Мифы супружеской жизни

Сегодня обсуждаем тему: мифы супружеской жизни с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Мифы о семейной жизни

В обществе существует множество мифов о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь. К сожалению, теория обычно весьма далека от практики, а молодожены быстро понимают, что все якобы обязательные критерии «идеальной семьи» являются лишь целями, к которым нужно идти долгие годы. Или не понимают этого и начинают изводить себя и свою половинку мыслями о том, что их брак трещит по швам. Итак, какие же распространенные мифы о семейной жизни мешают двум любящим людям быть по-настоящему счастливыми?

«В идеальной семье не бывает конфликтов»

Поверьте, иногда лучше поругаться и даже побить посуду, чем годами молча глотать обиды, а однажды собрать вещи и уйти по-английски. На протяжении всей совместной жизни супругам приходится переживать множество кризисов. Самый тяжелый период – первый год совместной жизни, когда супруги сталкиваются с бытом и необходимостью поддерживать хорошие отношения с родственниками друг друга. Когда бытовые страсти поутихнут, проблемы и испытания как из рога изобилия начнут валиться на головы партнеров: рождение детей, вечная нехватка денег, стрессы на работе, кредиты, болезни, переезды. Так что не надейтесь полностью избежать конфликтов, но стремитесь к более цивилизованному их разрешению без криков и драк.

«Супруги должны с полуслова понимать друг друга»

Такое было бы возможно, если бы в брак вступали два человека с телепатическими способностями, во всех остальных случаях еще долгое время у каждого из супругов будет больше понимания с друзьями, родителями, братьями и сестрами, чем друг с другом. К счастью, это не говорит о том, что семейная жизнь обречена. Делайте скидку на продолжительность знакомства с супругом. За долгие годы брака вы сроднитесь настолько, что появится даже внешнее сходство, но это не случится само собой. Стремитесь к тому, чтобы именно супруг узнавал все хорошие и плохие новости первым, делитесь с ним своими переживаниями, тогда вы очень быстро станете по-настоящему родными людьми.

«Секс – не главное в браке»


К сожалению, это не совсем так, хотя важен не столько сам секс, сколько желание заниматься им с конкретным человеком на протяжении долгих лет. Неудовлетворенность в постели приводит к частым ссорам, а иногда и к изменам. Если вы не способны реализовать сексуальную идею фикс своего супруга, рано или поздно он найдет способ исполнить задуманное с кем-то еще. Будьте откровенны друг с другом, считайтесь с желаниями партнера, экспериментируйте и постоянно подогревайте сексуальный интерес, тогда измена вряд ли войдет в ваш дом.

«Существуют мужские и женские обязанности»

Всем известен распространенный стереотип, что женщина должна воспитывать детей и вести все домашнее хозяйство, а мужчина должен обеспечивать всю семью и изредка делать ремонт по дому. Но ведь возможны и другие варианты. Некоторые мужчины прекрасно готовят, а для женщин ремонт компьютеров и другой техники становится не только хобби, но и способом заработать на жизнь. Муж без высшего образования может уступить роль добытчика денег своей более квалифицированной супруге, а сам с радостью окунется в отцовские обязанности или отправится восполнять пробелы в образовании. Бывает и такое, что супруги-студенты вдвоем «садятся на шею» кому-то из родителей. Если ваша семья тоже выходит за общепринятые рамки, учитесь не обращать внимания на тех, кто говорит, что вы «неправильно живете», таких людей будет очень много.

«У супругов должны быть общие интересы»

Молодые женщины часто грешат тем, что пытаются найти некое мистическое родство с каждым, кого примеряют на роль будущего супруга. Они скрупулезно сверяют даты рождения, номера телефонов, знаки зодиака, факты биографии и прочее, стремясь найти как можно больше совпадений. Они убеждены, что и интересы у идеального супруга должны быть похожими, чтобы потом работать на одной работе, вместе развлекаться и иметь один круг общения. В будущем им останется только посмеяться над собой, когда они остановят свой выбор на мужчинах, с которыми у них будет очень мало общего. На самом деле, чтобы построить крепкую семью, достаточно всего двух сходств: похожего взгляда на семью и взаимного сексуального влечения друг к другу. Все остальное приложится.

