Мой ребенок — жадина!

Сегодня обсуждаем тему: мой ребенок - жадина! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Мой ребенок «жадина»- что делать?

Когда речь заходит о понятии «детская жадность», то сразу вспоминается картина, когда ребенок 2-3 лет играя в песочнице, сталкивается с желанием извне (со стороны другого ребенка) забрать у него его игрушку. Какова обычно реакция? Крик, плач, истерика, или элементарное «нет» в ответ. А реакция родителя на то, что их сын или дочь не хочет делиться? В лучшем случае отвлекающий маневр. Но по моему материнскому опыту (со своей дочерью часто играем на детских площадках), родительское обвинение и упрек : «Жадина. Никто с тобой играть не будет. Делись!». Так все же, как поступать в таких случаях родителям? Стоит ли бороться с нежеланием ребенка делиться своим с другими?

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает».

Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы к нам пришла соседка и сказала бы, что мы должны поделиться с ней своим мобильным телефоном, кошельком, украшениями, либо мы жадины! Звучит смешно. Так же родителей может волновать, что о них подумают другие мамы, и тогда здесь мало про интересы самого ребенка?

Избегайте навешивать ярлыки и называть ребенка жадиной. Слыша такое изо дня в день, малыш не научится делиться, но решит, что он действительно жадный, плохой и его никто не любит. Не каждый взрослый может морально противостоять отрицательным установкам, а что говорить о маленьком человеке.

А еще, а мой взгляд, нужно обратить внимание на атмосферу в семье, родительские примеры жадности или щедрости. Например, родители могут попасть в ловушку искреннего желания «все лучшее — детям», которое тормозить развитие щедрости у наших детей. Конечно, приятно отдать свою конфетку ребенку (помимо той, которую он уже съел), сославшись на то, что «не хочется». И совсем не жалко отдавать свою конфету всегда. Но ведь ребенок не может понять, что на самом деле мама тоже очень любит «вкусности», просто отказывается от них в его пользу.

Любое действие ребенка — это зеркальное отражение того, что он видит вокруг себя.

Пока малыш маленький за основу берется поведение родителей. Поэтому стоит делиться на глазах у ребенка друг с другом чем-либо. Просите своих сыночка или дочку угостить маму с папой, бабушку с дедушкой и любых других гостей, которые пришли к вам в гости. Продемонстрируйте, как вам приятно, когда поделились с вами, а также когда вы доставили другому радость, поделившись с ним. Не забывайте про «волшебные» слова, такие как «пожалуйста» и «спасибо». Если мы показываем хороший пример в семье — делим все поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует, ребенок к этому привыкает.

Если пришедшему с работы папе карапуз самостоятельно вручит кусок пирога, а родитель при этом покажет, как он рад, то в следующий раз делиться будет гораздо легче. Даже если вы и не любите то, чем угощает вас малыш, все равно с радостью примите дар и поблагодарите, чтобы ребенок понял, как это приятно — делиться. Придя в магазин, предложите купить печенье или конфеты, например, для бабушки. Пусть ребенок сам их вручит. Или делайте участными ваших детей при выборе, упаковке подарков на праздники. Хвалите ребенка, если он проявил щедрость. Дети любят похвалу, пусть стремятся ее заслужить. Покажите малышу мультфильмы, которые учат щедрости, например, «Мы делили апельсин» или «Кошкин дом». Читайте ему рассказы, стихи на эту тему.

В завершении хочется сказать, что каждый ребенок любит своих родителей и мечтает походить на них, поэтому старайтесь быть отзывчивыми и щедрыми к другим людям, и малыш не оставит это без внимания и просто не сможет вырасти жадиной.

Жадность ребенка

Примеры из жизни

Жадина – не дает

Такая у нас история получилась . Подошли мы к возрасту, когда эта самая жадность начинает проявляться, я себе тихонько надеялась, что пройдем мимо этого периода спокойно, как в дневничке развития написано, не обращая внимания, но не тут-то было. Побывали мы в лесу с нашей любимой подружкой, ей почти 4 года, и, конечно, все время девочки пытались делить игрушки, одежду и все остальное. И если Вика что-то не давала, то девочка называла ее жадиной. Логично, конечно. И вот мой ребенок быстро выучил это слово и его смысл, и теперь при попытке у нее что-либо попросить, она отвечает «Нет, жадина» И, конечно, не дает. Ну я-то забрать могу, но вот другие дети и люди нет. И когда она так говорит, то все естественно комментируют, что жадиной быть не хорошо и т.д. И вот что с этим делать. Как теперь убрать это из деткиной головушки? Она ведь уже специально это слово говорит и жадничает!

