Любовь после травмы

Сегодня обсуждаем тему: любовь после травмы с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Несчастная любовь. 4 основных травмы отношений, как исправить

Админчег Muz4in.Net 01.03.2018, 17:48 Тэги

Травмы отношений – несчастная любовь. Инстинктивный физиологический ответ на внешнюю угрозу – борьба или бегство. Эта реакция, несомненно, имеет очень ранние эволюционные корни. В экстренной ситуации человеческий мозг не тратит много времени на выяснение обстоятельств, потому что замедление будет стоить жизни.

Что-то сродни этому, возникает, когда человек испытывает острые, хронические романтические неудачи. Те, у кого были связи, в которых они подвергались эмоциональному насилию, физической или сексуальной угрозе, нападению по понятным причинам, возможно, развили острую чувствительность к сигналам, предшествующим этим событиям. Даже вырвавшись из токсичных взаимодействий, импульс реагирования на любой намек на повторение может сохраняться.

В результате, последствия бед, перенесенных в тяжелые времена, ненадлежащим образом срабатывают в новых контактах с другими людьми. Вызывая ужасное чувство дужавю и как следствие отрицательные реакции. Хотя остыв, вы, возможно, поймете, что в реальности все не так, и собственное поведение вызовет стыд и вину за то, что вы плохо отнеслись к теперешнему спутнику.

Вот 4 способа оценить первоначальную травму:

Если вас обманывали, вы можете впасть в панику, когда теряете контакт

Вы лихорадочно пишите смс, звоните и делаете все возможное, чтобы обнаружить его или ее местонахождение. Вместо того, чтобы вовлекать себя в эти тщетные усилия. Бесполезные, потому что это поведение не поможет вам почувствовать себя в безопасности. А вместо этого вызовет еще больше беспокойства.

Пришло время позаботиться о себе. Сделать шаг назад и проработать ту боль, которую вы испытали в своих последних отношениях. Поговорите с любимым человеком о ваших чувствах, о том, как вы были преданы, и что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности. Объясните, как вы работаете над тем, чтобы старый опыт не испортил новую связь.

Если ваш бывший (ая) контролировал или властвовал, вас, скорее всего, напряжет, когда вам будут говорить что делать, как действовать и как себя чувствовать.

Ваш новый партнер, возможно, на самом деле не пытается контролировать вас, а просто выражает мнение. Тем не менее, сигнал может отправить вас в борьбу или бегство.

Вместо этого попробуйте объяснить, что вы замечаете в себе, и как влияет на вас малейшая попытка управления. Прежде чем, обвинять, посмотрите, сможет ли он или она понять, откуда вы пришли. И возможно вторая сторона пересмотрит способы сообщения своих мнений и желаний. Делая их менее властными для вас, а значит они с меньшей вероятностью вызовут чрезмерную реакцию.

Если вы пережили эмоциональное насилие в прошлых отношениях, вы можете резко реагировать на конфликты в дальнейшем.

человек может просто выражать нормальные чувства, которым нужно дать выход, но для вас это будет похоже на стихийное бедствие. Вы можете впадать в панику или жить в состоянии страха, расстроить своего нынешнего возлюбленного. Возможность дискуссии парализует вас.

Вместо этого, поработайте над тем, чтобы узнать, как партнер общается с вами. Не проводите аналогий, а ищите различия. Он или она чувствительны к вам? Все еще способны видеть в вас хорошее, даже когда вы расстроены или злитесь? Напомните себе, что все конфликтуют, и эту конфронтацию можно преодолеть, не входя в кризис..

Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию, вы можете быть склонны к отрицательным эмоциям, вызванным физиологической близостью или прикосновением.

Если ваш бывший навредил вам или заставил чувствовать отвращение к себе, половые взаимодействия могут стать эмоционально болезненными.

Прежде чем вступать в следующие романтические связи, вашему телу и мозгу нужно время для исцеления и восстановления безопасности. Неправильно искать убежища, становясь физически уязвимым с новым любовником. Сделайте перерыв, поговорите с психотерапевтом, который поможет справиться с потрясением.

Не заставляйте себя заниматься сексом, если вы полностью не окрепли морально. Каждый новый интимный опыт только добавит проблем к первоначальной травме.

Любовь после травмы

1 ВЕБИНАР

Тема травмы в терапевтическом сообществе

Ранняя травма и травма любви

Что такое психологическая травма вообще?

Травма и внутренние ресурсы

Кто такой клиент, приедший к психологу или психотерапевту с синдромом травмы любви?

Реакции женщин и мужчин, переживших травматичесные эпизоды в отношениях привязанности или болезненное расставание

Уникальные проявления и психологические реакции людей с синдромом травмы любви

Возможна ли ретравматизация в любовных отношениях? Попадает ли человек из раза в раз в травматичные ситуации или это профессиональный и бытовой миф?

Симптомы травмы любви

Общий список симптомов

Три «Р» травмы любви

Четыре «А» травмы любви

Четыре «D» травмы любви

Варианты протекания стрессов при синдроме травмы любви

Острая и пролонгированная стрессовые реакции

Физиологические проявления в синдроме травмы любви и их последствия

Соматическая или нервная реакция — что хуже?

Психологическая помощь при первом остром стрессе

Особенности работы с самооценкой и самоуважением при травме любви

Реакция окружения и изоляция в синдроме

Специфическая открытость при синдроме травмы любви и ее проявление в переносе при терапевтической работе

Техника переформулирования неспособности любить после травмы любви

Психологические портрет женщины и мужчины, переживших травму любыи: детство, отношения с родителями, социальный статус

[3]

Стратегии самопомощи при травме любви

30 техник самопомощи

Памятка для клиента с синдромом травмы любви

Метафоры «шведского стола» и «фортепианной клавиатуры» стратегий самопомощи

Изменение триггеров, остановка внутреннего диалога и другие стратегии и техники

2 ВЕБИНАР

Жизнь в травме: что делать в отношениях, когда один из партнеров постоянно уходит и возвращается?

