Откуда берутся хейтеры или обратная сторона стыда

Сегодня обсуждаем тему: откуда берутся хейтеры или обратная сторона стыда с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

“Провалиться бы сквозь землю!” или откуда берется стыд?

Провалиться сквозь землю, сгореть со стыда, спрятаться, чтобы никто не видел, исчезнуть – такие желания рождает жгучее, токсичное, разрушающее самооценку, отравляющее жизнь и не дающее строить отношения чувство – чувство стыда.

Как появляется стыд?

Первый опыт проживания стыда появляется в раннем детстве и связан с переживанием за несоответствие требованиям значимых фигур – как правило, родительских.

Люди, для которых переживание стыда является привычным и хорошо знакомым, в детстве часто сталкивались с тем, что родители игнорировали их автономность и индивидуальность, предпочитали не видеть в них отдельную личность. Чтобы получить любовь и одобрение, такие дети вынуждены были подчиняться требованиям и условиям родителей, “быть удобными” для них в ущерб собственным желаниям, потребностям и чувствам. Любые попытки самовыражения со стороны ребенка вызывали у родителей недовольство, раздражение или печаль, поскольку ребенок начинал вести себя не так, как они того хотели. При этом истинная причина недовольства родителей для ребенка остается скрытой. Для него недовольство родителей грозит потерей любви и означает, что это он, его желания, мысли и действия “плохие” и “неправильные”.

Осознание, пусть и ложное, собственной неполноценности вызывает сильнейшее чувство стыда, и если “Я – плохой”, то лучше, чтобы этого больше никто и никогда не видел. В таком случае отказ от собственного Я, кажущегося невероятно ужасным, является единственным выходом для ребенка на тот момент, поскольку позволяет вернуть любовь родителей и избежать переживания этого болезненного чувства.

Вырастая, такие люди испытывают колоссальный стыд за свои чувства, желания, мысли, за всего себя, за факт существования себя как личности. И главным их стремлением становится быть как можно менее заметными, чтобы другие случайно не обнаружили их “плохость”, и чтобы избежать очередного опыта отвержения.

Что сопутствует стыду и в чем он проявляется?

С чем же, кроме непосредственно чувства стыда, сталкивается человек, чьи отношения с детства строились на игнорировании его потребностей и желаний? Ведь рано или поздно ему придется выйти за пределы своей семьи, начать взаимодействовать с социумом и строить свою, отдельную от других людей, жизнь. Вот лишь некоторые из проблем, с которыми может столкнуться такой человек:

“Сгореть со стыда”

Стыд является мгновенно возникающей и колоссально заряженной реакцией. Его переживание подчас оказывается настолько сильным, что не позволяет даже толком осознать, что случилось. Не принимая в рассчет никакие желания индивида, стыд рождает как бы собственное желание – “исчезнуть”, “провалиться”, “сгореть”.

В представлениях человека, испытывающего стыд, это чувство связывается с убеждением о собственной неполноценности и часто влечет за собой возникновение злости, раздражения, гнева. При этом чаще всего гнев обращается на самого человека. Поэтому самоупреки и самообвинения – это довольно распространенные следствия проживания стыда. Человек начинает злиться на себя, на свои желания, когда вдруг сталкивается с невозможностью их реализации и с очередным отвержением. Таким образом, гнев становится своего рода “оружием” стыда, который помогает реализовать желание “исчезнуть”, разрушая человека изнутри.

Кроме того, для психики человека гнев является более понятной реакцией, которую легче распознать, и с которой проще обходиться, нежели со стыдом.

В чем сложность переживания стыда?

Стыд – это довольно сложное чувство. Его не так просто распознать, как, например, злость или радость. Это происходит, во-первых, потому что стыд присутствует практически везде, он может охватывать любые сферы жизни и быть настолько привычным, что психика перестает фокусироваться на нем. Во-вторых, сам импульс стыда диктует мгновенно избавиться от этого чувства, завуалировать его гневом, депрессией или иными чувствами или проблемами – чем угодно, лишь бы избавиться от той болезненности, которую он причиняет. В-третьих, стыд затрагивает всю личность, он отвечает за Я целиком, и его сложно как-либо локализовать, рассматривать и анализировать изолированно. В-четвертых, часто стыд путают с виной. Более того, бывает, что стыд и вина образуют замкнутый круг: стыд порождает импульс к отыгрыванию в виде совершения какого-либо “нехорошего” действия, что вызывает раскаяние и вину. Но вслед за виной и ее разоблачением вновь может возникнуть стыд как наказание себя. Человек может бесконечно переходить от стыда к вине и обратно – в зависимости от того, какое из чувств для него переживается субъективно легче.

Зачем нужен стыд?

Стыд является регулятором тех норм и правил, которых придерживается общество в целом и каждый человек отдельно. Стыд ограничивает возникающие внутри человека импульсы, позволяя реализовываться только тем из них, которые являются “приемлемыми” в данной обстановке. Таким образом, наличие чувства стыда у окружающих людей позволяет Вам ощущать себя в безопасности, удерживая отношения между людьми в более или менее очерченных рамках.

