О прощении и доверии

Сегодня обсуждаем тему: о прощении и доверии с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

О прощении и доверии

Глава 14. Прощение, примирение и доверие

— Я знаю, что должна простить, — сказал участница одного из наших семинаров, — но я просто не в состоянии вновь открыть свое сердце для такой боли. Я христианка, я должна простить его и доверять ему. Но если я это сделаю, все пойдет по-прежнему, а я не могу пройти через это снова. Я больше не выдержу.

— Кто говорит о доверии? — спросил я (Генри). — Я тоже думаю, что вам не следует ему доверять.

— Но вы сказали, что мне надо простить его, а разве простить — это не значит дать ему новую возможность? Разве я не должна опять пустить его в свою душу?

— Конечно, нет. Не должны. Прощение и доверие — это совершенно разные понятия. На самом деле неумение их различать — часть вашей проблемы. Каждый раз, поступив недостойно, он возвращался и просил прощения. И вы опять пускали его в свою жизнь, и ничего не менялось. Все оставалось по-прежнему, вы доверяли ему, и он снова мучил вас. Думаю, что вы выбрали не самый мудрый способ действий.

— Все так, — сказала она. — но как же я могу его простить — и не доверять ему? И как простить — и не дать ему снова причинить мне боль?

Мы слышим его вновь и вновь. Людям причиняют боль. Что они могут предпринять? Кажется, что выбор невелик, всего два варианта.

1) Пострадавший вступает в конфронтацию с провинившимся партнером, тот просит прощения и получает его. Пострадавший вновь открывается перед партнером и слепо ему доверяет.

2) Не желая новой боли, пострадавший не хочет больше раскрываться. Он избегает разговора и держится за свою обиду, боясь, что прощение вновь сделает его уязвимым.

Понятно, что ни первый, ни второй вариант преодолеть проблему не помогут. Так есть ли выход из этого тупика? Да, есть. Но, чтобы им воспользоваться, необходимо уяснить себе разницу между прощением, примирением и доверием.

О прощении и доверии

Осталось ждать: 10 сек.

Установите безопасный браузер

Предпросмотр документа

О прощении и доверии

Нам бывает тяжело простить кого-то и снова доверять человеку. Чтобы снять с себя лишний груз переживаний, сначала необходимо спросить себя: собираюсь ли я дальше идти по жизни с ним, с ней, дорог ли мне этот человек. Если скорее – нет, тогда стоит ли мучиться вопросами доверия и недоверия в его адрес. Да, ты сделал мне больно, я проживу это, но теперь мое пространство для тебя закрыто. Я желаю тебе счастья и не заморачиваюсь вопросом: допускать тебя в следующий раз к себе в душу или нет, этот вопрос решен.

А если человек, сделавший больно, дорог, он переживает сам за то, как все вышло, просит прощения и если эта боль — не закономерность в ваших отношениях, это случилось впервые?

Здесь важно позаботиться о себе, в первую очередь, о своем внутреннем мире, т.к. просто простить и забыть – значит отказать себе в здоровом проживании чувств, запрятав их глубоко в себя, решив, что мне теперь хорошо, я простил(а).

Прощение и возобновление доверия может быть долгим процессом и нужно дать себе время его пройти. Боль нужно полностью прожить, осознать, отреагировать, а это может быть и не один день.

Что может помочь в этом проживании боли?

Разговор с человеком, сделавшим больно, предъявление ему своих чувств: «Мне больно, я злюсь на тебя, мне очень обидно, внутри все болит, мне страшно вновь требе доверять, хотя я этого хочу, ты мне по-прежнему дорог, но я не знаю пока, как это сделать, скажи мне о своих чувствах, как тебе сейчас?».

Предъявление его чувств вам. Здесь, возможно, вы узнаете, что близкому человеку не меньше больно, а также о том, как это тяжело находиться в позиции причинившего боль, в роли того, кому могут отказать в дальнейшем доверии.

