый более качественный путь развития и личностного роста. Или:
  2. Погрузиться в пучины депрессивного мира, где «правят бал» фрустрация, тревожность, патологическая деформация личности.

Выбор есть всегда.

Чем облегчить страдания? Напутствия психолога тем, кто переживает разрыв зависимых отношений.

  • В «зоне страданий» найдите почву в виде «поиска смысла», трансформируйте «негативные конгломераты» в личностный рост, переключитесь на другие жизненные задачи.
  • Простите и отпустите ситуацию.
  • Ищите опору в себе.
  • Не впускайте в свою душу «кентавроподобные образования» обид , разочарований, мести и других разрушительных эмоций.
  • Не вините ни себя, ни других.
  • Верьте, что сами о себе позаботитесь.
  • Сконцентрируйте свое внимание на значимых других.
  • Повышайте свою «самоценность».
  • Культивируйте в себе положительное умонастроение.

Татьяна Горбанева, практический психолог, психолог — консультант, г. Новосибирск.

Любовь или зависимость?

К сожалению, проблема остается актуальной в наши дни и встречается довольно-таки часто. Особенно часто в любовную зависимость попадают женщины в силу своей эмоциональности. Когда женщина встречает объект своей любви, привязывается, привыкает, испытывает потребность быть всегда вместе, то вместе с этим начинает испытывать частое чувство тревоги, страха потерять его. Т.е. начинает испытывать эмоциональное напряжение, дискомфорт, ревность. А когда влюбленные вместе, то аддиктивная сторона может испытывать как чувство эйфории, так и чувство подавленности из-за неудовлетворенности своих ожиданий. Зависимость может носить сексуальный или психоэмоциональный характер. «Влюбленный» человек становится эмоционально истощаем, внимание рассеянным, что, соответственно, негативно сказывается на работе и семейных делах. Далее, если человек не будет получать ожидаемого, не сможет отвлекаться от объекта своей любви, переключаться на другие аспекты свой жизни, то возможны различные психосоматический расстройства.

Под словом «любовь» мы понимаем полностью взаимное чувство, приносящее позитивные эмоции. Чувство душевного комфорта, хоть и не всегда покоя. А «любовная зависимость» носит негативную нагрузку, т.к. разрушает человека изнутри, никак не обогащая человека. Возможно, что «любовная зависимость» нередко бывает не взаимной, неразделенной. Человек любит заведомо недостижимый объект (звезд шоу-бизнеса, кино) или влюбленный сам себе внушает, что любим равнодушной стороной.

Отличить здоровую привязанность от патологической сложно, но можно. Во — первых, по тому, какое эмоциональное состояние человека преобладает позитивное или негативное. Уровень раздражительности, недовольства собой. Во — вторых: зависимый человек не проявляет интереса к другим лицам противоположного пола. В некоторых случаях даже избегают контактов с другими мужчинами (женщинами). Также человек, испытывающий любовную зависимость, может проявлять некоторую агрессию, причинить вред моральный или материальный объекту своей любви, или же наоборот, положить себя на алтарь любви и окружить любимого гиперопекой.

В чем же суть гармоничных отношений? Как их построить в паре? Конечно, каждая пара индивидуальна и неповторима со своей историей и моделью общения, также, как и отдельно взятая личность. Но есть некоторые рекомендации, которые помогут строить гармоничные взаимоотношения. Нужно научиться уступать в мелочах, чтобы не потерять большее, особенно в бытовых вопросах. Уметь обсуждать свободно и без комплексов интимные моменты, при этом уважать потребности друг друга. Нужно также помнить, что ваш партнер нуждается в эмоциональной поддержке, а не контроле. И еще немаловажная деталь. Учитесь анализировать ваши отношения, стройте их по своим ощущениям и не забывайте включать разум.

[3]

Как часто наши отношения из радостных и приятных превращаются в кошмарный сон и тягостную зависимость, которая не дает нам нормально справляться со своими семейными обязанностями, рабочими делами и впоследствии негативно отражается на нашем физическом состоянии?

Как отличить любовь от любовной зависимости?

При взаимной зависимости двое не могут полноценно жить друг без друга, чувствуют бессмысленность и пустоту существования без партнера. Один из пары часто гораздо более слаб и нуждается в постоянной опеке и руководстве, а другой, не имея о ком заботиться, чувствует эмоциональный вакуум и пустоту. Любовь же отличается тем, что оба партнера радуются возможности быть вместе, в тоже время ценят потребность друг друга в некоторой независимости, могут жить автономно и отдыхать в уединении.

[1]

Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?

Нездоровая привязанность часто сопровождается нестабильностью эмоционального климата в семье и неуравновешенностью в эмоциональном состоянии партнеров. Это похоже на жизнь «на вулкане», где часто случаются ссоры, ругань, возможны и драки.

В более «тихом» варианте, где эмоции выражаются не столь открыто, возможны частые психосоматические заболевания у партнеров или увлечение одним из партнеров какой-либо формой зависимости (алкоголь, наркотики, переедание, игровая зависимость и др.) Если супруги ни на что не жалуются, то часто проблемы со здоровьем или учебой появляются у ребенка.

Как научиться строить гармоничные отношения?

Чтобы научиться строить гармоничные отношения с другим человеком, сначала необходимо придти к согласию с собой. А это приходит через самопознание, понимание своих индивидуальных нужд и потребностей, обретение позитивной самооценки и способности заботиться о себе. Как правило, такая работа требует чтения психологической литературы, работы индивидуально с психологом или в группе самопознания. Ведь познать себя можно только через общение с другими людьми, которые выступают нашим зеркалом.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).


СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ.

Источники


  1. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.

  2. Лидерс, А. Г. Психологическое обследование семьи. Учебное пособие-практикум / А.Г. Лидерс. — М.: НОУ ВПО Московский психолого-социальный университет, МОДЭК, 2015. — 552 c.

  3. Никитина, Юлия Сексуальность, либидо, здоровье. Упражнения для развития чувственности / Юлия Никитина. — М.: Книжкин дом, 2011. — 809 c.
  4. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2014. — 352 c.
  5. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.
Любовь или зависимость
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here