О психологических границах

Сегодня обсуждаем тему: о психологических границах с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Психологические границы личности

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ

Зачем нам границы?

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений.У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира.

Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

В чем здесь смысл?

В том, что без границ нет жизни.

Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир.

Это охраняемые двери, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она их открывает.

Если же посетитель опасен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества, без которых клетка просто умрет.

Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь и устанавливает границы в связи с полезностью/вредом для нашего организма.

В области психологии верны те же принципы.

Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны.

Важной задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы.

К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром.

Многие из нас, уже став взрослыми так и не научились навыкам постановки «правильных» границ.

Естественно, что без нормально функционирующих границ люди испытывают значительные проблемы в повседневной жизни, в отношениях с родными и близкими, коллегами по работе и пр.

Что такое границы личности?

Это то, что отделяет нас от окружающих.

Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.

Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

Выделяют несколько типов личных границ:

[3]

— Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;

— Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;

— Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

— Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. — обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)

— контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)

— дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)

— дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)

— дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

Признаки нарушения слабости границ.

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

3. С трудом говорят другим нет.

4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.

9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.

10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

12. Подчиняются желанию друзей/коллег.

14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Им трудно быть с самим собой наедине.

16. Чувствительны к критике.

17. Не могут хранить секреты.

18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

19. Часто испытывают гнев.

20. Не могут определить свои истинные желания.

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

[1]

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Она называется «Молитва гештальтиста».

Я — это я, а ты — это ты. Я пришел(ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…

Психологические (личностные) границы

Психологические границы – условное понятие, которое было введено для определения пределов такой психологической категории, как «Я», и отделения ее от других. Знание собственных границ помогает ограждать себя от других людей, и если в контексте физического мира этот процесс знаком, и как происходит разграничение – понятно, то психологическая категория у многих вызывает трудности.

Читайте так же:  Преступление наказания

Тело человека ограничено физическими параметрами, судить о нарушении которых он может благодаря органам чувств. Взаимодействие, затрагивающее личностные границы, осуществляется посредством чувств и эмоций. Точно так же, как человек чувствует физическое прикосновение и его интенсивность (приятную или угрожающую), так же и личность может ощущать прикосновение к границам своего внутреннего мира, испытывая различные эмоции, связанные с другими людьми.

Вопрос определения личностных границ проявляется в способности выстраивать правила взаимодействия с окружающими, обозначать приемлемое и неприемлемое поведение по отношению к себе. То есть те, у кого нет возможности рассказать окружающим о желательном поведении по отношению к себе, обычно подвергают свою личность постоянной фрустрации и потере самоуважения и самоценности.

Меняются ли психологические границы личности?

Психологические границы не являются врожденной и неизменной категорией. Они трансформируются с возрастом, изменяются в зависимости от приобретенного опыта и текущей ситуации, а также от того, с кем именно сейчас взаимодействует личность.

Характерное возрастное изменение проходит путь постепенной сепарации. Первоначально ребенок чувствует себя неделимым с окружающим миром: если что-то болит, то болит вся Вселенная, а если происходит какое-то радостное событие, то все испытывают радость. Потом слияние ощущается только с родителями как основными фигурами, от которых зависит выживание. Также есть понятие «детский эгоцентризм», когда ребенок уверен, что может своими действиями вызывать глобальные изменения окружающего мира: «Я сейчас глаза закрою, и вы все исчезнете!». Такое поведение является нормой до определенного возраста, в дальнейшем требует коррекции специалистами.

По мере взросления ребенок учится отделять свои чувства и переживания от эмоций значимых взрослых, у него появляется четко обозначенное чувство своих потребностей. К подростковому периоду начинается крайнее противопоставление себя миру, проявляющееся довольно жесткими границами (требования, скандалы, нежелание уступать). Такая стадия также является нормальной, как и фаза, противоположная полному слиянию. Если личность успешно прошла все периоды, то научается находиться как в слиянии, так и в противопоставлении, умело регулируя свои внутренние границы в зависимости от ситуации.

В итоге с разными людьми выстраиваются различные системы взаимодействия. Психологические границы влияют и на пространственные. Более близкие люди, к примеру, имеют доступ к квартире, личным вещам и право задавать интимные вопросы. Для малознакомых правила общения могут быть более жесткими, включать в себя определенные типы приветствия и соблюдения ритуалов.