«В любви не может быть расчета»

Как бы кощунственно это не звучало, любой прочный брак должен строиться на трезвом расчете. Нет ничего плохого в том, что вы сначала присмотритесь к будущему супругу, познакомитесь с его окружением, изучите его привычки, познакомите его со своими близкими людьми и узнаете мнение со стороны, а не потащите его в ЗАГС через сутки после знакомства. Вступление в брак – слишком ответственный шаг, чтобы относиться к нему легкомысленно. Помните, что если ваша семья в итоге развалится, пострадаете не только вы двое.

Создан ли ты для семейной жизни?

Институт брака. Стоит ли туда поступать и вышибут ли тебя из него после первой же сессии? А кстати, он случайно не развалился?

Вообще-то стандартная форма брака (1 мужчина + 1 женщина = семья + сколько получится детей + куча проблем) такой уж стандартной является только для последних двух тысяч лет, и то лишь на определенном участке земной поверхности. Увы, ни гаремный уклад персидских властителей, ни исламская полигамия (когда одному правоверному разрешено иметь четырех постоянных супруг), ни полиандрия (многомужие) некоторых племен Китая на территории тех областей, где распространяется наш журнал, не прижились. Так что будем рассматривать только классический скучный вариант.

Кстати, современные ученые приходят к выводу, что нынешнее общество сейчас стремится придать браку вполне определенную форму, некогда существовавшую в островной Японии. В IX—XV веках там был принят брак «цумидои» — когда женщина почти всегда оставалась жить с родителями, дети ее принадлежали ее семье, а муж только навещал супругу и потомство. Причем таких жен у мужчины могло быть сколько угодно, но взамен и он не очень кипятился, когда выяснял, что одна из жен делит его покровительство с юным смотрителем императорских конюшен или еще с каким-нибудь проходимцем. Причина реставрации почти забытого цумидои — всего одна, но зато очень веская.

Для чего нужен брак

Этот вопрос ученые канадского центра по исследованию проблем семьи (Монреаль) решили задать сурикатам. Сурикаты — это такие звери, обитающие в южноафриканских странах. Они умеют ходить на двух ногах, но это не единственное, за что мы их любим*.

У сурикат есть интересная особенность: в их обществе принято два разных вида брака. Есть сурикаты, которые живут парами. А есть сурикаты, которые живут коллективами. Причем коллектив этот состоит из нескольких самок (обычно сестер), их детей, племянников и племянниц, престарелых бабушек, теток по материнской линии и прочего дамского представительства. Такие семейства живут в просторных многокомнатных норах. Самцы же в полубездомном состоянии курсируют между этими норами, останавливаясь в каждом семействе лишь для того, чтобы наплодить с выбранной супругой десяток новых сурикенышей, после чего опять отправляются в холостое плавание.

Так вот, ученые, наблюдавшие несколько десятков лет за двумя видами этих семейных укладов, выяснили: в парном браке рождается больше детенышей. Что и понятно. Когда самец и самка сидят постоянно в одной норе, да еще и без телевизора, заниматься им больше нечем, кроме как заселять планету сурикатами. А вот при втором укладе детенышей появляется меньше. Но зато они рождаются более крепкими и сильными, так как их мать, каждый раз выбирая себе нового партнера из множества кандидатов в отцы, отдает предпочтение наиболее сильному, здоровому и красивому. Кроме того, во втором сообществе детеныши лучше обучаются выживанию, так как их не слишком много и за ними вплоть до совершеннолетия постоянно присматривают бабушки, тетки и прочие одинокие няньки.

