Любовный треугольник или третий не лишний

Сегодня обсуждаем тему: любовный треугольник или третий не лишний с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Любовный треугольник или третий не лишний

Отношения «высший источник — я — другие личности». Взаимодействие в данном треугольнике. Если нет отношений с высшим источником, мы не можем состояться.

Фрагмент аудио записи из семинара Олега Гадецкого «Взаимоотношения: как понять себя и других». Практическое руководство. Семинар прочитан на IX фестивале практической психологии, июнь 2015 г..

Любовный треугольник. Третий лишний.

Далеко не всегда мы осознанно идем на то, чтобы оказаться третьей стороной любовного треугольника. Иногда это решение принимают за нас, втягивая в подобные трехсторонние отношения помимо нашей воли. Но не зависимо от того, осознанно или нет мы попадаем в любовный треугольник, выйти из него без потерь для себя вряд ли возможно.

У нас не принято жалеть любовницу или любовника, считая их причиной всех бед и основной движущей силой в деле разрушения брачных отношений. Хотя в подобной ситуации виноваты все трое из ее участников, правда степень их вины бывает разная…

Но сейчас не об этом, а о том, что делать, если вы оказались в позиции третьего лишнего, а выбор, который сделал ваш любимый, оказался не в вашу пользу.

Все мечты и надежды на лучшее будущее вместе с любимым человеком разбились в прах. И вы остались один или одна, вынужденные переживать чувство горечи и утраты с привкусом предательства, зачастую лишенные поддержки окружающих, которые безапелляционно заявляют «сам(а) виноват(а)».

Вы должны смириться с тем, что вам будет тяжело какое-то время. Но в ваших силах облегчить боль своей утраты и поспособствовать собственному обновлению. А пока позвольте себе пережить это горе, поплакать над несбывшимися надеждами и принять горечь поражения в борьбе за личное счастье. Это тяжелый, но необходимый этап, предшествующий вашему будущему возрождению.

Найдите кого-то, кто готов будет без осуждения и с пониманием выслушать вас, расскажите о своих чувствах и мыслях, переживаниях и чаяниях. После того, как вы немного облегчите душу, попытайтесь наметить пути дальнейшего развития. Ведь, как бы плохо вам ни было, жизнь на этом не заканчивается. Постарайтесь оставить прошлое в прошлом, обратив свой внутренний взор в будущее и открывающиеся перед вами возможности.

Подумайте также о том, какие выводы вы можете сделать из сложившейся ситуации, можно ли избежать допущенных ошибок в будущем и как именно это сделать. Подобный анализ поможет не только извлечь для себя какую-то пользу, но и позволит переключиться с чувств на мысли, переводя последние в более конструктивное русло.

Пока вы переживаете свою утрату, постарайтесь воздержаться от каких-либо опрометчивых шагов. Лучше не прибегать к действию каких-то психотропных средств, тем более не следует пытаться забыться с помощью алкоголя и наркотиков. Они только усугубят ситуацию и поспособствуют вашему саморазрушению. Не следует также пытаться врачевать свою истерзанную душу новыми отношениями. Они ведь тоже могут не оправдать ваши надежды, а второй удар так скоро после первого вам будет пережить еще сложнее.

Кроме того, хотите вы того или нет, пока вы не пережили до конца горечь расставания с предыдущим партнером, ваши новые отношения могут иметь явный «привкус» старых. В общем, лучше не укладывать новые красивые вещи в старый, грязный, полуразвалившийся чемодан.

Помните, то, что нас не ломает, делает нас сильнее!

А вас впереди наверняка ждет много новых встреч и знакомств. А значит, оставив в прошлом эту нереализованную возможность, вы тем самым впускаете в свою жизнь десятки других.

Пусть ваша треугольная любовь останется в прошлом, а будущее откроет дверь для новых гармоничных отношений!

ЛЮБОВНЫЕ ТРЕУГОЛЬНИКИ ( иногда третий бывает не лишний)

«Т реугольники» являются геометрией нашей жизни, естественным и закономерным явлением. Они появились в жизни каждого из нас очень рано и сопровождали постоянно. Каждый человек начинает свое существование с диады: есть только мать и младенец. Потом приходится бороться за внимание мамы с братом или сестрой, с отцом. А затем в дружбу с самой близкой подругой (другом) пытается вторгнуться кто-то третий, в любовном союзе также многим приходится бороться за любовь мужа с его матерью, друзьями, детьми от другого брака, работой.

Уметь жить в триаде — значит, во-первых, обладать способностью создавать пару. Во‑вторых, знать, как быть исключенным из нее. И наконец, выдерживать эмоциональное напряжение, связанное с этими психологическими задачами.

