Опасности незавершенных отношений

Сегодня обсуждаем тему: опасности незавершенных отношений с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Точка в отношениях: как поставить?

Расставание с любимым человеком никогда не проходит безболезненно. Можно не видеться, не слышать друг друга, но психологическая зависимость остается. Мы бережно храним подарки и фотографии, мысленно разговариваем с близким человеком, прокручиваем счастливые моменты прошлых лет.

Незавершенные отношения опасны, поэтому поставить в них точку придется. Но как это сделать правильно? Что советуют психологи?

Случается, что близкий человек уходит внезапно и со скандалом. Иногда инициатором разрыва выступаем мы, понимая, что чувства прошли, а отношения зашли в тупик. Но сделать – не значит забыть, потому что стереть из памяти прошлое невозможно. Эмоции остаются, причем в большинстве случаев это эмоции незавершенности.

Что дальше? Телефонный террор в пьяном угаре, приступы ревности или предложения остаться друзьями. В момент окончания отношений мы недооцениваем последствия, а их сила часто бывает разрушительной. Рана не заживает, она кровоточит и болит.

В чем опасность незаконченных отношений?

  • Говорят, что построить новые счастливые отношения невозможно, пока дверь в старую жизнь не закрыта наглухо. Нам постоянно хочется вернуться в прошлое, заглянуть в замочную скважину. Поэтому нового кандидата мы невольно сравниваем с бывшим возлюбленным. В таком состоянии вряд ли можно оценить достоинства симпатизирующего вам мужчины.
  • Ревность и самобичевание забирают много энергии. Оставшуюся ее часть мы расходуем на воспоминания, которые доставляют боль. В итоге на работу, друзей, развлечения и другие продуктивные занятия сил не остается.
  • Незавершенные отношения чреваты попытками дважды войти в одну реку. Можно попробовать заново или ограничиться периодическим сексом с бывшим партнером. А что дальше? Новые страдания, комплексы, пустота.
  • Прежние отношения разрушают наше будущее, потому что претензии и обиды мы проецируем на новые отношения. В итоге страдаем и мы, и любящий человек.

Перечисленных причин достаточно, чтобы понять – в старых отношениях нужно ставить точку. Окончательную и бесповоротную, без недосказанности и возможности продолжения. Только в этом случае наше прошлое не омрачит настоящее и будущее.

Как это сделать? В первую очередь, воспринимать прежний опыт как работу над ошибками. Проанализируйте, что было не так в ваших отношениях, чтобы избежать повторения.

Как правильно закончить отношения?

Расставание вызывает эмоции, похожие на те, что мы переживаем после смерти родного человека. Наше горе проходит несколько стадий – только после этого мы действительно готовы отпустить прошлую любовь.

1. Сначала нужно выплеснуть накопившийся внутри негатив, побороть желание мести и другие разрушающие нас эмоции. Воздержитесь от телефонных звонков с упреками и оскорблениями. Лучше возьмите диктофон или лист бумаги и наговорите (напишите) все, что хотите сказать. Можете делать это так часто, как потребуется.

2. Посмотрите на прежнего возлюбленного реально – вы поймете, что он был не таким плохим, как вам кажется сейчас. Когда вам захочется начать все сначала, вспоминайте все самое плохое, что омрачало ваши отношения. Запишите все недостатки на бумагу и перечитывайте их время от времени.

3. Преодолейте комплекс вины, потому что в разрыве отношений виноваты оба.

4. Пересильте себя и не контактируйте с бывшим возлюбленным. Да, ваше желание позвонить или встретиться будет непреодолимым, но соберите силу воли в кулак и преодолейте эту слабость. Не вспоминайте о нем, не говорите о нем с общими друзьями, не посещайте его профили в социальных сетях. Через полгода вам не захочется этого делать.

5. Визуализируйте желание. Представьте, что ваш партнер уходит, тяжелая металлическая дверь захлопывается за ним. Повторяйте это упражнение утром и вечером, когда боль особенно невыносима.

6. Позвольте себе страдать, но не впадайте в депрессию. Вы должны осознать, что прошлое не вернется. С осознанием этого вас охватит тоска и безнадега, вам захочется заглушить ее в новых несерьезных отношениях. Остановитесь! Не пускайтесь во все тяжкие, потому что будет еще больней. Лучше кричите и бейте посуду.

7. Примите случившееся как данность. На смену истерикам, боли и слезам приходят радость и счастье, мы возвращаемся в привычную жизнь и понимаем, что боль уже не такая острая. Это как раз та стадия, когда нужно избавиться от совместных фотографий, подарков и других напоминаний о прошлом.

Успешная точка в отношениях на 2/3 зависит от ваших усилий, эффективности работы со своим внутренним «Я». Желательно, чтобы расставание прошло в доверительной и спокойной атмосфере, без угроз, шантажа и криков.

Если вы инициируете разрыв, обязательно назовите причину. Не нужно «оставаться друзьями», наоборот, любое общение (даже виртуальное) нужно оборвать резко.

[1]

Помните о главном правиле «хорошего расставания» – не позволяйте втянуть себя в провокации и конфликты, проще говоря, не реагируйте на обидные выпады в вашу сторону. Подумайте о том, что ему тоже больно, в нем говорит обида.

