Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка

Сегодня обсуждаем тему: неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Почему свои амбиции родители пытаются реализовать в детях

Не секрет, что порой родители вынуждают ребенка заниматься тем, чем он не желает, только для того, чтобы осуществить свои собственные несбывшиеся мечты — стать известным актером, писателем, спортсменом.

Не секрет, что порой родители вынуждают ребенка заниматься тем, чем он не желает, только для того, чтобы осуществить свои собственные несбывшиеся мечты — стать известным актером, писателем, спортсменом или художником. Однако до настоящего момента этот психологический феномен не был до конца изучен. Ученые из Утрехтского университета (Нидерланды) впервые занялись изучением данной проблемы и выяснили: родители, которые воспринимают ребенка как свою собственность, часть себя, в большей степени склонны навязывать ему свои несбывшиеся мечты.

Сколько раз приходилось видеть помешанных на артистической карьере мам или отцов, мечтающих о славном спортивном будущем отпрыска. При этом, мнение детей при принятии решения редко учитывается: их просто отправляют в вокальную или актерскую студии, в спортивный зал или на стадион. Психологи определили, что эта проблема возникает потому, что родители не воспринимают своего ребенка как отдельную личность. Они считают его частью или продолжением самих себя, а значит, это «продолжение» должно реализовать все те мечты, которые не удалось реализовать в свое время маме или папе. Вроде бы общеизвестный факт, однако только сейчас он экспериментально проверен и доказан.

В голландском исследовании приняли участие 73 родителя детей в возрасте от 8 до 15 лет (89% из них — это матери). Для начала всех родителей протестировали — узнали, считают ли они своего ребенка самостоятельной личностью или все-таки частью себя, — и в зависимости от этого расположили в списке. Данный опросник давно применяется в психологии и считается достоверным.

После этого участников случайным образом разделили на две группы. Первой группе предложили написать о двух собственных несбывшихся мечтах, нереализованных амбициях и рассказать, почему реализация этой мечты важны для них. Второй группе предложили ответить на похожие вопросы, только предлагалось сфокусировать внимание на мечтах других людей, а не своих собственных. После этого родителям предложили ответить на вопросы о том, насколько сильно они хотят, чтобы ребенок исполнил их несбывшуюся мечту. Родители, которые не считают ребенка частью себя, как правило, не навязывают ему своих убеждений, и не считают, что ему обязательно реализовывать родительские амбиции.

Но когда родители воспринимают ребенка как часть себя, они твердо уверены в том, что он обязан сделать то, что когда-то не удалось им. Важно, что речь идет только о собственных несбывшихся мечтах каждого родителя. Несбывшиеся мечты других людей почти не оказывают влияния на родителей, которые выбирают путь своего ребенка — это показало тестирование. Психологи считают, что только реализация собственных амбиций, позволяет родителям испытать своего рода облегчение, избавиться от разочарования.


Если мама не смогла в юности стать певицей, то она постарается превратить в суперзвезду свою дочь. Особенно если она считает, что дочь — ее продолжение, а не отдельная личность со своими интересами и пожеланиями

Теперь перед психологами стоит другая задача: они должны выяснить, как такое поведение родителей влияет на детскую психику? Что именно чувствуют в этой ситуации дети, и как это отражается на их взрослой жизни?

Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка

Мечтатель, сказочник, чудак — так часто мы слышим эти слова… и как мало значения многие придают своим и чужим мечтам, фантазиям, идеям… увы… А ведь мечты сбываются. И именно от родителей и педагогов зависит как в будущем ребёнок будет строить свою жизнь, найдёт ли своё место в жизни. Детские мечты безграничны, ибо пока ещё их не успели заковать в цепи правил, законов Вселенной, условностей общества. В детских фантазиях всё возможно: лучше мечты детей связаны с полётом или путешествиями, с умением колдовать или проходить сквозь стены, с превращениями и перемещениями в пространстве. И кто сказал, что когда-то эти мечты не станут реальностью? 🙂

Детские мечтания — основа их будущей, взрослой жизни.