На этом тренинге будут рассматриваться такие вопросы, как:

— Причины возникновения разлада в отношениях;

— закономерности и особенности развития отношений, когда появляется третий;

— варианты выхода из сложной ситуации для семейных и несемейных участников;

— как выстроить новые отношения.

Приглашаем принять участие всех желающих!

Любовный треугольник или третий не лишний

Любовный треугольник, или третий не лишний (исполнитель: Олег Гадецкий )

Войти в Tekstovoi.ru

Используйте ВКонтакте, Одноклассники или Facebook, чтобы связаться с друзьями и активизировать участников вашей социальной сети.

Войти через ВКонтакте Войти через Одноклассники Войти через Facebook Войти, используя логин и пароль на Tekstovoi.ru

Интимофобия или Бабник – это диагноз ! ( В дополнение к теме «Любовный треугольник или третий не лишний» )

Автор Сообщение Cyanea
Администратор

Сообщения : 17269
Дата регистрации : 2013-06-29
Откуда : Я повсюду

Тема: Интимофобия или Бабник – это диагноз ! ( В дополнение к теме «Любовный треугольник или третий не лишний» ) Вс 28 Сен 2014 — 11:56

Интимофобия или Бабник – это диагноз !

Интимофобия – это болезнь, носитель которой в народе обычно имеет название «бабник». Этой болезнью страдают мужчины, которые боятся долговременных интимных отношений с женщинами. Бабника, а вернее сказать, интимофоба, нельзя перевоспитать, потому что основная сила, толкающая его на поиск новых партнерш, — страх оказаться во власти женщины.

Интимофоб соткан из противоречий: за его самоуверенностью прячется неуверенность в своих мужских достоинствах. Он стремиться к близости с женщиной, но при этом испытывает страх перед ней. Ищет любовь и одновременно убегает от нее.

Читайте так же:  Жизнь на потом

Потенциальные интимофобы – это дети, воспитывающиеся в женском окружении, без опоры на мужской авторитет. Мать постоянно захваливает и одновременно запугивает сына, ругая его за каждый промах и убеждая в том, что без нее он ничего не сможет в жизни достичь.

Вырастая, маменькин сынок оказывается неспособным решать даже простые бытовые проблемы, ведь за него решения всегда принимала мать. Она раз и навсегда лишила его права выбора. Ему это надоело, и он бы рад вырваться из замкнутого круга, но только навыков для самостоятельной жизни у него нет. Некоторые из них женятся на женщинах старше себя, не осознавая, что наступают на те же грабли. Поэтому всю свою жизнь интимофоб боится давления со стороны женщины.

Психологи утверждают, что интимофобия зарождается в самом раннем возрасте. Образцовые пай-мальчики и любимчики учителей отличаются тактичностью, вежливостью, аккуратностью. Они часто делают успешную карьеру, проявляют социальную активность. Как правило, выбирают профессию, предполагающую нахождение в женском коллективе, потому что женский стиль поведения для них вполне естественен (например, интимофобов много среди учителей и бухгалтеров). Зачастую флиртуют сразу с несколькими женщинами. Для них это своего рода подстраховка: хоть одна да клюнет. Связь с одной женщиной поддерживает не больше нескольких недель, при этом роман не обязательно заканчивается постелью: секс, в данном случае, не является самоцелью. Во избежание ненужных переживаний, первым прерывает отношения, автоматически приобретая репутацию обманщика и бабника.

Склонить интимофоба к браку дело не сложное, но и неперспективное. Такой брак будет либо недолгим, либо женщине придется довольствоваться ролью не жены, а подружки.

_________________
моя почта: [email protected]

ПРАКТИКУЮЩИЙ МАСТЕР- консультации, диагностики, помощь.

Идем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Текст песни Олег Гадецкий — Любовный треугольник, или третий не лишний

  • Просмотров: 54
  • 0 чел. считают текст песни верным
  • 0 чел. считают текст песни неверным

Текст песни

Отношения «высший источник – я – другие личности». Взаимодействие в данном треугольнике. Если нет отношений с высшим источником, мы не можем состояться.

Фрагмент аудио записи из семинара Олега Гадецкого «Взаимоотношения: как понять себя и других». Практическое руководство. Семинар прочитан на IX фестивале практической психологии, июнь 2015 г..

Любовный треугольник или третий не лишний

Автор Сообщение Cyanea
Администратор

Сообщения : 17269
Дата регистрации : 2013-06-29
Откуда : Я повсюду

Тема: Любовный треугольник или третий не лишний Пт 26 Сен 2014 — 12:20

Любовный треугольник или третий не лишний

_________________
моя почта: [email protected]

ПРАКТИКУЮЩИЙ МАСТЕР- консультации, диагностики, помощь.

