О синдроме утраченной любви

Сегодня обсуждаем тему: о синдроме утраченной любви с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Абстинентный синдром любви

Абстинентный синдром любви…
Он похлеще любого похмелья
Обнажая нервы свои
Часть души покидает землю
И тоскливо до тошноты
До безмолвной душевной рвоты
Хлопнуть, что ли, стакан «любви»
Не спросив утром даже «Кто ты?»
И отрезать сердца кусок
Бросив в жертву памяти псам
Только пусть не воют они
На любовь мою по ночам
Но опять будет рецидив
Он у нас с рожденья в крови
Этот вечный души надрыв
Абстинентный синдром любви…

Синдром отца. Синдром творца

Синдром отца. Синдром творца
Быть сильным ради слабой
И ноша не терять лица
Порой скрывая правду

Над пропастью во ржи во лжи
Приняв всем сердцем беды
Порой за правду миражи
И зная все ответы.

Кто я такой держать тебя?
Быть ментором пытаясь
И истязать тебя любя
За крайностью ждет крайность.

Любовь слепа, любовь глуха
Порой рождая монстра
Синдром отца венцом греха
Тюрьмою станет просто

И фанатично убежден
О том, что знаю лучше
Не я? — так будет желтый дом.
И воском залил уши.

Взросление твое — болезнь.
Теперь я точно знаю.
Любовь переродится в месть
Уже дойдя до края.

Синдром отца. Синдром творца
Маньяком ослепленным
Готов пойти я до конца.
В свою любовь влюбленным.

Об утраченной возможности любви

Рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах.

О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли…

Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены.

Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.

Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви.

Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше.

Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

О синдроме утраченной любви

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами

НЬЮ-ЙОРК, 10 октября. Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Как передает Yoread, таким образом, мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство.
Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Это своего рода «эталон» женской красоты. Чем приятнее голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.

Напомним, ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд.

Родители дочерей-подростков, спрашивая их о новой бой-френде, нередка слышат «я без ума от него». И это не стоит считать преувеличением — исследования доказали, что влюбленные девушки и юноши действительно страдают расстройствами психики.

Швейцарские ученые-психиатры из университета Базеля под руководством доктора Сержа Бранда привлекли к участию в своем исследовании 113 подростков в возрасте до 17 лет. Испытуемым раздали анкеты с вопросами об их настроении и поведении. Помимо этого, подросткам предложили описать свой сон — хорошо ли они засыпают и сколько времени спят. Надо отметить, что чуть более половины участников эксперимента — 65 человек — на тот момент пребывали в состоянии влюбленности.

К удивлению ученых, влюбленные подростки показали результаты, схожие с ответами психически больных людей. Так, они спали в среднем на час меньше, чем те, кто не испытывал к кому-либо сердечной привязанности. К тому же попавшие под стрелы Амура молодые особы транжирили деньги направо и налево — в среднем таких «мотов» набралось 60% против 30% тех, кто не имел пары.

Читайте так же:  Развод! с меня довольно!

С другой стороны, безумная любовь, по признанию испытуемых, пробудила в них творческое начало — влюбленные в два раза чаще, чем их «оппоненты», заявляли о том, что в их головах роятся самые разнообразные идеи, а энергия просто бьет ключом. При всех очевидных плюсах такого поведения имеются и опасные минусы: окрыленные подростки часто не смотрят по сторонам и часто ведут себя невнимательно на дороге, подвергая свою жизнь опасности.

Сравнив поведение влюбленных юношей девушек, ученые пришли к выводу, что их состояние и поступки совершенно не отличаются от поведения пациентов психиатрических клиник с диагнозом «гипомания». Это и натолкнуло исследователей на мысль о том, что сильная любовь — не что иное, как психическое заболевание. Врачи призывают родителей уделять больше внимания своим детям и при первых признаках любовного помешательства вести их к подростковому психологу — при отсутствии квалифицированной помощи гипомания нередко ведет к депрессиям.

Любовь – опасное для жизни психическое расстройство

Психолог пока предлагает считать заболеванием влюблённость, в особенности — неразделённую любовь. Не исключено, что диагноз можно подобрать и для супружеской жизни (фото с сайта photosbychris.ca).

«Влюблённость – это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомах и характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от неё», — весьма подходящее заявление ко Дню Святого Валентина.

У британского психолога Фрэнка Таллиса (Frank Tallis) уже есть книжка с соответствующим названием: «Любовная болезнь: любовь как психическое расстройство» (Love Sick: Love as a Mental Illness).

[2]

А теперь он опубликовал работу на данную тему в журнале Британского психологического общества The Psychologist — издании, в кругу английских психологов считающемся чуть ли не Библией.

Обосновывая свою точку зрения, автор отсылает читателя ко временам древних греков. Дескать, они уже отмечали болезненный характер известного как влюблённость состояния человека.