Воображение рождает причудливые образы

В детском возрасте зарождается источник фантазий, которые в будущем станут двигателями во взрослой жизни.

Поиск той области, где можно приложить свои старания, умения, таланты — это работа фантазии. Уже позднее, когда фантазия создаёт некий образ, непреодолимо притягивающий и манящий за собой — человек начинает словно бы обтесывать, создавая удивительную, уникальную, замечтательную мечту. Значит, позволяя воображению беспрепятственно мечтать, фантазировать и осознавать свои мечты — мы тем самым позволяем себе и детям развиваться, расти, жить полноценной жизнью, строить сво собственный «дом мечты», в котором будет всё возможное для счастья, радости, благополучия и успеха.

В волшебном доме мечты всё совсем иначе. Но этот дом может стать реальным!

Обратите внимание, что мы осознанно не говорим «создать мечту», заменяя это словосочетание фразой «вспоминать мечты, принимать, осознавать».
«Создавать, делать мечты» значило бы неким искусственным путём насаждать своему воображению нечто чужеродное. Это было бы самообманом.

Человеческий Мозг ( Ум) может придумать что-либо только основываясь на той базе данных, которая в нём заложена. Для придумывания чего бы то ни было нужен некий первичный «толчёк» — идея, которая со временем наполнится содержанием, обрастёт подробностями и станет уже не просто красивой мечтой, но важной целью.

Мечты во сне

Рождение мечты — процесс творческий, независящий от самого мечтателя. Твои мечты — это ты сам.

«Фантазия — это капля дождя, падающая на блестящую гладь воды, а мечта — это волны, возникающие от этого падения. За волнами мы можем наблюдать, а вот сказать точно, откуда прилетела капля дождя, мы не можем. Откуда-то с неба, из тучи:

И для того, чтобы мы были готовы к тому, чтобы заметить момент, когда капля соединится с гладью океана и от этого соединения родятся волны, нам сначала нужно подготовить себя. Нам нужно научиться быть восприимчивыми, открытыми всему новому и необычному, а самое главное — нам нужно научится бездеятельной восприимчивости. Мы станем наблюдателем, задумчиво сидящим на берегу пруда, перед глазами которого дождь рисует узоры на глади пруда, и эти узоры рождают в воображении причудливые образы, которые перерождаются и перетекают друг в друга, в какой-то момент вдруг рождая исключительную, яркую, масштабную идею, которой до какой-то поры не было в нашем воображении. И когда она родилась, мы уже можем играться с ней, можем перекидывать ее с ладони на ладонь и вглядываться сквозь нее на солнце, наблюдая рождающуюся радугу мечты.»

Читайте так же:  Секрет любовного приворота распутина

(Г. Павленко, психолог, писатель и просто замечательный человек).

Все малыши, все дети любят мечтать. Многие представляют себя сильными, красивыми, отважными. В воображении дети представляются себе удивительными космонавтами, заколдованными принцессами, волшебниками, умеющими колдовать сказочниками, отважными путешественниками и талантливыми изобретателями. Дети рисуют в воображении необыкновенные, красивые, фантастические миры. Вспомните, а о чём мечтали вы сами. Какие из фантазий сбылись в вашей жизни? Все мы родом из детства…

Вечные вопросы

Основой для фантазий могут являться услышанные сказки, увиденные фильмы, прочитанные книги. В детских мечтах игрушки оживают, растения и животные разговаривают человеческим языком, люди умеют летать и подолгу плавать под водой словно рыбы.

Вспомните мультфильм про Мамонтенка, потерявшего Маму… мысленно или вслух, попытайтесь напеть эту замечательную, трогательную песенку…

По синему морю к зеленой земле
Плыву я на белом своем корабле,
На белом своем корабле,
На белом своем корабле.
Меня не пугают ни волны, ни ветер,
Плыву я к единственной маме на свете,
Плыву я сквозь волны и ветер
К единственной маме на свете.
Скорей до земли я добраться хочу,
«Я здесь, я приехал!» — я ей закричу!
Я маме своей закричу,
Я маме своей закричу.
Пусть мама услышит, пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети!

