От подросткового максимализма к повседневной реальности – как помочь подростку

Сегодня обсуждаем тему: от подросткового максимализма к повседневной реальности – как помочь подростку с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

10 советов, как справиться с подростком

19 февраля 2017 . Раздел Подросток

Во время учебы (и не только) подростки часто забрасывают учебу, категорически не хотят пробуждаться по утрам, разводят канитель на пустом месте и опаздывают на занятия. Родителей огорчают записи в дневнике – жалобы учителей на неподобающее поведение. Прибавьте к этому вероятные отставания по дисциплинам, драки на переменках, возвращения домой по ночам позже обычного. Исправить подростка при помощи криков, угроз не получится. Это подтвердит каждый психолог. Как вернуть сына или дочку, которые буквально год назад вызывали зависть у родителей других детей? Об этом вы узнаете ниже.

1. Ребенок вам не враг и не издеватель.

Прежде всего, стоит понять одну простую истину – ребенок не специально издевается над родителями, не желает заниматься школьными уроками, ставит нас в неудобное положение перед классной руководительницей, учителями, директором и родителями. Все связано с нашими реакциями на то, что происходит вокруг. События сами по себе нейтральны, эмоциональную окраску тому, что происходит, придаем мы сами.

Это нормально – не выучить урок и получить двойку. По возрасту драться с мальчишками, разбить окно, одеть спортивный костюм, а не школьную форму… Таким образом проходит социализация, ребенок вписывается в социум, пробует границы дозволенного, увиливает от ответственности за свои поступки, набивает шишки и учится на своих же ошибках. Давайте позволим детям взрослеть, пока они учатся в школе. Не приспособленный к жизни тридцатилетний переросток – это и смешное и жалкое зрелище, не так ли?

2. Будьте на стороне подростка.

Не вступайте с учителями в «коалицию» против собственного ребенка, будьте всегда на стороне сына или дочери. Поговорите с тинейджером, покажите, что вы «за него», попробуйте вместе обсудить сложившуюся ситуацию и наметить пути выхода.

Вспомните, ведь наверняка в школе у вас было хотя бы пару эпизодов, когда учителя были неправы, давили, требовали, ставили плохие отметки. Если школьник попадает в такую круговерть, то ему нужна поддержка родителей, а не их неприятие. Если подросток остается без опоры, то он чувствует себя брошенным, подавленным, а плохое поведение и невыученные предметы – все это лишь усугубляется. Обвинения домашних еще больше унижают ребенка. Родитель всегда может прийти на помощь, выслушать, понять. Это вовсе не значит, что надо пускать учебу на самотек или лояльно относиться к возмутительному поведению, но ребенок должен твердо знать, что его дом – это и его тыл, и крепость, а мать и отец – друзья, а не «палачи».

3. Подумайте о физическом состоянии своего ребенка.

В школьном возрасте происходит быстрый рост, тело подростка стремительно меняется, могут возникнуть проблемы с эндокринной системой, сердцем, суставами, опорно-двигательным аппаратом, зрением, пищеварительной системой. Обязательно сдайте все анализы, отведите школьника к терапевту и возьмите направления к узким специалистам. Ведь такие проблемы, как утомляемость, постоянная усталость, возбудимость, плохое настроение, головные боли, сонливость можно решить именно с помощью врачей, здорового питания и правильного распорядка дня. Если понадобится, то можно отвести тинейджера к неврологу, подростковому психологу или психотерапевту. Не надо бояться или стесняться врачей, мы живем в современном обществе, где обращения к различным специалистам – это норма.

4. Попробуйте поговорить с ребенком по душам.

Причин нежелания учиться и плохого поведения в школе может быть десятки: проблемы с одноклассниками, невыносимая обстановка в школе, несчастная любовь, какая-то трагедия, которая случилась с ребенком, и о которой школьник умалчивает. Нежелание ходить в школу может быть обусловлено такими причинами, о которых родители могут даже не догадываться: неприятие своей внешности, отсутствие друзей, стыд перед своей «бедностью», поношенной немодной одеждой, отсутствием современных гаджетов. Постарайтесь поддержать сына или дочь, обнять, утешить, поговорить о чувствах, которые испытывает ребенок. Слова родного человека значат иногда гораздо больше, чем новый смартфон или идеальная внешность, к которой стремится четырнадцатилетний школьник.