До начала XVIII века «томление от любви» («lovesick») имело тысячелетний «стаж» признанного заболевания, но за последние пару веков диагноз впал среди медиков в немилость.

Фрэнк Таллис читает лекции по психологии и неврологии в Институте психиатрии королевского колледжа Лондона. Написал множество книг, автор 30 с лишним научных работ, а также учебников (фото с сайта anxietyconference.org.uk).

В настоящее время любовь, правда, всё ещё связывают с безумием, но происходит это по большей части в популярных песенках. И, по мнению Таллиса, напрасно: «Благодаря Фрейду и ему подобным сейчас люди больше озабочены сексом, а не любовью», — сокрушается учёный.

Доктор превращает упомянутое выше «lovesick» в «lovesickness», то есть — в подлинную болезнь, и пишет о необходимости её описания в современных диагностических терминах.

Покупка дорогущих подарков, мучительное ожидание телефонного звонка или письма, сверх обычного приподнятое настроение, завышенное чувство собственного достоинства, депрессия, навязчивые идеи, жалость по отношению к себе, бессонница и многое другое – это, по Таллису, симптомы психического расстройства, имя которому влюблённость.

«Ни один психолог не отправит пациента к лечащему врачу или психиатру с диагнозом влюблённость, — объясняет доктор.

— Однако тщательное изучение состояния пациента покажет, что любовь вполне может являться основной проблемой этого человека. Многие люди, которые не могут справиться с интенсивностью любви, дестабилизированные вхождением в любовь или страдающие из-за неразделённой любви, сейчас не могут получить квалифицированную помощь».

Из книги Таллиса о болезненности любви

[1]

Между тем, последствием такой беспомощности может быть попытка самоубийства — драматизация древней мудрости о фатальности любви. И попытка эта может быть удачной, отмечает психолог.

По его мнению, при обилии исследований психосексуальных расстройств проблемой томящихся от любви практически никто из учёных и медиков не озабочен.

«Возможно, теперь пришло время нам отнестись к этому более серьёзно и продолжить начатое древними клиницистами, которые рассматривали влюблённость как любую другую жалобу своих пациентов», — пишет Таллис.

Его поддерживает коллега — профессор Алекс Гарднер (Alex Gardner), психолог из Глазго. Он считает, что доктора должны больше узнать о влюблённости как возможном диагнозе, поскольку «люди могут умереть из-за разбитого сердца, ощущения отчаяния и безнадёжности, а любовное томление чрезвычайно распространённое явление».

Таллис предупреждает: отказ проанализировать состояние влюблённости может иметь тревожные последствия для общества. Если любовь не будет исследована, она будет окончательно идеализирована, что проложит дорогу к будущему разочарованию.

Ссылаясь на эволюционных теоретиков, доктор говорит, что длительности влюблённости хватает двум людям только для «производства» одного или двух детей, после чего она либо умирает, либо превращается в дружбу, которую психологи называют «дружеской любовью» («companionate love»).

Что же касается методов лечения любовной болезни, то профессор Гарднер полагает, что в большинстве случаев психотерапия — лучший выбор. В крайнем случае, пациенту можно прописать антидепрессанты.