Вряд ли рекомендации избавят вас от боли разрыва и последующих мучений. Но впереди у вас маячит новая жизнь и новые эмоции. Поэтому вы должны выйти из этой борьбы победителем. От этого зависит, насколько счастливыми будут новые отношения.

Любит, но не хочет: отношения без секса как новый тренд

«Он прислал мне цветы. » Кроме меня Лена за одно утро успела, кажется, оповестить об этом великом событии весь мир. Она выложила поспешно сделанное на телефон фото букета девственно-белых орхидей в Facebook, а для надежности еще разослала его подругам по телефону. Лена говорила так, словно на нее снизошел момент истины. Еще бы! Ведь цветы – от Него! – для нее были долгожданным вещдоком существования их любви. Других улик было крайне мало. Лена и N были вместе полтора года, но без особой динамики. Они не жили друг с другом, ни разу не занимались сексом и даже ни разу не целовались. Нет, я не пишу про робкое общение двух людей, которым только-только исполнилось двенадцать. И Лене, и N уже под тридцать. Чем же они все это время друг с другом занимались? Переписывались sms-ками по двадцать раз на дню, болтали по вечерам по телефону, ходили в кафе и в кино, путешествовали. В поездках они брали один номер и спали в одной кровати. В ней у них тоже ничего не было.

Как-то раз в Провансе, после долгого и, как казалось Лене, очень романтичного ужина, сопровождавшегося хорошо выдержанным Bordeaux, она попыталась. Безрезультатно. Захмелевший N повернулся на другой бок и захрапел сном праведника. Повторить попытку наутро Лена не решилась.

В этой истории вы имеете полное право спросить: а зачем им обоим, и в первую очередь девушке, это нужно? Я это у Лены спрашивала, и не раз. Парадоксально, но факт: она. счастлива! По-своему, конечно, но счастлива. Она – ждет. Первого поцелуя, первого секса, предложения руки и сердца. Точнее, в обратном порядке – она почему-то уверена, что первым вот-вот должно последовать именно предложение, так как ее обожаемый N, как ей кажется, человек высоких моральных устоев. Настолько высоких, что секс в «неоформленных» отношениях считает неприемлемым. Именно так Лена объясняет происходящее. А пока она живет фантазиями, которые с каждым днем разрастаются. Я спросила, что ей мешает поговорить с молодым человеком и поделиться с ним хотя бы частью ее фантазий на его счет, но она отрезала: «На мужчину нельзя давить». Ее тон не допускал возражений, и я не стала с ней спорить.

Читайте так же:  Как принять слабость и непредсказуемость близкого человека

Ленина ситуация показалась бы мне примером образцово-показательного мазохизма, если бы в последнее время я не наблюдала буквально бума подобных иллюзорных отношений. Подчеркну: речь идет не о девочках, влюбляющихся в заведомо недоступных celebrity, и не о женщинах, сознательно выбирающих положение «второй жены» при женатом мужчине. Я говорю о внешне взрослых, абсолютно свободных людях, которым, казалось бы, ничто не мешает быть вместе. Похоже, иллюзорные отношения для многих становятся новой формой близости. Лена, кстати, с пеной у рта доказывает, что у них c N. небывало близкие отношения. Ближе у нее только с мамой.

Моя другая подруга, Катя, рассказывает про своего Мишу похожие вещи. Когда-то, на первом курсе, они были парой, а потом расстались – на десять лет, но все это время общались как друзья. Три года назад Катя ушла от гражданского мужа, и вакантное место довольно скоро занял Миша. Все это время они неразлучны, даром что живут в разных, но не сильно удаленных городах. Минимум секретов, взаимопомощь не на шутку (Миша пару раз за Катю даже дрался), регулярные уик-энды друг у друга, бесконечные совместные поездки. Секса нет и в помине. У Кати кроме Миши никого нет, у него, как она полагает, тоже – слишком много времени они проводят вместе. Обоим уже ЗА тридцать. Катя хочет за Мишу замуж и терпеливо ждет. По ночам ей снятся их общие дети.

Во время недавнего длительного отпуска на Бали Катя, которой невыносимо было видеть поглощенные друг другом пары, приехавшие на honeymoon, набралась смелости и спросила Мишу, хочет ли он ее. Тот ответил уклончиво. Что-то вроде: «Я здоровый мужчина, но не хочу рисковать теми прекрасными отношениями, которые у нас есть сейчас». И быстро перевел разговор на другую тему.

В какой-то момент, после того как ее мужчина в очередной раз ушел по-английски, уставшая от сексуальной и эмоциональной неудовлетворенности девушка записалась к психотерапевту. Ей хватило одного сеанса, чтобы набрать телефон друга и сказать, что все кончено. Тот положил трубку и исчез из ее жизни навсегда.

Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, которых воспитали матери-одиночки, во взрослом возрасте нередко не испытывают сильного сексуального влечения к девушкам. Нет, они не становятся геями, просто к женщине как к эротическому объекту они дышат довольно ровно. Она для них не является загадкой, которую хочется раскрыть и завоевать.