[3]

5. Посмотрите внимательно на свою семью со стороны.

Так ли все благополучно в вашем доме? Нет ли того, что негативно влияет на подростка? Чувствует ли себя ребенок дома в безопасности? Не проживают ли на одной территории со школьником тираны, зависимые люди, гиперконт-ролирующие родственники, которые могут буквально разрушать жизнь ребенка? Может ли подросток дома расслабиться, отдохнуть, быть самим собой и говорить правду? Если что-то вызывает ваши сомнения, то постарайтесь проработать ситуацию в этом направлении.

6. Наметьте план выхождения из кризиса.

Попытайтесь набросать примерный распорядок дня ребенка и подстройте свои планы под его день, не ущемляя своих интересов, конечно. Продумайте различные мелочи, питание, занятия спортом, время, отведенное на кружки, секции и подготовку домашних заданий. Возможно, что-то придется убрать, а что-то (например, репетиторов) – добавить. Советуйтесь со школьником, дайте понять, что его мнение очень важно, что вы цените его, как взрослую и ответственную личность.

7. Продумайте от чего дома можно избавиться, а что, наоборот, приобрести.

У школьника вряд ли круглые сутки должен быть включен телевизор и компьютер, не стоит ребенку постоянно иметь доступ в Интернет. Просмотр телепередач и компьютер должны стать лишь стимулами к выполнению домашних заданий и обязательств, а не простой обыденностью, которая заменяет ребенку реальный мир. Сделайте доступ к различным гаджетам, компьютерным игрушкам и Интернету призами за своевременно сделанные дела и выученные уроки.

8. Обратитесь к своим родным и близким с просьбами о помощи.

Поговорите с отцом ребенка, старшими братом или сестрой, дядей или бабушкой. Возможно, кто-то из них добровольно возьмет на себя обязательства заниматься со школьником какими-либо предметами. Отец вполне может объяснить физику или химию, а племянница позаниматься раз в неделю английским.

9. В трудных случаях придется нанимать репетиторов.

«Наемные учителя» очень благотворно действуют на детей. Это профессионалы, чужие люди, которых школьник уважает, и не будет с ними капризничать или пререкаться. Еще занятия с профессиональными преподавателями дисциплинируют и прививают навыки самостоятельной работы над собой.

10. Введите систему поощрений и уберите (по возможности) наказания.

За хорошие отметки, поведение и участие в жизни школы ребенку можно покупать подарки, водить в парки, кафе, кино, отпускать гулять с друзьями.

А самое главное, что может сделать родитель для своего ребенка – это просто любить его, таким, какой он есть!

Читайте так же:  Как защитить своего ребенка и помочь ему отстоять себя

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Твой сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – ты растеряна и не знаешь, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…

Давай попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но еще и не взрослые.

КОГДА ЛЕС ПО ПОЯС И МОРЕ ПО КОЛЕНО

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, «подстелил ему соломки», исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить «на полную катушку», вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой — скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир «на прочность», и ощутить, где действительно опасно, а где — не очень, поможет грамотный родитель.

ТРУДНОСТИ САМООЦЕНКИ

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя — красивой и привлекательной — среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.

Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит «нехороший парень». Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивай его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком «лезть не в свое дело», то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и «наделать дел».

Третье правило для родителей: Постарайся быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивай: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует».

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.

Читайте так же:  Незрелое поколение или что-то ещё

В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращай внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.

КАК ОБОЙТИСЬ С ТРЕВОГОЙ ЗА РЕБЕНКА?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Если ты заметила, что твоя тревога зашкаливает, и ты не очень с ней справляешься (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратись на прием к психотерапевту. Возможно, у тебя самой были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас ты не очень знаешь, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

ТЕСТ: ПОЗНАКОМЬСЯ БЛИЖЕ С ПОДРОСТКОМ

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда ты сможешь более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю тебе сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы.
Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от.

Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их.
Если бы была скатерть-самобранка, я бы.
(А если бы она завелась у подруги / у друга, то. )
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась.
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы.
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем.
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы.
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда.
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о .

Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что «нужно», чтобы не «светиться», а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Статья опубликована в женском журнале «Полина».

Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Компьютерная зависимость у подростков

Интернет зависимость у подростков – довольно распостраненная проблема в сегодняшнем мире. Родители и психологи бьют тревогу, наблюдая, как дети все больше и больше погружаются в виртуальный мир, пытаясь уйти от проблем реальности или в поиске развлечений. Безусловно, нельзя отрицать, что компьютер может принести массу пользы для ребенка – это бесценный источник информации, учебного материала, увлекательных книг, фильмов, способ найти новых друзей по всему миру и т.д. В сети несложно найти редкие и ценные книги, которые мало у кого есть дома. Многие игры несут в себе довольно значимый развивающий потенциал – к примеру, логические игры и головломки превосходно развивают способность анализировать, находить связи и восстанавливать логические цепочки. Общение в социальных сетях позволяет улучшить комуникатывные навыки и выучить иностранные языки.

Увы, все эти замечательные возможности компьютера имеют обратную сторону в виде стойкой зависимости подростков от компьютера. Мы говорим о подростках, потому что они, в силу возрастных особенностей, наиболее подвержены развитию таких психологических расстройств, но не следует забывать, что зависимость от компьютера может развиться и у младших школьников, и у взрослых людей.

Интернет-зависимость в подростковом возрасте, как правило, являет собой один из двух видов: зависимоть от социальных сетей или игровую зависимость.

Игровая зависимость у подростков

Наиболее опасными психологи считают ролевые игры. Особенно те, в которых игрок видит игровой мир не со стороны, а как бы глазами своего героя. В таком случае уже после нескольких минут игры у игрока наступает момент полного отождествления себя с игровым героем.

Довольно опасными считаются игры, в которых требуется набрать большое количество очков – они также могут провоцировать развитие игровой зависимости у подростков.

Зависимость подростков от социальных сетей

Опасность социальных сетей в анонимности и возможности скрывать свою личность, примеряя различные роли по своему желанию. Подростки играют роль того, кем бы им хотелось быть, уходя от реальности и проживая в сети чужую, совершенно непохожую на реальность, жизнь. В некоторых случаях это приводит к раздвоению личности и потере чувства реальности.

Признаки интернет зависимости у подростков:

  1. Потеря контроля над предметом зависимости, ребенок перестает контролировать себя и время нахождения перед компьютером.
  2. «Доза» (то есть время нахождения за компьютером) постепенно увеличивается.
  3. Преобладание «тоннельного» мышления. Все мысли только об игре или социальной сети и том, как побыстрее добраться до компьютера.
  4. Отрицание наличия проблемы, категорический отказ от помощи.
  5. Недовольство реальной жизнью, ощущение пустоты в реальном мире.
  6. Проблемы с учебой.
  7. Игнорирование близких, друзей, лиц противоположного пола, интерес концентрируется только на предмете зависимости.
  8. Расстройства сна, кардинальное изменение режима.
  9. Агрессия в случае недоступности предмета зависимости, невозможности «употребить».

Как видите, компьютерная зависимость у подростков проявляется так же, как и любой другой вид зависимости (наркомания, алкоголизм, игромания и т.д.) и избавиться от нее бывает так же трудно. Именно поэтому так важна профилактика каких бы то ни было зависимостей у подростков. Если ребенок отказывается идти к психологу за помощью (а именно так обычно и бывает), родители сами должны обратиться к специалистам за консультацией. Ведь семья – это одно целое. Зависимость кого-то из ее членов неизбежно отражается на всех остальных. И в то же время, начав изменять себя, вы можете помочь своему ребенку вернуться к нормальной жизни.