Забрал чужое

Пошли мы с мамами и детками с нашего двора погулять в лес на песочек. Естественно взяли с собой ведерки, лопатки и т.п. И тут у Машеньки такие капризы начались, все игрушки у других детей забирает, плачет, сносит их в одну кучу и сидит как жадный гном возле них. Когда детки свои пасочки забирали, такой рев начинался, просто безутешное горе, только у груди удалось Машу успокоить. Что игрушки мамины Маша вроде бы понимает.

Как научить щедрости

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос не жадным, подумайте о ваших взаимоотношениях с ним сегодня. Нередко случается ситуация, когда приходится делить одно яблоко на всех членов семьи поровну. Вы можете возразить: «Как я могу съесть часть того, в чем нуждается растущий организм?» Все верно. Вы можете дать ребенку его часть, а оставшуюся убрать с глаз. Позже, когда малыш и думать забыл о яблоке, вы поделите остаток, и с удовольствием съедите его вместе. Важно, чтобы ваш ребенок видел и понимал, что кушать хотят все. Если же с раннего детства он будет слышать, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. «Он стал взрослым, ему пора понимать, что нужно делиться» — с горечью и обидой, скажите вы. Но, возможно ли это? В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Каждый из нас должен быть последовательным в своих желаниях и действиях, только тогда можно надеяться на взаимность.

Право не делиться

Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, — так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.

Читайте так же:  Моя вторая половинка - где и как её найти

Жадность — это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным — заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться — это его святое право.

Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.

Замечание: по сути – верно. Невозможно научить делиться, если лишить ребенка права выбора – делиться или нет. А как нужно? Наглядно показать ребенку бонус от того, что ты делишься с кем-то. Т.е. другому человеку приятно, он начинает лучше к тебе относиться и может чего-нибудь подарить. Кроме того, мама очень хорошо относится к щедрым.

Все игрушки – мамины!

. К вам пришла подруга с ребенком. Ваш ребенок распоряжается «своей » собственностью. Забрал все игрушки себе (что нормально для такого возраста) и чутко следит, чтоб никто не взял. В итоге подруга рассержена, ее малыш расстроен, ваш ребенок искренне не понимает, что он сделал не то.

А если все игрушки принадлежат МАМЕ и ребенок это знает, то для него мама авторитет и он понимает, что мама распоряжается игрушками грамотно. Тогда вы говорите: «Игрушки мои, вот мишку я даю тебе, а зайчика, бейбику.» Все мама решила. Это ее собственность. Все довольны.

Или в песочнице. Ваш ребенок взял чужие игрушки (с разрешения), а свои категорически давать не хочет. А дите, чьи игрушки он взял очень хочет поиграть в вашу машинку. Если это игрушки ребенка, он вполне может не давать, другой ребенок обижается, отбирает свои игрушки. Ваш малыш расстраивается срывом договора. В общем все плачут. А если это игрушки мамины, и она видит, что интересы ее ребенка учтены (чужие игрушки), то она вполне может отдать свою собственность поиграть чужому ребенку.

Итак, вывод: каждую конкретную ситуацию рассматриваем, учитывая совокупность факторов, исходя из того, что все игрушки везде принадлежат маме, Вы выступаете в роли защитника интересов своего ребенка (справедливого), и малыш учится распоряжаться вещами, наблюдая за тем, как это делаете Вы.

Игрушки начинают принадлежать ребенку только после того, как он уже может за ними ухаживать.

О жадности

Нередко, проходя мимо играющих детей, можно услышать: «Не дам! Это мое!» Озабоченная мать малыша настойчиво требует: «Дай мальчику свою машинку. Не будь жадиной». Двухлетняя кроха, прижав к груди любимую игрушку, начинает обиженно плакать, отвернувшись от всех присутствующих.

Большинство детей в возрасте 1,5-2,5 лет не отдают свои игрушки добровольно. А если и отдают, то только подчиняясь родительскому авторитету, с явной неохотой, обидой и плачем. В этом возрасте ребенок рассматривает свои вещи, в том числе и игрушки, как часть самого себя. В этот период важно «не перегнуть палку». Возникающие каждый день новые ситуации, помогут малышу разобраться, «давать или отказывать». Но только при вашем внимательном участии и терпеливом разъяснении. От того, как вы объясните, что вложите в каждое слово, зависит дальнейшее умение ребенка делится с ближним. Откуда по вашему берутся «рубахи парни» и «скупердяи»? Научить ребенка пресловутой «золотой середине» нелегко, но возможно.