Цикличность отношений в такой паре

Особенности ранних отношений «уходящего» и «ждущего»

Различия в психологических стратегиях с «уходящим» и «ждущим»

Контроль и невозможность контролировать ситуацию и партнера в травме любви

Доверие и возможности его восстановления после травмы

Что такое прощение? Прощение вместо чувства вины

Работа с супружеской парой после измены

8 шагов по отказу от обвинений и переходу к прощению

Модель «вложений в пратнера и ожиданий дивидендов» и переживание разрушения этой модели при травме любви

Терапевтическая стратегия «Решение жизненных задач без партнера после разрыва отношений»

Восстановление или пересмотр жизненных целей

Идеализация сексуальных отношений при синдроме травмы любви и переход к реалистичному взгляду на прошлое

Адлеровский концепт «социального интереса» как одна из стратегий выхода из травмы

Письменная техника выхода из травмы «Письмо»: инструкция, модификации, особенности применения, маркеры эффективности

[3]

Архаичные предпосылки травмы любви

3 ВЕБИНАР

Ответы на вопросы участников

Социальный стереотип о типаже мужчин, ранящих женщин в любви

Миф о травматичных красавцах и залечивающих толстяках

Социальный стереотип о роковых брюнетках и «удобных» блондинках

Нарциссический перенос и синдром травмы любви

Техники работы на прояснение Я-образа и самоидентификации в зависимости от присутствующего рядом партнера

Дополнение собственного Эго партнером и его внешним образом

Терапевтические задачи работы с неразвивающимися отношениями любви

Ранние травмы, или жизнь на грани гибели

Стратегии выживания в ранней травме

Специфичность контроля объекта привязанности у людей с ранней травмой

Перенос и контрперенос в работе с людьми с синдромами ранней травмы привязанности

Классическая модель психики в психоанализе и взаимодействие с реальностью

Формирование примитивных защит и их «включение» при синдроме травмы любви

Нарушение реальности или сомнение в собственном тестировании

Проявление примитивных защит в синдроме травмы любви: специфика отрицания, изоляции, всемогущего контроля, проекции и проективной идентификации

Травма при выходе объекта из проекции

Модель отношений «брак кошки с собакой»

4 ВЕБИНАР

Читайте так же:  Вам плохо давайте посмеёмся!

Ответы на вопросы участников

Проективная идентификация в терапевтической работе

Промискуитет как способ справиться с психической болью при синдроме травмы любви

Травма обидчика: как переживает травму уходящий из отношений

Негативная терапевтическая реакция

«Ложное Эго» и «Зрелое Эго»

Нужна ли работа с внутренним ребенком с клиентом с синдромом травмы любви

Модель внутренней диссоциации

Мифы о катарсисе как освобождении от травмы

Использование техники шкалирования при восстановлении

Модификация «техники чуда» из BSFT-подхода

Методика «Эссе» как борьба с иррациональными убеждениями

Модификация техники «горячего стула» в групповой работе с синдромом травмы любви

Маркеры опасности при исследовании самодеструктивности

Работа с эмоциями

Переход от ненависти и жажды мщения к гореванию: причины затруднений

Ролевая работа и смена роли

Интерперсональная беседа об отношениях любви

Памятка по самопомощи тем, кто пережил любовную травму

Травма любви — состояние человека, которое наступает после сложных, травмирующих отношений.
Быть в этом состоянии можно очень долго, и чаще всего исцеляющими могут быть другие любоыне отношения или терапевтический опыт. Вместе с тем, есть много способов, которые помогают справиться с этой травмой. Иногда они бывают полезны сами по себе, иногда помогают только вместе с терапией. Тем не менее, я сделала памятку из 30-ти пунктов, пользуясь которыми можно ослабить влияние травмы любви на вашу жизнь и облегчить состояние. В этой памятке я использовала собственный профессиональный опыт работы с людьми, пережившими подобное состояние, и описанный профессиональный опыт зарубежных коллег.

Итак, памятка по самопомощи тем, кто пережил травму любви

1. Встаньте в активную позицию по отношению к травме. Сопротивляйтесь позиции жертвы и подчинению травме. Будьте активны. Делайте то, что хорошо для вас. Помните: чем больше вы думаете о травме, тем большей она становится. Страдать лёжа полезно только первое время, когда нужно «отгоревать». Страдать лежа спустя месяцы – это укрупнять травму.

2. Переориентируйтесь на видение настоящего и работайте над ним. Изменяйте его, дополняйте его, идите к нему.

3. Двигайтесь к этому видению независимо от того, чувствуете вы в себе силы на это или нет. Fake it till you make it — Подделывайте это, пока не сделаете это.

4. Отпустите прошлое – живите настоящим. Переместите травму в прошлое, и оставьте ее там.

5. У вас есть право быть счастливым. Избавьтесь от мусора в голове. Это просто реакции мозга на жизненные угрозы, но это то, что никак не помогает в движении к вашему предпочитаемому будущему.

6. Разомкните цепь между ожиданиями, которые у вас были от отношений, и тем, что реально получилось. Жизнь несправедлива. Замените гнев на разочарование в партнере.

7. Примите тот факт, что ваша любовь уязвима. Избавьтесь от мифа о собственной неуязвимости. Почему вы решили, что этого не могло с вами произойти?

8. Раны не убивают. Но и не делают сильнее. Раны – просто раны. Не давайте ране разрастись и заразить все. Рана – признак того, что пора скорбеть о потере.

9. Сочините свою мантру.

10. Если вы не можете уснуть больше 20 минут, вставайте и занимайтесь спокойными делами. Когда захотите спать – снова ложитесь. Вставайте, если снова не можете заснуть.