Но есть у стыда и еще одно бесспорное достоинство, доступное для того, кто его непосредственно испытывает. Несмотря на те страдания, которые причиняет чувство стыда, оно позволяет лучше увидеть себя, свои границы. Стыд – это в том числе осознание себя, своего тела, чувств, желаний, потребностей. Стыд – это своего рода первый шаг на пути позиционирования себя как личности в этом мире. И если набраться смелости и суметь преодолеть стыд, или хотя бы задержаться в том месте, где он возникает, не следуя мгновенно импульсивному желанию “исчезнуть”, то постепенно можно прийти к тому, чтобы вместо стремления соответствовать ожиданиям окружающих, начать признавать и собственные чувства и желания, действовать исходя из них, и строить свою жизнь согласно своему собственному, а не навязанному с раннего детства, сценарию.

Сборник ответов на ваши вопросы

Хейтеры – это слово все чаще и чаще стало встречаться на просторах интернета и социальных сетей. Язык меняется слишком быстро, чтобы уследить за всеми новыми словами. Вот ещё одно просочилось, вроде бы и незаметно вошло в наш лексикон. Кто такие хейтеры? В нулевых годах на вопрос ответил бы один из десяти человек, а сейчас вся молодёжь в курсе.

Приятно вам или нет, но в нашем языке огромное количество заимствованных выражений из английского, с развитием интернета, в последнее время их становится все больше.

Происхождение слова.

Вот мы и выяснили, что это понятие пришло к нам из-за океана. Хотя, английским пользуются ещё и на Туманном Альбионе, откуда он и пошёл. Так что сказать со 100% уверенностью, придумали это слово англичане или американцы нельзя. Если вы в школе учили английский и не слишком часто прогуливали уроки, то можете вспомнить, как переводится «hate». Старая добрая ненависть, которой так полно вокруг.

Неужели эти самые хейтеры ненавидят всех и вся, каждый клочок нашей планеты и даже безразмерный космос? Нет, такую ярую нелюбовь вызывают только какие-то сугубо определённые вещи. Неважно кто и что, если это обсуждают – уже достойный повод для ненависти. Выражает её каждый по своему, в меру воспитанности, собственной лени и возможностей.

Большинство ограничивается гневными постами на форумах и разоблачительными статьями в блогах.

Основные жертвы хейтеров.

Кем надо быть, чтобы столкнуться с потоком ненависти от этих личностей?

  • Музыкантом, начинающим или уже довольно известным.
  • Ведущим или комментатором.
  • Спортсменом с хоть какими-то результатами.
  • Достаточно начать вести свой канал и записывать видео.
  • Профессиональным игроком.
  • Владельцем сетевого портала.
  • Создателем какого-то продукта – книги, сериала, мультфильма, анимации.

[3]

Главное, чтобы о вас говорили – регулярно и как можно больше людей. Если по каким-то причинам вы держитесь в тренде, не покидая информационное пространство, спустя некоторое время у вас появятся первые фанаты и первые хейтеры. Сложно сказать, кого будет больше, зависит от степени популярности и качества вашей конечной продукции. Что будут делать ваши «доброжелатели»? В первую очередь, обсуждать вас между собой и поливать грязью:

  1. В любом действии будет искаться подвох, «двойное дно» и тайный смысл.
  2. Любая позиция будет подвергаться сомнению.
  3. Готовьтесь к тому, что все слова будут восприниматься как преднамеренная ложь.
  4. Особенно ретивые индивидуумы могут даже записывать отдельные ваши высказывания, а потом приводить как аргумент и ловить на противоречиях.
Читайте так же:  Тревожность как её видит гештальт-терапия

Есть примеры, когда хейтеры срывали выступления при помощи провокаций. Мелкое хулиганство в виде отмены брони номера или манипуляции с багажом – не самое ужасное, с чем сталкивались известные личности. Иногда дело доходило и до помешанности, маниакального преследования и реальных угроз жизни. Но это редкие и абсолютно дикие случаи.

Под ударом не только люди, но и произведения.

Но ведь ненависть не обязательно должна быть связана с каким-то человеком, часто речь идёт именно о каких-то творениях, а не о реальных людях.

Нападкам хейтеров подвергается любой сериал или полнометражный фильм, особенно в случае успеха или продления на очередной сезон. Толпы непонятно чем движимых людей требуют снятия с проката ленты или отмены продолжения, собирают петиции и занимаются прочими сомнительными делами.

Редко когда жертвами нападок становятся авторы или создатели самого контента, обычно для выражения своей ненависти хватает каких-то абстрактных понятий.

Сомневающийся человек, перелопатив тонну неадекватной критики, не будет особо разбираться и предпочтёт просто не покупать, не смотреть, не слушать, не читать, не скачивать. Хейтеры добьются своей якобы настоящей цели, как можно меньше людей ознакомятся с тем, что они так ненавидят.

Разница между хейтером и критиком.

Могло возникнуть превратное впечатление, что на протяжении всей статьи вам описывали обычного критика, которому что-то не нравится и который способен выражать свою позицию и отстаивать свои вкусы.

