Нарциссическая ловушка и как из неё выбираться

Сегодня обсуждаем тему: нарциссическая ловушка и как из неё выбираться с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм.

В отличие от описанных выше людей, попавших в ловушки зависимости, в данном случае создается впечатление автономности и свободы. Однако, несмотря на кажущуюся самостоятельность и независимость этих людей, при более тщательном взгляде можно заметить, что их выборами на пути жизни управляют Другие, тщательно замаскированные, ставшие неосознаваемой частью своего Я.

При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво метафорично сказал один из моих клиентов «Ты как самолет, которым управляют с земли».

[3]

Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к Я-усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к Я, вследствие чего их активности свойственна отчужденная от Я продуктивность (ориентация на результат, достижения).

Активность нарцисса питается тревогой, за которой стоит стыд несоответствия и страх отвержения. А по форме эта активность представляет собой всю ту же зависимость. И здесь мы также встречаемся с принципиальной ненасыщаемостью объектом.

Выстроить свободные отношения с предметом страсти для него становится невозможным. Что бы ни стало предметом активности нарцисса – деньги, слава, достижения – он не может остановиться.

Столкнувшись с невозможностью получить от близких людей любовь в чистом виде, нарцисс пытается компенсировать ее суррогатами. Однако эрзацы любви не способны насытить нарцисса, они дают лишь временное ощущение насыщения, и он вынужден вновь и вновь пытаться заполнять нарциссическую бездну своего желудка.

Периодически нарциссы впадают в другую полярность – депрессивную – со следующими рефлексивными переживаниями: «Вроде бы по социальным меркам жизнь удалась, все как у людей. Только вот чего-то не хватает в жизни Вкуса что ли Пресноватая она какая-то…»

Но эти переживаниялишь предвестники грозы, с которыми нарциссы успешно справляются, включаясь в привычную для себя гонку за достижениями и отодвигая встречу со своим подлинным Я.

Виды нарциссических ловушек (наиболее типичные):

Отдельно хотелось бы сказать о еще одной, достаточно изощренной нарциссической ловушке, – ловушке личностного роста. На первый взгляд, мотивы человека, стремящегося к личностному росту, вызывают уважение.

Но часто, внимательнее присмотревшись, здесь можно увидеть тот же девиз нарцисса «Быстрее, выше, сильнее». С той лишь разницей, что объектом усовершенствования, апгрейда здесь становится личность человека либо его тело. И здесь, при более глубоком рассмотрении можно обнаружить в качестве мотиватора деятельности нарцисса тревогу, за которой скрывается страх «Меня не любят такого».

Я и Другой
Другой здесь также крайне нужен, как и в описанном ранее типе человека с ловушками зависимости от отношений. Но если там от Другого требуется безусловная любовь, то здесь от Другого нужно одобрение, подтверждение своего Я.

Подтверждение значимости, важности, ценности: «Ты – молодец!» Вся жизнь человека, попавшего в нарциссическую ловушку, посвящена поиску этого одобрения. Не столько сама деятельность, сколько возможность получить за нее похвалу становится здесь смыслом.

Одним из современных примеров навязчивого подтверждения своего идеального Я Другими является феномен сэлфи – еще одно изобретение нарцисса, пытающегося укрепить свою хрупкую идентичность, нечувствительного к своему реальному Я, неспособного опереться на свой образ Я.

Как следствие этого – навязчивое желание получать отражения-подтверждения от Других, вне зависимости от степени их референтности и на время «подкормить свое голодное для признания Я».

Итог нарциссической ловушки в том, что человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения условной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром своего Я.

Виды запросов на терапию:

Обращение с запросом на терапию возможно в следующих формах:

1. За возможностью стать еще «Быстрее, выше, сильнее…» (Продуктивная фаза);

2. За необходимостью выбраться из нарциссической ямы. (Депрессивная фаза).

Терапевтические размышления
Все вышеописанные ловушки комплементарны внутренним дефицитам Я, резонируют с ними, подходят к ним «как ключ к замку». Человек с определенным внутренним личностным дефицитом находится в состоянии готовности, настроенности на определенную ловушку.

Чувства, которые поддерживают ситуацию жизни в ловушках: страх, стыд, вина, долг.

Итогом ловушки жизни является психологическая смерть – форма жизни (физической) при которой человек теряет чувствительность к своему Я, к своей душе.

Для людей, угодивших в нарциссические ловушки, характерны глубокие кризисы идентичности ближе к концу жизни, когда обманывать самого себя становиться все сложнее. Здесь человек сталкивается с самым безжалостным и неумолимым врагом – временем.

Переживания скоротечности жизни, ее конечности, невозможности получить еще одну попытку прожить жизнь заново, актуализируют для человека вопросы смысла жизни (Зачем Для чего) и предоставляют ему шанс встретиться со своим подлинным Я и возможность вырваться из ловушки жизни.

Лично для меня в определенный период жизни очень остро стали следующие переживания: «На что я трачу сейчас свое время, ведь это время моей жизни».