Идем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится)

[2]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Леда
Активные пользователи

Сообщения : 204
Дата регистрации : 2014-02-22

Тема: Re: Любовный треугольник или третий не лишний Пт 26 Сен 2014 — 12:42
Cyanea
Администратор

Сообщения : 17269
Дата регистрации : 2013-06-29
Откуда : Я повсюду

Тема: Re: Любовный треугольник или третий не лишний Пт 26 Сен 2014 — 13:47

Ситуации разные, но корень зла обычно одинаков(не беру во внимание потенциальных ,,бабников,,- это отдельная каста и , конечно же, магические воздействия) ,,Если убрать один угол треугольника, вся конструкция рухнет. Данная ситуация, как и любая другая требует от человека сил и смелости, а это очень энергозатратное мероприятие. Конечно, легче войти в состояние терпения и пассива, покорно принимая ситуацию такой, как она есть.Чем , что-то отстаивать, пытаться меняться самой, разговаривать, ставить ультиматумы, накалять обстановку и т.д……

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[1]

Сразу ассоциируется с тремя обезьянками Одна из них закрывает глаза (ничего не вижу),другая уши (ничего не слышу) и третья рот (ничего никому не скажу). Выражение пришло к нам из восточной религии (буддизм, синтоизм и др.). Смысл в том, чтобы защититься от зла: «Если я не вижу зла, не слышу о зле, и ничего не говорю о нем, то я защищен от него». У нас понимается как «быть безучастным ко всему». Сама я не за крайние методы, но и делать вид, будто ничего не происходит ….,это грозит затяжным треугольником . Конечно это легче, чем пойти в парикмахерскую, сменить халат на платье или джинсы, устроиться на работу и т.д. А еще очень действенно завернуть партнера в принятии решения на него самого . Только при этом не надо сидеть дома с зареванными глазами, в драном халате и половником в руках. И тем более адреналинить, вдруг этот выбор падет не на Вас, а значит лучше промолчу. Вести себя надо достойно и выглядеть при этом на 200% шикарно и не зависимо.

_________________
моя почта: [email protected]

ПРАКТИКУЮЩИЙ МАСТЕР- консультации, диагностики, помощь.

Идем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Третий не лишний: любовные треугольники известных писателей

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Иван Бунин

Владимир Маяковский

Знакомство Владимира Маяковского и Лили Брик состоялось в 1915 году. Сестра Лили Эльза привела поэта в гости к Брикам, где любили собираться творческие личности. Страстный Маяковский тут же влюбился в хозяйку. Он стал посещать новых знакомых каждый день, посвящал Лиле практически все свои стихи. Через некоторое время Маяковский и вовсе попросился жить к Брикам, объясняя это тем, что «влюбился безвозвратно в Лилю Юрьевну». Осип Брик относился снисходительно к увлечениям супруги и противиться не стал.

В интимных отношениях Лиля и Маяковский верности друг другу не хранили. Но когда друзья поэта пытались укорить поэта в странной связи с Брик, то он криками заявлял: «Запомните! Лиля Юрьевна – моя жена!» или тихо бормотал: «В любви обиды нет».

14 апреля 1930 года Владимир Маяковский покончил с собой. В предсмертной записке среди прочего были слова: «Лиля, люби меня».

Александр Блок

Брак Александра Блока с Любовью Менделеевой был только платоническим. Поэт на тот момент зачитывался работами Владимира Соловьева о Мировой душе и Вечной женственности, поэтому в своей жене он видел идеал и только посвящал ей стихи. А за плотскими утехами Блок ездил в публичные дома. Такая ситуация приводила Любовь Менделееву в отчаяние, поэтому после нескольких признаний в любви поэта Андрея Белого, она приняла его ухаживания.

Читайте так же:  Это никогда не пройдёт

Эти отношения повергли всех в депрессию на целый год. Для Александра Блока образ идеальной жены был разрушен, Андрей Белый тоже грозился покончить жизнь самоубийством. В конце концов, Любовь Менделеева вернулась к мужу, но изменять друг другу они не перестали.

Зинаида Гиппиус

Дмитрий Мережковский и Зинаида Гиппиус прожили вместе 52 года. Но в их понимании, как и у многих других писателей Серебряного века, понятие института брака было искажено. Супруги могли часами сидеть рядом друг с другом и рассуждать обо всем на свете, но интимной близости у них не было. Зато Зинаида Гиппиус эпатировала публику своим увлечением и мужчинами, и женщинами. Особенно ее привлекали мужчины нетрадиционной ориентации. Гиппиус будто считала своим долгом «наставить их на путь истинный».

Литературный критик Дмитрий Философов стал именно тем предметом вожделения писательницы, не достижимым в физическом плане. Сам же Философов говорил: «При страшном устремлении к тебе всем духом, всем существом своим, у меня выросла какая-то ненависть к твоей плоти, коренящаяся в чем-то чисто физиологическом».