Читайте так же:  Свой среди чужих

Из этого наблюдения ученые сделали вывод: если популяция того или иного вида стремится увеличить свою численность, для нее предпочтительнее моногамная семья, в которой самка постоянно занимается рождением детей. Если же популяции важнее качество ее членов (сила, ум, здоровье и прочие важные для выживания вещи), то она останавливается на полиандрии — когда у самки одновременно может быть множество жестко конкурирующих между собой партнеров. Так что радетели за нравственность и возврат семейных ценностей должны знать: их время уходит безвозвратно. Достигнув семимиллиардного числа, человечество само начинает переходить от первой программы ко второй, и никакими полициями нравов с этим глобальным поворотом не справишься. Но пока мы находимся в переходном периоде. И оттого в этом вопросе все так путано и неоднозначно.

* — Примечание Phacochoerus’a Фунтика: « Мы их любим? Прошу за меня не высказываться. Любовь между сурикатом и бородавочником — плод больной фантазии Уолта Диснея (см. «Король-лев»)! Кто изрыл всю саванну своими норами так, что порядочный свин не может пройти прогуляться, чтобы копыто не вывихнуть? Нет уж, не говорите мне о любви. »

Быть холостым или женатым?

  • Занимается сексом в два раза чаще
  • Умирает в среднем на 7 лет позже
  • Редко страдает гастритом
  • В три раза реже совершает самоубийства
  • В два раза реже жалуется врачам на хроническую депрессию
  • Реже становится жертвой увольнения и отказа при приеме на работу
  • Проще получает въездные визы в любые государства. При прочих равных банки с большей готовностью дают ему кредиты
  • Имеет в пятьдесят раз больше шансов быть демократически избранным на высший пост в своей стране
  • В среднем у него в два раза больше детей, и он намного активнее участвует в их воспитании
  • Отвечая в анкетах на вопрос «Вы можете назвать себя счастливым человеком?», в три раза чаще ставит галочку в графу «Да»
  • Имеет большее количество половых партнерш
  • Реже подцепляет «детские» инфекции, такие как коревая краснуха, свинка, ветрянка и ОРЗ
  • Почти никогда не мается от ожирения
  • Не совершает преступлений, связанных с насилием в семье
  • В два раза реже становится жертвой панических атак, вызванных осознанием груза лежащей на нем ответственности
  • Быстрее поднимается по служебной лестнице, так как может уделять работе дополнительное время
  • Чаще путешествует. Долговые обязательства в среднем существенно меньше
  • Став политиком, реже бывает вовлекаем в сексуальные скандалы
  • Воспринимает общение со своим ребенком не как ежедневную обязанность, а как нечастое удовольствие и развлечение
  • Как ни крути, он СВОБОДЕН!

Галина Балашова, старший преподаватель кафедры методов сбора и анализа социнформации факультета социологии Высшей школы экономики

Обычно брак ассоциируется с моногамией, хотя на самом деле, согласно исследованиям Мердока, в мировом масштабе самый распространенный вид брака все-таки полигамия. На данный момент институт брака действительно в упадке, однако это вовсе не значит, что вымирает семья как таковая.

Сергей Владимирович Захаров, кандидат экономических наук, Центр демографии и экологии человека РАН

Классический брак в традиционном понимании (нерасторжимый, на века) уже давно умер. Брак как единственная легитимная форма длительногосовместного проживания партнеров, видимо,также отходит в прошлое. Он уступает место разным формамотношений, в том числе и венчальному браку, и неоформленным сожительствам с детьми и без детей, и гомосексуальным союзам (с детьми в томчисле). Зарегистрированный в мэрии илизагсе брак все больше воспринимаетсякак инструментальная ценность, то естьценность для чего-то еще, а не ценностьсама по себе.

