Одиночество в зависимых отношениях

Сегодня обсуждаем тему: одиночество в зависимых отношениях с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Одиночество как проявление зависимости

Чувство одиночества — одно из самых тягостных, неприятных переживаний для любого человека. Анализируя чувство одиночества, человек, чаще всего, связывает его происхождение с другими людьми, с тем, насколько удовлетворяют его имеющиеся отношения. Преодолевая чувство одиночества, человек пытается изменить, прежде всего, свои отношения. И сталкивается с тем, что этот путь не прост и не однозначен. Непросто изменить отношения, да и изменение отношений не приносит само по себе исчезновения одиночества.

Один человек может не общаться ни с кем и не испытывать одиночества. Другой человек может быть постоянно в центре внимания массы людей и чувствовать себя одиноким. А значит, особенности отношений с другими людьми только подчёркивают переживание одиночество, заставляют на нём сосредоточиться. Достаточно часто, используя отношения как лекарство от одиночества, человек становится либо ещё более одинок, либо зависим от отношений, стремится за ними спрятаться от одиночества.

Причины же одиночества — не столько в особенностях отношений, сколько внутри самого человека. Ведь отношения — та часть жизни, которую человек строит сам. Это результат выхода человека в мир, ответ мира на то, что человек ему предлагает. А значит, отношения определяются особенностями самого человека. Отношения, и переживания одиночества связаны с целями, которые достигает человек. Имеется в виду и способность видеть эти цели, и то, насколько достигаемые человеком цели подходят самому человеку

Чувство одиночества ощущается человеком в одном из двух вариантов. В первом случае, человек испытывает одиночество как изоляцию среди людей. Такое одиночество связано с отсутствием отношений, которые приводят к совместному достижению целей. Оно проявляется неудовлетворённостью общением, эмоциями, которые возникают в отношениях, отсутствием привязанности к конкретному человеку. Чем глубже ощущается разрыв в целях, тем более глобально ощущение одиночества. Оно может дойти до одиночества перед лицом всего мира, когда «никто не хочет и не может идти рядом». В любом случае, основная проблема при таких переживаниях — внутри самого человека, в том, как он предлагает свою цель. Нежелание быть рядом с таким человеком — следствие непривлекательности того, как он предлагает себя.

Второй вариант переживаний одиночества глубже, чем первый. Это внутреннее одиночество. Оно связано не только с ощущением одиночества в отношениях, с людьми. Это одиночество с собой. При таком одиночестве человек не видит ничего внутри себя, на что можно опереться, чему можно следовать. У него нет отношений с самим собой. Такое одиночество связано с тем, что человек изолирует от себя свои реальные цели, стремления. Он заменяет их на то, что «нужно», не доверяет своему «Я», блокирует собственный внутренний мир. Это по сути дела отрицание ответственности за своё предназначение, уклонение от своей цели. Такое переживание одиночества характерно для людей, которые стремятся уйти от цели в суету, обилие информации и отношений.

Реальность, в которой человек существует, помогает ему отвлечься от внутреннего одиночества. Эта реальность сама устанавливает стандартные цели для человека и требует предъявлять свою цель в соответствии с «одобренными» образцами. Человек «вынужден» предъявлять в качестве цели «нечто популярное, одобряемое». Своя цель, натыкаясь на враждебную реальность, помещается глубоко внутрь. Её место занимает то, что одобрено. Так и возникает отчуждение самого себя и внутреннее одиночество. Человек становится одиноким, когда воздвигает барьеры к самому себе.

При помощи внешней действительности состояние отвергнутости, отгороженности «себя от себя» как-то подавляется. Но, так или иначе, человек сталкивается с теми сторонами жизни, которые невозможно закрыть пустыми отношениями и суетой. Он может испытывать ощущение одиночества, когда его охватывают сильные переживания, приходят сокровенные мысли, когда он сам принимает решения. И, совсем не удаётся скрыть ощущение одиночества, когда человек оказывается наедине со своей жизнью, судьбой, смертью, сталкивается с проявлениями предназначения. Одиночество всегда связано с необходимостью жизненного выбора, который никто не может совершить вместо человека. Чаще такое одиночество обнаруживает себя, когда человек сталкивается со смертью, осознаёт конечность существования и то, что никто не может умереть вместо кого-то. Смерть так же индивидуальна, как и предназначение. Переживание собственного умирания — самое одинокое переживание.

Чем больше подавляется свой внутренний мир, тем сильнее осознаётся одиночество, неудовлетворённость отношениями и ощущение отвергнутости, непонимания со стороны всего мира. Чтобы преодолеть ощущение своей неполноценности, человек придумывает роль, которую демонстрирует для других. В этой роли он ещё дальше отходит от своей цели и продолжает испытывать опустошенность.

Внутреннее одиночество неизбежно отражается в отношениях с другими людьми. В результате ощущение своей отверженности переносится вовне и человек начинает отталкивать окружающих. Он становится «замкнутым в своем одиночестве».

Привлекательность человека для него самого и для окружающих также связана с тем, достигает ли он своих целей. Чем меньше внутреннее осознание своей цели, тем менее привлекательным ощущает себя сам человек. Он не уверен в себе, ощущает себя недостаточно состоятельным, неспособным предложить нечто стоящее, поскольку всё, что он имеет, его самого не удовлетворяет. Это прячется за демонстративностью, стремлением быть выше или, наоборот, заискивать. Нередко такой человек агрессивен, стремится «взять» отношения силой. Это тоже не способствует успеху в строительстве отношений, за исключением тех случаев, когда его пытаются использовать в своих интересах.

