Любовь к зависимому

Сегодня обсуждаем тему: любовь к зависимому с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Любовь или зависимость: как собственные интересы могут помочь встретить «своего» человека

София Еникеева, опубликовано 18 января 2019, 10:00

«Почему ей опять повезло, а мне нет? Она же толстая и старая. Как так-то?» Моя клиентка — красивая, ухоженная Наташа искренне не понимает, почему ей все время не везет в любви, а ее «старая» и «толстая» (аж целых 35 лет и 46 размер) подружка опять удачно выходит замуж. Девушке тоже хочется взаимной любви, но почему-то все время не везет, а ведь она так старается. Даже вот к психологу решила пойти.

— Наташа, а как вы думаете, отчего зависит удача в любви?

— Ну, во-первых, очень важна красота и сексуальность. Еще надо, чтобы мужчина понимал, что я не с любым буду встречаться, а меня надо завоевывать и еще обо мне заботиться. Важно, чтобы поревновал, мужчины же любят конкурировать.

Как мне донести до нее мысль, что в ее словах совсем нет интереса к другому живому человеку? Я вообще заметила, что тех, кому не везет в любви, нечто объединяет.

Иногда это люди, которым просто нравится влюбляться. Чувствовать бабочек, вести внутренние диалоги, любоваться издалека, черпать из этого всего желание жить, творить, радоваться. Но у таких людей не бывает несчастных любовей, ведь они самодостаточны в своем чувстве.

Тем же, кто серийно страдает в отношениях (от безответного ли чувства или от того, что другой любит совсем не так, как хотелось бы) обычно свойственна удивительная способность влюбляться исключительно в неподходящих людей. Или же, партнер начинает вызывать сильные чувства только после того, как бросил. И в том, и в другом случае вместо того, чтобы расстроиться, попереживать и пойти искать себе кого-то другого, страдалец залипает на партнере и превращает его в смысл своей жизни.

В центре таких отношений обычно всегда находятся эмоциональный голод, страх одиночества и отвержения, низкая самооценка и соответствующие этому всему манипулятивные стратегии (скрытое управление другими людьми).

— Наташа, расскажите мне о ваших самых запоминающихся отношениях с мужчиной.

— Даже и не знаю…У меня было много встреч и отношений, но самая большая любовь в моей жизни многим кажется какой-то иллюзорной.

Мы познакомились в интернете и почти сразу же стали очень часто и подолгу общаться. Он мне столько о себе рассказывал, и я ему тоже… А потом я поняла, что вот именно такого я всю жизнь и ждала. Знаете, я вставала утром, и от него уже сообщение: ”Доброе утро, любимая! Я скучал по тебе”.

— А что случилось потом?

— Потом мы встретились, и он меня бросил, — сказала она и заплакала.

«Неудачники в любви»- это приговор?

Какие у вас ассоциации со словами «безответная влюбленность»?

У меня – слезы, ночные звонки, алкоголь, диеты, каждый к этому списку может добавить что-то из своего опыта.

Скажите, когда вы приходите в магазин и там, например, нет вашего любимого молока, то что вы делаете? Вряд ли ведь бежите к директору магазина требовать немедленно вам достать именно то самое молоко или вместо молока покупаете бутылку водки, чтоб запить это несчастье.

Думаю, что вы достаточно легко смиряетесь с поражением и покупаете молоко другого производителя.

Конечно, молоко — это не любовь. Не возвышенное чувство, а еда, вернее, питье.

Но ведь и другой человек тоже не единственный во Вселенной, и, к тому же, у него есть свои желания или нежелания, которые можно и нужно уважать.

Кстати, если вы когда-то были таким безответно влюбленным, то знали ли вы, что хочет другой? Не что бы вы хотели ему дать (свою вечную любовь, скорее всего), а что ему самому нужно?

Вернусь к истории Наташи.

Наташа встретила своего любимого на сайте знакомств с итальянцами. Встретиться сразу они не могли, поэтому общались в мессенджерах. Говорили о литературе, искусстве, истории и – сексе. Не отстраненно, а очень конкретно, рассказывая о своих желаниях и фантазиях.
Через несколько месяцев Наташа поняла, что это Он, тот самый. Но к тому времени она уже знала, что за любовь надо бороться, просто так ничего не бывает, и поэтому вооружилась учебными пособиями по соблазнению и стала тестировать приемы.