Поставьте себя на место другого, ведь и мы часто бываем «не без греха». Каждый имеет право на ошибку. Можете ли вы относительно себя дать гарантию на жизнь, что никогда никого не предадите, не обидите друга, любимого, не сделаете ему больно, ведь всякие обстоятельства бывают? Сможете ли вы всегда быть идеальными? Если да – тогда это хорошо, но при этом, наверно, стоит позволить другим людям иногда быть не идеальными, совершать ошибки и исправлять их.

Оговорите рамки вашего прощения, границы того, где вы уже точно не сможете доверять и это должно быть твердо, четко, определенно. Десять раз прощать, например, измену – это не про границы, не про четко, твердо и определенно.

Случается, что прожив боль, рана в душе так и остается навсегда и ничто никогда ее не сможет залечить, но, в то же время, простив и вновь открывшись человеку, отношения могут стать еще глубже и трогательнее.

О прощении и доверии

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.
Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Читайте так же:  Нечто свыше – архетипы

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф.

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.

— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

[3]

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.
— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!». Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители!

Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

— Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.
— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

Читайте так же:  В адском треугольнике мать-отчим-дочь

— Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.

О прощении и доверии

Прощать, доверять, верить…

Прощать надо всегда при любых условиях. Но простив закадычного вора зная что на этом воровать не прекратит и после этого доверить ему ключи от сейфа — это уже просто глупость. Так что не следует путать доверие с прощением .

[2]

Прощение способствует успешному «лечению» больного вора, но отнюдь не гарантирует его «выздоровление». Иисус простил нас, но это не значит что человек не бывает искушаем. Поэтому доверять можно только Господу, только зная что человек водимый Им (иногда человек и сам об этом не знает, но тот кто с Духом Святым всегда различит водим или не в данный момент человек Богом) — можно человеку доверять. Иначе — категорично нет. Ведь и впрям — кто будет доверять сатане? Кто уверен что у соседа по планете не именно от него те или иные действия, побуждения.

И лишь любовь не зависит от прощения или доверия. Это то что совсем ни от чего не зависит. Зато от любви зависит многое чего и много возможностей открываются перед нами — это когда мы можем и терпеть и долготерпеть, а также свободны от превозношения, зависти, гордости и.д. Любовь = счастье во Христе Иисусе. Любовь = счастье во всём: и семейное счастье, и счастье в работе, и в общении и т.д. Лишь в полноте Господней можно быть счастливым во всём, а не в чём-то одном. Слышали когда говорят что с милым и в шалаше рай? Вот именно и эта любовь похожа чем-то на подобное. За что нас Иисус любит? почему? Нету ответа на вопрос «за что?». У Него даже мысли не возникает любить за что-то!

Значит так:
простить = верить,
но:
простить не равно доверять, доверить.

потому что:
доверить = уповать, полагаться

Вот мне очень странно и удивительно — неужели это не понятно? Многие христиане ассоциируют прощение = доверие, то есть: простил — значит и доверять должен. Чем аргументируют люди определив что доверие = прощение и наоборот? Чаще всего тем, что Иисус простил Петра когда он отрёкся от Него, и даже большее — доверил ему построить Церковь. Тем, что Иисус простил нас, и дал возможность спастись. Пётр был водим Духом Святым, но не в тот момент когда предавал Иисуса. Наверняка, если бы Иисус знал что Пётр опять предаст то не доверил бы ему Церковь, но ведь знал что не предаст — вот и доверил.

Автор: Алла Киселева

Добавил Alimehka в Понедельник, 28 июня 2010 Раздел: Статьи.

Прощение и доверие, разные вещи

Большинство людей отдают себе отчёт, что обида никого до добра не доведёт. Мы говорим: «На обиженных, воду возят», показывая тем самым, что обиженному, нужно перестать фокусироваться на своих эмоциях и приложить усилия, чтобы начать что-то делать ради других. Или: «Обижаться, всё равно что пить яд, в надежде отравить обидчика»,- однозначно подчёркивая, что обида причиняет вред в первую очередь мне самому. Психологи, психотерапевты, коучи и консультанты, врачи, а также учёные, проводя различные исследования, приходят к однозначному выводу, что обида приносит глубокое разрушение личности. Все религии говорят о прощении. Прощать нужно сразу, мгновенно, не позволяя обиде пустить в нас корни.

