О мачехах и отчимах или проблема второго брака

Сегодня обсуждаем тему: о мачехах и отчимах или проблема второго брака с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Мачеха — отчим. Новая судьба и новое испытание.

— Каким бы ни был биологический родитель, который, по какой-то причине, не живет с ребенком и не занимается им, для ребенка он все равно остается самым любимым и лучшим. Ребенок помнит только хорошее о том, кого нет рядом. Всегда оказывается преувеличенной оценка отца, ушедшего в другую семью, или матери, даже если она была лишена родительских прав за алкоголизм или безнравственное поведение.

— Нужно понимать, что ребенок перенес тяжелейшую душевную травму после развода родных родителей: расстались два любимых им человека, и он не виноват, что его родители развелись и теперь он вынужден жить с мачехой. В период, когда ребенок еще не вполне оправился после душевной травмы, связанной с распадом его семьи, ему предстоит начать жить с посторонним дядей или тетей, к которым он не питает никаких позитивных чувств, да к тому же часто винит его/ее в распаде своей семьи.

Наверно, усугубляет тяжесть ноши отчима и, особенно, мачехи — несоответствие между объемом делегируемых ответственностей(ожиданий) и прав(разрешенного поведения).

Да еще общество давит своими стереотипами и ожиданиями на мачеху и отчима:

— должен полюбить ребенка своего супруга от предыдущего брака как своего родного;

— должен заботиться о ребенке, следить за его здоровьем, питанием, учебой, но при этом ни в коем случае не имеет право повысить голос на ребенка, наказать его, пожаловаться на плохое поведение или хамство ребенка.

И ведь юридически тоже нет никаких прав – неродной родитель может отвезти заболевшего ребенка в больницу, а забрать уже не может, так как юридически никем не является этому ребенку. В каком статусе может появиться на родительском собрании в школе или даже подписать школьный дневник? А вот, поди ж, ты, уроки делай и занимайся каждый день! Вот и парадокс.

Давно в небытие ушли сказки о злобных мачехах, а сегодняшняя жизнь так многообразна. И сколько семей, столько и вариаций. Известно много случаев, когда мачеха становилась лучшим другом и советчиком для приемного ребенка, но также история полна ситуаций, когда мачеха или отчим превращали жизнь ребенка в ад или же сами становились объектом террора детей. Но даже, если мачеха или отчим действительно смогли заменить ребенку недостающего родителя, признать это ребенок может, только повзрослев, когда у него самого появляются дети. И вот тогда только он может сказать «спасибо» своему отчиму или матери. Но это может случиться гораздо позже. А пока ребенок растет, и особенно находится в подростковом возрасте, даже если мачеха прекрасно готовит, стирает белье, помогает ребенку каждое утро собраться в школу и старается быть хорошей по отношению к нему, все равно многие падчерицы и пасынки видят ее только в роли соперницы, похищающей у них любовь и внимание их отца.

Не рекомендуется «покупать» хорошее отношение детей материальными или другими «подкупами». Дети быстро учатся и понимают, какую выгоду можно получить из ситуации и также быстро становятся манипуляторами.

На самом деле, мачеха/отчим не обязаны любить ребенка своего супруга/супруги. Но обязаны уважать личность ребенка и не допускать какого-либо насилия в отношении ребенка, будь то эмоциональное насилие (оскорбления, унижения, давление, шантаж) или физическое насилие (наказания или побои) или пренебрежение основными потребностями ребенка (потребность в медицинской помощи, соответствующей еде, одежде, развитии) и, конечно же, преступным является сексуальное насилие или эксплуатация ребенка. Если общение с ребенком создает проблемы и приводит к конфликтам, лучше поговорить об этом открыто со своим партнером или обратиться на индивидуальную или семейную консультацию, чтобы принять правильное решение в своей жизни, о котором впоследствии не придется жалеть.

Если же в вашей жизни есть сложные ситуации, позвоните и запишитесь на консультацию, и мы поможем в спокойной и безопасной обстановке вам по-другому увидеть свою ситуацию и найти выход из нее. Удачи всем! семейный психотерапевт Татьяна Видавска-Руснака, т.29165338 и психолог Надежда Олехнович, т. 29637681. Возможны скайп-консультации.

