Не надо думать — надо прыгать

Сегодня обсуждаем тему: не надо думать - надо прыгать с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Не надо думать — надо прыгать

Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:
— Думай.
Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:
— Думай.
Та стул поставила на стол. Залезла, схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша.Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:
— Думай!
— Хули думать, прыгать надо!

Не надо думать — надо прыгать

Есть такой бородатый анекдот: Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» — в ответ обезьяна подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася начал прыгать, прыгать, но достать не смог. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» — а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!».

По моим наблюдениям, умения прыгать, а не думать, сильно не хватает людям в нашем информационном обществе. Особенно, у клиентов психолога, ведь фраза «горе от ума» не случайно возникла. Чем ниже уровень интеллекта, тем меньше психологических ловушек и мин человек сам себе расставляет. Чем выше уровень развития, тем больше возможности, что развитое сознание будет чаще давать некие сбои, выдавать ошибки. И это нормально. К тому же есть профессиональные «системные администраторы» для такого случая – психологи Но сейчас не об этом.
А о том, что способность размышлять зачастую начисто убивает благие намерения, придумывая всякие поводы, чтобы что-то не делать.

Вот простой и понятный пример: ко мне приходят люди, которые хотят похудеть. Люди разные, мужчины и женщины, с лишним весом и худые тоже, кстати. Мы с ними работаем (понятное дело, не по похудению, а по нормализации веса) классическими методами НЛП плюс элементарными способами здорового образа жизни. Например, обязательно рекомендую физическую активность. Вот рекомендую, а сама улыбаюсь, потому что говорю банальные вещи. И клиенты улыбаются или грустят, кивают головой, потому что понимают, что надо — но знают, что делать не будут. Все ведь взрослые люди. И много раз в своей жизни они начинали бегать с понедельника, бросали курить с Нового года и прочая-прочая. И знают, чем заканчиваются благие намерения. И всем неловко, что они, может, опять начнут что-то делать, скажем, зарядку по утрам, а потом как-нибудь проснутся и поймут, что не успевают сделать зарядку, потому что на работу опаздывают. А на следующий день потому что приболели, а следом потому что ещё слишком слабы после болезни. И о зарядке можно забыть, а на своей лени и безволии нарисовать ещё одну звёздочку.

Но тут я рассказываю анекдот сверху и спрашиваю, чистит ли клиент зубы по утрам. Подавляющее большинство чистит, к счастью В крайнем случае, можно спросить про какие-то другие действия, которые человек совершает с утра «на автомате». Одевается, принимает душ, готовит завтрак, а кто-то и до работы добирается в таком полубессознательном состоянии. Некоторые люди много делают «на автомате» вечером. Например, один мой клиент обязательно мыл обувь и готовил одежду на завтра, а другой заполнял домашнюю бухгалтерию. А ведь далеко не каждый с детства так спокойно чистил зубы или ботинки! Наверняка, постарались родители, заставляя, напрягая, пока в какой-то момент это не стало некой нормой жизни. О которой человек НЕ ЗАДУМЫВАЕТСЯ. Мало кто из людей утром тратит своё время на обдумывание этого поистине гамлетовского вопроса «чистить или не чистить?» Просто встают и топают за зубной щёткой.

Вот то же самое стоит проделывать с утренней (по выбору, вечерней) зарядкой!
ЭТО НЕ ВОПРОС делать или не делать. Не надо напрягать голову, надо просто делать. Не задаваться вопросом, не искать причины, а делать зарядку, а думать потом и о чём-нибудь другом. Как только начинаете думать, делать или нет, то тут же начинаете делать! В этом весь метод. Это может касаться вечерних прогулок с собакой и/или любимой, написания диссертации или ещё каких-то вещей, которые лучше делать. Так делайте их, а не думайте! У вас нет выбора, вас никто не спрашивает, нет альтернативы. Только прыгать.

Мне самой каждое утро тяжело делать утреннюю зарядку. Ладно, не каждое, потому что у меня перерыв на субботу-воскресенье. И на время отпуска, потому что я и так много двигаюсь тогда. Это, сами понимаете, всё ловушки моего мозга, не более. Но 240 дней в году я делаю зарядку и не хочу терять тот результат, который достигнут. Даже хочу его улучшить, так что возможно с выходными придётся покончить или выбрать более интенсивный комплекс упражнений. Но каждое утро мне лень делать утреннюю зарядку на протяжении лет трёх точно, а может, и больше. Только я сознательно не даю себе возможности выбора, понимаете? Есть только одна возможность – делать. Вот так и прыгайте
Удачи!