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • Кино, Кинозвезды (367)
  • 100 Чудес света (33)
  • Аномальные места (62)
  • Археология, раскопки, открытия (475)
  • Архитектура, замок, крепость, форд (993)
  • Астрология, знаки, планеты (12)
  • Биоэнергетика, энергетика вещей, деревьев (25)
  • Видео (460)
  • Восточная жизнь, интересное (50)
  • Время, календари, измерение времени (106)
  • Выживание в экстремальных условиях (79)
  • Вязание, плетение. (38)
  • Гиперборея, Шамбала, Тибет (90)
  • Декоративно-прикладное искусство (432)
  • Дневник, оформление (380)
  • Рамочки для стихов (91)
  • Дом, Дача, Обустройство, Полезные советы (333)
  • Древние города и страны. Наследие Юнеско (64)
  • Древние цивилизации (158)
  • Духовность, творчество, интуиция, медитация (524)
  • Женщина, красота, мода (908)
  • ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Людей (205)
  • Живопись, (и натюрморты разные) (1010)
  • Живопись1 (710)
  • Животные (139)
  • Загадки, гипотезы, НЛО (316)
  • Здоровье, Диета, Очищение (935)
  • Здоровье, медицина (1085)
  • Интересно!! (3711)
  • История мира, цивилизации, (1327)
  • История от Руси до России.Славяне, язычество (454)
  • Книги, писатели (524)
  • Компьютер (240)
  • Космос, Вселенная (469)
  • Красивые места Мира! (392)
  • Кулинария, Выпечка, Пироги, Торты (683)
  • Кулинария, Из мяса, Из Рыбы, Салаты, и пр. (776)
  • Культура, Культурология, Нравы (974)
  • Любовь, Семья (545)
  • Мистика, Эзотерика, Шаман, Гадание, Гороскоп, Таро (295)
  • Мифы, легенды, круги на полях, символы, лабиринт. (180)
  • Море, обитатели, тайны. (161)
  • Музыка (1172)
  • Наука, феномены,сверхвозможности человека (896)
  • Парки, Сады (148)
  • Педагогика, воспитание, образование (552)
  • Плейкаст, клипарт (271)
  • Познание мира и себя (416)
  • Политика, экономика (368)
  • Поэзия, лирика, стихи (656)
  • Православие, христианство (155)
  • Притчи, цитаты, афоризмы (346)
  • Психология. (1564)
  • гештальт (27)
  • Психотерапия, практики, упражнения, психогимнастик (479)
  • Птицы (58)
  • Путешествия (375)
  • Религии Мира (71)
  • Скульптура, памятник (157)
  • Спорт (10)
  • Ссылки (79)
  • Стиихийные бедствия (19)
  • Стихи избранные. (158)
  • Страны Мира (486)
  • Тайны века, загадки, непознанное (1102)
  • Танцы, балет (214)
  • Тесты (168)
  • Технологии, изобретения, (593)
  • Тренинг воображения, головоломки, шахматы (252)
  • Философия, мудрость (693)
  • Фото, природа, пейзаж (355)
  • Храмы, Соборы Мира, Монастыри (254)
  • Художники, биография (40)
  • Цветы, растения, деревья (459)
  • Чаепитие. Кофе. Старинная посуда, антиквариат, (96)
  • Чувства (423)
  • Явления природы, экология (393)
Читайте так же:  Три способа улучшить отношения

Музыка

Поиск по дневнику

Интересы

Друзья

Постоянные читатели

Статистика

Синдром отсутствия любви

Пятница, 20 Ноября 2015 г. 15:16 + в цитатник

«Любовь хоть и мука, а без неё скука», — гласит русская пословица. Плохо, когда тебя не любят. Не добившись от предмета своей страсти взаимности, покончил с собой юный Вертер. По этой же причине бросилась в воду бедная Лиза, а Отелло задушил Дездемону, заподозрив её в неверности. Хорошо, что не все готовы в подобных ситуациях распрощаться с жизнью, но именно отсутствие любви – настоящая причина многих серьёзных заболеваний.

Можно ли жить без любви?

В сегодняшней медицине на самом деле существует такой диагноз, как «синдром отсутствия любви». Им страдают люди разного возраста и пола, независимо от образования, социального статуса и культурного уровня. В широком смысле слова речь идёт об отсутствии признания в семье, на работе. Это состояние может быть связано с утратой близкого человека – умер, оставил, изменил, а также потерей работы или профессионального (общественного) положения. В таких случаях человек попадает в стрессовую ситуацию. Организм сразу же отвечает болезнью. Повышается давление, учащается сердцебиение, нарушается нормальная работа почек, желудка, обостряются хронические заболевания, ухудшается слух, появляется непонятный страх. Зачастую первой «громко плачет» кожа: может возникнуть аллергия, появиться экзема, угревая сыпь на теле и лице. В общем, жизнь становится хуже горькой редьки.

Кандидатуры в группу риска

Синдрому отсутствия любви наиболее подвержены люди тихие, несмелые, с малой «пробивной силой». Именно они часто становятся объектами и жертвами «террора» на месте работы или учёбы. Бывает, в коллективе процветает «дедовщина», а рядом с лидером оказываются подхалимы, готовые лишний раз «пнуть лежачего».

Но не думайте, что эта болезнь подстерегает только «слабых» духом. Стрессы – удел руководящих работников, и недостаток любви может преследовать их в не меньшей степени. Недаром язвенную болезнь называют «болезнью директоров». Суровые данные статистики свидетельствуют: в «зоне риска» первыми оказываются учителя – потому что являются (простите) «стрелочниками», на которых ученики списывают свои неудачи в учёбе, а родители — свои просчёты в воспитании. Им более других угрожает болезнь недостатка (утраты) любви. На втором месте работники правоохранительных органов. У них тяжёлая работа с риском для жизни, по поводу которой часто звучат оскорбительные слова. На третьем месте врачи, за ними следуют артисты. Достигая «звёздного» успеха, они часто переоценивают свои силы и спосбности. Их перестаёт замечать публика, а более удачливые коллеги начинают относиться к ним пренебрежительно. В итоге – депрессия…

Но стоит заметить, что особенно ранимы женщины, лишённые любви. Например, у леди Дианы после того, как она узнала о неверности своего мужа принца Уэльского Чарльза, были отмечены типичные проявления болезни: сильное похудение, депрессивное нарушение сна, маниакальные покупки совершенно ненужных вещей. Несколько попыток самоубийства, среди них – опасное падение с лестницы на глазах мужа…

Как победить «недостаток любви»?

