Особенные вопросы в общении с ребенком

Сегодня обсуждаем тему: особенные вопросы в общении с ребенком с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Хитрости в общении с детьми.

🔹 Если Ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды Вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа.

🔹 Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем.

🔹 Если Вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про. »

🔹 Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова.

🔹 Секундомер — отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал ВСЕ ЧТО УГОДНО побыстрее.

🔹 Во избежание изматывающих битв за «надень куртку на улице холодно пожалуйста сейчас же я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», — а затем просто оденьте ребенка.

🔹 Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку — «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение.

🔹 Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку — это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий.

🔹 Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают.

🔹 Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда Вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от Ваших обстоятельств). Даже если Вы устали, у Вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время — увлеченно играют или делают домашнюю работу, — и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению.

🔹 Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами.

🔹 Чистить зубы — одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой — сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось.

🔹 Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если Вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?»

🔹 Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску».

🔹 Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин.

🔹 Хорошая идея — приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик — один гость, четыре года — четыре друга.

🔹 В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать.

🔹 Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки — для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе.

🔹 Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, — это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.

Как объяснить ребенку про других «особенных» деток

Сейчас во многих школах созданы специальные коррекционные классы. Иногда и в обычную среду попадает другой ребенок. То же и с детскими садами.

Педагоги помогают адаптироваться таким деткам, помогают им в учебе. Но не всегда этого достаточно для создания благоприятной атмосферы в школе или в детском саду. Многое зависит от самих детей, в среде которых оказывает такой ребенок.

[2]

Как правильно объяснить детям, кто это и как следует с ними себя вести. Чем раньше начать приучать ребенка к правильному принятию, тем больше шансов, что не будет нападок и насмешек с его стороны по отношению к инвалидам.

Начиная с 4 летнего возраста, иногда раньше, детей начинает интересовать все, что происходит вокруг, любознательность вылезает на первый план, поэтому вы и слышите все, что приходит им в голову. Так как социальные рамки и нравственные устои еще не развиты, то иногда вопросы могут поставить в замешательство и в тупик родителей и окружающих. Не стоит краснеть, «шикать» на ребенка за грубость, он этого не понимает. Его ведет желание понять, почему так происходит.

Поэтому, если ваш ребенок спрашивает громко в общественном месте: «А что не так с этим дядей/тетей, почему он такой страшный или у него нет ноги», стоит сразу же ответить, что кричать так громко не обязательно, а тем более показывать пальцем; хочешь спросить, спрашивай, но лучше шепотом, так как это может обидеть того человека. Он мог сломать себе ножку, или серьезно болеет, болезни бывают разные. Вот сейчас выйдем и я подробно отвечу на все твои вопросы».

Не стоит переусердствовать и слишком много рассказывать. Всему свое время, в каждом возрасте – своя правда. Для 4-6 летнего возраста достаточно объяснить всю ситуацию через болезнь, возможно случившуюся аварию. Обязательно приучайте ребенка к чувству сопереживания: «Если ты видишь человека, у которого что-то не так как у всех, и ему нужна помощь, предложи. И главное, не бойся. Ведь главная красота внутри, а не снаружи».

Научившись помогать таким людям, ваш ребенок будет добрее, будет лучше понимать чужие чувства, сопереживать.

Начиная с 6 летнего возраста, лучше отвечать на такие вопросы не так абстрактно и более полно: «на свете много разных людей, и все мы не похожи друг на друга. Ты же видишь, что внешность у всех разная. Бывают и разные болезни, от которых, к сожалению, нельзя вылечиться. Они не заразные, но таким людям иногда приходится очень тяжело, особенно когда люди незнакомые стараются не смотреть на них, не замечают, и думают только о внешности. Главное то, что внутри нас. Наш характер, как мы себя ведем. И такие люди порой бывают намного светлее и добрее других, у кого все ножки и ручки на месте, и нет никаких болячек.

Читайте так же:  Самостоятельный анализ сновидений

У детей нет никаких понятий, как следует себя вести рядом с такими людьми, какие чувства надо испытывать. Они смотрят, в первую очередь, на реакцию своих родителей и копируют ее. Потом наблюдают за другими взрослыми, входящими в круг доверия – другие родственники, знакомые, воспитатели в детском саду. И только потом формируется своя собственная оценка ценностей. Все в ваших руках, и от вас зависит, как ваш ребенок будет на это реагировать.

Как следует называть таких людей? Про себя или рассказывая кому-то историю, мы часто говорим «инвалиды». Ведя разговор в обществе такого человека или при нем, употреблять такой термин не толерантно. «Люди с ограниченными возможностями», «особые люди/дети», — звучит корректнее. Если такой человек постоянно находится в поле зрения вашего ребенка, то лучше с ним познакомиться и называть его по имени, когда в вашей беседе заходит речь о таком человеке.

Что следует помнить, если в группе вашего ребенка учится «особый ребенок»:

Консультация с родителями «Общение с ребенком»

Ирина Квиткина
Консультация с родителями «Общение с ребенком»

Общение с детьми это один из самых важных факторов. Многие родители не придают этому особое значение. И совсем не многие из них, знают о существовании правил общения родителя с ребенком. Сейчас мы познакомим вас с некоторыми правилами. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много, они должны быть гибкими.

1. С самого раннего утра, ребенок должен ощущать любовь своей матери. Поэтому будить ребенка нужно спокойно, открыв глаза, он должен увидеть вашу улыбку, услышать ваш ласковый голос. Не подгоняйте его с утра, помогите, если ребенок просит.