Семья с отчимом или мачехой

Почти 10% американских детей имеют мачеху или отчима, причем этот процент постоянно растет.

В стране наблюдается большое количество разводов и повторных браков, в результате чего у многих детей появляются мачеха или отчим, а также сводные братья или сестры.
Такие семьи, как правило, оказываются дружными и крепкими. Тем не менее, когда две совершенно разные семьи сливаются в одну, они неизбежно сталкиваются с целым рядом специфических трудностей и проблем.

Положительные стороны образования новой семьи

Спустя несколько месяцев после развода бывшие супруги начинают задумываться о повторном браке. Они стремятся создать полную семью, такую, где оба родителя проживают под одной крышей. В полных семьях супруги помогают и поддерживают друг друга, разделяя между собой обязанности по воспитанию ребенка. Для матери-одиночки повторный брак зачастую оказывается желанным выходом из той сложной жизненной ситуации, в которой она оказалась.
Конечно, мачехе (отчиму) и падчерице или пасынку требуется некоторое время, чтобы адаптироваться друг к другу. Тем не менее в большинстве случаев между мачехой (отчимом) и падчерицей (пасынком) складываются по-настоящему теплые отношения, и новая семья становится крепкой и дружной. Зачастую вместе с мачехой (отчимом) у ребенка появляются и сводные братья и сестры. Детям в такой ситуации придется приложить определенные усилия, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу, однако общение со сводными братьями (сестрами) обогащает ребенка новым социальным опытом; иногда ребенок при этом погружается в незнакомую для него культурную и этническую среду. Помимо всего прочего финансовое положение такой смешанной семьи становится значительно стабильнее, так как отныне ее доходы увеличились вдвое.

Кто отвечает за дисциплину?

Советы и рекомендации мачехе или отчиму

Новая семья: как стать хорошей мачехой (отчимом) для детей

Стать родителем, выйдя замуж или женившись на человеке с детьми, может стать очень приятным и приносящим удовлетворение опытом Если своих детей у вас до этого не было, вы получите возможность поделиться своей жизнью с маленьким человеком и помочь сформировать его или ее характер.

Если у вас уже есть дети, вы расширите их возможности для построения отношений и установления той особой связи, которая бывает только между братьями и сестрами.

В некоторых случаях все может пройти без сучка и задоринки, но бывают и трудности. Ваша новая роль в качестве родителя (кроме того, что у вас уже появилась новая роль в качестве супруга/супруги) может сбивать с толку и даже приводить к конфликтам между вами и вашим мужем/женой, с их бывшими и их детьми.

Конечно, не было и нет железного правила построения идеальной семьи (у всех своя динамика) надежной, поэтому важно подойти к этой новой ситуации с терпением и пониманием к чувствам тех, кто имеет к ней отношение.

кадр из кинофильма «Твои, мои и наши»

Советы отчимам и мачехам

Первоначальная роль мачехи или отчима — еще один заботливый взрослый человек в жизни ребенка, подобный любящему члену семьи или наставнику.

Вы с ходу хотите завязать крепкие отношения с ребенком, поэтому все время задаетесь вопросом, «что не так?», «что вы делаете неправильно?», если ваш пасынок или падчерица не привязывается к вам и вашим детям так быстро, как хотелось бы — но отношениям нужно время, чтобы вырасти.

Начните медленно и старайтесь не гнать впереди паровоза. Пусть все развивается естественным образом — дети могут определить, когда взрослые ведут себя неискренне. Со временем вы сможете развить более глубокие и крепкие отношения с детьми, которые не обязательно должны быть похожи на их отношения с биологическими родителями.

Читайте так же:  Меня использовали - или чему я ещё не научился

кадр из кинофильма «Твои, мои и наши»

Факторы, которые влияют на отношения

Детям, которые оплакивают потерю умершего родителя или переживают развод родителей, вероятно, потребуется время, чтобы залечить раны, прежде чем они могут полностью принять вас в качестве нового родителя.