По сути, мы уже давно перешли к последовательной полигамии. В течение жизнисреднестатистический человек, как правило, меняет нескольких партнеров. В России, к примеру, не менее 40 процентов людей имели в течение жизни двух иболее последовательных партнеров, с которыми организовывали совместное ведение хозяйства. Одновременная жизнь с несколькими партнерами (гаремная полигамия),несмотря на ее пропаганду, — хлопотная, высокозатратная и крайне неудобнаяна самом деле форма отношений. Поэтому популярность ее падает даже втех странах, где она разрешена законодательно. Известныеэксперименты типа «шведской семьи» еще в 1960-годы доказали тупиковость этого направления эволюции.

Мифы о семейной жизни

Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.

«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.

Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке, желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.

«Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.

«Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.

Читайте так же:  Любовь после травмы

«Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго.

Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.

«Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.

Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.

[3]

«Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.

Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.

«Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.

Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.

В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.

Мифы о семейной жизни

Мифы о семье — это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.

В идеальной семье не бывает ссор

Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.

Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.

Партнеры понимают друг друга с полуслова

Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.

В идеальной семье не бывает тайн

Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.

Секс можно отложить на потом

Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.

Необходимо разделять мужские и женские обязанности

Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.

Должна быть общность интересов у супругов во всем

Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».

Читайте так же:  Контролируй эмоции

Рождение ребенка укрепляет брак

В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.

Замужние люди лишены свободы

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак — это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.

В браке секс становится супружеским долгом

Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.

Идеальный брак — скучная гавань

Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.

Брак убивает романтические отношения

Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.

Нельзя разочароваться в любимом человеке

Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.

С любимыми не расстаются ни на минуту

Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.

Ревность — основа настоящего чувства

Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.

Брак — вершина отношений

Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак — это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.

Женщина — домохозяйка, мужчина — добытчик

Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.

Брак должен заключаться в зрелом возрасте

В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.

При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам

После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.

Иногда стоит наказать отказом от секса

Следует сразу озвучить, что подобная тактика — это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.

Гражданский брак идентичен официальному

Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны — просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.

Нельзя впускать посторонних людей в семью

В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.

Семью необходимо строить по чужому положительному примеру

Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.

Для сохранения семьи можно простить все

Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.

Брачный контракт неприемлем при истинной любви

Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.

[1]

С годами любовь уходит

В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции — доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.

Читайте так же:  3 ошибки при встрече с депрессией

Мифы о семейной жизни: развеиваем стереотипы

Семейная жизнь – это трудная наука. Ей не обучают ни в школе, ни в институте. И довольно часто молодые люди, находящиеся на пороге создания новой ячейки общества, не имеют представлений о том, как построить и сохранить семью.

И тут на помощь приходят родители, бабушки, дедушки, друзья и подруги. И каждый со своими советами и «лучшими» познаниями в семейной жизни. Выслушав такие советы, молодые люди начинают невольно задумываться: «А нужна ли мне такая семейная жизнь?»

Это происходит от того, что о семейных отношениях существуют множество мифов, о которых нужно узнать ещё до брака и успеть от них избавиться. О самых распространенных семейных мифах вам расскажет наш свадебный портал Свадьбаголик.ru.

Потеря романтики

Молодые люди уверены: в браке отношения потеряют остроту, романтика быстро испариться, и жизнь превратиться в скучную рутину. Этот миф был придуман теми, кто считает, что брак – это вершина айсберга. Новоиспеченные муж и жена наивно полагают, что раз уж брак состоялся, то никаких усилий по развитию отношений больше прилагать не нужно.

Такое положение вещей может привести к плачевному результату: постепенно супруги разочаруются в браке и друг в друге, и данный миф станет реальностью. Чтобы такого не произошло с вами, сделайте выводы и не пускайте развитие семейных отношений на самотек. Развивайте ваши отношения, приносите в них новизну, радуйте своего партнера.

Ограничение свободы

Многие мужчины, а также и некоторые женщины не хотят вступать в брак, так как в их головах сидит стереотип, что с появлением жены/мужа их личная свобода будет ограничена.

