Меня использовали — или чему я ещё не научился

Сегодня обсуждаем тему: меня использовали - или чему я ещё не научился с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

16 цитат о силе обучения, ставших классикой

Как полагается всем людям, у нас есть несколько природных инстинктов. Всему, что мы делаем, нам пришлось учиться – и ходить пешком, и программировать сложные компьютерные системы. Философы, педагоги и многие другие говорили о природе обучения с первых дней своей деятельности и, возможно, даже раньше. Эти 16 цитат из разных времен, исследуют различные аспекты и связаны с обучением.

1. «Талант учиться — это дар. Способность учиться — это талант. Желание учиться – это выбор» Брайан Герберт

Каждый из нас одарен по-своему, однако, дар обучаться имею все. Очевидно, что уровень этого дара у каждого мужчины и каждой женщины отличается, но он есть всегда. Важно то, что и выделяет Брайан Герберт, что большую часть вашего дара вы должны сформировать самостоятельно, проявляя и развивая свои навыки.

2. «Быть неграмотным не так стыдно, как не желать учиться» Бенджамин Франклин

Бенджамин Франклин был одним из мудрейших людей не только в истории Америки, но и, пожалуй, в истории всего мира. Отказ от обучения, Франклин считает серьезным позором. Почему вы отказываетесь использовать ваш дар к обучению? Даже не имея таких способностей, как у самого Франклина или Эйнштейна, важно развивать и совершенствовать те, которые у вас есть.

3. «Благороднейшее удовольствие – радость понимания» Леонардо да Винчи

Отличная цитата да Винчи. Обучение способствует пониманию, а понимание чего-то приносит больше удовлетворения и радости, чем почти все остальное, и является очень благородным. Всегда стремитесь больше узнать и понять.

4. «Чем ты умнее, тем больше тебе следует учиться» Дон Херольд

Если вы считаете себя слишком умным, чтобы продолжать учиться, вы в корне не правы! Согласно мнению Херольда, мировым гениям следует узнавать еще больше нового, если они собираются использовать свой потенциал в полном объеме. Вот почему важно никогда не переставать учиться.

5. «Скажи мне и я забуду. Научи меня и я запомню. Вовлеки меня и я выучу» Бенджамин Франклин

Мы снова обращаемся к мыслям Бенджамина Франклина о том, как важна учеба. Хотя каждый учится по-разному, очень часто взаимодействие является самым лучшим видом обучения. Важно слушать то, что говорят учителя, но и не менее важно узнавать многие вещи самостоятельно, только так можно дойти до истины.

6. «Учеба ум не утомляет» Леонардо да Винчи

Леонардо да Винчи был великим умом и его вклад в развитие общества был не менее великим. Многие люди могут попытаться уклониться от обучения, потому что ленивы или не желают прилагать усилия. Если вы получаете моральное истощение, то это неправильное обучение. Обучение, на самом деле, стимулирует ваш ум только в том случае, если оно проходит должным образом.

7. «Бывший учитель, у которого оказалась болезнь Альцгеймера, взял на себя задачу научить меня писать. Повторение – было лучшим способом для меня» Рамона Пирсон

Как же правильно учиться? Используя повторение, как выяснила основательница сообщества Деклара Рамона Пирсон, когда она заново училась ходить и разговаривать после трагической аварии. Повторение одного и того же – это лучший способ что-то выучить, поэтому не бойтесь его при обучении.

8. «Тот, кто учится, но не думает, потерян! Тот, кто думает, но не учится, в большой опасности» Конфуций

Конфуций был очень мудрым и его вклад в науку практически безграничен. Эта вечная цитата помогает понять, что обучение и мышление идут рука об руку и, бросив учебу, вы подвергаете себя опасности.

9. «Образование — то, что остается, когда все выученное в школе забыто» Альберт Эйнштейн

Да, вы многому научились в школе, но что из этого вы знаете по-настоящему хорошо? Сколько вы помните сегодня? То, что сохранилось в вашей памяти до сих пор – это ваше истинное образование и обучение, потому что осталось с вами на протяжении многих лет.

10. «Мудрый человек узнает больше из глупого вопроса, чем дурак — из мудрого ответа» Брюс Ли

Брюс Ли был больше, чем просто опытный мастер боевых искусств, он также был опытным учеником и учителем философии. Абсолютная правда, что задавать вопросы, какими дурацкими они бы ни были, посодействует обучению больше, чем повторение цифр и фактов без остановки, вместо того, чтобы просто подумать о том, что должно быть усвоено.

11. «Спрашивай обо всем, учись чему-то, никому не отвечай» Еврипид

Еврипид был одним из мудрейших и гуманнейших классиков времен Афин. Наравне с Сократом Еврипид утверждает, что вы должны задавать вопросы и слушать ответы, а не пытаться показать то, что уже знаете.