Что вы чувствуете? Что происходит у вас в душе и в сердце? Нечто теплое, милое, нежное, почти до слез… Это вам вспомнился образ детства, в вас ожили ваши детские воспоминания.

Дети умеют мечтать так, как не умеют мечтать взрослые люди.

«В детстве мы гораздо ближе к Богу, чем самый святой священник, потому что рождение, это процесс вхождения Бога в плоть человека. Каждый раз, когда рождается ребенок, это частичка Бога вселяется в человека, чтобы прожить жизнь и реализовать свои таланты, которые привнесены той Божественной Сущностью, которая и есть мы.

Но так как мы приходим не в первозданный мир, который не был скован оковами стереотипов и предписаний, в мир, где правят бал жизненные принципы, передаваемые из поколения в поколение, нас начинают воспитывать, то есть, обучают нас всем правилам, принятом в этом месте и в это время. И чем больше правил вы усваиваете, тем сильнее сковывается ваша безграничная фантазия, которая когда-то создала этот Мир. Любое правило — это ограничение, которое лишает вас частички силы и тесными, холодными оковами сковывает вашу фантазию.» ( Павленко)

Мы не предлагаем вам впасть в детство.Мы просто говорим вам, что сегодня вы больше похожи на… сердитое, уставшее, скрипящее и фыркающее пылью сборище законов жизни, которые делают вас удобным для общества. И эти законы вам настолько привычны, что вы принимаете их за самого себя и ожесточенно доказываете их правоту, когда кто-то начинает сомневаться в их же целесообразности. Например, зачем вы ходите каждый день на работу? Чтобы заработать денег. А деньги вы зарабатываете зачем? Чтобы есть, пить и жить.»

Дедушка Мороз и мы с мамой

А ради чего вы живёте?

В чём смысл вашей жизни?

[3]

Многие говорят, что живут ради детей. А зачем рождаются дети? Чтобы жить и воспитывать других детей… А для чего. Вечные вопросы.

Замкнутый круг…бессмысленные рассуждения…

Закончим пока с философией и просто почитаем о чём мечтают дети… А к теме мечты вернёмся в следующей статье, хорошо.

Итак, детские фантазии и мечтания:

* Оторвать большущую болячку с локтя и поглядеть, какая она изнутри.

* Нарисовать карандашами лошадку, и чтоб мама сразу узнала кто это такая.

* Превратить вот ту большую муху в слона и чтобы он со мной играл.

* Пусть папа и мама разрешат мне уйти из музыкальной школы и пойти заниматься гимнастикой.

* Быть единственным в садиковой группе, кто знает, что этот стих сочинил «Самуий Майшак».

* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.

Мечты должны сбываться.

А вот ещё о чём мечтают дети:

* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!

* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.

* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе — всего-то девяносто два.

* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.

* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.

* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь — за уроки не сядешь!

* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки — по алгебре и по географии.

* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.

* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.

* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.

* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.

* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

* Чтобы папа разрешил брать его удочку. Я бы не рыбачил, просто в руках её держал и улыбался.

* Пусть все конфеты в мире станут живыми и придут ко мне в гости когда день рождения будет

* Как бы так научиться всегда видеть сны?

* Я мечтаю покатать дедушку в тележке из супермаркета

* Вырасти скорее, чтобы можно было есть то, что сейчас нельзя

* Спать без кровати, на травке и чтобы на небе было много-много звёзд

* Увидеть как белочка орешки раскалывает

*Чтобы бабушка вернулась из могилки и снова могла гладить меня по головке перед сном. А я бы пела ей её любимую песенку.

Дерево мечты

Вот такие они, мечты ваших детей…лучшие мечты для каждого из них… И пусть эти мечты сбываются не только в воображении ребёнка… А ваша задача — осознать в чём суть мечты, в чём главная идея и помочь ребёнку хоть отчасти приблизиться к своим фантазиям, развивать своё воображение и напрявлять его в интересное, увлекательное русло…

Мечтайте сами, мечтайте вместе с детьми… позвольте себе и им мечтать. Пусть сбываются все ваши мечты.