Издавна известно: прекрасным средством для этого является плач, вместе со слезами он вымывает из организма гормоны стресса. Но знаете ли вы, что при этом надо обязательно глотать слёзы, так как в них содержится исключительно сильный транквилизатор, условно названный лакримин. Кстати, многие специалисты считают, что мужчины наиболее подвержены стрессам и так трудно выходят из них именно потому, что не умеют плакать. А уж если у вас есть возможность выплакаться у кого-то на груди, то поверьте, эффект удваивается, ведь разделённое горе становится полугорем и переносится куда легче.

Баллада об утраченной любви

Зачем нас Бог с тобою свёл, не знаю.
Наверно, это было неспроста.
Чтоб наступила осень золотая,
И падала с деревьев вниз листва.

Зимой снежинки закружились стаей.
Потом весна на смену ей пришла,
Чтоб показать — начните жизнь с начала,
Совсем с начала — с чистого листа.

И вот мы рядом, вместе, как хотели.
Бог дал любви нам щедрою рукой.
И нежности, и радости по мере,
Чтоб жить счастливыми могли с тобой.

Жить бы, любить и радоваться жизни.
Благодарить судьбу, что нас свела.
Не разжимая рук идти по жизни.
Такая милость ведь не каждому дана.

Мы с лёгкостью затаптывали тропы,
Которыми друг к другу долго шли.
И часто сыпались упрёки и укоры.
Понять друг друга так и не смогли.

Не поняли, что надо жить иначе.
Не оценили то, что нам дано.
Растратили бездумно своё счастье,
Не думая, что кончится оно.

Но не одни во всём мы виноваты,
Нам «люди добрые» и в этом помогли.
Таких все называют — «бесноваты»,
Смириться с чужим счастьем не смогли.

Их душат зло, коварство, низость, алчность.
На этих «людях» просто нет креста.
Такие сеют зло, не ведая морали
И губят жизнь другим, любя только себя.

А зло, оно вернётся бумерангом
К тому, кто так безбожно его нёс.
Его необходимо выжигать напалмом,
Чтобы оно не приносило слёз.

И вскоре всем воздастся по заслугам.
Восторжествуют Истина и Божий Суд!
Но нас уже всё это не коснётся —
Разрушен Дом Надежд, Любви Уют.

Сгустились тучи, потемнело небо,
И хлынул дождь, смывая все следы.
И плакала сама природа,
Словно жалея то, что потеряли мы.

Раскаты грома прозвучат набатом.
Дождь бьёт в лицо, смешавшись со слезой.
Неужто мы так сильно виноваты,
Что остаёмся мы наедине с бедой?!

Потом приходит горечь осознанья,
Что мир всё тот же, но уже без нас.
Любовь осталась, но теперь, как прежде,
Есть ТЫ ОДИН и Я СОВСЕМ ОДНА.

И кончен бал, погасли свечи,
Закончена история любви.
Шепчу ему : «Любимый, отпусти. »
В ответ беззвучно : «Милая, прости. «

Зачем нас Бог с тобою свёл, не знаю.
Но получается, что это было зря.
Остались лишь обиды, разочарованье
И боль утраты. Это навсегда.

(Самое первое и, поэтому, самое любимое моё стихотворение)

LiveInternet

LiveInternet

Рубрики

  • астрология, прогнозы (1734)
  • разное (328)
  • Нью ЭЙДЖ (281)
  • первоисток (123)
  • Александр и Урания (45)
  • Гуань-ИньПлеядеанская Тантра: Пробуждение энергии (34)
  • Лазарев (41)
  • орис (37)
  • кулинария (258)
  • бизнес, создание своего дела (232)
  • АЛЬМИН (196)
  • Рами БЛЕКТ (114)
  • обучающие программы, английский язык (93)
  • ЭКХАРТ ТОЛЛЕ (70)
  • О себе (10)
  • x (3)
  • (0)
  • архитектура , дизайн (919)
  • видео,аудио (2648)
  • здоровье, практики омоложения и долголетия (3885)
  • Земля (583)
  • избранное (114)
  • искусство, культура (805)
  • Клуб путешественников (690)
  • книги, статьи (1981)
  • Космос (249)
  • Красота, природа, города , страны (786)
  • музыка (361)
  • наука (1378)
  • о любви (206)
  • О любви (продолжение) (963)
  • общество, политика (491)
  • переход , преображение,вознесение (3927)
  • практики, активации, медитации (2327)
  • притчи, эссе,стихи . (807)
  • Психология, психотерапия (14311)
  • фото (488)
  • ченнелинг (2363)
  • арктурианский коридор (61)
  • Иешуа через Памелу Криббе (75)
  • эзотерика, духовный путь, просветление, мистика (12647)
  • Юмор (108)
Читайте так же:  Психологический портрет современного клиента

Музыка

Я — фотограф

Анатомия духовности. Alex Grey

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Синдром «потерянного возраста»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Среда, 22 Февраля 2017 г. 10:48 + в цитатник

Синдром «потерянного возраста»

Синдром «потерянного возраста»

Слышали ли вы когда-нибудь о синдроме «потерянного возраста»? Нет? А очень интересно, между прочим. Потерянный возраст — это возраст с 50 до примерно 70 лет. И «потерянным» его называют потому, что этого времени в нашей жизни как бы не существует.

