Ошибки на пути прощения измены

Сегодня обсуждаем тему: ошибки на пути прощения измены с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Чудо прощения измены

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая, честное слово. Мне «повезло» – она не любила его. Она просто им пользовалась.

Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но – говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это. Ну – все понятно, это – мягкая пушистая жена. Люблю. А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже люблю.

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но – дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда) – дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!» – и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой? Ведь не прощу – ничего не получится! А уходить от него – поломать жизнь ВСЕМ – и ему, и детям. »

И понимаете, далеко не сразу, прощение и понимание пришло ко мне. Как я у Андрея Кураева читала – есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно – это просто чудо. Простить – это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены – одному или вместе – это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь – это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих – бесценны!

Про меня говорят, наверное – у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми. Для меня не обращать внимания на эти пересуды – тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я, хотя я хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться, и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!

Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

7 шагов на пути к прощению

Прощение — пожалуй, самая непростая вещь, с которой приходится сталкиваться человеку. Разве можно простить того, кто причинил вам боль, физическую или душевную? Как можно забыть измену любимого человека? Перестать думать об эгоистичных родителях? Простить и отпустить того, кто обидел, ранил, унизил, предал вас?

Прощение – необходимая часть жизни. Каждый человек рано или поздно сталкивается с несправедливостью, лицемерием, обманом, ложью, эмоциональной болью. К сожалению, часто эти негативные чувства вызывают именно близкие люди. Поэтому так тяжело простить того, кого вы считали родным человеком.

Тем не менее, научиться прощать должен каждый, поскольку от этого зависит ваше душевное, эмоциональное состояние и равновесие. Жить с грузом ответственности, который вы не в силах вынести, действительно тяжело. Постоянные мысли о прошлом могут вызвать апатию, депрессию, навязчивые состояния. Столкнувшись с эмоциональной болью, вы можете закрыться в себе и перестать доверять людям. Жить, храня в себе обиду, действительно тяжело. Именно поэтому прощениенеобходимо в первую очередь вам, а уже в последнюю – обидчику.

Прощение способно избавить вас от боли, обиды, гнева и злости. Конечно, оно, подобно волшебной палочке, не сотрёт воспоминания. Прощение проделает несколько другую работу: изменит ваше отношение к ситуации, сменив гнев на спокойствие, понимание и принятие. Психоаналитики выделяют 7 важных шагов, которые должен сделать каждый человек, желающий избавиться от обиды и научиться прощать.

[3]

1. Сознательный отказ от страданий. Возвращаясь мысленно к одной и той же теме, вы проигрываете тот же самый сценарий, который и вызывает у вас негативные эмоции. Вы буквально позволяете себе страдать, испытывать боль и унижение. Особенно тяжело отказаться от этих чувств, если вы каждый день видитесь с обидчиком. Возможно, чтобы сделать первый шаг, вам придётся перестать общаться с этим человеком.

2. Признание своих чувств. Худшее, что может сделать человек – это отрицать свои эмоции и чувства, заглушать их. Это такназываемое искусственное прощение – то есть вы делаете вид, будто бы случившееся ничего не значит для вас. Однако похороненные чувства со временем проявят себя, обязательно найдут выход в недовольстве, периодических истериках, депрессии, нестабильном настроении. Признание своих чувств поможет отказаться от них, буквально вернуть их обидчику.

3. Освобождение от гнева. Каждый человек, которого обидели, сначала чувствует злость и гнев. Уже потом эти чувства маскируются, их интенсивность снижается, потому что вы сознательно отказываетесь от этих негативных эмоций. Но это именно то, чего вы не должны делать! Выразите свой гнев: можно высказать всё обидчику или, если такой возможности нет, написать все мысли на бумаге, поделиться ими с близким другом.

4. Отказаться от вины. Как ни странно, но обычно именно жертва чувствует себя виноватой в том, что случилось. Часто можно встретить такие суждения: «Если бы я сама не спровоцировала его», «Если бы я поступила иначе» и т. д. В этом случае важно помнить, что случившееся не является вашей виной. Подумайте, какую именно боль принес обидчик? Он нанёс вам физическую или душевную травму? Задел вашу гордость или запятнал честь? Ответ поможет вам посмотреть на случившееся с точки зрения наблюдателя и снизит интенсивность негативных эмоций.

5. Попытаться понять обидчика. Это, пожалуй, труднейший шаг. Иногда его невозможно сделать: например, если действия обидчика нанесли вам тяжелый урон. Но не нужно пытаться полностью понять человека. Достаточно увидеть его слабости, осознать мотивы, которые побудили его совершить это, осмыслить ситуацию. Это поможет значительно уменьшить душевную боль.

6. Дать себе время. Ещё одна ошибка, которую совершают люди во время прощения – это попытка простить обидчика слишком быстро. Конечно, чувства, которые вы испытали, ужасны, и хочется скорее избавиться от них. Однако здесь действует негласный закон: чем тяжелее была нанесённая травма, тем больше времени потребуется на прощение.

7. Вернуть себе контроль над жизнью. Это завершающий шаг. Сделать его быстро не получится – сначала вы должны успешно пройти предыдущие 6 шагов. Когда вы почувствуете, что не ощущаете больше злость, обиду, страх, ненависть по отношению к обидчику, что вы перестали считать себя виноватым, тогда и наступит время сделать последний шаг. Простить– значит принять случившееся и перестать давать ему негативную оценку.

Поделитесь постом с друзьями!