Не надо думать — надо прыгать

Глупо мечтать, что когда-нибудь у тебя хватит сил на прыжок. Надо прыгать. Может быть, ты не допрыгнешь сразу, упадешь, расшибешь лоб. Ну и что? Всегда можно подняться и попробовать еще раз. И пусть над тобой посмеются. Смеется тот, у кого нет сил попробовать самому. Смеется из зависти, понимая, что у него сил на прыжок не хватит никогда. И на попытку не хватит.

КОММЕНТАРИИ

Похожие цитаты

Самое страшное для человека — непонимание, незнание, неведение.

Дело не в том, как сильно ты бьёшь. Дело в том, какой силы удар ты можешь выдержать и потом продолжать двигаться вперед.

— Просто тебя очень сильно обидели, — тихо сказал он. — Не знаю кто, не знаю когда, но очень сильно ударили.

Я мотнул головой. Да, ударили. Не просто ударили, а всю жизнь били. И наколотили не только шишек, но и понимание того, как устроен этот мир.

— Тебя зато мордой об стол не прикладывали, — пробурчал я.

— Прикладывали, — отозвался Хлюпик. — И больше, чем ты думаешь. Только держать удар надо уметь. Не только когда по морде бьют, но и когда в душу плюют. Человека иной раз обидят — не важно как. Он опыт получает, пусть и негативный. И, знаешь, девяносто девять из ста решают, мол, раз другие могут бить меня, то я могу лупцевать других. Причем так же безнаказанно. И только один на сотню вспомнит, что чувствовал, когда его, как ты говоришь, «мордой об стол». И не станет бить другого со злости, а остановится, вспомнив, каково это — быть битым. Помнишь: «подставь другую щеку»? Надо быть очень сильным человеком, чтобы суметь не ударить в ответ.

Читайте так же:  Склонность к фанатизму как попытка решения конфликта идентичности

Повторные анекдоты

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
— Какой умный осел!
Мент:
— Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
«Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж — это единственная возможность спастись. «
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный
холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с
дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Повторные анекдоты

Рассказывает бабушка внуку сказку:
— Закричал Змей-Горыныч благим матом.

— А как это, бабушка?

— Hу. Как. Ого-го-о-о, ебаный в рот!

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
— Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить.
— Это еще почему?
— Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит.
— Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
— Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
— Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет.

Че тут думать? — Прыгать надо!

Интересная семья:
Папа — Заяц, мама Белка,
Доченька, скажу вам я,
Шебутная Заебелка!

Горяча, в папашу кровь —
Стырит с грядочки морковь
И от сторожа, как мяч,
Улепётывает вскачь.

Но, хозяйственная в маму:
И морковку, и орехи —
Всё — в дупло. Трудяга прямо!
Дразнит папу для потехи:

«Заходи к нам, стол накрыт!»
«Благодарствую — я сыт. »
Белка тоже, если хочет
Зайцу голову морочит:

«Ты чего, дружок мой милый,
Бродишь хмурый и унылый?
Здесь уютно и тепло —
Заходи ко мне в дупло. «

Все прекрасно, но с дуплом
Зайке видимо — облом.
Думал, думал: «Вот засада.
Чё тут думать? — Прыгать надо!»

Анекдоты про форумы программистов

Как на халяву получить пен-тест или рекомендации по рефакторингу
Поспорили Русский, Американец и Француз, кто лучше за жёнами следит.
Француз: Я нанимаю лучшее детективное агентство за 10 000 франков, и когда возвращаюсь из командировки, у меня на столе полный отчет — кто, когда и куда.
Американец: У меня хайтек, оборудования на 10 000 долларов — везде скрытые камеры, микрофоны. Приезжаю из аомандировки, нажимаю кнопку — и на экране полный отчет: кто, где, в каких позах.
Русский: А я приезжаю из командировки, у подъезда бабки сидят. Я им:
— Здорово, старые потаскухи!
— Это мы-то потаскухи. А твоя-то! .
И тут я имею полный отчет, и совершенно бесплатно!

Как задают вопросы на форумах (часы)
Идет мент. Смотрит — фонарь стоит, под фонарем лужа, в луже мужик сидит.
— Чё здесь делаешь?
— Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, мент думает — дай помогу. Искал-искал, весь перемазался — нету часов.
— Слушай, мужик. Нету тут никаких часов!
— Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
— А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ.
— А тут светлее.

Как задают вопросы на форумах (хирург)
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать — отвели в операционную, там долго не возились, чик — и готово. После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное.
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?

Как отвечают на форумах (заседание ЦК)
Идет заседание ЦК.
Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой зеленый ромбик.
Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
Следующее заседание. Все равно коровы болеют.
Брежнев: нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются.
Опять заседание.
Министр докладывает, что все коровы подохли.
Брежнев: жаль. У меня ещё много идей было.

