Научиться просить о помощи

Сегодня обсуждаем тему: научиться просить о помощи с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Правило 5 «П»: как попросить мужчину о помощи

Умение просить о поддержке

В отношениях между мужчиной и женщиной очень значимо умение дружить. Основная функция дружбы – умение защищать и поддерживать друг друга. Звучит вроде бы просто, но увы при ближнем рассмотрения отношений в паре часто можно наблюдать неумение дружить. Дружба включает в себя умение просить о поддержке, ведь к сожалению, мы не умеем читать мысли друг друга и выполнять желания и просьбы с опережением.

Размазывание половых различий в СССР, борьба за равноправие полов, феминистические лозунги сделали своё дело- в женщине заблокировались способность позволять себе быть слабой,беспомощной, умение просить о поддержке ли о чем-либо мужчину. Именно поэтому самое первое правило в умение просить – это ПОНЯТЬ.

Понять, что внутри вас мешает вам просить о помощи?

Негативные установки и убеждения, шаблоны, паттерны, основанные на прошлом опыте, начиная с детства. Например, шаблон семейных ценностей. Мама никогда не просила о помощи, со всеми трудностями справлялась сама. Этому же поведению научила свою дочь. Боязнь побеспокоить или установка: «Делай все сама, никого не проси. Просить о помощи стыдно и унизительно». Детские установки. Чаще всего это установка звучит так: «Чувство долга. Женщина полагает, что если она попросит, то обязательно останется должной. Мы уверены, что, попросив об одолжении, причиним массу неудобств окружающим.

Или наоборот иллюзорные убеждения, например, «Если любит, сам догадается». Или убежденность, что мужчины такие же, как женщины чуткие и сердечные. Эти качества присущи все-таки прекрасной половине человечества, поэтому мужчине труднее заметить и оценить, что вам нужна его помощь.

Не отходя от кассы, вернее от статьи, сразу поищите свои установки или убеждения, которые против вашего умения просить. Выпишите их, напротив каждого сформулируете новое убеждение, которое будет нести в себе посыл о том, что просить о помощи – это совершенно естественно и даже необходимо. Поищите ему подтверждение в окружающем мире, во взаимоотношениях людей.

[2]

К негативным установкам, перечисленным выше присоединяется погружённость в эго, которая порождает страхи, тревоги, различные верования и особенности нашего характера. Сюда можно отнести страх отказа, страх быть униженной, негативный опыт в прошлом, страх стать зависимой от мужчины.

Ещё одна причина неумения просить мужчину о чём-либо, является психологическая незрелость женщины. Женщина, осознавшая свою женскую природу, осознает, что просить – совершенно естественное для женщины, ибо женщина устроена так, что готова принимать помощь, поддержку, мужчину и так далее. Но для этого изначально стоит уметь принимать и любить себя.

Женщина познавшая суть себя также хорошо знакома и с мужской природой – она знает, что одна из базовых потребностей мужчины – быть нужным, что именно через просьбы женщины к себе мужчина осознает свою нужность. Это есть ПОЗНАТЬ, это и есть осознанное взрослое взаимодействие с миром, основанное на знаниях. Мужчина становиться мужчиной благо даря женщине. Даря ей благо = результаты своего труда в социуме, даря ей время, внимание, материальные вещи, радость взаимодействия. Сразу отмечу, что во всем хороша мера – попрошайки мало привлекательны.

И да, просить тоже стоит уметь. Как? Об этом как раз третье правило-ПРОСИТЬ.

Любое обращение к мужчине стоит уметь упаковать в 10 простых предложений, в которых по сути обозначена ваша просьба. Никаких полунамеков, интриг, полутонов, требований, упреков, роли «жертвы» и тому подобное. Просьба должна быть однозначной.

Говорить стоит открыто и доверительно, в чем вы нуждаетесь и что вам нужно, без намеков. проговаривайте все конкретно, что, когда и где. Знаете, что мужчина ценит в женщине больше всего — искренность.

Поэтому ваши слова реально должны быть наполнены энергий искренности. Тон просьбы должным быть спокойным, мягким и теплым.

Прошение должны быть разумным и реально значимым для вас, а не просто игрой вашего эго и ненасытного «хочу», оно должно быть посильным мужчине.