Противоположный пол им не кажется таким уж другим, ведь свою маму они видели в любом виде, а чем она отличается от папы, узнали, только когда выросли. А со своим полом не спят, точнее – не занимаются любовью. Хотя, еще раз повторяю, они не геи! Но гендерные роли в подсознании у таких мальчиков могут быть так сильно перепутаны, что так называемый «сексуальный радикал» у них оказывается сильно занижен – настолько, что годами спать с женщиной в одной кровати и ничем с ней не заниматься им кажется нормальным. Долгоиграющая дружба с элементами платонической любви – для них вполне понятная и приятная форма отношений. (Я, кстати, не поленилась выяснить, с какими мамами выросли бойфренды девушек в трех вышеприведенных историях, – во всех случаях это были доминирующие женщины, сильно контролировавшие своих мужей, если таковые имелись, и сыновей.) А так как в жизни подобное притягивает подобное, такие странные холодные мальчики часто привлекают девочек с геркулесовыми запасами терпения и мазохистскими наклонностями. Точнее, с хорошо закамуфлированной формой интимофобии.

И наконец, у многих современных людей есть зависимость от «адреналиновых» (читай: незавершенных) отношений – что на самом деле является еще одним изощренным способом избегания реальной близости. Непредсказуемость ситуации, недоступность объекта желания, периодические сюрпризы в виде присланного на работу букета цветов и малообещающего признания в чувствах – и путь к цели кажется интереснее и желаннее, чем сама цель.

Впрочем, у иллюзорных отношений редко, но случается happy end. Еще одна моя знакомая, Вика, «болталась», как она сама это называет, со своим нынешним мужем, ни много ни мало, почти два года. Он вяло ухаживал за ней, привозил из поездок подарки, регулярно ел ее еду и пил ее коньяк. Близость ограничивалась объятиями чуть нежнее дружеских и его пространными признаниями типа «как мне с тобой хорошо». Они и вправду могли говорить часами – когда Вика забывала о своих биологических часах, она искренне смеялась над его шутками, у них было редкое взаимопонимание и общие интересы. Она тоже буйно фантазировала – в какие-то моменты ей казалось, что они идеальная пара. Но фантазий девушке все же было мало, она хотела семью. Чего хотел мужчина, было не очень понятно. В конце концов Вика задвинула его на позиции кандидата, точнее, одного из кандидатов. Она не стала играть в недоступность, а стала по-настоящему встречаться с другими. Мужчина учуял наличие конкурентов. Страх навсегда потерять женщину, которая его понимала, оказался сильнее страха близости. Сексуальный радикал пошел вверх в прямом и переносном смысле – Вика и кандидат № 1, наконец, переспали. Обоим понравилось – настолько, что они с тех пор живут вместе.

Но жизнь показывает, что гораздо чаще иллюзорные отношения не кончаются, вернее – кончаются НИЧЕМ. Поэтому, если в этом анамнезе вы, грешным делом, нашли себя или кого-то из ваших знакомых – может быть, имеет смысл, забыв про тихие радости увлекательного романа на гребне иллюзий, спросить себя начистоту: «А оно мне надо?».

Экспертное мнение:

Вадим Петровский, доктор психологических наук, профессор, психолог-консультант, поставил свой диагноз иллюзорным отношениям.

Я хорошо помню по личному опыту, что значит «быть нелюбимым любящим другом». Впрочем, речь сейчас идет не о мужчинах, эксплуатируемых в качестве «друга» женщинами, а о женщинах, которых мужчины подвергают неинвазивной пытке «испытания дружбой». Хотя что такое иллюзорные отношения? В Москве есть такой кинотеатр – «Иллюзион». Очень приятное место. Зачем нам отличать иллюзорные отношения от реальных? Ну, допустим, научитесь вы… Да и подруги все об одном: «Не любит он тебя! Брось! Разуй глаза! Вон сколько мужчин вокруг!» Я, если позволите, присоединюсь к ним. Но разве для вас это что-то значит? Что-то меняет? Ведь, находясь в «Иллюзионе», вы совсем забываете о названии кинотеатра. Вся сила искусства – в том, чтобы вы ощутили реальность происходящего на экране. Любовников связывает секс. Любящих – как правило, чувство собственности друг на друга. Тех, кто дружит, ничто, кроме любви, не связывает. У них симметрия и свобода во всем.

Но если один человек в паре любит, а другой «дружит» – это эксплуатация в отношениях.

Почему женщины это позволяют? Есть множество механизмов психологической защиты: проекция («я приписываю ему то чувство, которое сама к нему испытываю»), идеализация («он выше и лучше других, он не хочет опускаться до секса»), рационализация («ему не позволяют обстоятельства»), сублимация («мы творим вместе») и прочее. Иллюзорные отношения могут быть опасны: время жизни уходит, личность застаивается, зацикливается; чувства, если их не выражать, сглаживаются, умирают (союз мертвого и живого в одном пространстве – это нехорошо).

Читайте так же:  Новый опыт

С другой стороны, для некоторых балансирование на грани надежда/разочарование – источник эмоций, важных переживаний. Советов, как тут быть, давать не буду. Это очень личный выбор. Хорошо, если он будет сделан со знанием дела и учетом последствий. Хорошо бы найти в себе смелость действовать на основе осознания реального положения дел. Из своего опыта могу сказать, что иллюзорные отношения могут перейти в реальные только в том случае, когда женщина искренне говорит мужчине: «Нет, мне такое не нужно». В этом случае у нее иногда появляется шанс.

Как завершить незавершенные отношения

Зачем в нашу жизнь возвращаются те, кого мы когда-то любили и с кем расстались (неважно, по чьей инициативе).