Привлекательность человека в отношениях определяется, прежде всего, цельностью человека, его сосредоточенностью на собственной цели и внутренним согласием с необходимостью её достижения. Чем меньше человек имеет способностей и достоинств, связанных с достижением его собственных целей, тем менее он привлекателен для окружающих и тем менее успешен в поиске отношений. Этим в частности объясняется и то, что возрастом «рыночная ценность» личности постепенно убывает. Ведь с возрастом всё меньше действий, ведущих к цели, человек «увязает» в стереотипах и ложных целях.

Люди, занятые достижением своих целей избегают общения с человеком, который сосредоточен на ложных устремлениях. Такой человек оказывается в обществе себе подобных людей, стремящихся компенсировать внутреннюю пустоту внешней суетой. Подобная суета — защита, которая не предохраняет от одиночества, а отдаляет возможность его преодоления внутри себя. Это активность ради активности совместно с другими людьми. Такой суетой, пустым времяпрепровождением можно назвать любые отношения, которые не направлены на достижение целей. Это большинство ритуалов совместного времяпрепровождения, как правило, компенсирующие отсутствие реальной общности искусственной общностью алкогольного транса. Люди пробуют укрыться от одиночества в веселой, шумной «светской» жизни, которая через какое-то время неизбежно надоедает. Другие пытаются спастись в семье, чувстве привязанности к своим близким. Но даже всепоглощающая любовь спасает лишь временно. Кроме того, такой человек наименее защищён перед событиями, которые лишают его отношений (разводы, катастрофы и т. д.). Его иллюзии быстро рушатся под любыми внешними воздействиями.

Читайте так же:  Сексуальность века нарциссизма

Чем меньше человек осознаёт свою истинную цель, тем более он ощущает внутреннюю пустоту и тем более он стремится её компенсировать внешней общительностью. Такой человек становится зависимым от отношений и без них испытывает чувство одиночества.

Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим.

Переживания в одиночестве и в компании в зависимости от отношения к одиночеству

Различия в переживаниях, сопровождающих три разных вида занятий: уединенное времяпровождение, общение в компании и учебную деятельность в зависимости от общего отношения к одиночеству. Выраженность переживаний удовольствия, смысла в уединении и в общении.

Рубрика Психология
Вид статья
Язык русский
Дата добавления 28.10.2018
Размер файла 19,1 K

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru//

Размещено на http://www.allbest.ru//

МГУ имени М.В. Ломоносова

Переживания в одиночестве и в компании в зависимости от отношения к одиночествуРабота выполнена при поддержке Российского научного фонда, проект № 16-18-10439 «Системно-динамический анализ регуляции деятельности»

В статье представлены результаты двух пилотажных исследований различий в переживаниях, сопровождающих три разных вида занятий: уединенное времяпровождение, общение в компании и учебную/рабочую деятельность в зависимости от общего отношения к одиночеству. Выраженность переживаний удовольствия, смысла, усилия и пустоты в уединении и в общении не различалась в двух выборках, в отличие от переживаний в работе/учебе, и была прямо связана с общим переживанием одиночества и отношением к нему: негативном, как к источнику болезненных переживаний, или позитивном, как к ресурсу личностного развития.

Ключевые слова: одиночество, уединение, зависимость от общения, позитивное одиночество, переживание

одиночество переживание уединенный

Одиночество является одной из наиболее актуальных проблем современного общества. С самого начала изучения этого феномена одиночество рассматривалось как негативное явление: оно может служить причиной затяжной депрессии, девиантного поведения, существуют данные о связи одиночества с депрессией, склонностью к суициду (Rokach, 2004), одинокие люди более подвержены быстрому старению и риску сердечно-сосудистых заболеваний (Hawkley, 2010). В последние десятилетия однако взгляд на одиночество расширился и утратил однозначность. Стали обращать внимание на различное восприятие одиночества мужчинами и женщинами, переживание одиночества в различных возрастах и на различных стадиях развития личности. Ярче стали проявляться социальные и культурные различия между различными слоями общества. Остро встали проблемы восприятия одиночества в старости и в подростковом возрасте и т.д.

В зависимости от способа переживания одиночества, его можно рассматривать как негативное (болезненное переживание) или позитивное (возможность личностного развития) (Леонтьев, 2011). Основой связи одиночества с личностным развитием может служить аутокоммуникация — общение индивида с самим собой в паузе между процессами социального общения. Аутокоммуникация обеспечивается лучше всего в ситуации уединения (Осин, Леонтьев, 2013). По словам В. Франкла, «человек должен быть одинок, только тогда он сможет заметить, что он не один и никогда не был один» (Лэнгле, 2005, с. 41).

В случае, если одиночество не вызывает отрицательных ощущений, оно проявляется в потребности индивида побыть наедине с самим с собой, что становится ресурсом для рефлексии и не наносит ущерба душевному здоровью. Одиночество как позитивное или амбивалентное состояние находит выражение в искусстве — в музыке, кино, литературе, философии и поэзии. Такие авторы как И. Ялом, В. Франкл, А. Лэнгле, А. Маслоу, Б. Миюскович и др. выделяют ценность уединения в противовес привычному восприятию одиночества исключительно как «несчастья» или «наказания».