[3]

12. «Я всегда делаю то, что не умею делать. Так я могу научиться этому». Пабло Пикассо

Научившись чему-то, продолжайте делать это, просто бессмысленно повторяя. Продолжайте учиться, открывайте для себя новое, чтобы отыскать или изобрести новые способы делать старые дела.

13. «Я ничему не научился разговаривая, я научился, задавая вопросы» Лу Хольц

Лу Хольц подтверждает сказанное Евпиридом: мы учимся, задавая вопросы и слушая ответы. Конечно, это важно помогать другим узнавать что-то новое, отвечая на их вопросы, но еще важнее продолжать собственное обучение, задавая вопросы и внимательно слушая.

14. «Нельзя научиться, лишь слепо следуя правилам. Учиться нужно на ошибках и неудачах» Ричард Брэнсон

Сколько людей научились ходить по рекомендациям в практическом руководстве? Шансы, конечно, есть, но их немного, потому что это неверный способ обучения. Чтобы научиться что-то делать, необходимо несколько раз упасть. Учатся на ошибках.

15. «Живи так, как будто ты умрёшь завтра. Учись так, как будто ты будешь жить вечно» Махатма Ганди

Было уже много раз сказано, но повторим еще раз. Никогда не прекращайте учиться. Здесь Ганди говорит о том, что вы должны обучаться так, как если бы от этого зависела ваша жизнь, потратив на это сотни лет, если бы вы собирались жить вечно.

16. «В ту минуту, когда вы поймете, что ничему не учитесь, можете считать себя мертвым» Джек Николсон

В завершение этой статьи обратимся к современному источнику: Джеку Николсону. Он абсолютно прав, говоря, что тот, кто бросил учебу считается мертвым, ведь он остается на прежнем интеллектуальном уровне.

Учитесь всегда и при любой возможности, тренируйте свой интеллект и делитесь результатами с нами в комментариях.

[1]

Можно ли использовать то чему еще не научился?

Наука дает знания но не мудрость. Познать природу вещей не означает осознать её. Яркий пример создание атомной бомбы и использование ядерных технологий для управления сейсмической активностью или погодой. Не рано ли мы начали играться атомами. Может сперва стоило сделать шаг назад и вникнуть в природу мироздания.

Читайте так же:  Разговор с ребенком о сложном секс

Использовать можно всё, до чего дотянуться руки! Как показывает практика, выигрывает тот, кто первым использует новые возможности (ну, это чаще всего). При этом неважно, понимает он или не понимает. Главное, работает и есть результат!

Вон, человечество уже давно использует электричество. Хотя до сих пор не понимает, как устроен электрон и почему это работает.

Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Введите фрагмент, который хотите проверить. Полностью текст вводить не нужно. Пример: необходимо проверить запятую перед словом нежели в предложении «Говорящий кот – вещь куда менее фантастическая, нежели деревянный полированный ящик.». Введите слово нежели, затем появится результат. Либо выберите проблемное словосочетание в алфавитном списке справа. →

Сервис необходим для написания сочинений, диктантов, любых других текстов, в которых могут быть пунктуационные ошибки. Чтобы проверить орфографию, воспользуйтесь сервисом проверка орфографии онлайн. Открыть шпаргалку по пунктуации.

Главная » Сервисы » Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Проверить орфографию онлайн, мгновенно

Проверка орфографии на 5-ege.ru (введите текст в форму ниже):

Если нужно проверить пунктуацию, воспользуйтесь сервисом Проверка пунктуации онлайн.

Наш сервис поможет вам мгновенно и бесплатно проверить орфографию (правописание). Онлайн проверка часто нужна, когда нужно подготовить какой-нибудь текст, не допустив в нем ошибок. Сервис не только проверяет правильность письма на русском, украинском и английском языках, но и производит исправление ошибок, предлагая варианты правильного написания. Просто введите текст и нажмите кнопку. Чуть выше появится результат.

Проверка орфографии онлайн – незаменимый сервис, который позволяет без каких-либо дополнительных программ исправить орфографические ошибки в тексте.

[2]

Главная » Сервисы » Проверить орфографию онлайн, мгновенно

Вы не можете изменить или исправить других людей, так научитесь же их слушать

«Когда люди говорят с вами, слушайте их со всем тщанием. Большинство людей никогда этого не делают»,
Эрнест Хэмингуэй.

Весьма вероятно, что на каком-то этапе жизни вам придется иметь дело с тем, что близкий человек вас раздражает. Скорее всего, это происходит из-за того, что их затянул разрушительный шаблон поведения. И он усложняет жизнь как им, так и всем их родственникам. Представьте, как бы вы справитесь с подобной ситуацией?

Как она на вас повлияет? Возможно, вы начнете стараться избегать его. А когда это невозможно, вы будете стараться выпутаться из любого разговора, который близкий человек будет пытаться с вами завести, отмахиваясь от него, как от надоедливой мухи. Вы начнете не наслаждаться его обществом, а терпеть его, убедив себя в том, что он не может изменить свое поведение.