Нет смысла просить, а потом сделать это самой, дабы манипулировать мужчиной через внушение чувство вины-это вызовет лишь агрессию со стороны мужчины в ваш адрес.

Запомните именно просьбы позволяют нам женщинам стать слабыми, а мужчине сильным. Знаете, это подобно игре, чтобы играть в прятки кто-то должен водить, никто не хочет, но в итоге приходится соглашаться, а то игра не состоится. Так вот, если мы не согласимся быть слабыми добровольно, то игры не будет.

Так устроена жизнь – исток реки выше, а устье ниже.

Если исток и устье будут находиться на одной высоте, то получится болото. Река не сможет течь – отношения не смогут развиваться.

Стоит не просто попросить, а поверить в то, что ваш мужчина лучше всех справится с вашей просьбой. Можно просить в формате- «как было бы здорово, если…»

Вспомните тот момент, что, если вы желаете, чтобы кто-то реализовал вашу потребность-стоит говорить на языке потребностей исполняющего ваши потребности, то есть ваши потребности могут быть включены в потребность мужчины. Только стоит это делать аккуратно, чтобы не смахивала на шантаж или вымогательство, или торг.

Стоит также помнить, что мужчине необходимо время осмыслить вашу просьбу, соотнести свои время, возможности и т.д.

Будьте готовы к отказу, умейте достойно принимать эту ситуацию. Не всегда мужчина готов или реально может выполнить просьбу. При этом не стремитесь эту просьбу реализовывать самостоятельно. И даже если мужчина не отказал, но не торопится выполнять просьбу-можете ему очень мягко напомнить о ней. Мягко – это без упреков и вынуждении.

Следующий значимый момент – умение ПОБЛАГОДАРИТЬ мужчину за вашу выполненную им просьбу. Поблагодарить искренне, поблагодарить вашей радостью. Свет ваших радостных глаз очень вдохновляет мужчину на выполнение и последующих ваших просьб.

А ещё очень здорово- ПОХВАЛИТЬ мужчину за результат выполнения просьбы. Не бойтесь говорить слова благодарности, слова восхищения своим мужчиной за его внимание, подаренное вам. Итак, резюмируем: понять познать попросить, поблагодарить и похвалить-это пункты вашей правильной просьбы, которая будет правильно воспринята мужчиной и выполнена.

И ещё ..очень значимый момент. Будь внимательны к просьбам мужчины. Если вы их будете игнорировать или выполнять спустя рукава, то вряд ли это станет его мотивировать на выполнение ваших просьб, адресованных ему.

Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

[3]

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Читайте так же:  Страх проявиться – что делать

Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

  • «Мы бедные, но гордые».
  • «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
  • «Каждый за себя».
  • «Не верь, не бойся, не проси».
  • «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.

Читайте так же:  В детство или в жертву - выбор за нами

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Почему некоторым людям трудно просить о помощи

Иногда простые вещи кажутся невозможными. Например, некоторые при необходимости попросить другого человека помочь испытывают приступ паники или страха. Психолог Джонис Вебб считает, что для такой реакции есть две причины.

26 советов отца, которые помогли мне найти любовь

Немногие из нас в молодости прислушиваются к советам взрослых. Ценность и значимость их слов мы часто понимаем только с возрастом. При этом с высоты прожитых лет наши отцы и матери обычно дают очень ценные рекомендации.

Как правильно призвать Ангела-Хранителя и попросить у него помощи

Если вам тяжело справиться с трудностями самостоятельно, обратитесь за помощью к своему Ангелу-Хранителю. Он обязательно вас услышит, если вы сделаете это правильно.

При рождении каждый человек оказывается под защитой высших сил. Ангел-Хранитель, который дается каждому при крещении, постоянно оберегает и старается защитить, помочь. Если в течение жизни человек совершает добро и праведные поступки, у него может появиться не один, а несколько Ангелов-Хранителей.

Очень часто нам приходится бороться с проблемами, которые сложно решить самостоятельно. Если жизнь возложила на вас много трудностей и вам кажется, что беды атаковали вас, попробуйте обратиться к своему небесному покровителю. Мы собрали для вас советы о том, как правильно просить помощи у Ангела-Хранителя, чтобы ваши просьбы были услышаны, а ответ был скорым.