Таким образом, переживания, сопровождающие одиночество, могут радикально различаться в зависимости от того эмоционального знака, который имеет это состояние для субъекта. Мы предположили, что при позитивном отношении к одиночеству с ним будут сопряжены преимущественно позитивные переживания, а при негативном — негативные, а переживания в компании будут, скорее всего, противоположны, хотя мы предполагали получить не вполне однородные результаты. Для проверки этих предположений и дальнейшей конкретизации этих представлений мы провели два исследования на разных выборках, задачами которого являлось выявление закономерностей переживаний в определенных деятельностях с зависимостью от общения, выявление закономерностей переживаний в определенных деятельностях с позитивным восприятием одиночества и выявление специфики полученных закономерностей в разных выборках.

В первом эмпирическом исследовании 2016 года приняло участие 100 студентов от 18 до 25 лет (случайная выборка, рекрутированная через социальные сети), в том числе 47% мужчин и 53% женщин возраста 18-25 лет (среднее значение по возрасту 21,58). Во втором исследовании 2017 года приняли участие 41 респондент, участники туристического клуба МГУ, из них 34,1% мужчин и 65,9% женщин от 17 до 24 лет (среднее значение по возрасту 23).

В исследовании было использовано две диагностических методики:

1)Дифференциальный опросник переживания одиночества (Осин, Леонтьев, 2013). Методика выявляет общее переживание одиночества и два аспекта отношения к нему: позитивное одиночество и зависимость от общения. Шкала «общее одиночество» отражает степень актуального ощущения одиночества, нехватки близкого общения с другими людьми и осознание себя респондентом как одинокого, изолированного человека. Шкала «зависимость от общения» отражает неприятие одиночества, неспособность оставаться одному, а шкала «позитивное одиночество» измеряет способность человека находить ресурс в уединении, творчески пользовать его для самопознания и саморазвития.

2)Методика диагностики переживаний в деятельности. (Леонтьев, 2015). Она основана на авторской комбинаторной модели переживаний, развивающей теорию потока М. Чиксентмихайи. Переживание усилия говорит нам о результативности деятельности, переживание удовольствия — о ее приятности и переживание смысла — о ее включенности в более широкие контексты. Отсутствие всех трех компонентов проявляется в переживании пустоты. Сочетание всех трех компонентов усилия, удовольствия и смысла образует подлинно оптимальное переживание — переживание увлеченности, описанное Дж. Накамурой и М. Чиксентмихайи в 2000-е гг. (Nakamura, Csikszentmihalyi, 2003). Методика имеет четыре шкалы: удовольствие, смысл, усилие и пустота; выпраженность этих переживаний оценивается применительно к задаваемой в начале методики деятельности.

Обе методики предъявлялись респондентам в режиме однократного среза, причем методика диагностики переживаний в деятельности предъявлялась трижды по отношению к переживанию в трех разных ситуациях:

Общение в компании;

Учеба или работа (как нейтральная деятельность).

Результаты и их обсуждение

Прежде всего мы сопоставили результаты обеих выборок по критерию Манна-Уитни. Характерно, что значимых различий, относящихся к компонентам переживаний в одиночестве и в общении, не оказалось. Были выявлены однако значимые различия по переживаниям в учебной деятельности: у членов турклуба значимо выше удовольствие (U=1536,5, p

Но одиночество прекрасней

“Плохо быть человеку одному”- так написано в Библии. Про одиночество можно услышать и хулу и похвалу. Снаут в фильме”Солярис” говорит: “Человеку не нужны далёкие миры. Человеку нужен человек!” Нужен…но не всегда. “С тобою жить – вот жизни цель… но одиночество прекрасней” – пела пластинка нашего детства. Какой кайф, когда ты никому ничего не должен, делаешь что хочешь и никто тебя не пилит. Нет ответственности, нет разочарований. Недаром количество свадеб, да и количество детей снижается. Снижается по мере роста количества зависимых. Конечно, не всё так трагично. Большинству из нас всё таки лучше не одному. Мы – общественные животные. Нам нужны друзья, те, кто как мы, кто нас хоть как то понимает. Многим из нас нужна семья…А вот что нужно алкоголику? Что нужно эгоисту – холостяку, который думает только о себе и не способен на заботу и ответственность? Что нужно дядьке, который приходит вечером с работы и с бутылкой пива садится напротив телевизора? Может, ему нужны сигареты. Вполне возможно, что люди ему не нужны.

Читайте так же:  Правильность и неправильность поступков

Одиночество и зависимость

Одиночество – это одно из скрытых выражений зависимости. Это может быть зависимость от наркотиков, алкоголя, компьютерных игр, порнографии, политики, еды или страха. Любой вид зависимости, очевидный или не очевидный, связан с внутренним одиночеством. Иногда зависимый скрывает своё одиночество, он кажется весельчаком, душой компании и семьянином. Иногда удивляешься, почему этот весельчак кончает жизнь самоубийством, кончает семью разводом, кончает дружбу кражей или безобразным скандалом. Одиночество – не выбор, не случайность, не формальное последствие безобразного поведения. Это – глубинное свойство зависимого характера, врождённый порок развития, который до конца не вылечить никогда.