Ошибки на пути прощения измены

Алёна , возраст: 25 / 25.05.2017

Алена, у Вас не было семьи с самого начала. Это не семья, и ваш муж — не мужчина, а только самец. Гон у него. Вас устраивает работа служительницы в зоопарке?
А то, что Вы изменили — доказательство того, что семьи нет, и пустые отношения должны закончиться. Ваше тело оказалось умнее Вас, послушайте его! Измена — это выстрел в семью. Сколько таких выстрелов произвел Ваш муж? Семья уже убита давно. А Вы добили и сами себе открыли глаза. Поплачьте над своими иллюзиями и смело вперед. С вашим мужем семья невозможна — от слаб и глуп. ищите себе достойного мужчину!

Читайте так же:  7 мифов о фобиях

Пелла , возраст: 56 / 25.05.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как простить измену — 8 шагов к искреннему прощению

Что делать если партнер оказался неверен? Неважно, одноразовая и случайная это связь или длительная и преднамеренная. В результате одинаково больно. Мысль о расставании сильно пугает, но и прощение кажется непосильной задачей. Как простить измену любимого человека? Можно ли просто закрыть глаза, забыть, как о страшном сне, или придется обязательно проходить долгий тяжелый путь “реабилитации”?

1. Сделать паузу и принять свои эмоции

Первые несколько дней после шокирующей новости — самые сложные. Это один из самых критических моментов, когда можно по неосторожности наделать много глупостей. Часто жертвы ситуации выбирают одну из трех моделей поведения.

  1. Шок. Впадают в ступор, игнорируют происшествие, живя по принципу “Не замечаю проблемы, значит ее нет”. Внешне продолжают вести себя как ни в чем не бывало.
  2. Разрыв. Мгновенно, не обдумав решения, разрывают связь. Уходят без оглядки, однако часто вскоре начинают об этом желать. Могут не возвращаться только из-за гордости, продолжая при этом страдать.
  3. Истерика. Выплескивают абсолютно все эмоции на изменника — плачут, кричат, рвутся в драку. Делают это каждый день при любом удобном случае. Всплеск не приносит облегчения, а только истощает нервную систему, все больше забрасывает в депрессию.

Сложно обвинять тех, кто ведет себя согласно этим видам реакций. Однако эти модели поведения не помогают справиться с внутренней болью. Они либо откладывают все трудности на потом, либо усугубляют их еще больше.

Как действовать, чтобы минимизировать ущерб?

Уехать. Или попросить партнера временно покинуть общее жилье. Съемная квартира, дача, номер в гостинице — подойдет любой вариант. А вот у родителей или друзей лучше не гостить. Захочется рассказать им все, а этого лучше по началу не делать. Главное — дистанцироваться от всех на время, чтобы помочь себе пережить самый острый момент, не усложнять все еще больше.

Этот период лучше посвятить разбору, принятию своих эмоций. Можно плакать, бить грушу в спортзале, выплескивать все в творчество. Нежелательно только впутывать других людей. Они будут нагнетать обстановку своими советами, мешать “внутренней реабилитации”, сбивая с пути.

2. Поставить себя на место партнера

Будучи еще на дистанции с партнером, но уже после острой эмоциональной фазы, важно обдумать свои отношения масштабно. Что привело к измене? Дело только в ветрености, ненадежности пары? Или, может, ошибки допускали обе стороны?

Постараться понять мотивы изменника — значит начать решать проблему. Какие еще вопросы можно задать себе, чтобы определить причину неверности?

  • Ухудшилась ли моя внешность, физическая форма в последнее время? А как выглядит мой партнер?
  • Часто ли я воспринимал(а) идеи, мысли своей пары недостаточно серьезно, как пустую болтовню?
  • Участились ли ссоры между нами за последний год? В чем была их основная причина?
  • Все ли хорошо у нас в постели? Осуждал(а), высмеивал(а) ли я предложения партнера? Давно ли у нас было что-то новое в сексе?
  • Не слишком ли категорически, грубо я критиковал(а) любимого человека?
  • Достаточно ли открыто я выражал(а) свою любовь и заботу? Как часто за последнее время я говорил(а) слова наподобие “спасибо” или “я ценю то, что ты делаешь”?

Напрасно думать, будто во всем виноват только партнер. Если пострадавшая сторона вела себя едва ли не идеально, а изменник завел роман на стороне необоснованно, вина жертвы все же есть. В конце концов, решение строить что-то серьезное с патологически неверным человеком — тоже ошибка.

Иногда все проходит куда проще — изменник сам называет причину адюльтера. Однако это не освобождает от необходимости тщательно обдумать ситуацию.

3. Практиковать 20-минутные монологи

После того, как эмоциональный накал немного спадет, а все мотивы измены станут понятны, придет время для разговора. Смысл в том, чтобы каждый день высказывать свою позицию, отношение к ситуации, делиться эмоциями, болью. Изменнику ведь тоже может быть очень больно. Возможно, именно эта боль и подтолкнула его к неверности.

Очень желательно, чтобы весь процесс проходил по таким правилам:

[3]

  1. В один день высказывается только один партнер. Все происходит поочередно. Например, в 1-й, 3-й, 5-й день говорит девушка, а на 2-й, 4-й, 6-й — парень.
  2. Рассказ — это монолог, исповедь, раскаяние, открытие эмоций, чувств, но не упреки, угрозы или грубая критика.
  3. Все изложение длится 20 минут. Можно завести таймер. Если не получается подобрать слова или кажется, что говорить нечего, достаточно просто смотреть в глаза друг другу.
  4. Если одному из пары тяжело сформировать непрерывный монолог, второй может задавать уточняющие вопросы. Но не больше 5 коротких предложений за 20 минут.
  5. Во встречные вопросы нельзя вкладывать критику или негативные эмоции. Например, “Что подтолкнуло тебя к измене?”, “Почему тебе тяжело простить меня?” — допустимо. “Тебе самому от себя не противно?”, “Разве ты сама бы не изменила, если бы я был в такой же запущенной форме, как и ты?” — запрет.