Или, может быть, вы человек действия, и выберете более активный подход к ситуации? Вы попытаетесь проанализировать поведение и мысли близкого так, как это сделал бы психотерапевт (в меру своих способностей, конечно). Вы создадите то, что, по вашему мнению, может стать просто-таки идеальным решением всех его проблем, и расскажете ему о нем вашим самым убедительным и ласковым тоном. И, конечно же, вас жутко взбесит, когда он сходу категорически откажется следовать вашим мудрым советам, сказав, чтобы вы не учили его жизни.

Вам стоит постараться кое-что понять: вы вовсе не должны, и не обязаны попытаться их исправить. Эти люди — ваши родители, братья и сестры или партнеры, а не сломанные машины, нуждающиеся в ремонте.

И лучшее, что вы можете сделать в подобной ситуации — это дать им пространство для того, чтобы вдохнуть полной грудью и попытаться осознать, что они действительно нуждаются в переменах.

Я понял это на своем горьком опыте в результате тесного общения со своей матерью. Всю свою жизнь она страдает от хронической тревожности, которую категорически отказывается лечить. Ее жизнь насквозь пропитана пессимизмом, который она сама считает «реализмом», и все ее привычки и шаблоны поведения лишь глубже затягивают ее в эту бездну.

Если в какой-то день она совершенно ничем не обеспокоена, это можно считать практически чудом. Стоит ее разуму ухватиться за какую-то проблему – неважно, реальную или мнимую – и он ее уже не отпускает, обсасывая и обгладывая, словно собака кость. Остается лишь ждать, пока от этой кости ничего не останется, и она переключится на что-то другое. И она готова ныть и ныть о своем очередном беспокойстве любому члену семьи, которого ей удается изловить и заставить ее слушать.

Я из тех людей, которые верят, что не бывает неразрешимых проблем, и взялся за эту со всем пылом и жаром. Раз за разом предлагал ей советы и решения, которые, как я считал, могут помочь ей более эффективно справиться с тревожностью. К сожалению, такой подход к людям, похожим на мою маму, зачастую не только не улучшает ситуацию, а делает ее лишь хуже. Когда кто-то говорит моей маме, что она неправа, она может ощетиниться, как еж, особенно, когда ей указывают на негативные последствия ее поведения.

Как-то раз, доведенный до отчаяния, я предложил ей выкроить минутку и воспользоваться услугами психолога или психотерапевта, сопроводив этот совет заверением, что это непременно поможет ей почувствовать себя лучше. До конца своих дней не забуду, что она мне ответила – слишком уж больно мне было это слышать: «К психотерапевту меня посылаешь? Да ты на себя посмотри! Десять лет уже к мозгоправам ходишь, а как был чокнутым биполярщиком, так им и остался!»

После нескольких разговоров, прошедших в подобном ключе, я решил, что с меня хватит. Я был просто обязан отстраниться от нее — хотя бы для того, чтобы сберечь свой здравый рассудок и благополучие. В разговоре с ней я избегал любых тем, кроме наиболее нейтральных и общих. Я не общался с ней ни о политике, ни о религии, ни на любую другую тему, которая потенциально была способна нас рассорить. А когда она начинала свои многочасовые тирады о том, как на нее ополчился весь мир, я ограничивался ответами вроде «Да, конечно, мама», или «Ну конечно же, ты права», попутно думая, как бы мне тактичнее избавить себя от необходимости все это выслушивать и откланяться.

Но этот механизм защитной адаптации работает лишь ограниченное время, и с каждым разом срабатывает все хуже и хуже. Вскоре я понял, что он совсем перестал меня устраивать, ведь я определенно не хотел видеть мою маму в почти постоянном состоянии эмоционального стресса из-за попыток удержаться на месте под натиском набегающей волны тревожности.

Читайте так же:  Семейные конфликты и пути их недопущения

Но ведь я уже испробовал все возможные подходы… или нет? Я пришел к выводу, что должен сделать что-то новое, что-то такое, чего я не делал раньше. И вместо того, чтобы после очередного неприятного разговора пытаться пичкать маму непрошеными советами или переходить в режим игнорирования, я сделал паузу. И использовал это время для того, чтобы подумать над тем, как мое собственное поведение в прошлом повлияло на эту проблему и не усугубило ли оно ее. Я понял, что должен принять ответственность за свою собственную роль в этой ситуации.

А еще я понял, что очень многое в данной ситуации зависело от того, как я слушал собственную мать. Точнее, от того факта, что я ее совершенно не слушал. Вот что мне нужно было понять: умение слушать может дать тем, кто вам дорог, именно то свободное пространство, которое им нужно. Для того, чтобы обдумать и изменить те деструктивные шаблоны поведения, которые негативно влияют как на их жизнь, так и на вашу.

