О женских сценариях или почему я одна

Сегодня обсуждаем тему: о женских сценариях или почему я одна с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

О Женских Сценариях в Отношениях

Комментарии

Просмотров

391

Мне нравится

0

Наверняка вам знакомо такое понятие «жизненный сценарий». Если кратко, то это определенная модель поведения, отношений, восприятия жизни, которую человек формирует с детства, а впоследствии несет ее дальше во взрослую жизнь.

Сценарий, Судьба, «Программа»

В разных направлениях по-разному называется одно и то же понятие. Женских сценариев может быть много: «Победительница», «Неудачница», «Мать семейства», «Идеальная жена», «Авантюристка», «Вечная Любовница», «Синий Чулок», «Душеч

ка», и т.д.

Можно управлять своим сценарием и быть Хозяйкой своей жизни, творить ее самой, а можно находиться под его влиянием, словно марионетка:

· Когда кажется, что это не ты выбираешь события, а они тебя.

· Когда мнение окружающих важнее собственного.

· Когда, принимая важное или повседневное решение, постоянно оглядываешься на то, что «люди скажут».

· Когда чувствуешь, что плывешь по течению, не всегда приятному, а как поплыть самой – не знаешь.

Главные составляющие Женского Сценария:

У каждой женщины свой сценарий, который формируется в течение жизни. Из чего он складывается?

· Жизненный опыт мам, бабушек, женского рода , в котором накоплены основные установки по отношению к мужчинам, к воспитанию детей, к восприятию себя как женщины. Другими словами, это накопленное поколениями твоего рода знание о том, как жить, как любить, как воспитывать детей, как тратить деньги и т.д. Каждая из нас усваивает его бессознательно, через манеру общения родителей между собой и с нами в детстве, через стиль воспитания, через запреты и похвалу и т.д.

· Детский опыт: насколько ты была желанной дочкой, получила ли ты достаточно любви в детстве от родителей, хватало ли тебе их поддержки, заботы и внимания.

· Начало развития твоей женственности: первая влюбленность, первый поцелуй, первый опыт безответной любви, первое взаимное чувство, первый сексуальный опыт и т.д.

· Твой личный опыт , полученный в отношениях с мужчинами, на сегодняшний день.

Безусловно, все перечисленное влияет и на то, каких именно мужчин мы выбираем, по каким «параметрам», а также то, легко ли складываются отношения или, наоборот, через «полосу препятствий», вечную борьбу и т.д.

Психологами уже давно доказано, что в близких отношениях мы копируем модель отношений собственных родителей, а также того, как они к нам относились.

И если с детства женщина усвоила, что «на одной красоте не уедешь», «рассчитывать нужно только на себя», «все мужики – ….», «главное, роди себе ребеночка, вот – твоя поддержка на всю жизнь», «ради ребенка можно и потерпеть» и т.д.

Это лишь малая часть установок, стереотипов и прочих «маминых наказов». Я уже не говорю об общественном мнении, социально «принятом» поведении.

Все это и формирует женскую судьбу, женский путь. А вместе с ним и то, насколько она примет различные события, людей в своей жизни, насколько уверенно она сможет чувствовать в разных обстоятельствах – «в горе, и в радости…».

Так что, женская уверенность – это не макияж, который легко можно «поправить».

Для этого требуется не только желание, но и внутренняя готовность.Учиться менять свой сценарий в отношениях будем 28-29 июля (Москва) на тренинге «От Золушки до Королевы: Как за 2 дня научиться Менять Свой Любовный Сценарий и Получать от Мужчины То, что Хочется Тебе»

[1]

Присоединяйся! Сейчас действуют самые выгодные условия!

[3]

Женское одиночество: почему красивые и умные остаются одни?

Всем известная история: красавица, умница, а мужчины нет. И что с этим делать — совершенно непонятно. Эксперт Astro7 решил разобраться в проблеме.

История женского одиночества

Психологические истоки одиночества

Как остаться женщиной?

Практика на привлечение любви, успеха и финансов

Эта женская практика способствует улучшению и гармонизации одного из трех важнейших направлений в жизни каждой из нас. Наладьте свои взаимоотношения, улучшите благосостояние и просто станьте успешным человеком с помощью этой практики.

Профессиональный таролог, эксперт Astro7

Related Stories

Как забыть любимого человека. Практические советы психологов и экспертов

Вчера еще — в ногах лежал! Что делать, если мужчина охладел или потерял интерес?

Временно безработная. Почему «работать над отношениями» бесполезно?

Вопросы и комментарии

Статья не совсем понятна о чём? Можно долго рассуждать на эту тему, ответ один либо женщине повезло, либо нет. А за уши можно притянуть всё, что угодно.