Зачем возвращается человек, который отчетливо дал понять, что все кончено? Который какое-то время назад разбил сердце, из-за которого вы утопали в слезах, которого прощали и ненавидели. И которого вы еще до сих пор не забыли, даже если все уже отболело.

Раз в 2 (3,5,6, и.т.д.) месяцев человек появляется в вашей жизни. Он звонит или присылает сообщение, чтобы просто спросить как у вас дела или позвать в гости, похвастаться своими успехами, пожаловаться, переспать, и так далее.

Не важна причина, которую он озвучивает. Важно то, что он периодически появляется вновь и вновь. И даже если он уже несколько раз женился после вашего расставания, да и вы уже вышли замуж (и может не один раз), и упреки друг другу уже высказаны много раз, и извинения тоже уже были не раз принесены. И вы вроде давным-давно равнодушны, но вам до сих пор больно.

Как завершить отношения внутри себя

Когда мы любим, мы открываем свое сердце. И даже когда наносятся раны, даже когда мы расстаемся, наше сердце продолжает помнить. Получается такой своего рода односторонний канал, который невозможно заблокировать. И каждый человек, возможно давно уже даже не милый вашему сердцу, прекрасно чувствует эту линию и периодически набирает ваш номер, чтобы спросить, как у вас дела.

И часто хочется ответить, что дела идут абсолютно нормально и что вы давно забыли, что хотели прожить с ним всю жизнь, родить ему детей и умереть в один день. Но вслух произносится только то, что у вас все хорошо и замечательно. По сути, даже неважно, что вы говорите, так как на более глубоком уровне разговор всегда об одном. Он хочет знать, любили ли вы его. И вы всегда отвечаете по-разному, но с одним смыслом: «Да».

Можно разговаривать с ним вежливо, можно даже не брать трубку. Но в любом вашем действии (или бездействии) он все равно услышит от вас это «да». Душу не трогают только те, которых вы не любили. И даже если они и звонят периодически, вы этого просто не замечаете и не придаете значения.

Как правильно расстаться

После расставания призраки прошлого бродят по закоулкам нашей памяти. Они не дают спокойно спать, заставляют напряженно вглядываться в напоминающие его силуэты, видеть его во снах, случайно сталкиваться с ним наяву.

Это значит, что связь не оборвана.

Человек ушел из вашей квартиры, но не из вашей жизни. Он прочно обосновался в вашем сердце. И парадокс в том, что чем сильнее вы его оттуда гоните, тем более крепкие стены у его дома внутри вас.

Ведь развивается то, чему мы уделяем свою энергию. И если отношения закончены, а связь не разорвана — вы не только уделяете энергию, но ещё и теряете. Вы кормите своей энергией вашу бывшую любовь, а, возможно, питаете и его текущие отношения.
Да, вы этого совершенно не хотите!

Просто нас никто не учил — как ПРАВИЛЬНО расставаться.

Да и расставания могут быть разные. Можно физически быть вместе, жить в одной квартире, но при этом быть совершенно чужими людьми. Когда уже нечего сказать и дать друг другу, когда чувства угасли, и когда отношения себя изжили.

Это понимание может быть четким и осознанным, а может быть интуитивным. И тогда — еще сложнее, ибо вы постоянно находитесь в состоянии мучительного принятия решения: быть этим отношениям или не быть. «А может быть, это временно? А может быть, все еще наладится?» — изводите вы себя день за днем.

Но вы продолжаете жить вместе. Потому что трудно сделать решительный шаг. Потому что страшно. Потому что пугает будущая неизвестность и нестабильность. А еще — вы вроде как в “ответе за тех, кого приручили”. И как же он без вас. А дети? А ваши родители? Они никак не ожидают такого удара. Они не заслужили этих волнений и переживаний.

А может быть еще так, что ваши чувства себя изжили, а его — НЕТ. И уйти означает бросить, предать, оставить на произвол судьбы. Вы так не можете. У вас жалость и сострадание. И ваша душа мечется, желая вырваться на свободу, и обрезая себе крылья очередным обязательством и непособностью предать родного человека.

И даже если отношения уже стали прошлым, вы вздрагиваете, увидев в толпе похожий профиль, слыша песню, которую он очень любил, сталкиваясь с тем, что напоминает о нем. Места, где вы любили бывать вызывают в вас невыносимую тоску, чувство потери. И оно никак не проходит.

А эти внезапные звонки или смс “Как дела?”. “Пойдем в кино?”. Которые разрушают видимость вашего спокойствия, вызывая к жизни призраки прошлого.

И вы понимаете, что для вас еще не все закончено…

И если вы готовы узнать, как оставить прошлое позади, освободив место для нового в своей жизни — никто не расскажет об этом лучше, чем Лиза Питеркина. Она приглашает всех, кто хочет навсегда избавиться от прошлого и шагнуть в новую жизнь на сеанс резонансной энерготерапии, с помощью которой можно восстановить эмоциональное и душевное равновесие и вернуть свою энергию, которую можно будет направить на создание новых отношений.

Все подробности – ЗДЕСЬ

Если вы терпите боль после расставания (потери, разлуки), то с помощью Лизы вы сможете разорвать свою связь с прошлым. Если вы хотите оставить свое прошлое позади и наполнить свою жизнь любовью и счастьем.

Программа бесплатного вебинара «Энерготерапия: скорая помощь для ран любви»:

Читайте так же:  Зачем нужен папа

1. Любовь уничтожающая и созидающая. Как прошлые отношения влияют на нашу сегодняшнюю жизнь и тормозят приход нового счастья.