Наибольшая путаница в отношениях начинается тогда, когда у человека еще с детского возраста было нарушено чувствование собственного внутреннего мира. В таких ситуациях не только личность страдает от того, что другие могут постоянно позволять себе неприемлемые вещи, но также и сам человек начинает нарушать чужие границы.

Что происходит, если границы нарушены?

Нарушение в сфере личностных границ чаще всего приносит дискомфорт, когда они размыты или вовсе отсутствуют. Это проявляется следующими вариантами:

  • Неумение выражать недовольство и конструктивные замечания относительно непозволительного поведения, а также боязнь отказать.
  • Построение отношений по зависимому типу, когда эмоциональное состояние партнера может определять эмоциональное состояние самой личности.
  • Нарушение чужих физических границ (приход в гости без приглашения, пользование чужими вещами, хватание за руки).
  • Позволение нарушать собственные физические границы, считая это нормальным. То есть человек полностью снимает с себя ответственность за свое же самоощущение, а потом страдает от того, что не запретил другим звонить поздно ночью или трогать свои вещи.
  • Стремление выполнить советы окружающих относительно собственной жизни, воспитания детей и прочих моментов, которые должны решаться самостоятельно.
  • Присвоение себе ответственности за переживания других людей. Несмотря на то, что каждый человек сам выбирает, как ему реагировать в каждой ситуации, тот, у кого нарушены собственные границы, будет винить себя в обидах другого.

Есть еще одна разновидность нарушения границ, когда они чрезмерно жесткие. В этих ситуациях человек не будет нарушать чужое физическое и эмоциональное пространство, но предпочтет действовать в рамках приличия, при этом отстаивая собственную позицию. Проблема заключается в том, что при жестких рамках разделения невозможна близость, и, как следствие, человек страдает от одиночества и отсутствия близких отношений.

Как научиться выстраивать границы в отношениях?

Хронические проблемы в межличностных отношениях, характеризующиеся нарушением своих собственных и/или чужих границ, проявляются при аддикции, невротических нарушениях, социопатии, акцентуациях характера и в иных случаях. У обычных (как говорят психологи, «условно здоровых») людей также часто встречаются трудности с границами, возникающие в силу менталитета, детских психотравм, особенностей воспитания и так далее. В подобных ситуациях помогает психотерапевт (психолог). Поскольку границы – это часть личности, то меняя личность в процессе психотерапии, «оздоравливаются» и границы. Например, человек, который привык жертвовать своими интересами и комфортом ради других, начинает заботиться о себе, учится взвешивать свои выгоды и затраты в том или ином вопросе; учится говорить «нет». И наоборот, клиент, который был как будто за «защитной броней», никого не подпускал к себе близко, страдал в то же время от изоляции, становится более мягким, открытым, гибким, постепенно начинает доверять миру, учится впускать людей на свою территорию.

Психотерапия – это пространство, где можно безопасно экспериментировать с новыми формами поведения. Психолог не обидится на твердое «нет», слово, сказанное сгоряча, и напомнит о ваших интересах, если вы сами о них забудете.

Если хотите научиться выстраивать границы в отношениях с людьми, запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02.

Психологические границы человека

Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».

Существует шесть типов границ

Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.

1. Первая граница — физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.

2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.

3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.

4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.

5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.

6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.

Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:

1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.

2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.

3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.

Читайте так же:  Вторая женская работа и усталость

Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.

Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:

— мы сами устанавливаем свои границы;

— мы должны уважать границы окружающих нас людей.

На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.

Какие у человека границы и как их нарушают?

Сегодня хотелось бы поговорить о том, какие у нас есть границы и как их нарушают. Одно из определений, которое можно найти в Интернете, гласит: граница — это реальная или воображаемая линия, определяющая предел какого-либо субъекта или объекта и отделяющая субъект или объект от других. То есть все живое имеет свои ограничения, пределы.

Если говорить о психологической стороне границ — это осознание того, где заканчиваюсь «я» и начинаются «другие». Физические границы определить просто — если мы видим забор, значит, он огораживает что-то, принадлежащее кому-то. С психологическими границами немного сложнее, потому что они определяют, кто я, кем я являюсь, кем являются другие.

Важно, что если есть граница, значит, есть что-то внутри этой границы, некое определенное пространство.

Типов психологических границ несколько. Чаще всего у одного человека нарушаются сразу несколько типов границ, поэтому необходимо заметить все нарушения и вовремя их пресечь, защитить свои границы.

