Осторожно – созависимость!

Сегодня обсуждаем тему: осторожно – созависимость! с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Психология, Психотерапия, Личностный рост

Меняй жизнь к лучшему. Ты это можешь!

Осторожно! Созависимость

Созависимость — термин знакомый не многим, хотя практически у каждого человека она есть. В интернете я нашла несколько определений этого явления. В некоторых случаях, созависимость расценивают как сильную привязанность, практически манию, с чем я, не совсем согласна.

Выражаясь своими словами, созависимость — это биоэнергетическая связь между двумя людьми (возможно и с умершим человеком), которая была приобретена, в связи с ярким психоэмоциональным опытом и сохраняется до тех пор, пока не будет прервана одним из участников.

Самые распространённые случаи созависимости — это связь с родителями, с первой любовью, с бывшим мужем/женой. Иногда, это явление может тянуться с детсадовского возраста и быть практически незаметным для нас (давным-давно мальчик произвел сильное впечатление и до сих пор, внутри как то трепетно и странно отзывается мысль о нем).

Как же распознать созависимость?

В первую очередь: безумная любовь, потребность быть постоянно вместе, невозможность забыть человека, жить без него, постоянные мысли и воспоминания, даже если встреч с ним давно уже не было — говорит о большой вероятности наличия сильной созависимости. Такое состояние может сильно обесточивать и изматывать.

Другой случай, когда люди расстались и начинают строить жизнь с новым партнером, но бывший/бывшая до сих пор держит невидимыми нитями, что негативно сказывается на создаваемых отношениях.

И самый распространённый случай — созависимость с мамой и папой! У новорождённого зависимость от матери это обязательное условие его выживания, но уже после двух лет, созависимость естественно должна смениться на контрзависимость и затем на взаимозависимость. Это экологичные отношения между ребенком и родителем. И все же, часто это не происходит, либо созависимость возникает снова в более позднем возрасте, при определенных стрессовых состояниях. Ощутить деструктивную связь с родителями можно проанализировав, на сколько я придерживаюсь их мнения, мне важно их одобрение, свободна ли в выборе, болезнено воспринимаю ситуации с вязанные с ними, привязана ли к ним и др.

Уборка созависимости

Снимать созависимость нужно однозначно, так как она, бесконтрольно забирает у вас силы и энергию, ограничивает, лишает свободы воли и права выбора, мешает в создании новых отношений.

В психотерапии, есть специальных технологии, которые снимают созависимость очень быстро и безопасно для обоих людей. Эта связь визуально представлена в виде нитей, цепей, веревок, проводов, которые идут от одного человека к другому. С помощью специалиста, она снимается и восстанавливается баланс отношений (отдаю твое, забираю свое и ступай с миром).

В идеале, созависимостей у человека не должно быть вообще! Единственной созидательной созависимостью может быть связь с собой продвинутым и совершенным, который будет заряжать вас энергией и тянуть к своему уровню.

Если пост полезен, ставь лайк и сохраняй себе! Есть созависимость, ставь + в комментариях, если нет, то -))))) Может есть и такие люди.

Созависимость. Освобождение от созависимости.

Помочь другому может только тот, кто сумел помочь себе.

Созависимость — это совместная зависимость членов семьи. Этот термин применяется обычно по отношению к членам семьи алкоголика (наркомана и др.). Наркоман зависит от наркотика, а члены семьи зависят от его зависимости. Созависимый может быть и не членом семьи, а близким ему человеком.

Причины созависимости

Причины созависимости в первую очередь лежат в особенностях личности созависимого. Как правило это люди, способные сопереживать и глубоко вникать в проблемы другого человека. Они берут на себя ответственность за жизнь других людей, жертвуя собой. В то же время отказываются от ответственности за себя. Границы личности у созависимых размыты вплоть до отождествления себя с другим человеком. Способны манипулировать другими. В астрологии эти качества связаны со знаком зодиака Рыбы.

Есть у созависимости и объективная причина — семья, как функциональная система, имеющая собственные механизмы саморегуляции.
Все члены семьи находятся в одном энергетическом поле, состояние одного влияет на состояние всех. Это и есть созависимость. Как система, семья стремится сохранить установившееся равновесие путём привычных взаимоотношений.
Если равновесие нарушается, все члены семьи прилагают усилия (обычно неосознаваемые) для его восстановления. Каждый член семьи выполняет в ней свою функцию. Если кто-то пытается изменить своё поведение, остальные явно или неосознанно мешают ему: нарушается равновесие семьи, что вынуждает меняться остальных.