2. У ребенка в впереди сложный день, ведь он будет в садике трудиться. Пожелайте ему удачи, Скажите, что вы доверяете ему. Постарайтесь исключить такие фразы как: “смотри, не балуйся”, “веди себя хорошо”, “чтобы сегодня не было замечаний о твоем поведении” и т. п. Ребенок должен знать, что вы ему доверяете.

3. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

4. Почаще говорите вашему ребенку о своих чувствах. Старайтесь как можно чаще употреблять такие выражения как: Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».

5. Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое, положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки. Не в коем случае не говорите с ребенком с высока.

6. В беседе с ребенком слушайте его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.

7. Спрашивайте мнение своего ребенка, он является полноценным членом семьи. Советуйтесь с ним, употребляйте фразу: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».

8. Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой.».

9. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда.».

10. Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят (а).», «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».

11. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.

12. Используйте время, проводимое вместе с ребёнком, играя в игры, которые вы знаете с детства. Это должно легко включаться, укладываться в семейный стиль взаимодействия ребенком, быть естественным и логичным развитием этих отношений. Например, ручки можно развивать, перебирая с бабушкой гречку, общую координацию – плавая, делая с папой зарядку, лазая по деревьям на даче. А для развития речи и кругозора нужно просто. говорить с ребенком (при этом решается множество и более тонких психологических проблем).

13. Использование элементов массажа и даже простое растирание тела также способствуют снятию мышечного напряжения. В этом случае совсем не обязательно прибегать к помощи медицинских специалистов. Вы можете сами применить простейшие элементы массажа или просто обнять ребенка.

Цель: Игра способствует снятию мышечных зажимов, развитию тактильных ощущений. Взрослый говорит ребенку следующее: «Мы с тобой будем рисовать друг другу на спине. Что ты хочешь, чтобы я сейчас нарисовал? Солнышко? Хорошо». И мягким прикосновением пальцев изображает контур солнца. «Похоже? А как бы ты нарисовал на моей спине или руке? А хочешь, я нарисую тебе солнце «ласковым» мелком?» И взрослый рисует, едва касаясь поверхности тела. «Тебе приятно, когда я так рисую? А хочешь сейчас белка или лиса нарисуют солнце своим «ласковым» хвостиком? А хочешь, я нарисую другое солнце, или луну, или что-нибудь еще?» После окончания игры взрослый нежными движениями руки «стирает» все, что он нарисовал, при этом слегка массируя спину или другой участок тела. Эту игру можно использовать перед сном, во время отдыха.

Ребенку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок; и только тогда у него будет успех – в делах, в учебе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя!

Консультация для родителей «Общение с ребенком» Консультация для родителей «Общение с ребенком» Дети учатся тому, что видят в своей жизни. Дорис Лоу Ноулт В настоящее время наши родители.

Деловая игра для педагогов «Общение с родителями» «Какие фразы целесообразно использовать для начала беседы с родителями» Найти в предложенном списке пять неудачных по Вашему мнению, фраз.

Семинар-практикум для педагогов «Как эффективно выстроить общение с родителями?» Цель: повышение уровня профессионального мастерства педагогов ДОО в вопросах взаимодействия с семьями воспитанников. Задачи:.

Консультация для родителей «На отдых с ребенком» Вот и наступил прекрасный летний период. Время для принятия солнечных ванн,игр на свежем воздухе,водных процедур. Купание-прекрасное средство.

Консультация «Общение ребёнка с книгой» Отраженье исчезнувших лет, Облегченье житейского ига, Вечных истин-немеркнущий свет, Это-книга. Т. Л Щепкина-Куперник За свою историю.

Консультация на тему: «Совместная работа с родителями по приобщению детей к русской культуре». В своей педагогической деятельности по приобщению детей к русской народной культуре мы работаем вместе с родителями. Вместе с родителями.

Консультация на тему «Взаимодействие с родителями в патриотическом воспитании дошкольника» Тема «Взаимодействие с родителями в патриотическом воспитании дошкольника». С чего начинается Родина для дошкольника? С воспитания любви.

Консультация «Общение детей дошкольного возраста со сверстниками» Общение дошкольников со сверстниками Чернышова Олеся Александровна Воспитатель ГБДОУ детский сад №66 Общеразвивающего вида с приоритетным.

Общение педагога с родителями ОБЩЕНИЕ ПЕДАГОГА С РОДИТЕЛЯМИ. Солодская Оксана Сергеевна, ст. воспитатель, Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение.

Общение педагога с Родителями (продолжение) Часть 1 труду на огороде. Привлекайте к посильной работе». «Ходили с детьми на экскурсию в парк. Поинтересуйтесь, что они там видели. В.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками.

7 причин, которые мешают ребенку легко общаться и дружить со сверстниками. У любой проблемы есть свои причины и последствия, давайте разбираться, что может мешать ребенку легко и непринужденно общаться и дружить со сверстниками.

1) Ребенок стесняется и не уверен в себе. Стеснение в школьные годы тяжело переживается ребенком, поскольку в школе поводов для этого предостаточно. Робким детям страшно сделать что-то не так — например, поднять руку и ответить или выйти к доске, когда вызывает учитель. Им сложно заводить новые знакомства и налаживать отношения с одноклассниками. Уверенный в себе ребенок может легко начать общаться с другими детьми, попросить помощи или наоборот сам предложить что-то другому, обычно таким способом дети начинают больше взаимодействовать и дружить, а если вашему ребенку не комфортно элементарно поговорить с одноклассником, то существует риск остаться без друзей в классе. Причина стеснительности кроется прежде всего в низкой самооценке ребенка и неумении правильно взаимодействовать в коллективе.