К примеру: вы пользуетесь косметикой? Не станете же вы одалживать ее первой встречной на улице. Почему же ваш малыш должен, под вашим давлением, делиться самым ценным для него с незнакомыми людьми в песочнице?

Ребенок тоже имеет право на владение своими игрушками. Дайте ему больше свободы. И он сможет решать, кому дать свою игрушку во временное пользование, а кому — отказать.

Маленькая жадина

«Моему сыну 1 год и 8 месяцев. С раннего возраста он не только не даёт никому своих игрушек, но и отнимает игрушки у детей. Чего только я не пробовала – уговаривала, отнимала, но он поднимает такой крик. Знаете, за обедом он отнимает у меня даже тарелку с едой, хотя перед ним стоит его тарелка. Подскажите, как быть с жадностью».

Молодая мама, видимо, серьёзно относится к воспитанию сына. Но в письме – почти все педагогические ошибки, какие только бывают. Поговорим о них. См. →

Как научить ребенка делиться

Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком.

​​​​​​​Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка. В течение второго и третьего года жизни ребенок уходит от понимания себя в единстве с матерью и начинает становиться индивидуальностью, определяя себя отдельно от матери. «Я сам!» и «Мое!» — основные слова малыша. Фактически «Мое» — одно из слов, которое легче всего произнести ребенку. См. →

Как научить ребенка делиться — советы родителям

Практически все родители сталкиваются с такой проблемой, что их дети в возрасте до 7 лет не хотят делиться с другими детьми своими игрушками. Не все родители знают, как следует поступать в таких случаях и каким образом необходимо учить детей делиться с другими. См. →

Детская жадность: причины и рекомендации родителям.

Многие родители замечают у ребенка нежелание делиться своими вещами, игрушками. Приходя в гости, гуляя на детской площадке с ребенком, родителям нередко приходиться краснеть за своего малыша. Ведь их любимое чадо может отобрать у соседа совочек, расплакаться из-за того, что к его игрушке, которую он оставил в песочнице, увлекшись пестрой красивой бабочкой, подошла какая-то девочка. «Это мое!», «Не дам!» часто говорит ребенок и по-своему бывает прав…

В 1,5-3 года у малыша еще не сформировано понятие «чужое». В эти годы ребенку принадлежит весь мир, пока еще нет границ разделяющих мир на чужой и свой. Примерно к двум годам ребенок уже четко произносит слова «я» и «мое». Он перестает говорить о себе в третьем лице, что свидетельствует о важном психологическом этапе в развитии ребенка и о формировании представления о себе.

Когда ребенок говорит «мое», он тем самым обозначает свое личное пространство и то, что в него входит, то, что ему дорого. Поэтому иногда дети могут отреагировать эмоционально, если чужой для них человек подойдет и заговорит с мамой, кто-нибудь сядет на их любимый стул, возьмет игрушку. Таким образом, у ребенка формируется чувство собственности. Это период, когда малыш только начинает формировать вокруг себя границы «своего», вследствие чего, в будущем у него появиться понятие «чужого». Понимая законы развития психики ребенка, его отношение к миру, сложно назвать такого ребенка жадным.

Защищая свою собственность, ребенок учиться говорить «нет», что может пригодиться ему во взрослой жизни. Если же он не сформирует эту способность, то может стать объектом для манипулирования. Например, будет потакать капризам окружающих, в ущерб своим интересам, давать деньги в долг, не получая их обратно и целый год выпрашивать у знакомых вещи, которые дал им в пользование на неделю.

Читайте так же:  Как принять слабость и непредсказуемость близкого человека

С 3 лет дети начинают играть вместе. Идет новый этап социализации. Теперь уже важна не только собственность ребенка, его игрушки в песочнице, но и другие дети и контакт с ними. Само общение выходит на первый план, а игрушки становятся предметами, помогающими организовать игру. Ребенок начинает понимать, что делиться игрушками и в общем, своим пространством с окружающими в его интересах и тем самым он обеспечит себе более интересное и полноценное взаимодействие с окружающей средой.

Если жадность проявляется в 5-7 лет, то это свидетельствует о некоторой дисгармоничности, психологических проблемах, которые прячутся за жадностью. Только разобравшись в них, можно исключить саму жадность. Чаще всего к жадному поведению приводят следующие ситуации:

1. Недостаточное проявление любви, теплых чувств со стороны родителей. Часто такие дети имеют неполные семьи, живут в детских домах или в семье, где родители много работают и не в силах уделять достаточно времени сыну или дочери, а также в семьях, в которых «не принято» проявлять чувства. В такой ситуации для ребенка любой подарок со стороны родителей является особо ценным и служит заменой чувств, которых он не получает от мамы и папы. Ему трудно делиться такими игрушками и сладостями. Поэтому в данном случае для коррекции жадности, необходимо корректировать всю систему внутрисемейных отношений.