Читайте так же:  Что такое личные границы и зачем они нужны

Реализация несбывшихся мечтаний в детях

У каждого взрослого человека за спиной есть ряд несбывшихся мечтаний, которые оставили свой след где-то там, глубоко в душе под покровом ушедших лет. Человек не может добиться всего, чего он желает, не может реализовать всё то, чем грезит, ведь желаний так много и не всегда они реальны. Так человек живёт и умирает, но ситуация некоторым образом изменяется, когда человек становится родителем.

Новоиспеченные родители

Когда люди становятся родителями, то их внимание естественным образом сосредотачивается на своём чаде, и вместе со вниманием все мечты и надежды устремлены туда же. Ребёнок становится тем чистым листом, на котором можно написать все свои желания и за счёт которого можно попробовать их исполнить. Каждый родитель сталкивался с этим. Все без исключения жаждут реализации своих мечтаний и несбывшихся надежд в детях. И это совершенно нормально для человека, однако есть тут одна проблемка: ребёнок-это личность, которая имеет право на свои мечтания, на свои ошибки и прочее. Ребёнок это продолжение вас в плане физическом, но в отношении параметров выше природных, это новый человек, который сам пишет свою судьбу. Именно поэтому советуем пройти тест онлайн выбор профессии что поможет ребенку самостоятельно отыскать свой путь в жизни. Тест также даст возможность понять, в каком направлении стоит развиваться.

Родители нередко делают ошибку, навязывая своё мнение их детям. Они стремятся восполнить свою душевную пустоту, а не дать ребёнку реализовать его собственные надежды и мечты. Нет ничего страшного в таком стремлении, если всё совершается в меру. Родители не смогли добиться успеха в проявлении своего таланта, и они стремятся привить любовь своему ребёнку к данному занятию. Всё нормально, но привить, не значит заставить. Взрослый адекватный человек должен понимать, что вероятность того, что ребёнок истинно полюбит занятие, которое по душе его родителям может быть как максимальной, так и минимальной. Поэтому, задачей родителей является показать многообразие занятий в этом мире, но разрешить ребёнку выбирать самостоятельно то, что ему по душе.

Вы всю жизнь мечтали быть скрипачом? Отведите своего ребёнка в музыкальную школу, но пусть он сам выбирает инструмент, и то количество времени, которое он посвятит хождению в эту самую музыкальную школу. Не ждите, что ребёнок обязан разделить вашу любовь к музыке, быть может ему вообще не нравится, как звучит скрипка. И это правильно.

Как помочь ребенку раскрыться и найти себя?

Задачей родителей также является умение помочь ребёнку раскрыться, умение разглядеть и развить в нём талант, но разглядеть, а не выдумать. Родители, которые всё решают за своего ребёнка объясняют это тем, что мол, когда чадо вырастет, он а) скажет спасибо и будет искренне благодарен за эти усилия. Они делают это с целью какого-то мнимого благополучия. Вся проблема в том, что принуждение никогда не вызывает чувства благодарности. А многие родители путают благополучие ребёнка с их собственным благополучием. Они просто напросто самореализуются за счет своего ребёнка, что звучит, к сожалению, не очень приятно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Трудно справиться с желанием оживить свои мечтания в детях. Родители всегда хотят для своего ребёнка успехов в начинаниях, и, вообще, успеха на жизненном пути, но истинные родители хотят для ребёнка реализации тех мечтаний, которые ребёнок сам для себя построил, они «жаждут» удачи для ребёнка в той отрасли, которую он выбрал сам, а не там, где родитель решил реализовать свои собственные мечтания и надежды.

Для того, чтобы было проще справляться с желанием навязать свои интересы, нужно научиться воспринимать ребёнка как самостоятельную личность с самого его рождения. Ребёнок-это индивид и этим всё сказано. Задумайтесь, ведь ваш ребёнок тоже когда-то вырастет и модель отношения в вашей семье найдёт своё отражение в его собственной семье. То есть, если вы постоянно стремитесь навязать свои идеи и потушить собственные стремления ребёнка, то когда нибудь он точно также станет гасить желания своего ребёнка и пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты. Вы считаете, что это естественно? Не совсем, мы называем это естественным лишь только потому, что это удобно для нас самих, а ведь мы не имеем на это никакого права. Не так ли? Дайте ребенку самостоятельно решать какую профессию выбрать ведь он этого достоин. Такой подход даст возможность ребенку реализовать себя как личность.