Еще одной возможностью прервать автоматизм своей жизни, как ни странно это звучит, является болезнь. Болезнь является событием в жизни, способным изменить ее течение, заставить человека по-новому взглянуть на свою жизнь, ее смысл, себя самого.

Столкнувшись с серьезной болезнью, у человека появляется шанс осознать свой ложный жизненный сценарий, приведший к психологической смерти. Так страх умереть может стать сильнее страха жить, и подтолкнет человека выбрать жизнь.

В преодолении ловушек жизни первым шагом является их осознавание: «В моей жизни что-то не так» (стадия осознавания).

Следующими шагами является принятие ответственности и осознавание своего вклада в сложившуюся ситуацию: «Я что-то не так делаю в своей жизни» (стадия принятия) и попыток что-то изменить в своей жизни: «Нужно что-то менять в своей жизни!» (стадия эксперимента, действия).

Для этого не всегда обязательно делать кардинальные изменения в своей жизни. Иногда это возможно сделать в тех рамках, в том формате, который есть. И, конечно же, гораздо эффективнее это делать с помощью психотерапевта.

Бесполезно тратить всю свою жизнь
на один единственный путь,
особенно,если этот путь не имеет сердца.
К. Кастанеда
Логично было бы, описав людей, попадающих в различные ловушки жизни, сказать пару слов и о человеке, чувствительному к себе и идущему по своему жизненному пути. Описывать такую личность, пожалуй, сложнее всего. Одним из немногих психологов, кто это сделал, был Абрахам Маслоу, назвав таких людей самоактуализирующимися. Не буду повторять результаты его исследований и размышлений, скажу о своих.

На мой взгляд, центральными критериями зрелой личности будут автономность и продуктивность.

Автономность предполагает четкое выделение и осознавание своего Я, его отдельность и уникальность, умение отстаивать свои границы и умение сотрудничать с Другими. Не зависимость и не противопоставление (противозависимость) своего Я Другому, а сотрудничество и взаимозависимость, умение быть в диалоге, налаживать партнерские отношения будут характеризовать здоровые отношения с Другими.

Читайте так же:  Как подтолкнуть парня жить вместе

Мнение Других при этом важно, но скорее как еще одно, другое, иное мнение, как информация для размышления в принятии своего собственного решения или выбора.

Как определить согласованную с Я продуктивную активность

О том, что продуктивная активность будет сообразна Я, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж…

Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды:

«Все пути одинаковы: все они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь – ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой – уничтожит тебя.

Весь смысл в самой дороге, как по ней идти. Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога».

Есть ли у этого пути сердце

Красивый рефлексивный вопрос, который периодически должен задавать сам себе каждый человек, идущий по дороге жизни.

И если ты можешь ответить «Да», то это твой путь и это твоя жизнь…

Нарциссическая ловушка и как из неё выбираться

В жизни многих из нас встречаются люди, взаимоотношения с которыми являются обременительными, тяжёлыми, а подчас просто невыносимыми. Причины этих сложностей могут быть разнообразными, но одна из них, достаточно широко распространённая в нашем обществе, – это нарциссизм.

[3]

Если, взаимодействуя с человеком, мы замечаем постоянные придирки к нам, претензии к нашему поведению, нашим взглядам и суждениям, частое недовольство этого человека нашим отношением к нему или, с другой стороны, его пренебрежение нами и стремление эксплуатировать — то, с большой долей вероятности, мы попали в нарциссические сети, которые исследователь нарциссизма Сэнди Хотчкис называет «адской паутиной».

Почему же взаимодействие с этими людьми строится таким неблагоприятным образом, в чём причина?

Все мы родом из детства, и к нарциссическим личностям это распространённое суждение подходит, пожалуй, как ни к кому другому. Дело в том, что изначально нарциссическая личность формируется вследствие нарушения процесса эмоционального отделения ребёнка от матери в возрасте примерно от года до полутора лет.

Младенец воспринимает свою мать не просто как самое близкое существо, от которого он полностью зависит, а как своё продолжение, часть себя в этом новом мире. Между ним и матерью отсутствуют границы. Все потребности младенца удовлетворяются, можно сказать, по первому требованию с помощью матери как принадлежащего ему инструмента удовлетворения этих потребностей. Младенец грандиозен и всемогущ, он – центр своего мира.

Однако, если в возрасте примерно одного года и далее в ходе индивидуального развития ребёнка не начнётся его эмоциональное отделение от матери, не начнут возникать и выстраиваться границы его собственной личности, это может стать фундаментом для возникновения и развития нарциссизма. Эти границы позволяют ребёнку осознать, что другие люди не являются его продолжением, что они самостоятельны и не принадлежат ему, что у них есть свои собственные желания и потребности.

Если отделение от матери и выстраивание границ произошло успешно, то базовых оснований для формирования нарциссической личности не будет. Однако в противном случае человек, будучи уже взрослым, станет относится к другим людям как к источнику удовлетворения собственных потребностей. Он будет нарушать межличностные границы и использовать окружающих в своих целях.