Читайте так же:  Помоги себе сам

Профилактика интернет-зависимости у подростков

Профилактика компьютерной зависимости у подростков в целом не отличается от профилактики других видов зависимого поведения. Наиболее важный фактор – эмоциональная обстановка в семье и духовная связь между ее членами. Вероятность развития зависимости меньше, если ребенок не чувствует одиночества и непонимания со стороны близких.

Покажите ребенку разнообразие жизни, развлечения, не связанные с компьютером. Проводите время с детьми, гуляйте с ними в парке, ходите на каток или в походы, постарайтесь наладить дружественные отношения. Найдите для себя и своих детей источник приятных эмоций, не связанный с компьютером.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И самое главное – любите своих детей и не забывайте показывать им это.

Юношеский максимализм — как помочь ребенку пережить это?

Думаю, это как раз тот случай, когда лучше не вмешиваться. Юношеский максимализм пройдёт с окончанием юношеского периода. Мы все через это прошло, когда из-за малости знаний весь мир делился на чёрное и белое. Если выключить из процесса развития такой важный этап, то взрослая личность получится ущербной.

Но надо помочь подростку уберечься от проявлений крайности и помогать ему расширять кругозор. Если уж он уверен, что все «чурки плохие», например, рассказать ему об Омаре Хаяме, показать иллюстрации потрясающей архитектуры Узбекистана и т.д. Продемонстрировать ему обратную сторону его горячих убеждений и ни в коем случае не говорить «ты не прав, это не так».

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Конечно же, фармацевты бессильны перед «великим и ужасным» подростковым максимализмом. Здесь никакие пилюли и примочки не помогут. Чрезвычайно сложный, непредсказуемый, выматывающий все родительские силы и нервы период взросления ребенка нужно просто стоически пережить. Причем желательно с минимальными потерями противоборствующих сторон…

Что такое подростковый максимализм?

Это внутренняя физическая и духовная революция взрослеющего человека. Это когда весь мир и всё в мире имеет четкие границы, когда всё делится на белое и черное, без каких-либо полутонов, нюансов и тем более «золотых середин». Когда в каждый новый день бросаешься как в омут с головой, когда хочешь (нет, жаждешь!) получить всё и сразу, здесь и сейчас. Когда пытаешься постоянно прыгать выше головы, не боясь эту голову свернуть.

Тинейджер-максималист — это революционер и дерзкий бунтарь, готовый вызвать на поединок любого и всех сразу. Причем повод совершенно не важен. Он протестует, ибо протест (зачастую бессмысленный и беспощадный, как пресловутый русский бунт…) становится его духовной пищей. Он не хочет и не будет жить как все, особенно как его родители — нудные, вечно зудящие и всего боящиеся «предки». Жить надо ярко и очень быстро — такова установка юного максималиста. Его цель — доказать всем окружающим, что ему «не слабо» свернуть горы и повернуть реки вспять, ну или хотя бы залпом выпить пол-литра виски или прыгнуть с моста.

Свобода, риск, адреналин, скорость, дерзость, категоричность, сила, агрессивность — вот боги, которым молится подросток-максималист… Вот только что прикажете со всем этим делать родителям.

Если вы надеялись, что у нас есть на этот вопрос готовые ответы и рецепты, вынуждены вас огорчить. Максимализм своего взрослеющего чада вам придется пережить самостоятельно, собрав всю волю, терпение, любовь и мудрость в кулак. Насколько неповторим каждый ребенок, настолько разными и порой неожиданными могут быть варианты успешного решения проблемы подросткового максимализма. Мы лишь можем обратить ваше внимание на ключевые моменты и подставить дружеское плечо.

Как реагировать на максимализм подростка

1. Прежде всего, четко осознайте, что подростковый максимализм — это не катастрофа. Это один из важнейших этапов жизни человека, когда он формируется как личность. В этот период в накале страстей и борьбы противоположностей рождаются убеждения и мировоззрение человека. Как бы это странно ни звучало, но такой этап нужно обязательно пройти. Пережить, переболеть, перемучиться — и явиться миру в своем истинном обличье. Не мешайте ребенку становиться человеком. Приглядывайте за ним, мудро направляйте, терпите и, главное, любите его.