К теме любовного треугольника очень часто обращаются и в литературе, и в кинематографе. ТОП-10 любовных треугольников в фильмах невольно заставляют зрителя принимать одну из сторон и сопереживать главным героям.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Любовный треугольник или третий лишний?

Иногда без этого третьего просто невозможно взаимодействие друг с другом. Какая-то есть невозможность у пары оставаться один на один друг с другом и своими чувствами. И тогда, чтобы не встречаться и не признавать нежелаемое или несущее угрозу, мы приглашаем в отношения третьего.

У этого третьего бесспорно есть свои мотивы и страхи. Но это все про НеВстречу с чём-то. Про невзрослость и невозможность брать на себя ответственность, ведь в треугольнике её так легко перекладывать. Предлагаю рассмотреть всех участников и возможные варианты.

Влипнуть вместе с сандалиями

На входе в треугольник все кажется таким милым и красивым. Столько приятностей, ведь участники открывают в себе, то что уже скрыто по какой-то причине от партнера. А потребность есть. И вместо того, чтобы высвобождать энергию в отношениях, мы ищем с кем будет легко и просто. И это не всегда про положительные эмоции такие, как нежность, любовь, тепло, уважение, восхищение. Иногда, если в паре есть запрет на выражение негативных чувств, мы находим ещё одного партнера, на которого можно будет сливать злость, ярость, гнев (часто при помощи жесткого агрессивного секса). И это безусловно стабилизирует. Но рано или поздно появляется разрушительная часть всего этого действия и начинаются страдания, иногда даже всех участников. Такая вот иллюзия.

И, если один из участников пытается выйти, треугольник, как система начинает волноваться и пытается вернуть беглеца. Системе нужна стабильность и неважно, что она нездоровая. У каждого участника есть вторичная выгода и из этой выгоды он готов оставаться в таких отношениях, даже если это больно.

Прогулки по треугольнику жертва-тиран-спасатель. Манипулятор-агрессор (тиран), жертва и обязательно в этой связке должен по близости быть спасатель (чаще всего любовница/любовник, жена/муж, друг/подруга, а может быть даже мама/папа — вариантов много). Роли периодически могут меняться, чтобы скучно не становилось и вкус к игре оставался прежним. И как бы это не звучало, участникам выгодно быть в той или иной роли. Задача треугольника — найти и наказать виновного, иногда проведя в этом поиске всю жизнь.

К сожалению, в этих играх нет выигравших, в них постоянно нарастает напряжение, что может привести к взрыву и распаду. Но вскоре образуется новый треугольник, так как его участники часто просто не знают, как быть, оставшись один на один двум взрослым людям.

Приходя в психотерапию, люди часто идут за новым треугольником, втягивая психотерапевта, как спасателя. И только устойчивость самого психотерапевта сможет помочь увидеть, осознать и понять клиенту, какую выгоду он будет иметь, выйдя из зависимых отношений: выгоду освобождения от созависимости, от бессмысленного хождения по кругу, от периодических «психологических избиений». Выгоду самостоятельно строить свою жизнь, не оглядываясь на других участников игры. Если такую выгоду человек способен воспринять как нечто ценное и значимое для себя – ему выходить из треугольника будет легче.

Видео (кликните для воспроизведения).

Зачем это нужно?

У входа в треугольник мы вообще-то редко задаём себе подобные вопросы, а надо бы:

  • Зачем я здесь?
  • Я здесь, что бы не. что?
  • Что я здесь добираю или додаю?
  • Кого я не спас в своей жизни?
  • Кого я хочу наказать?
  • От чего я ухожу?
  • Кому и что я хочу доказать?
  • У кого выиграть?
  • Или кому проиграть?
  • Чего я боюсь?
  • Или что избегаю?

В кабинете у психолога

Психолог помогает увидеть, какую роль клиенту важно отыграть, какая его вторичная выгода участия в треугольнике. Проявить то, что замещается в отношениях, вытесняется и подавляется. Увидеть ценность своей независимости от деструктивного влияния. Обрести возможность строить свою жизнь для себя по своим критериям и управлять ею самостоятельно: разумеется, если для него это все важно, ценно и значимо.

Любовный треугольник или третий не лишний

Пришли рабочие денечки, а с ними потянулись жертвы любовных треугольников.

Любовные треугольники — это наше все.

Каких только комбинаций и махинаций не встречалось мне в жизни (работа такая), но любовный треугольник явление пародоксальное и на первый взгляд драматичное.

Я сама побывала в свое время во всех ролях любовного треугольника, потом пошла в психологи и теперь «встречаюсь» с треугольниками по работе. Так что, я , можно сказать, собаку съела на треугольниках.