Видео (кликните для воспроизведения).

И сегодня мы поговорим о том, какие виды психологических границ существуют.

1. Граница физического тела — кожа. Это физическая граница, однако я говорю о ней с позиции психологии.

Эту границу нарушают нечасто — это удар, ограничение свободы, изнасилование и убийство. Это происходит, когда нарушены все остальные границы, поэтому здесь последствия самые мрачные.

2. Вторая граница — пространственная. Иногда о ней говорят, как о «второй коже». Она не совпадает с физической границей и формируется в течение всей жизни. Она предполагает, что внутри есть что-то ценное, что нужно оберегать. При этом она обеспечивает возможность проявления себя в мире, но не дает вторгаться в границы других людей.

3. Следующая граница — личное пространство. Это некоторая «зона комфорта», где человек чувствует себя спокойно и уверенно.

Вспомните, где и при каких условиях вы чувствуете себя спокойно и уверенно? У вас есть личное пространство? А было ли такое пространство в детстве? Такое место необходимо для человека, его отсутствие влечет за собой психологические проблемы.

4. Право собственности. Это юридический термин, однако я говорю о нем в психологическом аспекте.

Рассмотрим историю из жизни. Девушка владеет двухкомнатной квартирой. К ней из другого города приехала пожить подруга, которая собиралась съехать, как только найдет себе жилье. В итоге сожительство длилось несколько месяцев, и когда хозяйка квартиры не выдержала и высказала своей подруге все напрямую, то услышала в ответ оскорбления и обиды.

Эта история — пример нарушения границы права собственности.

Есть ли у вас такая граница? Она может выражаться, например, в наличии собственной чашки на работе. Есть ли у вас такая чашка? Берут ли ее когда-нибудь? И что вы делаете, когда ее берут?

[3]

5. Эмоциональные границы. Если на человека повышают голос, унижают его личное достоинство или позволяют себе при нем выражать недопустимые эмоции или высказываться о третьих лицах — это нарушение эмоциональных границ.

У каждого из нас есть право отстоять свою границу — сказать «стоп», попросить больше не говорить на эту тему, пожелать не слышать этого.

Например, в Америке во время трудоустройства вопросы личного характера запрещены, так как это тоже нарушает эмоциональную границу человека.

А вам задавали вопросы типа «а Вы замужем?», «а почему Вы не замужем?», «а Вы собираетесь рожать детей?»? Как вы себя чувствовали в эти моменты? Как вы реагировали?

6. Граница времени. Сколько времени вы ждете своих подруг при встрече? На сколько вы можете задержаться на работе? А позволяете ли вы себе опаздывать? В вашей семье принято уважать чужие временные границы? Эти вопросы могут помочь выявить нарушение временных границ.

Существует три типа людей, которые нарушают наши границы:

1. Первый тип — люди, которые имеют некоторое представление о личностных границах, пусть и без психологического обоснования. Они уважают эти границы, но, находясь в стрессе или конфликте, они нехотя нарушат эти границы.

2. Второй тип — люди, которые не знают и не уважают границ, но они делают это бессознательно, а не потому, что злые или вредные. Таких людей в детстве не учили уважению границ, и скорее всего их родители тоже представления о границах не имеют. Такое чаще всего происходит в семьях, где не принято давать ребенку отдельное защищенное пространство (своя комната или возможность запереть дверь).

3. Третий тип — манипуляторы. Осознанные манипуляторы, которые знают, что они делают. И они осознанно причиняют дискомфорт и боль тем, кто их окружает. Иногда манипулятор даже знает, что стоило бы измениться, но ему кажется, что другие способы взаимодействия с людьми гораздо сложнее. Поэтому чаще всего ситуация остается как есть. Потому манипуляций так много в нашей окружающей жизни.

Зачем это вам? Вы уже поняли, какие из ваших границ нарушаются? Какие нарушаются чаще всего? Поняли ли вы, зачем нужно оберегать и защищать свои границы?

Есть несколько важных моментов в наших взаимодействиях с другими людьми и границами. Во-первых, мы устанавливаем свои границы. Во-вторых, мы их защищаем. В-третьих, мы уважаем границы других людей. Ну, либо не устанавливаем, не защищаем и не уважаем.

Просто взять и установить границы один раз, как черту мелом на асфальте, невозможно, потому что постоянно будут появляться те, кто будет посягать на эти границы. Устанавливать и защищать свои границы необходимо всегда.