При этом по сути основная потребность нарциссической личности – это поддержание своих, весьма хрупких и неустойчивых, позитивных представлений о себе, о своей исключительности, неотразимости, идеальности в различных сферах, то есть представлений, фактически восходящих к младенческому ощущению грандиозности и всемогущества.

Поскольку нарцисс может поддерживать эти представления только за счёт одобрения и восхищения других людей, они являются единственным средством достижения этой очень важной для существования нарцисса цели. Без постоянного одобрения и восхищения окружающих нарцисс завянет. Позитивные представления о себе, самооценка нарцисса подобны воздушному шару, который раздувается за счёт других, иногда до огромных размеров, но в любой момент может лопнуть и регулярно лопается. В этом и состоит постоянная угроза психологическому благополучию нарциссической личности и её трагедия.

Исходя из этого, можно с уверенностью утверждать, что нарциссам живётся нелегко, но трудно так же и тем людям, которые попали в орбиту их внимания и интересов — которые должны, по мнению нарциссов, поддерживать представления об исключительности и величии нарциссической личности. Именно о трудностях этих людей поговорим ниже.

Взаимодействуя с нарциссом в повседневной жизни, мы можем испытывать ряд неприятных впечатлений и переживаний. Некоторым из нас, вероятно, знакомы ситуации, когда, общаясь с человеком, мы замечаем, что наши высказывания и суждения постоянно критикуются, как будто мы всё время говорим невпопад. В ходе общения складывается впечатление, что наш собеседник хочет унизить нас, указать нам на наши недостатки, нашу некомпетентность, глупость, наивность, непорядочность, беспринципность, лень… да на всё, что угодно.

Объяснение этому впечатлению найти просто, если учесть, что основной механизм психологической защиты, который использует нарцисс, – это проекция, то есть приписывание своих недостатков, и не только реальных, другим людям. Проекцию, конечно, используют далеко не только нарциссы, но для них этот механизм очень важен, поскольку именно он позволяет снизить за счёт поиска недостатков в других эмоциональные переживания самого нарцисса, связанные с его ощущением собственной неполноценности и нестабильностью самооценки.

Нарциссическая личность часто характеризуется высокомерием, из-за которого общение с нею становится ещё более тягостным, а её придирки и претензии к нам приобретают ещё более оскорбительный характер. Нарцисс же, благодаря своему высокомерию, опять-таки пытается поддержать за счёт унижения других нестабильные позитивные представления о себе.

Нарциссам также свойственна зависть, что вполне объяснимо, ведь бесконечное множество других людей обладают чем-то, что отсутствует у нарциссической личности или ей недоступно. Смириться с этим нарциссу непросто, хотя бы из-за его представлений о собственной исключительности и его претензий на обладание тем, чего он желает, поэтому зависть часто сопровождает нарцисса в его жизни.

Нарциссическая личность относится к окружающим потребительски в первую очередь потому, что за счёт одобрения других она поддерживает позитивные представления о себе. Но, кроме этого, нарциссы часто искренне считают, что имеют право использовать окружающих в своих различных целях. Представление об этом праве осталось у них, по сути, со времён младенческого всемогущества, когда мать была их продолжением в мире и удовлетворяла все их потребности. С тех пор, конечно, многое изменилось, но право использовать других людей в своих интересах нарциссы по-прежнему считают своим.

Критиковать или унижать других и использовать их для достижения своих целей нарциссам помогает невосприимчивость к межличностным границам, которые они то и дело нарушают, вторгаясь в чужое личностное пространство. Это вторжение может происходить с помощью агрессии, высокомерия нарцисса, его уверенности в исключительном праве эксплуатировать других людей, а также с помощью нарциссического обаяния.

Читайте так же:  Карьерный кризис или пора что-то менять

Разумеется, нарциссы могут вести себя по-разному, и среди них встречаются как агрессивные, высокомерные и завистливые представители, так и весьма обаятельные люди. Последние могут отлично маскировать обаянием свои негативные нарциссические проявления, общение с ними может поначалу казаться весьма приятным, но с течением времени мы начинаем замечать, что этот милый человек обесценивает и использует нас. Данное открытие весьма характерно для общения с нарциссами и весьма неприятно, поскольку мы попросту чувствуем себя одураченными.

В общении с нарциссами у нас часто может возникать чувство вины, причём иногда вовсе необоснованной. Казалось бы, нас ни в чём не обвиняли, но послевкусие от общения именно такое. Наше ощущение вины, вызванное нарциссом явно или косвенно, позволяет ему манипулировать нами. Нарциссические личности большие мастера манипуляций, ведь во многом благодаря манипуляциям они добиваются своих, описанных выше, целей.

Таким образом, общение с нарциссическими личностями может быть достаточно утомительным и неприятным, но особенно сложным оно становится тогда, когда мы попадаем в зависимость от нарцисса. Если дружеские отношения с нарциссом можно свести на нет, то в семейной жизни или на работе, особенно если наш начальник является нарциссом, избавиться от общения с этими людьми, от их властных притязаний и манипуляций, конечно труднее.