Как призвать Ангела-Хранителя и попросить его о помощи

Считается, что при жизни человек может находиться под защитой сразу нескольких небесных наставников, и каждый из них играет определенную роль. Поэтому вы можете призвать своего защитника и попросить его о помощи, но нужно знать, как это правильно сделать.

Для начала возьмите лист бумаги и напишите на нем, что вам необходимо. Во время болезни вы можете попросить о здоровье. Если в жизни вас преследуют неудачи, попросите о счастье и избавлении от бед. В случае, если вас мучают личные переживания, вы также можете описать свою проблему самостоятельно, своими словами. Не стоит писать много текста, опишите только то, что вас действительно беспокоит. После того, как вы письменно рассказали о своей просьбе, закройте глаза и произнесите короткую молитву:

«Из-за горести и неудачи в жизни к тебе я обращаюсь, Ангел мой Хранитель. Прошу тебя, услышь о просьбе моей и помоги мне. С рождения ты дан мне был как защитник мой. Не отвернись же от меня в тяжелое для меня время, явись ко мне. Аминь!».

После этого спрячьте листок бумаги так, чтобы его никто не увидел. Не стоит ждать, что Ангел чудесным способом появится перед вами: его помощь будет незаметной, конечно, если ваши слова были искренними.

Читайте так же:  Свекровь и невестка есть ли пути к примирению

Поговорите с вашим Ангелом-Хранителем, и он поможет вам

Ваш защитник, посланный с небес, всегда слышит ваш внутренний голос, знает ваши помыслы и все, что вы чувствуете. Наверное, у каждого человека в жизни случалась ситуация, когда некому излить душу и рассказать о своих тревогах. Ваш Ангел-Хранитель может не просто помочь вам, но и выслушать вас в трудную минуту.

Вечером, перед тем, как ложиться спать, сядьте, закройте глаза и мысленно представьте, что перед вами находится ваш Ангел. После это произнесите молитву:

«Мой Хранитель, с рождения мне данный, услышь все просьбы и переживания мои. Стань моим собеседником, помоги мне избавиться от всех бед и несчастий. Сам Господь Бог послал тебя ко мне как помощника и защитника моего, не нарушая волю его, приди же ко мне в трудную минуту. Аминь».

После этих слов начните рассказывать обо всем, что вас беспокоит, или попросите небесного посланника о помощи. Не планируйте вашу речь заранее, она должна быть искренней.

Обратитесь к Ангелу-Хранителю с помощью чудодейственной молитвы

Каждому верующему человеку известно о том, какой невероятной силой может обладать обычное молитвенное обращение к Святым. Чтобы ваш небесный защитник услышал о просьбах, попробуйте обратиться к нему с помощью сильной молитвы.

Возьмите белую скатерть и застелите ею место, где собираетесь сидеть во время молитвы. Рядом поставьте стол и положите на него картинку с Ангелом. Перед произнесением молитвы постарайтесь расслабиться, сделайте несколько вдохов и выдохов. В этот момент вы должны представлять, что вы находитесь в том месте, где всегда мечтали оказаться, а навстречу вам приближается Ангел. Оказавшись с ним рядом, скажите:

«Посланник Бога и защитник мой. Помоги мне, рабу(е) Божьему(ей) (имя), услышь просьбы мои да избавь меня от жизненных трудностей. Я, раб(а) Божий(ия), всю жизнь Господу поклонялась, молилась ему и Владычице Матери Божией. Сейчас обращаюсь я к ним и к тебе, посланному мне во защиту. Будь всегда рядом со мной и помогай же мне в трудную минуту. Аминь».

[3]

Произносите молитву от чистого сердца: вы должны чувствовать, что ваш Хранитель находится рядом и слушает вас. После этого мысленно начните перечислять все, о чем хотите попросить, старайтесь делать это, не торопясь. Не забывайте, что только искренние обращения к Святым могут быть услышаны.

Синдром «все сама»: как научиться просить и принимать помощь

Не умею просить

Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.

Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.

Прошу, но принять не могу

Видео (кликните для воспроизведения).

Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.

Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.

Считаю, что лучше меня никто не сделает

Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.

От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие

Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте. Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.

Люблю жалеть себя

Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.

Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.

Читайте так же:  Каким представляется нам мир

Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.

В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».

Анна Всехсвятская — cоздатель «Академии женского тайм-менеджмента «Время в порядке». Ее блог в Инстаграм .