Итак… умеете ли вы слушать?

Считаете ли вы себя хорошим слушателем? Раньше я определенно считал себя таковым. К сожалению, если вы похожи на меня, весьма вероятно, вы существенно переоцениваете свою способность слушать собеседника во время разговора.

Устройте себе испытание. Когда вы в очередной раз влипнете в неприятный разговор с близким человеком, постарайтесь присмотреться к нему повнимательнее. Подумайте вот о чем… когда он что-то вам говорит, действительно ли вы обращаете внимание на то, что он говорит? Или же вы начинаете пытаться сформулировать ваш ответ еще до того, как ваш собеседник закончит очередную фразу?

Если вы поймете, что верно именно последнее, не будьте к себе слишком уж строги. Желание поделиться с любимым человеком своими мыслями и предложениями, в особенности, если вы считаете, что они могут помочь им выбраться из сложной жизненной ситуации, вполне естественно.

К сожалению, наша забота и беспокойство зачастую воспринимаются ими, как прямое или завуалированное оскорбление и вмешательство в их жизнь, и в таких ситуациях лучшее (и часто единственное), чем мы можем им помочь – это внимательно их выслушать.

Словом, делая совершенно противоположное тому, как я вел себя с мамой. Когда она пыталась выговориться мне о том, что действительно и неподдельно ее беспокоило, вместо того, чтобы слушать ее по-настоящему, большую часть времени мой разум был занят поиском возможных решений ее проблем.

А время от времени я перебивал ее в попытках как-то отвлечь и не дать зациклиться на негативных мыслях. Думал, что могу вырвать ее из этого ведущего лишь вниз водоворота, предлагая здравые и легко реализуемые варианты ослабления ее тревожности… к примеру, я говорил ей: «Слушай, мама, почему бы тебе вместо того, чтобы зацикливаться на наихудших вариантах развития событий, не сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас, у тебя под носом?»

И я никак не мог понять, почему мои советы в большинстве случаев встречались отрицанием («Нет, это никогда не сработает, я знаю»), а то и попытками перейти в контратаку («Легко тебе говорить! Это ведь не тебе разбираться с этой кошмарной ситуацией!»).

Но теперь я знаю, что мне долгое время не удавалось понять во время общения с моей мамой, да и не только с ней: моя мама говорила со мной на эти темы вовсе не потому, что хотела получить от меня совет, или ожидала, что я брошу все и возьмусь за решение ее проблем. Ей просто хотелось мне выговориться – хотелось, чтобы я ее выслушал. И последнее, чего ей хотелось в эти минуты – чтобы я читай ей лекции о том, как справиться с ее эмоциональными реакциями.

Когда я, вооруженный новыми знаниями, взглянул на то, как вел себя в прошлом, мне удалось усвоить много очень важных уроков, и я знал, что, если я хочу, чтобы моя мама приняла необходимость перемен, прежде всего, я сам должен начать вести себя по-другому. И мне стоит начать с того, чтобы научиться более эффективно и активно слушать.

Когда моя мама мучится в хватке тревожности и избирает меня в качестве слушателя, я каждый раз напоминаю себе о том, что в очень многих случаях молчание не просто золото, а жизненная необходимость. И что мне стоит, прежде всего, быть здесь и сейчас, быть с ней, и обращать внимание на то, что она говорит – это и есть умение слушать.

Вот лишь несколько способов, которые могут помочь вам улучшить вашу способность слушать (и слышать) тех, кто вам дорог:

1. Признайте и подтвердите значимость того, что вам говорят.

Порою простой кивок головы может стать для любимого человека сильным и позитивным сигналом вашей поддержки. То же самое относится и ко вовремя сказанному «Угу». Эти, казалось бы, незначительные действия дают понять вашему собеседнику, что вы действительно обращаете внимание на то, что он говорит.

А еще они показывают, что, по крайней мере, в данный момент вы ставите его чувства выше ваших, и не собираетесь его перебивать, чтобы поделиться своим мнением, каким бы оно ни было. Кроме того, эти выражения замечаются вашим собеседником в «фоновом» режиме, и не прерывают его поток мыслей.

Но не забывайте о том, что подтверждение значимости вашего собеседника и его мнения вовсе не равны одобрению этого мнения. Но… я уже давно понял, что для того, чтобы признавать и подтверждать значимость мнения моей матери, я совершенно не обязан соглашаться с ней или одобрять ее поведение.

2. Сделайте глубокий вдох.

Обращайте внимание на то, как вы дышите во время общения с этим любимым человеком. Не задерживаете ли вы его в предвкушении момента, когда будет ваша очередь говорить? Если, когда дело доходит до ответа, у вас не хватает воздуха в легких, это может изменить тон вашего ответа, а следовательно, и восприятие собеседником. Весьма возможно, что ваша реплика прозвучит более жестко или нетерпеливо, чем вы хотели.