Как же защитить себя от нарциссов?

К сожалению, это непростая задача, но это не означает, что не нужно пробовать её решить. В первую очередь следует помнить, что указание нарциссам на их поведение, публичное разоблачение их манипуляций и уловок не приведёт к желаемому результату. Нарцисс не воспринимает своё поведение как неадекватное, он возмутится из-за ваших необоснованных, по его мнению, претензий и перевернёт всё таким образом, чтобы сделать вас виноватым — делать это нарциссы большие умельцы. Следовательно, более эффективной может быть иная тактика.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Нужно очень хорошо понимать, что различные претензии, придирки и обвинения нарцисса в ваш адрес, как правило, мало или совсем не обоснованы. Вы не являетесь таким человеком, каким вас хочет представить нарцисс, в реальности вы вряд ли обладаете теми недостатками и пороками, которые он приписывает вам. Поэтому сохранение реальных представлений о себе, а не опора на те представления, которые озвучивает нарцисс, – это первое, чем нужно руководствоваться, когда вы пытаетесь избавиться от нарциссического влияния.

Когда понимание реальности достигнуто, вам будет легче приступить к следующим действиям, необходимым для защиты от нарциссической агрессии или манипуляций. Поскольку нарциссы не знают межличностных границ, то в общении с ними крайне важно выстраивать и укреплять эти границы. Необходимо последовательно и доброжелательно давать нарциссу понять, что вы не будете идти у него на поводу, воспринимать его критику и попытки унижения, поддаваться его манипуляциям и попыткам эксплуатировать вас.

Делать это непросто, поскольку нарцисс, понимая, что он теряет над вами власть, усилит свой манипулятивный напор и начнёт критиковать и обвинять вас сильнее обычного. Однако теперь вы будете понимать, в чём причина такого его поведения, вы будете знать, что эта критика и эти обвинения не имеют реальных оснований, что это проблема нарцисса, а не ваша.

Следовательно, главная задача, которую вам нужно будет решить, – это удержание межличностных границ с нарциссом, вам нужно выстоять в борьбе за свою независимость от него. Если сделать это получится и нарцисс признает границы, то далее будет проще выстраивать с ним взаимные и более равноправные отношения.

Нарциссическая ловушка и как из неё выбираться

Наша цель — создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило «делителя на 100» *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило «делителя на 100» будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

ЛИКИ НАРЦИССИЗМА

Нарциссизм практически невозможно распознать в самом себе, особенно это усложнено ситуацией, когда весь мир страдает от этой эпидемии. Человек не способен видеть себя, считает себя правильным, добрым, порочность с легкостью выдается за достоинство.

Не стоит думать, что все нарциссы – это всегда яркие и броские личности. Личины нарциссизма разнообразны. Некоторые нарциссически организованные личности могут рьяно помогать другим и заботиться о них. Нарциссы используют разные приемы: и скромность, и нарочитую незаметность, и показную любовь к людям. Если такому человеку удается убедить других, что он достоин восхищения, то все хорошо, но если вы не проявите должного почтения, то из тихого, скромного непритязательного милого человека вырвется наружу настоящий дьявол.

Бытовые представления о нарциссизме ограничиваются лишь отождествлением самого понятия с чем-то «плохим». Между тем существует здоровый нарциссизм, заключающийся в эмоционально богатой, продуктивной и дающей удовлетворение жизни. Здоровый нарциссизм позволяет шутить над собой, своими недостатками, погружаться глубоко внутрь себя, чтобы создавать что-то уникальное, свое собственное, и оставлять след своей деятельности в мире.

Здоровый нарциссизм дает возможность чувствовать эмоции во всем их разнообразии, разделять свою эмоциональную жизнь с другими людьми, отделять реальность от фантазий, и вместе с тем мечтать, наряду с умением идти к своей цели, радоваться успехам, не зацикливаясь на грызущих сомнениях.

Лишь истинная плодотворность, объединяя репродуктивную и созидательную функции восприятия, дает возможность видеть мир, как он есть, и обогащать его собственной энергией.

Тем, кто попал в нарциссическую ловушку и старается из нее выбраться, скажу, что любые глубокие реформы драматичны, реформа собственной личности, способной к жизни за стенами нарциссического дворца, требует усилий, готовности идти на риск и веры в то, что вы будете вознаграждены за свое упорство. Верьте, что ваше время придет и то, чего вы желаете, достижимо. Раны победителя заживают быстрее!

Не упускайте вопросы нарциссизма из поля своего зрения, точно настроив оптику, определяйте, как этот порок может внедриться в вашу жизнь: то ли в виде культурных настоятельных регламентов, превращая вас не во что иное, как в артефакт, то ли в особе «короля», использующего вас как кормящую свиту.

Не забывайте о роли, которую вы играете в судьбе нарциссичных персон, и о том, что именно вы поддерживаете его миф о величии. Ну, а если так страшно стать «отступником веры» и обрести веру в себя, то рано или поздно вы все равно будете сожжены на кострах нарциссического безумия.