11. Боритесь со своей жаждой мести. Чувствовать, что ваш обидчик заслужил наказание и стремиться стать орудием – разное. Стремление мстить и контролировать объект любви отнимет все ваши силы.

12. Сосредоточьтесь на своем желании романтической любви.

13. Пройдите медицинский осмотр. Составьте график физической активности, подходящий именно вам. Будьте активны.

14. Держите путь к счастью. Усиливайте позитивные моменты, сужайте негативные.

15. Не изолируйтесь. Не уходите от людей. Поддерживайте контакты с родными и близкими. Сообщите им о том, что вы переживаете.

16. Найдите свою «религию».

17. Травма любви не настолько велика, чтобы убить на нее годы.

18. Верните себе улыбку и моменты радости.

19. Сдерживайте свои пораженческие настроения, но при подозрении на депрессию обратитесь к врачу.

20. Вы можете найти любовь. Не позволяйте травме любви заставлять вас чувствовать, что вы ее недостойны.

21. Избегайте наркотиков, алкоголя и беспорядочных половых связей как способов справиться с вашей болью.

22. Слушайте музыку о любви. Переживайте вместе с ней радость и боль.

23. Найдите (вспомните) другие переживания и эмоции, кроме боли.

24. Восстановите самооценку и свои силы. Найдите специалиста, который поможет понять, почему травма любви оказалась для вас настолько разрушительной.

25. Создайте личный «клуб поддержки». Пусть он будет в вашей голове. Откройте допуск в ваш виртуальный клуб имени вас ко тем, кто вас поддерживает и кто позитивно смотрит на ваше будущее.

Закройте вход в клуб тем, кто критикует вас (конечно, желая вам только добра), виноватит вас и стыдит, пытается исправить вас (конечно же, только затем, чтобы вы стали лучше).

26. Заведите копилку завершенных проектов. Складывайте в нее награды, сертификаты или просто ваши записки, где написано, что вы сделали, что вам удалось, какой новый навык вы освоили, какой проект реализовали.

27. Если вы остались в паре с человеком, причинившим вам боль, идите в парную терапию. Не застревайте в игре «ты виноват и я жду сатисфакции», выходите из нее путем прояснения случившегося и изменения планов на будущее.

28. Преобразуйте травму любви в точку роста. Пересмотрите эту точку не как момент, с которого началась рушиться ваша жизнь и все пошло не так, а как момент, который развернул вас в другой вектор жизни.

29. Дайте себе время на исцеление. Возможно, на это понадобятся месяцы и даже годы. Но не отдавайтесь своим страданиям полностью и надолго. Параллельно с процессом исцеления идите в будущее и реализуйте свои планы и мечты.

30. Избавьтесь от стыда и начните рассказывать своему окружению о пережитом. Возможно, ваш опыт поможет другим людям пережить подобное. Возможно, вы напишите серию постов или даже книгу. Может быть, вы создадите группу поддержки или благотворительный фонд. Мы не одиноки в совей боли и многие люди нуждаются в том, чтобы получать информацию как от экспертов, так и от тех, кто пережил подобное. И не читайте блогеров!

Депрессия после травмы

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Здоровье

Похожие вопросы

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Видео (кликните для воспроизведения).

Ответов на сайте: 6691 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 123

Елена, здравствуйте. Людям приходиться переживать тяжелые испытания, но совсем не обязательно погружаться в депрессию глубоко и надолго. Тем более, что самое страшное позади и вас ждет пусть и трудная, но все же реабилитация. Возвращение к радости и счастливым дням возможно . И многое можно изменить, если начать работать со своей психикой и телом.

В вашем случае, действительно очень сложно, но важно начать говорить на эту тему. А что бы я ни сказала сейчас — этого будет недостаточно. Но вы правильно чувствуете, как важна поддержка, психологическое сопровождение на пути к выздоровлению.

Если решитесь на личную терапию, пожалуйста, обращайтесь.

Алла Кудряшова, консультирование, психотерапия (skype )Минск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Ответов на сайте: 3812 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 68

Ваши панические атаки происходят не по тому, что врачи пугают вас, а так как это все, включая депрессию, является следствием затяжного стресса. Стресс влияет таким образом, что если вы будете погружаться слишком сильно в негативные переживания, то в организме накапливаются вещества, действующие разрушительно на ваше состояние и самочувствие. Далее процесс идет циклично, так как это вызывает новый стресс. Нужно найти в себе силы и выходить из этого состояния, справляться с приступами паники, депрессией и жить.

Читайте так же:  Балинтовская группа как способ борьбы с эмоциональным выгоранием

Если вас устроит консультирование в Скайп, я к вашим услугам.

Желаю вам здоровья, ясности ваших мыслей и чувств, гармонии с собой и бодрости духа.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Дюсметова Римма Вафиевна

Психолог Челябинск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 946 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 48

Дочь Любови Успенской переживает тяжелый период после травмы

Дочь популярной российской певицы Любови Успенской – Татьяна Плаксина девушка со своеобразным характером и манерой поведения, а сейчас в ее жизни еще и весьма не простой период. Ее постигла беда осенью 2018 года. Девушка получила серьезную травму, после падения с велосипеда. Сейчас она рисует странные картины, и многие подозревают ее в пристрастии к наркотикам.

Что произошло с дочерью Любови Успенской

В семье Любови Успенской в сентябре 2018 года случилось несчастий. Ее дочь, катаясь на велосипеде, упала, и получила серьезную травму челюсти. В то время Татьяна Плаксина жила на Коста-Рике. Здесь она занималась поиском себя. Дочь Успенской занималась медитациями, йогой и рисовала. Мать при этом полностью оплачивала расходы Татьяны, она же и снимала для нее комфортабельную квартиру.