Через некоторое время пострадавший почувствует в себе силы простить ошибку. А неверный партнер сможет заглушить чувство вины без потери желания все исправить.

4. Наполнить жизнь радостными мелочами

Чем меньше у пострадавшего интересов и увлечений, тем тяжелее ему пережить измену. Чем больше его фокус на изменнике, тем дольше и сложнее прощать ошибку. Чтобы процесс восстановления проходил быстрее и легче, важно окружить себя чем-то позитивным, красивым, вдохновляющим. Для этого можно:

  • сделать генеральную уборку и выбросить старый хлам, собирающий пыль;
  • взять за привычку раз в несколько дней покупать домой пусть небольшой, но красивый букет цветов;
  • поменять шторы, коврики, обои на более светлые, радующие глаз, приобрести или сделать своими руками декоративные элементы для дома;
  • начать чаще видеться с приятными людьми, ходить в зоомагазины или приюты для животных;
  • позаботиться о своей внешности — сходить в салон или барбершоп, купить новую одежду, обувь или аксессуар;
  • уделить больше времени забытому хобби или новому интересующему занятию;
  • прогуливаться по городу, изучать его, делать фотографии или рисовать пейзаж, наблюдать за прохожими, кормить птиц.

Чем больше положительных моментов — тем легче на душе. А когда внутри все хорошо, то и отношения с другими начинают складываться сами собой.

5. Следить за словами

Мысли и слова — материальны. И дело не в исполнении желаний, а в “самонастрое”. Чем чаще в речи проскакивают слова с негативной эмоциональной окраской, тем хуже жизнь человека.

Сквернословие, грубые выражения, неконструктивная критика, слова обиды, злости и отчаяния ухудшают самочувствие самого рассказчика. А если он произносит все это часто, то не стоит удивляться, откуда появляется депрессия. Страдает внешний вид, здоровье, из рук все вываливается, неудачи следуют одна за другой.

Однако достаточно очистить речь, наполнить ее положительными фразами, как все приходит в норму. Конечно, совершенно не хочется называть изменника “ласточкой”, “котиком”, “заей”. И не нужно. Но слова похвалы, веры, благодарности лучше употреблять почаще даже по малейшему поводу.

6. Вернуться к началу

Иногда восстанавливать, чинить отношения настолько тяжело, даже бесполезно, что легче начать все сначала. Хорошо, пусть будет так. Пусть все начнется с нуля…но с тем же человеком. Как это сделать?

  • Возобновить свидания. С цветами, сюрпризами, впечатляющим внешним видом, волнением.
  • Узнать друг друга заново. Вместе проходить личностные тесты, играть в интеллектуальные игры, даже спорить на что-то.
  • Вместе пережить что-то новое. Попробовать незнакомый вид спорта, кухню, путешествие, аттракцион и т. д.
  • Приобрести что-то общее. Парные футболки или украшения, паззлы, цветок в горшке, настольную игру, любой предмет, который нравится обоим и сближает.
Читайте так же:  Как вернуть сексуальное желание

Никаких разборок, разговоров о проблемах, бывших, быте. Разве кто-то упоминает об этом на первых свиданиях?

7. Провести черту

Есть жизнь до измены и есть после. Между ними жирная полоса. Так вот то, что было до нее, навсегда остается в прошлом. О нем нельзя вспоминать, шутить, говорить. Только в самом начале ведутся беседы, чтобы понять, хотят ли люди стараться ради общего счастья. Как только общая договоренность работать над отношениями, хранить верность будет озвучена, возвращение к этой теме — табу.

Обвинения, припоминания ошибки даже во время ссор, преувеличенное чувство вины на грани служения, самоистязания — всему этому говорится твердое “нет”.

Если проигнорировать этот шаг и периодически возвращаться к разбору полетов (даже без оценки, из-за банального интереса), появится риск разрушить все.

8. Обратиться за помощью

Что делать, если 7 предыдущих шагов не помогли или их не получается выполнить? Конечно же, обратиться к семейному консультанту. Возможно, объективный взгляд со стороны поможет преодолеть барьер и наконец встать на путь прощения.

Однако многим не нравится идея посвящать специалиста в личные дела. Часто к психологу готов идти только один партнер, а второй упрямо отказывается это делать. Можно сходить к психотерапевту самостоятельно. Он не станет решать проблемы в отношениях, но подскажет, как пережить личностные трудности. Поможет также:

  • анонимное общение на интернет-форуме, поиск людей, тоже прошедших через подобную ситуацию. Но не ради советов, а для выплеска эмоций, осознания, что не один в своей проблеме;
  • просмотр романтического фильма о влюбленных, которые подавали на развод, ссорились, отдалялись друг от друга, но в итоге все равно нашли способ быть вместе, жить счастливо;
  • обращение в религию, если человек искренне верующий, общение с духовными наставниками.

Стоит ли прощать измену?

Однозначно да. И дело даже не в желании сохранить отношения. Придется научиться прощать ради себя и своего будущего. А вот оставаться ли с человеком, который один раз уже предал — это уже другой вопрос.

Умение отпускать обиду, злость, ненависть, презрение — ценное качество. Боль, которую переживает тот, кому изменили, превращается в сгусток негативной энергии. Он крайне опасен для своего носителя. Озлобленного человека легко узнать в толпе. Как правило, это люди с:

  • тонкими сжатыми губами (не от природы, обиженный человек “поджимает” их, делая визуально уже);
  • сутулой осанкой, проблемами с позвоночником, особенно в шейном и грудном отделах;
  • нахмуренной, практически постоянно напряженной мимикой, характерными морщинами;
  • уставшим видом, мешками/синяками под глазами, взглядом исподлобья.