Например, любимый фокус был такой: внезапно выпасть из разговора и пропасть из мессенджера, представляя, как он там страдает в это время. Потом внезапно отправить в мейл соблазняющее письмо, чтобы подогреть страсть. Она думала, что, таким образом, гарантированно привязывала к себе партнера, чтобы при встрече у него случился обморок от счастья. А потом уж свадьба, дети и happy end. Что не сделаешь ради большой любви, в конце концов.

Через какое-то время они встретились в Риме, но так сложились обстоятельства, что на встречу была только одна ночь. Наташа сильно волновалась, устала, но сразу при встрече стала показывать страсть (в книгах написано было, что это важно, к тому же, все предыдущие месяцы она старательно создавала имидж сексуальной красотки). Программа вечера была выполнена, как она и запланировала. Но после этой встречи ее возлюбленный пропал.

А ведь у нее с ним уже были отношения (пусть, скорее, воображаемые). Он ведь уже был почти мужем, о нем знали все подружки, на него были такие планы…

Дальше были слезы, депрессия, ее безответные письма, ненависть. Все ее жалели и говорили, что в интернете полно мошенников, и не надо переживать из такого бессердечного мужчины. Только мало кто понимал, и уж точно не Наташа, что и с ее стороны в этих отношениях было мало искренности и чувств к другому человеку. А уж понимания того, что он искал в отношениях, или хотя бы желания об этом узнать, у нее не было совершенно точно.

В отношениях зависимости (таких, в которые сама себя поймала Наташа) не бывает открытости. На другом конце «провода» обычно тоже человек, не склонный к реальным отношениям. Так получается, что трубку всегда поднимает именно подходящий собеседник. Просто потому, что здоровому человеку быстро становятся неинтересны эти игры в люблю – ненавижу, «сердце в груди бьется, как бомба», слезы из глаз после каждой встречи.

А подходящие для зависимости люди всегда узнают друг друга.

[1]

Узнают и начнут играть в догонялки, просто потому, что иначе не умеют, ведь примеров искренних отношений не было в прошлом опыте и, к тому же искренность, означает уязвимость, что равносильно слабости, а слабых бьют.

Так ведь в детстве научили?

Наташе, собственно, не чувство было нужно, а статус замужней девушки, переезд в солнечную страну, престижный муж, который бы о ней заботился. Она так старалась, потому что боялась, что по собственной воле, просто так, никто ее потребности удовлетворять не станет. Значит, надо схитрить, творчески подойти к задаче, заставить. Не сложилось. Другому игры оказались интересны не до такой степени. Или интересны, но не с ней.

Читайте так же:  Осторожно психотерапия!

Манипуляции – это сценарий именно зависимых отношений, как в часах с кукушкой, где одна мелодия каждый час, и птичка вылетает и говорит все то же «куку», которое так же отличаются от «Богемской рапсодии», как любовный голод от любви.

Потому что любовь – это чувство, а голод – это потребность заткнуть другим свои пустоты.

Что делать?

  1. Не расставляйте сами себе ловушки .
    Поймите, что сети сделаны вашими собственными руками. Если вы ищете идеального во всех отношениях мужчину, то вы попались. До идеального не дотянуться, ему можно только стараться показывать и доказывать, что вы достойная любви самая лучшая девочка. Для того, чтобы этот факт доказать, опять придется притворяться, манипулировать и строить отношения не любви, а зависимости, испытывая дикий страх разоблачения и потери завоеванного счастья. Если поиск идеала – это ваш случай, то вам надо начать понемногу взрослеть, т.е. научиться себя обеспечивать не только материально, но и эмоционально. Когда вы уверенно встанете на свои собственные ноги, то ваш список требований к мужчинам сильно уменьшится.
  1. Не бойтесь «потерять» сексуальность .
    Дело в том, что агрессивная сексуальность, постоянное желание навязать конкуренцию за себя и вызвать ревность у партнера – это чаще признаки любовницы, потому что в семейной жизни люди все чаще ищут комфорт и близость, а не шекспировские страсти. Речь не о том, чтоб надеть на себя мешок и обмотаться платком, а о том, что при новых знакомствах на первом этапе можно просто понять, интересны ли вы друг другу, а потом уж принимать соблазнительные позы.
  2. Учитесь задавать себе вопросы .
    Зачем мне другой человек? Что я могу дать другому? Почему мне скучно с самой собой? Если, отвечая на эти вопросы вы понимаете, что другого вам нечем заинтересовать, а другой вам нужен, чтобы сделать вашу жизнь более интересной, устойчивой, заменить друзей и родителей, то вы бессознательно подаете окружающим сигналы о своей слабости и зависимости. На такие сигналы прибегают или потенциальные садисты или любовники на одну ночь. Почему? Мало кому хочется всю свою жизнь посвятить беспомощной эгоистке. Найдите в себе эти провалы и поймите, чем их заполнить самостоятельно.
  3. Не бойтесь стать слишком сильной .
    Не переживайте, что, став самостоятельной, вы начнете привлекать исключительно маменьких сынков и неудачников. Таких персонажей привлекают женщины, застрявшие в родительской роли. Женщины, которые привыкли за других всегда знать, что им лучше, не уважать чужие границы и лезть с советами без спроса. Повзрослеть и превратиться в родителя для всех окружающих – это вовсе не одно и тоже.