“Я одинок с детства, сколько себя помню”- говорит мой пациент. Я всегда чувствовал себя одиноким. Думаю что это просто потому, что мои родители и мои братья просто били меня. Я как бы в ракушке. Я привык к этому. Женился не по любви, а просто чтобы не приставали. Чтобы жить своей жизнью. Я никогда не был близок к своей жене. Я пил. Теперь не пью, но одиночество всегда тут.

Зависимость от одиночества

Любая зависимость – это зависимость от контроля. Алкоголик или наркоман помешан на контроле. И любой наркотик предлагает иллюзию контроля над чувствами, ощущениями, состоянием сознания. То же самое предлагает одиночество. Взаимодействие чревато риском. Для невротика оно кажется непредсказуемым и опасным. Совместная жизнь чревата потерей свободы делать что хочется. Любовь чревата болью. Ответственность угрожает провалом. Наркотик не разрушает стены одиночества даже когда употребление совершается в кампании. Наркотик укрепляет эти стены. Человек не говорит о своей боли. А ведь внутренняя душевная боль для зависимого – это фундамент, на котором стоит его существование. Любая зависимость – это зависимость от одиночества. Побег из зависимости – это побег к людям.

Стены строятся, чтобы защитить город. Невротическая защита контроля и одиночества приводит к тому, что человек живет в пустынном городе обмана за высокими стенами эгоцентризма, за колючей проволокой эгоизма. Страх построил эти стены, страх быть самим собой, страдающим но живым. Работа с зависимым начинается с прекращения употребления и сразу – с началом истинного общения и рассказа о себе. Отказ от одиночества снимает страх перед общением: перед собой и перед другим. Это происходит в группах анонимных зависимых, а также в терапии двенадцати шагов, которой я занимаюсь со своими пациентами.

Одиночество и зависимость, как отражение друг друга

Очень долго пробовал писать про зависимое поведение и зависимые отношения. В процессе этих сложных рассуждений меня потянуло к теме одиночества. По моему мнению, зависимый паттерн поведения, является одним из способов совладания с жизненным вызовом одиночества. Одиночество же в свою очередь, является провокатором зависимостей.

Подумать только какую работу мы выполняем, чтобы не быть одинокими и выжить в человеческом племени. Учим языки, науки, поведение, способ мышления, усваиваем правила и т.д. Встреча с другим, это большой постоянный труд и усилие. Мы совершаем его, чтобы спастись от ужаса одиночества, осознания, что никто не может меня понять, а я не могу понять других.

У нас есть потребность обнаружить себя, другого и чтобы кто-то обнаружил нас. Под словом «обнаружить», я имею в виду распознать, понять, осознать, почувствовать. То есть некий целостный процесс, состоящий из под-процессов. Этот навык приобретается с самого детства, когда ребенок пытается обнаружить себя, через родителей, через действия направленные на распознавание состояния ребенка, находясь с ними в очень близком контакте. Присутствие родителя, спасает от ужаса беспомощности, смертности, одиночества и тотальной растерянности.

Далее ребенок пробует обнаружить своих родителей и выстраивать какие-то первые отношения на уровне автономии. Какой ценой это давалось… Сколько усилий было вложено, чтобы обнаружить этого всесильного человека, распознать, что у него внутри и чтобы он продолжал обнаруживать нас. Очень хорошо, если он сам распознавал свои ощущения, чувства, себя в целом. А если нет, то он оставался нераспознанной загадкой и душевной встречи не происходило… А тем временем, переживание одиночества, безграничная тоска нарастала все сильнее и сильнее.

С годами, преодолевая эту огромную сложность, пребывания в одиночестве, человек находит разные способы как с этими процессами обойтись. Бессознательно в определенный момент, может выбраться зависимый паттерн поведения и построения отношений. Это процесс, когда что-то делается сверх меры и только в этой сверх мере, человек может почувствовать себя и другого. Во всех остальных случаях, возникает ощущение, как будто «меня нет» и «другого нет», что-то похожее на смерть. И тогда нужно за что-то или за кого-то уцепится, иначе все, пропасть…

Зависимостей множество: химическая, эмоциональная, пищевая, игровая, трудовая и т.д. В таком случае мы перестаем развиваться и день за днем воспроизводим зависимую систему, которую сами себе создали. В процессе этой зависимости ищется другой, который сможет затмить эту зияющую дыру в душе, но его нет и не будет. Другой теперь может к нам приблизится на какое-то короткое время и чем-то небольшим с нами поделится. Со всеми тяготами и прелестями судьбы придется сталкиваться одному. С этой данностью придется рано или поздно встретиться и возможно отгоревать утрату важных отношений, которые не состоялись в детстве.

В своем опыте общения и работы с зависимыми людьми, обратил внимание на такой феномен, что у них были отвергающие родители, с которыми на разных этапах, а иногда и в принципе невозможно было быть в близости. И чем сильнее зависимость, тем сильнее переживание отвержения. Причем если зависимый мужчина, то у него был отвергающий отец, а если зависимая женщина, то мать. Чувство одиночества, боль брошенности, отвергнутости, униженности, разрывала их души и они не находили ничего лучше, кроме как спасаться в зависимости. Эта боль бывает посвящена родителю, которого в свое время сильно не хватало.