Как отвечают на форумах (Вовочка)
У Машеньки в первый раз месячные. Дома никого, только Вовочка. Ну, она испугалась, просит брата посмотреть. Тот берет очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

Как отвечают на форумах (яблоко)
— Папа, почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
.
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Читайте так же:  Удел спутницы гения-творца

Как реагируют на ответы (интеллект)
Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили
вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан
и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздается голос:
«думай!». Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу
стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же
комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик
попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздается голос:
«думай!». Мужик:
— Че тут думать? Тут прыгать надо!

Как реагируют на ответы (лес)
Мужик пилит ножовкой дерево, мимо проходит другой
— мужик, ты чо, есть же бензопила, с ней быстрее!
— я не умею
— там научиться — час времени
— мне некогда, мне лес валить надо.

Как реагируют на ответы (рычаг)
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

[1]

Любителям писать Яндекс или ВКонтакте
Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
— Вы еще слишком молоды. Почему бы вам не начать с баллад? — сказал композитор.
Юноша возразил:
— Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
— Да, — ответил Моцарт, — но я никого не расспрашивал, как их следует писать.

Где у таракана уши
Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит. Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Не стоит прыгать выше потолка

Не стоит прыгать выше потолка,
Не стоит идеал искать устало,
И утром,лишь заправив одеяло,
Ждать от него привета и звонка..

Не стоит слез и горечи обид
Тот,кто в судьбе твоей был ненароком.
И пусть сейчас ревешь о нем навзрыд,
Он был в твоей судьбе только уроком.

Не надо,сидя у дверей с утра,
Ждать,недождавшись,там же засыпая.
Не стоит жить с надеждой на вчера,
Мечтать и думать,тихо умирая.

Не надо думать скверно о судьбе,
Ведь все,что происходит — не случайно.
И эти испытания даны тебе
В предьверье долгожданного свиданья..

И пусть судьба сейчас несправедлива,
Но правила ее — играй красиво!!
Победа,знаю,будет нелегка.
Только не прыгай больше выше потолка.

Не надо думать — надо прыгать

Что тут думать? Прыгать надо

Увидев, с каким спокойствием Ветров воспринял процедуру досмотра, я был удивлён, но… решил придержать вопросы при себе до удобного случая, который представился, лишь когда туринские патрульные покинули борт «Резвого», даже для виду не поинтересовавшись содержимым двух ящиков покоящихся в каюте.

Шлюп вздрогнул и отстыковавшийся патрульный «каботажник» отвалил в сторону. Вот он появился в обзоре и, описав широкую дугу, скрылся из виду.

— Им что, в самом деле нет никакого дела до нашего груза? — Спросил я, когда «Резвый» лёг на прежний курс.

— Ни малейшего. — Кивнув, ответил Святослав Георгиевич. — Шлюп частный, не торговый, проверять личные вещи экипажа патруль может только в исключительных случаях, а контрабанда, это забота портовых властей. Вот, если бы мы планировали посадку в Турине, тогда да, патрульные непременно поинтересовались бы нашими ящиками.

— Тогда, зачем вообще был нужен этот досмотр? — О, это Хельга решила проявить любопытство.

— Формальная проверка документов. — Пожал плечами Ветров. — Мало ли? Вдруг у нас на борту какие-нибудь головорезы притаились?

Хельга бросила на меня короткий взгляд, но я предпочёл его не заметить. Уж кем-кем, а головорезом я себя не считаю ни в малейшей степени.

Разговор утих словно сам собой. Тихо гудели нагнетатели над головами, чуть слышно щёлкал высотометр, когда «Резвый» менял высоту в погоне за попутным ветром, да время от времени трещал радиотелеграф, требуя внимания нашего капитана. Это проплывавшие внизу порты требовали обозначить себя.

Следующий патруль заинтересовался нами, когда солнце уже начало клониться к горизонту, а на востоке замерцала странная искра, словно блёстка.

Миланские патрульные оказались такими же болтливыми, как и туринские. Вся разница была лишь в цвете «шкур», да языке. Если на туринцах были синие… «скафандры» с золотистыми наплечниками, то миланцы предпочли белые «шкуры», на наплечниках которых намалёваны красные кресты. А ещё, в отличие от своих собратьев из Савойского герцогства, миланцы говорили только по-итальянски, что, впрочем, не стало для Ветрова проблемой.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И опять то же самое. Патрульные прошлись по шлюпу, мельком оглядели каюты и салон, бегло просмотрели документы и откланялись. А мы продолжили свой путь.