2. Смиритесь с тем, что ребенок уже вырос. Не держите его на коротком поводке — все равно не удержите. Дайте подростку свободу, которой он так жаждет. Но будьте мудры и осторожны — поставьте не видимые для затуманенного максимализмом взгляда подростка «ограждения». Свобода в этот период должна быть терпеливо и умно контролируемой. Это значит — разрешать, но с очень важными оговорками, которые должны соблюдаться. Например: ты можешь пойти на вечеринку, но звони каждый час и вернись к одиннадцати вечера, папа приедет и заберет тебя и т.д.

3. Покажите подростку, что вы считаете его взрослым и доверяете ему. Ваше чадо «психует», грубит, не слушается, говорит, что он уже взрослый, поэтому сам всё знает, может и умеет? Ок, пусть покажет и докажет это на деле, а не на словах. Поручайте подростку дела, которые раньше вы ему не доверяли: самому выбирать себе одежду, оплачивать счета в банке, покупать подарки родственникам, зарабатывать деньги, в конце концов. В общем, если он считает себя взрослым, пусть разделяет с вами взрослые заботы.

4. Нет более эффективного педагогического приема, чем личный пример. Упрекаете своего ребенка, что он ленив, мало читает, ничем не интересуется, не приносит пользы, а в ответ слышите: «А сами-то вы что делаете?!»? А действительно, что? Живите сами интересно, с огоньком, с пользой для окружающих — подавайте своему подростку правильный «заразительный» пример. Читайте, слушайте музыку, занимайтесь спортом, путешествуйте, помогайте людям — в общем, найдите время, чтобы и самим жить интересно и ребенка своего отвлечь от подростковых глупостей, которые зачастую совершаются от безделья.

[2]

5. Не разговаривайте с подростком свысока, с позиции силы. Уберите из голоса повелительные и менторские нотки. Не указывайте подростку, а разговаривайте с ним на равных, не диктуйте, а дружески советуйте и объясняйте. Никогда не юлите и не уходите от ответа на прямо поставленные неудобные вопросы. Будьте с подростком предельно честны и откровенны. В этом возрасте он даже самую невинную ложь воспримет, как предательство и никогда этого не простит. Уважайте его свободу, его выбор, его мнение. И никогда не стесняйтесь просить у подростка прощения, если вы были неправы.

Читайте так же:  Почему мужчины уходят от совершенных женщин

6. Проявляйте искренний постоянный (а не раз в месяц или на выходные) интерес ко всем делам и увлечениям подростка. Для этого меньше говорите сами и больше слушайте его. Причем слушайте внимательно, задавайте вопросы, обсуждайте, пытайтесь разобраться, предлагайте помощь или сами ее просите. Вы ненавидите панк-рок? Переступите через свои предубеждения и попросите своего бунтующего подростка рассказать об этом музыкальном направлении подробнее, послушайте вместе с ним несколько композиций, искренне постарайтесь понять, чем они его привлекают. Именно общность интересов и неподдельная заинтересованность помогут вам подружиться с вашим родным максималистом и пережить подростковый возраст.

7. Делитесь собственным опытом, расскажите подростку о том, как вы пережили и победили юношеский максимализм, о своей первой любви, конфликтах с учителями и родителями, о своих школьных друзьях… Дайте ему понять, что ничто человеческое вам не чуждо, что вы — не «предки», лично видевшие динозавров, не экспонаты музея, а живые люди, которые, как и он, радуются и огорчаются, побеждают и проигрывают, делают ошибки и исправляют их, совершают неблаговидные поступки и просят за них прощения… Покажите ребенку, что вы его любите и, по крайней мере, стараетесь понять. Убедите подростка на деле, что вы ему не враг, а самый лучший друг.