Врачам пришлось не мало поработать. У Татьяны произошло заражение крови, существовал риск развития гангрены, поэтому часть десны дочери Успенской удалили. При падении она лишилась пяти зубов. Все это вызвало огромный стресс у Татьяны, и однажды она попросила свою знаменитую мать обрить ее на лысо.

Таким образом, Татьяна попыталась символично удалить вместе с волосами негатив из своей жизни. Лечение Плаксина проходила в Швейцарии, но сейчас она уже вернулась в Москву. Лечение дочери обошлось Любови Успенской в сумму порядка 100 тыс. долларов.

Как признавалась исполнительница, она всегда считала, что музыка для нее на первом месте, но после трагедии с единственным ребенком, ее приоритеты поменялись.

Состояние дочери Любови Успенской в настоящее время

После операций последовала длительная реабилитация, но она уже смогла вернуться к своей творческой деятельности. Татьяна Плаксина – художник, но ее картины в последнее время пугают.

В своем аккаунте в Инстаграм Плаксина регулярно размещает страшные картины. Многие пользователи выдвинули предположение, что вполне возможно девушка принимает запрещенные препараты, которые и вызывают эти картины в ее голове. Это может указывать и на проблемы с психическим здоровьем. Многие из ее подписчиков, просматривая снимки ее работ, посчитали, что у Плаксиной развивается шизофрения.

Видимо сейчас Плаксина переживает весьма не простой период в жизни. Регулярно девушка шокирует бунтарскими поступками. Кроме того, что она обстриглась на лысо, так и не так давно снялась в обнаженном виде.

Кроме того, на то, что у нее возможно зависимость, подтверждает публикация в Инстаграм, в которой она рассказала, как запрещенные препарат лечит ее раны. Возможно такое бунтарское поведение Татьяны Плаксиной сейчас, вызвано недостатком внимания от матери в свое время.

Пока Татьяна все еще находиться в клинику. Мать старается не лезть ей в душу и не бередить раны, понимая, что ей весьма не просто. Любовь Успенская о дочери отзывается как об умной, образованной девушки. Она знает 6 языков и увлекается поэзией. Сейчас Успенская считает, что главное для дочери быстрее восстановиться, и прикладывает для этого максимум усилий.

Тест «Есть ли у вас травма любви»?

Есть ли у вас ТРАВМА ЛЮБВИ?

В процессе подготовки к мини-курсу про травму в любви наткнулась на простой тест. Кому-то будет интересно ответить на 10 вопросов и определить свое состояние. кто-то по вопросам определит самые простые симптомы синдрома травмы любви (сложные симптомы и что с этим делать — я буду рассказывать с 24 июня).

Были ли у вас в прошлом отношения, о которых можно сказать, что они вас эмоционально травмировали?

Выяснить, есть ли у вас синдром травмы любви, поможет простой тест. Подумайте о травматичных для вас любовных отношениях – тех, в которых вы были когда-то или тех, в которых вы находитесь сейчас, и ответьте на 10 вопросов. Выберите ответ, наилучшим образом описывающий то, что вы чувствуете. В конце подсчитайте общую сумму баллов.

1. Сколько времени в день к вас уходит на мысли о ваших травматичных любовных отношениях? Сколько времени вы думаете о них, переживаете их, вспоминаете или фантазируете о чем-то, связанном с этими отношениями?

0 баллов — совсем не думаю и не переживаю.

1 балл — иногда (меньше 25% времени бодрствования)

2 балла — довольно часто (около половины времени)

3 балла — много времени (не менее, чем 75% времени)

2. Насколько физически плохо вы чувствуете себя, когда размышляете о травме, полученной вами в любовных отношениях?

0 баллов. Не чувствую себя плохо. Нет никаких неприятных ощущений, связанных с моими мыслями о травме любви.

1 балл. Можно сказать, что иногда бывает плохое самочувствие. Есть едва заметные, обычно мимолетные физические ощущения тревоги и напряжения.

2 балла. Бывает плохое самочувствие. Есть вполне определенные ощущения физического недомогания, нервозности, неприятного напряжения. Неприятные ощущения длятся около минуты.

3 балла. При мысли о травме любви и любовных отношениях мне физически плохо. Серьезные ощущения физических страданий, нервозности и напряжения. От нескольких минут до нескольких часов.

3. Насколько легко вы можете принять реальность, то неприятное, что произошло с вами в отношениях любви и эмоциональную боль, связанную с этим?

3 балла. Очень трудно принять. Я очень расстраиваюсь, иногда плачу. Я чувствую, что это непереносимо. Не могу поверить в то, что это произошло.

2 балла. Трудно принять. Иногда расстраиваюсь и плачу, но это вполне терпимо.

1 балл. Есть некоторые трудности с принятием ситуации. Могу на мгновенье расстроиться, но вполне выдерживаю.

0 баллов. Совсем не трудно принять ситуацию и реальность.

4. Если вы набрали не менее 2-х баллов по вопросам 1, 2 или 3, то посчитайте, сколько лет назад были любовные отношения, нанесшие вам травму (момент разрыва или момент, когда вы узнали болезненную информацию в этих отношениях)?

1 год назад – 1 балл

2 года назад – 2 балла

3 года назад – 3 балла

Более трех лет – 3 балла

Менее шести месяцев – 0 баллов

5. Как часто у вас возникают фантазии, связанные с любовной травмой? Фантазии, сопровождаемые неприятными чувствами или неприятным напряжением)

3 балла – по крайней мере, 1 раз в неделю

2 балла – примерно раз в месяц

1 балл – не реже одного раза в 6 месяцев

0 баллов – никаких фантазий

6. Насколько легко вы можете противостоять, сопротивляться чувствам, мыслям и воспоминаниям о любовной травме? Противостоять и сопротивляться – это значит, что вы можете переключиться на другие действия и другие мысли, не связанные с травмой

3 балла – не могу устоять перед появлением мыслей, которые не отпускают, и это длится от нескольких минут до нескольких часов

2 балла – могу сопротивляться этим мыслям примерно в половине случаев, и они редко бывают дольше, чем 10-20 минут

1 балл – редко возникает дольше, чем на несколько минут, и я вполне могу справиться с ними

0 баллов – редко бывает больше минуты, вполне справляюсь

7. Считаете ли вы, что когда-нибудь преодолеете свои переживания, связанные с любовной травмой, надеетесь ли на полное избавление (выздоровление) от переживаний?