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз». Матф.18:21,22

Прощать 490 раз в день, означает прощать каждые 2 минуты, если не считать времени, которое мы тратим на сон. Также мы понимаем, что и сами не без греха и поэтому прощая других, помогаем и самим себе.

«И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших». Марк.11:25,26

Однако если с прощением всё более или менее понятно, то, как дальше вести себя с человеком, который обидел нас? Если мы попросту простим его, не повлечёт ли это за собой, то, что он и в будущем преспокойно будет обижать нас, а мы превратимся в каких-то безвольных жертв обстоятельств? Ведь человек, может вообще «забраться нам на шею, сесть и ноги свесить».

Здесь нам важно понять, что прощение и доверие, разные вещи. Прощение относится к прошлому. То, что произошло, то уже произошло и нам нет никакого смысла застревать в прошлом — его не исправить и не изменить. Не нужно позволять прошлому влиять на наше настоящее и наше будущее. Мы хозяева своей судьбы и прощение прекрасный инструмент оставить прошлое в прошлом.

Доверие же, с другой стороны, это то чем мы оперируем в настоящем и возможно в будущем. Если человек позволяет себе обижать нас, причинять нам сердечные раны и пытается использовать нас, нам совсем необязательно безропотно позволять ему это делать. Для восстановления доверительных и искренних отношений потребуется время и искупление совершённых ошибок. Мы не должны опускаться до обиды, однако мы можем защищаться от обидчика и молиться о том, чтобы Бог мог работать в жизни обижающего нас человека и вести его к более праведной жизни. Если ваш друг склонен к клептомании, то возможно вы сможете доверить ему свою жизнь, но вряд ли доверите свой кошелёк. Если однажды доверив кому-то свою тайну, вы обнаружите, что он не сохранил её, вы можете прекрасно проводить время за чаем или, занимаясь спортом, но свои тайны вряд ли снова доверите такому человеку. Если человек совершает грех или преступление, то прощение вовсе не означает, что нужно потворствовать греху и становиться соучастником преступления. Нужно любить грешника, но ненавидеть грех, и помогать людям, всё меньше иметь дел с грехами и преступлениями.

Читайте так же:  Ненавижу психологов! всех психологов!

Если мы осознаём разницу между прощением и доверием, то будем постоянно работать над мгновенным прощением, и при этом не будем становиться «жертвами», об которых нечистые на руку люди пытаются вытирать ноги.

Феномен «прощения» в психологии супружеских отношений

Феномен прощения очень многогранен и не однозначен, не только в супружеских отношениях, но и целом в психологии. Одни рассматривают прощение как личностный смысл (В. Франкл), другие как исцеление (Э. Фромм), третьи как принятия другого (Ю. Орлов), иные как активное преодоление негатива по отношению к обидчику и развитие к нему позитивной ориентации ( Гассин) .

Прощение предполагает две стороны – провинившегося и того, в отношении кого было совершен тот или иной поступок, или попросту, жертва. Провинившийся может понять, что он совершил что-то неправильное и почувствовать по этому поводу сожаление. И если провинившийся готов признать совершенный поступок, то он приносит свои извинения, и просит о прощении, и высказывает сожаление. Но это только в том случае, если человек считает себя виновным.

Человек, в отношении которого был совершен поступок (т.е. были задеты его чувства и т.д.), может либо принять раскаяние провинившегося, либо нет. В случае прощения идет примирение. При отказе, нарастание непонимания, обиды, конфликта.

Когда человек прощает обидчика, это не значит, что он извиняет его за то, что он сделал, перестает обвинять его, считать ответственным за содеянное и примиряется с ним, объясняя содеянное как что-то, что вовсе и не было злом. Простить, это не значит отказаться от морального суждения относительно неправильности действия, ведь только неправильные действия нуждаются в прощении. Прощение это не то же самое, что извинение или примирение.