Это точно!Полностью согласна.Мужики,как дети малые,их развлекать надо и не важно,что сам он массовик затейник в глазах женщины никакой.Им надо,лишь бы с женщиной было интересно,а сами не хотят даже участвовать в жизни женщины,просто выслушать ее,обсудить что то.Здесь недоговорка есть.Одинокие женщины- это умные женщины.Только умная женщины посчитает правильным остаться одна,нежели с человеком эгоистом,который не ценит женщину,с которой не один год.Только уважающая себя женщина не станет наступать несколько раз на одни и те же грабли.Разница женского и мужского одиночества тоже очевидна.Женщины ищут близкого,родного,любящего человека на всю жизнь.У мужчин такое реже.Чаще им нужен партнёр( в сексе) и мамка,что б жизнь комфортнее была.

Эх, если бы все было так просто…

Поверхностная и наивная статья. Автору 20лет?))

Спасибо за статью. Очень ценная для меня.

Так что.
Нет ребята, всё не так. Всё не так, ребята. Всё не так просто.

Вся проблема ваша в том что вы заводили отношения только для детей, семьи, детей…и хотели вы детей…вы просто скучны и не кого не заинтересовали. Отношения они заводятся сначала для удовольствия, а уже потом, если все срослось, создаются семьи. Это должно быть обдуманно… Парень дружил с вами 4 года…4 года Карл…а когда вы «уступили» его ухаживаниям, узнав вас поближе он понял что вы обыкновенная пустышка у которой на уме одни дети. В общем не удивительно…

Жестоко! Каждый Человек- личность. А все мужики- «козлы» или эгоисты. Хотите написать следующий коммент. чтобы подтвердить эту мысль?

А все мужики- «козлы» или эгоисты- ну это классика)) Ору))

Согласна, за уши можно притянуть что угодно. И не красивая, и скучная, и не так себя ведет, бла бла бла. Да знаете, сколько некрасивых и скучных повыскакивали замуж и живут очень хорошо и счастливо? И никто им не говорил Работай, меняй себя, ты какая то не такая! Просто взяли и полюбили такими, какие они есть! Так что это чистое везение, кому то просто повезло и это не их заслуга совершенно!

*Astro7.ru может содержать информацию только для совершеннолетних (18+) и использоваться исключительно в развлекательных целях. Astro7.ru не несёт ответственности за обещания и утверждения, содержащиеся в описании услуг экспертов и не может гарантировать, что использование услуг приведет к целям и результатам, описанным на сайте, в том числе и в отзывах клиентов. Используя сервис Astro7, Вы соглашаетесь с тем, что Вы делаете это добровольно, соглашаясь с условиями использования сервиса и правилами сервиса.

Читайте так же:  Зависимость и отвержение

© 2009-2019 Astro7 ООО «ЭкспертСервис». Все права защищены. Любое использование материалов сайта допускается только с разрешения ООО «ЭкспертСервис» при условии обязательного размещения активной ссылки на Astro7.ru. Astro7 является зарегистрированной торговой маркой и принадлежит ООО «Альбатрос Информационные Системы» (см. соблюдение авторских прав).

Сказочный мир женщины

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой.

Ренсом Риггз. Дом странных детей

Чем больше что-либо повторяется в нашей жизни, тем большее влияние оно имеет на нас. А что повторяется чаще, чем сказки? Почти все родители рассказывают или читают их каждый вечер своим детям. Сказки бывают совершенно разными: одни пугают, другие вдохновляют или поучают, третьи веселят. Но в каждой истории ребёнок находит свои образы, которые порой остаются с ним на всю жизнь.

Сказки, которые я читаю своей маленькой дочери, отличаются от тех, на которых выросли мальчишки. Ей интересны рассказы о принцессах, феях и прочем «девчачьем мифическом народе». Не всегда можно угадать, как воспримет ребёнок ту или иную сказку, какие выводы сделает для себя. После прочтения «Колобка» Соня (моя трёхлетняя дочь) сказала: «Хорошо, что Колобок сбежал из дома – там бы его дед сразу съел, а так он ещё со зверюшками познакомился и песню отрепетировал!»

Совершенно искренне сочувствую сценарным аналитикам будущего. Того времени, когда подрастут нынешние дети. Сказки перестают быть застывшим сценарием с архитипичными персонажами; мультипликаторы перекраивают их на свой вкус и лад и привносят много современного в сказочные образы. Так, к примеру, в нынешних мультфильмах не найти образа беспомощной принцессы, ожидающей своего спасителя.

Как же сказки определяют нашу жизнь, каким образом они влияют на нас? Не секрет, что мифы, легенды, сказки содержат общечеловеческие образы, символы и понятия, поэтому многие сюжеты и находят своё отражение в творчестве совершенно разных культур. Всё это говорит об общих сценариях поведения, своеобразных моделях жизни. Понятно, что есть особые поправки на менталитет, на социальные требования той или иной культуры. Поэтому так понятны и близки свои народные сказки и так смешны и непонятны бывают образы в сказках других народов. Немецкий философ Кант говорил, что структура нашего мышления влияет на природу реальности, которую мы проживаем. Какие реальности создаёт та или иная сказка в жизни женщины? Рассмотрим основные возможные сценарии.