[2]

Решение не прощать плохо влияет не только на внешность, но и на здоровье в целом. Как и любая длительная отрицательная эмоция, обида буквально высасывает все жизненные соки. Человек становится вялым, слабым, мучается от бессонницы, кошмаров, головных болей, плохой памяти и концентрации, астении, неврастении.

Ухудшаются отношения с окружающими. Пострадавший настолько закрывается в себе, что начинает отталкивать всех подряд. Он теряет друзей, не позволяет себе заводить новые знакомства, отношения, боясь очередного удара в спину. Однако со всеми этими психологическими проблемами можно справиться, простив обидчика.

Независимо от того, будут ли продолжаться отношения после измены, лучше отпустить свою злость и принять новую жизнь со всеми ее радостными моментами.

Такое серьезное, нелегкое решение, как простить измену, действительно требует огромного количества сил, терпения, решительности. Однако этот путь позволяет не только спасти, казалось бы, утерянные отношения, но и вернуть спокойствие душе, возможность радоваться жизни снова, верить в лучшее. Искреннее прощение может укрепить союз, сблизить влюбленных, которые решили дать друг другу второй шанс.

[1]

Ошибки на пути прощения измены

Мы друзей за ошибки прощали, лишь ИЗМЕНЫ простить не могли.

Измена родилась одновременно с клятвой верности. Измена, предательство, подлость — эти понятия стоят в одном ряду. Супружеская измена — одна из разновидностей, имеющая много особенностей, о которых стоит поговорить. Так 20 октября началось ток-шоу, организованное клубом «СоДействие».

Никто не ожидал, что эта прблема окажется настолько актуальной! Ток-шоу превратилось в конференцию! На мероприятие пришло около 150 студентов.

Начальник отдела профилактики социально-негативных явлений в студенческой среде Светлана Рябчикова подготовила студентов к беседе:

— Никто вам не будет читать мораль, вы здесь по собственному желанию. Поэтомоу давайте разговаривать как взрослые люди. Измены стали проблемой современно общества. Многие очень легко идут на этот шаг. В Древней Руси был культ семьи, ее пытались всячески сохранить. Тем не менее церковь официально разрешала развод в случае бесплодия одного из супругов, в случае психического расстройства. Причиной могла стать и измена. В двадцать первом веке измена это не только угроза психологическому здоровью партнера, но риск подхватить ЗППП.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Приглашенные специалисты: врач дерматовенеролог областного кожно-венерологического диспансера Алексей Нестеров и заведующая кабинетом профилактики ГУЗ «Центр СПИД» Татьяна Головина рассказали о болезнях, передающихся половым путем. Отметили, что случайые связи и незащищенные половые контакты могут стать фатальной ошибкой. Алексей Нестеров попытался завести диалог со студентами, спросил о каких венерологических заболеваниях они знают. Присутствующие постеснялись сами говорить об этом, опасались, что их знания спишут на личное знакомство с подобными проблемами. Специалист отметил, что знания в области полового воспитания необходимы современной молодежи и ничего зазорного в этом нет: «Лучше знать о наличии социально острой проблемы, знать, что делать, чтобы вас она не коснулась. Вирусы таких заболеваний, как гепатит и ВИЧ трудно выявить сразу, у них достаточно большой инкубационный период. А вот лечению они поддаются с трудом. И главное вовремя обратиться к специалисту, самолечение неэффективно и недопустимо».

Студенты заинтересовались также обсуждением различий физической и духовной измены, которую поднял священнослужитель храма Иакима и Анны отец Константин. Он достал обыкновенный скотч, чтобы провести аналогию. Если приклеить скотч к бумаге один раз, то будет держаться достаточно крепко. А если отклеить, на нем останутся кусочки бумаги, и вновь использовать скотч не получится, он не будет держать.То же и в отношениях-измена произошла, ложь запятнала их, теперь союз крепким быть не может. Остаются следы в душе и на теле. И потому страшен даже не поступок, а сама мысль, допускающая измену!

27 октября планируется продолжение мероприятия, где можно будет подискутировать на эту тему. А пока есть время хорошо подумать над предупреждениями специалистов. Берегите себя и заботьтесь о своей второй половинке.

Оксана Переяславская, ИДРд-21

Измена – ошибка или предательство?

Любовь – самое прекрасное чувство в мире. Сколько слов сказано, сколько песен спето, сколько слёз пролито, сколько счастья испытано… Но какими бы крепкими и безоблачными не казались отношения между влюблёнными, они могут дать трещину. Причины на то бывают самые разные. Но самый большой удар наносит этакая злодейка – измена.

Понятия измены очень обширно и разнообразно, у каждого человека в сознании откладывается что-то своё на эту тему. Но все пути сходятся в одну точку. Измена – это вступление в половой контакт или признания в любви парню/девушке при наличии постоянного партнёра.
Многие клянутся в вечной любви своему избраннику, при этом совершая очень большую ошибку. Безусловно, такие слова приятно было бы слышать любому. Но не нужно забывать, что в жизни возможно всё. Абсолютно всё. А такая игра словами не сыграет вам добрую службу, если вдруг в твой дом придёт измена.
Ты думаешь, что счастлив в паре. И ничто вас не сможет разлучить. А измена – это точно не про тебя и твоего партнёра. Но как бы печально это не звучало, не будь таким уверенным человеком.

Что для тебя вообще значит это слово «измена»? Флирт с другим или же секс? Прежде всего, оговори это со своей половинкой заранее, желательно ещё в начале отношений. Потому что понятия у вас могут не совпадать, а это может привести к трагичным последствиям.