[3]

Не существует же по той простой причине, что в этот период мы сперва изо всех сил пытаемся казаться еще молодыми, а потом с тоскою признаем себя уже старыми. И в результате попросту вычеркиваем из своей жизни огромный кусок, который вообще-то может быть самым лучшим в нашей жизни.

Некоторые считают, после 55 или 60 лет про удовольствие от жизни можно благополучно забыть.

Да вообще ничего подобного! Секрет простой.

Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет. Вместо этого нужно позволить себе развиваться ДАЛЬШЕ.

Мы же не пытаемся в 15 лет жить как в пять или, скажем, в 30 как в 15. В 15 не играем в куклы и солдатиков, как в пять. А в 30 не слушаем ту музыку, которой восхищались в 15.

Это не значит, естественно, что мы получаем меньше удовольствия. Это значит, что мы получаем удовольствие ОТ ДРУГОГО.

Я много раз слышал от разных людей о любопытном феномене. Примерно лет в 50–55 у многих возникает ощущение, будто в жизни что-то закончилось, а что-то еще, что должно было в этот момент начаться, тем не менее не началось. Проще говоря, в жизни образуется своего рода перерыв, пауза, которая, как ни печально, может продолжаться долго, очень долго до самой смерти.

Что здесь сказать?

Все дело в целях, друзья, все дело в целях! После 50 мы стандартно ставим перед собой цель жить не хуже, чем раньше. Не хуже, чем раньше, выглядеть, не хуже, чем прежде, работать, не хуже зарабатывать, не хуже отдыхать…

[3]

Ну и стоит ли удивляться, что так много людей с грустью ощущают, что после 50 их жизнь будто остановилась? Как может быть иначе, если все, что мы пытаемся сделать, это повторить самих себя?

Попробуйте поставить перед собой иную цель — жить ЛУЧШЕ, чем раньше. Получать от жизни больше удовольствия. Веселее развлекаться, интереснее отдыхать, лучше выглядеть, сильнее и ярче любить. Попробуйте — и вы сразу почувствуете, что в жизни снова появился смысл.

Что, невозможно? А почему нет, собственно?

Пока мы думаем, что после 50 лет наше личное развитие заканчивается, пока отчаянно стараемся держаться за прошлое, жить как прежде, о кайфе и радости можно забыть.

Радость и удовольствие от жизни после 55 появляется тогда, когда вы отпускаете прошлое и позволяете себя продолжать жить, меняться, развиваться, становиться иным, позволяя себе новые увлечения, новых друзей, новые дела, новые — другие! — удовольствия.

Даже по сравнению с поколением наших родителей нам добавили дополнительные 25 лет активной жизни! Четверть века!

Рубрики: Психология, психотерапия

Процитировано 3 раз
Понравилось: 8 пользователям

О синдроме утраченной любви

Со времен Ганса Селье люди знают, что стресс является причиной сердечно-сосудистых заболеваний, заболеваний желудочно-кишечного тракта и всех тех, что связаны со снижением иммунитета.

В психологической литературе подчеркивается, что стресс является причиной не только психосоматических нарушений, но также различных эмоциональных проблем и даже психических расстройств (см.: http://n-maisak.ru/2014/02/13/stop-negative-emotions/).

Так, в литературе описан синдром Тако-Цубо, известный как синдромом «разбитого сердца» или утраченной любви. Он может быть вызван смертью близкого и любимого человека, разрывом отношений, а также постоянным беспокойством, тревогой и страхами.

В медицинской литературе синдром Тако-Цубо (Takotsubo cardiomyopathy) описывается как стресс-индуцированная (не ишемическая) кардиомиопатия, чреватая острой сердечной недостаточностью. Она проявляется во внезапном временном ослаблении мышечной части сердца: человек чувствует вдруг внезапную боль в груди и думает, что у него сердечный приступ.

Следует отметить, что для преодоления острых симптомов синдрома Тако-Цубо важны медицинские процедуры, но дальнейшее лечение обязательно должно включать в себя изменения в образе жизни.