2. Ревность к своим братьям или сестрам может проявиться в жадности. Особенно с появлением младшего ребенка, старший ребенок может внезапно усомниться в том, что мама его любит. Интуитивно он чувствует, что мама отдает приоритет в заботе и любви новому члену семьи. Это бывает тогда, когда он видит, как мама носит на руках малютку, баюкает его, не отходит от него ни на шаг и часто не в силах уделить столько же времени старшему ребенку. Впоследствии кроха может ломать игрушки старшего ребенка, что тоже обижает его. Ведь часто младший ребенок остается безнаказанным.

3. Стремление к доминированию является одним из проявлений жадности – этот жажда быть главным, значимым. Часто эти дети ведут себя как «маленькие тираны». Их запросам потакают все члены семьи. В случае отказа, ребенок может закатить истерику, особенно в людном месте. Такой ребенок всегда дает понять, что его желания самые главные.

4. Застенчивость ребенка и не умение налаживать контакты со сверстниками со стороны тоже может выглядеть как жадность. Ребенок сидит в уголке, обняв свою любимую игрушку, и наблюдает за играми остальных детей. Игрушка в руках стеснительного ребенка – единственный близкий и знакомый предмет в окружающей обстановке. И на просьбы других детей, поиграть с его игрушкой, он, конечно, может отказать им, чтобы сохранить ощущение безопасности.

5. Иногда склонность к бережливости тоже может выглядеть жадностью. Но за бережливостью стоит страх, что игрушку ребенка могут сломать, испортить, если он ею поделиться. Просто такой ребенок аккуратно обращается со всеми вещами, и поделиться ими только с теми, кому будет доверять.

Практические советы для родителей:
1. Уважайте собственность ребенка, не отбирайте игрушки насильно, постарайтесь переключить внимание малыша. Не заставляйте малыша делиться своею собственностью, ведь тогда вы покушаетесь на нее, и он может перестать вам доверять. А в будущем такая настойчивость со стороны взрослых может вызвать обратный эффект и ребенок будет отказывать окружающим даже в небольших просьбах.
2. Поощряйте ребенка. Чаще внушайте ему, что он добрый, храбрый, щедрый! Используйте для этого специальные истории о щедрости и доброте.

3. Всеми силами помогайте ребенку создавать лучшее представление о самом себе. Ведь все люди ведут себя на основе представлений о самих себе.

4. Не стыдите и не наказывайте ребенка. Один единственный случай щедрости превратите в событие!

5. Называть ребенка «жадиной» не стоит. Таким образом, вы еще больше заострите внимание ребенка на его поведении, а это может усилить склонность к жадности.

6. Предоставляйте ребенку возможность проявить свою щедрость, помогайте ему, подсказывайте, как это сделать лучше.

7. Показывайте малышу уроки щедрости на своем примере. Делитесь с малышом и с другими людьми, в его присутствии.

8. В обществе детей научите ребенка меняться игрушками. Но сначала предупредите его, что нужно спросить разрешения у соседа.

9. Когда вы идете в гости, берите с собой свои игрушки. В гостях малыш заинтересуется новыми игрушками, а свои сможет одолжить.

До 6-7 лет дети не всегда могут понимать мнение и желание другого человека, смотреть на мир его глазами, ставить себя на место другого. Поэтому в процессе воспитании щедрости стоит набраться терпения. Искреннее желание делиться можно пробудить в ребенке, только если он увидит и почувствует пользу от такого действия, если оно принесет ему удовольствие и радость. А поддержка и одобрение родных людей закрепит его уверенность в том, что он выбрал правильное решение в сторону щедрости и доброты.

«Мой ребенок — жадина!»

Часто родители очень переживают и жалуются на своего ребенка: «Он такой жадный! Никому не дает свои игрушки!»

Ваше желание воспитать ребенка так, чтобы он не был жадным, понятно. Но самый верный способ сделать ребенка таким — это заставлять его делиться. Ведь жадность — борьба за право владеть чем-то, когда это у тебя отнимают.

В какой-то момент ребенок начинает понимать, что есть вещи, которые «мамины», «папины». И вот ему купили игрушку — так она моя или нет? Да, это его игрушка, и он имеет право делиться ей или не делиться.

Предоставьте ему это право. Со временем он поймет, что когда делишься чем-то сам, то к тебе лучше относятся, тоже делятся с тобой.