В прошлом я неоднократно обращал внимание на то, что посреди напряженного разговора с матерью у меня часто перехватывало дыхание. С тех пор я научился воспринимать их, как признак того, что мне стоит слегка успокоиться, сделать глубокий вдох и начать обращать больше внимания на сам разговор, а не на собственные реплики.

3. Порою лучший совет, который вы можете дать – это не давать никакого совета.

Знаю, противостоять соблазну одарить любимого человека, заваленного множеством проблем, ворохом полезных советов и мудрых указаний не так-то просто. Ну… то есть, он же совершенно очевидно в них нуждается, разве не так? А вот и нет.

Читайте так же:  О депрессии

Опасность непрошеных советов родным и близким людям в том, что они воспринимают их, как доказательство того, что вы не верите в их способность решать проблемы собственными силами. И чем больше вы впихиваете им свои идеи и готовые решения, тем чаще намекаете на то, что эти идеи и решения лучше всего, до чего они могут додуматься сами.

Так что вы рискуете просто поссориться, а они начнут просто пропускать ваши слова мимо ушей, даже если ваши намерения исключительно благородны.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Мои советы матери, даваемые с лучшими намерениями, но исключительно не вовремя, воспринимались ею, как попытки указывать, что ей делать, и осуждение ее действий. Мама воспринимала их, как вызовы ее компетентности и способности контролировать собственную жизнь. И… я действительно (хоть и не напрямую) говорил ей, что не верю в ее возможность измениться.

Я раз за разом убеждаюсь в том, что наша вера в любимых людей (или ее отсутствие) меняет наше поведение и стиль нашего общения – часто незаметно со стороны, но весьма существенно.

Перемены в нашем поведении могут привести к соответствующим изменениям и в тех, кого мы любим. Когда они знают, что мы на их стороне, и поддержим их, если потребуется, они начинают верить в свою способность меняться, становясь лучше.

Видеть – значит верить

С тех пор, как у меня получилось взглянуть на свое поведение и слова трезвым взглядом, и изменить их соответствующим образом, я увидел множество обнадеживающих признаков личностного роста в моей матери. Хотя у нее все еще немалые проблемы с тревожностью, она сделала несколько больших шагов на пути к победе над ней. Она начала принимать лекарства. Она занялась йогой и медитацией. И она даже подумывает о том, чтобы пообщаться с психотерапевтом.

Конечно, я вряд ли могу с полной ответственностью утверждать, что именно я стал причиной ее решения обращать больше внимания на свое эмоциональное и душевное здоровье… но я не считаю случайностью то, что все это случилось именно после того, как я дал ей время и свободное пространство для того, чтобы измениться. После того, как вместо того, чтобы поучать, я начал ее слышать.

Так что остановитесь. Задумайтесь. Сделайте глубокий вдох. Расслабьтесь. И когда в следующий раз после общения с любимым человеком вам захочется отвернуться или попытаться насильно помочь, просто дайте ему время и пространство для маневра, чтобы выговориться и проявить свои эмоции.

Просто полностью будьте рядом с ним, и слушайте то, что он вам говорит. Верьте в то, что любимый человек в настоящее время справляется так хорошо, как только может. Примите тот факт, что, как и все остальные, он может измениться, и рано или поздно он придет к необходимости это сделать. Так же, как и вы.

«Меня использовали…» или – чему я ещё не научился?

На своих консультациях и просто в жизни я нередко слышала фразу: «Ну надо же, я человеку верил(а), а он меня использовал!», после которой, как правило, следовал ещё поток всяких нелестных эпитетов в адрес использовавшего и особенно «ценный» вывод: Нельзя верить людям.

Захотелось немного написать на эту тему. Но не столько для раскрытия самой темы, сколько для того, чтобы научить «использованных» видеть немного дальше сделанного ими вывода. В заключение статьи будет ряд вопросов, который поможет увидеть больше, чем прежде.

Итак, допустим, в вашей жизни действительно появился человек, который тем или иным способом вас использовал, и даже верю, что он и правда не так хорош по своим нравственным качествам, раз сделал с вами такое… Однако ведь сделал, верно? Давайте зададимся вопросом – почему ему это удалось?

Только не нужно отвечать в сотый раз – потому что я ему поверил. Это понятно и так. Лучше подумать – а с какой стати вы вообще решили, что этому человеку можно поверить? А может, вам просто хотелось на что-то надеяться, и вы не потрудились здраво подумать об основаниях собственного доверия кому-либо? Или, может быть, вы вообще ни о чем не думали, а просто пошли туда, куда вас позвали? Второе бывает чаще всего.