Для тех, чьи родители развелись, повторный брак может означать конец надежды, что их родные родители могут воссоединиться. Даже если семья распалась много лет назад, дети (даже те, что выросли!) часто все еще видят шанс на воссоединение в течение длительного времени. С точки зрения ребенка, новая реальность может заставить их чувствовать гнев, обиду и растерянность.

Другие факторы, которые могут повлиять на создание новой семьи:

Зная заранее, какие ситуации могут стать проблематичным при слиянии семей, можно подготовиться, так что, в случае возникновения трудностей, вы одолеете их дополнительной дозой терпения и легкостью.

Рекомендации отчиму/мачехе

Время от времени все родители сталкиваются с трудностями. Но когда вы мачеха или отчим, эти препятствия усугубляются еще и тем, что вы не являетесь кровным родителем — что может развязать борьбу за власть в семье, исходящую от детей, /жены, или даже от вашего партнера.

[3]

Когда становится тяжело, ставьте потребности ребенка на первое место и это поможет вам принимать правильные решения.

Приоритет потребностям, а не желаниям

Сделайте домашние правила как можно более последовательными для всех детей, независимо от того, это ваши дети от предыдущих отношений, дети вашего партнера от предыдущих отношений или дети, рожденные в новом браке. Дети и подростки будут следовать разным правилам, но они должны безукоризненно исполняться. Это помогает им адаптироваться к переходам и переменам, например, к переезду в новый дом или ко встрече новорожденного, и помогает им почувствовать, что ко всем детям в вашем доме относятся одинаково. Если дети имеют дело с двумя совершенно разными наборами правил в каждом доме, тут уже взрослым необходимо сесть за стол переговоров — в противном случае дети могут научиться «работать на систему» для краткосрочной выгоды, но вызывать более долгосрочные проблемы.

Новые семейные традиции

Найдите то новое и особенное, чем можно заниматься вместе с детьми мужа/жены, обязательно узнав их мнение. Новые семейные традиции могут включать ночные посиделки с настольной игрой, совместные прогулки на велосипедах, готовка, поделки или даже простая игра в города или на ассоциации в машине по дороге . Главное — веселиться вместе, а не пытаться завоевать их любовь — дети умные и быстро выясняют, пытаетесь ли вы форсировать события.

Уважайте всех родителей

Если кровный родитель умер, важно проявлять сочувствие и чтить память этого человека. Если ваша новая семья и кровный родитель делят опеку над ребенком, старайтесь быть учтивыми и понимающими в ваших взаимодействиях друг с другом (независимо от того, как трудно это может быть!).

Никогда не говорите плохо о родном родителе ребенка в его присутствии. Это часто приводит к негативным последствиям и дети начинают недолюбливать того, кто вечно делает замечания и высказывает критику. Ни один ребенок не захочет слушать, как осуждают его родителей, даже если он сам вам на них жалуется.

Не используйте детей в качестве посыльных или посредников

Старайтесь не спрашивать детей о том, что происходит в другом доме — они сразу возмутятся и разозлятся, чувствуя, что их просят шпионить. В любых возможных случаях старайтесь напрямую общаться с другим родителем об интересующих вопросах, таких как расписание, их встречи, проблемы со здоровьем или школьные проблемы.

Онлайн календари облегчают процесс, потому что родители могут отметить день посещения через интернет, переслав друг другу информацию.

Поговорите со своим партнером/партнершей или супругом/супругой

Ваше общение чрезвычайно важно для принятия общих родительских решений. Это особенно необходимо, если каждый из вас имеет разные представления о воспитании детей и о дисциплине. Если вы новичок в воспитании детей, попросите вашу половинку, как лучше всего узнать детей. Черпайте информацию об интересах детей разных возрастов, но не забывайте главного — спрашивать у них.

В любых отношениях бывают шероховатости. Не сдавайтесь! Даже если отношения сначала не заладились, их все еще можно улучшить и укрепить, узнавая друг друга ближе каждый новый день.

Быть мачехой не страшно? Плюсы и минусы нового статуса

Что ждет женщину, которая становиться мачехой?

Как любое событие в нашей жизни в нем есть свои плюсы и минусы. Попробуем озвучить основные минусы и подумаем над тем, что с ними можно сделать.