Так заинтересовавшая меня блестящая искра, оказалась Высокой Фиоренцей. Огромная полусфера выросла перед нами, когда земля уже окунулась в ночь. Отблески садящегося солнца огнём сверкали на гигантских гранях ажурного купола, опирающегося на вакуумную «подушку»… диаметров в десяток километров. КАК? Как они смогли построить что-то подобное на высоте в добрых шесть миль над землёй?!

И вопрос второй… как мы туда заберёмся? Шлюп не предназначен для полётов на такой высоте.

— Ломаешь голову над тем, как мы туда попадём, а? — Словно прочитав мои мысли, усмехнулся Ветров. Я заторможено кивнул, не отводя взгляда от вздымающейся впереди громады парящего города. Святослав Георгиевич повернулся к Хельге. Та тоже во все глаза смотрела на открывшееся перед нами зрелище, напрочь забыв про любимые карты. — Ну, а что скажет наш штурман? Есть идеи, как нам забросить шлюп на шесть миль и не превратить его при этом в груду падающего на землю хлама?

— Я… м-м-м… — Дочь Завидича перевела взгляд с парящего города перед нами, на Ветрова, потом на меня и… пожала плечами. — Не знаю. Такому нас не учили.

— Молодёжь. — С непередаваемыми интонациями, протянул Святослав Георгиевич и, усмехнувшись, кивнул в сторону ящика со спасбаллонами. — Советую одеться потеплее, а потом цепляйте «дыхалки» и… по местам.

Услышав приказ Ветрова, медлить нельзя, это я узнал на собственном опыте. Тонны чищенной картошки тому свидетели. Да и Хельга, кажется, неплохо знакома с замашками второго помощника капитана, а потому, с места мы сорвались одновременно и уже через минуту вернулись в рубку, утеплённые, словно полярники на Северном полюсе. Хм… Хельга успела одеться за минуту? Где-то что-то сдохло, и оно явно было очень крупным!

Читайте так же:  Метод монтессори как родители могут использовать его

Ветров окинул нас взглядом, и удовлетворённо кивнул.

— Удачно мы подошли, как раз к вечерней остановке. Кирилл, ложимся в дрейф. Следи за высотой. А я пойду, тоже накину что-нибудь потеплее. Про «дыхалки» не забудьте…

С этими словами, Святослав Георгиевич перешагнул через комингс и исчез в переходе.

[2]

— Кирилл, что он задумал? — Повернулась ко мне Хельга.

— Пожалуйста… скажи, что задумал Ветров. — Правильно поняла моё хмыканье наш штурман.

— Если я правильно понимаю, то он хочет отключить гермозащиту, уменьшив таким образом отток энергии от рунескриптов купола. — Ответил я на её вежливый вопрос.

[3]

— Правильно. Но не только. — Заговорил вернувшийся в рубку Ветров. — Мы отключим вообще все рунные системы, за исключением тех, что необходимы для управления шлюпом. Кстати, холодильный ларь и водоснабжение я уже отключил. Так что, если у кого есть желание посетить гальюн, сочувствую. Придётся потерпеть до швартовки. Кирилл, отключай вспомогательные и дублирующие. Оставляй минимум. Анемометр, высотометр… Охлаждение нагнетателей выключай, вендирект туда же… освещение в минус… управление огнём тоже.

Гермозащита отключилась, и мы это сразу ощутили. В рубку ворвалось гудение нагнетателей, свист ветра… и сквозняк. Хельга побледнела. Кажется, до неё только сейчас дошло, насколько опасной может оказаться грядущая швартовка. Да мне и самому стало не по себе.

— Хм, ничего не забыли? — Ветров окинул взглядом на три четверти погасшую приборную панель, покрутил головой и, заметив небольшой ящик термоса, в котором хранился кофе и горячие бутерброды, выключил и его. — Вот теперь, точно всё. Ну что, смертнички, покатаемся?

Хельга что-то невнятно пискнула и упала в кресло. И на что мы подписались, а?! Я перевёл взгляд с девушки на Ветрова и нервно сглотнул. Тот ухмыльнулся.

— Что застыл, помощник? Доклад давай.

— А-а… да. — Я тряхнул головой, приходя в рабочее состояние. — Кхм. Высота тридцать шесть с половиной, скорость восемь узлов, снос — два к штирборту. Крен — ноль, дифферент — ноль.

— Малый вперёд, Кирилл. — Довольно кивнул Ветров, резво отбил какую-то радиограмму и утвердился у штурвала. Шлюп начал набирать ход.

Спустя полчаса, когда в рубке уже стало ощутимо прохладно, мы оказались почти под самим городом, и в этот момент Святослав Георгиевич, напомнив о «дыхалках», отдал приказ на набор высоты.