Что вы приобретете в результате этих шагов?

Наташа начала потихоньку учиться жить с собой вне отношений. Развлекать, радовать себя, отвлекаться и интересоваться чем-то вне связи с замужеством. Вскоре она обнаружила, что в ее жизни много интересного, у нее появилось много тем для разговоров с потенциальными женихами, и оказалось, что не сексом единым она может заинтересовать другого. У нее появилось желание строить доверительные отношения не из чувства нужды, а просто потому, что с другим человеком почему-то лучше, чем без него. Именно навыки автономности помогли ей встретить мужчину, за которого она потом и вышла замуж.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Подписывайтесь на рассылку самых свежих новостей от редакции OrganicWoman

Жесткая любовь к наркоману

Зависимость близкого человека негативно сказывается на всех членах семьи. Отношения между ними портятся, в доме поселяются гнев, обида, чувство вины, безысходности.

Если в вашей семье имеется подобная проблема, важно научиться жесткой любви.

Основные принципы «жесткой любви»

Не всегда можно отстраниться от зависимого, скажем, развестись или выгнать его из дома. Родители, дети которых употребляют, должны знать следующее:

Наркозависимый должен понимать, что за последствия употребления будет расплачиваться он сам, однако вы всегда готовы прийти на помощь, если он захочет излечиться. Оптимально будет заранее ознакомиться с реабилитационным центром «Мост», и при желании наркомана «завязать» тут же вести его на прием к врачу. Данная ситуация не терпит промедления, поскольку у больных химической зависимостью желание избавиться от нее носит ситуативный характер.

Только жесткая любовь поможет справиться с последствиями наркомании, от которой страдают все члены семьи, а для самого зависимого станет опорой для преодоления зависимости.

Любовная зависимость: что это и как от нее избавиться

Любовная зависимость очень напоминает любовь. Пока в отношениях все хорошо, эта проблема даже не кажется проблемой. Она встанет в полный рост в момент кризиса. И тогда вы пожалеете о том, что не пресекли ее на корню.

Созависимость — очень неприятное состояние зависимости от человека, который сам поглощен зависимостью. Это токсичные отношения и первый признак того, что ваша любовь пошла по кривой дорожке. Психологи рекомендуют обрывать все связи и вырываться на свободу. Правда, разорвать отношения, даже если они явно тянут вас на дно, не так-то просто. Для этого требуются серьезные усилия. На самом деле есть немало случаев, когда любовь возвращалась в отношения с новой силой. Но для этого необходимо отличать любовную зависимость от здоровых отношений.

Признаки любовной зависимости

1. Чувство тревоги

Беспокойство и волнение очень часто присутствуют в нездоровых отношениях, особенно когда партнер находится не рядом с вами. И совсем не важно, ушел он в магазин за хлебом, работает или же уехал в командировку в другой город. Вы начинаете воображать различные ситуации и происшествия, и все это в негативном ключе. С тревогой вас одновременно одолевает страх, недоверие, ревность к любимому человеку. И здесь уже никакой речи о здоровых отношениях быть не может.

2. Постоянный контроль

[2]

Желание контролировать и быть в курсе всех событий и дел вашего партнера не приводит ни к чему хорошему. Нет необходимости на каждый сигнал его телефона лезть и читать смс, смотреть, кто звонил, проверять его расписание на день и следить за тем, чтобы не дай Бог ваш любимый человек внес в него коррективы без вашего ведома.