Вот, в принципе, и всё. В остальном действуйте по ситуации, исходя из особенностей характера вашего ребенка, его увлечений, проблем, ошибок и максималистских «бзиков». Так потихоньку вы и переживете этот сумасшедший период.

Ну, а что касается лекарства от подросткового максимализма, то оно всё-таки есть, и называется оно — жизнь. Именно жизнь со временем, позитивным и горьким опытом (набивания многочисленных шишек и наступления на грабли избежать не удастся, как ни старайся!), потерями и приобретениями, поражениями и победами расставит все точки над «і». Только сама жизнь, общение и сосуществование с другими людьми помогут подростку увидеть всё великое многообразие и неоднозначность мира. Когда в его жизнь войдут полутона, из нее уйдет юношеский максимализм.

Оценили 2

Загрузка.

Как пережить подростковый кризис с минимальными потерями

Развитие ребенка с детского возраста до взрослого периода сопровождается периодическими душевными кризисами. Возрастной ценз кризисных периодов следующий:

  • годовалый возраст;
  • в три-четыре годика;
  • семилетний кризисный период;
  • кризисные явления с 13 до 17 лет.

Возрастные кризисы — определение

Особо серьезными считают возрастные явления, которые происходят в 3-4 года и кризис 17 лет.

Кризис 4 лет у детей проходит более безболезненно, родители могут помочь своему малышу пережить этот процесс. Отечественная психология период взросления подростка считает самым сложным, поскольку начинается перестройка личности, подросток в этот период может полностью поменять взгляды. Родное дитя для родителей становится чужим непонятным человеком, способным на непредсказуемые поступки.

Особенности и периоды подросткового возраста

Следует уточнить, что границы подросткового кризиса индивидуальны для каждого подростка.

[1]

Характерные признаки кризиса у подростков

Кризис подросткового возраста подступает постепенно. Родителям очень важно распознать первые его проявления. Не надо делать вид, что ничего не происходит, что все пройдет само-собой. Признаки назревания кризиса у некоторых подростков начинают проявляться уже к 10 годам, другие вступают в проблемную стадию в 13-17 лет

Психологи считают, что, чем позднее проявляется возрастная проблема, тем острее протекают кризисные явления.

Характерными кризисными проявлениями можно считать:

  1. Тяга к обществу более старших детей или активизация общения с одногодками.
  2. У подростков проявляется резкая тяга к автономии, самостоятельности и независимости. Свое мнение он считает единственно-правильным.

Советы: Если родители стали замечать, что ребенок может общаться со ровесниками бесконечно долго, а в семье тяготится общением, отмалчивается, теряет интерес к семейным делам, значит проблема переходного возраста пришла в ваш дом. Пора незамедлительно посетить психолога и почитать специальную литературу.

Основные признаки кризиса подросткового возраста

Родителям надо знать, что криз в подростковом возрасте имеет свои «плюсы» — противоречия, разрывающие душу подростка нужны для того, чтобы сформировалась полноценная и гармоничная личность.

Основные фазы кризисного периода

  1. 1 фазу называют предкритической или негативной. Данный период характеризуется тем, что в сознании подростка рушатся стереотипы. Родители часто не понимают, что происходит с их чадом, поэтому возникает много разногласий в семье.
  2. 2 фаза является кульминационной точкой кризиса. Чаще всего такое случается в 13-15 лет. У кого-то этот период бурный, у иных проходит более спокойно и мягко. Для фазы 2 характерно пристрастие детей к неформальной культуре, они вступают в разные группировки или «прибиваются» к дурным компаниям.
  3. 3 фаза называется посткритической. На данном этапе происходит формирование новых отношений со сверстниками, с семьей и с обществом.

Пути развития подросткового кризиса

Советы: Родителям надо проявлять максимум терпения и понимания. Ни в коем разе нельзя вступать в конфронтацию. Важно создать такой психологический климат дома, в котором подростку будет комфортно. Он должен чувствовать, что его любят в семье.

Папе и маме надо понять, что сын или дочь стали взрослеть, что с мнением своего чада надо считаться.