3 балла – не думаю, что это возможно, и что я смогу полностью избавиться от травматичных переживаний

2 балла – довольно пессимистично отношусь к идее полного выздоровления

1 балл – довольно оптимистично отношусь к идее полного выздоровления

0 баллов – очень оптимистичен в прогнозах, смогу полностью выздороветь и освободиться от травматичных переживаний

8. Как часто вы избегаете контактов с теми стимулами и раздражителями, которые напоминают вам любовной травме и тех отношениях?

3 балла – стараюсь всегда избегать стимулов и сигналов, связанных с любовными травматичными отношениями; если я столкнусь с такими стимулами и раздражителями, то быстро и решительно постараюсь избежать большего контакта с чем-то, что напоминает о прошлом

Читайте так же:  Чего не хотят взрослеющие дети

2 балла – иногда стремлюсь избегать стимулов и сигналов, связанных с травмой

1 балл – редко стараюсь избегать стимулов и сигналов, связанных с травматичными отношениями

0 баллов – никогда не стремлюсь избегать стимулов и сигналов, связанных с любовной травмой

9. Есть ли у вас трудности с засыпанием и сном из-за неприятных, тревожных и напряденных состояний, связанных с мыслями, чувствами и образами, связанными с травматичными отношениями?

3 балла – почти каждую ночь я сталкиваюсь с проблемами, связанными с засыпанием и сном, так как мои мысли и чувства о травматичных отношениях любви держат меня в напряжении

2 балла – иногда у меня возникают проблемы со сном, которые связаны с моими мыслями и с напряжением, порождаемым воспоминанием о травматичных отношениях

1 балл – у меня редко бывают проблемы со сном, связанные с моими мыслями, чувствами или напряжением, вызываемыми воспоминаниях о травме любви

0 баллов – не бывает проблем со сном

10. Как часто вы плачете, сердитесь, волнуетесь, думая об отношениях, в которых получили травму?

3 балла – по крайней мере 1 раз в день

2 балла – не реже раза в неделю

1 балл – не реже раза в месяц

0 баллов – не чувствую этого

Подсчет баллов

От 20 до 30 баллов – серьезный уровень синдрома любовной травмы. Рекомендуется профессиональная помощь, так как любовная травма, вероятно, оказывает серьезное влияние на качество вашей жизни, на ее социальный, образовательный и профессиональный аспекты (имейте ввиду, что люди могут испытывать значительный дискомфорт и ухудшение качества жизни, но продолжать довольно адекватно фунционировать).

10 – 19 баллов – синдром присутствует, но в более терпимой степени. Профессиональная помощь может улучшить качество жизни. Или вы можете просто поговорить с хорошим другом.

0 – 9 баллов – ваш синдром травмы любви вполне управляем, не ухудшая существенно качество вашей жизни. Но, так как переживание синдрома травмы любви может усиливаться со временем, вернитесь к диагностике через 6 месяце и год.

Нашли ли вы у себя симптомы, или вы психолог, который готов к сложной работе с жертвами травматичных отношений — жду вас на свой курс.

Любовь после травмы

Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

Почему существует мнение, что к психологам ходят психопаты или слабаки

Большинство до сих пор уверено, что к психологам на прием приходят или психи, или слабаки. Ну а если уж отправился к специалисту, то это надо скрывать ото всех – не дай бог, кто узнает, не отмоешься потом. Хотя что в этом такого? Ведь учитель музыки не чинит обувь самостоятельно, космонавт не вырывает себе зуб, а кухарка не руководит государством. Но даже и те, кто консультируются у психологов, зачастую не спрашивают обо всем, что их действительно волнует.

Есть условный топ проблем, с которыми люди обращаются к психологам.

Проблемы в отношениях. Если нет мужчины, то это проблема, если мужчина есть, это тоже проблема.

Проблемы с детьми. Они или ничего не хотят вообще, или хотят неправильно, или бунтуют. Неправильные, одним словом, дети.

Проблемы с родителями. То помощи не дождешься, то нос не в свое дело суют, никакого взаимопонимания.

[1]

Проблемы с коллегами и друзьями. Меня постоянно используют, достала уже эта игра в одни ворота, а на работе строят козни, только успевай выкручиваться.

Душевное равновесие, стабильность и успех. Неуверенность в себе, неумение выстраивать свои границы, страдание от вечной роли хорошего мальчика или девочки.

Мой опыт показывает, что волнительных «неудобных» вопросов на самом деле гораздо больше. СССР уже и в помине нет, а секса как будто по-прежнему нет. В лучшем случае эти вопросы обсуждаются с подружкой на кухне или в бане с мужиками за пивком. Никто, конечно, не принуждает к пожизненной психотерапии. Главная задача психолога – обеспечить клиента необходимыми знаниями и инструментами для решения жизненных проблем. Человек должен знать, как справиться с той или иной ситуацией и что конкретно предпринять. Если постоянно применять эти инструменты, то можно научиться управлять своим состоянием и чувствовать себя хорошо.

Психология вообще очень увлекательная штука, порой напоминающая захватывающую детективную историю. С одной стороны, психологи легко справляются со многими проблемами, а в некоторых вопросах разобраться может даже неспециалист, с другой стороны – не все так просто, как кажется: то, что на первый взгляд представляется однозначным, имеет такие глубокие корни, и что чтобы добраться до них, нужно виток за витком размотать клубочек проблемы.