Представьте: Вы владелец «Мерседеса», а у соседа – «Жигули». И к Вам подходят и говорят: «Ну, поделись! Тебе что, жалко? Ты жадный? Давай я покатаюсь на твоей машине, а ты на моей? Не будь жадиной!»

Делиться — это, например, поделить поровну конфеты или разрезать апельсин на всех членов семьи.

Обратите внимание: если Вы начнете придумывать («У меня аллергия на конфеты, мне нельзя, кушай сам!»), то ребенок Вам искренне поверит. И когда он вырастет — очень удивится, что эти конфеты Вы тоже любите. Пока Вы не сообщите ему об этом, он так и не будет Вам их предлагать. И вот как раз этого не надо делать: делите в семье конфеты.

Видео (кликните для воспроизведения).

Кроме того, в этом возрасте ребенок рассматривает свои игрушки как часть себя. Маленькие дети эгоцентричны. Они чувствуют себя центром Вселенной и не отделяют себя от мира.Игрушка — это часть него, и просьба или требование отдать ее ставит малыша перед проблемой: надо отдать частичку себя!

Обратите внимание, как маленькие дети ведут себя, например, в песочнице на детской площадке: они могут играть рядом, но почти никогда вместе. Малыши не думают о том, что чувствует другой ребенок.

  • В возрасте 1 года сосед по песочнице иногда воспринимается тоже как игрушка. И когда кто-то падает — его с интересом разглядывают.
  • В возрасте 1,5 лет дети играют на одной площадке и только иногда смотрят на того, кто рядом. И даже не на него, а на его руки: «Что это он делает?» Игрушками иногда делятся, но охотнее берут чужие.
  • В 2 года ребенок радуется появлению сверстника, но игрушка быстро отвлекает внимание.
Читайте так же:  Отношения и обязательства

И только тогда, когда дети начинают играть вместе, приходит понимание о совместном использовании игрушек и выгоде взаимообмена: «Ты — мне, я — тебе!» Постепенно, при умелом и терпеливом воспитании, дети учатся делиться, но испытывают в этом трудности до 5-6 лет.
Так что, дорогие взрослые, наберитесь терпения!

Мой ребёнок — жадина?

Жадность в нашей культуре считается, пожалуй, одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях.

Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры — Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная ещё с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».

[1]

Кто сидел на моём стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И, зачастую, добиваются прямо противоположного результата, — ведь лучший способ воспитать в человеке жадность – это заставлять его быть щедрым.

Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш всё чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «моё». Вместо: «Алёша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, — готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.

[3]

Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки, как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу своё драгоценное пластмассовое ведерко – всё равно, что вручить ему часть себя.
И уж совсем непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?

[3]

Переживания родителей по поводу того, что их двух — трехлетний малыш растет эгоистом — совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться, обычно, впервые возникает позже — между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:

Несколько советов родителям маленького собственника:
— Ребенок имеет право на свою собственность, и это стоит признать. Конечно, чувства мамы малыша-«жадины» вполне понятны: другие родители смотрят на вас с осуждением, общественность из песочницы ждет, что вы примете какие-то воспитательные меры.
Не торопитесь. Вы можете лишь предложить своему ребенку поделиться или поменяться игрушкой: «А может, всё-таки дашь Васе свой совочек? А он тебе – машинку». Малыш может последовать вашим рекомендациям, но ни в коем случае не должен и вовсе не обязан.
В противном случае вы имеете все шансы вырастить безотказного, или, как ещё говорят, – бесхребетного человека, чем сильно осложните его дальнейшую жизнь. А ещё вероятней, что, обучая щедрости «из-под палки», вы воспитаете самого настоящего жадину.

— Нет лучшего способа воздействия, чем собственный пример. Очень важно, чтобы дети видели, что в семье принято радовать друг друга подарками, делиться сладостями, помогать близким. Отдать ненужные погремушки или одежду, которая стала мала, нуждающемуся в этом соседскому ребенку, изготовить собственными руками подарок для папы, поделиться конфетой с бабушкой… А главное – услышать слова благодарности в ответ, увидеть счастливую улыбку того, кому был преподнесен дар… Всё это – отличные способы профилактики вируса жадности.

— Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, — могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, — благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.

— Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, — уберите с глаз долой всё самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.

— Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, – постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»

— Если столкновения избежать не удалось, — драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, — остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.

— Ребенка, который всё-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.

— Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, — каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого чётко сформировано понятие «моё», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.