ПсихоТропинка

четверг, 17 мая 2018 г.

Четко и просто о психологических границах и их защите

ФОРМИРОВАНИЕ ГРАНИЦ,
или «в интернете опять кто-то не прав»

Отстаивать границы- это дело того, кто эти границы установил. Посколько это не забор на даче, невооруженным глазом их не видно, то другой человек может быть не в курсе, что именно тут проходит ваша территория. Более того, он может с этим быть не согласен.

Если кто-то пересек границу, осознанно или неосознанно, то это ваша задача обозначить: “Але, тут моя территория”.

Если кто-то постоянно нарушает ваши границы, но вы об этом молчите, то в этом месте границы нет. Потому что она появляется там, где вы можете сказать словами: “Это мое пространство. Переступать вот эту черту нельзя, иначе …” И обозначить последствия. И выполнить.

Как обозначить границу?

Уровень 1 — предъявление своей позиции, прояснение границ.
«Мне это не нравится/не подходит/не интересно”. Лучше всего на начальной фазе, когда кто-то случайно заступил на вашу территорию. Вы обозначаете себя (я — это не ты) и свое отношение к происходящему.

Уровень 2 — предупредительный выстрел в воздух.
“Прекрати это делать/ говорить» — предупреждение и обозначение последствий. Например, закончить общение.

Уровень 3 — выстрел на поражение.
“Иди на***” — часто доходит до оппонента быстрее, чем слова про границы. Сопровождается активными действиями по защите своей территории (к примеру завершением контакта).

Правда, есть одна интересная тенденция. Часто люди пропускают первые два уровня. “Нарушитель” делает попытки вторжения, но никаких знаков, что туда нельзя- нет. Вторжение повторяется. Снова нет предупредительного в воздух. Вполне вероятно, что в какой-то момент произойдет взрыв. В итоге “нарушитель” в шоке, а тот, кто так запоздало стал защищаться проваливается в чувство вины за свою неадекватность.

Обычно такое случается, когда либо человек боится вступить в конфликт, либо нечувствителен в ранним сигналам дискомфорта (например, был предыдущий опыт морального или физического насилия и чувствительность снижена). Если подбирать метафору, то человек не чувствовал голода совсем, а в следующую минуту готов съесть слона.

Читайте так же:  Счастье - это путь!

Теперь самая важная часть. Даже если вы обозначили свои границы, то другой может с таким разделом территории не согласиться.

“Как это ты сама будешь решать?” — говорит мама дочке, которой уже за 30.

“Я сказала, что мы поедем на дачу к маме. Я уже договорилась. Рыбалку с мужиками отменяй” — высказывает жена мужу.

Что делать дальше? Это на ваше усмотрение.

Вы можете обозначить свою границу, а другой может с этим не согласиться, а вы в свою очередь решаете, как на это реагировать.

(с) Tatiana Prokofyeva

Что такое личные психологические границы

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границы Слабые границы Здоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения.

Сильно защищает личную информацию.

Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.

Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.

Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других.

Слишком вовлечен в проблемы других.

Зависит от мнения других.

Принимает унижения или неуважение к себе.

Боится отвержения в случае несогласия с другими.

Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно).

Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.

Принимает, когда другие говорят ему «нет».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

О психологических границах

В своей практике, на консультациях и семинарах я часто использую понятие «границы», и сегодня мне захотелось поделиться тем, как я это вижу.

Границы территории, дома, тела, а что же происходит с психикой? Ведь это более тонкая материя, которую нельзя пощупать, потрогать и т.д.

Когда вам наступают на ногу, вы и другой человек, не раздумывая, понимаете, что один нарушил пространство другого. А если дело касается отношений? Как понять, что ваш партнер делает что-то лишнее или, наоборот, вы не получаете то, что в чем так сильно нуждаетесь?

У каждого из нас есть потребности, желания, цели, а также определенное представление о себе. «Я хочу..», «Мне нравится..», «Я люблю..», «Мне важно…», «Мне ценно…» и т.д. По большей части, человеческая «живость», уникальность определяется тем, к чему он стремится к жизни, какие потребности удовлетворяет, к каким мечтам стремится.

Другой вопрос, что удовлетворение большинства желаний невозможно без участия других, без отношений с миром. И по сути, именно в том, КАК вы строите отношения с миром, зависит то, получите ли вы желаемое или нет.