3. Желание во всем угодить

Несомненно, очень важно, чтобы ваш спутник жизни гордился вами, никогда не злился и не разочаровывался в вас. Но важно понять, что конфликты и недопонимания бывают у всех, даже у самых «совместимых» пар. Иногда можно и нужно показать свое недовольство, грусть, да любые эмоции своему партнеру, даже если они вас не красят. Намного хуже, если вы будете скрывать свои истинные чувства, сдерживая их внутри себя.

Читайте так же:  Психологическая травма

4. Попытки изменить партнера

Многие люди, пребывая в длительных отношениях, спустя какое-то время начинают пытаться что-то изменить в своем партнере, даже если он этого не хочет. Возможно, вы думаете, что сделаете его только лучше, но нельзя заставлять человека поменяться против его воли. Особенно, если это ваш партнер. Вы уже приняли его таким, какой он есть, и попытки изменить его можно приравнять к эгоизму. И это уж точно нельзя назвать счастливыми отношениями.

5. Желание всегда быть рядом

Да, желание никогда не покидать своего любимого человека присутствует даже в здоровых отношениях. Но желание — это одно, а когда вы и впрямь ни на шаг не отходите от своего партнера, пребывая рядом с ним 24 часа в сутки, — это другое. И это совсем не нормальное поведение.

6. Отказ от своих желаний

В счастливых отношениях не должно присутствовать пренебрежения своими желаниями ради партнера. Ваши личные мечты и цели должны быть не менее значимыми, чем его. И если вы от них отказываетесь, значит, что-то пошло не так.

Один из основных признаков любовной зависимости — банальный страх остаться в полном одиночестве. Из-за этого вы пытаетесь удержать рядом с собой вашего спутника, тем самым не давая обрести счастье не только ему, но и себе.

Как избавиться от любовной зависимости

Это сделать непросто. Очень часто собственные негативные эмоции и чувства, например, страх, корысть или эгоизм, мешают здраво мыслить и затягивают в нездоровые отношения. Это не всегда означает, что ваш партнер вам не подходит и вы находитесь не с тем человеком. Действительно, иногда дело и правда в этом, но бывает и так, что нужно просто понять причину того, что тянет отношения вниз, и найти в себе силы изменить и улучшить их совместными усилиями.

К сожалению, далеко не каждый находится рядом именно со «своим» человеком. Партнеров просто может связывать совместное прошлое, дети, какие-то привычки. В таких случаях отношения не приносят никакой радости, но люди все равно не торопятся их заканчивать или даже не задумываются об этом вообще. Таким людям можно смело ставить диагноз «стокгольмский синдром», определением которого является зависимость на психологическом уровне от человека, который «держит вас в плену».

Если вы обнаружили в себе хотя бы несколько признаков любовной зависимости, стоит серьезно задуматься над тем, что делать дальше. И если со временем никаких положительных изменений не произойдет, выход, пожалуй, один — уйти от этого человека. Как бы вам ни было трудно и больно, всегда помните — чем дольше вы находитесь в любовной зависимости, тем меньше в вашей жизни любви. Успехов во всем, и не забывайте нажимать на кнопки и

Как отличить любовь от любовной зависимости

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню).

Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения.

Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы.

В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • «Ты нужен мне, как воздух»
  • «Не представляю себе жизни без него/нее»
  • «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
  • «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»
  • «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
  • «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
  • «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние.

Читайте так же:  Секреты здорового и красивого тела

Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече.

Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик.

На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется.

Видео (кликните для воспроизведения).

Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим.

Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно. »

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу».

Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве.

Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером.

Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве.

Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить!»

Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию.

Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите.

Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл.

Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть.

Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу.

Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений.

Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

  • переключение внимания на другие сферы жизни
  • научитесь выражать злость, «показывать зубы»
  • учитесь умению слушать себя, понимать свои желания
  • планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину
  • возьмите ответственность за свою жизнь
  • найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой
Читайте так же:  Рассчитайте ваш уровень стресса

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Любовная зависимость: мужское признание

Думаешь , что слезы в подушку и приступы немотивированной жалости к себе , боль разрыва и последующие комплексы — прерогатива трепетных девушек? Один смелый мужчина решил рассказать о том , как это бывает у суровых и мужественных представителей человечества.