Мой ребенок — жадина
консультация

Консультация для родителей

Вложение Размер
konsultatsiya_2.docx 16.64 КБ

Предварительный просмотр:

Мой ребенок — жадина

«Мой ребенок растет жадным!» — жалуются мамы и папы. Конечно, родителям хочется, чтобы ребенок рос добрым и щедрым. Не очень приятно смотреть, как ребенок хватает игрушки, конфеты, прижимает их к груди и кричит: «Никому не дам!». Особенно огорчает нежелание делиться с собственными братьями и сестрами.

Как правило, впервые приступы жадности возникают у детей в возрасте двух-трех лет. И это неудивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Переживания родителей по этому поводу того, что их 2-3 летний малыш растет эгоистом, совершенно неоправданные. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок.

Читайте так же:  Хочу хочу - а зачем

Желание делиться обычно впервые возникает между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями. Но этому надо научить, заложить основу для желания делиться с близкими и друзьями.

Предлагаемые рекомендации помогут в решении этой проблемы.

Жадность – нормальное жизненное явление. Дети должны знать, что они имеют право на свою собственность. С другой стороны, необходимо объяснить ребенку, что он не сможет пользоваться игрушками, которые принадлежат другим детям, пока не научится делиться своими. Объясните это ребенку, но не стыдите его.

Старайтесь не давать ребенку с собой привлекательные для всех малышей игрушки. Не провоцируйте конфликт.

Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а жадные представлены в отрицательном свете, могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного.

Вместе с ребенком разделите все игрушки в доме на две части. То есть, в которые могут играть другие дети, и те, которые являются «только моими». Конечно, малыш положит в «только мои» самые привлекательные и красивые игрушки, но ведь и играть с ними он сможет только один. Со временем ребенок поймет, что гораздо веселее играть вместе.

Ребенка, который все-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А поделиться со сверстником – очень даже приятно.

Покажите пример уважения к частной собственности, сказав детям, которые хотят взять что-то принадлежавшее вам: «Это моя вещь, и прежде чем ее брать, спроси разрешение».

Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого четко сформировано понятие «мое», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.

При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное – не форсировать события.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Всем нам хочется, чтобы наши дети росли щедрыми и добрыми людьми. Конечно, не очень приятно смотреть, как ребенок хватает игрушки и конфеты, прижимает их к груди и кричит: «Никому не дам!» Особенно ог.

Анкета предназначена для изучения отношений к здоровью семьи.

Задачи:Укрепление семейных традиций в плане воспитания и развития своих детей;Способствовать осознанию роли родителей в воспитании и становлении собственного ребёнка;Формирование положительного .

Высшие психические функции (ВПФ) – это специфические психические функции человека. К ним относят: память, внимание, мышление, восприятие, воображение и речь. Известный советский психолог, Лев Семёнови.

Памятка- раздатка- советы родителям по преодолению и предотвращению детской жадности.

Цель: формирование у родителей адекватной позиции по отношению к ребенку в системе «мы и наш ребенок»;расширение информационного поля родителей в области психолого-педагогических знаний.

Мой ребенок – жадина?

Тема этой беседы – «Мой ребенок – жадина?». Именно так, со знаком вопроса на конце. Нам неприятно видеть, когда наш воспитанный ребенок не хочет ни с кем ничем делиться, отбирает игрушки у других и сгребает их в кучу, хотя вовсе не собирается сейчас играть с ними. Важно понять, жадность ли это на самом деле и как преодолевается этот детский недостаток.

Мой ребенок – жадина?

«Моей дочке 2 года и 3 месяца. Не знаю, что и делать. У кого-нибудь детки в 2 года себя так ведут? Как исполнилось 2 года, как какой-то рубеж перешагнули… и началось. Такая жадина стала! Раньше такого не было, всем делилась. А теперь, если кто-то что-то возьмет, то такой крик поднимает, ногами топает. Мы и книгу читаем про мишку-жадину, который тоже жадничал, и никто потом с ним не дружил. Я объясняю, что так делать нельзя, что нужно делиться и никто ее игрушки не заберет, только поиграют и отдадут. Но она ни в какую… и откуда-то взялось такое поведение?!»

«Моему сыну 3 года. Когда он начинает отнимать чужие игрушки или начинает драться из-за них, я чувствую, как внутри у меня все сжимается от того, что родители других детей будут плохо думать или говорить что-нибудь плохое о моем сыне. Я ведь знаю, что он на самом деле очень добрый и ласковый. Стараюсь объяснять ему, что так делать нельзя. Не знаю, как вести себя в подобных ситуациях…»

А жадность ли это?