Если всё-таки беда уже ворвалась в твой дом, нужно всё обдумать. Почему твой любимый человек изменил?
Возможно, он тебя просто разлюбил. Конечно, для тебя это может показаться совсем не «просто». В голове начинают всплывать те самые злополучные слова «Я буду с тобой всегда». Вот тебе и всегда… Но так происходит в жизни, порой очень часто. С этим сложно смириться, ведь ты любишь, а в ответ получаешь лишь холодность, безразличие, предательство. Да, в этом случае принято говорить о предательстве. И это неопровержимо. Поначалу тебе трудно будет жить с этими мыслями. Всё пройдёт… всё со временем проходит. Но забудется ли?
Есть и оборотная сторона медали – ошибка. Многие не хотят принимать во внимание этот факт и стараются быстрее закончить отношения. А ведь обстоятельства бывают разные. Алкоголь, наркотики, а, может, и вовсе ссора – вот неполный перечень «смягчающих моментов». Может быть, твой партнёр, сам того не ведая, совершил такой поступок, совершил ошибку. Задумайся, не ты ли причина всему происходящему?

Читайте так же:  Женские тренинги

На вопрос «Стоит ли прощать измену?» большинство ответило бы твёрдым отрицанием. Никто не спорит, что забыть такого рода поступок очень-очень сложно. Для некоторых это действительно невозможно и неприемлемо. Но также бывает, что в дело вмешивается обычное нежелание бороться с трудностями.
Всё легче, чем кажется. Если твой партнёр после измены ведёт себя неподобающим образом, ему, грубо говоря, плевать на ваши отношения, то помаши рукой в ответ, на прощание. И живи дальше. А вот в противном случае, если твоя провинившаяся вторая половинка всё осознала, искренне хочет всё забыть как страшный сон, то подумай – может стоит дать шанс? Вспомни все хорошие моменты, которые происходили между вами. Не нужно разбрасываться близкими людьми. Ведь все мы в жизни ошибаемся. Постарайся понять чувства партнёра, постарайся простить его.

Сделав выбор, в любом случае, не таи ничего за душой. Возможно, тебе захочется отомстить. Но умерь свой пыл. Если вы пошли по пути расставания, то пожелай счастья человеку от всего сердца и отстранись насовсем. А если вы решили идти дальше по жизни рука об руку, то старайся сохранить свои отношения. Месть никогда не станет тебе лучшей подругой. Выдвори её из своего сознания прочь. Живите в гармонии, любви и взаимопонимании – это наилучшие спутники, которые принесут вам истинное счастье.

Тебе может быть, чрезвычайно трудно справиться с мыслями об измене партнера, при том, что ты прощаешь его и решаешь остаться вместе. На этом этапе ты можешь оказать себе помощь в обнулении эмоций. С помощью специальных психологических техник можно сделать так, что факт измены тебя волновать и беспокоить не будет. И ты продолжишь в привычном ритме отношения с партнером. Если же вы решили разорвать отношения, а тебя как будто, что-то не отпускает, то и в этом случае существует помощь окончательно освободиться от «зависимости». Также есть специальные приемы, помогающие спокойно пережить разрыв отношений. И первый и второй варианты развития ситуации после измены, достижимы всего за 2 часа, с помощью интенсивной психотерапии. Это действует как волшебство: 2 часа назад вы были на грани, на пределе, а сейчас вам все равно, ноль эмоций.

Но для этого крайне необходимо принять первое решение, сделать первый шаг, забыть и сохранить или забыть и разорвать. Решать тебе, твоя жизнь, твои решения, а помощь всегда можно найти.

Неверная, но совестливая: как простить измену самой себе

Измена из года в год занимает топовые позиции в рейтинге главных причин распада семейных пар. Что же делать, если в сложившихся обстоятельствах вы — вовсе не жертва? И как пережить то, что случилось, если чувство вины никак не отпускает?

Мужскую неверность осуждают или оправдывают, и так уж сложилось, что предатель может без зазрения совести защищаться от упреков окружающих словами о пресловутой полигамности: «Такие вот мы от природы». Хотя статистика показывает, что мужчины изменяют всего на 20% чаще, чем представительницы слабого пола.

В данной ситуации речь пойдет не о половой принадлежности изменщика и не о тех ситуациях, когда отношения разрушились окончательно. Стоит разобраться в том, каким образом можно справиться с собственной неверностью, если женщина испытывает непреодолимое чувство вины, но хочет во что бы то ни стало сохранить брак.

В чем причина женских измен

Некоторые люди под изменой подразумевают разное: не только физическую, но и психологическую близость с другим человеком. При измене на психологическом уровне трудно выделить ее границы и степень вины.

Поэтому стоит поговорить о физическом предательстве, т.е. о сексе. Главная причина неверности жен — неудовлетворенность в семейных отношениях. А еще жизнь с супругом стала скучной и однообразной. Возможно, сексуальная близость с мужем отсутствует вовсе, да и просто поговорить с ним не о чем. Мужчины могут с головой окунуться в работу, увлечения, встречи с друзьями, не замечая, что любимая жена сильно мучается от их отстраненности.

Измена — это сигнал о том, что в семейной жизни что-то пошло не так. Если женщина пошла на этот поступок, то ее действительно что-то не устраивает. Чтобы склеить осколки разбитого предательством счастья, нужно научиться работать над собой.

Все зависит от того, как вы к этому относитесь

Каждый человек относится к изменам по-разному. Сопоставляя неверность посторонних людей и свою собственную, можно испытать противоречивые чувства. Трудно сформировать определенное отношение к такому поступку до тех пор, пока это не случится с вами и вашим супругом. Ошибка или предательство — вот в чем вопрос. Можно годами осуждать ветреную соседку, а потом пытаться оправдывать свои собственные действия.

Измена влияет не только на отношения с партнером в целом, но и на ваше внутреннее «я». Вы запускаете в себе необратимые процессы, и только в ваших силах разобраться, положительное или отрицательное влияние окажет данное событие на супружескую жизнь.