Кризис подростковый выражается в двух видах – зависимости и независимости.

Вид кризиса: независимость

Выражаются кризисные явления в том, что ребенок очень резко отторгает от себя окружающих и семью. Отсюда и название – независимый. Характерными чертами независимости становятся проявление своеволия, обесценивание мнения старшего поколения, отрицание их требований.

Более резко и прямолинейно, проявления независимости заметны в 13-15 лет. Кризис 17 лет проявляется в более скрытых формах. Симптоматика кризисного периода сама по себе не пройдет. Она проявляется не все время, а периодами. Родителям не следует обострять отношения в это время.

Психология советует отнестись к возрастному кризису с пониманием. Ребенку тяжело пережить противоречия, его психика не может справиться с эмоциями, он не умеет управлять чувствами. Если вступить в конфронтацию, то подросток может сорваться или станет замкнутым.

Советы: Родителям надо прислушиваться к «крику души» своего ребенка.

Не надо читать ему лекций, поучать и не следует разговаривать, как с малышом, поучительным тоном. В противном случае ситуация только ухудшится. Преодолеть проблемный возраст можно только с помощью терпения и любви к своему чаду.

Некоторые родители практикуют применение силы. Для юного нигилиста такое отношение спровоцирует только отрицательные реакции.

Вид кризиса: зависимость

Среди кризисов, которые переживают дети выявляется следующая тенденция. Если кризис 4 лет у детей, чаще всего, проявление независимости и стремление к самостоятельности, то у подростков намечается тенденция к зависимости.

[3]

Проявляется такой кризис чрезмерностью послушания, желанием быть «под крылышком» у старших. Подросток не имеет желания становиться взрослым, он страшится трудностей, не может принять самостоятельных решений, да и вообще боится самостоятельности.

Читайте так же:  В поисках своего естественного ребенка

Такой кризис страшнее независимого. Тип поведения подростка предполагает, что ребенок станет инфантильным, развитие его станет медленнее.

Советы: Процесс кризиса находится в зависимости от поведения взрослых. Папы и мамы, бабушки и дедушки должны быть очень терпеливы.

Надо помнить, что ребенок интуитивно копирует поведение взрослых. И задача родителей – подать ребенку пример своим поведением.

Если родители чувствуют, что ребенок выбирает линию поведения «зависимость», они должны приложить все силы, отказывать своему чаду в покровительстве, чтобы приучить его к самостоятельной жизни.

Основа проблем подростков — притиворечия

Как помочь подростку в преодолении кризиса

Даже очень любящие родители часто совершают много ошибок в воспитании детей. Трудным испытанием для многих является кризис 4 лет у детей. Советы психолога, полученные в этот период, годятся и для преодоления кризиса у подростка.

Советы родителям как пережить подростковый кризис
  • Любую проблему проще решить, если найти компромисс.
  • Все члены семьи должны выполнять единые требования и правила. Это позволит подростку чувствовать себя равным.
  • Родителям надо научить себя воспринимать ребенка, как личность, которая уже состоялась. Решая семейные вопросы, обязательно спрашивайте его мнение.
  • Научите его справляться с эмоциями и чувствами личным примером.
  • Проявляйте искренний интерес к его проблемам и увлечениям.
  • Подростка надо поощрять за успехи, оказывать поддержку в начинаниях.
  • Не надо сравнивать своего ребенка с прочими, не говорите ему, что он хуже других, поддерживайте его морально в трудных ситуациях.
  • Не надо оценивать негативные высказывания юноши или девушки.

Подростковый период – это пора взросления, которая наступает в 13 лет, сюда входит переходный период в 15-16 лет, кризис 17 лет. Возрастная психология описывает каждый год этого трудного периода душевного становления и помогает родителям и педагогам понять тонкости и нюансы поведения подростков.

Как обуздать максимализм?

Борись с максимализмом!