Человеку, страдающему синдромом Тако-Цубо, нужно стремиться к укреплению собственного психофизического здоровья. В то же время важно обучение стресс-менеджменту, методам управления стрессом (http://n-maisak.ru/shop/ebook-stress/ ), среди которых — терапия творческим самовыражением, включающая воздействие природы на человека.

И, конечно, же, необходимо расширять реестр копинг-стратегий, направленных на преодоление стресс-факторов и поддержание копинг-ресурсов. Это позволит в будущем конструктивно справляться с трудными и конфликтными жизненными ситуациями, преодолевать чрезвычайные и экстремальные обстоятельства.

О синдроме Тако-Цубо

Как грустно солнышку смотреть
На рану ту, что в сердце есть.
Разбито сердце и болит,
И не спешит на помощь Айболит…

Не жди у моря ты погоды,
Преодолей свои невзгоды,
Хоть боязливо как-то осознать,
Что рану в сердце можно врачевать.

Раскрой в себе ресурсы сам:
Езжай на море, двигайся к горам,
Броди по лесу, в реку окунись!
Печаль пройдет, ты только не ленись

Себе, любимому, помочь,
Чтоб все невзгоды превозмочь!

И трепетно в груди забьется сердце,
Готовое встречать, беречь любовь,
Чтоб радоваться жизни вместе
И счастьем наполняться вновь и вновь!

Синдром упущенных возможностей: как перестать сожалеть о прошлом

Увы, сожаления, зачастую отнимают у нас слишком много жизненных сил, которые мы могли бы с успехом потратить на что-то другое. А между тем, специалисты выяснили – каждый раз, когда мы сожалеем о прошлом, мы замедляем своё движение вперёд, что, очевидно, совсем не идёт нам на пользу, а значит, пора перестать оглядываться назад.

Читайте так же:  Как справиться с усталостью

Нет ничего невозможного

Первое и, пожалуй, самое главное правило – уяснить, что возможности у вас не только были, но и есть, и главное – будут ещё, скорее всего в неограниченном количестве, дело в том, что жизнь предоставляет их нам бесконечно, в то время как от нас самих требуется только принять верное решение. Как отличить правильное решение от неверного? Довольно просто. Термин «правильный» психологи используют, когда речь идёт о своих собственных желаниях и интересах, ведь они для прекрасного самочувствия всегда должны быть в приоритете. То есть, выбирая какой-либо путь и принимая решения, вы либо ущемляете свои потребности, либо напротив, предпочитаете их, а значит, во втором случае жалеть совершенно не о чем. Впрочем, многие из нас воспитаны так, что вынуждены почти всегда выбирать не себя. Но и это не катастрофа.

Постарайтесь убедить себя в том, что упустить возможность – вовсе не значит обречь себя на вечную пытку. Это всего лишь случай, который вы проигнорировали здесь и сейчас, а завтра, вероятно, подвернётся совершенно другой, и никто не сказал, что он должен быть хуже предыдущего. Так что за одной возможностью всегда следует другая возможность – это самое главное, что вы должны понимать. Более того, их у нас много и в каждый конкретный период времени мы должны сделать выбор – какой из них воспользоваться. Поэтому отказ от одного в пользу другого – это так же естественно, как и неизбежно.

Управлять мышлением – управлять своим выбором

Зачастую наша основная проблема заключается в том, что мы не умеем управлять своим вниманием и своим мышлением. Пока мы сожалеем о прошлом, в настоящем подворачивается огромное количество счастливых случаев, которые мы игнорируем, так как слишком увлечены прошедшим, а значит уже несуществующем, то есть мы рискуем попасть в самый настоящий замкнутый круг, из которого выбраться будет очень непросто. Совет прост: обратите внимание на своё настоящее, посмотрите вокруг. Возможно, здесь и сейчас происходит то, о чём вы и мечтать могли, ведь если прошедшее мы изменить не силах, то день сегодняшний полностью и абсолютно в нашей власти.

Не бойтесь совершить ошибку, увы, наша интуиция не настолько развита, чтобы суметь просчитать возможные последствия от принятого решения в прошлом, так что панические мысли отбросьте прочь. Всё равно какой-то путь вам придётся выбрать и нужно смириться с тем, что вполне возможно он окажется ложным. Но, как известно, прожить, совсем не совершая ошибок – роскошь для нас недоступная. Если теперь вы недовольны принятым когда-то решением, подумайте о том, чем бы оно для вас обернулось: вполне возможно сожалений было бы ещё больше.

Взгляд в настоящее

Не заглядывайте в прошлое, в конце концов, машину времени ещё никто не изобрёл, так что само время очнуться в настоящем и чётко сформулировать свои цели и задачи. Казалось бы – планирование плохой помощник в борьбе с прошлым, но на деле – составление списка планов на будущее способно победить даже самое тяжёлое прошлое, которое заслуживает лишь всякого рода сожалений. И, если вы еще этого не сделали, тогда ответьте себе на вопрос – а хотите ли вы жить и действовать в настоящем, не боитесь ли вы его? Это ведь сложнее, не так ли, решиться на что-то прямо здесь и сейчас и начать действовать? Гораздо проще увлечённо рассматривать картинки прошлого, пребывая в твёрдой уверенности, что теперь-то уж точно ничего хорошего не случится.