Cosmo рекомендует

Сияй! Юбки из атласа — 7 моделей, от которых ты будешь в восторге

Подружка рокера: модные куртки-косухи, которые спасут тебя в холод

Олег:

« Мы с Наташей познакомились в клубе , где она отдыхала с подругами. Я не думал , что из такого знакомства могут получиться серьезные отношения , но оказался неправ. Недели 2 мы встречались , а потом она переехала ко мне. Наташа — очень красивая девушка. И любит этим пользоваться. У нее было всегда много поклонников , и уже в первый месяц нашей жизни вдвоем она начала уединятся в соседней комнате и болтать не пойми с кем , хихикать. В компаниях она флиртовала со всеми — включая моих близких друзей , которых это поведение вводило в стопор.

Я очень старался привязать ее к себе — ухаживал как мог , дарил подарки , возил отдыхать. Я тратил на Наташины прихоти огромные деньги. Мне нравилось ее баловать , она так мило и непосредственно реагировала на очередной подарок…

Друзья считали , что она просто мной пользуется. Все хотели открыть мне глаза , но я предпочитал никому не верить , не видеть правду. Думал , вот еще что-нибудь сделаю для нее , еще что-то куплю , скажу , смастерю , приготовлю… и тогда все будет по‑другому , она прекратит со всеми заигрывать , исчезать по вечерам , болтать с непонятными людьми в соседней комнате. Разумеется , ничего не менялось. Только вдруг Наташе все почему-то надоело , и она от меня ушла.

Вот тогда все и началось. Я сходил с ума. Старался ей не звонить , но все равно набирал номер. А потом сбрасывал. Иногда я звонил ей и молчал в трубку , пока какой-то мужик не перезвонил и не начал мне угрожать , что если я еще раз так сделаю , то он меня убьет. Я не боялся , но самолюбие , конечно , страдало.

„На меня смотри , сказал!“: 9 советов мужчин о позе наездницы

Я стирал ее номер и заново узнавал его — бегал за распечатками в офис сотового оператора. Со мной там уже по имени здоровались. Я запрещал себе о ней думать , но знал буквально все — с кем встречается , какие у нее поклонники. Выслушивал все сплетни , которых мог достать , следил за ее страничкой в социальной сети.

Другие девушки меня вообще не интересовали. Я ни с кем не встречался — так , разве что спал с очередной малознакомой подругой. В меня влюблялись хорошие , умные , прекрасные девушки , но я не мог построить отношения. Мне это было не нужно. Я строил планы по возвращению Наташи , но старался не действовать в этом направлении.

Я стал много работать. Хотелось быть человеком , за которым Наташа сама побежит. Через полгода я стал зарабатывать почти вдвое больше прежнего , продумывал способы , как сделать так , чтобы Наташа знала о моем успехе. Думал — вот еще поднимусь , еще поработаю , и назначу ей встречу. Так я двигался вперед , пока просто ни прекратил спать. Я работал круглые сутки. Выходные были вечно забиты встречами — я не мог оставаться в пустой квартире , где видел забытые Наташей вещи. Кстати , до недавнего времени они так и валялись у меня — все на своих местах.

Потом я понял , что это ненормально. От зависимости „избавлялся“ самыми разными способами. Старался окружить себя подругами женского пола , чтобы влюбиться в другую. Этого пока не произошло , но время сделало свое дело. Уже 3 месяца , как я „чист“.

Первый месяц у меня была депрессия. Я ничего не мог довести до конца — даже фильмы не досматривал. Уходил из кинотеатра. Главу в книге не мог дочитать , хотя раньше читал запоем. Мне осточертело буквально все. Я раздражался даже не шорохи за окном , на свет. Я вообще не мог находиться в хорошо освещенном помещении.

Но побороть зависимость помогло одно обстоятельство — я узнал , что Наташа покидает страну. Тогда до меня дошло , что больше мы с ней не увидимся. По крайней мере , в ближайшее время. Что она не встретит меня случайно на улице , что я не увижу ее в каком-нибудь любимом баре , что она вообще ничего не узнает о моих успехах.

Я взял себя в руки и заставил себя забыть ее. Было сложно , но у меня получилось. Какой вывод я сделал? Дело не в Наташе , Гале , Тане… Дело в тебе. Если ты позволяешь себе зависимость , если не сопротивляешься и поддаешься — ты ее обязательно получишь. А вот избавиться будет очень непросто».