На самом деле, эти два понятия слишком отличаются друг от друга. Критик имеет определённый запас знаний и уже сформированный вкус, который позволяет ему судить о качестве исполнения. Он может привести десятки аргументов, касательно своего отношения к предмету, объекту, произведению, человеку. При наличии контраргументов критик выслушает вас и может даже изменить свою точку зрения, если сочтёт ваши доводы достаточно вескими.

[2]

И ещё одно: он никогда не будет высказывать свои суждения о том, чего не понимает и в чём абсолютно не разбирается. Тут любитель покритиковать может проконсультироваться у своих знакомых и опираться на их мнение.

А что же хейтер? Для него главное, чтобы так «ненавистная» тема была в топе всех обсуждений. Чтобы у него была возможность выразить свою ненависть, и открыто продемонстрировать её всем окружающим. А вместе с этим протолкнуть свой образ или несколько своих идей.

Слушать аргументы других людей? Да зачем этот бред, лучше постоянно повторять несколько заученных предложений, которые передают всю суть твоей ненависти к теме диалога. А если всем вдруг стало плевать на ту команду, исполнителя, актёра или книгу, которую ты так упорно ненавидел вот уже целые две недели? Теперь придётся искать что-то новое, что вызывает в людях интерес и красть чужие мнения, выдавая их за свои суждения. Ведь обосновать как-то свою позицию, хоть для видимости, нужно.

Культура общения в сети хоть и не очень значительно, но всё же повысилась. Так что если сразу скатиться до оскорблений – поддержку от аудитории получить довольно сложно.

А для чего всё это?

И таким образом мы плавно подошли к напрашивающемуся логическому выводу: зачем хейтеры ненавидят что-либо? Да чтобы находиться в центре внимания, это и так должно быть понятно.

Не может человек создать что-то своё, заинтересовать окружающих собственной персоной. А у кого-то это получилось, кто-то сформировал аудиторию и регулярно её чем-то радует. Так надо придраться к любому действию этого человека и попытаться перетащить к себе хоть небольшую часть внимания.

Когда речь идёт не о людях, а о каких-то произведениях, логика у хейтеров точно такая же. Если написать что-то обидное про любимое всеми шоу, на тебя 100% обратят внимание и вступят с тобой в диалог. Разве может пожелать большего одинокий человек, неспособный никаким другим образом завоевать расположение других?

Вот и выяснилось, кто такие хейтеры. Это обделённый вниманием человек, которого просто надо пожалеть. За личиной грубого «правдоруба» скрывается личность, которая хочет внимания к своей персоне.

Но когда речь идёт о школьниках и просто несозревших умах, причины такого поведения могут быть несколько иными.

Видео о хейтерах

Далее Анна Морозова с канала «Орандждроид» расскажет, откуда берутся хейтеры в Youtube и кто это вообще такие:

Кто такие хейтеры и откуда они берутся?

Слово «хейтер» чаще всего встречается на просторах Всемирной Паутины и широко используется на форумах и в социальных сетях.


Еще десятилетие назад значение термина мог объяснить только один из сотни человек, но сегодня практически каждый, кто выходит в Сеть, способен с легкостью ответить на вопрос, кто такой хейтер. Что же это за люди? Почему их так называют и откуда они берутся?

Что означает слово «хейтер»?

Понятие «хейтер» пришло в русскую речь из английского языка. Термин является производной от глагола to hate (ненавидеть) и в буквальном смысле обозначает людей-ненавистников.

Впервые это слово начали употреблять в музыкальной среде, особенно в хип-хоп и рэп-индустрии, по отношению к человеку, который негативно отзывался о музыкантах и ненавидел их за успех, признание, славу. Впоследствии хейтеры появились среди футбольных болельщиков, а сейчас докучают всем в виртуальном пространстве.

Кто такие хейтеры?

Хейтер – это человек, который ненавидит что-либо. Его основными «жертвами» становятся не только музыканты или спортсмены, но и ведущие на телевидении, владельцы сайтов, видео-каналов, создатели каких-либо продуктов – книг, кино или мультфильмов.


Словом, хейтер ненавидит всякого, кто пользуется успехом и является объектом пристального внимания со стороны поклонников и фанатов. Иногда свою ненависть хейтеры переносят на вещи или какие-либо произведения. Например, они могут ненавидеть сериал, особенно если он приобрел популярность и по нему снимается продолжение.

Чем занимаются хейтеры?

Хейтеры не просто ненавидят вещи или людей, а ходят по блогам и соцсетям, поливают грязью объект своей нелюбви и стараются вызвать к нему такое же негативное отношение со стороны других участников обсуждения. Они вступают в споры, подвергают сомнению любую позицию, кроме собственной, а все слова собеседников воспринимают как преднамеренную ложь.

Некоторые особо ретивые хейтеры даже записывают отдельные высказывания оппонентов, чтобы затем привести их в качестве аргумента и подловить на противоречии.