5 признаков сильной женщины

«Она сильная личность» — что означают эти слова? Что женщина уподобляется мужчине? Или поддерживает его всеми возможными способами, даже когда он не прав? В чем заключается ее сила?

Почему быть милым — опасно

Что плохого в умении быть приятным, любезным, легким в общении? Пожалуй, только одно — стремление оставаться таким всегда и для всех в режиме 24/7. Какова обратная сторона безграничной приветливости и дружелюбия?

Как научиться просить о помощи? Почему уметь просить важно?

Здравствуйте!

Сегодня хочется затронуть очень важную, на мой взгляд, тему — почему важно уметь просить и как научиться просить о помощи, особенно Женщинам?

Существует очень распространенное убеждение о том, что просить — это значит унижать свое достоинство, это «упасть в грязь лицом «, это значит быть в плачевном состоянии, это показать свою слабость и т.д.

Это вовсе не так, бывают случаи, когда нам нужно перепрыгнуть с «кочки на кочку». Мы просим подставить вторую «кочку», чтобы перепрыгнуть на третью. Конечно, мы возвращаем вторую кочку на место, но уже с более продвинутой позиции. И т.д.

На самом деле, умение просить — это великое проявление силы своей собственной, как и признание силы другой стороны. Мы все взаимозаменяемы. Определенно, Женщине нужно учиться просить о помощи мужчину, или любого другого человека в любой ситуации. На мой взгляд, это проявление гибкости.

Если взять женскую половину планеты, то только за счет умения просить, мужья больше реализуются и преуспевают, потому что они умеют это делать правильно, и Мужчина больше старается, больше рискует, чтобы снова его опять попросили. Почему? Потому что это делает его сильным в своих собственных глазах

Совсем недавно я провела эксперимент, причем эксперимент реальный, так как мне нужно было взять займ под построение нового направления бизнеса. Я поставила себе задачу в течение недели позвонить 5 знакомым и попросить их занять мне достаточно большую сумму, чтобы успеть обернуться. На словах просто, но когда приходит момент, чтобы это сделать, возникает большущее напряжение, волнение, смущение, ажиотаж, сумбур и желание отступить. Меня «колбасило», но я это сделала, в итоге из 5 дало утвердительный ответ 2 человека. Причем на 3 звонке сделать это гораздо проще, чем на самом первом.

Когда я начала листать и изучать эту тему, чтобы помочь себе, я сделала вывод, что просьба — это проявление силы, это возможность быть гибким, умение принимать нет, не сдаваться, когда тебе один человек отказывает, умение сотрудничать и конечно, брать на себя ответственность.

Если Вам очень тяжело просить, то это первый признак неуверенности в себе, закомплексованности, наличия убеждений и страхов.

Многим людям тяжело переступить через свои принципы, стены, которые выстроили вокруг себя, убеждения и страхи. У некоторых это вызывает дискомфорт. скомканность, чувство стыда или боязнь отказа.

На самом деле, когда у тебя выстроены личные границы ты спокойно относишься к выбору другого человека, спокойно относишься к слову «нет». У каждого своя ситуация и один не может помочь, а другой напротив, поможет Вам с удовольствием.

Поэтому, не бойтесь просить о помощи, одно «нет» сделает Вас сильнее, и так или иначе приведет к положительному ответу гораздо быстрее.

Как научиться просить о помощи?

Практика, практика и еще раз практика. Можно прочитать кучу литературы, тренироваться, но до дела Вы так можете и не дойти. Что поможет?

  • Первое — это желание или мотивация

Какая бы просьба у Вас не была — помочь что то сделать, привезти, поднести, куда то устроить — важно всегда желание. Действовать всегда нужно от этого

  • Попробуйте начать с маленьких просьб

Например, помогите мне, пожалуйста — открыть двери, банку, донести сумки, и т.д. Узнавайте у прохожих время, как дойти куда то, Вы будете уже учиться сотрудничать с социумом.

Затем смело приступайте к более насущным просьбам

  • Научитесь выражать себя свободно

Для этого Вам пригодиться спорт и техники эмоционального высвобождения. Очень хорошо поможет тренинг развития голоса или речи

  • Напишите черновик, набросок, с чего Вы начнете и как завершите просьбу в обоих вариантах — отказ и согласие

Дальше все происходит автономно, на уровне диалога.