— Стоп машина. Фиксируй положение, Кирилл. — Отрывисто скомандовал Ветров. — Начинаем подъём. Кирилл, пять щелчков, не больше. И держи вертикаль.

— Принято. Вертикаль, пять щелчков в минуту. — Я кивнул, одновременно перекидывая тумблеры. Сопла нагнетателей послушно развернулись и принялись толкать шлюп вверх со скоростью полкабельтова в минуту, те самые пять щелчков. Ветров щёлкнул тумблером, и на приборной панели перед ним засветилось зеркало верхнего обзора. Зеркало, в прямом смысле этого слова. На его стеклянную крышку, украшенную паутиной прицельного маркера, по желанию оператора проецируется картинка с любого из перископов, нижнего или верхнего. Такое же зеркало есть и на моём посту, на всякий случай. Но в данный момент, мне оно не нужно, только отвлекать будет.

— Кирилл, не зевай! Уходим из створа. — Я спохватился от резкого окрика Святослава Георгиевича и взялся за двойные рукояти управления «вспомогачами» — корректирующими нагнетателями. Вообще-то, они используются довольно редко, но иногда без них просто не обойтись. Шлюп, конечно, не «кит» и даже не каботажная «селёдка», но парусность у него порядочная, и точный вертикальный спуск или подъём без «вспомогачей» не обеспечить.

— Есть контроль, Святослав Георгиевич.

— Наконец-то. Лево — два. Стоп. Кормовые — один. Стоп. Есть створ. Фиксируй.

Щелчок кнопки, и вертикальные и горизонтальные риски, пересекающие серый овал изображающий купол шлюпа за стеклом вертикального курсора, обнулились и замерли, чтобы тут же снова попытаться разбежаться в стороны. Не выйдет. Зафиксированные в горизонтали, послушные моим приказам, «вспомогачи» не дадут уклониться «Резвому» с заданного курса.

Не надо думать — надо прыгать

2. Вечером разговор двух дистрибьюторов.
— Сегодня пичил в посольстве Китая.
— Ты же китайского языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?!
-У меня не было, у них были.

3. Встретились два друга. Один другого спрашивает.
— Как дела?
— Да на работу устроился. В ОСЭ дистрибьютором!
— Ну, и как?
— Классная работа! График, что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, но как в «ПОЛЕ» идти – хоть увольняйся.

4. Идет дистрибьютор по улице. Настроение отвратительное: -«Ну, что ж так не везет. ». Клиенты посылают, менты обдирают, кошелек сперли, босс орет. «А, думает..» достает последнюю десятку, и покупает лотерейный билет. И раз… выиграл машину .Бежит домой жену осчастливить. А сам приговаривает:
— «Вот жизнь,А!! Если не фортит, то не фортит. А если фортит, то на полную катушку!»
Дома жена открывает дверь со слезами на глазах:
— Представляешь, моя мама только что, умерла!!
— Вот это ДА. Я же говорил – везет, так везет.

5. Как говорил знаменитый Мухаммед Али, чтобы выиграть бой, чемпион должен быть способен «выдержать хороший удар, а потом еще хороший удар и продолжать идти вперед». Мало, что вы обладаете силой, вы должны уметь выстоять перед мощью других. Иначе вас уничтожат.
Тренер после боя утешает своего боксера, который проиграл:
— В принципе все не так уж плохо. А в третьем раунде ты своего противника даже здорово напугал.
— Я?! Напугал?! Смеешься?! Чем это я его напугал?!
— Ему показалось, что ты уже умер.
Гоняясь за успехом, и вчера и сегодня и завтра вы столкнетесь с множеством трудностей, заминок, разочарований. Одни из них будут мелкими, другие крупными. В боксе, удары, бросающие в нокаут, обрушиваются быстро, жестоко и в момент, когда вы их меньше всего ожидаете.

6. Заточили пьяницу и мартышку в клетку. Мартышке подвесили банан, пьянице – бутылку. Поставили табуретку.
Мартышка прыгала, прыгала и сообразила, что нужно делать. Поставила табуретку и достала банан.
А пьяница прыгал, прыгал пока не устал, сел на табуретку – тяжело дышит. Подходят психологи пытаются ему подсказать:
— Ну, ты подумай, как достать бутылку?
— Да чего тут думать? Прыгать надо, прыгать!
Избавьтесь от ослиного упрямства. Никогда не упорствуйте, если видите, что это бесполезно. Очень важно уметь анализировать совершенные действия и выстраивать новую стратегию поведения. Это всегда принесет вам Успех.