Воспитание взаимоуважения в семье

Уважение чужой свободы- вот истинно залог счастья в семье и обществе. Ведь там, где начинается чужая свобода нет места вашим желаниям. Оставьте свои желания при себе и пытайтесь их реализовать своими собственными силами, ведь это куда более благородно и плодотворно, нежели паразитировать на своих детях. Дети любят родителей и с открытой душой принимают то, что дают им родители. Однако, дети тоже когда-то вырастут и то, скажут ли они вам когда-нибудь искреннее спасибо, зависит лишь только от того, как правильно вы пользовались своим правом некоторой управленческой деятельности над ребёнком.

Не нужно быть гением, чтобы ваш ребёнок был благодарен вам, нужно просто быть для него истинным другом, опорой и чем-то настоящим, не покушающимся на его личную свободу и не унижающим чувство его собственного достоинства.

[2]

Что делать, чтобы ребенок не стал заложником родительских желаний?

Мамы и папы очень много вкладывают в своих детей. Они стараются обеспечить ребенку все самое лучшее. Отдают свое время, внимание, ласку, вкладываются материально. Ребенок имеет интересный досуг, спортивные секции, всевозможные кружки, дорогие игрушки и гаджеты – в общем все, на что способны родители. А отдачи почему-то нет.

И тут у родителей появляются мысли, что они вырастили неблагодарного ребенка. Мама с папой дарят ценные, по их мнению, подарки, а ребенок радуется какой-то ненужной мелочи, подаренной бабушкой. Неужели родители плохо стараются? Почему ребенок не оценивает их старания?

И тут нужно задуматься: а чьи желания реализуют родители? Может быть они удовлетворяют таким образом свои потребности? В жизни есть много примеров, когда мама и папа устраивают ребенку праздник на подобие того, чего не было у них самих. В результате довольными остаются все, кроме ребенка. И вот кроха начинает сомневаться: имитировать радость или сказать честно, что такой подарок ему не нужен? Только вот играть и притворяться дети не умеют, поэтому у родителей складывается мнение, что ребенок не ценит все то, что у него есть.

В идеале, конечно, лучше реализовывать то, что действительно нужно ребенку. А для этого нужно начать интересоваться его мнением и забыть о своих детских мечтах. Многие мамы и папы забывают, что ребенок – это отдельная личность, у которой есть свои потребности, желания и мечты. И эти желания очень часто не совпадают с родительскими интересами. И важно это принимать. Мама хочет, чтобы доченька стала настоящей леди, умела вышивать и играть на фортепиано. А вот дочка родилась неусидчивой и активной девочкой, ей бы только по деревьям лазить и с мальчишками в футбол играть. А ее сокровенная мечта – заняться скалолазанием. Но маме сложно понять, что ее представления о досуге дочери не совпадают с желаниями девочки. Ей покупают кружевные платья, красивых кукол и розовые блокнотики, а дочка недовольна.

Читайте так же:  Мужское счастье после 50-ти

Что же делать родителям, ведь от своих детских желаний так просто не избавишься. А избавляться и не обязательно. Это может звучать эгоистично, но родитель может иногда реализовывать свои желания через ребенка. Только при этом не стоит ждать от него радости и восторгов. Лучше объяснить, что маме очень хочется попрыгать на батуте, но без ребенка это будет выглядеть глупо. Почему бы не попрыгать вместе, чтобы доставить маме удовольствие? Тогда ребенок будет радоваться тому, что смог помочь родителю исполнить его желание и доставить удовольствие. По крайней в такой ситуации, крохе не нужно будет изображать ложную радость, все будет по-честному.