Сказка, которая всегда первой приходит на ум – это «Золушка». Много раз перечитанная, с множеством экранизаций в разных видах – эта история не оставляет равнодушными сценарных аналитиков. Женщина – Золушка всю свою жизнь заботится обо всех, кроме себя (вспомните, в каком виде Золушка обычно ходит дома: неужели трудно было вытереть золу хотя бы с лица?), она не считает себя достойной чего-то хорошего и старается заслужить признание других выполняемой работой, а не личными качествами. В сказке счастье сваливается ей на голову в виде крёстной-феи с её подарками, в жизни такие женщины склонны наряжать себя и украшать ровно до того момента, пока не выйдут замуж. Потом они жертвуют свою красоту и ухоженность своей семье и очень обижаются, когда жертва остаётся непринятой. Муж Золушки не ценит её как личность, да и с чего бы? Ведь самое главное было, насколько мы все помним, чтобы туфелька подошла. Если бы сестричка правильно забинтовала (или прижгла) отрезанный палец, то и она бы подошла в качестве жены!!

В сказке «Белоснежка» есть два женских сценария. Первый – это сама Белоснежка. Девочка, выросшая без матери, без понимания своих женских потребностей. Она сама пугается своей женственности или в силу вступают запреты, исходящие из семьи, но она обесценивает мужчин (рядом с ней они становятся гномами), так как боится психологической близости с представителем сильного пола. Два вида общения даются ей легко: сестринское (дружеское) или материнское (забота и опека). При появлении того, кто ей действительно нравится, Белоснежка впадает в оцепенение, не предпринимая никаких шагов, образно говоря, ожидает поцелуя прекрасного принца, который разбудит её и вернёт к жизни. После «пробуждения» Белоснежка может освободиться от своего сценарного предписания.

Более жёсткие сценарные рамки прослеживаются у мачехи Белоснежки. Эта женщина видит единственный смысл жизни – во внешности. Всё должно быть дорогим, броским и супермодным. Когда природных резервов уже не хватает, она пытается купить красоту и молодость – возможность делать это даёт ей чувство благополучия. Замуж она выходит лишь за того, кто сможет оплатить её бесконечные походы по магазинам и постоянные обновки. Так как в природе процесс увядания совершенно естественен, этой женщине не избежать депрессии. В сказке мы видим разрушительную ревность к красоте Белоснежки (которая, к тому же, вообще сознательно её не использует как средство достижения своих целей!)

Яркий сценарий королевны из сказки «Король – Дроздобород». Если помните, это сказка про крайне переборчивую королевну. Она не только отвергала всех претендентов, но и жестоко высмеивала их. Отец-король не вынес её капризов и в сердцах отдал королевну замуж за первого встречного (крупно повезло, что этим встречным оказался принц). Девушка проходит через ряд испытаний (своеобразный обряд инициации), пока не открывает в себе хорошие стороны характера и показывает себя в итоге милой, доброй и любящей. Тут виден нелёгкий труд, большая работа над собой. Это сценарий женщины, которая боится показать свою эмоциональную сторону (смех – это защита, маска, скрывающая чувства). Она очень активна и многих людей это пугает. Такая женщина склонна думать, что ей никто не нужен. Она всегда демонстрирует своё превосходство над людьми, чтобы они и подумать не могли о её беспомощности и некомпетентности. Ей комфортней справляться со всем в одиночку. Даже просить людей о чём-то для неё крайне неприятно.

«Русалочка». Персонаж этой сказки жертвует собой ради счастья любимого. Вроде бы благородно, но… слишком уж трагично. Невозможность подобной женщины озвучить свои чувства, боль каждого шага делают её Жертвой. Как Жертва она себя ведёт и при заключении договорённости с морской ведьмой – та её просто надула, забрав голос и наполнив каждый шаг страданием (чаще всего за этим образом стоит мать, которая наделила свою дочь таким сомнительным наследством). Женщина-Русалочка – это Спасатель по жизни. Она занимается спасением людей и в личной жизни, и в профессии, выбирая зачастую медицинскую стезю. Она молчит о своих потребностях, тихо страдает от всяческих недугов, отдаёт себя всю без остатка родным и… исчезает.
Видео удалено.
Читайте так же:  Секреты крепкого брака - и почему ваш брак обречен
Видео (кликните для воспроизведения).

«Красавица и чудовище» создаёт сценарий жизни, когда женщина ожидает от мужчины раскрытия его качеств (которые она, чаще всего, сама выдумывает). Подобная женщина терпит хамство, грубость и невнимание, оправдывая это ещё неподобранным ключиком к душе любимого. Конечно, чудеса случаются, но подобный сценарий даёт огромное поле деятельности для истинных чудовищ. Даже если мужчина уже прошёл через неприятные разводы или расставания, его партнёрша склонна оправдывать его, перекладывая ответственность на прежних пасий: «Она не смогла понять его! Она не любила его, так как я! Со мной всё будет по-другому!» Близких друзей и семью такая женщина часто теряет, ведь они видят чудовищную суть её избранника и говорят об этом. Партнёр, опять-таки, заинтересован в её изоляции, тогда ею легче становится манипулировать, и женщина оказывается в совершенной эмоциональной зависимости от него. В своём самом худшем варианте этот сценарий становится сценарием «Синей бороды» – это тот момент, когда женщина выясняет, что вышла замуж за монстра и вступает в прямую конфронтацию («Ты не тот, за кого я выходила замуж!»)