«Я и Другие», «Я и мир» – в этом соотношении и проявляются границы. То, что отделяет меня от других людей. Когда ребенок только рождается, он находится в психологическом слиянии с матерью – он не способен различать свои желания и желания своей мамы. Ведь он полностью зависит от нее. Ему незнакомо ощущение «я голоден», он может лишь почувствовать физическое напряжение в районе желудка, раздражение и начать плакать. Он может лишь дать сигнал и привлечь маму. И когда она говорит «Ты – голодный», он постепенно связывает напряжение с голодом, а другие слезы и крик были про страх, мокрые подгузники или желание «на ручки». Таким образом, мама своими действиями, словами помогает ребенку познакомиться со своими желаниями, узнать, «что же я хочу на самом деле». И благодаря родительским действиям начинает присваивать себе внутренние ощущения, распознавать собственные границы.

В здоровом варианте, мама верно считывает желания ребенка и удовлетворяет их. Чаще же бывает другая ситуация, когда мама ошибочно не может отличить «голодный» плач от просьбы тактильного контакта. И вместо того, чтобы взять на ручки, кормит, например. Что произойдет потом, думаю, понятно – во взрослом состоянии такой человек будет неосознанно заедать свою потребность любви.

Я привела этот пример, чтобы показать, что первое представление о своих границах ребенок получает в самом раннем детстве, и оно состоит именно в том, чтобы различать свои желания. «Если я знаю, что я хочу, я могу заявить об этом и получить желаемое».

Зачастую, ко мне обращаются на терапию именно с тем, чтобы научиться выстраивать отношения, вовремя говорить нет, смело высказывать свое мнение без страха потерять отношения.

И мы приходим к тому, что «я, с одной стороны, хочу быть уверенной и т.д., а с другой, я сама неуверенна в том, что я хочу, я не доверяю своим желаниям, я не слышу себя и т.д.» Когда внутри туман, быть ясной для других мне кажется, невозможно.

И моя работа как гештальт-терапевта заключается в том, чтобы шаг за шагом начать всматриваться в этот туман, встретиться с ним, чтобы увидеть, что же я действительно хочу, как я различаю свои желания, могу ли я чувствовать их рядом с другим человеком.

Читайте так же:  В первый класс это серьёзно!

Зачастую этот опыт вызывает тревогу и страх, особенно, когда привычный сценарий отношений выстраивался под девизом «ради нашей любви, будущего я буду делать то, что хочешь ты..». То, что в этот момент женщина жертвует своими потребностями, желаниями, молча отодвигает свои границы обычно никак не ощущается. Не потому, что это неважно или не больно, а скорее, потому, что весь прошлый опыт был похожим. Может быть некомфортно, и при этом, знакомо, привычно и безопасно.

Паттерн установление правильных границ с другими

Мы устанавливаем созависимые отношения, когда становимся чрезмерно эмоционально связанными с другими людьми. Это происходит потому, что мы берем на себя ответственность за то, за что должен отвечать другой человек.

Созависимость включает плохие границы «я» и неспособность брать на себя надлежащую ответственность. Те, кому свойственно так мыслить и чувствовать себя, обычно не могут правильно устанавливать границы. Этот паттерн позволяет нам провести личные границы, которые усиливают ощущение личной власти, безопасности и сосредоточенности.

Границы «я» создают у нас ощущение «себя» в отличие от «другого». В этих границах мы переживаем свои ценности, убеждения, мысли, чувства и ощущение идентичности.

Паттерн установление правильных границ

1.Определите проблему границ.

Какие у вас есть проблемы, которые являются результатом недостатка хороших, твердых и устойчивых границ?

Чувствуете ли вы когда-либо себя ответственным за то, как чувствует себя другой человек? Чувствуете ли вы когда-либо, что спасаете другого человека от проблем, которые он создает, или беспокоитесь о чем-то, происходящем в жизни другого человека больше, чем он сам?

2.Создайте ощущение пространства своего «я» и его границы.

Используя физическое ощущение своей территории, своего «пространства», вообразите это пространство и почувствуйте, как оно располагается вокруг вас на длину вытянутой руки, и ощутите все пространство в пределах этой области. Если это зона вашей власти, то какими качествами и ресурсами вы хотели бы заполнить ее?

Начните заполнять это пространство качествами, мыслями, чувствами, ресурсами, ценностями и т. д., которые принадлежат исключительно вам (то есть уверенностью в себе, верой, достоинством, любовью, надежностью и т. д.).