Чувство одиночества преследует всегда и везде, больше или меньше, но это переживание неотступно будет рядом. Мы только можем к нему приспособиться, временами даже отнестись с интересом, чувствуя свою автономию, творческое начало и свободу.

Навык обнаруживать себя, другого и строить отношения, это навык и он развивается. Важно начинать с себя, распознавать свои чувства, эмоции, телесные импульсы и как то с ними обходится. Чем тоньше, точнее будет происходить распознавание своих переживаний и возможность их интегрировать в жизнь, тем более вероятность творческой адаптации к одиночеству (например, в виде важных отношений и профессиональной деятельности) и непопадания в зависимые системы. Чего желаю всем читателям.

Читайте так же:  Социальные сети добро или зло

Одиночество

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

«Одиночество отнюдь не редкость, не некий необычный случай, напротив, оно всегда было и остается главным и неизбежным испытанием человека» Т.Вульф

Одиночество знакомо многим не понаслышке. Оно может переживаться весьма разнообразно: от младенческого состояния покинутости, подростковой отверженности, всеобъемлющего, поглощающего чувства безысходности, ненужности, печали и тоски, заполняющей душу, не оставляя в ней места для радости, до состояний удаления людей от мира (отшельники) и творческой изоляции. Человек может быть один, но не тяготиться одиночеством, и чувствовать себя одиноким, находясь с кем-то рядом. Другой аспект этой темы в потребности близости с другим человеком и потребности иногда находиться наедине с собой. Порой так сложно найти их гармоничное соотношение. Корни одиночества могут произрастать из особенностей личности человека, тогда ситуация одиночества разворачивается в жизни как проекция своего собственного отвержения мира и окружающих людей.

От полной зависимости к независимости

С момента появления на свет, младенец не существует без матери, он, по сути, из нее состоит. Развиваясь, ребенок постепенно отделяет самого себя от матери и с этого момента начинает строить отношения с теми, кто о нем заботиться, благодаря ощущению дистанции между собой и другими. Независимость есть нечто такое, что возникает из зависимости. Этот переход является не просто проявлением врожденной тенденции младенца к развитию ибо оно не возможно, если мать не окажется способной чутко приспосабливаться к его потребностям. Чувство одиночества произрастает из нарушения этих отношений. А во взрослой жизни это проявляется в неспособности жить полной жизнью без значимого человека рядом.

Ненасыщенная потребность в зависимости стремиться к удовлетворению через отношения со значимым другим, в навязчивой любви, в признании, в желании, что бы кто-то постоянно был рядом и заботился. Такой человек неспособен получить удовлетворение от собственного бытия без заботы, внимания, любви значимого другого. Эта причина одиночества находиться за приделами сознания, а переживаются лишь ее последствия – чувство тоски, желание кому-то доверится, утешиться близкими отношениями. В таких случаях собственное уединение невыносимо. Чувство одиночества изматывает, но такому человеку очень сложно строить отношения с другими людьми ввиду того, что для них отводиться лишь роль удовлетворять потребность в зависимости (в слиянии) и исцелит травму разделения. Однако там, где нет границ между Я и Ты не возмож ны полноценные отношения. Эта драма в жизни уродует ощущение собственного бытия. Вот как об этом написал Ирвин Ялом: «В той мере, в которой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок. Ответственность подразумевает авторств о, осознавать свое авторство означает отказаться от веры, что есть другой, кто создает и охраняет тебя».

Одиночество как один из полюсов кризиса развития молодого возраста

Наступило интересное время: развитость и доступность мобильной связи и интернет с его социальными сетями, форумами, блогами, skype и ICQ должны были решить проблему одиночества быстро и безболезненно. Однако, даже неутолимая популярность сайтов знакомств, заполонивших интернет, не способна удовлетворить растущий спрос. Не способна в принципе, поскольку всё это — лишь некий суррогат живого общения, не способный формировать чувство подлинной интимности (близости) в отношениях. Близость – это способность находиться с другим человеком в открытых, заботливых и поддерживающих отношениях без страха потерять самого себя. Когда можно привязаться к другому человеку, испытывать при этом положительные чувства, но ощущение своего Я не исчезнет. Именно неспособность устанавливать такие отношения с другим приводит к застреванию человека в кризисе близости и изоляции, толкая его все больше к полюсу одиночества.

Тиканье «социальных» часов превращается в бой, закладывающий уши, но человек остается одинок. Уже построенные отношения лишены самого главного – эмоциональной близости. Успешное разрешение этого кризиса приводит к формированию способности любить. Любовь – это устойчивое чувство, которое длится годами и не проходит после развеевания очарования. Любовь остается и после признания отрицательных черт другого, в отличие от ни к чему не обязывающей влюбленности. Центр тяжести находиться внутри каждого партнера и существуют параллельно, что не наблюдается в зависимых отношениях. При зависимости формируется асимметричная привязанность, ядро тяжести смещается. Известный психотерапевт Ф. Перлз так описал позицию человека в равных отношениях: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим — это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.»

Пережить кризис и преодолеть свое одиночество гораздо легче, опираясь на знания, навыки, умения профессионала. Это возможно осуществить в личной терапии.