… Наблюдения (психотерапевтов) показали, что члены семьи мешали лечению „больного“, пытались включиться в лечение или саботировали его, как будто семья была заинтересована, чтобы он оставался „больным“.
Другим членам семьи становилось хуже, когда пациенту становилось лучше, как будто его „болезнь“ была необходима для функционирования этой семьи.
Они заметили, что стараясь изменить образ действий „больного“, они старались, в сущности, изменить образ действий всей семьи в целом.
Это возлагало ношу инициатора изменений в семье на одного лишь пациента, который и без того был тем, кто старался изменить образ действий семьи, а когда его побуждали приложить к этому еще больше стараний, то в ответ он получал лишь более резкую критику от семьи.
Вирджиния Сатир. «Почему семейная терапия?»

Созависимые, как и зависимые, используют отрицание как форму психической защиты: „Проблемы нет, ничего серьёзного, всё под контролем.“
Контроль у созависимых развит чрезмерно. Они контролируют своих близких, свои эмоции, всё, что может причинить им боль. Этот тотальный контроль только ухудшает ситуацию, заставляя зависимого „уходить в глухую защиту“, а созависимого лишает свободы и покоя. Чем больше контроль, тем напряжённее ситуация. Более того, состояние контроля держит в напряжении тело, сковывает движение энергии, вызывая болезнь. Подробнее в статье Мышечные зажимы и блоки.

Другая сторона созависимости в семье — неосознанный энергетический вампиризм. Он возникает там, где человек (обычно жена или мать), нуждаясь в удовлетворении собственных потребностей, „переносит“ эту нужду на другого. Не найдя себя в жизни, она „хватается“ за мужа или ребёнка, испытывая к нему сильную привязанность, огромную любовь, проявляя самопожертвование.

Испытывать привязанность, оказывать помощь тому, кто в ней нуждается, это естественно. Более того, правильно оказывая помощь, мы развиваемся сами. Ошибка в том, что пытается помочь тот, кто сам для себя ничего не делает. Если „помощник“ сам не реализовался как личность, его помощь отнимает у „подопечного“ силу, тормозит его развитие.

Освобождение от созависимости

Если вы действительно хотите помочь „зависимому“, оставьте его в покое. Расслабьтесь и займитесь собой. Когда вы начнёте освобождение от созависимости, он потянется за вами. Дайте возможность событиям идти естественным путём.

Читайте так же:  Взаимоотношения эмотива с эмотивом и тревожным

Разберитесь в себе: кто вы и что хотите. Определите свои границы: где зона вашей ответственности за себя, а где чужая зона ответственности, что вы можете позволить партнёру делать в отношении вас и что не позволяете.

Дайте знать партнёру о своих границах. Спокойно скажите ему, какое его поведение вы больше терпеть не намерены и что будете делать, если он будет так продолжать.

Сместите акцент с партнёра на себя. Возьмите на себя ответственность за своё развитие и своё состояние, займитесь своим здоровьем.

Уважайте личное пространство другого человека и его право жить так, как он считает нужным. Этим вы освободите себя от созависимости, поможете ему быстрее осознать своё положение и измените состояние семьи как системы.

В сложившихся семейных взаимоотношениях созависимый реализует свои потребности, получает впечатлении и переживания. Что вы будете делать, если некого будет спасать? Вы не хотите иметь эту ситуацию, но и лишаться переживаний, которые она вам даёт, тоже не хотите. Как разрешить этот внутренний конфликт? Решение простое. У вашего „подопечного“, скорее всего те же внутренние потребности, ведь одна из причин алкоголизма, наркомании и др. — недостаток ярких впечатлений в жизни. Найдите общие интересы, где сможете получить те впечатления и переживания, которых вам так не хватает. Прочитайте Лечение зависимости.

В любой системе (человек, семья, общество) заложено стремление к развитию. Это Закон. Один из двигателей развития — конфликт как столкновение интересов. Разрешение конфликта в пользу обеих сторон развивает систему в целом.