Мало того, хейтеры стараются сделать все возможное, чтобы нивелировать объект своей ненависти. Доходит до того, что они, к примеру, начинают требовать снятия с проката какого-нибудь популярного фильма, пишут петиции и делают много других неприятных вещей, направленных против готовой индустрии.


Если сомневающийся человек просто не будет смотреть данный фильм, то хейтер постарается сделать все для того, чтобы с кинокартиной ознакомилось как можно меньше людей.

Откуда берутся хейтеры?

Почему же хейтеры так ненавидят? Откуда берется их негатив? Дело в том, что к данной категории людей относятся, в первую очередь, те, кто сам не смог ничего добиться в жизни.

Как правило, это подростки или молодые люди в возрасте до 25 лет, в которых играет «юношеский максимализм», не позволяющий им думать трезво и объективно. Лишенные внимания в реальности, они стараются вызвать интерес к своей персоне хотя бы в Интернете.

Другая категория хейтеров – это люди, которые когда-то имели успех, но потом утратили его в силу каких-то причин. Нередко таких личностей называют «сбитыми летчиками». Если о них забыли, а их творчество утратило актуальность, хейтеры обижаются на весь мир и начинают ненавидеть более удачливых именно за их популярность.

В любом случае, агрессия хейтера вызвана не столько стремлением выплеснуть накопившиеся эмоции, сколько завистью к тем, кто имеет успех.

Как вести себя с хейтером?

Если вы относитесь к активным участникам обсуждений в блогах или социальных сетях, то наверняка сталкивались с ненавистниками. С такими людьми желательно не вступать в споры, поскольку в любом вашем действии они будут искать подвох, скрытый смысл, выливая на вас тонны негатива и перенося свои неприятные комментарии в личную переписку. Чем больше вы будете спорить, тем больше удовольствия хейтер получит от общения с вами.


Наилучшим вариантом в такой ситуации будет игнорирование этого человека, лишение его возможности писать вам с определенного аккаунта. И не стоит обращать внимание на его слова, так как в комментариях хейтера нет ничего настоящего и живого.
Читайте так же:  Война или мир с самим собой

Мир отношений

Популярные публикации

Последние комментарии

Откуда берется стыд?

Вообще, сразу стоит отметить, что стыд сам по себе является нормальным проявлением психики человека. Фактически — это опознавание того, что ты пересек собственные границы, и находишься в зоне недозволенного. «Недозволенное» может быть личностно или социально обусловлено. Т.е. какие-то вещи недопустимы для вас лично, какие-то не допустимы в обществе.

Эрик Эриксон считал, что стыд начинает формироваться в возрасте около 1 года 3-х месяцев — 1 года 6-ти месяцев. По его классификации это 2 стадия развития личности. До нее ребенок не отделяет себя от матери или другого человека, кто постоянно находится с ребенком. Получая необходимое для себя в регулярном порядке, разделяя эмоции, у ребенка формируется доверие к окружающему миру. Затем, в возрасте года он начинает осознавать себя как отдельную личность. Но все еще видит себя глазами значимого лица, к которому привязан. У ребенка начинают формироваться границы и он постоянно проверяет их. Малыш совершает повторные заходы до границ дозволенного и наблюдает за реакцией значимого взрослого. Именно поэтому истерики часто происходят именно на глазах родителей, а на людях ребенок может вести себя вполне разумно.

Кроме того в этом возрасте начинают закладываться всякие моменты с пристойным поведением, пользованием горшка и вообще основы «что такое хорошо и что такое плохо». Ребенок получает информацию, что писать и какать в штаны плохо. Если ты это сделал, то пересек границу. Мать посылает ему недовольный взгляд и, он чувствует себя плохо. Кроме того ребенка уже не поощряют бегать с голой попой и т.п. В норме, человек может ощутить просто определенное кратковременное замешательство или замешательство, после чего вернуться в свои границы.

Таким образом, стыд это такое психическое образование, которое нам говорит, что окружающие поведение наше не одобряют и нас не любят за то, что мы так себя ведем. На самом деле, когда человек становится взрослым, ему уже не надо таскать маму с собой для того, чтобы она ему давала сигналы о правильном и достойном поведении. Образ матери с набором «хорошо и плохо» остается в памяти в виде так называемого интроекта (некой информации, которая воспринята без осмысления и критики). Однако, информация может быть весьма различной. У кого-то это может касаться основ правил поведения в обществе, горшка и других базовых моментов, у другим родители могут вместить столько «плохо», и эта информация может быть такой запутанной и противоречивой, что ребенок постоянно находится в замешательстве от происходящего. Иногда в это время ребенок может получать от своей матери или отца знания о том, что само его существование «плохо» и, соответственно, постыдно. Я сам — постыдный факт.

Вот это и есть основа токсического стыда.

Вспоминая и отвергая себя, человек вновь отправляется к первому пункту списка и совершает повторное путешествие по дороге самопристыжения. Здесь побег от себя можно осуществить 2 разными способами. Можно отключить свое недремлющее око внутреннего родителя химическим путем (наркотики, алкоголь), либо развить зависимость, которая будет сама отключать человека от критического самонаблюдения (игромания, расстройства приема пищи).