В современном обществе, где развод приходится на каждый второй брак, шанс стать мачехой есть почти у каждой женщины. И хотя, обычно, дети живут с мамой, они регулярно приезжают к отцу на выходные и праздники.

Минус №1. Ревность — ваш новый спутник!

Ревность будет в вас даже если ваш пасынок или падчерица — ангел во плоти и у вас прекрасные отношения. Как только они появляются в вашем доме, рядом с вашим мужчиной вы чувствуете как внутри вас появляется злобная героиня сказок. И вот вашим главным желанием является уж если не покормить ребенка яблочком, то хотя бы вернуть обратно к маме.

Почему так происходит?

Вы живете своей налаженной гармоничной жизнью, ваш мужчина уделяет время только вам, но!

[2]

а) ваш мужчина начинает посвящать свое свободное время ребенку — он его развлекает, играет с ним, покупает подарки. При этом вас будто не замечает. Это обидно. Но мужчины испытывают чувство вины из-за того что мало присутствуют в жизни детей, и таким образом пытаются свою вину искупить.

б) ваш привычный уклад жизни меняется — некто разбрасывает игрушки, не закрывает до конца пасту, не убирает за собой посуду, требует особое меню и т.д. и т.п.. Это доставляет массу неудобств, тратит ваше время, и конечно быстро портит хорошее настроение.

в) бывает и другая крайность. Ваш муж на столько загружен/увлечен работой и делами, что у него не остается времени на ребенка, который приезжает раз в неделю и тогда вам приходится быть не просто мачехой, но и уделять ребенку то внимание, любовь и заботу, которые он должен был получить от отца.

Смириться. Звучит неперспективно, согласна.

Вы можете объяснить своему мужчине, что тоже достойны любви и внимания, вне зависимости от присутствия ребенка. Можете выстроить правила о количестве и качестве проведенного вместе времени. Можете требовать соблюдения ваших правил в вашем доме. Ведь здесь хозяйка вы, а значит приходящий ребенок должен принимать и соблюдать те правила, которые установлены внутри вашей семьи. Тогда каждому из вас будет комфортно.

Минус №2. Нельзя кричать и ругаться

Вы ребенку не родитель, а потому воспользоваться простым и удобным способом (наорать) нельзя. Во-первых, на вас обидится сам ребенок, во-вторых, папа ребенка тоже может оказаться против. В итоге, вы окажитесь на поле боя одна, даже если истина на вашей стороне.

Почему так происходит?

Потому что никому из нас не нравится когда на него кричат, а когда это делает чужая тетя, и подавно. Вашего мужа все время мучает чувство вины (хотя редко мужчины это осознают), ему хочется защищать и оберегать своего ребенка.

Стать мастером дипломатии. Это большой плюс в современном мире. Крик действительно малоэффективен. Он портит настроение всем, но не решает проблему. Если вы будете объяснять и проговаривать ребенку что именно он делает не так и какое поведения вы от него ожидаете, вы сразу добьетесь качественного результата и повторять уже не придется. Детям нужны правила — от этого им живется спокойнее и увереннее. Но правила должны быть известными, а их несоблюдение может вести к наказаниям.

Читайте так же:  Мусор в доме - мусор в жизни

Минус №3. Мама вашего пасынка или падчерицы будет не только в жизни вашего мужа, но и в вашей

Для женщин с высокоразвитым чувством собственности это огромный минус. Она вполне может позвонить поздно вечером (а некоторые и ночью). У не всегда есть для этого обоснованный повод — кашляет, не спит, подрался, плачет, потерялся, нужна куртка и прочее прочее .

Ребенок часто будет использовать такие предложения как “а мы с мамой были там-то”, “а мама готовит мне кашу по-другому”, “а мама разрешает мне смотреть телевизор” .

Почему так происходит?

Потому что жизнь требует согласования действий между людьми. Особенно когда люди редко видятся, но несут совместную ответственность. Ваш муж и его бывшая женщина минимум 18 лет будут отвечать за жизнь и безопасность своего совместного ребенка, а значит, им надо общаться.

Ребенок же много времени проводит с мамой и ему искренне интересно поделиться и с папой и с вами чем он занимался, где был, что делал.