Прежде, чем сделать выбор чётко определите свою мотивацию: ради чего вы совершаете тот или иной поступок. Сконцентрируйтесь на имеющемся материале: обратите внимание, возможно возможность совсем рядом с вами. Примите взвешенное и обдуманное решение, и тогда вам точно не придётся ни о чём сожалеть в будущем. Сейчас вы имеете уникальную возможность сделать выбор, – какие возможности вам упустить, а какими воспользоваться.

Помимо советов необходимо перейти и к действенной практике – всё-таки самоубеждение выполняет в нашей жизни далеко не последнюю роль. Попытайтесь поменять образ мыслей сознательно. Например, можно пойти к зеркалу, внимательно взглянуть на своё отражение и сказать: «Я заканчиваю сожалеть о том, чего у меня сейчас нет, и начинаю радоваться тому, что у меня есть уже сейчас, в моем настоящем!».

Для наглядности, если неправильно принятое решение не оставляет вас в покое, можно составить список тех плюсов и преимуществ, которые вы получили совершив «неправильный» выбор. Удивительно, но зачастую самые прекрасные события в нашей жизни происходят именно из-за так называемых ошибок.

Впрочем, если справиться с призраками прошлого, совсем не представляется возможным, попытайтесь применить самую обыкновенную практику – физические упражнения, усталость, тела, как известно, освобождает от ненужных мыслей.

6 случаев, когда наш организм тоже страдает от несчастной любви

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook

и ВКонтакте

Несколько лет назад в СМИ подняли шумиху, якобы ВОЗ включила любовь в список психических расстройств. Однако эта новость оказалась уткой, потому что в реестре заболеваний такого пункта не нашли. Несмотря на то что любовь остается прекрасным возвышенным чувством, неудачные романы и болезненные разрывы все же могут значительно ухудшить ваше здоровье и даже спровоцировать серьезные болезни.

Мы в AdMe.ru постарались разобраться, к чему могут привести последствия болезненного расставания. Чтобы еще раз напомнить: себя нужно любить и беречь в первую очередь.

Мое сердце разбито

Эту фразу говорил каждый человек, который испытывал разочарование в любви. Так мы поэтично выражаем душевную боль после расставания. Но у некоторых страдальцев сердце действительно принимает нехарактерную форму и выглядит разбитым. Эта болезнь называется кардиомиопатией такоцубо, по-другому — «синдром разбитого сердца». Симптомы похожи на проявления инфаркта: проблемы с дыханием, резкая боль в груди. Болезнь встречается достаточно редко, но иногда приводит к летальному исходу. Намного чаще болезненный разрыв может спровоцировать панические атаки и вегетососудистую дистонию.

Все равно люблю, несмотря ни на что

Случалось ли вам встречать человека, который заразился навязчивым влечением к другому человеку настолько, что забыл про все на свете? Он даже был готов терпеть унижения и полное безразличие объекта своего обожания. На ваши попытки вразумить его он говорил что-то вроде: «Жить без него не могу, отстань». Скорее всего, рано или поздно вы просто махнете на него рукой, но все эти мазохистские выходки могут быть симптомами серьезного заболевания — лимеренции.

Читайте так же:  Что мешает нам быть женственными

Лимеренция — это «застревание» в начальной горячо эмоциональной стадии влюбленности, когда гремучая смесь гормонов вырабатывается без устали в лошадиных дозах. У нормального человека это состояние быстро проходит, потому что так невозможно здраво мыслить и жить. Но у больного лимеренцией появляются симптомы аритмии, боли в груди, жажды и проблем со сном, приобретающие все более острый характер. Все это требует серьезного лечения у эндокринолога и психиатра.

Обычно болезнь протекает около 3–4 лет, затем затихает до следующего приступа влюбленности. Однако профессор психологии Альберт Уэйкин описывал у своей пациентки случай непрерывной лимеренции в течение 60 лет.

Семейно-бытовой стокгольмский синдром

Стокгольмский синдром наблюдают у людей, которые попали в заложники, были похищены или оказались жертвами насильников.

Он проявляется в том, что жертвы проникаются сочувствием и пониманием к собственным насильникам.

В истории зафиксировано несколько эпизодов, когда заложники становились на защиту преступников, в плену у которых пребывали. Именно такой феномен, когда вместо агрессии и ненависти жертвы начинают испытывать дружеские чувства к своим насильникам, называют стокгольмским синдромом.