Да, неприятны такие вопросы. И отвечать на них честно не хочется даже самому себе, не то, чтобы кому-то ещё. Да и вообще — есть соблазн извлечь кучу вторичных выгод в качестве «несчастной использованной обиженки»: можно себя любить извращенным способом (поскольку по-нормальному не научены), оплакивая свою нежную и ранимую душу, можно думать, что мир к вам несправедлив, можно ещё много чего изобрести. Вторичные выгоды – дело такое, подсаживается на них человек легко, только удовольствия настоящего от них никакого, одни нюни и полное отсутствие движения.

На когда-то своём горьком (но весьма поучительном) опыте я поняла одну простую вещь – использовать можно лишь того, кто не руководит собой. Или того, кто это позволяет по отношению к себе. А позволить себя использовать может человек, который не принимает самостоятельных решений в своей жизни, который идёт на поводу у других, не думая о последствиях предпринятого «похода» следом за кем-то. Всё это говорит о недостаточной взрослости-зрелости человека. И ещё об одном важном говорит: вас будут использовать до тех пор, до которых вы не уясните, что в ситуациях, происходящих с вами, не виноват никто из окружающих, за которыми вы топаете, не глядя. Как только вы перестанете «тыкать» пальцем в других, обвиняя их в бесчеловечности и нечестности, и начнёте задаваться вопросом: «А почему это случилось со мной?», так сразу жизнь ваша начнет меняться волшебным образом.

Для этого нужно понять ещё одну простую вещь: какой бы действительно плохой человек не появился в вашей жизни, он появился именно в ВАШЕЙ жизни. Стало быть, именно в вас есть нечто, что притягивает таких людей. Возможно, излишняя доверчивость без всяких оснований, возможно, нежелание самому принимать решения и продумывать варианты дальнейшего развития событий. И, если продолжить логику размышлений чуть дальше, в вашу жизнь всё это пришло не для того, чтобы вы в очередной раз сделали вывод, что все плохие, а вы – хороший и несчастный, а для того, чтобы вы, наконец, обнаружили – что же такое вы делаете не так, что каждый раз наступаете на одни и те же грабли? Понимаете? К себе вопросы нужно обращать. Только тогда начинается решение проблем. Оно всегдда происходит через изменение своего понимания и поведения.

Читайте так же:  Учимся говорить нет

Я даже расскажу, почему люди не делают этого – вот того: себе вопросов не задают. Потому, что это означает признать себя или виноватым, или глупым, или ни на что негодным (это уж у кого что в «сценарии» заложено). А кому же хочется быть виноватым или глупым? Конечно, никому! Поэтому лучше продолжать делать «глупости» и обвинять в этом окружающих, раз за разом убеждаясь в том, что мир и правда несправедлив до жути.

А вопрос-то вовсе не в поиске виноватых, а в поиске того, чему следует научиться!

Прекращайте искать виноватых, и тогда ваше развитие пойдет вперед семимильными шагами. Просто поймите для начала одну вещь – если бы в тот момент, когда вы ошиблись (именно ошиблись, а не «я – идиот(ка)»), вы могли поступить иначе, то обязательно поступили бы иначе. А если не поступили иначе, то только по той причине, что вам на тот момент не хватило знаний, опыта и способов вести себя в такой ситуации по-другому. И ещё одну вещь запомните: пока вы будете искать виноватых, вы не продвинетесь в обнаружении смысла и уроков произошедшего для себя. А значит, это не станет для вас обучающим опытом. Обучающий опыт – только тот, из которого вынесены выводы относительно себя: в плане того, чего вы ещё не умели тогда, и в плане того, чему следует научиться впредь. И урок там точно не в том, чтобы перестать верить людям, можете мне поверить. Урок гораздо больше и интереснее, чем может показаться человеку, который по тем или иным причинам пока продолжает сидеть и оплакивать себя, горемычного.

Теперь вопросы и инструкция, как понять урок и смысл произошедшего с вами «предательства» или «использования» (а также любой ситуации из прошлого, которая никак не покидает вас, продолжая вызывать негативные переживания):

  • Я перестаю с этим (произошедшем в прошлом неудачном опыте) бороться, потому что борьба так никуда меня и не привела. Я настраиваюсь на то, чтобы понять, чему мне следовало тогда научиться, поскольку это событие пришло именно в мою жизнь.
  • Я отказываюсь искать виноватых, так как это не даёт мне полезной информации, а только уводит меня в сторону пережёвывания негатива, чем я добросовестно засоряю свой организм и создаю почву для психосоматических заболеваний.
  • Я хочу увидеть и понять – а что можно было бы сделать, чтобы этого события не произошло, окажись я сейчас там, до его начала, тем, какой я сейчас? (ответы типа – не пошел бы туда – не принимаются, они являются вариантом ухода, а не решения вопроса)
  • Я понимаю, что это событие помогло мне понять что-то важное, как минимум, получить опыт, после которого я стал более внимательным по отношению к принятию решений в собственной жизни. А значит, я могу быть благодарным этому опыту.
  • Несмотря на всё грустное и плохое, что случилось со мной, что хорошего произошло в моей жизни именно после этого события? На что я стал больше обращать внимания? Что научился ценить из того, чего не замечал раньше?