Возьмем хотя бы модную сейчас селфиманию с последующим выкладыванием фото в соцсетях. «Посмотрите, какая я хорошенькая, какая я куколка!» – «кричит» девушка с фотографии. Но к кому она обращается? Ко всему человечеству? Нет, конечно, ей очень нужно, чтобы именно он увидел ее, именно он восхищенно смотрел на нее. Если «покрутить» немного дальше и поинтересоваться у девушки, не напоминает ли этот «он» ей кого-то, то в ряде случаев оказывается, что этот конкретный человек очень напоминает ей отца. И именно от отца она в первую очередь ждет этих слов любви и признания, что она самая-самая девочка в мире! Именно этих слов она так и не дождалась когда-то в детстве. А вы говорите – дурь и блажь…

Или еще пример. Как вы думаете, кто такие нудисты? Извращенцы или борцы за свободу? Я практически уверена, что первая ваша реакция – фу, мерзость! Нудистские пляжи редко располагаются в отдаленных диких местах, почти всегда они примыкают к основному пляжу. И отдыхающие, проходящие мимо, праведно возмущаются, мол, позор-то какой! И все, как один, повторяют фразу: «Ну ладно, были бы тела красивые, аполлоны бельведерские, так нет же, в основном мужички за 45 лет и старше!» Однако и тут не все так просто и однозначно. В этом сообществе условно можно выделить четыре категории: 1 – нудисты-натуралисты, 2 – перверты-эксгибиционисты, 3 – люди в купальниках и плавках, примкнувшие к «натуралистам», 4 – тот, кто прогуливается в этом месте снова и снова.

У первых несколько мотивов. Это, прежде всего, некая бравада, бунт подростка: «Трусы – это социальные оковы, и я их непременно разорву». С другой стороны, это заявка миру о доверии, открытости: «Я первый сказал тебе это, я открылся, теперь ты не сможешь сделать мне больно». Ну и, собственно, приглашение к нападению, провокация конфликта, чтобы изжить наконец-таки какой-то застарелый конфликт, так и не получивший в свое время разрешения.

С первертами (сексуальными извращенцами) все грустно, от них даже натуралисты страдают. Выскочить из кустов с эрегированным членом наперевес и напугать ребенка или шокировать девочку-подростка, например, – это в их стиле, слишком велика потребность самоутвердиться любым способом.

«Примкнувшие» – вроде и о конфликте открыто не заявляют, но посыл о неудовлетворенности своим положением здесь очевиден.

И четвертые – кормильцы собственного разросшегося эго: «Я такой прекрасный и высокоморальный, а тут такой содом с гоморрой!»

И последний, самый простой и распространенный, пожалуй, пример. Какие эмоции у вас вызывают ленивые люди? Или что вы говорите о себе, когда откровенно ленитесь что-то делать? Первое, что приходит в голову, это ассоциация с безвольностью, безответственностью, пофигизмом и прочими не самыми лестными эпитетами. Но, как ни удивительно, за ленью стоит страх. Страх неудачи, страх неодобрения, страх снова оказаться в роли безвольного послушного человека, неспособного сказать «нет», и т. д. Кстати, у прокрастинации те же корни – страх, страх и еще раз страх.

Читайте так же:  Ревность и расстояние

Что делать со своими тараканами

Меньше пафоса. Не пасуйте перед проблемами!

А теперь признайтесь себе: как часто вам казалось, что вы сошли с ума и вам пора на лечение в спецучрежедение? Вроде бы вокруг все такие нормальные и хорошие люди, никаких тараканов в голове, только я со своим «стадом» не справляюсь. Что делать-то?

Во-первых, успокоиться, так как люди, по-настоящему страдающие органическими поражениями психики, ни за что в этом не признаются, они считают себя нормальнее всех прочих. Во-вторых, почитайте истории некоторых известных людей. Вот где лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Однако это не помешало им стать великими. Мария Каллас страдала булимией, Горький, Комиссаржевская, Цвейг, Чаадаев и Шуберт – депрессией, Бехтерев был неврастеником.

Я не буду утомлять вас теорией стресса и историями о Гансе Селье, придумавшем этот термин, однако стоит признать, что мы действительно живем в напряженное время, когда особенно важно сохранять себя, свои границы и научиться помогать себе. Конечно, работа с психологом – это здорово, это грамотно и разумно, но застревать в роли вечного пациента тоже ни к чему. Есть множество упражнений и техник, которые можно использовать самостоятельно. Просто повернитесь лицом к своей проблеме, не прячьтесь от нее и почаще задавайте себе вопрос «чтобы что?».

Рассмотрим хотя бы пресловутую зону комфорта, о которой все кругом твердят, что чуть ли не единственный способ в добиться чего-то в жизни – это выход из зоны комфорта. А зачем это лично вам? К примеру, кто-то сломал вам челюсть в темном переулке. Безусловно, вы выйдете из зоны комфорта. Но зачем? Или, допустим, попали вы на тренинг, а оказалось, что, в общем-то, весь тренинг задумывался лишь для самоутверждения ведущего. Нужно ли вам продолжать присутствовать там и выслушивать слова унижения? Вряд ли, если только вы, конечно, не готовите себя к какой-то особенной миссии. Или, к примеру, вы продолжаете ходить на нелюбимую работу. В голове уже год мелькают мысли, мол, найду новую классную работу, а на деле даже не попытались вакансии поискать. И здесь уже выход из зоны комфорта необходим, придется поработать со своими страхами и вторичными выгодами. И вот вы снова на тренинге или на консультации или статью прочитали, которая по-настоящему «торкнула», и вы вдруг внезапно осознали что-то про себя, что вам не очень понравилось. Да, это больно, но здесь отлично просматривается ответ на вопрос «чтобы что?»: осознание поможет вам продвинуться в жизни или хотя бы просто сделает ее более легкой и свободной.