Второй способ — создание ложной личности, которую хотели бы видеть родители или другие значимые люди. Далеко не всегда те качества, которые имеет ложная личность подходят личности истинной. Быть общительным, если вы интроверт довольно напряжно или днями напролет склеивать модель корабля экстраверту, потому, что папа был усидчивым и вдумчивым аккуратистом. Если ты не такой как папа, и у тебя есть другие желания, типа побегать с приятелями на улице – это постыдно. Тебя не станут принимать и любить.

Но самое главное, что люди часто начинают строить свою жизнь на основе этой ложной личности и попадают в разные передряги. Например, находят партнера, который им не подходит, начинают учиться на того, что им не нравится, ходят на работу, которая им отвратительна. Если они начинают размышлять, что что-то нужно менять и проявлять свое Я и свои интересы, запускается процесс стыда. В итоге человека парализует на уровне психики, потому что он желает того, чего нельзя желать. Более того если человек вступает в противоборство с собой, то вырвавшись на мгновение от внутреннего недремлющего ока он делает импульсивное и необдуманное действие, которое часто приводит к плохим результатам. Потом у него достаточно времени и есть новый материал для коллажа своей позорности, для практики самопристыжения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Да, нормальный стыд – адаптивен, позволяет нам нормально взаимодействовать с другими людьми, встраиваться в социум. Без него – никак. А вот такой таксический стыд приносит человеку массу проблем, мешает добиться цели, стать счастливым. Тут стоит задуматься о его преодолении, обуздании, приведении в соответствие с социальными нормами. Иногда можно справится самостоятельно, просто путем осознания, отслеживания ситуации. Иногда лучше воспользоваться помощью специалиста. Тут каждый решает сам.

Но есть и «бесстыжие» люди. Те, чье чувство стыда по тем или иным причинам осталось недоформировано или сформировано сильно отличающимся от того социума, в котором человек живет. Это может быть и «упущение» родителей (избалованность, недостаток внимания), и психологические особенности данного человека (незначительные психические отклонения, минимальное нарушение работы мозга в раннем детстве), и социальные особенности (иные нормы морали в семье, национальные или религиозные пристрастия родителей). Напомню, что стыд формируется в раннем возрасте, поэтому сам человек «не виноват» в отсутствии у него «нормального» стыда, для него это тоже серьезная проблема, мешающая строить отношения. Да, этому можно научиться, если есть желание и достаточная «социальная чуткость», наблюдательность, конформность. Но иногда нужна сторонняя помощь. Очень доброжелательная!

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Жизнь без ненависти: 10 простых способов победить хейтеров

В своей жизни человек нередко сталкивается с агрессией, необъяснимыми нападками, критикой и ненавистью со стороны как незнакомых людей, так и близких друзей и даже родственников. Если реагировать на все это, можно загубить свою жизнь, считает Джеймс Альтушер, известный американский трейдер, инвестор, предприниматель и писатель, автор множества книг по саморазвитию и личностному росту. T&P перевели статью из его блога о том, как поступать с теми, кто вас терпеть не может.

Заставить незнакомых людей ненавидеть себя очень просто: достаточно иметь собственное мнение, быть креативным и быть собой. Вашим ненавистником может стать кто угодно: родственник, друг, коллега, учитель, начальник или просто посторонний человек на улице или в Интернете. Бывшие друзья могут неожиданно стать врагами. Необходимо знать, что делать в таких ситуациях. Большинство ненавистников невидимы, анонимны, они пытаются залезть к вам в голову, потому что у них такой своеобразный метод общения.

Пример: кто-то недавно оставил отзыв на мою аудиокнигу.

«Это просто ужасно… автор больше никогда не должен читать вслух собственные книги. У него ленивая, мычащая манера речи, поэтому очень сложно поверить в то, что он говорит. В его голосе как будто нет интереса, словно ему в тягость передавать эти ценные ростки знания нам, бедным несчастным слушателям».

Я не охочусь за комплиментами. Некоторым нравится моя аудиокнига, некоторым нет. Как-то в школе, в 7 классе, мы читали вслух одну книгу, и когда очередь дошла до меня, одна девочка сказала: «О нет! Только не его голос…» Может, это она оставила отзыв? Чем бы мы ни занимались в жизни, одни будут нас ненавидеть, другие смеяться или сплетничать, третьи нападать со спины, кто-то будет отбирать деньги или пытаться разрушить нашу репутацию, кто-то угрожать, дразнить или запугивать.

Поэтому слушайте: существуют правила, которые помогают побеждать ненавистников, анонимных, виртуальных и реальных, среди коллег, родственников и тех, кого вы любите.

Это сложно. У меня не всегда получается, но я постепенно совершенствуюсь. И когда мне это удается следовать этим правилам, результаты в жизни улучшаются. Надеюсь, у вас тоже получится.

Читайте так же:  Младший школьник и его проблемы

Проблема в самом ненавистнике

Это немного избито, но это так. За любой злостью стоит страх.