Образ сказки «Снегурочка» весь построен на запретах. Снегурочку слепили из снега дед и баба, т.е. люди уже преклонного, не репродуктивного возраста. Запрет на близость, на тепло, на общение с ровесниками заканчивается тем, что, переступив запрет, Снегурочка тает, исчезает до следующей зимы. Это сценарий «синего чулка», женщины, которая один раз попробовала отношения, но «обожглась» (а как иначе, при таком-то количестве запретов?) Впоследствии она живёт в «вечной зиме» и может из милой Снегурочки превратиться в Снежную королеву!

Тут припоминаются слова Евгения Шварца: «А как? Чтобы не простудиться, надо тепло одеваться. Чтобы не упасть, надо смотреть под ноги. А как избавиться от сказки с печальным концом?»

Зачастую сценарии переплетаются в женщине затейливыми узорами, но очень важно распутать этот клубок и добраться до сути. Ведь человек, выполняя сценарные предписания, уже не свободен в своём выборе, в принимаемых решениях. Осознав ловушку собственного сценария можно из неё выбраться и начать жить!

«Все хотят сказки, только ищет ее каждый по-своему. Поэтому люди так часто не понимают друг друга. И совершают ошибки. А иногда умирают». Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

Жизненный сценарий: Почему я одна?

Довольно часто в психотерапии приходится встречаться с ситуациями одиноких женщин. Чаще всего проблема одиночества проявляется не напрямую, а посредством других запросов: созависимости, депрессии, конфликтных отношений в браке.

Попытки психотерапевта найти причину, «расшифровать» проблему клиентки на уровне ее личной истории не приводят к успеху. Создается впечатление, что здесь чего-то не хватает. Как будто есть что-то, что выходит за пределы личной биографии.

И тогда необходимо расширять контекст анализа проблемы, и выходить за границы системы «личность» и даже системы «семья». В описываемом случае психотерапевт имеет дело с родовым сценарием и ему предстоит работать с родовой системой.

Немного теории

Сценарий в психологии – жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей. Психологический сценарий – это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни и каким путем она будет к нему идти.
Понятие было введено в психологический оборот психологом и психиатром Эриком Берном. Сценарий, по Берну, – постоянно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.
Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколение в поколение. Получив предписание родителей, ребенок принимает психологические позиции и устанавливает роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы.
Когда роли определены, человек, получивший сценарий, выбирает людей и манипулирует ими, чтобы присоединить их к списку действующих лиц.

Таким образом, сценарии действуют в течение всей жизни человека. Они основаны на решениях, принятых в детстве, и на родительском программировании.

Особенностью сценария является его неосознаваемость. Действительно, для человека, угодившего в сценарий, речь не идет о какой-то игре, это его жизнь! Карл Густав Юнг писал, что когда внутренняя ситуация не осознается, она проявляется извне, как судьба.

Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность.

Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в воспроизводимости жизни, отношений как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов рода.

В данной статье речь пойдет об одном из женских сценариев, назовем его «Одинокая сильная женщина» или «Все мужики сво…!» Основной его сюжет: женщина выходит замуж, но через некоторое время оказывается одна.

Причины отсутствия мужа могут быть разные – чаще всего его либо «выгоняют», либо он уходит сам. Иногда могут быть и трагические варианты. Скажем, муж не в состоянии уйти сам из-за сильных переживаний вины, ответственности, долга, тяжело заболевает и умирает, либо заканчивает жизнь самоубийством. Но итог всегда один и тот же – женщина оказывается одна.

Здесь мы не рассматриваем ситуации случайные, речь идет именно о повторяемости описанной ситуации не только в жизни женщины-клиентки, но и в целом в ее роду. Создается впечатление некоторой «заколдованности», неизбежности. Мужья как будто не держатся в семье.

Приведу пример. Женщина 45 лет, разведена 15 лет. Предъявила в терапии проблему созависимых отношений с дочерью. Дочь, 26 лет, уже взрослая, но живет с мамой и демонстрирует незрелые способы поведения: несамостоятельная, требующая постоянной опеки и заботы, не может, да и не хочет налаживать отношения с мужчинами.

Мать, женщина грамотная, читающая много психологической литературы, заподозрила в их отношениях созависимость. На терапию пришла с надеждой, что изменившись сама, сможет помочь своей дочери. На мое замечание о ее функции «спасательства» по отношению к дочери, пытается объяснить свое поведение родительской любовью, долгом.

Несколько встреч проходит в прояснении «механики» созависимых отношений: обнаруживается сверхважность для клиентки ее дочери, много страхов за нее. Очевидно, что дочь выполняет для матери смыслообразующую функцию, она для нее больше, чем просто дочь.