Тоже проявлять инициативу. Особенно если ребенок мал, то вы сами можете уточнить многие вопросы воспитания с мамой вашего пасынка и падчеридцы. Для многих женщин гораздо удобнее самой стать посредницей во взаимоотношениях между мужем и его бывшей женщиной.

Если вашей ревности очень много, попробуйте сходить к психологу и разобраться что именно вызывает в вас страх и ревность. Что вы боитесь потерять. Часто это наши личные переживания не имеющие отношения к реальным детям или их мамам.

Ведь вы же не ревнуете, когда вашему мужу звонит и свекровь и сотрудница по-работе?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Минус №4. Ребенок вашего мужа — всегда статья расходов вашего семейного бюджета

Почему так происходит?

Потому что жизнь, вообще дорогое удовольствие, а содержание детей и подавно.

И хотя расходы на ребенка обычно делятся между родителями поровну, это ощутимая сумма. Кроме того, проводя время совместно (а папы еще стараются сделать из этого времени праздник) вы тоже тратите деньги.

Будьте щедрыми и поощряйте мужчину тратить деньги. Сегодня он тратит их на своего ребенка, завтра будет тратить на вашего совместного. Если же он считает лишним содержать ребенка, который не живет с ним постоянно, то скорее всего на вашего совместного ребенка зарабатывать будете вы. Если вас устраивает такой вариант — пожалуйста, можете не вмешиваться. Если же нет, сами напомните мужу о необходимости приобрести ребенку ту или иную необходимость.

Если вы все равно очень остро реагируете на траты мужа — скорее всего у вас в голове живет идея о том, на что бы вы потратили эту сумму. Озвучивайте мужчине свои желания. Они тоже достойны реализации.

Минус №5. Нужно тратить силы и время чтобы помочь мужу строить отношения со своим ребенком

Это звучит странно, но большинство мужчин действительно не всегда знают как вести себя с малышом, как говорить с ним, что с ним делать. Особенно, если ребенок не очень взрослый. Детские капризы часто просто парализуют пап.

Почему так происходит?

Мужчины во многом зависимы от работы, семья для них место отдыха, а не труда. Воспитание же детей не всегда отдых. Более того, если женщины в беседах, книгах обмениваются идеями того как лучше вести себя с детьми, то папы редко размышляют о правильных подходах к воспитанию.

Стать для своего мужчины гидом и помощником в детской психологии и педагогике. А иногда брать на себя ответственность за то чтобы успокоить капризного ребенка, переодеть испачкавшегося малыша, определить, какую таблетку дать больному подростку.

Перечисленные минусы не так ужасны, как могут показаться. Скорее, я бы назвала их новшествами, которые вас ждут. А ко всему новому мы быстро привыкаем, особенно когда знаем как именно к этому адаптироваться.

Более того новый статус несет в себе не только сложности, но и бонусы!

Бонус № 1. Все ваши подруги и знакомые будут сначала удивляться, а потом восхищаться, тем как вам удается быть на столько гибкой и мудрой, что у вас прекрасные отношения с падчерицой/пасынком и их мамой.

Бонус № 2. Вы всегда сможете выкроить время для себя под простым, но очень весомым предлогом “папа и ребенок должны проводить время вместе”.

Бонус № 3. Если у вас пока еще нет собственных детей, вы обучитесь навыкам воспитания и взаимодействия с детьми в щадящем режиме — когда можно поиграть, пожить, попробовать.

[1]

Бонус № 4. Вы станете немножко “мамой” взрослого ребенка. И легко сможете давать советы подругам как быть в той или иной сложной ситуации, которую вы то уже прошли.

Бонус № 5. Вы сможете открыть в себе новые качества и эмоции. А также узнать о том, как ваш мужчина относится к вопросу воспитания детей.

Попробуйте и вы найти для себя пару плюсов этого статуса и наслаждаться ими. Уверенна от такого подхода и вы, и ваш мужчина останетесь довольны!

А вот как стать мастером семейной дипломатии, читайте в моей следующей статье!

С уважением, практический психолог Анна Цепа

Отношение детей к повторному браку родителей

Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реа- лизуемым в семье [Baumrind, 1991].