[1]

Нарциссическая ловушка и как из неё выбираться

Романтические отношения с нарциссом. Нарциссическая западня

Читайте так же:  Цель или мечта

Второй этап отношений с нарциссом, после этапа «предвыборной компании» называется «западня». Когда я разговариваю с жертвами нарциссов, то часто слышу это слово «западня». Что же такое нарциссическая западня, как мы туда попадаем и как оттуда выбраться?

Стремительность в развитии отношений
Если отношения развиваются очень стремительно, то это классический маркер нарциссизма. Встречи становятся частыми, даже навязчивыми, вы не успеваете отдохнуть, опомниться, побыть наедине с собой, осознать, что происходит. Его активность особенно усиливается, когда вы на дистанции. Если вы в другом городе или в другой стране, в командировке или в отпуске. Он общается с вами по телефону, по skype, по вайберу, по вотсапу. Он постоянно пишет смски, пишет и-мейлы, делает звонки, просто не дает вам прохода. Но тексты такие красивые, что вы готовы смириться с некоторыми неудобствами.

И тут опять нужно обратить внимание на свои ощущения, внимательно прислушаться к себе. Есть ли у вас ощущение какого-то сдавливания, пространство как-будто сжимается, вам тяжело дышать, вы уже не так свободны, не можете делать то, что хотите? Если есть такое ощущение, остановитесь, подумайте, а нужно ли вам это?

[2]

Предложение от мужчины-нарцисса
Очень быстро нарцисс решает связать с вами жизнь, сделать предложение, если это мужчина, или вынудить вас сделать предложение, если это женщина. Это случается через месяц, может через два, иногда даже раньше, чем через месяц. Когда мужчина-нарцисс делает предложение, женщина чувствует себя обязанной его принять. Появляется такое чувство долга, что она не может отказаться. Это чувство складывается после всех слов о любви, подарков, ресторанов, поездок. Внутри ее что-то сопротивляется, в животе чувствуется давление, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но она думает: «Где я еще встречу такого замечательного мужчину? Кто еще так меня будет любить? Кто обо мне будет так заботиться?». И делает роковой выбор.

Выдавливание предложения от женщины-нарцисса

Она при помощи манипуляций вынуждает мужчину сделать ей предложение. Один мужчина мне рассказал, что когда он встречался со своей будущей женой-нарциссом, она очень быстро стала сама приезжать к нему в гости, была очень навязчива, приезжала без приглашения, как снег на голову. Примерно через месяц с начала отношений, она также внезапно приехала к нему и буквально повалилась на пол. Стала рыдать, кататься по полу и заламывая руки. Он не мог понять, что такое, что произошло, как она дошла до такого состояния. Оказывается, это он был во всем виноват. Его вина была в том, что отношения развиваются не настолько быстро, как ей бы того хотелось. И под воздействием ее истерик, он сделал ей предложение. Он думал, когда они будут вместе, истерики прекратятся и она успокоится. И конечно очень сильно пожалел об этом, особенно когда появились дети. Он застрял в этой западне на 13 лет.

Почему мы попадаем в западню?
Очень часто на мой вопрос: «Почему вы так поступили? Почему вы вступили в заведомо непродуктивные отношения?», жертвы нарциссов отвечают: «Я чувствовал себя в западне». Что такое западня? Почему мы в ней оказываемся? В итоге можно выделить несколько причин.
Во-первых, после всех комплиментов вы чувствуете эйфорию, повышенную собственную значимость, особенность момента. Эта эйфория в вас возбуждает волнительные чувства и вы решаете, что это любовь, вам кажется, что это будет длиться всю жизнь и принимаете решение вступить в отношения.
Во-вторых, под воздействием того неотразимого образа, который создает нарцисс, у вас появляется ощущение причастности к чему-то важному и великому. Это тоже добавляет внутреннего трепета.
В-третьих, после всего внимания, конфет, букетов,поездок, благодеяний, подарков, денег, вы начинаете чувствовать, что вы ему должны.
И, в-четвертых, нарциссы обладают какой-то необъяснимой силой внушения, гипноза, каким-то образом они устанавливают непреодолимую эмоциональную связь, которая вас неудержимо влечет к нему. Вы просто идете туда, отключив голову и чувства, как кролик в пасть к удаву.

И никто не застрахован, даже психологи, которые всё это знают, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия. Я сама пережила это на себе. И не только теоретически, но и практически знаю, как это работает.

Я очень хочу вам помочь. Умоляю вас, будьте бдительны! Не попадайтесь в западню! Смотрите мой канал, а именно плейлист «Нарциссическое расстройство личности» Многие просмотрев все видео про нарциссов исцелились и пишут мне об этом.

Люди, которые в самом начале таких отношений, еще ослеплены блеском павлиньих перьев. Они вряд ли будут смотреть видео на эту тему, читать статьи, искать информацию. Они пока живут в мире иллюзий. Если вы знаете друзей, родственников, знакомых, которые предположительно вступили в такие отношения, пожалуйста, поделитесь с ними этой информацией, может им это поможет.
Бегите от нарциссов со всех ног, помните, что это опасно для жизни. Находите здоровых, надежных партнеров, психологически здоровых. Желаю вам счастья в отношениях с психологически здоровыми партнерами.