Созависимые отношения. Токсичная любовь

Мы делаем всё возможное, чтобы максимально исковеркать собственные романтические отношения из-за системы убеждений, которую вынесли из детства, и опыта, приобретенного в процессе взросления.

Перекосы в наших семейных, романтических отношениях и отношениях с окружающими нас людьми в целом являются симптомом дисфункции, прежде всего, существующей в наших отношениях с самими собой. Это симптом духовной болезни, приводящей к нарушению баланса и внутренней гармонии со Вселенной, ощущению оторванности от нашего духовного источника.

Именно поэтому так важно взглянуть на ситуацию шире, на время выйдя за рамки романтических отношений, в которых возникли проблемы, присмотреться в целом к той дисфункции, которая затрагивает наши отношения в глобальном смысле. И чем шире мы смотрим на проблему, тем больше у нас шансов разглядеть её истинную причину, а не просто симптомы, и чем тщательнее мы разбираемся в себе, отношениях с самим собой, тем яснее мы можем понять проблемы в том числе и в наших романтических отношениях.

Это вторая статья в серии, посвященной созависимым отношениям, природе их возникновения и развития, и на этот раз речь пойдёт о динамике дисфункциональных любовных отношений.

До тех пор, пока мы считаем, что кто-то другой должен обеспечивать наше счастье, мы, подобно наркоману, будем любой ценой пытаться удержать этого человека рядом с собой, боясь потерять драгоценного поставщика удовольствия, так или иначе находясь во власти этого человека, беря на себя добровольно роль жертвы. Это не любовь, а точнее не любовь к этому человеку.

Главное — начать

Одна из самых больших проблем с отношениями в обществе состоит в том, нас приучили смотреть на них слишком узко. Основная цель – это начать отношения, заполучить “того самого” принца или принцессу, а что с ними делать потом, мы как-то не задумываемся.

Такой подход берёт своё начало в раннем детстве, когда родители читают нам сказки, в которых все истории про любовь принца и принцессы обязательно заканчивались фразой: “и жили они долго и счастливо, и умерли в один день”. Если бы сказка была для взрослых, то можно было бы добавить ещё что-нибудь, про похороны в одном на двоих гробу.

Читайте так же:  Золотой убийца счастливого брака

Эта же сюжетная линия продолжается в фильмах и книгах, где после долгих коллизий, «парень встречает девушку»-«парень теряет девушку»-«парень возвращает девушку», всё заканчивается хэппи-эндом и счастливые влюблённые под романтическую музыку уезжают на автомобиле с открытым верхом в закат. Во всех песнях про любовь мы слышим: «я не могу улыбаться без тебя», «я не могу жить без тебя», «ты – моё все». Такие романтические истории описывают особую – токсичную – любовь, которая, по своей сути, есть созависимость с другим человеком, отношение к нему как к наркотику, как к Высшей силе.

Мы делегируем другому человеку право быть повелителем нашей судьбы во всём, что нам нужно, возлагаем на него обязанности по удовлетворению наших потребностей. В конечном итоге мы неизбежно чувствуем себя жертвами, находящимися в полной власти другого человека. И даже в этом случае мы виним себя за неправильно сделанный выбор. Ведь окажись на его/её месте другой человек, всё могло бы быть иначе…

Быть счастливым — это не цель

Не существует такой цели – “быть счастливым”. Никто не подарит нам счастья “на блюдце с голубой каёмкой”. Мы абсолютно самодостаточны и для счастья нам нужна не “половинка”, делающая нас полноценной личностью, до обретения которой мы были ущербны, а нужна родственная душа, по-настоящему близкий и любимый человек.

Истинная любовь – это не болезненная одержимость. Она не берет в заложники и не делает заложником. Сформированная ещё в раннем детстве убеждённость в том, что человек попросту не может быть полноценен вне отношений, заставляет нас ради получения хоть каких-то, иногда даже неважно какого качества, отношений терпеть лишения и жестокое обращение, заниматься манипуляциями, идти на явную непорядочность и ввязываться в борьбу за власть. “Любовь”, о которой мы столько читали книг и смотрели фильмов, на деле очень часто оказывается токсичной моделью отношений. Ибо не нужно принимать художественный вымысел за руководство к действию в жизни.

Ниже приведены характеристики настоящей любви и любви токсичной (составленный на основе работ Melody Beattie).