Максимализм — это независимость в суждениях, стремление к уникальности, смелость, уверенность в своих силах, заряд энергии, позволяющий преодолевать трудности и бескомпромиссно идти к своей цели, например, добиться спортивных достижений. Но он проявляется в то же самое время и как непризнание каких-либо авторитетов и мнений при упрощенном восприятии жизни, частичном отрыве от реальности.

У подростков зачастую не существует понятия «золотая середина», они судят всех и вся слишком категорично, у них своя шкала ценностей, где есть только два деления – «хорошо» и «плохо» (черное и белое, без полутонов и других красок).

Такое отношение к людям из-за самоуверенности, неуступчивости и вспыльчивости часто приводит к конфликтам. Завышенная требовательность приносит множество неприятностей и самому подростку, нередко приводя к разочарованию в себе. Чтобы преодолеть эти разногласия между тинейджером и окружающим миром, бороться с отрицательным воздействием подросткового максимализма, следует осознать некоторые простые истины, суть которых такова:

Максимализм и дружба

Максимализм находит свое отражение и в дружбе между подростками. В переходный период необходимость в преданном друге очень высока. Но в то же время, из-за завышенных требований к другу и быстрых разочарованиях в нем наблюдается частая смена товарищей.

Старшие подростки стараются ограничиваться одним-двумя самыми надежными товарищами, которые разделяют их взгляды. У школьников среднего возраста стремление утвердиться среди сверстников и страх перед одиночеством выражается участием в «референтной группе», которая может состоять из его одноклассников, друзей по кружку по интересам, соседей по двору и т.д. Это стихийные формирования со своим кодексом чести — нормами и правилами поведения по типу взрослых, но слишком идеализированными. Уличенных в нарушении этого свода правил могут жестоко избить, изгнать из компании.

Отсутствие близких друзей, из-за которых тинейджер даже готов идти на несвойственное ему поведение (отступлений от принятых норм поведения и конфликты с родителями, учителями и т.п.), часто приводит к подростковой депрессии. Чтобы не чувствовать себя одиноким среди сверстников, найти друзей, разделяющих твои взгляды, стоит прислушаться к таким советам:

  • не ищи в друге идеала, их не существует. Каждый подросток индивидуален, у него есть множество хороших качеств, которые стоит развивать. Но есть слабости и недостатки. Чтобы не отпугнуть от себя хороших людей, которые могут стать твоими друзьями, не будь слишком критичным к недостаткам других;
  • не стремись любой ценой стать членом группы, где в тебе не видят личность. Это может впоследствии привести к тяжелому разочарованию. Твои лучшие качества могут быть замечены и оценены другими, такими же как ты, сверстниками, которые также нуждаются в верном друге;
  • не придирайся и не высмеивай кого-то, кто в чем-то отличается от тебя. Подумай о том, что такая же участь в любой момент может постигнуть и тебя, если кто-то посчитает тебя «белой вороной»;
  • дорожи друзьями, не ожидай от них слишком многого, проявляй сдержанность и терпимость к близкому другу. Ведь в противном случае он может разочароваться в тебе.

Потерять верного друга – легко, а найти его очень трудно, особенно если подходить к этому с завышенной, максималистской планкой.

[stextbox >

  • В каких областях ты ставишь себе недостижимые цели?
  • Если ты максималист, почему окружающие будут сторониться тебя?
  • После размышления, как теперь ты будешь относиться к своим промахам и неудачам?

Источники


  1. Мальцева, Т. В. Профессиональное психологическое консультирование / Т.В. Мальцева, И.Е. Реуцкая. — М.: Юнити-Дана, 2010. — 144 c.

  2. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.

  3. Литвак, Михаил Ефимович Если хочешь быть счастливым. Учебное пособие по психотерапии и психологии общения / Литвак Михаил Ефимович. — М.: Феникс, 2017. — 595 c.
  4. Шнейдер, Л. Б. Основы семейной психологии / Л.Б. Шнейдер. — М.: МПСИ, МОДЭК, 2015. — 928 c.
  5. Маркова, Надежда За пределами одиночества / Надежда Маркова. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 208 c.
От подросткового максимализма к повседневной реальности – как помочь подростку
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here