Заякорьте это состояние каким-либо цветом, словом или объектом.

В конце своего личного пространства вообразите невидимую границу. Вы могли бы вообразить ее как область силы в фильме «Звездный путь», или кусок плексигласа, или любую другую границу, которая обеспечивает особое ощущение «себя», отличного и отделенного от любого другого человека.

Полностью воспримите эту индивидуализацию из первой позиции восприятия. Когда она будет вполне убедительной, заякорьте ее.

4.Займите вторую позицию восприятия.

На минуту выйдите из самого себя и займите вторую позицию человека, который оценивает вас и уважает ваши границы. Глазами этого человека увидьте себя со здоровыми и экологичными границами. С точки зрения этого человека услышьте подтверждение и признание этих границ. Как вам это нравится?

Нужно ли вам что-нибудь, что может сделать этот ресурс еще лучше?

5.Снова займите первую позицию восприятия.

Определите и усильте каждую личную ценность, убеждение

и понимание, которые делают вас отличными от других. Разрешаете ли вы себе подтвердить их? Что вы ощущаете, когда делаете это? Когда вы подстраиваете к будущему эту позицию восприятия, что это вам напоминает? Она хорошо вам подходит? Хотели бы вы сохранить ее?

Теперь вообразите, что встретили человека, который не уважает ваши границы, который говорит и действует так, чтобы нарушить их.

Что вы ощущаете, когда видите, что он пытается это сделать, в то время как ваше ресурсное «я» выражает себя такими способами, которые поддерживают здоровые границы?

7.Проверьте экологию и подстройтесь к будущему.

Вообразите, что вы используете эти границы, когда переноситесь в свое будущее. А теперь вы можете представить, что бы вы ощущали, если бы вышли в мир с этими границами.

[2]

Границы личности в психологии

Границы личности – это границы, отделяющие человека, его внутренний мир от мира внешнего. Человек обладает физическими, психологическими, ролевыми (включающими поло-ролевые), социальными (горизонтальными и вертикальными) интимно-личностными границами. Вторжение в любые из них без согласия или разрешения воспринимается личностью как проникновение в ее внутренний мир, насилие. Все границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия. Момент жизни, когда заканчивается формирование границ, отделяет период детства от периода взрослости и в архаичных культурах сопровождается ритуалом инициации.

Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира, также они включают в себя представление понимание, осознание того, что физически является частью собственной личности, где эта часть заканчивается как зона активного влияния, где начинается общее социальное физическое пространство, о совместном владении которым нужно договариваться, а также представление о том, где начинается личное пространство другого человека, входить в которое можно только с разрешения.

Границы этого пространства начинают формироваться на втором году жизни ребенка. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела: лицо, волосы, колени, не говоря уже о материнской груди – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, пользоваться совершенно свободно, не спрашивая разрешения, не обращая внимания на желания и эмоции «хозяина» на то, нравится или не нравится это родителям, больно им или нет, удобно ли приятно. Обычно, в ответ на такую инициативу, взрослые совершенно добровольно дают младенцу возможность делать с ними все, что он хочет, просто иногда отводя ручку, или отвлекая, если действия вызывают болевые ощущения, или сильно мешают.

После года, возможности физической активности резко увеличиваются: младенец набирает силу, умнеет, осваивает пространство вокруг себя, начинает понимать, что мир не заканчивается за пределами его комнаты. Желание ребенка, весь посыл его личности в этот момент направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.

Возникает кризис физических границ: ребенок хочет расширить пространство, которое воспринимает собственным, родители структурировать, но при этом не сузить слишком сильно, а, скорее, направить в нужное русло. Во время этого кризиса члены семьи на практике учат ребенка, договариваться-делить общее пространство дома и спрашивать разрешения на вторжение в их личное. Так, например, малышу начинает хотеться открыть, залезть во все шкафы в доме, пооткрывать все двери. Это общее пространство семьи, и исходя из своих причин (безопасности, удобства) родители какие-то двери завязывают веревочками, какие-то запирают на ключ, а какие-то оставляют открытыми, кладут интересные игрушки в нижние ящики стола, приоткрывают их, чтобы захлопываясь, те, не прищемили пальчики. При этом никто не просит ребенка спрашивать разрешения прежде чем залезть в ящик, родители просто блокируют то, что опасно и открывают то, что безопасно, переструктурируя пространство в доме для удобства и пользы малыша.