2. Любовная энергия. Что это такое и почему важен баланс инь-ян. Диагностика любви на баланс инь-ян

3. Как с помощью энерготерапии залечить старые раны, вернуть свою энергию и обрести равновесие. Как убрать обиды и другие негативные эмоции

4. Облегчение процесса расставания и разрыва связи с помощью даосских практик.

5. Как восстановить эмоциональный и энергетический баланс.

Резонансная энерготерапия — это практика, аналогов которой вы нигде не найдете. Это высший пилотаж искренних человеческих эмоций, которые исцеляют.

Получить запись бесплатного вебинара можно Здесь

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Незавершенные отношения.

Известно ли вам, что такое незавершенные отношения? Вероятно, вы слышали о том, что люди вступая в новые отношения, переносит в них все те проблемы, которые были в предыдущем браке? Да, это действительно так. И никакие тренинги о том, как удачно выйти замуж не помогут осуществить вашу мечту, если вы продолжаете «жить» в тех отношениях, которые давно закончились.

В настоящее время вторым или третьим браком уже никого не удивить. Отношения быстро завязываются и так же быстро разваливаются, в случае, если кого-то из партнеров (а может быть обоих) что-то не устраивает. Немалую роль в этом играет тот факт, что новые отношения начинаются уже тогда, когда старые еще не завершены.

Я поясню, что имею ввиду под «незавершенными отношениями» – это словосочетание обозначает, что сам факт развода еще не говорит о том, что отношения завершены.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если ваш мужчина постоянно упоминает о своей бывшей жене, если он периодически сравнивает вас с ней, пусть даже делает это ненамеренно, если вы знаете, что он старается избегать всяких контактов с бывшей супругой и регулярно негативно о ней отзывается, или же наоборот, бежит спасать ее по первому зову и до сих пор решает ее проблемы, добро пожаловать в треугольник! То же самое касается такого поведения женщины по отношению к бывшему мужу.

Далеко не каждый партнер выдержит подобное в отношениях. Ревность, сомнения, страхи – вот ваши верные спутники на пути вступления в такой союз. Естественно, никому не понравится постоянное упоминание или сравнение с бывшим партнером. А так же вас могут преследовать опасения, что вы просто клин, которым вышибают предыдущий клин. И данные отношения обернутся лишь потерей вашего времени.

Что же необходимо сделать в этой ситуации? Если источником незавершенных отношений в паре являетесь вы, то разрешить эту ситуацию гораздо проще, нежели, когда в незавершенных отношениях ваш партнер. Но пока давайте представим, что это именно вы зависли в прошлом и ходите по кругу, не понимая, что же сейчас с вами происходит.

Для того, чтобы закончить отношения с человеком, который никак не идет у вас из головы, вам необходимо обратиться к психологу, который поможет вам теми методами, которые ему доступны. Возможно, вам понадобится еще немного времени, чтобы решить этот вопрос, но результат, в любом случае, не заставит себя ждать.

Если же «завис» в прошлом ваш мужчина, обозначить ему существующую проблему, вероятно, вам будет непросто. Но вам все равно необходимо это сделать, при условии, что вы цените себя и свое время и не хотите провести несколько лет в бесплодных попытках наладить отношения.

В таком случае, я рекомендую просто поговорить, сказать мужчине о своих чувствах, о том, что вам неприятно и не по себе, когда он постоянно вспоминает бывшую жену в каком бы то ни было контексте. Уверена, что каждая женщина понимает – даже когда мужчина ругает бывшую, он так или иначе о ней вспоминает и думает. А зачем вам, чтобы ваш мужчина думал о ком-то кроме вас?

Возможно, вам придется мягко подвести мужчину к тому, что с такой проблемой в одиночно ему будет трудно справиться и ему потребуется помощь специалиста.

Существует несколько вариантов реакций. Ваш партнер может согласиться с вами, и перестанет при вас говорить о бывшей, но(!) это не значит, что он перестанет о ней думать и сможет, наконец, перевернуть страницу. Для того, чтобы эта проблема исчезла, её нужно проработать!

В случае, если мужчина действительно объективно оценивает ситуацию и понимает, что ему необходимо расставить все точки над «и» – это прекрасно. Может быть, на это уйдет еще какое-то время, но сам факт того, что мужчине важны отношения с вами и он готов над собой работать – это здорово.

Конечно же, есть вероятность того, что он отмахнется от ваших доводов и ничего менять не станет. Причин для этого может быть несколько: ему не выгодно завершать эти отношения – это говорит о том, что у него все еще остались чувства и они сильнее тех чувств, которые он испытывает к вам; также возможно вы для него являетесь промежуточным вариантом, и он не рассматривает отношения с вами в серьез; или же у мужчины занижена самооценка и имеются другие невротические проблемы и к психологу он попросту не пойдет.

Если вы стали участником такого треугольника, но разговор на подобные темы вас пугает, то вам следует задуматься, почему так происходит? Может быть вы боитесь, что ваш партнер агрессивно отреагирует, может быть вы опасаетесь, что вас бросят и вы будете одиноки, может быть вам просто не хочется показаться ненормальной в его глазах, может быть вам свойственно по жизни спасать кого-то, или же треугольники в вашей жизни рядовое явление. Со всеми этими причинами можно работать, причем довольно успешно. И я не буду оригинальна, когда уточню, что я имею ввиду работу с психологом.