После травмы у дочери Успенской началось заражение крови

Девушке пришлось вырезать десну

Около месяца назад единственная дочь Любови Успенской, 29-летняя жительница Коста-Рики Татьяна Плаксина, упала с велосипеда. В результате случившегося она получила двойной перелом челюсти: девушка уже перенесла две операции, однако часть нижних зубов ушла вниз, спровоцировав абсцесс.

В итоге медикам одной из клиник в Швейцарии пришлось вырезать Плаксиной десну, передает «СтарХит». Сейчас реабилитироваться Татьяне будут помогать российские специалисты. По некоторым данным, лечение наследницы встанет «королеве Шансона» в несколько миллионов рублей.

Любовь. Страх любви

Страх любви — что за ним стоит? Почему вроде бы люди хотят любви, но есть такие, кто хотят ее умом, а сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось. Источник — Эзотерика. Живое Знание

В науке этому типу страхов даже присвоено свое название – филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто ее не считают проблемой и потому «лечить» обычно не стараются. Идея о том, что «я что-то упускаю в жизни», только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же когда человек видит счастливых влюбленных, или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так – время от времени вспоминается. Паническую форму и в прямом смысле фобическую страх любви приобретает крайне редко. Это связано с тем, что при ней нет как такового объекта страха – любви, нет возлюбленного. И источник страха (объект), и сам страх существуют в сознании самого человека.

А когда любовь приходит, то нет уже места самому страху, так как все уже случилось, то самое, чего боялись, и человек живет уже в этой новой реальности. Это объединяет страх любви со страхом смерти – когда ее еще нет — есть страх, когда она пришла, уже «нет» человека – того, кто боялся. Вообще у любви и смерти много общего – не зря существует даже выражение: «Две вещи безвозвратно меняют человека – это любовь и смерть». Действительно, влюбившись или «после любви» никто не остается прежним, любовь сильно меняет нас самих, нашу жизнь в целом.

И не только в самый сладкий букетно-конфетный период, период лимерентности, как он называется в психологии – когда «розовые очки», хочется петь, лететь, кричать от переполненности чувств, «бабочки в животе», когда легкость невообразимая, счастье чистой воды, и эйфория круглосуточная, и творчество, и так далее и так далее). Не только это несколько измененное состояние сознания делает человека другим, но и сам опыт раскрытия сердца, опыт преданности другому, готовности к самоотдаче, опыт интенсивного счастья и ощущения внутренней целостности меняют человека. Конечно, и боль любви, и личные трагедии, с ней связанные, накладывают свой отпечаток, чаще травму, достаточно глубокую, что меняет человека, его восприятие жизни, а иногда и судьбу.

Почему же люди боятся любви, избегают ее сознательно и подсознательно?

Причины чаще всего лежат в прошлом – в уже свершившемся опыте, в личной драме в прошлом, то есть сам человек когда-то пострадал от любви или на его глазах кто-то (чаще очень близкий и дорогой) испытывал сильную боль от любви или ее последствий.

Память об этом может быть как явная, так и вытесненная – то есть вы любить в жизни не хотите, воспринимаете любовь как болезнь, но ничего такого в прошлом припомнить не можете. Опыт сам был, но психика вытеснила его как травматичный, мешающий нормальной жизни.

В редких случаях этот «опыт» человек почерпнул в литературе/кино о страданиях и бедах любви, особенно чувствительно к такой информации наше сознание в подростковом возрасте, в ранней юности.

Р. Дж. Стернберг, психолог Йельского университета, глубоко изучавший вопрос, предложил такую модель – треугольник состояний, из которых сложена любовь: интимность, страсть, обязательство. В любви активны все три эти состояния. Интимность – это чувство глубокой близости, совершенной особенности отношений именно с этим конкретным человеком, доверия, взаимопроникновения. Страсть – компонент желания – быть вместе, обладать, отдать себя, желание слияния и переживания единства в этом слиянии, сильнейшее физическое влечение. Обязательство (ответственность) — это внутренний выбор – искреннее и свободное решение быть с человеком, сохранять любовь, беречь, создавать отношения.

Так вот при страхе любви внимание в первую очередь нужно обратить на тревоги и опасения, существующие в этих трех сферах. Кому-то трудна тема обязательств – воспринимается как лишение свободы, например, или человек сам себе не доверяет в том, что сможет исполнить эти обязательства. Поскольку филофобия существует именно в жизни «без любви» или «до любви», то в этом аспекте скорее нужно говорить о своих иллюзиях, о своих страхах-фантазиях на тему того, как оно у меня будет, когда я влюблюсь. Когда человек глубоко влюбляется в реальности, в конкретного Другого, этот аспект, как правило, вообще не вызывает никаких затруднений, воспринимается как желанное благо. Но пока человек не в любви, не влюблен, как говорится, «по уши» — тема обязательств реально может вызывать массу напряжений внутри и препятствовать созданию или развитию отношений.

Читайте так же:  4 ловушки на пути к гармоничному общению

Можно ли из-за этого страха вообще не создать за всю жизнь длительных любящих отношений? Да, можно. Защитные реакции психики могут пересилить желание развития и трансформации в любви. В этом нет никакой беды, если сам человек не считает это проблемой. Не все люди приходят за опытом любви, не для каждого он обязательная «часть программы» жизни. Однако люди, выбравшие это для себя, все же временами ощущают, что что-то упускают в жизни, будто что-то проходит мимо них.

С другой стороны, любовь не является чем-то, что можно заработать в жизни. Имею в виду сейчас работу над собой. Можно изменить свое отношение к обязательствам и тем самым облегчить путь любви, путь ее прихода в жизнь. Но однако же жизнь показывает, что любовь чаще просто приходит, случается, врывается, накрывает, как ни назови), и это не зависит от того, насколько человек «проработал» свои страхи на уровне сознания. Любовь рушит внутренние барьеры, не спрашивает человека, «готов-не готов», и освобождает от страха обязательств тем, что эта ответственность становится желанной, как часть счастья в любви.