Тот, кто ненавидит, одновременно чего-то боится. Это не значит, что вы должны сказать: «Бедняжка, он просто боится». Но стоит для себя отметить этот факт.

Например, в вышеприведенном примере женщина, написавшая отзыв, говорила «бедные несчастные слушатели». Возможно, она боится оказаться бедной и несчастной, поэтому ей отовсюду слышатся эти слова. Это ее жизненная проблема.

Часто люди говорят: «Не волнуйся, они просто завидуют». Возможно. А может и нет. Мы не можем прочитать их мысли. Не мое дело, почему кто-то обо мне того или иного мнения.

Но в жизни этих людей происходит что-то, что вызывает страх. И этот страх выражается в агрессии по отношению к вам. Они проецируют собственный страх на вас. На короткое время вы превращаетесь в монстра, который сидел у них внутри. Злоба — это просто выпущенный наружу страх.

Проблема также в вас

О многих своих ненавистниках я даже не думаю. Но некоторым удается нажать на нужные кнопки. Некоторые случайным образом залезают ко мне в душу. Или не случайно. Как, например, родственник, который точно знает, на какие кнопки нажимать. Если кто-то находит нужную кнопку, я злюсь и начинаю защищаться. Но это не потому что люди сказали обо мне что-то ужасное. А потому что под толстой броней гнева скрывается мое опасение, что они могут быть правы. Я могу даже не признаваться в этом самому себе. В конце концов, они первые подняли «нож», так что я могу во всем обвинять их. Но в действительности оказывается, что я сам продолжаю дальше всаживать в себя этот «нож».

Возьмем снова тот же пример. Я выдернул его из сотни других примеров, не потому что он какой-то особенно неприятный. Я просто понял, что тогда смогу рассказать историю о том, как девочка в 7 классе высмеяла мой голос. Может, на самом деле я просто действительно переживаю, что у меня какой-то странный голос. Важно отметить это для себя.

Когда вы постоянно отмечаете что-то для себя, вы, по меньшей мере, выделяете эти вещи из бесконечного потока мыслей. Вы их запоминаете и храните в голове отдельно. Поэтому в будущем их легче будет узнать и справиться с ними. А может, это даже поможет вам больше узнать о себе.

Правило 24 часов

Если кто-то нападает на вас, вы можете испытывать негативные эмоции. Если нападки происходят публично, то у других людей также могут возникнуть неприятные эмоции. Они могут подумать: «Джейн сказала так о Джеймсе, так что он наверняка идиот». Нападки также могут быть частью офисной политики или личных отношений.

Правило 24 часов работает почти в любом случае. Если не реагировать на первую нападку, она исчезнет через 24 часа. Но если вы ответили хотя бы раз, сбрасывайте таймер. Потребуется еще 24 часа, чтобы агрессия затихла в паутине человеческого общения. Поэтому некоторые конфликты длятся годами. Участники регируют на нападки друг друга, и все это продолжается, пока кто-нибудь из оппонентов не помрет. А как утверждает журнал Onion, уровень смертности в мире стабильно держится на 100%.

Правило 30/30/30

У меня было несколько постов, в которых я использовал одну и ту же иллюстрацию, найденную в Интернете: женщина занимается йогой на пляже. Меня критиковали за то, что я вечно использую фотографии с сексуальными женщинами. Также меня критиковали за то, что я использовал эти фотографии без ссылки на автора.

[1]

Затем мне написала сама женщина с фотографий. Я рассказал ей, что получал такие замечания. Она поведала мне свою красивую историю, которая вошла в мою последнюю книгу. Но она также сказала вот что: за все, что вы создаете, треть будет вас любить, треть ненавидеть, а треть останется равнодушными. Это значит, что нужно заниматься тем, что вы любите, и прикладывать к этому макисмум усилий. Вы должны совершенствоваться каждый день. А когда получите критические отзывы, просто сложите их в корзину с одной третью негатива.

Я всегда радуюсь, когда со мной не соглашаются. Я не имею ничего против.

Но часто люди не способны выразить свое несогласие, и оно проявляется в неприятной и злобной форме.

Если я могу, я удаляю этих людей. Можно написать «удаляю» в кавычках. Иногда это не критик из блога, а из реальной жизни. Таких людей я тоже удаляю. Я не разговариваю с теми, кто приносит мне вред.

А если это начальник или кто-то, с кем вы вынуждены разговаривать? Тогда я равнодушен к ним. Я позволяю им делать то, что им хочется. Я киваю в знак приветствия в коридорах. Я не низкопоклонствую и не заискиваю, пытаясь заставить их полюбить меня. Если со временем эти люди будут хорошо себя вести, я вновь начну с ними общаться.

А если кто-то кричит на вас по телефону? Просто скажите: «Мне нужно идти». Я попадался на эту удочку, особенно когда был моложе, и хотел крикнуть в ответ. «Почему вы так поступаете со мной?!» Такие ситуации были очень болезненными. Но они научили меня вести себя иначе в дальнейшем.