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к по- вторному браку, чем мальчики [Baumrind, 1991]. Наблюдается противосто- яние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/ ма- чехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и пре- зрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать роди- телей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводя щего в семью мачеху, — хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко образец для подража- ния. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын мо- жет найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как де- вочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в ее с ней отноше- ниях [Hetherington, 1989].

Отношения сродителем. Имеются в виду отношения с родителем, всту- пившим в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоцио- нально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступив- шим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются осно- вой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует

«безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (маче- хой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значи- тельной степени возможность принятия нового члена семьи будет опреде- ляться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, про- живающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно урав- новешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимо- действия отчима (мачехи) с детьми.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

Читайте так же:  Горевание и потеря

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Читайте так же:  Психика мужчины и старение

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.

О мачехах и отчимах или проблема второго брака

Повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей у нас меньше, чем семейных. Смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых. Одинокие женщины умирают в 1,7 раза чаще, чем замужние.

По данным ООН, смертность холостых во всех странах вдвое выше, чем женатых (в Японии даже в 3,3 раза, в Румынии в 3,1 раза и т.д.). То же касается и одиноких женщин, правда, здесь смертность выражена меньше — особенно в возрасте от 20 до 40 лет, но зато потом она увеличивается такими же темпами, как и у мужчин.

Выходит, супружество — это и вопрос долголетия, условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано мужчинам и женщинам, особенно после 40 лет.

Согласно исследованиям, планирует новую семью после развода (в разные сроки) практически каждый или каждая. Разумеется, скорость вступления в повторный брак у всех разная, как индивидуальны и причины повторного вступления в брак:

[3]

— развод — лишь способ привести в соответствие фактическое и юридическое положение дел. Говоря простыми словами — двое живут в браке, но у каждого из них уже есть свои близкие отношения с другим партнером. И развод происходит только для того, чтобы освободить кого-то из супругов (иногда и обоих сразу) для заключения нового брака, подчас уже сложившегося.

— эмоционально-подростковая реакция: новый брак в пику старому супругу. Люди вступают в скоропалительные браки, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. Люди, которые руководствуются эмоциональным желанием что-то кому-то доказать, как правило, ослеплены своими эмоциями настолько, что не думают даже о собственном последующем благополучии.

— иногда длительный послебрачный период воспринимается самим человеком как доказательство собственной ненужности. И он (она), боясь одиночества, и не желая никому ничего доказать, кроме самого себя, идет на новый семейный союз, чтобы избавиться от ощущения «Я никому не нужен». Они не пытаются стать нужными в сфере социальной: им обязательно надо подтверждение их семейной и сексуальной пригодности в качестве супругов.

— самая оптимальная причина вступления в повторный брак — желание создать семью. Психологи считают, что этот момент настал тогда, когда мнение бывшего супруга становится абсолютно безразлично и решение о новом союзе принято обдуманно со всех сторон.

СТАНОВЛЕНИЕ И РАЗВИТИЕ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ

Как утверждают зарубежные и отечественные исследователи, для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак, и это в большей мере распространяется на мужчин. После неудачного первого брака уверенность в вероятности создания счастливой семьи невелика. Для женщин же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится все более высокой. Но существуют независимые от нашей воли объективные причины для супружеской дисгармонии — кризис в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще более укрепляет супружеские отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтов.

Большую ценность по этому животрепещущему вопросу представляет психоаналитическое исследование Гельмута Фигдора «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». Один из ведущих педагогов-психоаналитиков в немецкоязычных странах, специализирующийся в области душевных проблем, с которыми сталкиваются родители и дети разводов, анализирует причины несостоятельности супругов, не сумевших сохранить семью и вовремя оказать своим детям необходимую помощь. Автор ищет ответ на следующие вопросы: почему развод потрясает детей и наносит травму, сумеет ли дети побороть свой душевный срыв, зарастут ли когда-нибудь их раны, как помочь им пережить послеразводный кризис и др. Было бы ошибочным предположить, — пишет автор, — что хотя с разводом и начинается страдание детей, но с ним кончается кризис родителей. В действительности это вовсе не так и в последнее время появились многочисленные работы, которые исследуют разводный кризис бывших супругов. Личные их проблемы не только не уменьшаются, а наоборот, резко возрастают. Развод приносит многим людям дополнительные психические социальные и экономические проблемы, о которых большинство из них вовсе не предполагало.