Чтобы иметь крепкие здоровые отношения, вы и ваш партнер должны быть свободны от прошлых отношений, даже если этих отношений по факту уже давно нет, и они остаются только в ваших головах. Иначе, вы просто потратите свои силы и время на нездоровый треугольник. В любом случае, выбор за вами…

Отпустить или экологично завершать отношения – задача не из легких. И однозначно для смелых. В результате же вы не получаете ничего особенного, кроме… свободы.

К чему приводят незавершенные отношения и что с этим делать?

Каждую субботу я провожу прямой эфир в Инстаграм. Один из них был про незавершённые отношения.

Что такое незавершенные отношения?

[2]

Вам было 17, и вы полюбили. Сильно. Хотя всего пару раз встречались и даже не целовались. Но вдруг он переехал в другой город и оставил в вашей душе рубец.
А может вы были счастливы с мужем, но он встретил другую женщину и ушёл. Рана до сих пор болит. Внутри – злость и обида.
И еще пример. Ваш дядя, к кому вы были очень привязаны в детстве, уехал внезапно далеко и не успел попрощаться, а вы и сейчас чувствуете грусть, вспоминая его.

Читайте так же:  Слезы как освобождение

Могли быть совершенно разные люди и разного рода отношения. Отношения не завершены, если при воспоминании о человеке, который когда-то много значил для вас, вы до сих пор испытываете боль, гнев, злость, тоску.
Такие отношение оказывают сильное влияние на текущую жизнь.

Вступаете в брак с мужчиной, который также частично «занят». Рождается ребенок, который может быть в переплетении с кем-то из ваших «бывших». Муж чувствует, что в семью пришел «соперник». И отношения между отцом и сыном сопернические. Мама, как правило, на стороне ребенка, и неосознанно накладывает на сына проекцию того «бывшего». Брак обречен.

[3]

Есть другая сторона этой темы. Когда хотим убрать боль прошлых отношений из нашей обыденной жизни, стараемся забыть, задавить, не вспоминать. И нарушаем один из законов семейной системы – закон принадлежности. Это нарушение не проходит просто так, а проявляется на судьбах наших детей и даже внуков.
Подробнее об этом — в эфире.

Есть и хорошая новость. Всё лечится. Авторская программа «Прости-прощай» мягко и бережно работает с «отвязыванием» любых привязок на всех уровнях. И тех, о которых даже не подозреваем — незавершенных связей мамы, бабушек. Но также влияющих на нашу жизнь. В течение 21 дня выполняем мощные практики, работающие на всех уровнях проблемы.

Хотите исцелить сердце от боли и открыться любви и счастью? Жмите на кнопку ниже.

Незавершенный гештальт в делах и отношениях

Автор: · Опубликовано · Обновлено

Практически каждый человек чувствовал беспричинную тревогу, раздражение, уныние, злость, подавленность. Часто причиной этих состояний является незавершенный гештальт, который представляет собой невидимую цепь, связывающую человека с местами, людьми, жизненными ситуациями. Когда не реализуются проекты, идеи, планы, мечты, человек неосознанно носит в себе весь багаж «незавершенок» : жизнь становится полной разочарований, невыносимой, тяжелой, «отравленной». В памяти всплывают незаконченные дела, человек испытывает неприятное чувство упущенного момента.

Чтобы сохранить психологическое здоровье, узнайте, что такое незавершенный гештальт

Суть незавершенного гештальта

Сначала стоит разобраться, что такое гештальт. Он представляет собой целостный объект, законченный образ или действие. Незавершенный гештальт – это нереализованное желание. Психологи считают гештальт доминирующей потребностью, которая может не удовлетворяться, в результате чего портится качество жизни. Вспомните, когда вы недоговорили, отложили важное дело, не выразили эмоции, чувства, не выполнили обещание или разорвали отношения, в которых была недосказанность – все это незавершенные гештальты.

Некоторые недоделанные проекты, нереализованные мечты легко нейтрализовать, довести до логического конца. К таким гештальтам относятся материальные блага: мечта о туфлях от «Тиффани», поездке в Италию. Незавершенный гештальт в отношениях считается сложным для разрешения: например, вас может неожиданно бросить любимый человек или случился разрыв с ощущением недопонимания. Для наглядности стоит перечислить часто встречающиеся гештальты. Они могут быть в виде:

  • незавершенного проекта: бизнес-план, недовязанный свитер, незаконченный рисунок.
  • невыясненных отношений, недоговоренностей.
  • захламленного шкафа.
  • долгов, невыполненных обещаний.
  • нереализованных желаний.
  • невысказанных благодарностей.
  • накопленных сломанных, бесполезных вещей.

Встречаются случаи, когда незавершенные гештальты не принадлежат человеку, а достаются по наследству. Например, родители навязывают собственные установки детям: мама, пережившая развод с отцом, «программирует» ребенка на подобный сценарий жизни – это делается неосознанно, мужчины выставляются обманщиками и предателями. Если столкнулись с такой ситуацией, то ищите собственный путь, научитесь брать на себя ответственность.

Узнайте о проблемах, которые провоцирует незавершенный гештальт

Чем опасен?