И раз уж я такая «треугольно продвинутая» — не грех про них и написать.

Страсти-мордасти в треугольниках просто кипят и кажется, что треугольники явление уникальное, развивающееся стихийно. Но как и в геометрии, треугольник подчинен своим четким законам.

Самое главное,- треугольник фигура устойчивая.

Как только в вашем браке/отношениях появился кто- то третий, вы можете выдохнуть и расслабиться — ваши отношения теперь стабильны, как никогда. Вокруг люди будут расставаться/разводиться, вы будете непоколебимы, на зависть всем.

Читайте так же:  Эмоциональная зависимость

Это парадокс треугольника.

Давайте разберем на примере. Вот есть пара, вот они любили друг друга любили и прошло, предположим год, два, десять лет. Начало накапливаться напряжение, рутина опять же, тут как тут.

Еще — постоянно нужно договариваться, только об одном договорился, другое подоспело, один кризис миновал, другой назрел и т.д. Каждый чувствует себя, мягко говоря недооцененным и достойным большего.

Отношения диадные (между двумя) это вообще для людей суровых и стойких, эдаких викингов .

У человека (любого пола) рано или поздно возникает животрепещущий вопрос

А душа хочет праздника.

И вот праздник пришел, в виде корпоратива или просто подвез бедную, под дождем стояла.

[3]

Все опять засияло! Красота! Уже и не скучно вовсе, уже и быт можно переносить. Вот он, выход.

Некоторые одумываются, произносят «чур меня, чур» и возвращаются до следующего фейерверка и тогда мы имеем дело с периодичными изменами.

А некоторые тянут пока ловушка не захлопнется. И начинается хождение по мукам. К той тянет, эту оставить не могу, там весело, а тут дети, в итоге, потом уже никому и нигде не весело, но треугольник уже стабилизировался.

Вообще, откуда они берутся , эти треклятые треугольники?

Боюсь утомить вас психологическими подробностями, но есть еще такой другой треугольник Карпмана (жертва-тиран-спасатель), вот наш любовный тоже работает по этим законам. Все по очереди меняются ролями, то мужик тиран, то жена жертва, то любовница спасатель. Так вот они колбасятся, по очереди меняясь ролями.

За счет этой смены ролей, в треугольнике постоянно циркулирует энергия, он может жить десятилетиями, пока кто-то один, не перерастет эту игру или не истощится настолько, что покинет поле боя.

Любовница, как это ни странно звучит, поддерживает брак тем, что она становится каналом для сброса напряжения, что в этом браке накапливается.

Зачинщик треугольника ( например, муж) вначале получает бонусы, в виде экстрима и ощущения востребованности, — шутка ли, две бабы из за него убиваются. На время он становится эдаким царем горы, но это фикция, на самом деле он сбежал в треугольник, чтобы ничего не решать, избежать ответственности. И он будет между этими двумя женщинами болтаться, как кое-что в проруби, пока одной из них это не осточертеет.

Любовный треугольник, это способ ничего не менять, как ни странно.

И вот тут, второй парадокс, — если одна выходит из игры, то отношения тех двоих, что остались или затухают или они включают «новенького».

Если жена посмотрев на все это, желает молодым счастья, ну или проклинает, смотря как она к этому делу подходит, да и отчаливает, то счастья у любовничков не наступает.

Потому-что карета превращается в тыкву, то есть они опять становятся парой, со всеми вытекающими. Рутиной, необходимостью договариваться, брать на себя ответственность, ревностью к детям, подозрениями в возможной измене (прецедент то был) и всем тем, отчего наш герой и сбежал в треугольник.

Если любовница делает ручкой, то муж c женой остаются со старыми нерешенными проблемами, плюс «сакральное знание» о его похождениях.

Все это же работает и наоборот, когда одна женщина и два мужчины.

Треугольники можно только перерасти, они показатель незрелости, некой инфантильности участников.

Когда появляется внутренняя устойчивость, способность выдерживать напряжение и разбираться в проблемах, когда есть творческое видение, юмор и желание развивать эти отношения, делать их не похожими на какие-то другие;

когда есть мужество пройти этот путь вместе, до конца, а при необходимости, может и принять решение расстаться, прожить эту боль от расставания , не сбегая в треугольники, алкоголь или трудоголь, — тогда треугольники отпадают, как что-то лишнее, не работающее.

Тогда в них становится просто не интересно.

Любовный треугольник или третий не лишний

Я, скорее всего, не ошибусь, если назову треугольник самым болезненным и драматичным явлением в отношениях.

Столько он приносит страданий участникам, но тем не менее, треугольники образуются вновь и вновь. В этой статье я хотела бы рассмотреть психологию треугольника, причины его возникновения.