Шестьдесят процентов из вступающих во второй брак имеют детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или жена имеют детей, семьи, в которых и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают «двойное гражданство».

«Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда, традиции и язык, — объясняет Э. Вишер. — Но что случается, если эти две страны находятся в состоянии войны друг с другом? Тогда человек с двойным гражданством оказывается перед дилеммой, раздираемый противоречивыми чувствами. Вот с чем часто приходится сталкиваться падчерицам и пасынкам».

Вишер рассказывает, что она сама узнала все это, когда много лет тому назад второй раз вышла замуж. И у нее, и у ее мужа было по четверо детей от прежних браков. Так как она психиатр, а он психолог, оба думали, что объединение их семейств пройдет на редкость благополучно. «Но мы ошибались», — признается она.

Как указывает С.И.Голод, повторные браки сопровождает клубок противоречий, особенно в тех случаях, когда женщина, имеющая ребенка, рожает и в повторном браке. Пределы семьи становятся расплывчатыми, характер же отношений женщины с бывшим «мужем-отцом» и актуальным «мужем-отцом», ребенка с матерью, отцом и отчимом, сводных братьев (сестер) между собой — неопределенным и запутанным.

Один наглядный образец такой семьи с большой долей тепла и оптимизма реконструирован французским социологом-феминисткой А.Мишель. С ней можно соглашаться или не соглашаться в деталях, но не признать остроты проблемы нельзя. Американцы, в свою очередь, установили ряд эмпирических закономерностей, характерных для подобных семей. Во-первых, супруги, прожившие совместно более семи лет, высказывают большую свободу как в наказании, так и в поощрении неродных детей по сравнению с теми, кто состоял в таких семьях менее трех лет. Во-вторых, пасынки лучше приспособляются, чем падчерицы: девочки хуже мальчиков ладят как с родными, так и с неродными родителями. В-третьих, отношения между мачехой и ее приемными детьми являются самыми сложными и непредсказуемыми. И, в-четвертых, близость во взаимоотношениях между падчерицей-пасынком и родителями уменьшается, когда дети вступают в подростковый период.

Читайте так же:  Бросит пить или обманет

Проблема повторных браков — это, прежде всего, конфликт между ребенком и «новым родителем», и в его формировании или устранении немаловажную роль играет мать. Выходя повторно замуж, женщина должна помнить, что создание новой семьи для ее ребенка является такой же травмой, какой был в свое время развод родителей. И подготавливать свое чадо к такому событию нужно постепенно, помогая ему разглядеть все положительные качества будущего отчима. А таковые должны иметься обязательно, иначе, зачем выходить за человека с одними недостатками? Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней.

Уже сама роль отчима ставит мужчину в неравное положение с родным отцом, каким бы плохим тот не был. И подчас это неравенство усугубляет сама женщина, не позволяя новому мужу вмешиваться в воспитание своих детей или же наоборот, начиная наказывать их при малейшей провинности, в угоду строгому мужу. Дети все замечают и очень тонко чувствуют малейшую фальшь в отношениях. И начинают тут же «играть» себе на руку. А потому строить отношения в новой семье следует на естественности собственного поведения. И если до этого вы не были излишне сентиментальной родительницей, то сейчас будет нелепо выглядеть ваше внезапное сюсюканье. Создавая семью на пепелище, отчим хочет чувствовать себя не только в роли «добытчика». Он заинтересован в участии во всех семейных делах, в воспитании ребенка. И будет несправедливо, если женщина его не поддержит в этом искреннем стремлении. Кроме того, ей следует тактично подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим делает все возможное, чтобы их семья была по-настоящему крепкой и дружной.

Если после распада семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать. Ревность — доминирующий аспект, сопровождающий формирование отношений между родным отцом и отчимом, и, чтобы свести к минимуму его негативное влияние, всем взрослым придется немало поработать над собой.