Как вести себя в таких случаях, как научить ребенка делиться, каковы причины такого поведения малыша и что с этим делать? Обсудим вместе. Итак, тема сегодняшней беседы – «Мой ребенок – жадина?». Именно так, со знаком вопроса на конце. Важно понять, жадность ли это на самом деле. Ведь в действительности мотивы, а точнее сказать, психологические механизмы такого поведения малыша не столь однозначны, как может показаться на первый взгляд. И таким проявлениям ребенка есть вполне научное объяснение.

Еще в прошлом веке известный ученый психолог Жан Пиаже, всю свою жизнь посвятивший изучению закономерностей развития мышления у детей (и занимался он этим более полувека!), обратил внимание на интереснейшие закономерности развития ребенка, которые связаны со своеобразием представлений детей о мире. Их представления о мире, по мнению ученого, отличаются от представлений взрослых, потому что дети обладают своей – детской логикой, а механизмы познавательной деятельности ребенка скрыты за внешней картиной его поведения.

Дело в том, что детское мышление развивается в соответствии с определенными законами и проходит ряд стадий, которые закономерно сменяют друг друга. А потому мышление ребенка коренным образом отличается от мышления взрослого, так же как и детские представления о мире – от представлений родителей. Этим обусловлено и то, что ребенку свойственна своеобразная «детская логика». Она характеризует его мышление, восприятие того, что он видит вокруг. Например, малыши утверждают, что когда мы идем, то солнце движется вместе с нами, а стоит нам остановиться, как и оно тут же останавливается. Или, например, характерным ответом малыша на вопрос: «Почему дует ветер?» – является ответ: «Потому что деревья качаются». Или еще один пример диалога с ребенком:

– У тебя есть брат?

– А у Пьера есть брат?

– Нет, у него нет брата.

Оказывается, такие представления ребенка обусловлены не просто отсутствием необходимых знаний, а тем, что малыш воспринимает мир таким, каким дает его непосредственное восприятие, он еще не умеет учитывать внутренние взаимосвязи вещей. Его мышление «реалистично». Он не выделяет самого себя из окружающего мира, можно сказать, что он не различает, что принадлежит ему самому, его психике, а что не зависит от него. Поэтому его логика очень своеобразна и сильно отличается от взрослой. То, что он видит, свое мгновенное восприятие, ребенок считает абсолютно истинным. Такую особенность мышления ребенка и его позицию по отношению к окружающему миру ученый назвал эгоцентризмом, характеризуя этот эгоцентризм как состояние, когда ребенок судит обо всем только со своей точки зрения, которая выступает для него как единственно верная. Но эгоцентризм – это не эгоизм, когда налицо гипертрофированное утрирование своего «Я». А напротив, это свидетельство непосредственности ребенка вследствие отсутствия у него объективной меры вещей. Эгоцентризм является необходимым этапом развития мышления.

Читайте так же:  О женских сценариях или почему я одна

Именно эгоцентризмом во многом объясняется такая закономерность детского развития, как неумение встать на точку зрения другого человека, изменить исходную позицию по отношению к чему-то – к объекту, мнению или представлению, даже перед лицом очевидных неразрешимых противоречий. В многочисленных экспериментах было доказано, что до определенного времени ребенок действительно не может встать на другую, чужую точку зрения, поскольку она ему пока недоступна (ведь его мнение является «истинным!»). Можно сравнить это с тем, как если бы малышу, который пока еще не умеет ходить, дать покататься на велосипеде. Лишь с возрастом, постепенно, ребенок познает внутренние взаимоотношения вещей, его знания о мире расширяются. Эгоцентрическая позиция ребенка сменяется другой, более совершенной позицией, приводя его к «децентрации». Важно отметить, что снижение эгоцентризма зависит не только от увеличения количества знаний, но и от умения соотносить свою позицию с чужой, учитывать мнение других и сопоставлять свое мнение с мнением окружающих. Все это связано со становлением представлений ребенка о себе самом.

И здесь на первый план выходит роль взрослого. Как известно, именно на взрослого возлагается роль воспитателя и учителя, который может дать малышу столь необходимый для его дальнейшей жизни запас знаний и умений, а также может научить правилам жизни в обществе, научить общению с другими людьми – взрослыми и сверстниками.

В процессе воспитания именно взрослому часто приходится разрешать конфликтные ситуации малышей, зачастую возникающие как раз по причине проявления той самой эгоцентрической позиции ребенка. Взрослым бывает довольно трудно различить, имеют ли они дело с эгоизмом (проявляющимся в жадности) или это проявление эгоцентризма ребенка, а потому одно принимается за другое.