Мы все разные, приходим в этот мир с определённым характером. У каждого своя задача. Для её решения силы, ведущие нас, создают нам ситуации, сводят с людьми, которые нам в этом помогают. Во всём есть смысл. И если мы это понимаем и действуем осознанно, проблемы решаются.

[3]

Невозможно дать конкретные рекомендации каждой семье. Вы должны сами найти тот путь, который выведет вас из тупика.

Важнее научиться познавать, чем пользоваться готовыми рекомендациями. Тогда в любой ситуации вы всегда сможете самостоятельно принять правильное решение.
Главное — понимать ситуацию и иметь правильную стратегию поведения.

Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться

Наталия Киеня

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.

Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения

Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.

При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости

Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.

Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости

Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.

Читайте так же:  Неожиданный пример сильной мотивации

В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.

Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.

Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

Созависимые отношения: можно ли выйти из них? 9 шагов по выходу из созависимости

Большое количество запросов приходят на тему созависимых отношений. И я решила написать эту статью, чтобы ответить на самые часто задаваемые вопросы:
— Как понять нахожусь ли я в созависимых отношениях?
— Как не попасть в созависимые отношения?
— Как выйти из созависимых отношений?
— Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась?

В конце статьи вас также ждут 9 работающих шагов, применение которых поможет вам выйти из сложившейся ситуации созависимости или не допустить подобные отношения в будущем.

Как понять находитесь ли вы в созависимых отношениях?

Здесь все просто. Понять находитесь ли вы в созависимых отношениях, вам поможет аналогия с вредными привычками, когда человек говорит:

  • «Не могу жить без (кофе, сладостей, сигарет и т.д.)»
  • «Чувствую себя плохо, если не выпью хотя бы одну чашечку кофе в день»
  • «Чувствую себя плохо, если его/ее не увижу/не услышу хотя бы раз в день»

В отношениях эта фраза звучит так:

  • «Не могу жить без него/нее»;
  • «Когда его/ее нет, мне плохо».

Это первый признак.

Второй признак созависимых отношений – у вас не удовлетворяются базовые потребности (во сне, в еде, работе…). Человек не может спать, есть, что-то делать, руки опускаются, общее состояние подавленности и апатии ко всему, кроме объекта привязанности и любви.

И третий признак:

Происходит сильная идеализация партнера, которая со временем оборачивается сильным разочарованием. Сначала разочарование происходит в самом объекте любви — потом в мужчинах/женщинах и в отношениях в целом. Еще говорят — «человек обжегся», больше ни кому доверять не может.

Чем опасна созависимость?

Различают два основных негативных следствия:

1. Человек начинает жить чужой жизнью, так как весь фокус внимания смещается на другого.

Своя жизнь при этом часто оказывается в запустении. В ней нет любимых занятий, своего дела, приятных увлечений, интересных встреч, событий и т.д.

Весь смысл жизни смещается на другого, происходит сильное обесценивание себя, своей жизни. Своя жизнь заброшена, человек перестает следить за собой (внешностью, здоровьем), интересоваться собой.

2. Разочарование в себе, в людях, в отношениях.
Да, есть неразделенные чувства и даже существуют на свете не порядочные люди, но также есть и счастливые отношения и люди которым можно доверять.

Говорят, в любви везет один раз из десяти. Да, действительно, найти своего человека не просто, но, тем не менее, возможно.

Из-за чего возникает зависимость?

Перечислю основные причины. Их, конечно, может быть больше:

1.Не способность удовлетворять/закрывать свои потребности:

  • эмоциональные (нехватка радости, любви, хорошего настроения, принятия себя – другой человек становится источником приятных переживаний);
  • финансовые (на партнера перекладывается ответственность за финансовое обеспечение);
  • в общении — боязнь остаться одному (трудно переносится одиночество, стремление быть с кем-то, только не одному);

2. Потребность переложить ответственность за свою жизнь – проявляется как не желание или не способность брать ответственность за себя. Обычно девушки хотят выйти замуж, чтобы мужчина полностью взял ответственность за их жизнь.

Как выйти из созависимости?

Если вы понимаете, что находитесь в созависимых отношениях и хотели бы их вывести на новый уровень, где оба партнера ценят и любят друг друга, то существует простая формула счастья в отношениях:

  • В понимании потребности партнера, и в умении удовлетворять свои потребности заканчивается зависимость и начинается любовь…
  1. Поймите ваши потребности – это ваши задачи, учитесь их удовлетворять своими силами.
  2. Научитесь понимать потребности партнера и помогайте ему их удовлетворить.