Видео на ютубе Часть 15* Романтические отношения с нарциссом* Нарциссическая западня

Власть нарцисса:

Чувство «любви», которое мы испытываем в самом начале отношений с нарциссической личностью, переживается гораздо сильнее, чем в здоровых отношениях. Причина в том, что нарцисс (мужчина или женщина) практически с первых дней затопляет нас признаниями в любви, не устает восхищаться, обращаться за советом, уверять, что мы само совершенство, он или она встретили лучшего человека в своей жизни и готовы ради нас на все.

Это называется «бомбардировать любовью». Затем тактика меняется — нарцисс как будто немного отступает, его любовные признания становятся реже, спокойнее и наконец бурный океан превращается в скудный ручеек. Это разновидность манипуляции, контроля и психологической обработки — с ее помощью нарцисс удерживает нас в своей власти.

Важно знать, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Нет сомнений, что мы любили. Проблема только в том, что нарциссы не могут любить нас в ответ. В общении с ними лучше полагаться на свое внутреннее чутье, а не на силу своих чувств. Как правило, мы так плотно вязнем в ловушке чувств, что теряем способность слышать тревожные звонки и замечать красные флажки, которыми полна дорога в токсичных отношениях. Нарциссы не могут долго «держать лицо» — очень скоро их фасад дает трещину. Но они мастера своего дела и, если вы неопытны, легко могут подсадить вас на крючок.

Читайте так же:  Семейные конфликты и пути их недопущения

1. Вооружитесь знанием

Самое важное и первое, что нужно сделать, чтобы выбраться из ловушки, — узнать как можно больше о том, что такое нарциссическое расстройство личности, как устроены нарциссы, их типичное поведение и приемы.

Вам нужно вооружиться знанием. Повторяйте и еще раз повторяйте пройденное. Пока вы не изучите их как следует, вам не освободиться от их токсичного крючка — нарциссы заставляют нас чувствовать себя связанными обязательствами, играя на нашем чувстве долга, добросовестности.

Испытывать жалость к нарциссу, когда он или она поймали вас в ловушку, бессмысленно — они просто используют ваши чувства против вас. Необходимо отбросить ложную жалость, чтобы ясно увидеть, с чем вы имеете дело.

2. Доверяйте своей интуиции

Понаблюдайте за собой — учитесь разделять чувства и глубинное внутреннее чутье, интуицию. Начните доверять своей интуиции, а не чувствам. Общение с нарциссом ослабляет физическое, умственное и эмоциональное здоровье, потому что мы тщимся понять человека, чье поведение противоречит словам.

Вместо того чтобы слушать, что они говорят, наблюдайте, как они поступают. Слова лгут, поступки открывают правду. Мы по-настоящему узнаем людей через их поведение. Слова — просто злоупотребление вашим доверием.

Вы чувствуете себя больным и истощенным, потому что ваша психика и тело говорят вам, что вы в большой опасности, а с виду вроде бы все хорошо (потому что он или она так говорят вам). Еще раз — доверьтесь внутреннему чутью. Станьте хладнокровным исследователем. Молчаливо наблюдайте за тем, что происходит.

3. Не ставьте себя на их место

Вернитесь обратно на свое место, где вы и должны быть. Это вопрос осознанности. Отмечайте про себя, как нелегко это сделать, — это последствия нарциссической обработки.

Не пытайтесь угадать, что у них на уме, представить их дальнейшие шаги. Поставить себя на их место означает попытаться понять их мотивы, оправдать, найти разумное объяснение их поведению и в итоге опять увязнуть в ядовитом болоте их словесных манипуляций.

Что бы ни говорили нарциссы, они добиваются выгоды для себя, как бы логично ни звучали их слова

Когда вы ловите себя на том, что пытаетесь «залезть нарциссу в голову», всеми силами постарайтесь отвлечь себя. Можно использовать любимую мантру или молитву, когда ум забирается в отравляющие дебри. Это трудно и требует большой силы духа — не поддаваться психологической обработке, которую они обрушили на вас, чтобы быть уверенными, что захватили все пространство внутри вашей головы.

4. Игнорируйте сообщения

Для нарцисса информация не несет никакой смысловой нагрузки, ее единственная цель — засосать вас в болото манипуляций. Задача не в том, чтобы разобраться, верить или не верить словам нарцисса. А в том, чтобы вырваться из замкнутого круга, в котором вы денно и нощно думаете только о том, что связано с нарциссом.

Не слушайте и не придавайте значения содержанию речей, которые произносит нарцисс. Это их способ вынести вам мозг, чтобы втянуть в свой мир и держать там, где вы всегда оказываетесь в роли плохого и виноватого. Они будут продолжать сдвигать ваши границы и срывать предохранители, оповещающие о приближении к границам, чтобы постоянно держать вас в напряжении, выводить из равновесия, нарушать спокойствие.