Разберитесь в себе и постарайтесь вычленить мотивы акта неверности, которыми вы руководствовались. Все это может помочь в контролировании своего поведения в дальнейшем и способствовать личностным изменениям в положительную сторону.

Корень слова «измена»

Предав супруга, вы не только изменили, но и изменились. Вы уже не та, какой были прежде. Полностью поменялось отношение к жизни и к самой себе. Вы покинули зону комфорта и готовы взять на себя полную ответственность за случившееся. Осторожнее с чувством вины: не допускайте появления чувства отвращения и ненависти к отражению в зеркале.

Чувство вины

Это именно то, с чем сталкивается большинство людей, которые предали супруга. Одних подобное чувство мотивирует и стимулирует к самосовершенствованию и исправлению жизненных ошибок. Другие, наоборот, будут разрушать себя изнутри изо дня в день.

Лучше не заниматься самоуничтожением, но и оправдывать себя не стоит. Важно разобраться со своими чувствами и постараться пережить случившееся. Кстати, помощь психолога в подобной ситуации — это не стыдно.

Говорить или не говорить

Раскаяние приходит неосознанно, а вот последующие действия зависят от вашего умения продуктивно мыслить. Каждый решает сам для себя, что делать дальше: рассказывать или все же скрыть факт измены от партнера. Первая мысль, которая приходит в большинстве случаев: искупится ли вина, если супруг все узнает.
Никто не подскажет правильное решение проблемы. Предугадать реакцию любимого человека тоже невозможно. На практике существует множество пар, которые прошли через измену и только приблизились друг к другу эмоционально. Но и исключать вероятность того, что мужчина больше не захочет вас видеть, нельзя.

Как пережить собственную измену

Будучи взрослым человеком, вы пошли на это добровольно. Да, могли быть некоторые условия, которые способствовали случившемуся (например, алкоголь), но это не освобождает вас от ответственности.

Правильным или неправильным был ваш выбор — решать только вам. Признав ответственность за случившееся, можно не сомневаться: вы — зрелая личность, способная анализировать собственные поступки.

Если вы рассказали любимому человеку о неверности, то первым делом стоит попросить у него прощения. А потом постараться простить саму себя.

Читайте так же:  Секреты чувств в психотерапии

Искреннее признание собственной ошибки — это самый главный шаг в искуплении вины за предательство. Если из сложившейся ситуации вам удалось выйти достойно, то и вы, и партнер обязательно будете счастливы в своих обновленных отношениях.

И все же не забывайте о семейных психологах.

Поделитесь постом с друзьями!

Ошибки на пути прощения измены

Здравствуйте! Я хотела бы рассказать о своей истории. Это произошло пару месяцев назад. В начале января я узнала, что у моего мужа есть любовница.

Всё, что мне удалось узнать, причинило мне сильнейшую боль. Да что говорить, многие из тех, кто читает сейчас мое письмо, понимают мои чувства! Но мне до сих пор стыдно за свое поведение с мужем тогда, когда выяснилась вся правда. Был нервный срыв, я накинулась на него с кулаками (это, конечно, не сильно ему навредило, учитывая разницу в нашей силе и комплекции; с моей стороны это был скорей сильнейший выплеск негатива в его адрес, который просто невозможно было сдержать), слёз не было, были крики, ярость, ненависть (о Боже. ). Я только и кричала, что ненавижу их (и эта ненависть разъедала мою душу).

Долгое время я не могла совладать со своими эмоциями. Итогом было то, что я выгнала мужа из дома, отправляя его к ней (а он ушел жить к маме). Я звонила этой женщине, но не смогла разговаривать — ненависть душила! Поэтому стала писать гневные смс. Благодаря мне о его измене узнали мои родители, мой старший брат, подруги, и конечно, семья мужа (теперь я очень очень жалею, что рассказала им обо всем. ведь всегда жила по принципу «не выносить сор из избы», ни к чему это). ВСЕ они осуждали его, говорили мне, чтобы я разводилась, раз он такой кобель.

Два месяца продолжался ад. Муж очень тяжело воспринял ситуацию. Продолжая жить у мамы, он часто приходил видеться с сыном, рыдал, обнимая меня и говорил, что не хочет жить, что живет только ради нас, что любит только меня, что я — единственная, РОДНАЯ ему. Смотреть на это было невыносимо. Я чувствовала себя жестокой, винила себя в его слезах. Но как только вспоминала подробности их отношений — в сердце снова рождалась ненависть к нему, и к ней, и я отталкивала его от себя, прогоняла, говорила гадости, оскорбляла. Он уходил. А потом закидывал меня смсками с просьбой простить его и дать ему шанс всё исправить. И я сдалась. Разрешила ему вернуться.

Мне очень хотелось с ним поговорить о случившемся. Но поговорить спокойно, без обвинений и оскорблений. Просто понять, КАК мы дошли с ним до этого. Я хотела сохранить семью, я пыталась простить его (в то время как раз нашла этот замечательный сайт). Но он не хотел ни о чем говорить. К сожалению, мы так и не научились обсуждать с ним наши проблемы, и поэтому часто ссорились, когда то, что каждый из нас затаил в душе, вырывалось наружу. Характер у мужа сложный, он всегда говорил мне «не надо лезть ко мне в душу», и открывался очень редко, почти никогда.