Ответы на 3-й вопрос будут уроками того опыта, который был дан вам для обучения. Ответы на 5-й вопрос – это смысл произошедшей ситуации для вас. (вопросы частично взяты из техники работы с принятием проблемы, автор – Сергей Викторович Ковалёв)

Если вы, не спеша и честно, ответите себе на все эти вопросы, то негатив, связанный с переживанием «использования» или чего-то другого, уйдет. А вы, наконец, получите те необходимые ответы, которые не могли получить, пока искали всех тех, кто виноват.

Не виноват никто. И дело не в вине. Мы просто живем, и благодаря возникающим в нашей жизни ситуациям чему-то учимся. И статью эту я написала для того, чтобы учиться жить правильно, а значит, экологично (то есть, на пользу себе, а не во вред).

Желаю всем успехов на пути самопознания и саморазвития!

Чему бы Вы хотели научиться в своей жизни?

Может, Вы хотели бы освоить новую профессию или изучить язык другой страны? А может, Вам нравится рукоделие или Вы всегда мечтали заниматься музыкой и пришла пора взять в руки гитару?

Или Вы научились в своей жизни уже всему о чем хотели?

Я в жизни пробовал очень многое. И под воду погружался в легком снаряжении, не говоря уже о плавании на ПЛ, и прыгал с парашютом. Изучал науки и работал на разных работах. От хлебозавода и до института ядерной физики. Причем работал не уборщиком мусора, а ведущим инженером. Поэтому, прочитав подобный вопрос, пришлось подумать. Картины рисовал, музыку сочинял, книги писал. Конечно, гением не был и не стал, но книги издавались, музыка и картинки нравились. Серьезной критики не услышал.

А хотел бы я научиться выходить в астрал. Так завидую людям, кто это может. Общаюсь с целой группой таких людей. Они такие удивительные вещи рассказывают! Они меня учат, а толку мало. К пограничному состоянию я подходить научился. А вот идти дальше не получается. Но я надеюсь, что еще не все потеряно. Продолжаю пробовать!

Когда я научился не осуждать.

Экология жизни. Психология: Когда мы судим всех и вся, мы ничему не учимся Когда я научился не осуждать людей, то стал более счастливым человеком и лучшим другом. Это было одно из самых невероятных изменений, которые я сделал в своей жизни

Когда мы судим всех и вся, мы ничему не учимся.

Когда я научился не осуждать людей, то стал более счастливым человеком и лучшим другом. Это было одно из самых невероятных изменений, которые я сделал в своей жизни.

Я не стану врать, что никогда не осуждал других. Мы все склонны делать это, как бы это сказать, по умолчанию. Это человеческий инстинкт, и я не исключение. Но я научился останавливаться в нужный момент и распознавать ситуации, когда осуждение причиняет вред.

Что я заметил, наблюдая за людьми (включая себя), которые осуждают других?

— Они не знают всей истории и не могут понять, что довелось пережить тому или иному человеку.
— Они имеют нереальные и неоправданные ожидания.
— Они подсознательно верят, что лучше тех, кого осуждают.
— Они эгоистичны и сосредоточены только на себе.
— Они перестают быть благодарными за то, что у них есть, и испытывать сострадание к тем, кому повезло меньше.
— Они не желают учиться, вместо этого они осуждают и отвергают людей, которые отличаются от них.
— Они не могут помочь сложившейся ситуации с позиции осуждения.

Как происходит так, что мы начинаем осуждать других людей

Читайте так же:  Прошлое в прошлом

Позвольте мне привести пример из личной жизни.

У меня есть старый друг, который не следит за своим здоровьем, он страдает избыточным весом и высоким давлением, а ещё ест фастфуд и не занимается спортом. Я знаю, что он может улучшить своё здоровье, просто изменив свои ежедневные привычки. Я осуждаю его за то, что он делает, и часто раздражаюсь в его присутствии. Я косвенно оскорбляю его своими самоуверенными комментариями и ухожу, когда наш разговор заходит в тупик.

Подобная тенденция в отношениях между людьми наблюдается сплошь и рядом. А теперь давайте подробнее рассмотрим, что на самом деле происходит в моей ситуации…

Во-первых, мне никогда не понять, что переживает мой друг, как и его взгляды на мир. Правда заключается в том, что он глубоко обеспокоен своим плохим здоровьем. Он считает себя некрасивым и испытывает страх. Он не способен принимать рациональные решения, поскольку не доверяет себе. Из-за своей депрессии он отчаянно пытается не думать обо всём, что связано с его здоровьем.