Читайте так же:  Женщина в потоке жизни

2) Немаловажным фактором, влияющим на общительность ребенка является семья. Семья это среда, где ребенок учится самовыражению, а следовательно и общению. Общение это одна из сфер самовыражения человека. Какая роль отведена вашему ребенку в семье? Является ли он полноправным членом семьи, к мнению которого прислушиваются и берут во внимание? Или наоборот мнение ребенка никого не интересует и его инициативность постоянно подавляется? От этого будет зависеть его общение со сверстниками и его успешность во взрослой жизни. Отношения между членами семьи откладывают отпечаток на личность ребенка. Если дома он привык, что его слушают и уважаю, то при общении с другими людьми он будет стремиться к такой же позиции. Если же в стенах дома ребенок привык быть «никем», то в компании сверстников ему будет сложно общаться на равных.

Он скорее всего будет вести себя также неуверенно, как дома, либо примет противоположную модель поведения и будет подавлять других ребят, что тоже будет создавать трудности в общении. Большая редкость, когда ребенок из семьи с дисгармоничными отношениями, умеет правильно выстраивать хорошие взаимоотношения со сверстниками.

3) У ребенка не развиты базовые навыки общения. К ним можно отнести:

-умение слушать и правильно реагировать на услышанное

-вежливо присоединяться к разговору

-адекватно реагировать на критику

-правильно высказывать свое мнение, не обижая, собеседников

-четко и грамотно говорить

4) Ребенок ведет себя агрессивно, обзывается. Возможно, ответ Вас удивит, но обычно ведут себя агрессивно те дети, которые сами испытывают сильные страхи. Агрессивное поведение ребенка формируется дома, если ребенок периодически наблюдает сцены насилия дома и по телевизору — соответственно, сам он тоже будет причинять боль другим и решать конфликты с помощью

драки. Еще одна причина — это неумение справляться со своими отрицательными чувствами: ребенок не знает, как выйти из непонятной и неприятной для него ситуации, и начинает драться.

5) Ребенок не может за себя постоять Его обзывают, а он молчит. У него отбирают карандаши — он либо идет жаловаться, либо переключается на другое дело, будто бы ничего не происходит. Ситуаций может быть много разных, но причина одна, ребенок не умеет или не хочет защищаться. Стоит отметить, что такому ребенку в коллективе труднее всего, потому что если он не ответил одному обидчику, то обязательно задираться начнут и другие дети. Такое поведение может быть связано с различными причинами, например: дома ребенка не слушают и не позволяют выражать свое мнение, соответственно, в школе он этого сделать тоже не может, возможна и противоположная ситуация, когда домочадцы чересчур мягко обращаются с ребенком и он совершенно не умеет реагировать на агрессивное поведение других детей. В любом случае, я рекомендую в подобной ситуации обратиться к психологу, чтобы как можно скорее разобраться в причинах сложившейся ситуации и начать помогать ребенку.

6)Неадекватные притязания на лидерство Ребенок с неадекватными притязаниями на лидерство очень хочет быть главным и первым во всем, но по каким-то причинам он не является настоящим лидером — он только претендует на эту роль. Для того, чтобы занять лидерскую позицию, он раньше всех начинает тянуть руку на уроке, даже если не знает ответ. Может начать активно командовать и критиковать других детей. Часто отпускать шуточки в адрес непопулярного ребенка, чтобы показать свое превосходство. На уроке физкультуры самостоятельно может назначать себя капитаном и начинать командовать. Естественно, другим детям не нравится такое отношение и они начинают отдаляться. При этом родители часто не могут понять причин, почему у казалось бы активного и общительного ребенка возникают проблемы в отношениях с одноклассниками.

7) У многих на слуху такие понятия, как «экстраверсия» и «интроверсия». Данные

характеристики имеют большое влияние на общительность ребенка. Общение экстраверта, будет сильно отличаться от общения интроверта. Ребенка экстраверта можно определить по его активности в обществе, энергичности, желанию быть в центре внимания, умении быстро заводить знакомства и вступать в игру(общение) с малознакомыми людьми. Ребенок интроверт-спокойный, избирательный в контактах, дома может быть активным, а в обществе сдержанным и молчаливым.

Деткам интровертам комфортно быть с самим собой, он может спокойно играть один, без других детей. Слабыми сторонами экстраверсии является поверхностность, могут сначала что-то сделать и лишь потом подумать. Интровертам сложно вступать в контакт с новыми людьми и сложно быть естественным в присутствии большого количества людей. Учитывая, особенности разных типов личности можно предугадать сложности, с которыми ребенок может столкнуться и заранее помочь ему их предотвратить. Так например, экстраверта необходимо научить контролировать и правильно выражать свои эмоции, а интроверта заранее планировать свои действия в обществе малознакомой компании детей(это поможет ему чувствовать себя увереннее и комфортнее).

[3]

Успех воспитания — в правильном общении с ребенком

Ваш ребенок подрос, у него началась новая, интересная и очень насыщенная жизнь: он пошел в школу. Учеба, домашние задания, секции отнимают огромное количество дневного и вечернего времени. А школяру так хочется пообщаться со сверстниками, проводить свой досуг с ними, гулять. И с каждым годом межличностное общение выходит на первый план, оно становится важной составляющей в жизни каждого ребенка, подростка. Но как же родительское внимание? Общение с родителями является основополагающим моментом в развитии личности на протяжении всей жизни. Постараемся определить, как правильно организовать свое общение с подросшими детьми.

Наиболее важные виды деятельности для развития личности в этот период: игра, обучение и общение.