И вот он вернулся домой, две недели мы прожили на пороховой бочке, и оба старались не замечать зажженный фитиль. Но рвануть должно было. И рвануло. Надо сказать, что условием его возвращения домой, было, конечно же, их расставание. Я не то, чтобы правда верила, что они перестанут общаться. Но мне важно было, чтобы муж занял четкую позицию насчет этой женщины — сделал выбор между нами, сказал ей, что остается с семьей, и отношения с ней закончены, что всё в прошлом. Муж обещал, что так и будет. Сказал, что их теперь ничего не связывает кроме работы. Но он меня обманул. Я увидела в окно, как он садиться в её машину (на тот момент я уже знала о ней многое благодаря ее страничке в соц. сети, и узнать ее машину не составило труда). На эмоциях я включила его ноутбук (чего в принципе не делала никогда), нашла там их совместные фотографии, прочитала переписки на facebook, и узнала, что он по-прежнему проводит с ней ночи, и о расставании нет и речи, конечно же. Что оба они наслаждаются жизнью, пока я, заглушая щемящую боль, пытаюсь как-то сохранить нашу семью и не сойти с ума.

Дальше все как по кругу: снова нервный срыв, снова мои рыдания, оскорбления, и его переезд к маме; потом он опять плачет, клянется, умоляет, говорит, что не хочет жить, отчего я снова виню во всем себя. Наш маленький сынок (2 годика), который бесконечно любит отца, каждое утро грустно спрашивает «где папа?» и скучает по нему. Мои бессонные ночи, когда я уже без эмоций пытаюсь анализировать происшедшее.

. И вот сейчас мы снова живем вместе. Я поняла одно для себя — хочу сохранить семью. Точнее, попытаться сделать это. Я не верю, что Господь привел в нашу жизнь эту женщину для того, чтобы наш брак распался! Конечно же нет! Наоборот. мне кажется, это огромный урок нам двоим (а может быть и ей тоже). Чтобы мы оглянулись и посмотрели на свои ошибки, и постарались понять, ПОЧЕМУ случилось так, что два человека, любящих друг друга, оказались в такой дикой ситуации. Я молюсь о том, чтобы Господь исцелил наши души, помог мне простить моего мужа, и ему помог устоять перед искушением. Ведь он РОДНОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК. И несмотря на предательство, я не могу бросить его одного! Своих не бросают! Ведь и он тоже не хочет оставлять нас с сыном. Он говорит искренне, как говорил и раньше все эти годы, что живет только ради меня и нашего мальчика, что мы даем ему стимул, смысл существования (он много, много работает, и всё это ради нас, на себе он всегда экономит, а нас балует, всегда стремиться порадовать чем-то). Я всегда чувствовала его любовь. Его заботу о нас. Он на самом деле хороший человек, и я знаю, что и он мучается тем, что совершил.

Я решила написать это письмо, потому что сейчас мне так необходима поддержка! Я сдаюсь. Меня не поняли мои родные и подруги, когда узнали, что я решила его простить. Я сама часто испытываю желание всё бросить и развестись! Просто потому, что не смотря на страх потерять любимого человека, развестись было бы ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ, чем попытаться построить на обломках нашего брака новые прочные отношения. Но я вспоминаю о сыне, о том, как мы бываем счастливы все втроем, просто оттого, что мы вместе. Хотя боль не отступает! Я живу с огромной раной в душе, я помню боль его предательства, я не верю ему сейчас, ни капли не верю, что у них всё вправду закончилось (но уже боюсь проверять). Я ненавижу его любовницу. Её лицо постоянно всплывает в памяти, даже снится! Навязчивые мысли преследуют, я вспоминаю подробности их встреч, меня душит ревность, гнев, отчаяние. Мысль о том, что она оказалась лучше меня, очень ранит. Ранит наглость и беспринципность ее поведения, и я не могу понять, как взрослая женщина (старше меня на 10 лет, старше его), трагически потерявшая мужа, воспитывающая одна ребенка, может так безрассудно поддаваться страсти, рушить другую семью.

Сейчас мы оба пытаемся наладить нашу совместную жизнь, муж тоже старается. Стал очень внимателен ко мне, и как прежде заботлив и нежен, помогает мне по дому, все свое свободное время проводит с нами, возится с нашим мальчиком. Но мне мешает моя обида, воспоминания о случившемся рушат все наши старания. Я не знаю, КАК мне простить его! Я люблю его всем сердцем. Но я не верю, что он не причинит мне эту боль снова. Наше будущее мне кажется чередой его предательств, на которые я со временем, очерствев, стану смотреть сквозь пальцы. Я только молюсь, чтобы Господь помог мне простить его, и помог моему мужу не поддаваться страстям. Хочу сказать спасибо всем, кто прочитает моё письмо, спасибо тем, кто напишет отклик! И пожелать мира и любви вашим семьям!

Читайте так же:  Современный ребенок индиго - или просто дурно воспитан

Ольга , возраст: 26 / 18.03.2013

Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, спасибо за пожелание, и Вам того же самого, и еще в большем количестве.
Очень хорошо, что несмотря на такой поступок Вашего мужа, Вы пытаетесь сохранить семью. И видите, что перспективы для этого есть. Иногда бывает, что после измен все-таки семья начинает жить новой жизнью — очень хорошо, что так есть, хоть в каком-то количестве. Всегда и везде потому что работает духовный закон: «МОЕ ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЕТ, А ЧУЖОГО МНЕ НЕ НАДО». Это трактуется так: если муж — Ваш человек, то несмотря на свою измену, он останется с Вами, а если уйдет, то никогда не был Вашим. Вот так смотрите на то, что между Вами с ним происходило, происходит и будет происходить. Только успокойтесь, эмоции — Ваш враг, они все могут разрушить! Не мучьте ими никого, ни себя, ни Вашего мужа, иначе он опять может начать «куролесить». Постарайтесь всех простить: и Вашего мужа, и его возлюбленную. В церковь идите — исповедуйтесь там, причащайтесь — это лучший помощник справиться с эмоциями и простить любого человека. Умудри Вас Всевышний!