Ему становится легче, когда он смотрит сериалы и что-нибудь жуёт в это время. Он пытается справиться со сложившейся ситуацией. И в самом деле, я неоднократно делал подобное в прошлом, и у меня ничего не получалось. Я сталкивался с трудностями. Я чувствовал себя подавленным. Я пытался справиться с проблемами нездоровыми способами. Получается, я ничем не лучше его, даже если и считаю так.

[3]

Более того, я не замечаю того, каким удивительным человеком он является, несмотря на свои проблемы со здоровьем. Я должен быть благодарным за это. Он действительно замечательный, именно поэтому я и дружу с ним. Но я забываю об этом, когда осуждаю его.

Я проявляю эгоцентризм, считая себя «лучше», указывая ему, каким он «должен» быть, раздражаясь и думая, что мои чувства важнее его внутренней боли. Я не пытаюсь понять, что на самом деле творится у него душе и почему. Вместо этого, я просто осуждаю его. Придерживаясь такой позиции, я не могу ему помочь, потому что считаю, что все разговоры с ним не стоят моих усилий.

Как прекратить осуждать человека, если Вы уже начали это делать

В первую очередь, необходимо осознать, что Вы это делаете. Чтобы приобрести данный навык, необходима практика.

Но есть два чётких признака, по которым Вы можете определить, что кого-то осуждаете:

  • Вы чувствуете раздражение, недовольство, злость и пренебрежение по отношению к тому или иному человеку;
  • Вы жалуетесь или сплетничаете о нём.

После того как Вы поймаете себя на мысли о том, что занимаетесь осуждением кого-либо, остановитесь и сделайте глубокий вдох. Не нужно пускаться в самобичевание. Просто задайте себе несколько вопросов:

  • Почему я осуждаю этого человека?
  • Какие ненужные или завышенные ожидания я имею по отношению к нему?
  • Могу ли я поставить себя на место этого человека?
  • Что он переживает?
  • Могу ли я узнать больше о его истории?
  • Что я ценю в этом человеке прямо сейчас?

После того как Вы сделаете это, проявите доброту и сострадание. Возможно, этому человеку необходимо, чтобы его выслушали без осуждения и проявления контроля.

В любом случае помните, что Вы не сможете помочь им с позиции осуждения, которое, к тому же, является стрессовым занятием.

Мантры, которые помогут Вам перестать осуждать людей

Я осознал всё, что обсуждалось выше, однако часто забываю об этом, пребывая в разгорячённом состоянии. Тем не менее, я реализовал уникальную стратегию, чтобы перестать осуждать людей.

В двух словах: я постоянно напоминаю себе о том, что нельзя осуждать людей. Каждый раз, когда я чувствую, что мне хочется осудить человека, я читаю про себя следующие мантры.

1. Смотри внутрь себя, в первую очередь. Когда встречаются два человека, приз всегда достаётся тому, кто лучше понимает себя. Он(а) чувствует себя увереннее, спокойнее и непринуждённее в присутствии других.

2. Не ленись и не осуждай людей. Будь добрее. Узнай о том, что произошло. Выслушай. Будь проще. Будь открытым. Будь понятливым. Будь хорошим человеком.

3. У каждого человека своя история жизни.

Помни об этом. Уважай и принимай его таким, каким он есть.

4. То, как мы относимся к людям, с которыми в чём-то категорически не согласны, является показателем того, что мы знаем о любви, сострадании и доброте.

5. Делай всё возможное, чтобы сохранить искреннюю любовь в своём сердце. Чем больше прекрасного Вы видите в других людях, тем больше хорошего Вы раскроете в себе.

6. Присутствуйте в настоящем моменте.

Будьте добры. Хвалите людей, чтобы раскрыть их сильные стороны.

7. Все мы выбираем разный путь в поисках счастья и самореализации. Если человек не следует той же дорогой, что и Вы, это не значит, что он потерялся.

8. Когда Вы спорите с человеком, учитывайте только нынешнюю ситуацию.

Не ворошите прошлое.

9. Люди, которые принимают Вас со всеми Вашими недостатками, действительно любят Вас. Не забывайте об этом.

10. Что бы ни случилось, не теряйте доброты по отношению к окружающим. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

40 гениальных цитат Альберта Эйнштейна

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Однажды в переписке с Чарли Чаплином Эйнштейн восхищенно заметил: «Ваш фильм „Золотая лихорадка“ понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком». Чаплин ответил ему: «Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком».

Источники


  1. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.

  2. Клауд, Г. Как спасти свою семейную лодку / Г. Клауд. — М.: Триада, 2010. — 596 c.

  3. Жукова, М. Н. 55 роковых ошибок, которые совершают женщины / М.Н. Жукова. — М.: Феникс, 2005. — 272 c.
  4. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.
  5. Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
Меня использовали — или чему я ещё не научился
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here