Вместо отношений зависимости, где человек привыкает что-то хорошее получать и превращается в пассив, вы начинаете что-то партнеру давать (не важно, что это будет, будете ли вы выполнять что-то по дому, готовить ужин, уважать или ценить своего партнера, вести счета или помогать с переводом книг, главное, чтобы человеку это было нужно) и превращаетесь в ценный актив. Такой человек всегда будет незаменимым, нужным и важным. С вами захочется быть.

Как это работает?

Здесь все просто. Когда оба партнера вкладываются в отношения – отношения развиваются, люди в них стремительно растут, добиваются больших успехов и хотят быть друг с другом. В этом и есть секрет взаимной любви и выхода из созависимости – важно делать что-то для другого.

Читайте так же:  Влияние стресса на мозг

Что делать, если отношения распались, а зависимость осталась? 9 шагов по выходу из созависимости

Но случается и такая ситуация, где пара распалась, а чувства остались, зависимость осталась. Что делать в этом случае? Выполните следующие предложенные шаги, которые помогут справится с прошлыми чувствами и созависимостью в целом.

Шаг 1. Признать ситуацию разрыва отношений. Признать
зависимость.

Помогут вопросы:
— в каких реальных отношениях
я с этим человеком?
— кто я в этих отношениях?
— что я думаю о нем?
— что он думает обо мне?
— что будет, если его не станет в моей жизни?

Шаг 2. Определить, что важного делал для вас человек.

И поймите, то что человек вам давал – оно осталось с вами. Если вас поддерживал – его поддержка есть у вас. Если любил, его любовь с вами. Если верил – вера осталась при вас. Примите это. Это все ваши подарки и они до сих пор с вами.

Шаг 3. Научиться давать себе необходимые ресурсы самостоятельно:

— научиться получать радость от жизни,
— начните больше зарабатывать,
— начните учиться,
— начните интересно проводить время…

Шаг 4. Перенаправить свое внимание с другого человека на свою жизнь

В этом вам поможет шаг 5


Шаг 5. Напишите список из 100 вещей, которые заменят вам зависимость (очень конкретно):

— поездки (куда?),
— путешествия (в какую страну?),
— любимое дело (какое именно?),
— творчество (музыка, вокал, живопись и т.д.)
— …
Пишите список за один присест. Это важно.

Шаг 6. Сделайте упражнение на отпускание и освободите чувства

Напишите письмо вашему бывшему или человеку, с которым чувствуете эмоциональную связь (обиду, вину и т.д). Письмо отправлять не надо, просто порвите его, сожгите или выбросите.

Содержание письма следующее:
— Имя человека
— Я злюсь на тебя за то, что ты…
— Я обижаюсь на тебя за то, что ты…
— Мне было очень больно, когда ты…
— Мне очень страшно от того, что…
— Я разочарована тем, что…
— Мне грустно от того, что…
— Мне жаль, что…
— Я благодарна тебе за то, что…
— Я прошу у тебя прощения за то, что…
— Я отпускаю тебя.

Шаг 7. Научитесь заново выстраивать свои личные границы

— Научиться давать обратную связь сразу, если ситуация не устраивает. Не терпите, если ваши границы нарушают. Это также умение говорить «нет» — всему, что вас не устраивает.

[2]

— Используйте правило: «Ценность человека для меня, равна ценности меня для человека».

— Важно не терять себя в партнере, знать свои потребности и желания и удовлетворять их.

Шаг 8. Не стройте отношения по принципу, что я получу от дру гого человека

Начните строить отношения по принципу – нам хорошо и интересно в месте.

— Ищите в первую очередь друга.

Шаг 9. Примите ответственность за свою жизнь.

Выбор оставаться в ситуации или нет – осуществляете вы.

— Вы автор своей жизни!

— Начните давать себе любовь, внимание и уважение, в которых больше всего сейчас нуждаетесь.

— Стройте планы на свою жизнь! Будьте счастливы!:)

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Делитесь вашими впечатлениями, успехами, инсайтами в комментариях к этой статье!