Дочь для матери оказывается в этой ситуации «психологически перегружена», она становится смыслом ее жизни, «пробкой» в ее идентичности (по образному выражению МакДугалл). Круг за кругом в терапии приходим к одному и тому же: невозможности для матери отпустить дочь, мотивируемой страхом за нее и желанием заботиться.

Понимаю, что необходимо сменить ракурс. Спрашиваю клиентку: «У Вас есть мужчина?». Ответ: «Нет». Начинаю расспрашивать о ее жизни после развода и об отношениях с мужчинами. Мужчины были, но один не подошел, потому что был страх, что дочь его не примет, второй мало зарабатывал, у третьего были вредные привычки.

Читайте так же:  Секреты восприятия каким тебя видят окружающие

Клиентка очень подробно перечисляла всех мужчин, объясняя, почему каждый из них ей не подошел. В настоящее время никакого объяснения и вовсе не требуется: «А зачем они нужны? И без них можно жить!»

Интересуюсь о мужчинах ее рода. Мать жила одна, муж в процессе жизни «оказался» пьяницей, бабушка также одна воспитывала мать клиентки, ее муж ушел из семьи. Далее клиентка рассказывает семейную легенду: речь идет о прабабушке, которая любила молодого человека, но вынуждена была по настоянию своей матери выйти замуж за нелюбимого человека. Жизнь без любви для нее оказалась несладкой. Родились дети-девочки, Вера, Надежда, Любовь! Последняя дочь, Любовь, появилась на свет от возлюбленного прабабушки. Об этом открыто не говорили, но «знали по умолчанию» как о некотором семейном секрете.

Я высказал предположение, что женщины рода идентифицируются с прабабушкой, ее тяжелой жизнью в браке без любви. Вследствие этого они сохраняют ей лояльность и следуют за ней, выбирая ее судьбу. Об этом более подробно можно почитать у Хеллингера.

Эстафета в этом роду передается из поколения в поколение по женской линии – от матери к дочери. Сейчас ее приняла моя клиентка, неосознанно приняв установку: «Мама, я такая же, как ты, я буду жить, как ты, без мужчины рядом, я тебя не предам!».

Мужчины в этом случае оказываются ненужными, они мешают воплощению женского сценария.

Следовательно, их необходимо «убрать» из семьи. Наше сознание весьма изощренно и может найти много различных способов для защиты бессознательных установок. В данном случае у мужчин находят непригодные качества – а кто идеален? В итоге, такой мужчина «объявляется козлом» и изгоняется из семьи.

Вирус мужененавистничества родового уровня в такого рода семьях оказывается подкрепленным на уровне индивидуальной жизненной истории. Девочка, инфицированная родовым сценарием, встречается с травмой брошенности отцом и повторно заражается негативной установкой к мужчинам.

Это лишь одна из историй, и это не единственно возможный сценарий. Другие бывают не менее захватывающие и трагичные. Вот еще один пример:

Клиентка в процессе терапии осознает, что в ее роду не держатся мужчины. Женщины в этом роду все сильные и одинокие. Сценарий жизни у всех похож: женщина выходит замуж по любви, рожает девочку, через некоторое время муж «изгоняется» под разными предлогами из семьи и женщина сама воспитывает девочку. Девочка вырастает и все повторяется.

Создается впечатление некоторого «женского заговора» – как будто мужчина нужен только для того, чтобы зачать ребенка.

Человеку, попавшему в сценарные путы, самому сложно их разорвать, для него это просто его жизнь.

Первым шагом к освобождению здесь является осознавание того, что ты в сценарии, и решение пойти на психотерапию. Выигрыш от такого решения очевиден – человек, освободившийся от сценария, обретает свободу выбора в своей жизни, он может сам по собственному сценарию строить свою жизнь, быть самому ее режиссером.

P,S, И еще.Человек, остановивший родовой сценарий, оказывает неоценимую услугу своим потомкам. У них тоже появляется шанс проживать «свою жизнь»!

Что значит женское «я Люблю Тебя».

Популярные материалы

Когда ты еще трогательная, милая малышка, ты говоришь эти слова маме, нежно обнимая за шею. И папе, и бабушке, и другой бабушке. И всем, кто рядом и кто к тебе хорошо относится. И кошку любишь так же, как младшую сестру, и шоколад — как подружку в детском саду или нет, шоколад даже больше. Ты еще не понимаешь, плохо ли тебе без всех этих людей, потому что ты никого не теряла.

Когда ты становишься неказистой девочкой — подростком, в какой-то момент к тебе приходит понимание, что никакой любви нет. Что классики все выдумали, и все эти размазанные на четыреста страниц слезы читать нормальному человеку вообще невозможно. То ли дело «Тетрадь Смерти» или Чак паланик! В ответ на «Доченька, я Тебя Люблю» легко можно услышать: «мать, отстань». Любовь в этом возрасте — гормоны: то взрывы, то потрясения, то застой и апатия. Штормит. Когда штормит, надо выживать, а не о сомнительных материях думать. Спорт, танцы, компьютерные игры, гаджеты — в мире столько интересного, кроме любви.