Но не только в криминальных сводках можно наблюдать этот феномен. Часто внутри семейных отношений развивается данный синдром. Если внутри пары один издевается, насмехается, обижает другого, нередко в таких случаях можно наблюдать стокгольмский синдром. Партнер хоть и страдает от издевательств любимого человека, но настолько привыкает к этому, что даже начинает оправдывать, понимать причины его поведения и т. д.

Такое можно наблюдать в семьях алкоголиков, где муж избивает жену, а она его различными способами оправдывает перед другими людьми. «Он хороший… Он здоровый… Он просто сильно расстроен…». Часто жертва находит причины плохого отношения партнера в себе. Не партнер виноват в совершаемых поступках, а жертва как-то неправильно себя ведет, из-за чего ее мучают.

Как объяснить данный феномен, который в глазах психически здорового человека, привыкшего к уважительному отношению к себе, может выглядеть, как болезнь?

Можно говорить о том, что долгое пребывание в контакте с насильником вскоре приведет к психическому расстройству. Но на это требуется много времени.

Семейно-бытовой стокгольмский синдром проявляется в том, что жертва не просто защищает своего тирана, но и начинает потом скучать по нему, если вдруг отношения распадаются.

Это объясняется защитным механизмом, который включается у любого человека: если не можешь убежать, избавиться, уйти от того, что причиняет боль — тогда подружись, смирись, полюби новое состояние.

Речь идет об отношениях жертвы и тирана, когда они продолжительное время контактируют друг с другом. Одни пары сразу же распадаются, когда один из партнеров позволяет себе издевательские поступки в отношении другого. В таком случае происходит здоровая реакция: бьют – беги. Человек уходит от того, что причиняет ему дискомфорт, если разговоры и договоренности не помогают.

Совсем по-другому разворачиваются события, когда жертва не уходит от тирана. Отношения продолжаются. Конечно, здесь тоже возникают разговоры, споры и ссоры на темы о том, кто кого обижает и что с этим необходимо делать. Однако на этом все и заканчивается. Люди поговорили.

Но проходит время, и тиран снова совершает некое насилие над своей жертвой, которая чувствует боль и страдания. Издевательства не настолько ее мучают, чтобы отказаться от контактов с этим человеком, что приводит к нахождению иных способов уживаться с ним.

Если человек сразу не уходит от своего насильника (или отсутствует такая возможность), не разрывает с ним контактов и отношений, тогда психика начинает искать другие способы ухода от проблемы. Не удалось покинуть стрессовую ситуацию, значит научись в ней существовать и дружить с тем, кто причиняет боль.

Жертва вскоре начинает выяснять причины поведения своего тирана. Она интересуется, проникается сочувствием, старается понять. В таком случае даже самое иррациональное становится рациональным. Посторонний человек не может понять, почему жертва не покидает атмосферы, в которой она страдает. Но сама жертва уже прониклась пониманием к своему тирану, поэтому старается его спасти, оправдать, помочь.

Именно такие действия совершали люди, когда их вызволяли из плена. Они оправдывали поведение преступников, в заложниках у которых они находились. Если в начале всей ситуации заложники были возмущены и агрессивны по отношению к своим насильникам, то впоследствии их психика перестроилась, чтобы выжить в стрессовой обстановке. Нужно увидеть рациональное даже в самом иррациональном, чтобы выжить психически и пережить все издевательства эмоционально.

Нередко супруги расстаются. Либо тирану надоедает его жертва, либо жертву кто-то «вытаскивает» из отношений. В таком случае жертва часто начинает скучать по своему тирану.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Казалось бы, радуйся свободе, ярким краскам жизни, почувствуй к себе уважение и любовь, но жертва от этого отгораживается, поскольку помимо понимания причин поведения своего тирана еще желает его исправить, спасти, изменить. Это еще больше связывает жертв со своими тиранами, что является психологической проблемой нездорового привыкания к стрессовой ситуации, которая присутствовала в отношениях и самостоятельно справиться с проблемой практичсески невозможно.

Источники


  1. Чекалова, Елена Первый год замужем. Счастье есть и любить (с автографом автора) / Елена Чекалова , Юлия Рублева. — М.: АСТ, 2015. — 304 c.

  2. Немов, Р. С. Общая психология. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 2. Внимание и память / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 262 c.

  3. Чопра, Маллика Все, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает. Мысли многодетной мамы вслух, или полуночные записки на подгузниках. Самое главное, чему стоит научить ребенка / Маллика Чопра , Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 624 c.
  4. Морозова Елена Диалоги о семье и браке / Морозова Елена. — М.: Сибирская Благозвонница, 2014. — 159 c.
  5. Р. Шарма Уроки семейной мудрости от монаха, который продал свой «феррари» / Р. Шарма. — М.: АСТ, 2017. — 731 c.
О синдроме утраченной любви
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here