[2]

Когда корень филофобии находится в сфере интимности, основные тревоги связаны с доверием, со страхом душевной боли, отвержения. Глубинные аспекты этого чаще коренятся в наших отношениях с самым первым человеком в нашей жизни, в нашей первой любви – в отношениях с мамой. Так же эта сфера наиболее уязвима как раз для опытов – первой любви, окончившейся болью, неразделенной любви и других, из которых мы вынесли знание, что любовь — это беда и болезнь.

Тут время и место для еще одного термина – интимофобия: боязнь интимности, близости, глубины и доверия. Очень распространенное сейчас явление, одна из причин «ухода» людей в работу, виртуальную жизнь, зависимости. Это стремление избежать отношений с миром значимого Другого, иметь эти отношения только в пласте формальных, дружеских или чисто сексуальных. Стремление не допускать в них ничего, что может изменить, трансформировать самого человека. Вполне здоровое желание сохранения своей целостности, границ, самоидентичности при интимофобии приобретает характер избегания всего, что могло бы эту целостность нарушить. Человек тогда препятствует своему развитию через отношения, через мир чувств, полагая, что так сохранит себя. Из своего профессионального опыта знаю, что для этого у человека всегда есть основания и смысл. Бывает и так, что когда-то выбор в пользу закрытости спасал человеку жизнь в прямом смысле. При этом — биологически, психологически, даже и экономически — в нашем человеческом мире процветают именно открытые системы. Через кризис ли этой закрытости или через внутреннее желание развития и большей свободы люди порой стремятся преодолеть интимофобию и впустить в свою жизнь изменения.

В сфере страсти — физического аспекта любви — так же огромное значение имеет переживание слияния, потери себя, отдачи себя и страхи, связанные с этим. Этот пласт осознается нами в наименьшей степени обычно. За исключением случаев, когда имели место реальные события – изнасилование, инцест, другие сексуальные травмы и оскорбления. Когда этого в личного истории не было, а напряжения есть, осознавать истоки сложнее, но смотреть нужно особенно чутко в тему телесности – как мы воспринимаем свое тело, как ощущается слияние – как рай на земле или как потеря себя. Этот аспект связан с сексуальностью, с табу в этой области, с опытом, воспринятым из родительской семьи. Если имеет место блокировка или трудности в этой сфере, наибольшую пользу принесут телесно-ориентированные практики, которые в современной психологии непременно затрагивают и аспект отношений с матерью – физических отношений (ласки, заботы о теле вашем в детстве, ухода и физических наказаний). Так же причины напряжений в теме страсти, нежелание ее в жизни, нужно искать в опыте предыдущих «страстей», зависимостей. Если он был болезненным, человек подсознательно будет стремиться избегать всего, что так или иначе напоминает страсть, любую форму «потери себя».

Для всех трех сфер может проявляться один общий страх: например, страх потери контроля – над собой, над своей жизнью. Он особенно силен у людей, для которых этот тип травмы является основным. Общим может быть страх боли, отвержения, покинутости. Что также зависит больше от типа нашей травмы, а не от любви как таковой. И в глобальном смысле наши страдания в любви связаны не столько с ней как таковой, сколько с тем, что она интенсифицирует, обостряет нашу основную проблемную зону – травму пережитого несчастья «в любви», в раннем детстве, как правило.

Что еще общего во всех типах сопротивлений любви? Их объединяет то, что практически все они фантазии – они идеи, решения и память прошлого, которые мы мысленно переносим на будущее. Думаем «раз было так (у меня или у других), значит и будет так» — больно, или трудно, или с последствиями.

Ирония заключается в том, что будет-то оно как-то иначе – в реальной любви. Обязательства могут радовать, близость может быть наслаждением и опытом зрелости, сексуальность может раскрыться больше прежнего, а страсть к человеку может отличаться от страсти к игре, например, и не разрушает жизнь. Боль тоже будет, но уже относительно чего-то другого, чем прежде, ведь и вы уже в чем-то другие с течением времени.

Поскольку боимся мы не столько любви, сколько обострения прежней раны, боимся своей же внутренней травмы, что она снова даст о себе знать, то и исцелять лучшее ее, свою душу как целое. Не с целью даже открыться любви, или близости, или сексуальности, не с целью «сделать с собой что-то, что позволит влюбиться», нет. Больше как проявление любви к себе самому, с желанием самому себе целостного опыта бытия. Не суть важно, придет ли любовь как таковая – как роман или семья, важно, что вы позволите ее самому себе, как роскошь бытия в этой жизни, как щедрость свою — любить, как доброту свою – принимать любовь людей, как смелость открываться и быть близким, как страсть жить, творить.

Видео (кликните для воспроизведения).

Через опыт любящего отношения к себе мы узнаем, что оно может быть и как-то по-другому), что не только «потеря сознания» и болезнь эта штука любовь, но и что-то еще и другое в ней есть, и что любовь реальная сильно может отличаться от того, что мы о ней думали или предполагали.

Источники


  1. Гилберт, Элизабет Самая лучшая жена / Элизабет Гилберт. — М.: Рипол Классик, 2009. — 935 c.

  2. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология / Р.С. Немов. — М.: Владос, 2008. — 400 c.
  4. CD-ROM (MP3). Гипнотизм и психология общения. — Москва: РГГУ, 2018. — 179 c.
  5. Козлова, А. М. Освобождение от иллюзий. Арт-коучинг на практике. Ваш персональный коучинг успеха (комплект из 3 книг) / А.М. Козлова, Наталья Гуляева Инна , Матвеева. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 690 c.
Любовь после травмы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here