Стоить напомнить, что поход в школу совпадает с кризисным 7-летним возрастом. Самоуважение — основное новообразование кризиса 7 лет. В восприятии ребенка себя и восприятии его родителями имеется довольно значительный разрыв: ребенок хочет казаться старше, взрослые же пытаются его одергивать, сдерживать от многих проявлений взрослеющей личности. При этом психика ребенка наиболее уязвима и чувствительна: младшие школьники зачастую теряют присущую дошкольникам эмоциональную активность и жизнерадостность, испытывают трудности в обучении и поведении. Основная функция взрослого в этот период – защищать.
Ребенок нуждается в постоянной поддержке взрослых, одобрении и понимании своей деятельности.

Что делать?

  • Чаще переключайте умственную деятельность ребенка на физическую, не забывая и об отдыхе.
  • Делитесь с ним своими знаниями. В 7 лет ребенок уже может воспринимать более сложную информацию, чем раньше. Проводите как можно больше познавательных занятий, знакомьте ребенка с новыми умениями.
  • Старайтесь вместе посещать интересные и увлекательные места, музеи, выставки и другие мероприятия.
  • Начните вместе что-нибудь мастерить. Ребенок под вашим четким руководством будет учиться обращаться с тем или иным инструментом, орудием труда.
  • Используйте различные формы сотрудничества с отцами. Вовлекайте пап в совместную с детьми творческую, социально значимую деятельность, направленную на повышение авторитета родителя.
  • Используйте время, проводимое вместе с ребенком, играя в игры, которые вы знаете с детства.
  • Разговаривайте о том, что волнует вашего малыша, рассказывайте ему о каких-либо событиях, происходящих в вашей общей жизни.
  • Подталкивайте его к тому, чтобы он начинал задумываться о разного рода вопросах. Принимайте во внимание все детские рассуждения или выдумки.

Если ваш ребенок будет знать, что вы всегда будете рядом и в случае чего придете ему на помощь, его общение с вами и с другими людьми будет более легким.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Этот возрастной период практически всегда протекает с кризисами и конфликтами, все скрытые противоречия выходят наружу. В 11-14 лет общение с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влиянием возникающего чувства взрослости. Несмотря на противодействия по отношению ко взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятным является стиль общения, когда взрослый выступает в качестве друга. Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило: не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний.

Что делать?

Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. У ребенка возникает потребность и желание поделиться своими переживаниями. В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, которые будут основой для поддержки в последующей жизни. Общение с ребенком — это искусство, которому стоит и нужно учиться! Любите своих детей, разговаривайте с ними, будьте снисходительны в некоторых вопросах, и вы увидите, что ваше чадо открыто к общению и контакту. Формирование в семье комфортных условий — залог правильного личностного роста и развития ребенка.

Читайте так же:  Абсолютная любовь

Воспитание детей: как избежать трудностей в общении с ребенком

Обновлено 26.02.2017 21:43 23.02.2017 19:46

Многие родители, которые приходят к психологу с вопросами о трудностях в воспитании детей, сами, будучи маленькими, переживали из-за столкновений с родителями. Ученые установили, что стиль общения, сложившийся в семье, невольно остается в подсознании ребенка. Начинается это с ранних лет. Повзрослев, человек транслирует его естественным образом. Получается, что стиль общения передается от одного поколения к другому.

Как выйти из этого порочного круга? Как быть, если ребенок не слушается и отказывается выполнять те или иные обязанности?

Психолог Юлия Гиппенрейтер настаивает на том, что абсолютно все «проблемные» и закомплексованные дети — это результат внутренних семейных отношений. И именно от того, как будет налажено взаимодействие в семье, во многом зависит будущее вашего ребенка. Она предлагает правила, усвоив которые, можно избежать многих трудностей во взаимодействии со своим чадом.

Безусловное принятие

Это крайне важное правило. Секрет его кроется в том, что любить ребенка нужно не за красоту, ум, способности и пр., а просто так. Нельзя малышу говорить, что вы его любите, так как он превосходный помощник. В подобной фразе напрямую сообщается, что ребенка принимают условно. Дети не умеют мыслить абстрактно, все ваши слова они воспринимают в буквальной форме. Будьте осторожны с тем, что вы произносите.

Воспитание ребенка – не дрессура. Мама и папа нужны малышу не для того, чтобы вырабатывать у него условные рефлексы.

Учеными установлено, потребность в любви и принадлежности — одна из базовых. Ее удовлетворение крайне важно для полноценного развития малыша. Поэтому чаще ласково разговаривайте с ребенком, обозначая, что он вам дорог. Искренне улыбайтесь ему. Дети отлично считывают невербалику.

Психотерапевт Вирджиния Сатир дает наставление обнимать ребенка как можно чаще. По ее мнению, для прекрасного самочувствия необходимо минимум 8 объятий в сутки!

[1]

Замечали, что чем чаще бранить ребенка, тем пакостливее он становится? Как этого избежать?

Простые правила, которые следует взять на вооружение каждому родителю:

  • Допустимо выражать недовольство только отдельными действиями малыша, а не им самим.
  • Можно критиковать действия ребенка, но не его чувства.
  • Выражаемое вами неодобрение не должно стать постоянными, иначе оно может развиться в непринятие вами ребенка.

Причины, мешающие безусловному принятию

«Ты делаешь неправильно»

Бывает, ребенок постоянно делает не так, как это бы следовало, не слушается взрослых. Бывает, он начинает этим раздражать родителей. Как поступать в подобных ситуациях?

Дети неодинаково реагируют на предъявляемое им «не так». Один от этого печалится, другой — обижается, третий — откровенно бунтует. Ответное поведение разное, но каждое указывает на то, что ребятишкам не по вкусу подобное общение. Почему?