По-другому строятся отношения с младенцем, когда речь идет о личном физическом пространстве. Его структура и особенности обусловлены культурой и самой личностью. В него входит собственное тело, территория вокруг себя (в русской культуре – личное комфортная физическая дистанция с незнакомым человеком составляет 4 шага, со знакомым -2, с родным — 1); личные вещи, предметы, которые человек определяет для себя как персональные (телефон, компьютер, кошелек, записная книжка и т.д.), определенные места в доме, в первую очередь – это туалет и ванна (вторжение туда, когда там находится человек, требует его разрешения), такими же личными пространствами могут быть, например кресло, место за столом, предметы быта. У каждого человека должен быть свой набор личного, в которое никто никогда не вторгается без его разрешения. В семье, также, присутствует физическое пространство, принадлежащее супружеской паре, как единому целому — это в первую очередь территория их спальни и кровать.

В идеале, ребенок должен научиться тормозить перед закрытой дверью туалета, ванной, спальни, перед родительской кроватью и каждый раз спрашивать разрешения войти-сесть-занять место. И родители каждый раз должны либо разрешать либо не разрешать ему это сделать. В этот период жизни младенца обычно ярко актуализируется проблема совместного пребывания в родительской постели, которую ребенок воспринимает как свою собственную. Для правильного формирования границ важно, чтобы он спал отдельно, пусть и близко к родительскому ложу, это не значит, что он не может позволить себе прийти рано утром к родителям, устроиться по-удобнее между ними и подремать, или провести время в веселых и нежных утренних играх. Но все это должно происходить только тогда, когда родители готовы принять родного и любимого, но все-таки гостя.

Читайте так же:  Как изменить привычку страдать

Став взрослым, человек с хорошими физическими границами, не будет вторгаться без спроса на территорию другого, дотрагиваться до незнакомого человека, обнимать и целовать знакомого, или даже близкого без его на то разрешения, гласного, или негласного, т.е. будет очень внимателен к реакции и при первых проявлениях недовольства-напряжения отступит. Не свалит без спроса личные вещи супруга или игрушки малыша в один ящик, не зайдет без стука в комнату ребенка, не говоря уже о взрослом члене семьи, если дверь прикрыта, и уж тем более не будет без спроса и согласования выбрасывать чужие вещи. В метро он не положит руку на голову впереди стоящего человека, дотягиваясь до поручня в вагоне и не встанет в общественном месте так близко, чтобы касаться рукой края одежды незнакомого человека. Если же ему нужно будет пройти, сквозь плотно стоящую группу людей, он не будет расталкивать их собственным телом, а попросит словами дать проход. И уж тем более не будет решать физически конфликтные ситуации, напирая телом на противника в споре или блокируя его рукой, он сможет в конфликтной ситуации действовать словами, используя свое тело для снятия конфликтного напряжения, а не для эскалации проблем.

В то же время, человек с хорошими физическими границами будет нежным и теплым, он не будет бояться поцелуев и прикосновений к близким и любимым людям, будет хорошо понимать язык тела.

Взрослый человек, с хорошими границами правил умеет относится к ним гибко: свободно и ответственно. Он не всегда выполняет их автоматически и в то же время не отрицает их, каждый раз соотнося свои актуальные задачи, свое состояние-желание и особенности ситуации. Обычно он переходит дорогу на зеленый свет. Но, если спешит, или считает целесообразным, то тормозит перед светофором, внимательно смотрит по сторонам и позволяет себе перейти на красный, при условии отсутствия машин, контроля своего передвижения и отличной видимости дороги. И в каждый момент времени он устанавливает иерархию: что сейчас для него важнее: безопасность, или быстрота передвижения.

Еще одни границы пятилетнего возраста – это границы ролей. Ребенок открывает для себя, что человек не един в различных жизненных ситуациях, он играет разные роли, и бывает разным, в зависимости от тех задач и функций, которые выполняет. И относиться к нему в эти моменты важно по-разному, иногда диаметрально противоположно. И при этом, это все равно один и тот человек. Так он открывает для себя, что любая личность шире и глубже любой роли, которую она играет. Это первый шаг к тому, чтобы относиться к человеку глубоко и личностно, а не функционально (только в соответствии с исполняемой ролью).