Живя с чувством неудовлетворения, человек интуитивно ищет компенсации за причиненный моральный ущерб – это опасно. При наличии незавершенных отношений имеющейся «багаж» переносится на настоящие отношения: к примеру, женщины навязывают новым избранникам роли из «неоконченных опер». Человек становится недовольным, возникают энергетические блоки, которые сковывают, появляются хроническое неудовольствие, тревога, горечь, печаль, неврозы, депрессия, стрессы, конфликты. Имеющиеся желания отнимают много энергии: нет сил концентрироваться на новых делах.

Психологи считают незаконченный гештальт «ментальным абортом». «Незавершенки» вызывают желание вернуться в прошлое и переиграть проблемные ситуации. Некоторые дела могут оставляться незавершенными, но помните, что впоследствии их важно довести до конца, иначе не будете развиваться, появятся безразличие к происходящему, скованность, бессонница, раздражение, дискомфорт. Даже если вы не собираетесь в ближайшее время реализовывать какие-то проекты, то стоит провести их ревизию – это облегчит жизнь.

Как завершить незавершенный гештальт?

Психологи советуют закрывать незавершенный гештальт в любви путем разбора потребностей, приоритетов. Какие-то прошлые желания могут оказаться неактуальными. Например, вы хотели стать женой богатого человека, а вышли замуж за простого служащего. Выясните, что важно: высокий статус или качества характера избранника. Если была мечта к 30 годам занять руководящую должность, но этого не произошло, то разберитесь, что приоритет: карьера или интересная работа.

Часто люди интересуются, как завершить незавершенный гештальт, связанный с отношениями. Рекомендуется обратить внимание на личную жизнь: при обнаружении в романе «отголосков» прошлого попробуйте нестандартное поведение, отключите внутренние ограничения, избавьтесь от страхов. Такой подход, спустя время, принесет позитивные результаты. Существует множество способов нейтрализации желаний. Качественное избавление от прошлого происходит за счет:

Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз советует освободиться от прошлого путем принятия себя: дайте проявиться чувствам и уйти им навсегда. В терапии применяют методы откровенного разговора или написания письма. Никогда не поздно встретиться с человеком и поговорить с ним по душам. Если отношения были сравнительно давно, то, возможно, не останется эмоций, что облегчит разговор – он будет предельно откровенным и спокойным.

Для улучшения качества жизни узнайте о принципах гештальт-философии

Принципы гештальта

Облегчить жизнь помогут советы психологов. Изучите принципы гештальт-философии:

  1. Живите здесь и сейчас: не зацикливайтесь на прошлом, долго не фантазируйте о будущем, сконцентрируйтесь на делах, которые актуальны сегодня.
  2. Ориентируйтесь на свой опыт: меньше фантазий, размышлений, больше реальных дел для реализации задуманного.
  3. Выражайте свои чувства, говорите прямо, не манипулируйте, не оправдывайтесь.
  4. Спрашивайте только с себя, не ожидайте ничего от других людей: возьмите ответственность за собственные поступки, мысли, чувства.

Признаки незаконченных отношений

В этой статье, поговорим о том, как понять, что ты находишься в прошлых (незаконченных) отношениях, что прошлое тебя все ещё не отпустило…

Вы расстались — прошло много времени — пора бы уже и не думать о бывшем или бывшей и жить дальше, двигаться дальше, но что-то держит / не получается отпустить / что-то мешает / короче ты будто «зависаешь» …

[3]

Происходит это из-за внутреннего конфликта. Это когда ты сознательно уже порвал(а) с прошлым, а вот бессознательно, внутри (в глубине души) какая-то часть твоей личности совсем не хочет этого.

Вот и получается, что отношений уже нет, но внутренне, психологически, продолжают существовать.

Это и есть незавершенные отношения и по всей видимости это распространенная проблема…

Признаки незаконченных отношений

  • Ты думаешь о нем или ней несмотря на то, что прошло уже много времени
  • Возможно, ты говоришь с ней или ним в своей голове, то есть присутствует внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом. У тебя имеется так называемый эффект неоконченного разговора.
  • Ты ощущаешь присутствие этого человека в своей жизни — хотя её/его давно нет рядом
  • Ты испытываешь разнообразные эмоции к бывшему партнеру (как негативные, такие как: гнев, обида, ненависть, чувство вины и прочее.; так и позитивные (проведенное время, сюрпризы там, романтик, занятие любовью, совместное время провождение и прочее)
  • У тебя имеются скопившиеся невысказанные чувства (отсюда отчасти бывает и апатия, безразличие, ощущение бессмысленности, агрессия и раздражительность).
  • Ты иногда ностальгируешь. Возникают навязчивые воспоминания
  • Бывает когда никогда тебя сняться сны о своем бывшем или бывшей
  • Ты просматриваешь совместные фотографии / видео (если они имеются)
  • Ты ожидаешь звонка или сообщения от этого человека
  • Ты ждешь (хочешь) увидеться с этим человеком (встретиться) (в поисках встречи)
  • Ты намеренно хочешь попасться ему или эй на глаза
  • Ты ищешь глазами её или его в толпе на улице
  • Ты заходишь на её или его страницы в соц.сетях
  • Если есть общие знакомые, задаешь о нем или ней вопросы: а что он (а) там/как он (а) там…
  • Ты хочешь стать стать лучше, чтобы он/она осознал(а), какое счастье потерял(а).
  • Сомнения. Ты вспоминаешь прошлое и думаешь, а чтобы было, если бы вот тогда… (правильно ли я поступил (а), как можно было сделать по другому, быть может можно попробовать вновь и все наладить и прочее)
  • Ты хочешь заставить его или её ревновать
  • Ты можешь даже периодически срываться (из-за бывшего или бывшей) на посторонних людей (из-за эмоций)
  • Возможно ты испытываешь такую апатию, у тебя мало энергии, ничего не хочется, слабость ну такое все…
  • На тебя могут накатывать время от времени слезы / депрессия / угнетение
  • При просмотре фильма/слушаешь какую-то там песню — возникает ассоциация с бывшим или бывшей
  • Ты идешь по улице, где-то там (или что-то типа в этом) и не из откуда вспоминаешь как вы были здесь вместе, сидели, разговаривали, целовались, занимались любовью ну и т.д.
  • У тебя отсутствует вера в новые отношения — не получается там или возникают вопросы: зачем мне это и т.д.
  • Ты боишься (есть внутренний страх) встретить его или её с кем-то другим на улице
Читайте так же:  Почему некоторые чувства не угасают