Пытаться найти здравый смысл в речах нарцисса — значит заставлять свой мозг работать в стрессовом режиме, постепенно это сводит с ума. Знайте — что бы они ни говорили, нарциссы добиваются какой-то выгоды для себя, как бы логично или прекрасно ни звучали их слова. Все — только о них и для них, и единственное желание нарцисса — чтобы вы тоже были только о них и для них. Они сделают и скажут все что угодно, лишь бы держать вас в западне в их маленьком выдуманном мире. Еще раз: наблюдайте, что они делают (а не говорят).

5. Защищайте свое имущество и сбережения

Если необходимо, начните откладывать деньги про запас. Помните, что они могут полностью обескровить вас. Защищайте все, что имеет для вас ценность. Действуя из благородных чувств и желая остаться справедливыми, вы рискуете в итоге оказаться безжалостно брошенным без средств к существованию.

6. Молчание — золото

Когда мы любим, нам хочется делиться своими мыслями и чувствами с любимым человеком — это естественно. Но у вас нет любимого человека, вы имеете дело с нарциссом, который притворяется вашей родной душой. Не поддавайтесь искушению рассказать им все, что вы думаете и чувствуете.

Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях — что мы готовы терпеть, а что нет

Вы не можете растрогать их. Они используют ваше доверие против вас. Чем более вы открыты, тем больше у них пушек и ножей вам в спину. Нарциссы обожают, когда вы делитесь чем-то. Если вам нужно что-то сказать, максимально защитите себя — не говорите всю правду, будьте нейтральны, наведите туман или смените тему.

Разберитесь с самим собой, во что вы верите, что для вас дороже всего в этом мире, во имя чего вы хотите жить и умереть. В противном случае любой сможет убедить вас в чем угодно. Не зная себя, мы не можем ставить границы в отношениях — что мы готовы терпеть, а что категорически нет. Укрепите свою систему ценностей и защищайте то, что вам дорого. Тогда вы будете знать, что делать и как вести себя, вместо того чтобы колебаться и прогибаться под натиском чужой воли.

8. Наберитесь терпения

Продолжайте наблюдать и анализировать. Изучив основные манипулятивные приемы нарциссов, вы будете безошибочно распознавать их. Это большое подспорье в процессе освобождения от иллюзии «великой любви до гроба», «верной» дружбы или семейной идиллии, которую нарциссы разыграли для вас.

Освобождение не происходит за одну ночь. Это не спринтерский забег, а марафон. Будьте добры и терпеливы с собой. Вы учитесь действовать и жить по-новому — переосмысливаете, уточняете себя и свои жизненные принципы, переходите на новый уровень отношений с окружающими. Дайте себе время разобраться со всем, что происходит.

9. Подпитывайте свою душу

Помогайте окружающим, по чуть-чуть, тихо и анонимно. Скажите что-нибудь приятное, пусть даже незнакомцу. Осуществите одно из ваших маленьких желаний, просто для себя. Почерпните силу в религии, если вы верующий человек. Дышите полной грудью и напоминайте себе, что однажды вы будете свободны, и к вам вернется радость жизни.

7 признаков женщины-нарцисса

При слове «нарцисс» мы чаще всего представляем мужчину. Забиваем в поиск фразы «как распознать нарцисса на первом свидании» и «как уйти от нарцисса». И забываем о том, что им может оказаться женщина — родная мать, подруга, начальница. И она может не менее разрушительно воздействовать на нашу жизнь.

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

После расставания мы зарекаемся повторять прежние ошибки. Мы ищем нового партнера, который будет совсем не похож на предыдущего. Но через какое-то время понимаем, что старые проблемы преследуют нас и в новых отношениях.

Читайте так же:  Как сохранить личные границы 3 важных шага

ru_dark_triad

Тёмная триада

Макиавеллизм, психопатия, нарциссизм

Уже много сказано о том, что создание «треугольников» (триангуляция) — одна из любимых форм манипуляции, к которой часто прибегают нарциссы и люди с личностными расстройствами группы Б. Тем не менее, думаю, что в любых отношениях важно научиться на ранней стадии выявлять признаки и тревожные звоночки, говорящие о поведении, характерном для нарциссов или социопатов. Таким образом мы защитим себя от эксплуатации и злоупотреблений и сможем принимать обоснованные решения, с кем мы хотим связать свою жизнь, а также сможем устанавливать соответствующие границы, которые помогут нам избежать негативного влияния токсичных взаимодействий.
Я опишу четыре наиболее распространенных метода триангуляции, используемых нарциссами и наркопатами (narcopaths) и мотивы, которыми они обусловлены.