Всего через несколько лет, когда гормональные бури слегка утихают, ты обнаруживаешь, что противоположный пол существует. Ты ясно видишь, что физически они совсем другие, но тебе еще кажется, что внутри они устроены так же, как и ты. Они должны думать и чувствовать так же, как и ты, потому что похожи на людей. Когда ты влюбляешься в симпатичного парня чуть старше себя, ты бесконечно веришь, что он о тебе думает дни и ночи напролет, скучает и пишет стихи. И еще ты не хочешь слышать его предложения заняться сексом. Ты даже не обижаешься, ты еще не знаешь, на что следует обижаться. Ты просто не понимаешь, зачем ему это, если у вас такая любовь! Никто никогда на земле до вас так не любил. Когда ты узнаешь, что он гуляет с другой девочкой, с которой у него секс, ты взрослеешь.

Лишь в том случае, если тебе повезло не выскочить замуж назло этому парню, у тебя есть шанс стать искушенной в любви. Нет, не в любви — в сексе, но ты еще не знаешь, чем одно отличается от другого. Парней и мужчин может быть много, потому что молодость — универсальное средство, скрывающее недостаток красоты, мозгов и излишек веса. По крайней мере, в сознании многих мужчин. В этом возрасте ты уже наверняка знаешь, что они другие, но еще не знаешь, что они разные. Ты привыкаешь к тому, что тебя редко слушают и часто трогают. Иногда ты попадаешь в истории: тебя может угораздить влюбиться. Конечно, он будет старше, и обязательно — женат. Эту чашу страданий ты выпьешь до дна, а саму чашу отдашь другому. Ты еще не умеешь оставлять прошлое в прошлом, поэтому, скорей всего, твой первый брак будет неудачным, а любовь …. Ты решишь, что с тебя хватит, это не для тебя.

Какое-то количество лет ты проведешь в строительстве карьеры и в занятиях сексом для здоровья. Он может быть один в течение десяти лет или их может быть десять в один год, от этого значение мужчин в твоей жизни не меняется: они — любовники. У тебя нет потребности изучать их внутренний мир, достаточно разовых встреч и свиданий. В это время ты больше занята тем, чтобы разобраться с собой. Ты уже многое начинаешь понимать о себе. Ты хорошо знаешь, что ты любишь и что ты не переносишь, что тебе дорого и что раздражает, как с тобой можно и после чего ты вычеркиваешь из своего круга. Ты умеешь снимать с ушей все, даже сережки с бриллиантами, ты раскусываешь мужчину, даже если он еще ничего не сказал, ты точно знаешь, чего ты хочешь. С тобой становится трудно: ты умеешь себя ценить и наконец — то начинаешь по-настоящему любить себя. Бросаешь ты, бросают тебя. В этот момент к тебе прочно приклеивается слово «Стерва».

Читайте так же:  Я сама ребенка воспитаю без этого нехорошего человека

Однажды после утреннего кофе на тебя снисходит озарение: тебе не нужно много мужчин, тебе не нужен даже один для здоровья, тебе нужен просто один. Один — единственный. Ты уже знаешь, какой он и какой ты хочешь быть рядом с ним. Лишь в том случае, если ты еще не разочаровалась в жизни и мужчинах, в какой-то действительно прекрасный день ты его встречаешь. Иногда сразу понимаешь, что это он, иногда — не понимаешь. Но между вами возникает любовь. Сильная, страстная, за гранью разума и логики. Хочется летать, петь, жить, работать, рожать детей, отдыхать вместе, все делать вместе. Но внезапно оказывается, и это становится для тебя потрясением, что у него собственные виды на свою жизнь. Ты была так поглощена собой и своими чувствами, что не успела заметить, как сильно вы отличаетесь друг от друга и как он отличается от того образа, который ты создала в своей голове. Ты еще пробуешь убедить, объяснить, показать, как хорошо вам может быть вместе, но твое «Хорошо» его пугает — ты прогибаешь его под себя. Он унижает, оскорбляет, отталкивает тебя, и ты не понимаешь, что первой вторглась на его территорию. Так он уважение к себе отстаивает. А ты начинаешь изучать, как же они устроены, эти мужчины.

Арифметика грабель, или Почему я завожу однотипные отношения

Любая женщина, которая мечтает о великой любви, наверняка хоть раз в жизни сталкивалась с неприятным ощущением, будто каждая новая романтическая история развивается по старому сценарию, а отношения куда больше напоминают серию отнюдь не радостных повторений – снова бросил, снова оказался негодяем и мерзавцем, снова выбрал карьеру, а не семью и ещё тысячу разнообразных «снова», которые делают жизнь похожей не на мелодраму со счастливым концом, а на грустный артхаусс, где финал хоть и известен, но от этого не менее печален.

Почему раз за разом мы с отчаянностью бывалого авантюриста влезаем в отношения, в которых будем заведомо несчастны?