Центр психологического лечения алкоголизма «Сенс»

Материалы для помощи страдающим алкоголизмом

Алкоголизм и семья

Методические материалы центра

Определение созависимости. Характеристики созависимости. Зеркальность зависимости и созависимости. Выздоровление от созависимости.

1. Определение созависимости

Созависимость — болезненная поглощенность другими людьми (потребностями, контролем, спасением, мыслями о и т.д.), при этом забывает о себе (своих потребностях, ответственности за свое поведение, мысли, чувства и т.д.).

Главная характеристика созависимости – принятие ответственности за других и отказ от ответственности за себя.

Созависимость проявляется у людей: 1) находящихся в браке или близких отношениях с больным химической зависимостью; 2) имеющих одного или обоих родителей, больных химической зависимостью; 3) выросших в дисфункциональных семьях.

Созависимость может возникнуть: 1.) как патология личности приобретенной с детства; 2.) выработаться в течении длительного близкого взаимодействия с зависимым либо с другим человеком, который не может о себе позаботиться; 3.) комбинация обоих случает: частично сформирована в детстве, а закрепилась во взаимодействии с больным зависимостью.

2. Характеристики созависимости

  • Навязчивая сосредоточенность мыслей на другом человеке.
  • Ощущение необходимости контроля другого, компульсивное стремление контролировать.
  • Готовность нести ответственность за проблемы другого, решать их, спасать.
  • Готовность к самопожертвованию.
  • Панический страх расставания.
  • Стыд и вина за поведение другого.
  • «Эмоциональный маятник» (от наивной надежды что все исправится до разочарования и отчаяния).
  • Длительные пребывания в зоне негативных эмоций (страх, вина, обида, стыд, злость), хронический стресс.
  • Попытки доминировать и брать на себя все обязанности, связанные с домашней жизнью.
  • Сексуальные проблемы.
  • Злость и сварливость, вспыхивающие по малейшему поводу и без него, которые чередуются с сонным отупением и жалостью к себе.
  • Отрицание и другие психологические защиты своего состояния.
  • Низкая самооценка, сильно зависящая от других.

3. Зеркальность созависимости и зависимости

Зависимость и созависимость по сути являются одной и той же болезнью, только объектом пристрастия у зависимого является химическое вещество, а у созависимого – живой человек.

Поэтому созависимые так же не виноваты в своем поведении, как и зависимые – это у них такой же неподконтрольный сознанию и воле симптом болезни.

Признак

Зависимость

Созависимость

Охваченность сознания предметом пристрастия

Мысль об алкоголе или другом веществе доминирует в сознании

Мысль о близком, больном химической зависимостью, доминирует в сознании

Над количеством алкоголя или другого вещества, над ситуацией, над своей жизнью

Над поведением больного и над собственными чувствами, над своей жизнью

Отрицание, минимизация, проекция

«Я не алкоголик», «Я не очень много пью»

«У меня нет проблем», проблемы у моего близкого»

Душевная боль, вина, стыд, страх, злость, депрессия

Душевная боль, вина, стыд, страх, злость, депрессия

Увеличивается переносимость все больших доз вещества (алкоголь, наркотики)

Растет выносливость к эмоциональной боли из-за близкого

Для облегчения синдрома требует новая доза вещества, к которому имеется пристрастие

Порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные взаимоотношения. Когда близкий прекращает употребление, созависимый от этого страдает и подсознательно провоцирует на возобновление

Часто повторяющееся состояние в результате употребления химического вещества

Невозможность спокойно, рассудительно, т.е. трезво, мыслить

Низкая, допускающая саморазрушающее поведение

Низкая, допускающая саморазрушающее поведение

Болезни внутренних органов, нервной системы

Болезни внутренних органов, нервной системы

Сопутствующие психические нарушения

Перекрестная зависимость от других веществ

Зависимость от алкоголя, наркотиков, транквилизаторов может сочетаться у одного индивида

Помимо зависимости от жизни больного, возможна зависимость от транквилизаторов, алкоголя, и др.