Такое положение вещей есть не что иное, как миф. Конечно же, можно встретить семьи, в которых царит тотальный контроль. Но в парах, где двое любят и уважают друг друга, такой расклад недопустим.

[2]

Не надо путать посягательство на личную свободу с обязанностями, которые вы приобретаете, вступая в брак. Взаимопонимание и взаимоуважение, решение бытовых вопросов, воспитание детей – если такие семейные обязанности вам не под силу, то лучше повременить с оформлением отношений.

Строгое распределение обязанностей

Ещё один миф о семейной жизни гласит: в семье должно быть четкое распределение обязанностей. Да, так и должно быть. Но многие трактуют это неверным образом: жена должна готовить и убирать, а муж – работать и зарплату в дом приносить.

А кто вам сказал, что все должно быть именно так? Семейная жизнь по шаблону никому радости не принесет. Распределение обязанностей в семье – дело индивидуальное, и вариации ролей могут быть совершенно разнообразными. Поэтому, распределяя роли в семье, учитывайте уникальность вашей семьи и своей второй половинки.

Дети уберегут от развода

Тот факт, что появление ребенка поможет сгладить все конфликты и укрепит отношения в семье – наверное, самый распространенный миф. Такого мнения придерживаются в основном женщины, а также и некоторые мужчины.

Но, увы, на практике все происходит с точностью наоборот. Рождение ребенка – это испытание для семьи. Ответственность увеличивается, изменяется уклад семьи, и те проблемы, которые возникали до появления нового члена семьи, могут только обостриться.

Также женщины считают, что с появлением малыша характер супруга измениться – он станет более заботливым и обходительным. Но это тоже вымысел. Заботясь о благополучии своей семьи, помните, что ребенок – это не спасательный клей, которым можно склеить трещины в отношениях, а полноправный член семьи.

Выходить ли замуж? Мифы о семейной жизни

Счастливая семья — это та, которая получает удовольствие от совместной жизни

В день свадьбы все молодожены просто светятся от счастья и восторга. В этот день кажется что счастье будет длиться вечно, а чувства никогда не изменятся. Но через определенное время проходит период розовых очков и ваша половинка предстает далеко не в самом выгоном свете. С этого момента начинаются ссоры, недопонимания, обиды, взаимное недовольство. Есть ли путь избежать этого всего? Только если смотреть на брак, отбросив свои чувства и ничем не обоснованные ожидания.

Итак, с какими мифами нужно расстаться, чтобы не разочароваться в партнере и в совместной жизни? Давайте используем горький опыт других пар и узнаем ошибки, которые обычно совершают партнеры.

— Существует миф о том, что счастливая семейная жизнь — это просто везение. Считается что некоторым женщинам судьба дарит идеальных мужчин и поэтому такая пара живет счастливо. Это иллюзия. Идеальных людей не существует на свете. Все люди очень разные, поэтому образовать идеальную и гармоничную пару во всех отношениях не реально. Взаимопонимание и хорошие отношения — это старания обоих супругов по примирению с недостатками друг друга. И в первую очередь, это работа над собой, ведь другого человека перевоспитать нельзя. Среди качеств, которые делают совместную жизнь счастливой самые главные —это умение находить компромисс, меняться в лучшую сторону и уступать, а также стремление понять партнера. Все пары не сразу приходят к гармонии, но многие в результате совместных усилий по пониманию друг друга, усилий, направленных на налаживание отношений, достигают счастья.

— Существует миф о том, что гражданский брак — это обычный брак, просто без некоторых формальностей. Статистика же говорит о том, что 80% женщин, которые живут в гражданском браке, считают себя замужем, тогда, как 90% мужчин относят себя к неженатым. Такие показатели говорят о многом. Гражданский брак — это сожительство, совместное проживание, но никак не семья в классическом понимании. Мужчине такие отношения очень выгодны и удобны, ведь быт обустроен и партнерша проявляет постоянную заботу по отношению к нему. Мужчина не думает о будущем, и не считает себя особенно ответственным за него. Ведь в случае чего можно легко разорвать отношения без всяких формальностей. Хотя гражданский брак подходит вам, если вы настроены на свободу в отношениях. Если нет, то в таком браке нет ни плюсов, ни перспектив. Так что задумайтесь, если ваш избранник решительно против официальных отношений.