Ребенок начинает видеть, что даже дома, мама, может играть много разных ролей. Когда она сидит на ковре с дочкой и погружена в игру – она товарищ, и с ней можно обращаться как с ровней, сказать: «ты жульничаешь, давай быстрее, ты проиграла, я больше не хочу с тобой играть», а когда дочь пришла на кухню позавтракать, и мама ставит на стол еду,- она играет роль повара, и ей будет очень обидно, если чадо скажет: «фу, не хочу!» Дочери вполне может не понравиться еда, но, проявив уважение к труду повара, она должна съесть не давясь столько, сколько сможет, подумать, и спокойно сказать что конкретно ей не нравится: может слишком остро, слишком солено, а может просто хотелось другого и тогда в следующий раз они с мамой постараются заранее договариваться о меню завтрака. А в тот момент, когда мама с дочкой переходят улицу, мама вообще выполняет роль охранника и ее приказы исполняются мгновенно, без обсуждения и нытья. А однажды вечером, мама может так устать и расстроиться, что начнет играть роль маленькой девочки, нуждающейся в поддержке и сочувствии, и тогда нужно тихонечко подойти к ней, приласкать, или постараться сделать ей что-то приятное.

Личность, с хорошими границами ролей всегда отделяет человека от той роли, которую он играет. Умеет по-разному относиться к одному и тому же человеку в разных ролевых ситуациях и никогда их не путает. Это значит, что можно близко дружить с врачом, у которого лечишься и неукоснительно выполнять его инструкции, в ситуации лечебного приема, доверяя его знаниям, опыту и интуиции, а в ситуации дружеского общения можно и должно воспринимать его не как начальника, руководителя, родительскую фигуру (профессия врача предполагает именно такое к себе отношение пациента), а друга, равного партнера, такого же взрослого, каким являешься сам, и дать ему конструктивную обратную связь, сказав: «друг, ты сейчас не прав», или от души порадоваться его успеху, воскликнув «как здорово у тебя получилось! Как же я рад!», в ситуации же, требующей поддержки может оказать ее и помочь другу-врачу собой, своим опытом, умом и интуицией, всей своей личностью, позволяя опереться на себя, как на поддерживающую стену. Австрийский психолог Альфред Адлер ставил уровень личностного развития человека в зависимость от количества и качества социальных ролей, которые он умеет и может играть, по разному себя выражая в разных социальных и профессиональных ситуациях, всегда оставаясь при этом самим собой.

Следующие границы, формируемые личностью — горизонтальные социальные. Они формируются в раннем подростковом возрасте.

Также появляется большее количество немного менее значимых людей, степень близости-открытости с которыми меньше, но тоже присутствует в достаточной степени, наряду с отношениями поверхностно-формальными (эти отношения находятся примерно в равной степени выраженности). Это категория друзей. Есть люди, с которыми формальные отношения (совместное времяпрепровождение, общие компании-интересы, отдых и развлечения) превалируют, присутствуют в большей степени, чем личные и глубокие (но они тоже обязательно есть) это категория приятелей. Все эти категории и составляют горизонтальное социальное окружение личности.

Взрослый человек, с сформированными горизонтальными социальными границами обладает четкими критериями, по которым относит человека к категории близких друзей, друзей, приятелей. Обладает кругом людей всех трех категорий, вместе с которыми, на равных строит свою жизнь. Именно перед ними он открыт, именно к ним он обращается за поддержкой и поддерживает их сам, они для него важнее функций и ролей, которые каждый из них играет.

Видео (кликните для воспроизведения).

И еще одни границы, которые устанавливают внутренний мир взрослой личности и, с одной стороны, отделяют ее от окружающего мира, а с другой позволяют с этим миром взаимодействовать. Это границы, формируемые в старшем юношеском возрасте: границы интимно-личностной сферы и жизненного и профессионального самоопределения.

Источники


  1. Арнольд, Ольга Почему убегают мужчины / Ольга Арнольд. — М.: Эксмо-Пресс, Яуза, 2007. — 176 c.

  2. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.

  3. Зазыкин, В.Г. Психология в рекламе / В.Г. Зазыкин. — М.: ДатаСтром, 2016. — 989 c.
  4. Шапарь, В. Б. Вооруженный нейтралитет, или Психология безопасного общения / В.Б. Шапарь. — М.: Смысл, Academia, 2016. — 320 c.
  5. Шапарь, В. Б. Вооруженный нейтралитет, или Психология безопасного общения / В.Б. Шапарь. — М.: Смысл, Academia, 2016. — 320 c.
О психологических границах
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here