Ниже приведен краткий список характеристик любви и токсичной любви (составленный на основе работ Melody Beattie).

Любовь – само по себе её развитие является основной задачей.

Токсичная любовь — одержимость отношениями.

Любовь – личное пространство, свобода, взаимное уважение, основанное на взаимном доверии.

Токсичная любовь – необходимость её постоянно доказывать (что в действительности может являться страхом, неуверенностью в себе, боязнью одиночества).

Любовь – разные, самостоятельные интересы, собственные друзья, наличие значимых отношений с другими людьми.

Токсичная любовь — общая вовлеченность, ограниченная социальная жизнь, пренебрежение старыми друзьями, интересами.

Любовь — стимулирование личностного роста и развития друг друга, ощущение безопасности.

Токсичная любовь — одержимость контролем поведения друг друга, боязнь изменений в личности и характере партнёра.

Любовь – взаимное доверие (т. е. доверяя партнеру, вести себя по отношению к нему соответствующим образом)

Токсичные любовь — ревность, чувство собственничества, страх конкуренции, выстраивание защит от потенциально возможного покушения на “собственность”.

Любовь — компромисс, переговоры или поочередная смена лидерства в зависимости от задачи и ситуации, совместное решение проблем.

Токсичная любовь — демонстрация сила и превосходства для получения контроля, обвинения, пассивное или агрессивное манипулирование партнёром.

Любовь – принимать и уважать индивидуальность друг друга.

Токсичная любовь – постоянные попытки изменить, переделать или “перевоспитать” партнёра по собственному образу.

Любовь — самодостаточность и самостоятельность обоих партнеров, когда эмоциональное состояние одного не зависит на настроения другого.

Токсичная любовь — ожидание того, что один партнер будет спасать другого, обеспечивать ему комфорт и душевное равновесие.

Любовь – уважение личных границ партнёра (здоровая забота о партнере, основанная на невмешательстве).

Токсичная любовь — полное слияние (состояние одержимости друг другом, проблемами и чувствами партнёра).

Любовь – секс — это свободный выбор партнёров, основанный на нежности и взаимном уважении.

Токсичная любовь – использование сексуальной близости как рычага и средства давления на партнёра, способ манипулирования.

Любовь — способность наслаждаться одиночеством.

Токсичная любовь – невыносимость разлуки, “прилипание”.

Любовь — состояние комфорта и удовлетворённости.

Токсичные любовь – состояние не проходящей боли и отчаяния.

[3]

Любовь не должна быть болезненной и приносить страдания.

В любых отношениях неизбежно есть частица боли. Но, если эта боль ощущается большую часть времени, это говорит о том, что в отношениях что-то сломалось, что-то не работает.

Нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к построению отношений. Это естественное и здоровое желание. Нет ничего плохого в том, чтобы мечтать об отношениях, которые будут длиться вечно, но стоит ли желать, чтобы длилось вечно что-то дисфункциональное?

Когда мы сможем смотреть на отношения не как на самоцель, а как на возможность для роста, тогда мы сможем начать строить здоровые отношения. Отношения, которые заканчиваются – это не провал или наказание, это урок. Нам нужно понять, что мы не несём ответственности за других людей и принимаемые ими решения. Перед решением партнёра прекратить отношения мы бессильны. Необходимо отпустить ложное чувство вины и стыда, перестать обвинять себя в том, что это мы допустили ошибки и сбои.

Любить и потерять – это гораздо лучше, чем никогда любить вообще.

Видео (кликните для воспроизведения).

До тех пор, пока мы считаем, что успешные отношения – это те, которые длятся вечно, мы настроены на неудачу. Пока мы верим, что в нашей жизни должен быть человек, обеспечивающий наше счастье, мы будем оставаться наркоманами, пытающимися при помощи различных способов манипулирования защитить канал доставки “зелья”, используя своего партнёра как своеобразного драг-дилера. Это не есть Любовь.

Источники


  1. Ижванова, Е. М. Проблемы детско-родительских отношений / Е.М. Ижванова. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 90 c.

  2. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.

  3. Энциклопедия современной женщины. Семья и карьера. — М.: Мир книги, 2002. — 350 c.
  4. Гилберт, Элизабет Самая лучшая жена / Элизабет Гилберт. — М.: Рипол Классик, 2009. — 935 c.
  5. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.
Любовь к зависимому
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here