Когда мы прощаем, мы предполагаем, что есть что-то нуждающееся в прощении – неправильный поступок, за который обидчик несет ответственность. Прощение так же не сравнимо с наказанием. Прощение может следовать за наказанием. Оно может быть результатом наказания, через которое обидчик был проведен для того, чтобы признать зло содеянного и раскаяться.

Прощение часто ассоциируют с забвением (и людям часто советуют простить и забыть), но эта распространенная ассоциация только привносит путаницу. Прощеные дела не нужно забывать. Прощая, мы все же можем помнить о содеянном зле и скорее всего мы тем лучше будем его помнить, чем серьезнее оно была. Простить зло не значит забыть пережитое зло; это значит рассматривать его виновников и само зло в моральном свете принятия и сочувствия, а не в яростном негодовании и ненависти.

Прощение во многих отношениях благотворно. Если жертва способна простить злодея, она тем самым признает его в качестве морально значимого лица, способного на нечто большее, чем злодейство. Он выигрывает от такого морального отношения, поскольку с него как бы снимается ярлык отпетого злодея. И жертва выигрывает от прощения, поскольку она оказывается способной конструктивно двигаться вперед, не обремененная причиненным ей вредом, не фиксируясь на нем и не оставаясь в плену перенесенных в прошлом обид. Прощение задает перспективу примирения и восстановления отношений.

В супружеских отношениях, обиды могут возникать как незначительные, которые могут проходить и без просьб о прощении, так и обиды, из-за которых может разрушиться брак. Но даже маленькие обиды, накапливаясь годами, так же могут разрушить брак.

Семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обидами и неумением супругов прощать друг друга. Особенно трудно прощать молодым супругам. На ранних этапах становления семьи супруги могут воспринимать прощение, как необходимость уступить, или отказаться от своих принципов.

Накопление обид в супружеских отношениях является огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи в худшую сторону. Это отражается в общении, в качествах характера членов семьи, тяготит их, проявляется в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности.

Прощение обычно подразумевает снятие негодования по отношению к обидчику, восстановление отношений и заживление внутренних эмоциональных ран, или освобождение человека, который обидел, от потенциального возмездия. Но в семье это бывает осложнено еще и тем, что супруги друг на друга возлагают множество ожиданий, которые могут не оправдываться.

Постоянный или серьезный дисбаланс, неудовлетворенное чувство справедливости, приводит к тому, что люди чувствуют себя обманутыми или извлекающими выгоду из отношений. Полученный недостаток доверия приводит к тому, что люди ведут себя деструктивно. Деструктивность может проявиться разными способами, включая параноидальные отношения (ревность), враждебность, гнев, эмоциональное отсутствие и обида на других людей, именно эта деструктивность приводит к появлению в семье боли и обид.

Часто супруги не могут самостоятельно справится с обидами и болью, и без помощи специалистов, таких как психотерапевты или семейные психологи, сохранить семью невозможно. Но прибегать к помощи этих специалистов хотят не многие, так как в этом случае придется менять себя и свое отношение, принимать и вновь выстраивать доверительные отношение со «второй» половиной. Супруги чаще считают виновников своих бед своего партнера, а не себя. Подобное отношение мешает принятию человека, обращение за помощью.

Человек действительно простил, если он может относиться к своему обидчику так же, как и до момента обиды, предательства, измены. Простить на практике сложно, так как воспоминание события, и чувств, вызванных обидой, предательством и т.п. невозможно, или крайне затруднительно. Эти воспоминания и чувства зачастую и мешают простить человека.

Работа над прощением, заключается в приложении усилий для восстановления любви и доверия в отношениях так, чтобы обиженные и обижающие могли положить конец разрушительным действиям.

Если в прощении участвуют двое, и обидчик и обидевшийся, то простить можно быстрее. Обидчик приносит извинения, обидевшийся пытается понять и опять поверить. Если обида причиняется многократно, то простить сложнее.