Сейчас мы очень легко выполняем повседневные дела: завязываем шнурки, подметаем пол, застегиваем пуговицы и т.п. Нам это кажется до банальности простым. Но всегда ли так было? Мы с ребенком в этих ситуациях оказываемся далеко не на равных. Малыш только-только пробует, осваивает новые действия, поэтому когда мы навязываем ему эту самую простоту, поступаем с ним несправедливо. И ребенок тут вправе злиться и обижаться.

Не нужно указывать малышу на каждую мелочь, которая у него не удается. Вообще на ошибки малыша стоит указывать с большой осторожностью. И лучше обсудить ее спустя время, в тихой обстановке, а не в тот момент, когда он всецело увлечен своим занятием. Очень важно все критические моменты проговаривать в контексте общего одобрения. Не вторгайтесь в процесс, если малыш занят и не ищет помощи. Позиция невмешательства покажет, что все хорошо, что вы верите в его силы. Это придаст уверенности, что он справится.

Игнорирование просьбы о помощи

Совсем иначе следует поступить, если ребенок сам попросил помочь. Тут позиция невмешательства неуместна.

Если малыш сокрушается из-за своих неудач, подойдите к нему, сказав: «Давай попробуем вместе». Сегодня он с вашей поддержкой преодолеет препятствия, а завтра выполнит это дело без труда самостоятельно. Дети, с которыми занимаются, развиваются гораздо быстрее, чувствуют себя более успешными. Зона совместных дел — золотой запас вашего чада.

Если вам стало ясно, что ребенку сложно и он ждет от вас помощи, окажите ее, следуя рекомендациям:

  • Берите на себя лишь то, что ему пока сделать не под силу.
  • По мере овладения новых действий поэтапно передавайте их ребенку.

Родителей обычно волнует вопрос, как удержать естественную активность и любознательность малыша? Тут таится двойная опасность.
Во-первых, если чересчур рано переложить на кроху деятельность, к которой он еще не готов, у него пропадет всякое желание заниматься им в дальнейшем.
Во-вторых, наоборот, чрезмерно длительное и настойчивое участие мамы и папы отобьет у малыша всякий интерес.
Нет конкретных правил, касающихся продолжительности совместной деятельности. Каждый ребенок уникален, каждый идет по своему пути развития. Наблюдайте за своим чадом, ищите золотую середину и придерживайтесь ей.

«А если не хочет?»

Распространенная проблема, с которой сталкиваются, пожалуй, все родители. Ребенок успешно освоил обязательный повседневный ритуал, но отказывается его выполнять. Как правильно поступить в такой ситуации?

Теплые взаимоотношения

Чаще всего истинная причина отрицательного упорства и всех отказов кроется в негативных переживаниях. В основном, оно возникает из-за непонимания и неблагоприятного взаимоотношения между вами.

Если отношения с ребенком давно испорчены, не надейтесь, будто освоив какой-то метод вы тут же исправите положение. Конечно, методы использовать надо, только вот без благоприятного настроя они не приведут к нужному результату. Дружелюбный тон — залог успеха. Практикуя с ребенком совместное дело, помните, что вы на равных. Забудьте о прямом руководстве и жестких наставлениях «сверху». Как только вы занимаете положение «над» ребенком, он начинает сопротивляться, спорить или демонстративно делать обратное.

Внешние подсказки

Психолог Выготский утверждает, что дети проще и охотнее обучаются организовывать свои действия, если им в необходимый момент оказать помощь с внешними инструментами. Например, нарисовать вместе картинки-«напоминалки» или последовательную схему действий. Это взрослым кажется, что нет ничего сложного в том, чтобы запомнить, какую одежду нужно надеть для зимней прогулки, а ребенку это трудно. Можно нарисовать небольшой комикс с ним в главной роли, где вы укажете последовательность одеваемых вещей. Будьте уверены, малыш с интересом начнет одеваться сам, руководствуясь яркими картинками.
Использование подобных инструментов — это уже не прямые наставления родителей, а их замена. У ребенка есть возможность пользоваться ими без вашей помощи. Это пробуждает больший азарт в изучении новой деятельности.

Независимость в выборе

Случается и такое, что взрослые учат, помогают, контролируют свои интонациями, но толку от этого нет. Здесь речь идет о чрезмерно заботливых родителях. Сложно что-либо захотеть, когда каждому желанию забегают вперед. Это может обернуться не просто нежеланием ребенка выполнять необходимое, а явным противоборством. Вполне вероятно, что он начнет все делать наперекор.

Способности детей успешно развиваются лишь в тех видах деятельности, которыми он занят не по принуждению, а по своему желанию.

Плывите по течению, а не против

Как не допустить принуждение?

Отметьте, какие пристрастия у вашего ребенка. Может быть, какое-то времяпрепровождение покажется вам бесполезным. Проявите терпение, для вашего ребенка оно важно, поэтому необходимо проявить к нему уважение. Хорошо, если получится поучаствовать в любимых занятиях ребенка. Это вас сблизит. Плюс в процессе занятий у вас появится шанс передать чаду то, что считаете важным и полезным: взгляды на жизнь, ценности и т.д.

Многие вещи, к которым детей принуждают учителя, воспитатели или родители, не приживаются. Чем настойчивее в этом вопросе родитель, тем ненавистнее становится занятие. Полезные увлечения можно постепенно «привить» к уже имеющимся у ребенка. Например, вы заметили, что малыш заинтересован какой-то деятельностью, но при этом совершенно не хочет читать. Предложите ему книгу об его увлечении и начните читать ее вместе. Скорее всего, через какое-то время ребенок попросит еще и другие книжки.