Читайте так же:  Психологическое бесплодие

7. Утро. В кабинете у босса.
Дистрибьютор говорит:
— Босс, представляешь, у меня все тело болит.
— Да ты что?
— Да! Куда пальцем ни ткну, везде болит.
-Ну-ка, дай взгляну… Э, милый, да у тебя палец вывихнут, сейчас шины наложим и в поле.

8. Инструктор и дистрибьютор сидят, ловят рыбу. Тут вдруг раз, инструктору на руки прыгает русалка. Он смотрит, смотрит на нее, разглядывает, а потом берет и выкидывает. Дистрибьютор спрашивает: «А зачем?», инструктор — «А куда?».
9. Многие киприоты и турки мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Новое в блогах

Что думать, прыгать надо?

Д.Медведев: «… старая (политическая) модель, которая верой и правдой служила нашему государству в последние годы … себя исчерпала… Модель нужно менять, и только в этом случае у нашей страны будет динамичное развитие».

В принципе, здравая реакция на масштаб продемонстрированного на Болотной площади общественного недовольства. Увы, это не так-то просто сделать. Тем более, что смена политической модели – это только первое обязательное условие для возобновления процесса общественного развития. Есть еще второе обязательное условие – новая модель должна быть эффективной. То есть, адекватной и работоспособной. Первое условие выполнить не так трудно, второе – чрезвычайно сложно.

Создавать новое нужно уметь. Причем это относится не столько к самой власти (она будет лишь внедрять новую систему и затем пользоваться ею), сколько к ее интеллектуальному окружению, одной из функций которого является как раз проектирование и всего нового. И будет ли новое эффективным, в первую очередь зависит от того, насколько качественно оно будет спроектировано. Но с этим-то у нас как раз большая проблема. Что говорить о целой политической системе, когда околовластные интеллектуалы оказались неспособны нормально спроектировать даже чисто технические мероприятия, вроде той же программы монетизации льгот или пенсионной реформы. А проект политической системы посложнее будет. Причем кардинально.

Проблема здесь в первую очередь в том, что придворные интеллектуалы традиционно пребывают в статусе прислуги. Как следствие, их порода далеко не самого высокого качества. Им же по большей части приходится только восхвалять и угождать – рассказывать народу про мудрость власти и воплощать в прожектах ее смутные фантазии или грезы. Тогда как для качественного проектирования наряду с умом нужны независимое мышление, нестандартные взгляды, широкий кругозор и т.п. То есть, данные, для прислуги совершенно не свойственные.

Вовсе не случайно реформаторские кампании последних десятилетий выглядят убого и в части замыслов, и в части проектов. Что и предопределяло катастрофичность их результатов. Так замыслы либеральных реформаторов были просто наивны, а в проектах воплощался лишь мировой демократический и экономический фольклор. В итоге построили либеральный Диснейлэнд, который выглядел как настоящий, только не работал. Хотя за его фасадом «крепкие хозяйственники» вполне успешно распиливали общественное имущество.

Массовые фальсификации на выборах имеют место, как минимум, с 1996 года и давно стали привычными. Поэтому масштабность митинга на Болотной продемонстрировала, что общество не столько устало от шулерских выборов, сколько начало осознавать масштабы приближающейся общественной катастрофы. Ведь вторая волна мирового кризиса еще только поднимается. При этом уже понятно, что она будет гораздо мощнее первой. И вторая волна будет не последней. Причем как при цунами каждая волна вплоть до третьей будет мощнее предыдущей. Так что кризис будет очень долгим – не короче Великой депрессии. А богатые страны, как всегда это было, будут выходить из кризиса за счет бедных.

Сие означает, что «тучные годы» заканчиваются, а к «тощим годам» нынешняя политическая система абсолютно непригодна. Соответственно, нужно срочно заняться ее модернизацией. Пока еще имеются какие-то запасы ресурсов, которые позволят изменить политэкономическую систему минимально болезненно для общества. Так что фальсификации на выборах стали только поводом для общества показать власти, что его дремотное состояние заканчивается. Соответственно, оно уже вполне готово стать политически активным. Причем в продемонстрированных митингом масштабах. В свою очередь процитированные слова Д.Медведева показывают, что и власть такое положение вещей в какой-то мере (или какой-то своей частью) осознает. Поэтому, получив ясный сигнал от общества, демонстрирует принципиальную готовность заняться модернизацией.

[3]

Никто не спорит – и власть у нас не глупая, и интеллектуалы ей прислуживают умные. Пусть и подпорченные статусом прислуги. Опять же тридцатилетний процесс перманентного реформирования тоже чему-то всех научил. Говорят же, что за одного битого… Может все-таки есть шанс, что придворные интеллектуалы смогут справиться с проектированием работоспособной политической системы? Тем более, что у Кремля даже целый «Институт общественного проектирования» имеется. Это не считая кучи разного рода «мозговых центров».