Ненависть заразна

Кто-то однажды написал в Твиттере: «Джеймс Альтучер = ничтожество» (“James Altucher = #humangarbage”). Не знаю, почему появился такой твит. Я не знаю, кто этот человек. Но на момент я разозлился. Я не последовал предыдущим советам.

Я нашел этого человека в Интернете. Он работает в компании AOL. Я попытался придумать, как его уволить. Он сделал 1 твит и запустил в моей голове 1000 мыслей.

[3]

Худшее, что можно сотворить со своим телом — всадить в него нож. Злость — это эмоциональный удар ножом по эмоциональному телу. В некоторых религиях говорится, что к врагам надо проявлять сочувствие. Я не знаю. Это действительно трудно.

Лучшее, что я могу сделать — это признать, что я не знаю этого человека, и что любая дополнительная мысль — это очередной способ ранить себя ножом. Если я это делаю, инфекция распространяется внутри меня, поглощает меня. Мне не нравится ранить себя ножом.

Вы никогда не узнаете

Я мог связаться с этим парнем и сказать: «Я просто должен знать, почему ты считаешь меня ничтожеством».

Но представим, что бы вы сказали в этом случае на смертном одре. Ни разу в истории человечества никто не произнес при смерти: «Я действительно рад, что выяснил, почему незнакомый человек считает меня ничтожеством». Абсолютно нет необходимости это знать. И даже если вы в итоге узнаете… окажется, что это того не стоило.

Сопротивление бесполезно

Допустим, у есть причина вас ненавидеть, но ее легко опровергнуть. Например, кто-то ненавидит вас за то, что вы из , но на самом деле вы из Канады. Вы можете сказать: «Но я из Канады». А в ответ получите: «Тем хуже».

Никто никогда не меняет своего мнения. Поменять мнение сложно. Бросить курить очень трудно, для многих почти невозможно. Ненависть вызывает еще большую зависимость, представьте только, насколько в этом случае сложно изменить свое мнение. Факты ничего не значат. Самозащита только ухудшает положение (см. правило 24 часов).

Даже история дружбы ничего не значит. Вы можете сказать: Мы были друзьями 20 лет. Неужели ты действительно позволишь этому встать между нами?» Ответом будет «да». Потому что люди ничего не могут с собой поделать. Потому что в них сидит какой-то страх. Потому что в вас сидит какой-то страх. И они никогда не сойдутся.

Они выглядят глупо, когда занимаются любовью

Это все, что вам нужно знать о ваших ненавистниках. Если вспоминать об этом правиле каждый раз, когда сталкиваетесь со злостью и агрессией, можно забыть обо всех остальных правилах.

Время лечит

Ненависть не может длиться вечно. Зачастую она превращается в медленное кипение. Солнце, которое днем было таким ярким, на закате превращается в пурпурную дымку и становится темно-оранжевым. Это не значит, что вы и ваши ненавистники теперь друзья. Это просто означает, что открытая рана наконец-то затянется, оставит небольшой шрам и воспоминание, но не более. Неважно, ненавидит ли вас предатель, бывший супруг, бывший любовник или комментатор в блоге. Важно научиться сокращать время.

Читайте так же:  Избыточный вес осознать и с признательностью отпустить

Некоторые переживают ненависть, злобу, горечь и сожаление годами. Иногда и целой жизни не хватает, чтобы залечить раны. Это пустая трата жизни. Конечно, она тоже имеет право на существование. Никто ведь не заставляет вас жить жизнью, наполненной смыслом, можете спокойно потратить ее впустую. А поскольку вас будет ненавидеть все больше людей каждый раз, когда вы будете высовывать свою голову из песка (а я надеюсь, вы это делаете), у вас будет много возможностей загубить свою жизнь. Наслаждайтесь ими.

Иногда (но не всегда), ненависть людей означает, что вы выходите из зоны комфорта. Вы творите и растете. Но надеюсь, что ваши раны заживают все быстрее и быстрее. На самом деле, этот пост я написал для себя. Надеюсь, что мои раны тоже с каждым днем заживают все быстрее.

В ответ на ненависть я стараюсь использовать эти приемы и узнавать больше о себе. Если ничего нового узнать не получается, я стараюсь не причинить себе боли. Если это удается, я пытаюсь быть благодарным и двигаюсь к следующему этапу, где обрету любовь, творчество и удовлетворение.

ЖизньОпять двойка:
Откуда берётся стыд
и как с ним справиться

Психолог о чувстве, с которым мы сталкиваемся постоянно

Бывало ли с вами такое: увидели знакомого на улице, радостно помахали — а это оказался другой человек? Или впервые услышали слово «плеоназм» в беседе с приятелями и испугались, что будет видно, что вы не поняли, о чём речь? Неловкость и стеснение, смущение и замирание, тревога и желание спрятаться, погоня за успехом и постоянное чувство неудовлетворённости, а также гораздо более серьёзные вещи — панические атаки, депрессии, зависимости — все они могут быть разными проявлениями стыда. Каждый день мы сталкиваемся с ним, хотя сами можем это даже не осознавать.