Читайте так же:  Психоанализ – выбор солидного человека

Простые шаги на пути к самостоятельности

Наверняка, вам встречались дети, которые сами не могут встать по будильнику в школу, пришить пуговицу, разогреть ужин и т.д. Более того, они зачастую упрекают взрослых в том, что те не выполняют за них эти простые действия. Заставлять и принуждать ребенка в корне неверно. Для того, чтобы аккуратно подготовить его к самостоятельности следуйте правилам:

  • Не спеша передавайте ответственность за личные дела ребенка ему самому. Главное, самим не бояться и не отступать. Ребенок со всем справится.
  • Позволяйте ребенку получать отрицательный опыт. Благодаря ему ваше чадо будет взрослеть и становиться «сознательным».

Поначалу эти правила могут показаться сложными. Наберитесь терпения. И помните, что воспитание детей родителями — процесс творческий. Придумывайте новые интересные уловки, с помощью которых получится увлечь ребенка, заинтересовать и приучить к необходимым и полезным занятиям.

Похожие материалы:

  • Многие родители, которые приходят к психологу с вопросами о трудностях в воспитании детей, сами, будучи маленькими, переживали из-за столкновений с ро …

Более новые статьи:

  • Начало посещения детского сада – очень волнительный момент, как для самого ребенка, так и для родителя. Иногда родителей одолевают страхи о судьбе реб …

» >В каком возрасте лучше отдать малыша в детский сад? — 23.04.2018
Исторически сложилось так, что начальный возраст для детского сада сильно варьировался. Большинство дошкольных учреждений принимают детей по достижени …

» >Когда пора записывать детей в детский сад? Данные США. — 14.03.2018
Первый год с малышом пролетает почти незаметно. Еще совсем недавно ребенок был маленьким комочком, не способным самостоятельно удерживать голову, сфок …

» >Ребенку 1 год: физическое и психическое развитие — 04.06.2017
Я постараюсь в своем экспресс-обзоре затронуть не те книги, которые наверняка обязательно есть у всех – русские сказки, сказки народов мира, сказки Пу …

» >Книжная полка: читаем вместе с ребенком — 22.05.2017
В тот момент, когда приходится отказываться от подгузников в пользу горшка, пожалуй, каждый родитель сталкивается с некоторыми проблемами. Приучить ре …

Более старые статьи:

  • В норме развитие ребенка первого года жизни протекает следующим образом. 1 месяц На первом месяце жизни малыш вполне «осмысленно» оглядывается, …
Видео (кликните для воспроизведения).

» >Раннее развитие ребенка от 0 до 12 месяцев — 18.12.2016
Детские кризисы, несмотря на свои названия (кризис первого года жизни, кризис трех лет и т.д.), необязательно наступают строго в это время. Кризис пер …

» >Кризис первого года — 15.12.2016
Ближе к пяти месяцам ребенок становится безумно любознательным. Он с интересом рассматривает окружающие предметы, жадно хватает их, пробует на вкус, а …

» >Со скольки месяцев можно сажать детей — 14.12.2016
Современный мир меняется с молниеносной скоростью. Неизменным в нем всегда остается лишь одно — глубокая и искренняя любовь родителей к своим детям. Н …

» >Что делать, если ребенок плачет? — 12.12.2016
1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% т …

Типичные вопросы и ситуации для обсуждения с психологом

В среде сверстников ребенок может свободно проявлять свои индивидуальные особенности.

С возрастом контакты детей все больше подчиняются общепринятым правилам поведения. Но до конца дошкольного возраста отличительной особенностью детского общения являются его нерегламентированность и раскованность.

В общении со сверстниками инициативные действия преобладают над ответственными. Для ребенка важнее свое собственное действие (высказывание), пусть даже чаще всего оно не поддерживается сверстником. Поэтому диалог моежт распадаться. Несогласованность коммуникативных действий нередко порождает протесты, обиды, конфликты между детьми.

Изменение характера общения в дошкольный период

Гораздо важнее общаться со взрослыми и играть с игрушками

Резко возрастает значимость других детей в жизни ребенка в сравнении со значимостью взрослого. Иногда ребенок предпочитает одиночные игры

Появляются избирательные привязанности, возникает дружба и более устойчивые, глубокие отношения между детьми

Таким образом, содержание общения существенно изменяется в период от 3 до 6-7 лет: модернизируются содержание потребности, мотивы и

Постепенно развиваются формы общения.

Эмоционально-практическое общение со сверстниками преобладает в возрасте 2-4 лет. Его характеризует:

интерес к другому ребенку,

[3]

повышенное внимание к его действиям;

стремление привлечь внимание сверстника к себе;

желание продемонстрировать ровеснику свои достижения и вызвать его ответную реакцию.

В 2 года у ребенка отмечаются особые игровые действия. Ему нравится баловаться, соревноваться, возиться вместе со своими одногодками (рис. 9.8).

Рис. 9.8. Подражание сверстникам

В младшем дошкольном возрасте сохраняется эмоционально-практическое, а наряду с ним возникает общение ситуативное, при котором многое зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие.

Каждый ребенок озабочен тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить эмоциональный отклик партнера. При этом настроение, желание

Ситуация. Дети вместе и попеременно шалили, поддерживая и усиливая общее веселье. Внезапно в их поле зрения появилась яркая игрушка. Взаимодействие детей прекратилось: его нарушил привлекательный предмет. Каждый ребенок переключил свое внимание со сверстника на новый предмет, и борьба за право им обладать едва не привела к драке.

Определите примерный возраст детей и форму их общения.