Увы, у придворных интеллектуалов есть еще один существенный недостаток, который не позволит им, несмотря на ум и накопленный опыт, решить эту задачу. Он относится к их специальности, которая в принципе непригодна для решения как раз таких задач. Разумный человек поручает свою проблему (лечение, строительство, тяжбу и т.д.) не вообще умному и бывалому человеку, а специалисту – соответствующему профессионалу (врачу, прорабу, адвокату и т.д.). А какие в интеллектуальном окружении Кремля имеются специалисты? Сплошь политпатологи. То есть, специалисты по «вскрытию» – профессионалы в деле выяснения и объяснения почему и как случилось несчастье или еще какое негативное явление. По сути, они, как и их коллеги патологоанатомы, лишь диагносты. И как у патологоанатомов никто не лечится, так же глупо поручать политпатологам что-то разрабатывать – программы, проекты, кампании и т.д.

Для излечения требуются лекари. В том числе и для лечения политических систем. Но вот как раз лекарей среди кремлевской прислуги нет. Что наглядно показали две предыдущие реформаторские компании и последние годы властной деятельности. В них политпатологи демонстрировали достаточный уровень профессионализма в части диагностики имевшихся в существующей системе недостатков, и полную профнепригодность в части проектирования новой эффективной системы. Для лучшего понимания имеющегося положения вещей могу привести аналогию из области культуры. Можно сказать, что у нашей власти есть множество «музыкальных инструментов», разного качества «музыкантов», и даже имеются грамотные «дирижеры». Нет только «композиторов», способных сочинить подходящую имеющейся ситуации новую «музыку». Точнее, заказываемую жизнью музыку. Так что не стоит ждать, что эта же прислуга теперь разработает проект, который позволит эффективно и без особых потрясений реформировать существующую политическую систему.

Еще один неутешительный момент. Нынешний мировой экономический кризис однозначно показывает, что политэкономические системы развитых стран тоже не соответствуют современным реалиям. Хотя бы потому, что довели мир до глобальных потрясений. Опять же, их «краеугольным камнем» и общественной опорой является «средний класс», а он в результате кризиса может просто исчезнуть. Как он исчез у нас в начале 90-х годов. Это, разумеется, самый пессимистический сценарий, но при этом уже вполне реальный. В любом варианте мировой экономический кризис отправит нынешние западные модели политэкономической системы на свалку истории. Получается, не имеет смысл копировать ноу-хау ни либеральной, ни социал-демократической политэкономической систем. Соответственно, нам не удастся и воспользоваться чужим опытом и ноу-хау.

Читайте так же:  100 шагов на десерт

Наша политическая система все равно будет изменяться. И, скорее всего, сумбурно – с минимальной степенью осмысленности и управляемости. Как следствие, процесс трансформации будет протекать по негативному варианту – крайне неэффективно и максимально болезненно. Хотя, разумеется, услышав про необходимость перемен, придворные интеллектуалы начнут печь политпрожекты как блины. И впаривать их мало смыслящим в тонкостях таких дел политикам. В связи с этим мне вспомнился старый советский анекдот, в котором на предложение подумать, как достать с помощью имеющихся подручных средств подвешенный к потолку банан, наш инженер отвечал: что думать, прыгать надо! Увы, прыганья придворных интеллектуалов мы скоро увидим много и в самых разных вариантах. Вот только толку будет мало. Тогда как вреда будет столько же, сколько мы имели от предыдущих реформаторских компаний.

Когда власть поймет, что толку от задумок интеллектуальной прислуги мало, она займется привычным делом – начнет пересаживать «музыкантов» и менять у них «инструменты». Ну и сооружать новые декорации. То есть, имитировать бурную реформаторскую деятельность. Как говорилось в советском анекдоте эпохи позднего застоя – «стучать по рельсам, чтобы все думали, будто мы куда-то едем». Этот балаган будет продолжаться несколько лет – пока народ в очередной раз не отправит на помойку истории весь властный «ансамбль» вместе с «кордебалетом» придворных интеллектуалов.

Не надо думать — надо прыгать

5. То, что мы не начнем сегодня, не может быть закончено завтра, поэтому никогда не нужно откладывать.

По тексту получается, что никогда не нужно откладывать НИЧЕГО.
Мол, как в голову пришло что начать — надо делать немедленно! «Чего тут думать, прыгать надо» (с) — кстати, эта фраза из известного анекдота отдельно звучит как-то уже не смешно.
Думать не надо, это вредно! Особенно если начальство что прикажет — исполнять шустро, не обсуждать, при этом радоваться тому, что выполнение начато сразу же. Идеал — биологический робот-исполнитель, у которого нет даже желания задуматься над тем, что он делает и зачем.