[2]

Одиночество и собственные границы

«Я не бегу от близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество» Ф.Ницше

Каждый человек уникален, существует отдельно и понять другого «до конца», до его сути, понять его полностью во всех нюансах его души не возможно. Можно неограниченно приближаться к этому пониманию, но полностью достичь его нельзя. И чем старше человек становиться, тем глубже он понимает себя и точнее становятся его представления о границах между собой и миром, следовательно, появляется переживание о собственной экзистенциальной изоляции. Понятно, что уточнение представления о границах несет в себе немалые возможности для построения гармоничных отношений с окружающим миром и людьми.

Одиночество, как стремление к абсолютной независимости

Иногда отношения с другими становятся невыносимыми, «удушающими» в силу удержания накопившейся злости. Нет ощущения свободы. Не выраженная ненависть препятствует проявлению и теплых чувств в отношениях: нежности, сочувствия, восхищения. Отношения обедняются, не давая то ценное, что может реализоваться в них: принятие друг друга такими, как есть, доверие, возможность осуществлять заботу и принимать ее. В молодом возрасте человек может бросить вызов всему и стремиться к абсолютной независимости. Это стремление толкает к разрыву тех связей, которые уже есть, к путешествию, к дикой природе, к одиночеству. Осуществить это достаточно проблематично, так как пока жив человек он не может разорвать все отношения, он находится в состоянии взаимозависимости. Ибо не возможно все знать, все уметь, всем обладать. И человек сталкивается с другой экзистенциальной проблемой – проблемой выбора.

Фильм «В диких условиях» (Into the wild) в полной мере иллюстрирует вышесказанное. Динамичный и философский, понятный и зрелищный, он заставляет по другому взглянуть на свои отношения с миром и окружающими людьми.

Экзистенциальная изоляция или когда одиночество несет в себе возможности

Читайте так же:  Рисунок взгляд с двух сторон

«Экзистенциальная изоляция – это долина одиночества, к которой много путей.

Конфронтация со смертью и свободой неизбежно приведет индивида в эту долину»

Бывает и так, что несмотря на наличие удовлетворительных любовных отношений и близких друзей наступает момент переживания одиночества. В таком случае можно говорить об экзистенциальном одиночестве, в котором нет опасности, оно несет в себе возможности развития своей Самости. Так как в эти моменты человек поворачивается лицо к самому себе, встречается с собой и видит свою глубину. Не зря талантливые люди на какое-то время уединяются, чтобы творить. Большинство духовных практик подразумевают хотя бы временный уход от социальных контактов, чтобы встретится с Собой, с собственной Самостью. И это не простая встреча, но отважитесь ли Вы встретиться с Собой, зависит только от Вас.

«Одиночество – это опасная вещь.

Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу.

Оно ведет тебя к самому себе.» Джойс Кэрол Оутс .

Ошибочные представления об одиночестве

Интенсивность проявления одиночества может усилиться в зависимости из-за вашего собственного понимания этого ощущения.

Чаще всего студенты разделяют следующие ошибочные представления, касающиеся одиночества:

  • «Одиночество – это признак слабости или незрелости».
  • «Если я одинок, значит, что-то со мной не так. Эти годы должны быть лучшими годами в моей жизни».
  • «Только я один чувствую себя таким образом».

Если Вы тоже придерживаетесь этих ошибочных убеждений, Вы можете верить также и в то, что одиночество является следствием некоего дефекта вашей личности. Исследования показали, что студенты ВУЗов, которые воспринимают одиночество как дефект, как правило, также сталкиваются со следующими трудностями:

[1]

  • значительные трудности при попытке принять на себя социальные риски, при попытке общаться убедительно и уверенно, при совершении телефонных звонков, направленных на установление контакта, при попытке представиться, при работе в группе, а также невозможность получить удовольствие от вечеринок и общественных мероприятий
  • недостаток навыков самореализации, неспособность адекватно реагировать на поступки окружающих, а также склонность воспринимать общение в социуме с цинизмом и недоверием
  • склонность к негативным оценкам как собственной личности и своих действий, так и окружающих, ожидания отторжения со стороны окружающих

[3]

Студенты, испытывающие одиночество, часто жалуются на депрессию, злость, страх и непонимание. Они начинают чересчур критично воспринимать самих себя, становятся гиперчувствительными или начинают жалеть самих себя, либо могут начать критиковать окружающих, обвинять их в своих проблемах. Когда происходит подобное, студенты, испытывающее одиночество, часто делают все возможное для того, чтобы сохранить это ощущение навсегда.

Например, некоторые студенты разочаровываются, теряют желание учиться и мотивацию пробовать что-то новое, и изолируют самих себя от окружающих, прекращают заниматься тем, что им нравилось. Другие студенты пытаются справиться с одиночеством, быстро и глубоко привязываясь к другим людям и каким-то занятиям, не задумываясь о последствиях подобных увлечений. Чуть позже они могут обнаружить, что поддерживают не удовлетворяющие их отношения или чересчур увлеклись учебой или какой-то внеклассной деятельностью.

Что делать с ощущением одиночества

Альтернативный взгляд на одиночество – это восприятие его не как дефекта или неизменной характеристики своей личности, а как состояния, которое можно изменить. Также важно понимать то, что одиночество – это широко распространенное состояние. Результаты недавнего исследования показали, что четверть всего взрослого населения страдает от болезненного ощущения одиночества по меньшей мере один раз в несколько недель, а среди подростков и студентов процент страдающих от подобного ощущения еще больше. Одиночество не является постоянным состоянием или «негативным» по своей сути. Вместо этого его стоит воспринимать более объективно, как признак того, что некоторые из ваших потребностей не удовлетворяются.