Решение. Возраст этих детей — от двух до четырех лет. В этот период ярко проявляется эмоционально-практическое общение, которое во многом зависит от ситуации. Изменение ситуации и ведет к подобной трансформации процесса общения.

К 4 годам складывается ситуативно-деловая форма общения.

Это период развития ролевой игры. Сверстники теперь занимают в общении больше места, чем взрослые. Дети предпочитают играть не в одиночку, а вместе. Выполняя взятые на себя роли, они вступают в деловые отношения, нередко при этом изменяя свой голос, интонацию и манеру поведения. Это способствует переходу к личностным отношениям. Но главным содержанием общения остается деловое сотрудничество. Наряду с потребностью в сотрудничестве выделяется потребность в признании сверстника.

Ситуация. Дима (5 лет) внимательно и ревниво наблюдает за действиями сверстников, постоянно критикует и оценивает их действия.

Как будет реагировать Дима при неудачных действиях сверстника?

Решение. Дима обрадуется. А вот если взрослый кого-то поощрит, то Дима, скорее всего, огорчится.

В 5 лет происходит качественная перестройка отношения к ровеснику.

В среднем дошкольном возрасте ребенок смотрит на себя «глазами сверстника». Одногодок становится для ребенка предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено на противопоставление себя другому. В ситуационно-деловом общении появляется соревновательное начало. Напомним, у трехлеток сравнение было направлено на обнаружение общности.

Другой человек есть зеркало, в котором ребенок видит себя.

В этот период дети много разговаривают друг с другом (больше, чем со взрослыми), но их речь остается ситуативной. Взаимодействуют они в основном по поводу предметов, действий, представленных в наличной ситуации.

Хотя дети в этот период меньше общаются со взрослым, но во взаимодействии с ним возникают внеситуативные контакты.

В конце дошкольного детства у многих складывается внеситуативно-деловая форма общения.

В 6-7 лет дети рассказывают друг другу о том, где они были и что видели. Они дают оценки поступкам других детей, обращаются с личностными вопросами к сверстнику, например: «Что ты хочешь делать?», «Что тебе нравится?», «Где ты был, что видел?».

Некоторые могут подолгу разговаривать, не прибегая к практическим действиям. Но все же самое большое значение для детей имеют совместные дела, то есть общие игры или продуктивная деятельность.

В это время формируется особое отношение к другому ребенку, которое можно назвать личностным. Сверстник становится самоценной целостной личностью, а значит, между детьми возможны более глубокие межличностные отношения. Однако такое личностное отношение к другим складывается далеко не у всех детей. У многих из них преобладает эгоистическое, конкурентное отношение к сверстнику. Такие дети нуждаются в специальной психолого-педагогической

Отличительные особенности общения дошкольника со сверстниками и взрослыми

Общение со сверстниками

Общение со взрослыми

1. Яркая эмоциональная насыщенность, резкие интонации, крики, кривляние, смех и т. д. Экспрессия от ярко выраженного негодования («Ты чего делаешь?!») до бурной радости («Смотри, как хорошо!»).

Особая свобода, раскованность общения

1. Более или менее спокойный тон общения

2. Нестандартность высказываний, отсутствие жестких норм и правил. Используются самые неожиданные слова, сочетания слов и звуков, фразы: они жужжат, трещат, пере­дразнивают друг друга, придумывают новые названия знакомым предметам. Создаются условия для самостоя­тельного творчества. Ничто не сковывает активность

Читайте так же:  Практика работы с внутренним негативом

2. Определенные нормы высказываний общепринятых фраз и речевых оборотов. Взрослый:

— дает ребенку культурные нормы общения;

3. Преобладание инициативных высказываний над ответами. Важнее высказаться самому, чем выслушать другого. Беседы не получается. Каждый говорит о своем, перебивая другого

3. Инициативу и предложения взрослого ребенок поддерживает. При этом:

— старается отвечать на вопросы;

— стремится продолжить начатый разговор;

— внимательно слушает детские рассказы;

— скорее предпочитает слушать, чем говорить

4. Направленные действия на сверстника более разнообразны. Общение значительно богаче по назначению и функциям, в нем можно встретить самые разные компоненты:

— управление действием партнера (показать, как можно делать, а как нельзя);

— контроль его действий (вовремя сделать замечание);

— навязывание собственных образцов (заставить его сделать);

— совместная игра (решение играть);

— постоянное сравнение с собой («Я так могу, а ты?»).

Такое разнообразие отношений порождает разнообразие контактов

4. Взрослый говорит, что хорошо,

А ребенок ждет от него:

— оценки своих действий;

Ребенок учится в общении со сверстниками:

вступать в разнообразные отношения.

В общении со взрослыми он узнает, как нужно:

говорить и делать правильно;

слушать и понимать другого;

усваивать новые знания.

Для нормального развития ребенку необходимо не только общение со взрослыми, но и общение со сверстниками.

Вопрос. Почему, общаясь со сверстником, даже непонятливым, ребенок расширяет свой словарный запас значительно лучше, чем при общении с родителями?

Ответ. Потребность быть понятым в общении, в игре заставляет детей высказываться яснее и правильнее. В результате речь, обращенная к сверстнику, становится более связной, понятной, развернутой и лексически богатой.

Рис. 9.9. Дети учат друг друга разговаривать

Общен ие со сверстником приобретает особый смысл (рис. 9.9). Среди многообразных высказываний преобладают разговоры, связанные с собственным «Я».