В супружеских отношениях важно и нужно понимать своего партнера, учиться уважать его, и тогда будет меньше возникать обид т больше шансов на полное прощение между супругами.

О прощении и доверии

О ПРОЩЕНИИ И ДОВЕРИИ
1 Не судите, да не судимы будете,
2 ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
3 И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
4 Или как скажешь брату твоему: `дай, я выну сучок из глаза твоего’, а вот, в твоем глазе бревно?
5 Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.
6 Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.
(Матф.7:1-6)

37 Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете;
(Лук.6:37)

Читайте так же:  Каждый человек стремится к совершенству

Господь наш Иисус Христос в двух местах Святого Евангелия призывает нас к тому, чтобы мы никого не осуждали и прощали других людей, согрешающих против нас, сделавших какие то пакости и гадости. Более того Христос призывает нас прощать других людей не единожды, а многократно.
21 Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?
22 Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз.
(Матф.18:21,22)

Как вернуть доверие близкого человека

В переписке меня спросили: «как вернуть доверие близкого человека». Собрался было отвечать, задумался… и написал целый пост. Это только мои мысли по поводу заданного мне вопроса, а не последние достижения психологической науки.

Сама постановка вопроса – «вернуть доверие» — мне представляется сомнительной. Доверие – это не то, что можно взять, а потом вернуть. Доверие – это свойство контакта между двумя людьми, оно рождается в процессе общения и взаимодействия. Если человек с самого начала доверяет незнакомому человеку, не пройдя стадии «присматривания», то что-то не так с его способом контактирования с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и совершенно обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться и в «кредит»: я плохо знаю человека, но осознанно позволяю себе рискнуть, проверить его. Впрочем, в таких случаях рискуют тем, что не страшно потерять.

Доверие – это соблюдение обязательств, данных кому-либо, при этом оно обеспечивается только авторитетом того, кто их дал. Наиболее частый контекст разговоров о «потерянном доверии» — это контекст взаимоотношений друзей и влюбленных пар. В таких отношениях существует целый ряд неявных, не озвучиваемых, но подразумеваемых договоренностей: быть верными, держать данное слово, не делать того, что нанесет вред другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, могут быть и уникальные, но тем не менее непроговоренные требования друг к другу. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера этого предательства привела тот факт, что он танцевал с другой. Парня, правда, не уведомили о том, что он подписался под договоренностью «танцевать только со мной». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер о чужих ожиданиях, соблюдение которых ему прямо вменяется?

Но возьмем наиболее часто распространенные варианты «обманутого доверия» во взаимоотношениях: измена (верность – это правило, вписанное в нашу культуру, и она подразумевается автоматически, если не обговорено другое), ложь, невыполнение обещаний. Она может быть реальной, может быть порожденной в воспаленном от ревности сознании. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь – пытаться добиться прощения. Так как в таком сценарии присутствуют две роли: преступник («предатель») и судья, который при этом совмещает должность обвинителя. Преступник уже осужден, он пытается вымолить прощение, и готов на все. По факту, это попытка дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, искупающий свою вину, стремится подкупить другого. В этой ситуации очень много удержанной злости с одной стороны (виноватый) и открытой – с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Кроме того, прощение – не синоним восстановлению доверия. Для меня лично простить – это не держать зла, не стремиться и не желать причинить вред тому, кто причинил его тебе. Прощение не отменяет грусти, связанной с причиненной болью, и не возрождает доверие. Можно простить, но не доверять.

Доверие не получится «заслужить обратно». Здесь мы снова имеем две неравновесные роли: претендента на доверие и того, кто милостиво (или не очень) оценивает усилия претендента, возвышаясь над ним. «Мало стараешься!» — «замечательная» позиция, позволяющая выжать как можно больше выгод для себя из сложившейся ситуации. Цитата с одного из форумов: «Я потеряла доверие любимого человека. Он ужасно расстроен. Я это делала довольно долго и теперь у него уже кончилось терпение, как он сказал. Сейчас он сказал, чтобы я сама разбиралась в своих чувствах и если таковые я найду, то сама должна предпринимать шаги на примирение с ним…».