Мои первые отношения начались в шестнадцать. Нетрудно догадаться, что в шестнадцать тебе непонятно ничего про жизнь в принципе, не говоря уже об отдельных её аспектах вроде любви. Однако очень быстро очевидно стало другое: отношения ─ это не всегда цветы и воздушные шарики, но иногда ещё и крупные неприятности. В моём случае ссоры были куда больше похожи на изнурительные, тягучие нотации, которые я вынуждена была выслушивать ежедневно по поводу решительно каждой мелочи. Быстро выяснилось, что я слишком откровенно одеваюсь, непростительно много времени провожу вдали от бойфренда, звоню не по расписанию, а время от времени, вовсе не звоню и далее, и далее.

Претензии сопровождались криками и даже, что там таить, скупыми мужскими слезами. Всё вместе приводило меня в состояние крайнего нервного напряжения, один раз пришлось даже признаться своему кавалеру в любви, только чтобы увести разговор в другое, более мирное русло. Короче говоря, мне попался эдакий подрастающий домашний тиран.

[3]

Окей, бывает, не всем везёт с первого раза. Бежала я от первого опыта, сверкая пятками. И всё бы ничего, но второй блин тоже был комом. То есть опыт. То есть мужчина. В общем, не задалось. Правда, на этот раз выяснения отношений были тяжелее и продолжительнее, вероятно, в силу возраста, а претензии многочисленней: требовалось сказать «нет» алкоголю, сигаретам, романтическим нарядам, макияжу и даже маникюру. Итог, правда, оставался один и тот же ─ мою свободу пытались ограничить, а я этому всячески сопротивлялась. Третий длительный союз быстро пошёл по накатанному сценарию, так что уже через полгода, пока мой возлюбленный изучал файлы на моём компьютере, историю сообщений и даже, прости Господи, мой личный дневник, найденный в тайнике за мусорным ведром, в поисках доказательств моей измены, я лезла на стены и продумывала пути отхода.

Одна моя знакомая то и дело завязывала романы с безвольными, аморфными мужчинами, неспособными даже на мало-мальски серьёзный поступок, если только не считать поступком перестановку дивана из одного угла комнаты в другой.

Другая моя приятельница, танцовщица, красавица и умница постоянно страдала от безответной любви. Что характерно ─ объекты любви были всегда разными, а финал одинаков ─ разбитое сердце и депрессия. Только спустя годы разговоров и обоюдного уныния мне открылась истина: всякий раз вступая в новые отношения, девушка грустно сообщала своему избраннику: я слишком плоха для тебя, ты меня бросишь. И, надо же, ни разу не ошибалась.

И вот в чём штука: это ведь я совершенно не про неудачи в любви, а про цикличность и повторяемость одного и того же сценария, который преследует нас, будто злой рок, не давая ни малейшей надежды на спасение. Согласитесь, после ряда абсолютно идентичных историй волей неволей приходит мысль, что дело не в партнёрах, не в нас самих, а в высших силах, лишающих нас возможности стать, наконец, счастливыми.

Наверняка каждой из нас хоть раз в жизни приходилось произносить, а если не произносить, то слышать ─ уж точно, ставшую оплотом пошлости фразу «все мужики козлы», по затасканности с ней может сравниться разве что «все бабы дуры». В казалось бы простой (проще некуда) формулировке кроется на деле замысловатая проблема: «все» ─ это не просто абстрактное местоимение, это прочно вошедшее в привычку восприятие жизни. Я говорю «все», значит, я априори не даю шанса ни одному мужчине в городе, в стране, на планете Земля, потому что опыт показал ─ все мужики именно те парнокопытные, с которыми мы привыкли их сравнивать. Но постойте, разве такое восприятие касается только взаимоотношений с противоположным полом?

Делая себе установку «у меня ничего не получится», мы заранее обрекаем себя на провал в любой сфере жизни, будь то любовь, заработок или продвижение по карьерной лестнице.

Современный мир богат на всякого рода тренинги и психологические семинары на тему «как найти мужчину мечты», «как успешно выйти замуж за успешного мужчину и не расставаться с успехом до конца своих дней», «как открыться миру и полюбить себя» и прочее и прочее. Итогом их, как правило, становится сокрушительный провал вместо счастливого брака с миллионером. Почему? Всё очень просто, сотни коучей говорят нам одно и то же ─ проблема в окружающем мире, он не совершенен, научитесь подстраиваться под существующие несовершенства и будете, как сыр в масле кататься. Ах, да, для пущего эффекта наденьте сексуальное нижнее бельё (вне зависимости от типа фигуры) и дефилируйте в нём по центру Москвы ─ кто-нибудь да клюнет. Согласна, кружева и струящиеся ткани ─ это, эротично, вот правда под ними вечно остаётся одно и то же. И это я не про целлюлит, а про психику.