Со стороны кажется, что треугольник явление стихийное, но на самом деле он работает по четким законам и у него есть определенные парадоксы.

Треугольник фигура устойчивая, так как он формируется организатором/зачинщиком, чтобы дополнять основные отношения. Как только в отношениях появляется кто-то третий, они становятся стабильны, как никогда.

Любовный треугольник — это способ ничего не менять, как странно это ни звучит.

Возьмем стандартную ситуацию.

Вот есть у нас «зачинщик» треугольника, не важно, женщина или мужчина. Он/она смутно или явно, чем-то в основных отношениях недовольны, с течением времени накапливается напряжение и если ничего с этим не делать, неудовлетворенность.

Чтобы отношения развивались, нужно проделывать определенную работу, например:

  • признать, что мое разочарование — это моя проблема
  • понять, чем именно я недоволен, что хочу изменить
  • донести это до моего партнера
  • найти способ воплощения

Вдобавок нет гарантии, что все получится и решение будет найдено, бывает и так, что отношения изжили себя и будет принято решение их прекращать, а значит проживать боль от расставания.

Гораздо проще со всем этим не сталкиваться, а найти другого, с которым часть потребностей можно удовлетворять.

Например, дома дети и это здорово и я их очень люблю, но мы уже не можем пойти вечерами куда-то веселиться, жене нужно укладывать их спать.

А душе хочется праздника, как было когда-то.

Предположим, человек поддался искушению и окунулся в страсти с кем-то другим.

Первое время все идет действительно здорово, пока удается отгонять мысли о будущем, выборе и все той же ответственности. Со временем, правда, веселье заканчивается, но ловушка треугольника уже захлопнулась.

Организатор треугольника получает определенные выгоды:

  • Он теперь ценный приз и лакомый кусочек для двух женщин, они лезут из кожи вон, чтобы соответствовать. Кто от такого окажется?
  • Это отличный инструмент для устрашения, эмоционального шантажа, контроля — ему уже не выскажешь недовольство, не потребуешь выполнения каких-то обязанностей, страшно, ведь может уйти к сопернице.
  • Присутствует экстрим, отношения с обеими на пике — адреналин, страх, страсть, отчаяние, ярость.
Читайте так же:  Экзистенциальный взгляд на ответственность

Скучать не приходится! Для людей привычным к высоким эмоциональным амплитудам (например, кто вырос в неблагополучных семьях) подобные ситуации нужны как воздух.

Со временем тучи сгущаются, назревает неизбежность выбора, который сделать человек не может, поскольку создавался этот треугольник по принципу взаимодополняемости и если убрать один «угол» треугольника, вся конструкция рухнет.

Поэтому крайне редко организатор треугольника выходит из игры по доброй воле, в основном, кто-то из участниц истощается или перерастает эту ситуацию и покидает «поле боя».

Теперь, что касается других участников/участниц треугольника.

Любовница парадоксальным образом поддерживает семейную структуру — она служит каналом для сброса напряжения, что накапливается в семье. С ней мужчина «сбрасывает пар» и набирается сил, чтобы продолжать нелегкую для него семейную жизнь. Если любовница решает покинуть любовный треугольник, то эти двое (муж и жена) остаются со старыми нерешенными проблемами, плюс добавляется знание об измене.

Если жена решает покинуть треугольник, то у тех двоих (любовницы и мужа) вмиг пропадает вся романтика и экстрим и карета превращается в тыкву — они вновь становятся парой. А это — напряжение, быт, проблемы, которые нужно решать и все то, от чего, наш герой когда-то сбежал.

Основные крючки на которые «подвешиваются» как любовница, так и жена, это конкуренция между друг другом. Это энергия, которой треугольник «питается».

Когда я «докажу», что я достаточно хороша и он меня все-таки выберет.

Корни могут идти из детства, когда любовь приходилось заслуживать, соревноваться за внимание родителя, доказывать свою ценность.

Это и неверие в то, что я достойна большего.

Также различные установки, вера в то, что «хороших мужчин не осталось», «кому я нужна с двумя детьми» и так далее.

Как только одной из них станет неинтересно доказывать и заслуживать любовь, тогда уход из треугольника становится не поражением, а выбором себя, своей ценности и уникальности, признанием за собой права иметь отношения в которых не нужно доказывать кровью и нервами свою «хорошесть».