Вам, как и любому из нас, стоит предпринять определенные действия для удовлетворения упущенных из виду потребностей. Первым шагом к этому станет определение тех потребностей, которые не удовлетворяются в вашей конкретной ситуации. Ваше ощущение одиночества может быть результатом самых разных потребностей, не нашедших удовлетворения. Возможно, вам стоит расширить круг общения или завести хорошего друга. Возможно, вам необходимо научиться действовать самостоятельно, без компании. Или, возможно вам стоит изменить свое отношение к самому себе или постараться получать больше удовлетворения от жизни в целом.

Как наладить дружеские отношения

Существует множество способов удовлетворения вашей потребности в наличии дружеских отношений. Ниже приведены практические советы:

  • Напомните себе о том, что ваше одиночество не будет продолжаться вечно
  • В процессе совершения своих повседневных действий попробуйте найти новые способы делать все это, которые помогут вам больше общаться с людьми

Например, Вы можете:

  • обедать в компании
  • сесть рядом с другими сокурсниками в аудитории
  • найти себе партнера для обучения или тренировок
  • Воспользуйтесь ресурсами, которые предоставляет вам ВУЗ. Это может быть членство в различных клубах, совместное посещение различных секций, подработка или волонтерская деятельность. Попросите совета у студентов старших курсов.
  • Работайте над развитием своих социальных навыков. Тренируйте на практике те навыки, которые позволяют вам узнать поближе новых для вас людей, а также регулярно практикуйтесь в самопрезентации.
  • Не стоит судить других людей на основании опыта ваших прошлых отношений. Вместо этого старайтесь посмотреть на каждого человека, с которым Вы познакомились, с новой перспективы.
  • Близкие дружеские отношения обычно развиваются постепенно по мере того, как люди учатся делиться друг с другом своими чувствами и внутренними переживаниями. Не стоит ускорять развитие событий, раньше времени пытаясь поделиться своими чувствами, либо ожидая подобного поведения от другого человека. Позвольте процессу развиваться естественным образом.
  • Цените все свои дружеские отношения и уникальность отношений с каждым из ваших друзей, не стоит верить в то, что только романтические отношения смогут спасти вас от одиночества.

Саморазвитие

Воспринимайте себя как целостную личность. Не стоит пренебрегать удовлетворением других своих потребностей только лишь потому, что ваша потребность в наличии компании или дружеских отношений не удовлетворяется.

Короче говоря, не стоит называть себя одиноким. Независимо от того, насколько ужасно Вы себя чувствовали, ощущение одиночества ослабнет или даже вовсе исчезнет в тот момент, когда Вы сконцентрируете внимание на удовлетворении тех потребностей, которые Вы можете удовлетворить в настоящий момент, и направите всю свою энергию на достижение этой цели, а также когда Вы научитесь новым способам удовлетворения остальных своих потребностей. Не ждите того момента, когда ваши ощущения позволят вам пойти вперед – идите вперед и приятные ощущения со временем вас нагонят.

Одиночество в отношениях. Как исправить положение

Приветствуем всех, кого интересует психология отношений!

Ошибочно думать, что чувство одиночества испытывают люди, которые не устроили личную жизнь. Это чувство может поселиться в душе глубоко семейного человека. Оно разрушает, провоцирует возникновение внутренней пустоты и никому не нужности.

Каждый человек время от времени чувствует себя одиноким, но что делать, если это ужасное чувство всегда с вами, несмотря на длительные отношения с любимым человеком? Возможно, подсознание пытается что-то сказать, а вы не хотите к нему прислушаться. Почему мы испытываем одиночество в отношениях?

См. также « Как наладить отношения в семье с мужем» Как наладить отношения в семье с мужем, — к сожалению, актуальный вопрос для огромного числа женщин. В обществе, далеком от традиционных семейных ценностей, где жена — хранительница очага, а муж — добытчик, защитник и хозяин, разногласия внутри семейных пар неизбежны.

Возможные причины одиночества при существующих отношениях

Одиночество в отношениях испытывает человек, который сознательно отказывается от эмоциональной близости с партнером. Два человека продолжают жить вместе, решать проблемы, но пустота в душе блокирует все чувства, один партнер уходит в себя.

Читайте так же:  Эссенциальная депрессия или когда смерть вперед нас родилась

Внешне в паре незаметны изменения, все происходит по накатанной схеме. Но, внутренние перемены постепенно убивают такие отношения. Хорошо, если партнеры пытаются вместе исправить ситуацию или расходятся. Плохо, когда одиночество в отношениях воспринимается как должное. Люди свыкаются с этим и живут, ощущая ужасную душевную пустоту.

Одиночество, испытуемое одним партнером, свидетельствует о разладе в отношениях. Разрушается та невидимая нить, которая поддерживает тепло и любовь в паре. Эмоциональная связь исчезает, даже если вы живите бок о бок много лет. Почему так происходит?

Обиды, взаимные претензии, недопонимание – дело не одного дня, все негативные эмоции накапливаются годами и отражаются на общении между партнерами. Постепенный процесс разрушения отношений проходит порой неосознанно, поэтому сложно определить момент, когда же все пошло наперекосяк.