Читайте так же:  Свадебная лихорадка

Эрик Бёрн, психолог, автор книги «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры» считает, что камень преткновения ─ именно она. Иными словами, мы даже не программируем, а организуем свои неудачи. Придерживаясь определённой роли, каждая из нас пожинает плоды выбранного амплуа. То есть, например, я говорю: «Я неудачница», и с этого момента моя жизнь начинает развиваться по заданному мной же сценарию, приводя в конечном итоге всегда к одной и той же развязке, разве что с разнящимися деталями, но не настолько, чтобы в конце нельзя было, трагично заламывая руки, произнести «Почему это происходит именно со мной?». Дальше непременно следуют долгие, мучительный размышления, в которых, несмотря на длительность и тяжесть, мы приходим всегда к одному и тому же: «это» случилось именно со мной, потому что я неудачница, это нормально, а значит, всё повторится и в следующий раз. Те же рассуждения вполне можно отнести и к другим установкам, которые волей-неволей мы порой создаём в своём подсознании.

«Они не могут разглядеть во мне истинную сущность, меня никто не понимает» ─ тоскливо думала я, затейливо всякий раз притворяясь глупой, слабой и несмышлёной девочкой. Чтобы потом, когда очередной партнёр расслабится и будет максимально неподготовлен к сюрпризам, продемонстрировать ему всё многообразие моей личности, которая со слабостью и недееспособностью не имеет, поверьте, ничего общего. И вот тогда, когда он, рассчитывавший на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, ценящей свободу, личное пространство и отрицающей всякое давление женщиной, вот тогда я с чистой совестью могла заявить: он меня не понимает, он меня подавляет, короче говоря ─ он мерзавец и деспот, а я ─ несчастная, опять ошиблась.

По правде говоря, ошибалась не только я. Обманывались в своих ожиданиях и мужчины. Похожая схема складывается и с другими двумя примерами: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем ─ своих, мужниных а заодно и каждого, кто по случайности оказался рядом, безусловно, вызывает уважение, но вот в чём беда ─ никому нет дела до того, что в душе вы принцесса, мечтающая о встрече с рыцарем. Какой, спрашивается, рыцарь согласится отрубить за вас голову страшному дракону, если вы и сама неплохо с этим справляетесь. Само собой, ему довольно быстро захочется прилечь на диван и заниматься исключительно созерцанием ваших подвигов. Что? Вы всё-таки хотели быть принцессой? Не в этой сказке. В этой вы отвели себе роль воина.

[2]

То же самое касается и разговоров на тему «ты меня бросишь». Кому понравится красавица, бубнящая себе под нос «у нас всё равно ничего не получится, потому что я плохая». Тут хочешь ─ не хочешь, а начнёшь подозревать свою избранницу во всех смертных грехах ─ она же честная, сама призналась.

Вот и выходят у нас повторяющиеся отношения, излюбленная аллегория про грабли и разбитый лоб. Мы притягиваем к себе не наших, посторонних людей, отношения с которыми заранее были обречены на грандиозный провал. Он искал неженку ─ а нашёл самодостаточную личность, мечтал встретить женщину-мать, а по ошибке увлёкся романтичной мечтательницей, которая собственноручно выстроив себе ложную схему жизни, тащит на хрупких плечах мужа, маму, папу, бывшую одноклассницу и соседа по лестничной клетке. Не говоря уже о том, что обнаружив однажды утром рядом с собой не исполина, способного горы ради нас свернуть, а испуганного крольчонка, мы, как всякие самонадеянные красавицы тут же бросаемся исправлять ситуацию: «Ну-ка быстро встал и пошёл голову дракону рубить!». А он, может, всю жизнь мечтал котиков разводить и голову на колени любимой женщине класть, и вообще от вида крови в обморок падает. А мы уже намечтали, распланировали, детей мысленно нарожали ─ пожалуйста, уже конфликт интересов.

Мы сами вынуждаем своих партнёров ошибаться в нас, хотя, казалось бы, что может быть проще ─ быть самой собой. И тогда принцесса обрела бы своего героя, воительница ─ соратника, а не тирана, грустная ─ весёлого, весёлая ─ грустного и так далее, и так далее. Прежде всего, не нужно бояться саму себя. Вы такая, какая вы есть ─ и в этом вы прекрасны. Вы сильная и слабая, принцесса и воительница, заботливая жена и успешная женщина. Вы хороши в каждой своей ипостаси.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Хотя, время от времени мне кажется, что иногда достаточно встретить своего мужчину, ведь, как известно, настоящая любовь разрушает любые законы, в том числе и законы психологии.

Источники


  1. Огнева, Татьяна Как жить вместе долго и счастливо / Татьяна Огнева. — М.: Эксмо, 2012. — 320 c.

  2. Хухлаева, О. В. Психологическое консультирование и психологическая коррекция. Учебник и практикум / О.В. Хухлаева, О.Е. Хухлаев. — Москва: Наука, 2015. — 424 c.

  3. Никитина, Юлия Сексуальность, либидо, здоровье. Упражнения для развития чувственности / Юлия Никитина. — М.: Книжкин дом, 2011. — 809 c.
  4. Брестский, А.И. Самые распространенные заблуждения молодого супруга о том, каким будет первое утро после медового месяца / А.И. Брестский. — М.: АСТ, Харвест, 2017. — 349 c.
  5. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.
О женских сценариях или почему я одна
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here