Подведем итоги:

  • Треугольник — это симптом недостаточной зрелости и целостности всех его участников. В случае зачинщика это неумение выдерживать напряжение, попытка избежать ответственности, потребность в переживаниях высокой эмоциональной амплитуды.
  • У остальных — это неверие в свою ценность и уникальность, отыгрывание старых сценариев, например, «заслуживание» любви.
  • Треугольник — это отличное средство сбежать от реальности — все заняты проживанием страстей, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Треугольник или «третий — не лишний»

Треугольник или «третий — не лишний»

Дети – цветы жизни! Кто же спорит. И что делать, если в треугольнике, где есть он, она, есть еще она и ребенок. Если в обычном треугольнике худо- бедно, можно разобраться, кто там лишний, то с детьми такие фокусы не проходят. Дите не может быть лишним, ни при каких обстоятельствах. И что тогда делать? Как тогда быть? Ясно, что на чужом несчастье счастья не построишь. Малыш не виноват, что его папа или мама влюбились. Он то любит только свою маму и, отнюдь, не чужого папу. И это значит, что придется с его любовью к вам, запутавшимся в поисках личного счастья, родителям,- придется считаться. А как вы думали? А кому сейчас легко? Понятно, что вы уже не любите, не нуждаетесь, не нужны друг другу. Детям то вы по-прежнему нужны оба. И это самое главное! Стоит ради счастливого будущего своих чад сохранить друг к другу уважение и не потерять своего лица, а вместе с ним и ребенка. Время все расставит на свои места.

Иcключение составляет лишь тот случай, когда Ваша вторая половина относится к детям наплевательски. Если ей или ему дороже удовольствие плотское, чем земное, пусть идут себе с богом, да куда подальше . Целее будете. И счастливее. Не сомневайтесь. Лучше уж быть одной, чем с кем попало! Но даже в таком случае, расставшись, не стоит ругать папу или маму Вашего любимого малыша, тем самым перекладывая тяжелую ношу на его хрупкие несформировавшиеся плечи. Дети сами разберутся со временем. А пока что, им надо расти гордыми, имеющими за плечами своей маленькой жизни хорошую жизненную историю, с самыми лучшими на свете мамой и папой. Ребенку тоже нужен устойчивый тыл. Ему еще расти и крепнуть. Иногда одной Вашей любви бывает больше, чем у двоих.

В общем, когда Вы безумно влюблены и не представляете себе жизни без любимого. А он готов расстаться со своей женой. На арену тут же появляются малыши и вот тогда уже они главные. Это значит, как повезет, как сложится. Знайте одно, как говориться : “Эта корова нужна самому”. Смысл понятен. Если он такой хороший, что же его так легко отдают, практически без боя. Кто же откажется от хорошего? От хорошего не отказывается никто и никогда. Особенно мать его ребенка. Вот тут-то и будьте внимательны. Если он с легкостью может оставить свое чадо, что же ожидает Вас самих? Где гарантия, что он с такой же легкостью не заменит Вас на новую игрушку? Любовь? Что любовь? Она проходит. А привязанность к своим корням, все-таки у большинства, остается. И будет бедный Ваш любимый метаться между двумя домами, всеми детьми: вашими совместными, и ее с ним общими. Весело, но нелегко .Хотя, если действительно любите, то все осилите с легкостью. Это так же верно. как и то. что любовь правит миром! Что любовь творит чудеса! Что влюбленным море по колено! Любите, любите, но не за счет других. Особенно таких беззащитных, милых и нуждающихся в нас, детишек. От наших поступков зависит, какими они вырастут — добрыми ли, уверенными ли, счастливыми ли, благодарными ли…..

Третий лишний: как поломать любовный треугольник?

«Соперника не существует, если ты его не замечаешь»

Привет, мой друг! С тобой снова Роман Винилов, и, мне кажется, нам есть о чем поговорить.

Случалось ли тебе испытывать соперничество в борьбе за девушку — свою или на тот момент чужую? Мне да, и, хочу признаться, что задача эта не из легких. Шансы 50 на 50. Но если быть готовым, можно значительно увеличить их в свою пользу. И именно с высоты собственного опыта сегодня я хочу поговорить о том, как это сделать. Итак, даже если сейчас никакого соперничества нет, советую тебе все равно прочитать эту статью — чтобы быть готовым к такому развитию событий.

[3]

Сегодня мужчина живет в таком мире, где женская сексуальность активно продается. Каждая дама считает себя лучше всех, а свои половые органы преподносит как бесценный подарок. Большинство мужчин на это ведутся. Девушки не имеют представления о правилах приличия и чести, а потому без зазрения совести и с удовольствием сталкивает мужчин лбами. Культурная, воспитанная, начитанная и просто добрая девушка никогда не позволит себе пудрить мозги мужчинам, тем более нескольким одновременно. И отсюда самый первый и наиболее важный совет: не нужно бороться за девушку. Взорвался мозг? Сейчас объясню.

Читайте так же:  О вкусной и здоровой жизни

Да, борьба, конкуренция, соперничество — все это только полезно для настоящего и сильного мужчины. Да, все мы охотники и хотим захватывать все больше и больше «территорий», чтобы расширить сферы контроля. Однако это не связано с сексуальным инстинктом.