Не заставляйте ребенка делать в одиночку то, чего хотелось бы Вам. Это не справедливо. Если Вы мечтали играть в хоккей, берите ребенка с собой и отправляйтесь на лед. Но не нужно отдавать его в секцию хоккея и делать замечания, сидя на лавочке. Так вы и сами не получите удовольствие, и свое чадо будете зря мучить. Но помните, что Ваши желания должны иметь меру, не забывайте и о том, чего хочет сам ребенок, даже если для Вас это чуждо.

Свадьба – это долгожданное и волнующее событие для каждого человека. Однако, подготовка к.

Каждый человек имеет потребности в семейном уюте. Несмотря на то, что сейчас семейные ценности у многих.

Многих интересует вопрос, почему женщины стремятся выйти замуж. При все разнообразии ответов преобладают два.

Социальные сети постоянно пополняются новыми участниками, немалую часть из которых.

В море информации по воспитанию детей легко утонуть. Выделить единое мнение о.

Для современного человека желание быть богатым закономерно. Популярность темы.

Немало людей неудовлетворенны своей жизнью. Часто это происходит по той причине, что у.

Можно ли сохранить любовь в отношениях, и остаться при этом самодостаточной личностью? Кажется, что.

В основном детское воровство возникает из-за проблем в семье. Таким поведением ребенок хочет обратить.

Люди часто повторяют свои ошибки. Избавившись от одних.

Все мечтают о долгих, крепких и полных любви семейных отношениях. Но построить их, руководствуясь.

Часто от родителей можно услышать, что их дети еще слишком малы для тех или иных.

Когда двое людей влюбляются друг в друга, им кажется, что эти прекрасные.

«Обидеть нельзя, можно обидеться», «обида – это результат собственных неадекватных ожиданий», «обида – это.

Несколько поколений людей воспитаны фразой «Мы в ответе за тех, кого приручили». Поэт и.

Перед праздниками мужчины обычно приходят в замешательство. День рождения, 8 марта, Новый год.

Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка

Детство так быстро проходит...
И так важно, чтобы оно было! С играми в снегу, с проказами, с уютными домашними вечерами, с чувством защищенности и сказки, с готовностью открывать этот удивительный Мир.

СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК — СЧАСТЛИВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ
Будьте счастливы вместе!
Так много сложных вопросов. И наши дети — они живые, настоящие, и реагируют не всегда так, как пишут в умных книгах.

Но есть один важный (и универсальный!) рецепт на все случаи жизни — просто любить. Просто всегда помнить, что Ваш малыш — не только надежды и продолжение родителей, но и новая личность, совсем не похожая на Вас.
Просто давать ему возможность быть Собой.

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» вы проблему не решите.

БРАТЬ И ДАВАТЬ

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом.

Брать и Давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.

И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. вы его считаете, тем больше вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.

[3]

В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется «заслужить».

Читайте так же:  Секреты чувств в психотерапии

И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть иначе. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.

Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

ПРЕДАННОСТЬ КАК НЕДОСТАТОК

Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», — транслируют эти родители.

Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.

И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».

РАЗУМНЫЙ ВЫХОД

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать из этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять детские прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.

Читайте так же:  Как научиться справляться с ревностью

Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно, – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать – это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при нем. Но – попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.

Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от ребёнка что-то надо – не ждите, что он сам должен догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.

Пока вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет.

Дети: за и против

Так получилось, что у кого-то дети случаются и получаются достаточно легко и быстро, а кому-то необходимо пройти множество испытаний, чтобы наконец-то встретиться со своим малышом.

[1]

Я не говорю о том, что первым легко живется, а последним – просто невыносимо.

В любом случае дети – это серьезная ответственность и каждодневный труд!

Рассмотрим вопрос кратко, но с разных сторон.

1. Женщина может хотеть, а может и не хотеть ребенка

Желание иметь ребенка связано с разными мотивами:

  • «ребенок – это продолжение нашей любви»,
  • «я хочу дать новую жизнь»,
  • «это долгожданный и желанный ребенок»,
  • «я хочу стать матерью»,
  • «в полноценной семье должны быть дети»,
  • «я какая-то недоженщина, если не рожу или не могу родить ребенка»,
  • «я какая-то недочеловек, если не хочу родить ребенка»,
  • и другие общественно-семейные ожидания, мифы и мнения.