Золотое правило успеха — доверие Вселенной. Вам отказали? Отлично, значит так лучше для одной и второй стороны. Вселенная нас любит. И сохраняйте уверенность в том, что Вселенная всегда заботиться о Вас и все получиться и получается.

  • Попробуйте активировать свою энергию

Женщинам нужно учиться активировать энергию с помощью включение ощущения праздника и радости каждый день. От этого ее голос становиться более звонким, более доверительным и соответственно, ей хочется помочь просто так.

Например, попробуйте улыбаться, когда ходите или ездите, когда стоите в очереди, это очень оживляет. Обычно все стоят как «буки», но нам важно активировать свое очарование.

Еще можно включить приветствие. Говорите привет Мужчинам, парням, это будет более адекватно) просто так. Это тоже поможет Вам освободить много энергии, включить поточность.

Начните с тех, с кем Вам общаться проще всего и завершите тем человеком в Вашем списке, к которому Вы больше всего боялись обратиться. К сведению, как правило, именно они и помогают

  • Помогайте другим, когда есть возможность

Подвозите, покупайте продукты многодетным семьям, помогайте родителям, благотворительным фондам, всегда ходите с гостинцами в гости, можно просто сделать что то полезное и т.д.

Важно, чтобы у Вас был посыл помогать. Если внутри у Вас что то откликается, интуитивно, помогайте, делайте, если нет — то вежливо скажите нет. У каждого есть право на это.

Когда мы отказываемся просить о помощи, мы отказываемся от чудесных возможностей.

Как просить о помощи у мужчины?

Женщины, делайте это обязательно! Это поможет Вашему мужчине почувствовать себя важным, нужным и полезным, а еще и ответственным.

  • Важно, не просить как будто тебе кто то должен, а просить так, чтобы другая сторона почувствовала разницу до и после.

Что сейчас и что может быть после? Ваше состояние, как Ваше счастье отразится на нем и т.д.

  • Подключайте сексуальность и мягкость

Сексуальная энергия — мощный двигатель прогресса во всех областях жизни

  • Говорите о том, чего Вы хотите конкретно

Мужчина создание одно-канальное и ему тяжело догадаться о Ваших намеках, попросите прямо.

  • Выражайте счастье и вдохновение

Вы покажете ему какой Вы можете быть в случае, когда Вы удовлетворены и счастливы от того, что он Вам помог в конкретной ситуации.

Читайте так же:  Волшебный мир психодрамы

Важно это сделать глубоко в сердце

  • Говорите комплименты Мужчинам

Например, он Вам в чем то помог, что то подарил о чем Вы его очень просили. Говорите об этом в его присутствии своим подругам, окружению.

Спасибо. если бы не он, у меня ничего бы не получилось, у меня этого бы не было.
Это заслуга моего любимого, он мне очень сильно помог
Только благодаря . у меня это есть.
Разве с достойным мужчиной может быть по другому?
Мне очень повезло с ИМЯ и т.д.

От этого у него будет желание помогать Вам снова и снова, кто откажется от таких комплиментов от значимой Женщины. Это всегда приятно.

Важно учиться уметь просить и не бояться этого. И помните, что этот навык отражает силу и умение сотрудничать. Удачи Вам!

Понравилась статья? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Жить с Удовольствием!»

Как научиться просить о помощи? Что обычно стоит за страхом отказа?

Бывало ли у вас так, что очень нужна чья-то помощь, а попросить о ней не можете? И из-за этого, вместо того, чтобы сделать работу быстро вместе с другом (женой, учителем), тратите на нее день, а может быть и больше. Как научиться просить о помощи?

В нашей рубрике «вопрос-ответ» мы разбирались с вопросом, который получили от Ирины Е: «Мне часто мешает мое эго, я не умею просить. Вот как этому научиться?».

Почему так трудно просить взрослым, и почему так легко делать это детям?

Если вы мама или папа малыша, вспомните сколько раз за день он выражает свои просьбы, пока еще криком и плачем. Просьб не так много: накормить, напоить, поменять пеленки, взять на ручки. И он не успокоится, пока не добьется своего. Ведь вы же ему не откажете! Так ребенок учится тому, что люди откликаются на его просьбы.