Девушка поставила твое положение под вопрос, и ты после этого хочешь вести за нее борьбу? Речь ведь не о борьбе с парнем, который тебе что-то сделал, а именно за девушку, которая, получается, тебя не уважает. И если третий не оставляет попыток быть с ней, значит, он не уважает себя. А ты себя уважаешь? Выходит, уйдя в такой ситуации, победителем остаешься именно ты. Ты должен бороться за то, что у тебя отняли или хотят отнять. Но это не касается женщин, потому что никто не отнимет ту, которая однозначно скажет «нет». Мы же не в средневековье.

Я хорошо понимаю, что не смогу этим убедить большинство парней отказаться от девушки, потому что хорошо знаком с чувствами, которые рождаются, когда мужчину отвергают — даже по пустяковому поводу. Поэтому, если тебя так хочется — продолжай свою борьбу. Думаю, рано или поздно, стоя на руинах, ты поймешь, что все было бессмысленно. Но опыт есть опыт.

Но я бы все-таки посоветовал сосредоточиться не на борьбе с другим парнем, а на соблазнении этой девушки.

Эта тактика поможет начать правильно мыслить и получить преимущества. Хорошая тактика заключается в том, что ты никого не признаешь соперником, поэтому не обращаешь внимание на того парня, а сосредотачиваешься на своей цели. То есть, если решил не уходить, то остается только взять то, что хочешь — девушку. Соблазнить, влюбить в себя. Что ей нравится в том парне? Стань лучше в этих же качествах.

Если ты встречаешься с девушкой, но видишь, что у нее есть поклонники, не обращай на них внимания. Если она сама рассказывает или задает наводящие вопросы, покажи, что тебя это не интересует. Когда случается находиться втроем в одном месте, не замечай его и вообще делай вид, что никакой проблемы нет. Ты должен хорошо понимать, что такое игнор и безразличие — в этих состояниях отсутствуют какие-либо эмоции. Поэтому они настолько действенные. От тебя ждут либо слабости, либо злости. Помни об этом.

Далее нужно сделать вот что: понять, что действительно важно для девушки, от чего она кайфует и к чему стремится. И дать ей это. Причем так, чтобы она поняла, что у нее это будет только если она будет спать с тобой. Если не доходит, то можно и растолковать. Но при возможности лучше не говорить напрямую. Она может быть помешена на сексе, шмотках, красивых местах, а ты — тем, кто все это может дать. В то же время нельзя забывать и о себе любимом. Девушка должна замечать, что ты нравишься и другим, и чуть что ты окажешься с другой, не менее красивой женщиной. Все это должно быть правдой, а не одним большим надувательством.

Секрет успеха в ситуациях с соперничеством в независимости. Ты должен быть готов остаться один и тебя это не должно пугать. Также ты не задумываешься о возможных неудачах, то есть не паришься и не забиваешь себе мозг упадническими и пораженческими мыслями. А если ты не думаешь о сопернике, то его как бы и нет. И нет никакой проблемы. Если ты переживаешь о том, что девушка может сделать неправильный выбор или совершить глупость, если ее не контролировать, — то зачем она тебе нужна? И зачем тебе нужны нервы? Не думай о поражениях, особенно если событие не является поражением.

Верь, что впереди тебя ждет только хорошее, но допускай возможность плохого — чтобы оно не вышибало у тебя почву из под ног.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сложно? Появился третий и ты не можешь контролировать себя? Не пори горячку, а срочно приходи ко мне на тренинг. Пока ты не наделал ошибок, ситуацию можно исправить!

Источники


  1. Качалов Кризис — Лучшее Время Для Роста. План 111 Мероприятий Роста / Качалов, Игорь. — М.: АСТ, 2015. — 352 c.

  2. Юлия, Александровна Дружинина Представления разных поколений о современных формах брака и семьи / Юлия Александровна Дружинина. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2012. — 758 c.

  3. Осьминина, Наталия Воскресение лица, или Обыкновенное чудо. Мысли, творящие молодость женщины. Мысли, творящие красоту и молодость женщины до 100 лет и дальше. Десять секретов Любви (комплект из 4 книг) / Наталия Осьминина , Георгий Сытин , Адам.Дж. Джексон. — М.: ИГ «Весь», София, 2015. — 564 c.
  4. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2015. — 352 c.
  5. Дж. Кинг Необузданные гормоны: С юмором о женских проблемах (пер. с англ. Рубцова В.) Серия: Популярная психология / Дж. Кинг. — Москва: Гостехиздат, 1998. — 288 c.
Любовный треугольник или третий не лишний
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here