Доверие невозможно восстановить в отношениях, если в этом процессе участвует только один, а второй находится в роли или судьи-прокурора, или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутых» — вал садистской агрессии, желание растоптать, унизить того, кто оступился. Со стороны «предавших» — свернутая в чувство вины злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки добиться прощения или заслужить доверие обратно. При таком раскладе прощение или заново «восстановленное доверие» — чаще фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого – штука, разрушающая любые отношения, делающая невозможным хоть сколько-либо нормальный разговор.

Для примера: цитата с одного сайта для женщин. «Если вам нужно заслужить доверие партнера, то вам нужно просто попросить прощение у него, после чего показать ему свою преданность».

Вот так. Свою преданность доказывают господину. Для господина не стоит вопрос о том, чтобы доказывать свою преданность холопу. Он обладает властью казнить и миловать, облекать доверием или лишать его. Особенно если над головой нимб обиженного праведника.

Восстановление доверия – обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двух людей. Если оба партнера стремятся его восстановить – тогда это возможно (а не как в приведенной выше цитате: ты пытайся, а я подумаю). Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание своему близкому возможно только в той ситуации, когда напротив – не судья или властелин, а такой же страдающий, и не скрывающий своего страдания человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно рождается снова через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать. Головой прощать можно сколько угодно.

А дальше – говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей – подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, то есть в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Но увы. Собственная правота и «праведность» очень часто оказывается важнее достоинства других людей. А иногда она важнее, чем отношения в целом.

Прощение и доверие, разные вещи

Прощение и доверие, разные вещи

Большинство людей отдают себе отчёт, что обида никого до добра не доведёт. Мы говорим: «На обиженных, воду возят», показывая тем самым, что обиженному, нужно перестать фокусироваться на своих эмоциях и приложить усилия, чтобы начать что-то делать ради других. Или: «Обижаться, всё равно что пить яд, в надежде отравить обидчика»,- однозначно подчёркивая, что обида причиняет вред в первую очередь мне самому. Психологи, психотерапевты, коучи и консультанты, врачи, а также учёные, проводя различные исследования, приходят к однозначному выводу, что обида приносит глубокое разрушение личности. Все религии говорят о прощении. Прощать нужно сразу, мгновенно, не позволяя обиде пустить в нас корни.

Читайте так же:  Запретные слова для отношений

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз».

Прощать 490 раз в день, означает прощать каждые 2 минуты, если не считать времени, которое мы тратим на сон. Также мы понимаем, что и сами не без греха и поэтому прощая других, помогаем и самим себе.

«И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших».

[3]

Однако если с прощением всё более или менее понятно, то, как дальше вести себя с человеком, который обидел нас? Если мы попросту простим его, не повлечёт ли это за собой, то, что он и в будущем преспокойно будет обижать нас, а мы превратимся в каких-то безвольных жертв обстоятельств? Ведь человек, может вообще «забраться нам на шею, сесть и ноги свесить».

Здесь нам важно понять, что прощение и доверие, разные вещи. Прощение относится к прошлому. То, что произошло, то уже произошло и нам нет никакого смысла застревать в прошлом — его не исправить и не изменить. Не нужно позволять прошлому влиять на наше настоящее и наше будущее. Мы хозяева своей судьбы и прощение прекрасный инструмент оставить прошлое в прошлом.