Кирилл , возраст: 38 / 23.03.2013

Акулина , возраст: 30 лет / 23.03.2013

Милая Оля! Читая Ваше письмо , вспомнила себя- искреннюю, доверчивую, все прощающую, жертвенную и такую наивную! А как же иначе- любила, на делила своего любимого свойствами каких у него нет, винила всех, но не его и верила, верила, верила. И прощала. Сначала одна измена, потом другая. Его слезы- слова прощения, дай шанс, живу только ради вас. А потом все опять — по кругу. К чему это я? А к тому, что все слишком похоже- по одному сценарию, хотите Вы так жить? Поверьте очень много здоровья теряется, жизнь проходить надеясь на счастливое завтра, а что сегодня?

Я не призываю Вас развестись, нет. Ваш выбор , хочу дать совет- Вы очень молоды и многое сможете- займитесь собой, послушайте себя- что Вам интересно? Что нужно для развития малыша? Уделяйте время для своего духовного развития. читайте. Сходите в церковь. Вера в Бога направит на нужную дорогу.

А в продолжении своей истории- все встало на свои места- я поняла блудливую сущность своего супруга, обид нет, есть только жалость. Растерял он свои ценности, себя в том числе. а я Много работала, свою любовь по полной отдавала детям, сейчас реализовалась в профессии, живу интересной жизнью, а самое главное -нужной.

Оля! Божьей Вам помощи! Поверьте в себя! У вас все будет хорошо.

Маша , возраст: 40 / 23.03.2013

Ольга, здравствуйте! Вы очень умная женщина, когда прочитала возраст — удивилась, что Вам всего 26 лет. Вы очень стойкий человек и Вы пытаетесь разобраться, а не оставить всё как есть. Может быть, поэтому, супругу так нелегко взять и просто уйти. Из-за Вас, Ваших качеств. Мне близка Ваша позиция, также, как понятно то, что она требует колоссальной затраты сил. По характеру Вы воин).
Думаю, здесь невозможно сказать, как себя лучше вести, потому, что это зависит от людей, которые задействованы. Я ничего не знаю, знаю только, Бога просить помочь нужно обязательно. Но это Вы сами знаете. Возможно, простить, Вы мужа простили, но эмоции остались. Это нормально, это не значит, что Вы не простили. Если бы не простили, Вы не смогли бы вместе быть. Еще помогает осознание, что Ваше дело — оставаться человеком и сохранять человеческое достоинство. Вот и все. А остальное зависит от множества факторов и предоставлено само себе. Но то, что исходит от Вас, может на это повлиять. Поэтому, если Вы решили идти таким путем, то нужно идти по нему с достоинством и быть честной с самой собой. Тяжело -да, но кто знает, какая Вас ожидает за это награда.. Держитесь, Ольга!

Алена , возраст: 31 / 23.03.2013

Мария , возраст: 35 / 24.03.2013

Здравствуйте, Оля!
Знаете, что сказала моя дочь мне, после того, как мой муж ушел 7 лет назад и через месяц вернулся, а я никак не могла его принять и простить. Она сказала — мама, а ты прими его как брата. И мне стало легче. не сразу — со слезами и молитвой. Но, я посторалась заботится о нем, как о любимом и ущербном брате. Кто-то должен быть сильнее и умнее? Боль утихла со временем. Он старался стать другим, а я — ни о чем не вспоминать. Хотя память все хранит помимо воли. Простила, но не забыла; помню, но не вспоминаю. Любовь стала другая — как к взрослому ребенку. Смотрю на все, как со стороны. И я уже ни на что не надеюсь, пусть все идет, как идет. Счастье стараюсь получать от общения с детьми. Человеческое сердце непостоянно, к сожалению, и с этим ничего не поделаешь, не изменишь. Можно только смириться и постараться простить. А там как БОГ даст, может и его сердце возрастет до иной любви и в вашей с ним жизни. Главное, все отпустить на волю Божью. В любом случае, придет покой измученной душе и сердцу. Святые говорят — награда буде тому, кто сумел выйти победителем из искушения, а искушения должны прийти в нашу жизнь для нашего совершенствования.

Надежда Ивановнв , возраст: 57 / 25.03.2013

Здравствуйте, Ольга!
Возможно Вы удивитесь, что я напишу о том, что Вы счастливая женщина. Почему? Несмотря на тяжелое испытание, через которое Вас заставил пройти муж, Ваш семейный кораблик не утонул, остался на плаву. У Вас есть возможность пересмотреть отношения, увидеть и исправить ошибки, допущенные по отношению друг к другу. Самое главное Вы остались ВМЕСТЕ, не позволили своей семье рухнуть. А ведь многим нам наши самые близкие и любимые люди просто не оставили ни единого шанса.
Бог Вам в помощь! И спасибо Вам за Ваше доброе пожелание!

Beauty , возраст: 44 / 27.03.2013

Мы не можем изменить другого человека, можем только меняться сами. При этом не растерять себя и не раствориться в другом человеке. Это уравнение с несколькими неизвестными. И эта труднейшая работа по сохранению семьи вовсе не гарантирует на выходе приз в виде любящего мужа и крепкой семьи.
Но если Вы полны решимости пойти этим путем — см.п.1. Желаю Вам Терпения, Смирения и здоровья.

Utochka , возраст: 42 / 30.03.2013

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источники


  1. Мантегацца, Паоло Физиология наслаждений / Паоло Мантегацца. — М.: Профит Стайл, 2012. — 480 c.

  2. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.

  3. Буровский, А.М. Девочки. Инструкция по применению / А.М. Буровский. — М.: АСТ, 2012. — 506 c.
  4. Сысенко, В. А. Супружеские конфликты / В.А. Сысенко. — М.: Мысль, 2011. — 176 c.
  5. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
Ошибки на пути прощения измены
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here