Для меня самое главное, чтобы женщина, если хочет ребенка, то могла — а если не хочет, то тоже могла с этим жить без сомнений и влияния общественного мнения.

2. Смогу ли я дать ребенку то, что нужно

Здесь не только про образ идеальной матери, но и про него тоже. Есть важный момент — это то, что вопросом задается та женщина, которая очень осознанно и серьезно подходит к планированию беременности.

У кого-то это так естественно получается в течение жизни, что даже не приходится задумываться об этом.

Другая женщина может сомневаться в том, достаточный ли у нее уровень здоровья как для вынашивания и рождения ребенка, так и для активного физического участия в уходе за малышом, в росте и развитии. Достойный ли уровень жилья и дохода, чтобы у ребенка было то, что нужно, и он не почувствовал, как и родители, себя ущемленным в чем-то.

Роды – хоть естественный, но сложно контролируемый процесс, и это целая отдельная история, о которой женщина думает все равно.

Важным остается вопрос, не накроет ли послеродовая депрессия и что с этим делать, есть ли те люди, которые смогут вовремя понять и поддержать?! Возможно ли развивать гармоничные отношения с отцом малыша, а если нет, то не разрушается ли таким выбором жизнь малыша. Да и вообще может быть еще рано или уже поздно и так далее. Много сложных и запутанных мыслей посещает женщину в такие периоды.

3. Не очень надежный мужчина

Мужчина может хотеть или не хотеть ребенка. А может сегодня хотеть, а через полчаса не хотеть. Сама женщина от такого неопределившегося мужчины в итоге может перехотеть ребенка, если до этого еще хотела.

Порой наше бессознательное не дает разрешения на рождение ребенка как женщине, так и мужчине, существует хроническая внутренняя тревога, которая не дает возможности зачатию с одной или обеих сторон.

Здесь большое влияние оказывают семейные истории обоих родителей и значимых близких, а также личный опыт каждого.

Скажу честно, гораздо чаще такие женщины могут забеременеть, так сказать, случайно, чем проходя долгий и серьёзный путь в планировании беременности, восстановлении, поддержании женского и общего здоровья. Слишком много тревоги, контроля и разных мыслей, которые мешают расслабиться и получать удовольствие.

4. Дети – слишком большая ответственность, с которой может справиться не каждый, но.

Если Вы искренне хотите ребенка от этого конкретного мужчины, если Вы любите детей, если Вы хотите дать эту жизнь не для себя, а для будущего — у Вас есть все шансы.

В женщине эта детородная программа природой заложена (есть, конечно, исключения, о которых тоже не стоит забывать), заложена способность давать новую жизнь, причем со всеми сопутствующими возможностями и обязательствами.

Вы не первопроходец в этой теме, так что не переживайте, что сможете причинить вред своему ребенку в тот момент, когда Вы не будете знать, что делать — Вам это помогут сделать инстинкты. Не пропустите из-за сомнений очень важную встречу в Вашей жизни, встречу со своим любимым ребенком!

Будут разные периоды, от неземного счастья до отчаянного бессилия,
но отчаяние пройдет, а любовь к жизни напомнит Вам, ради чего все это!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Любите жизнь, любите своих близких, любите своих детей, любите своих любимых, любите себя! Будьте счастливы от того, что идете к тому, чего искренне хотите!

Источники


  1. Шеламова, Галина Михайловна Деловая культура и психология общения. Учебник для студентов учреждений среднего профессионального образования / Шеламова Галина Михайловна. — М.: Академия (Academia), 2017. — 345 c.

  2. Юрчук, В. В. Женское искусство околдовывать, соблазнять и обирать мужчин / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2008. — 480 c.

  3. Клауд, Генри Фактор матери / Генри Клауд , Джон Таунсенд. — М.: Триада, 2005. — 328 c.
  4. Зубова, А. В. Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… / А.В. Зубова. — М.: Феникс, 2015. — 224 c.
  5. Калинина, Р. Р. Введение в психологию семейных отношений: моногр. / Р.Р. Калинина. — М.: Речь, 2011. — 352 c.
Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here