Ситуация. «Мой сын Миша (7 лет), — пишет мама, — почти совершенство. Но на людях он всегда молчит. Я стараюсь это оправдать перед своими знакомыми какими-то причинами, мол, Миша устал, торопится домой и т. д., но все же замкнутость сына меня настораживает. Когда он дома — все в порядке, а на людях сразу же уходит в себя. Посоветуйте, что делать?»

Дайте совет маме.

Решение. Нужно постараться объяснить Мише, что застенчивость часто воспринимается как недружелюбие, и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но, давая подобный совет, надо быть уверенным, что данная проблема не возникла из-за мамы.

молчаливость Миши — это свойство его характера, так же он ведет себя и в компании детей, то есть на самом деле он не меняется, зато изменяются ожидания мамы, которой хотелось бы, чтобы в общении с ее знакомыми Миша вел себя более непринужденно;

в общении с другими меняется сама мама, отчего Мише становится не по себе, и он замыкается;

разговоры, ведущиеся в группе, составляющей мамино окружение, Мишу не интересуют, а возможно и такое, что эту группу устраивает молчание Миши.

Нередко родители используют давление на своих детей, «заставляя» их стать застенчивыми, а потом теряются перед проблемой, которую сами же создали (рис. 9.10).

Рис. 9.10. Взрослый, по сравнению с детьми, — более понятный и чуткий партнер по общению

Ситуация. Мы довольно часто слышим детские высказывания такого типа: «Давай вместе в машинки играть!», «Смотри, что у нас получилось!».

О чем свидетельствуют такие обращения детей? К детям какого возраста они относятся?

Решение. У детей есть общее дело, которое их увлекает. Теперь уже не столь важно, какой «Я», а какой «Ты», главное — у нас есть интересная игра. Этот поворот от «Я» к «Мы» наблюдается у детей после 4 лет, когда и происходит попытка объединиться в игре.

Ситуация. Дима (4 года) и Коля (4 года 1 месяц) играли поодиночке, каждый со своей игрушкой. Родители обратили внимание на то, что сверстники мальчиков не принимали их в совместные игры. Психолог, обследовавший этих детей, сказал родителям, что причина тому в недостаточной развитости речи у их сыновей.

Какую особенность речевого развития имел в виду психолог?

Решение. Дети, плохо говорящие и не понимающие друг друга, не могут наладить интересную игру, содержательное общение. Им становится скучно друг с другом. Они вынуждены играть врозь, потому что говорить им не о чем.

Ситуация. Вова (4 года) быстро говорит Вите (4,5 года): «Жадина ты какая-то».

О чем свидетельствует это и подобные суждения сверстников?

Каковы особенности оценочных суждений детей?

Решение. Подобного рода оценки дети дают друг другу на основании сиюминутных, часто ситуативных проявлений: не дает игрушку, значит, «жадина». О своем недовольстве ребенок охотно и откровенно сообщает сверстнику. Оценки маленьких детей носят слишком субъективный характер. Они сводятся к противопоставлению «Я» и «Ты», где «Я» заведомо лучше, чем «Ты».

На протяжении дошкольного детства сообщение ребенка о себе изменяется от «это мое», «смотри, как я делаю» до «каким я буду, когда вырасту» и «что я люблю».

В старшем дошкольном возрасте цель взаимного общения детей заключается в том, чтобы продемонстрировать себя, свои достоинства, привлечь к себе внимание. Ребенку очень важны оценка сверстника, его одобрение, даже восхищение.

При общении со сверстниками в каждой фразе ребенка в центре стоит «Я»: «У меня есть. », «Я умею. », «Я делаю. ». Ему важно продемонстрировать сверстнику свое превосходство в чем-то. Поэтому дети любят хвалиться друг перед другом: «А мне купили. », «А у меня есть. », «А моя машинка лучше твоей. » и т. п. Благодаря этому ребенок приобретает уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый и т. д.

Вещь, игрушка, которую никому нельзя показать, теряет свою привлекательность.

Для родителей малыш всегда самый хороший. И папу с мамой ему не надо убеждать в том, что он самый хороший. Но как только ребенок оказывается среди ровесников, ему приходится доказывать свое право на превосходство. Это происходит посредством сравнения себя с теми, кто играет рядом и кто так похож на тебя.

Примечательно, что сравнивают себя с другими дети очень субъективно.

Основная задача ребенка — доказать свое превосходство: «Смотри, какой я хороший». Вот для чего нужен сверстник! Он нужен для того, чтобы было с кем сравнивать, чтобы было кому показывать свои достоинства.

Прежде всего ребенок видит сверстника как предмет для сравнения. И только тогда, когда сверстник начинает вести себя не так, как хотелось бы, тогда он начинает мешать. В таких случаях замечаются качества его личности, и сразу же эти качества получают суровую оценку: «Жадина ты ».

Оценка дается на основе конкретных действий: «Не даешь игрушку, значит, жадина».

Но другу тоже нужны признание, одобрение, похвала, а потому конфликты между детьми неизбежны.

Ситуация. Дети играют дружно и ни на что не жалуются.

Значит ли такая ситуация, что в группе все равны?

Решение. Нет, не значит. Скорее всего, между детьми сложился определенный тип отношений: одни только командуют, другие только подчиняются.

Видео (кликните для воспроизведения).

Может быть и такое, что агрессивный ребенок запугивает одного, упрашивает другого, заискивает перед третьим, но так или иначе всех подчиняет своей активностью.

Источники


  1. Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

  2. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.

  3. Супружество как точная наука. — М.: Слово, 2009. — 480 c.
  4. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
  5. Зацепин, В. О жизни супружеской / В. Зацепин. — М.: Молодая Гвардия, 2012. — 144 c.
Особенные вопросы в общении с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here