Говоря об эгоисте, мы, как правило, имеем в виду преобладание в мировоззрении человека корыстных интересов. Поэтому, желая упрекнуть ребенка, взрослые называют его эгоистом, хотя это может быть всего лишь проявление детской особенности развития – эгоцентризма. Эгоист умеет осознавать цели и ценности окружающих, при этом сознательно пренебрегает ими. В то время как маленький ребенок может вести себя как эгоист, но не потому, что он противопоставляет свои интересы интересам окружающих, а потому, что просто не может воспринять чужую позицию. Он просто не умеет этого делать, находясь, как мы помним, на иной стадии развития мышления и обладая специфическим взглядом на мир, в том числе и не умея учитывать позицию другого человека.

Как уже было сказано, для преодоления эгоцентризма ребенку необходимо сформировать представление о себе. Знание о себе возникает у него в процессе социального взаимодействия – в процессе общения со взрослыми и сверстниками. Потребность во взаимодействии с другими (и взрослыми, и детьми) подвигает ребенка к пониманию необходимости учитывать иные точки зрения, к умению договариваться и т. п. В ходе взросления и появления все новых потребностей, для того чтобы удовлетворять свои растущие запросы, ребенку приходится учиться находить общий язык с окружающими, договариваться, идти на компромисс. А для этого появляется необходимость научиться понимать, что другому человеку может быть присуща другая точка зрения. И ребенок постепенно научается этому, конечно, с помощью взрослых.

Другое дело, если такое поведение проявляется у ребенка в 6 лет или старше. Это, скорее всего, может свидетельствовать о некой дисгармонии развития ребенка, наличии у него психологических проблем, которые в том числе могут скрываться за его жадностью.

В норме стадия «жадности» и проявления «собственничества» пройдут по мере взросления ребенка при гармоничном и грамотном его воспитании.

Преодоление эгоцентризма – одна из центральных задач воспитания. Его важнейший механизм – формирование у ребенка способности оценивать ту или иную ситуацию с различных точек зрения, соотносить свое мнение с мнением других. Чтение книг на эту тему и обсуждение их с малышом, так же как и обсуждение мультфильмов, принесет свои плоды наряду с беседами на тему «Что такое хорошо и что такое плохо». Главное в этом деле – терпение. Наберитесь терпения, ведь всему свое время. В норме ребенок обязательно перейдет на следующую стадию своего развития и при грамотном подходе постепенно научится всему, что необходимо.

Чего НЕ стоит делать

Обычно, подводя итоги, мы предлагаем некоторые рекомендации для родителей. В этот раз хочется отойти от традиции и рекомендовать то, чего НЕ стоит делать родителям, если они столкнулись с проблемой «жадности» малыша и хотят научить его делиться.

1. Не следует называть ребенка жадиной, даже если вы в этом уверены, кричать и ругать его. Действуя так, вы еще больше зафиксируете внимание малыша на таком поведении, а это, в свою очередь, может значительно усилить нежелательное поведение, закрепить его.

2. Не нужно ЗАСТАВЛЯТЬ делиться, а тем более силой отбирать игрушки и отдавать их другому ребенку. Такой пример вашего поведения окажет вам медвежью услугу. Применяя физическую силу, мы показываем пример поведения ребенку, тем самым учим малыша поступать точно так же. А вот похвалить, когда малыш делится с кем-то, – это обязательно. Именно так, поощрением такого поведения, мы помогаем малышу усвоить, что делиться – это хорошо.

3. Не много пользы принесет и стратегия «играйте по очереди». Для детей раннего возраста (как минимум до 3–3,5 года) эта стратегия малоэффективна. Лучше обеспечить детей необходимым количеством одинаковых игрушек (кстати, так делали раньше в советских детских садах в ясельных группах).

Видео (кликните для воспроизведения).

4. Не накаляйте ситуацию. Если вы стали свидетелем ссоры малышей, не нужно проецировать свои эмоции на детей. Лучше отвлечь ребенка и предложить ему альтернативу. Это же касается и ситуаций, когда, как вам кажется, именно у вашего ребенка постоянно забирают игрушки, а он либо не реагирует, либо реагирует не так, как вам кажется правильным. Покажите детям пример конструктивного разрешения конфликта.

Источники


  1. Шапарь, В. Б. Вооруженный нейтралитет, или Психология безопасного общения / В.Б. Шапарь. — М.: Смысл, Academia, 2016. — 320 c.

  2. Гретхен Рубин Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.

  3. Брестский, А.И. Самые распространенные заблуждения молодого супруга о том, каким будет первое утро после медового месяца / А.И. Брестский. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 349 c.
  4. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
  5. Морозова, Е. А. Диалоги о семье и браке / Е.А. Морозова. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 608 c.
Мой ребенок — жадина!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here