Нарциссы и наркопаты очень наблюдательны. Они могут учуять в человеке склонность к щедрости и заботливости так же, как белая акула в океане чувствует запах капли крови на расстоянии мили. Нарциссы — наблюдательные и опытные хищники. Они контролируют и эксплуатируют своих партнёров… и не только партнёров – они так поступают со всеми, с кем вступают в контакт, играя на чужих слабостях. Именно поэтому фаза любовной бомбардировки так важна для достижения нарциссом успеха. Независимо от того, насколько вы уверенны и самоуверенны в начале отношений, от постоянного внимания, лести и «любви», которой нарцисс обнимает вас «до кончиков пальцев», вы как буквально, так и фигурально выходите из равновесия и по умолчанию становитесь уязвимым.
Вы никогда не вступали в отношения с нарциссами специально, чтобы вас оскорбляли и вами управляли. Вас обманули, заставив поверить, что вы любимы, вы были ослеплены своей собственной любовью, именно это и сделало вас прекрасной мишенью для манипуляций и абьюза.

Триангуляцию можно расценивать как опосредованную коммуникацию, в которой один человек является посредником между двумя другими. Чтобы манипулировать своей жертвой, посредник (как правило, это нарцисс) будет выдумывать, изменять или фальсифицировать переданную информацию, как правило, включающую некоторую долю правды. Причин, по которым нарциссы прибегает к триангуляции, может быть столько же, сколько и нарциссов. Но я расскажу о четырёх наиболее распространенных приёмах и о том, чем они мотивированы.

1. Двоих одним ударом. Нарциссу необходим контроль, он жаждет обожания. Чтобы достичь этого, он рассказывает партнёру, как третье лицо — например, общий друг, коллега, и т.д. — с ним заигрывал. Этот посторонний человек вводится в отношения, чтобы поразить двоих одним ударом! Во-первых, вызвать ревность и неуверенность в партнёре и тонко намекнуть: «незаменимых у нас нет!». Неосознанно партнёр «старается улучшать себя», чтобы нравиться нарциссу, стать для него незаменимым. Во-вторых, это создает иллюзию популярности и востребованности и готовит почву для конкуренции между двумя поставщиками нарциссического ресурса. Таким образом нарцисс не только «привязывает» к себе поставщика, он также усиливает над ним контроль. Эмоционально здоровые люди не кокетничают с третьими лицами и не пытаются вызвать чувство ревности и неуверенности в своих партнёрах и в отношениях, поскольку они знают, что в серьёзных отношениях это неуместно.

4. Выбраковка & утилизация. Данная тактика триангуляции используется нарциссом на том этапе, когда он собирается закончить отношения. Вместо того, чтобы поговорить об этом с партнером, он рассказывает другим знакомым, чтобы те услышали историю из его уст в его интерпретации. Иногда он привлекает даже таких людей, которые едва знакомы с их партнером, если вообще знакомы. Нарцисс рассказывает партнёру о разговоре с посторонними людьми, которые согласились с ним: отношения зашли в тупик. Скорее всего, одним из таких «доверенных лиц» станет тот, кто придёт на смену нынешнему партнёру. После расставания нарцисс будет открыто хвастаться, как он счастлив в новых отношениях. И если бывший партнёр начнёт ревновать или следить за нарциссом, последний будет наслаждаться новым вариантом созданного собственноручно «любовного треугольника». Само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не рассказывают третьим лицам о таком важном вопросе, как завершение отношений, не обсудив это сначала со своим партнёром. Также само собой разумеется, что эмоционально здоровые люди не хвастаются новыми партнёрами сразу после начала отношений, потому что это их смущает, и здоровые люди не заводят новые отношения так быстро.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В дзюдо есть приём, в котором спортсмен душит противника, захватывая его шею, руку и ноги – по форме этот захват похож на треугольник. Эта техника перекрывает кровоток от сонной артерии к мозгу, борец может упасть в обморок или даже умереть, если останется в захвате достаточно долго. Он должен либо самостоятельно выбраться из треугольного захвата, либо рефери должен остановить борьбу. Если вы заметили какой-либо тревожный знак в поведении вашего партнёра, подумайте о том, как выбираться из отношений. Вы можете не справиться, но как же это здорово, когда токсичные люди уходят из нашей жизни, а вместе с ними уходят беспокойство, депрессия и безнадёжность!

Источники


  1. Дарья Федорова Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках (комплект из 2 книг) / Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 416 c.

  2. Рогов, Е. И. Психология общения / Е.И. Рогов. — М.: Владос, 2017. — 336 c.

  3. Хардин, Джесси «Волк» Мэллон Нэнси Рэмсден Эшли Фратер В. Д. Где взять энергию? Секреты практической магии Эроса. Энергия Матери-Земли. Возвращение к истокам природы. Красноречие тела. Сила мифов и историй, пробуждающая энергии организма. Пробуждение энергетического тела. От шаманизма к биоэнергетике (комплект из 4 / Хардин Джесси «Волк», Мэллон Нэнси , Рэмсден Эшли , В. Д. Фратер, Кеннет Смит. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 214 c.
  4. Ричард, Витфилд. Анни Лайоннет Как выйти замуж и остаться там. Великолепные отношения. Управление эмоциями. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись (комплект из 4 книг) / Ричард Витфилд. Анни Лайоннет, И. А. Удилова. И. И. Петрова Петрова, Александр Кичаев. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 658 c.
  5. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
Нарциссическая ловушка и как из неё выбираться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here