В общем, все это (если у тебя что-то имеется из перечисленных пунктов по отдельности или все вместе) указывает на то, что ты подзавис (ла), прошлое (которое по всей видимости лично для тебя еще не прошлое) тебя не отпускает и у тебя действительно имеются незаконченные отношения. Почему все это происходит? Каковы причины?

№1. Неготовность расстаться

Это когда ты сам (а) даешь себе установку (в своей голове) на возможное продолжение и развитие отношений.

Отношений — которых уже нет (и возможно уже давно нет).

Ты не можешь поставить психологическую точку. Точку на этих отношениях. Точку на расставании.

Возможно тебе попался очень хороший партнер. Твоя родственная душа. Твой человек. Ты прям чувствуешь это.

И ты из-за этого не можешь принять решение покончить с ней/ним потому что твое нутро не хочет этого.

Это просто чисто для примера. Ситуаций и вариантов — очень много (у всех индивидуально).

№2. Невыраженные чувства и эмоции

Гнев, ненависть, агрессия, злость, обида, чувство вины и т.д. и т.п. — тут огромное кол-во всего.

Вы много чего друг другу недосказали, не выплескнули эмоции, не поговорили, ничего не решили и т.д.

Как итог из-за этого у вас возник эффект неоконченного разговора. И это человека и держит…

Для примера рассмотрим — обиду.

Ты обижен — и не можешь простить бывшую или бывшего. Ты считаешь, что он или она виновен в расставании.

Это и есть невыраженное чувство (эмоции).

Очень часто это чувство перерастает в жесткую ненависть. Особенно если тебя по-настоящему предали и ранили и тебе было очень больно и тяжело. Другой пример — вина. Это когда ты винишь себя в разрыве. Что был(а) в чем-то не прав(а). Что чего-то не сделал(а), или сделали, но стало еще хуже. И т.д. и т.п.

№3. Идеализация партнера

То же очень распространенная причина из-за которой человек застревает в прошлом — идеализация партнера.

Чтобы долго не трендеть — что-то в стиле: «лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».

Как итог — человек из-за этого застревает (цепляется) за прошлое и не хочет уже никого и ничего.

№4. Страх одиночества

То же распространенная причина — почему человек держится за прошлое и долго говорить о ней не нужно.

Это работает чисто психологически в голове человека — человек мыслит как бы так:

Пусть хоть что-то у меня будет, хоть какая-то маленькая страховка/надежда, чем я вовсе буду одна/один.

№5. Надежда

Как говорится — надежда умирает последней…

Надежда не позволяет тебе поставить точку в этих уже не существующих отношениях.

Именно надежда и кормит тебя несбыточными мечтами и ожиданиями.

Ты думаешь, аля: что все может наладится, вы встретитесь, помиритесь и все у вас будет хорошо.

Надежда на это и не дает тебе двигаться дальше, смотреть в будущее, ибо ты застрял (а) в прошлом.

Конкретно в данном случае (по нашей теме) надежда, скорее, враг, чем помощник.

Уточняю, что все эти причины могут быть как по отдельности (раздельные) — так и все вместе взятые.

Делая вывод по статье, незавершенные отношения – это когда ты эмоционально (психологически) (внутри) застрял (завис) в давно прошедших событиях (отношениях), и не можешь нормально жить в настоящем.

Закономерно возникает вопрос: как же выйти из данной ситуации, какие есть варианты решения? Об этом я буду рассказывать в следующей (заключительной. ) статье. На этом у меня сегодня все. До скорой встречи!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Кому не трудно / жалко, поделитесь ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что вы можете сделать, я буду вам сильно признателен.

Источники


  1. Бреслав, Гершон Психология эмоций / Гершон Бреслав. — Москва: Мир, 2007. — 544 c.

  2. Биркгофф, Г. Математика и психология / Г. Биркгофф. — М.: [не указано], 2014. — 522 c.

  3. Иванников, В. А. Общая психология. Учебник / В.А. Иванников. — Москва: Мир, 2015. — 480 c.
  4. Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.
  5. Егоров, Т. Г. Психология. Учебное пособие для военных учебных заведений / Т.Г. Егоров. — М.: Военное издательство Военного министерства Союза ССР, 2009. — 206 c.
Опасности незавершенных отношений
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here