Конечно, кто-либо скажет, что это — типа супротив прокастинации. Однако такая рекомендация — это «не откладывайте всё на потом», а вовсе не «делайте всё сразу же».

Не надо думать — надо прыгать

SanSanish
08-10-2012 14:57 Да, уж. жизнь не очень. Им бы не требовать — просить! Наверняка подавали бы. Grossfater Muller
08-10-2012 16:31

quote: А потом увидел название темы «не от хорошей жизни. » и понял это сюда.

Страшно себе представить,какие решения вы принимаете, увидев табличку на двери женского туалета.

Ипр88
08-10-2012 21:13 у иной копанины сохран краше. ОНО струлет, такими то патронами? механика ладно, а патрончики то тухнут первыми. PILOT_SVM
08-10-2012 23:18

quote: Originally posted by Grossfater Muller:
Страшно себе представить,какие решения вы принимаете, увидев табличку на двери женского туалета.

Что ж Вы такой пугливый!?
И как в Вашу голову приходят аналогии с женским туалетом? Для меня загадка.


(предлагаю не офф-топить) Wladim753
09-10-2012 17:13 Мне нравится у первого калаша тряпка для стрельбы по вьетнамски)))) swiss
10-10-2012 20:17

quote: у первого калаша тряпка для стрельбы по вьетнамски

А что значит по-вьетнамски? Практический смысл этой тряпки?

Wladim753
10-10-2012 20:40 Мотаешь тряпку на ствол калаша, при стрельбе очередью от бедра держишь за нее.На сто метров приличная точность.
Так стреляли пендосы из м-16 и вьетнамцы из ак. Ролики есть на ютубе. swiss
10-10-2012 22:13 Спасибо! Grossfater Muller
10-10-2012 23:43

quote: А потом увидел название темы «не от хорошей жизни. » и понял это сюда.

Не надо думать, надо прыгать. (с)

PILOT_SVM
11-10-2012 12:14

quote: Originally posted by Grossfater Muller:
Не надо думать, надо прыгать. (с)

Я предполагал в Вас больше умственной зрелости.
Если ошибся, извините!

Kosta_g
27-10-2012 12:37 Marko Vuković : патент на пистолет PHP
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Kosta_g
28-10-2012 11:48 Вдогонку к предыдущему посту: HS Produkt разработали револьвер RHS ( revolver HS) под патрон 9х19. Статья и слайды:
http://www.vecernji.hr/biznis/. y-clanak-468773




kvantun
28-10-2012 16:38 Арслан Мамедов (Муаз)
Амир Хасавюрта
Ликвидирован 20 мая 2012 в поселке Винсовхозный Хасавюртоского района.

Wladim753
28-10-2012 21:05 Хрен ему в -опу и палец в глаз.
А по сути обычный обрез АКС-74. to6a
28-10-2012 21:50 Долы на барабане RHS интересные — сплошные, на заводских давненько такого небыло.
А почему в «Не от хорошей жизни»? Kosta_g
28-10-2012 23:19

quote: Originally posted by to6a:

А почему в «Не от хорошей жизни»?

Для демонстрации, чего могут добиться самоучки, если им не мешать (хотя бы не мешать). Или Вы забыли, кто такой Марко Вукович и с чего он начинал?

эмден
03-11-2012 13:23 интересно что за пулемёт такой?
Kosta_g
03-11-2012 13:29 Тип 73, Северная Корея. Это не кустарное оружие. эмден
03-11-2012 14:00

quote: Originally posted by Kosta_g:
Тип 73, Северная Корея. Это не кустарное оружие.

спасибо,думал это что-то китайское времён их гражданской войны.

Источники


  1. Свияш, А.Г. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / А.Г. Свияш. — М.: АСТ, 2015. — 203 c.

  2. Эйдемиллер, Э. Психология и психотерапия семьи / Э. Эйдемиллер, В. Юстицкис. — М.: Питер, 2017. — 672 c.1. Базылевич, Т. Ф. Дифференциальная психология. Учебник / Т.Ф. Базылевич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 224 c.

  3. Высоков, И. Е. Психология познания. Учебник / И.Е. Высоков. — М.: Юрайт, 2014. — 400 c.
  4. Рюриков, Юрий Яд и мед семьи. Семья и любовь на сломе времен / Юрий Рюриков. — М.: Молодая Гвардия, 2016. — 466 c.
  5. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.
Не надо думать — надо прыгать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here