— Миф о том, что все изменится после свадьбы.

В это верят практически все девушки. Все почему-то уверены в том, что после свадьбы муж перестанет смотреть на других женщин, бросит курить и пить, устроится на работу, искоренит все свои недостатки и т.д. Все из области фантастики. Вполне возможно, что некоторое время после свадьбы партнер и будет вести себя иначе, но все привычки останутся при нем. Вам никогда не удастся изменить его характер, темперамент, жизненные ценности и ориентации.

Как известно, противоположности притягиваются друг другу и каждому человеку в начале отношений интересно узнать партнера, который живет совершенно по-другому. Однако совместная жизнь у двух разных людей будет складываться крайне тяжело из-за несовпадений образа жизни, интересов, мнений и ценностей. Не существует двух одинаковых людей, но все же стоит постараться найти человека близкого по духу. И перед вступлением в брак важно задать себе вопрос, готовы ли вы принять человека со всеми его недостатками и привычками, а также мириться с ними. Если не согласны, то следует сразу прекратить такие отношения. Ведь перевоспитать партнера не удастся, поэтому не стоит тешить себя иллюзиями.

Читайте так же:  Простые правила сложного развода

— Миф о том, что любовь это самое главное, и это основа будущего счастья. Да, любовь много значит в отношениях, но она никак не является гарантией счастливого брака. Под действием любви влюбленные не могут трезво оценить ситуацию, и когда чувства немного остывают, оказывается что человек, с которым вы связали жизнь, совершенно вам не подходит.

Так что постарайтесь отбросить чувства и внимательно присмотреться к человеку. Семья, построенная на доверии, взаимопонимании, уважении и общих ценностях самая прочная. С годами у такой семьи любовь обретает новый смысл и супруги становятся одним целым. Поэтому важно перед выбором партнера подумать о том, что вас объединяет, кроме чувств и страсти.

— Миф о том, что дети укрепляют семью.

Очень многие жестоко обманулись с такими ожиданиями. Если беременность, это единственный шанс женить на себе мужчину, то ничего из такого союза не выйдет. Мужа при помощи ребенка удержать вряд ли удастся, да и нужен ли вам мужчина, напоминающий пса на цепи. Такую семью счастливой не назовешь. Доказано, что даже в тех парах, где правит любовь и взаимопонимание, рождение ребенка является своеобразной проверкой мужчины «на прочность». Ведь бессонные ночи, постоянная усталость и раздражения — это нелегкие испытания для любого человека. В такой ситуации мужчина, который недополучает внимание, любовь и заботу может сорваться и на все махнуть рукой. Поэтому женщине следует приложить колоссальные усилия, чтобы этого не случилось.

— Есть миф, что нельзя расставаться с супругом, даже на короткий период времени. Забудет, загуляет, надо присматривать и вообще, как он без меня. В этом уверены многие женщины, которые считают, что если все свободное время проводить вместе, то проблем никогда не будет.

Такой подход ужасен. Мужчину начинает утомлять постоянная привязанность женщины и ее тотальный контроль, и он начнет искать свободу или другую женщину, которая даст ему эту свободу. Что делать женщине? Дать супругу личное пространство, у него должны быть друзья и личные интересы, и свободное время.