Доверие же, с другой стороны, это то чем мы оперируем в настоящем и возможно в будущем. Если человек позволяет себе обижать нас, причинять нам сердечные раны и пытается использовать нас, нам совсем необязательно безропотно позволять ему это делать. Для восстановления доверительных и искренних отношений потребуется время и искупление совершённых ошибок. Мы не должны опускаться до обиды, однако мы можем защищаться от обидчика и молиться о том, чтобы Бог мог работать в жизни обижающего нас человека и вести его к более праведной жизни. Если ваш друг склонен к клептомании, то возможно вы сможете доверить ему свою жизнь, но вряд ли доверите свой кошелёк. Если однажды доверив кому-то свою тайну, вы обнаружите, что он не сохранил её, вы можете прекрасно проводить время за чаем или, занимаясь спортом, но свои тайны вряд ли снова доверите такому человеку. Если человек совершает грех или преступление, то прощение вовсе не означает, что нужно потворствовать греху и становиться соучастником преступления. Нужно любить грешника, но ненавидеть грех, и помогать людям, всё меньше иметь дел с грехами и преступлениями.

Если мы осознаём разницу между прощением и доверием, то будем постоянно работать над мгновенным прощением, и при этом не будем становиться «жертвами», об которых нечистые на руку люди пытаются «вытирать ноги».

О прощении и доверии

Нам бывает тяжело простить кого-то и снова доверять человеку. Чтобы снять с себя лишний груз переживаний, сначала необходимо спросить себя: собираюсь ли я дальше идти по жизни с ним, с ней, дорог ли мне этот человек. Если скорее – нет, тогда стоит ли мучиться вопросами доверия и недоверия в его адрес. Да, ты сделал мне больно, я проживу это, но теперь мое пространство для тебя закрыто. Я желаю тебе счастья и не заморачиваюсь вопросом: допускать тебя в следующий раз к себе в душу или нет, этот вопрос решен.

А если человек, сделавший больно, дорог, он переживает сам за то, как все вышло, просит прощения и если эта боль — не закономерность в ваших отношениях, это случилось впервые?

Здесь важно позаботиться о себе, в первую очередь, о своем внутреннем мире, т.к. просто простить и забыть – значит отказать себе в здоровом проживании чувств, запрятав их глубоко в себя, решив, что мне теперь хорошо, я простил(а).

Прощение и возобновление доверия может быть долгим процессом и нужно дать себе время его пройти. Боль нужно полностью прожить, осознать, отреагировать, а это может быть и не один день.

Что может помочь в этом проживании боли?

  • Разговор с человеком, сделавшим больно, предъявление ему своих чувств: «Мне больно, я злюсь на тебя, мне очень обидно, внутри все болит, мне страшно вновь требе доверять, хотя я этого хочу, ты мне по-прежнему дорог, но я не знаю пока, как это сделать, скажи мне о своих чувствах, как тебе сейчас?».
  • Предъявление его чувств вам. Здесь, возможно, вы узнаете, что близкому человеку не меньше больно, а также о том, как это тяжело находиться в позиции причинившего боль, в роли того, кому могут отказать в дальнейшем доверии.
  • Поставьте себя на место другого, ведь и мы часто бываем «не без греха». Каждый имеет право на ошибку. Можете ли вы относительно себя дать гарантию на жизнь, что никогда никого не предадите, не обидите друга, любимого, не сделаете ему больно, ведь всякие обстоятельства бывают? Сможете ли вы всегда быть идеальными? Если да – тогда это хорошо, но при этом, наверно, стоит позволить другим людям иногда быть не идеальными, совершать ошибки и исправлять их.
  • Оговорите рамки вашего прощения, границы того, где вы уже точно не сможете доверять и это должно быть твердо, четко, определенно. Десять раз прощать, например, измену – это не про границы, не про четко, твердо и определенно.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Случается, что прожив боль, рана в душе так и остается навсегда и ничто никогда ее не сможет залечить, но, в то же время, простив и вновь открывшись человеку, отношения могут стать еще глубже и трогательнее.

Источники


  1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  2. Хигир, Борис Имя и счастье в браке. Путеводитель по именам / Борис Хигир. — М.: Яуза, Константа, 2011. — 224 c.

  3. Толстая, Наталья Золотой ключик к счастливому дому / Наталья Толстая. — М.: АСТ, 2014. — 320 c.
  4. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.
  5. Реан, А.А. Общая психология и психология личности / А.А. Реан. — М.: Прайм-Еврознак, 2011. — 705 c.
О прощении и доверии
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here