Когда малыш подрастает и начинает разговаривать, спектр его запросов становится шире. Иногда он начинает получать отказы. Например, хочет поиграть, а родителям некогда. Хочет какую-либо игрушку, а ему объясняют, что нет денег.

И чем чаще он получает отказы, тем меньше верит в то, что его просьба будет выполнена. Это одна из причин, по которым взрослым людям становится тяжело просить.

Есть и другие причины.

Например, были такие опыты, когда вам помогали, но с таким пренебрежением и одолжением, что в следующий раз у вас не возникает даже мысли обратиться с подобной просьбой к этому человеку, а может быть, и к другим тоже. Ведь ни один человек, сознательно не пойдет туда, где его унижают.

Постепенно может сформироваться страх отказа. И лучше сделать все самому, чем быть «униженным».

А еще важно уметь высказывать свои просьбы. Что вы делаете чаще — просите или требуете? Разница в интонации.

Если данный вопрос для вас актуален, продолжение вы услышите в видео! Приятных осознаний!

P.S. Мы ждем ваши вопросы, в комментариях к данной публикации. Если вы еще не успели добавиться к нам в социальных сетях, можете сделать это прямо сегодня!

С уважением, автор проекта, Валентина Сбитнева

Related posts:

2 комментария

Уважаемые авторы проекта, спасибо за интересную статью! Очень верно подмечено — подобные ограничения идут из детства, доходит до того, что ребёнок всё же пытается повторять попытки обращения с просьбами, но в его сознании уже нарисована картинка отказа, соответственно он его запрограммированно и получает!

Каждый родитель, своим собственным примером, просто обязан показать своему ребёнку как правильно обращаться с просьбами и предложениям к своим сверстникам и не только, какие нужно испытывать при этом эмоции, жесты, мимику, язык тела!

Невербально все дети умеют быстро и правильно снимать или считывать всю необходимую информацию и быстро начнёт ею пользоваться! Повторите такие уроки в ненавязчивой форме, дети очень быстро поймут ошибки в своих предыдущих и быстро сделают нужную корректировку!

Схема работает и для взрослых, потребуется только найти другого взрослого у которого с этим полный порядок и позволить себе взять несколько бесплатных уроков как и что делать!

[1]

В Библии сказано: будьте как дети… Конечно, не стоит понимать дословно, брать детские игрушки и залезать а песочницу! Здесь скорее говорится о детском восприятии мира, о простоте мышления и быстрой смены декораций, ориентируя себя на желаемый результат, а не на то что о нас будут думать или как мы будем выглядеть в глазах других людей…

В любом случае и при любом раскладе каждый, кто намерен изменить свою жизнь к лучшему или сделать её другой, более насыщенной позитивом, интересными и красивыми событиями, обязан понимать, что только страхи держат и сковывают нам движения и развитие! Ведь обращаясь к кому-то с просьбой, я понимаю что не один в этом мире, рождается взаимодействие, появляется команда, команда единомышленников, что делает мою жизнь интересней, новой, а главное, результативней!

Как правильно указал автор — любую работу можно сделать быстрее, а значит её можно сделать больше! Спасибо

Владимир, спасибо за интерес к статье и Ваши комментарии. Абсолютно согласны с Вашим видением.К детскому восприятию еще можно добавить способность радоваться даже маленьким успехам, веру в чудеса, живой интерес, любопытство и любознательность. Такое восприятие жизни реально делает ее более радостной и наполненной различными открытиями и чудесами.
С уважением Алена и Валентина

Leave a Reply Отменить ответ

Видео (кликните для воспроизведения).

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Источники


  1. Андрей Зберовский Семьятрясение. Что может угрожать вашему браку и как с этим бороться. Инструкция для тех, кто дорожит своей семьей / Андрей Зберовский. — М.: Медков С. Б., 2013. — 392 c.

  2. Столяренко, Л.Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2015. — 376 c.

  3. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия, 2016. — 192 c.
  4. Кругляк, Лев Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью (комплект из 2 книг) / Лев Кругляк , Юрий Кукурекин. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 576 c.
  5. Садовская, В.С. Основы коммуникативной культуры. Психология общения. Учебник и практикум для прикладного бакалавриата / В.С. Садовская. — М.: Юрайт, 2013. — 506 c.
Научиться просить о помощи
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here