Читайте так же:  Почему не стоит бояться психолога

Отношение к лечению

Отказ от помощи

Отказ от помощи

Воздержание от химического вещества, знание концепции болезни, долгосрочная реабилитация и психотерапия

Отстранение от человека, с которым имеются длительное время близкие отношения, знание концепции созависимости, долгосрочная реабилитация и психотерапия

Хотя созависимый сознательно борется за трезвость близкого, подсознательно ему не нужно выздоровление зависимого, а нужен (подсознательно) объект, который он может контролировать и спасать и из-за которого может чувствовать себя несчастным. Поэтому основная проблема жизни зависимого с созависимым то, что когда зависимый начинает выздоровление и берет ответственность за свою жизнь, созависимый этому подсознательно активно сопротивляется, возвращая зависимого в употребление. Мало того, отношения с созависимым могут сформировать зависимость у ранее независимого человека.

[3]

Поэтому необходимым в выздоровлении является разделение с созависимым (или физическое, или выставление границ). Людям с тяжелыми формами зависимости (наркомания) который проживает с родителем настоятельно рекомендуется разъехаться с ним, желательно переехав в другой город.

4. Выздоровление от созависимости

Выздоровление от созависимости протекает параллельно выздоровлению от зависимости и включает в себя те же этапы.

  1. Принятие ответственности за свое выздоровление: признание созависимости, разделение с зависимым (или физическое, или выставление границ с прекращением попыток спасать и контролировать), поиск поддержки (группы взаимопомощи, специализированные на созависимости психотерапевтические группы).
  2. Остановка компульсии. Учиться управлять своим психологическим состоянием (мыслями, чувствами, желаниями, поведением) без попыток контроля и спасения других (учиться нести ответственность за себя).
  3. Эмоциональная стабилизация. Решение личностных проблем на уровне «здесь и сейчас» (личная психотерапия, неспецифические психотерапевтические группы не работающие с детством). Сближение с зависимым (или новые отношения) и построение отношений на новой основе.
  4. Социальная стабилизация. Решение личностных проблем идущих из детства (личная психотерапия, неспецифические психотерапевтические группы работающие с детством). Поиск себя вне отношений (работа, увлечения и т.д.) – «близкие отношения это только часть моей жизни».
  5. Личностная идентификация. Становление гармоничной личностью
  6. Нравственная стабилизация. Обретение смысла, построение отношений с собой, другими, миром и Богом на новой духовной основе.

Задания к теме «Созависимость»:

1.

Опишите по 5 конкретных случаев, как контроль и спасательство близких провоцировало либо способствовало вашему употреблению.
2. Опишите 5 конкретных случаев, как вы перекладывали ответственность за решение проблем своей зависимости с себя на вашего созависимого близкого.
3. Напишите небольшое эссе (свободный рассказ на тему) «Почему созависимые не виноваты в своем поведении?» (опирайтесь при этом на концепцию болезни созависимости).
4. Опишите, чем опасны для вашего выздоровления отношения с вашими созависимыми близкими в той форме, в которой они были раньше.
5. Опишите план разделения (физического либо выставление границ) с вашими созависимыми близкими.

С уважением, практический психолог Денис Старков http://www.starkov.kiev.ua/

Рекомендуемые материалы по теме:

Другие лекции из раздела видеокурс психолога
Дениса Старкова «Лекции по химической зависимости «.

Созависимость: сценарии отношений и треугольник Карпмана

Что такое треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависмых отношений.

По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.

Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.

Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом.

А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.

Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.

Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.

Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.

[1]

Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.

Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.

Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.

И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.

В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.

Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.

Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.

Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.

Читайте так же:  О женщине и её предназначении

Сценарии отношений: семья без химической зависимости

Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.

От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.

Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.

Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».

В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.

Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.

При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.

Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.

В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.

Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.

Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.

Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)

И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.

Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».

Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.

Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.

Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.

В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.

К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.

Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.

А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.

Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.

Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.

Источники


  1. Энциклопедия семейной жизни (комплект из 2 книг). — М.: Отечество, 2010. — 825 c.

  2. Вуль, Феликс Путешествие в любовь. Энциклопедия / Феликс Вуль. — М.: Сталкер, 2011. — 416 c.

  3. Гуревич, П. С. Психология. Учебник / П.С. Гуревич. — М.: ИНФРА-М, 2015. — 336 c.
  4. Мельников, Илья Как найти спонсора / Илья Мельников. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2012. — 144 c.
  5. OZON. От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном (2 шт.) (1183). — Москва: РГГУ, 2016. — 201 c.
Осторожно – созависимость!
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here