— Миф о том, что в основе семейного счастья — отсутствие разногласий в семье. Существует мнение, что тот союз будет счастливым, где нет разногласий и где мнения супругов всегда сходятся. Например, один из супругов всегда соглашается с мнением другого. Как показывает практика, в реальной жизни это невозможно. Каждый должен оставаться тем, кем он является, неповторимой и уникальной личностью со своим собственным мнением, интересами и позицией. Ссоры и разногласия — это нормальные явления в семье. Не зря говорят, что хорошая ссора лучше, чем плохой мир. Ссоры являются отличной психологической разрядкой, возможностью для партнеров выпустить пар и высказать свое недовольство. Конечно, в ссоре, как и в любом другом деле, важно не переборщить и не упасть в глазах близкого человека.

Вот такие существуют мифы и ложные представления о семейной жизни, так что учитывайте чужой опыт, ошибки и будьте любимы и счастливы. Ведь мы счастливы потому, что все мы — совершенно разные, а потому и интересные друг другу люди. А были бы мы все одинаковые — умерли бы с друг другом со скуки. Так что не ищите своей идеальной половинки, нет таких на белом свете, ищите просто наиболее подходящий для вас вариант.

Антонина Лебедева, психолог, психотерапевт

Вообще сам вопрос выходить ли замуж или нет, он зависит от мужчины. С одним будет неплохо, с другим будет хуже чем одной, добавит таких проблем, что мало не покажется. Лучше пожить вместе хотя бы год. Если почувствует родство, увидит своей женой, то все будет хорошо, а если пойдет напряженка, то не судьба. ответить

Желание выйти замуж я считаю замечательным)) Конечно, не нужно переводить это в паранойю, лучше трансформировать эту энергию в занятия по раскрытию своей женственности, чтобы мужчина или парень захотел побыстрей на вас жениться, жить вместе с такой замечательной женщиной, умеющей вдохновлять и очаровывать каждый день.

Тянуть тоже не надо, а то там то денег еще надо поднакопить, то снег не сошел, то тюльпаны не зацвели, то звезды не так встали. Уверены в том, что это подходящий для вас человек, то затягивать не стоит.

В идеале, нужно пожить сначала вместе год два. Почему именно такой срок? За это время вы увидите друг друга в разных ситуациях, узнаете привычки и странности и какие вы в быту. А вот дольше чем 2 года тянуть со свадьбой уже не стоит: парень может привыкнуть к такому образу жизни и уже не захочет что то менять. А зачем, и так все удобно. А свадьба это нервы, деньги и т.д. Поэтому лучше сразу договоритесь, что через пару лет вы либо женитесь если все устраивает, либо расстаетесь. В конце концов молодость не вечная, и не стоит тратить годы на того, кто не готов к такой ответственности как семья.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Единого лекарства не существует для всех. Каждому нужно пройти свой опыт. Если бы я прожила в сожительстве со своим мужем полгода-год, то точно от него сбежала бы, так как не захотела что-то менять в себе, вильнула хвостом и никакой ответственности. Замужество, семья-это по сути партнерство, ответственность, обязательства друг перед другом. Необъятная целина проб и ошибок, радости и счастья. В общем целая школа жизни, только в отношениях человек растет и развивается либо деградирует, ну это кому как нравится. А пропаганда свободных отношений это иллюзия, под этим соусом кроется много чего нехорошего-хаус, шатание, безответственность, поиграем, а если что разбежимся. Тут мужчин винить не надо!от женщин все беды, бумерангом и получают по заслугам. Все же женщины должны быть мудрее.

Источники


  1. Геген, Николя Наука нравиться. Любовь и флирт в зеркале психологии / Николя Геген. — М.: Ломоносов, 2012. — 192 c.

  2. Руденко, А. М. Психология в схемах и таблицах / А.М. Руденко. — М.: Феникс, 2015. — 384 c.

  3. Норвуд, Робин Женщины, которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь / Робин Норвуд. — М.: Добрая книга, 2015. — 352 c.
  4. Уивер, Фон Клуб счастливых жен / Фон Уивер. — М.: Одри, 2014. — 440 c.
  5. Кей, Э. Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Наука, 2015. — 247 c.
Мифы супружеской жизни
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here