Одиночество вдвоем, как это происходит

Одиночество наступает в результате невнимания со стороны партнера. Когда отношения только начинаются, все внимание партнеров обращено друг к другу. Когда страсти утихают, начинается обыденность с проблемами и прочими малоприятными моментами. За решением этих проблем партнеры забывают о внимании, в котором нуждаются оба.

Развитие в паре невозможно без полноценного общения. Краткие разговоры во время ужина не в счет. Время идет, но вам кажется, что все под контролем. На самом деле ситуация накаляется с каждой минутой и в один прекрасный момент может вылиться в грандиозный скандал, ведущий к расставанию.

Если один партнер боится обсуждать существующие проблемы, то чувство одиночества непременно настигнет. Бывает, что женщина пытается вывести мужчину на разговор, но тот упирается и даже раздражается по этому поводу.

Есть два выхода, стать сторонним наблюдателем и смотреть, куда все это приведет либо взять ситуации в свои руки и попытаться договориться с любимым человеком.

Отрицание проблемы приводит к одиночеству в отношениях. Как правило, негативные перемены отражаются на обоих партнерах, но один закрывает на это глаза, а другой страдает молча. Успокаивать себя, говоря, что время лечит, не вариант. Построение отношений нуждается в участии партнеров, если этого нет, то связь прерывается.

Кардинальные перемены: избавляемся от одиночества

Плохое отношение влияет на ощущение партнера в паре. Холодность, язвительность, критика и прочие негативные моменты убивают любовь и провоцируют появление одиночества в отношениях. В гармоничных отношениях уважение стоит на первом месте.

Сказанные обидные слова останутся в памяти того, кому они были адресованы. Прежде чем сказать это любимому человеку, скажи это себе. Язвительность, раздражение и злость приводят к отдалению близких людей. Каждый замыкается в своем внутреннем мире и живет с этой болью.

Распад отношений происходит через банальную лень. Когда партнеры вместе многие годы, они расслабляются, не надо производить впечатление, поражать. Женщины перестают следить за собой, меня любят и такую, уверены они. Но, любые отношения нуждаются в подогреве, время от времени, нужно устраивать романтические вечера, задушевные беседы, подведение итогов.

[3]

Больше конкретики. Случается, что мужчина не понимает, чего от него хотят. Ему смешны претензии, так как он не видит реальной проблемы. Нужно рассказать обо всем, что на душе. Не бойтесь быть непонятыми, делайте шаги навстречу и вам удастся исправить ситуацию к лучшему.

Одиночество в отношениях не искоренить, когда ведется игра в одни ворота. Если один партнер прилагает усилия, а другой сводит его старания к минимуму, результат будет противоположный ожидаемому.

Многие пары, столкнувшиеся с кризисом, пытаются наладить отношения, подключая внешние факторы. К примеру, женщины покупают красивое белье, меняют имидж, ходят в спортзал. Мужчины оформляют путевки, в надежде, что отдых вернет былые чувства.

Но, пока вы не измените внутренний мир, все останется, как прежде. Работайте над отношениями, никогда не опускайтесь до колкостей. Есть проблемы, обсудите и вместе найдите решение. Эти советы работают, если в паре еще остались чувства и партнеры хотят сохранить их. В противном случае стоит попрощаться и попробовать начать жизнь с чистого листа.

Наладить отношения со своей второй половинкой, внести в жизнь новую нотку и начать новый виток ваших взаимоотношений, в этом вам поможет книга «Как войти в состояние потока, когда все получается и жизнь в удовольствие» Здесь собраны эффективные методы, которые вам помогут взглянуть на жизнь под другим углом.

Если в отношениях появилось одиночество, не стоит на этом зацикливаться. Внесите в жизнь эффект новизны, найдите новых друзей, развлекайтесь, необязательно все время проводить со своим партнером. Это поможет отдохнуть от изнурительных отношений и взглянуть на ситуацию по-другому. Развиваясь в разных направлениях, человек становится более интересным не только для своего партнера, но и для себя самого.

Партнеры должны быть заинтересованы в отношениях, поэтому придется изменить собственные мрачные мысли и поведение. Не пытайтесь изменить своего партнера, это не даст результатов. Если этот материал полезен вам, поделитесь им с друзьями в социальных сетях.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Принимайте отношения как дар свыше, представьте хоть на секунду, сколько людей мечтает найти вторую половинку, а вы уже справились с этой задачей. Если любите друг друга, то пройдете все испытания с достоинством.

Источники


  1. Стивенс, Хозе От Дао – Земле. Учение Михаила, психология общения и духовный рост / Хозе Стивенс. — М.: Гелиос, София, 2016. — 320 c.

  2. Карнеги, Дейл Как завоевывать друзей. Осознанность. Интуиция. Разум. Близость. Зрелость (комплект из 6 книг) / Дейл Карнеги , Ошо. — М.: Попурри, ИГ «Весь», 2010. — 439 c.

  3. Кэрролл, Ли Дети Индиго / Ли Кэрролл , Джен Тоубер. — Москва: Гостехиздат, 2009. — 288 c.
  4. Леонидова, Б. Развод! Почему? / Б. Леонидова. — М.: Московский рабочий, 2009. — 224 c.
  5. Вуль, Феликс Путешествие в любовь. Энциклопедия / Феликс Вуль. — М.: Сталкер, 2011. — 416 c.
Одиночество в зависимых отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here