Очевидно, что в центре «любовного треугольника» будет разворачиваться борьба за ребенка, за перетягивание его на свою сторону. Но не следует забывать о том, что насильно мил не будешь, и открытая агрессия мужчин друг против друга только вызовет отторжение в душе ребенка. Конечная победа окажется на стороне того, кто будет завоевывать расположение ребенка дипломатично и мягко. А потому гораздо выгоднее обоим отцам — объединить свои усилия. В конце концов, иметь двух пап не так уж и плохо, если взглянуть на ситуацию с мудрым расчетом.

Гораздо легче приходится тем отчимам, которые живут в семье, где родной отец давно позабыл дорогу к собственному ребенку. Ребенок, истосковавшийся по мужскому участию, довольно скоро сумеет принять отчима в роли отца, конечно, если подобное желание будет исходить и от обратной стороны.

А что же делать, если отчим проявляет агрессивность или неприязнь по отношению к ребенку? Во-первых, ничего не бывает «вдруг». Ведь перед тем, как выйти замуж, женщина должна была видеть, какие отношения складываются между ее чадом и будущим избранником. Если они изначально были теплыми, то и после замужества останутся такими же.

Но, что греха таить — нередко, вступая в брак, женщина думает только о себе, наивно полагая, что ребенку можно «прописать» в отцы кого угодно, лишь бы удовлетворить свои личные амбиции и создать «полноценную» семью в глазах окружающих. Нередки и случаи замужеств по голому расчету — что и говорить, там, где изначально отсутствует любовь, будут страдать все, и дети — в первую очередь.

Чтобы образовалась новая семья, нужно время, иногда длительное время, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая ошибка — считать, что все полюбят друг друга с самого начала. «Такая установка способна только привести к огромному разочарованию, — предупреждает Э. Вишер. — Привыкание к новой семье — процесс медленный. Существует несколько стадий, через которые проходят члены семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая станет единым целым».

Обычно семейные отношения в повторном браке развиваются следующим образом, проходя ряд закономерных стадий:

СТАДИЯ МЕЧТАНИЙ. Вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры.

СТАДИЯ ПСЕВДОАССИМИЛЯЦИИ. Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью.

СТАДИЯ ОЦЕНКИ РЕАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ ВЕЩЕЙ. Вы понимаете, что не все складывается, как надо, и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.

СТАДИЯ МОБИЛИЗАЦИИ. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров.

СТАДИЯ ДЕЙСТВИЙ. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи.

СТАДИЯ СОЗДАНИЯ КОНТАКТОВ. Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми.

СТАДИЯ РАЗРЕШЕНИЯ. Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей.

Одним семьям на прохождение всего цикла требуется четыре года, другим для этого нужно пять-семь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается развод. Заключительным этапом стадии адаптации в повторном браке считается этап, когда завершена выработка собственных ритуалов и традиций — важная характеристика состоявшихся семей. «Хорошие отношения вырастают из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому».

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вновь создавшиеся повторные браки часто оказываются в ситуации, когда проводить медовый месяц им приходится чуть ли не в толпе. Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В гармоничных семьях родители, состоящие в повторном браке, понимают, что, хотя дети продолжают нуждаться в них, им также важно чувствовать себя защищенными, а это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой пример дружных родителей. Эти уроки они смогут по достоинству оценить позже, став взрослыми. Супругам необходимо находить время для себя.

Источники


  1. Чуковский, Корней От двух до пяти / Корней Чуковский. — М.: Народная асвета, 2015. — 319 c.

  2. Желдак, И. М. Искусство быть семьей. Практическое руководство / И.М. Желдак. — М.: МП `Лерокс`, 2012. — 160 c.

  3. Сысенко, В. А. Супружеские конфликты / В.А. Сысенко. — М.: Мысль, 2011. — 176 c.
  4. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2011. — 437 c.
  5. Дж. Кинг Необузданные гормоны: С юмором о женских проблемах (пер. с англ. Рубцова В.) Серия: Популярная психология / Дж. Кинг. — Москва: Гостехиздат, 1998. — 288 c.
О мачехах и отчимах или проблема второго брака
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here