Стыд — это негативная реакция на себя, на то, кем мы являемся. В стыде мы чувствуем себя не такими, как «надо», недостойными любви и уважения значимых для нас людей. Это одно из самых тяжёлых переживаний, с которыми может столкнуться человек. Стыд повсеместен — но почему тогда мы так редко замечаем его в себе? Разбираемся в природе этого чувства и в том, как с ним справиться.

Что такое стыд

При мысли о стыде многим приходят на ум конкретные события, в которых мы замечаем свой стыд и даже можем назвать момент его появления и причину. Это так называемый ситуативный стыд — он привязан к конкретному случаю. Может показаться, что стыд начинается и заканчивается вместе со связанным с ним событием, но это не так. Стыд не дискретен: нельзя один раз почувствовать его и забыть. Стыд, появившийся в конкретной ситуации, опирается на наши привычные представления о себе, на ощущение, что с нами что-то не так. Он, как верхушка айсберга, является признаком более глубоких процессов, поражающих самый центр нашего «я». Эту подводную часть айсберга психологи называют глубинным, токсическим, или интроецированным стыдом. «Я не умею ни петь, ни рисовать», «Если хорошенько не подумаю, точно скажу глупость» — нам кажется, что мы просто знаем это про себя, что это очевидный факт. Но это не так. Однажды — в детстве ли, в подростковом или во взрослом возрасте — мы поверили кому-то, кто сказал о нас что-то похожее, а ситуацию, когда нам передали это «знание» о себе, мы оставили в прошлом и забыли.

Переживать стыд больно: мы ощущаем пустоту, тяжесть, одиночество. Мы скрываем его друг от друга и от самих себя, потому что боимся, что если покажем свои чувства, то будет ещё хуже. В стыде мы очень одиноки. Одиноки, когда пытаемся спрятать своё истинное «я» от других. Одиноки, когда нам это удаётся и другие его не замечают (то есть не замечают нас самих!). Одиноки в постоянном напряжении: мы боимся, что сейчас все увидят, какие мы на самом деле. Мы стараемся казаться успешными, добродушными или беспечными в разговоре с другими людьми и забываем или не успеваем прислушаться к собственным ощущениям. Глубинный стыд бывает проще заметить через поступки и способы поведения и лишь потом найти его в ощущениях.

Почему нам стыдно

Впервые мы переживаем стыд в детстве. Стыд — ощущение, что я «не такой», как «надо» — приходит со словами других людей. Как правило, первые стыдящие фразы мы слышим от родителей: «Да что ты все лужи собираешь? Все дети, как дети, идут спокойно, один ты грязнуля!», «Хватит паясничать! Не можешь спокойно постоять?», «И не стыдно тебе? Такой большой мальчик, а плачет!». Но стыд может появиться в нашей жизни и раньше фразы «Как тебе не стыдно!». Выражения лиц родителей (приветливые или хмурые), тон, с которым они к нам обращаются (спокойный или раздражённый), то, как нас держат на руках (тепло или отстранённо и с напряжением) — все эти тонкие отношения, взгляды, жесты помогают формировать наше знание о себе, становятся фундаментом нашего чувства «я». Через отношение взрослых — поддерживающее и принимающее или, наоборот, прохладное и отвергающее — ребёнок получает ощущение собственной ценности или, напротив, чувство ненужности и оставленности (тот самый глубинный стыд).

Дети невероятно чувствительны: ситуация запрета кажется большинству из нас, взрослых, нейтральной, но для ребёнка всё иначе. Если в первые месяцы жизни родители с энтузиазмом присоединяются к любой активности малыша (потянулся за погремушкой — «Как здорово!», пытается сесть — «Какой ты у меня большой!»), то дальше у них появляется новая задача: обеспечить безопасность всё более неусидчивого ребёнка. Учёные подсчитали: когда ребёнку 10 месяцев, почти всё внимание взрослого (90 %) направлено на поощрение и поддержку его активности. Когда ему исполняется 13 месяцев, взрослый даёт сдерживающее или запрещающее послание каждые девять минут.

Что происходит в момент запрета на уровне физиологии? Торможение и остановка там, где ребёнок чувствовал возбуждение, ожидал что-то приятное, внезапно прерывают позитивный аффект — всё это сопровождается шокоподобной биохимической реакцией. Эта вынужденная перестройка (оборвавшийся цикл удовольствия, быстрое подавление возбуждения, резкое замедление сердечного ритма) — большой стресс для детского организма. Ребёнок входит в состояние, которое ещё не умеет регулировать автоматически, которое характерно для ситуаций беспомощности и безнадёжности. И главный компонент этого состояния — стыд: реакция на вынужденную остановку, необходимость сдерживать себя.

Если у человека появляется чувство стыда, значит, кто-то его спровоцировал.
И наоборот: если другой человек при вас переживает стыд — вы к этому причастны

Родители не в силах уберечь ребёнка от первых разочарований: обнаруживать границы и ограничения мира — одна из сторон взросления. Но важно, чтобы родители нашли способ поддержать маленького человека в этом непростом процессе. Что происходит со связью между родителем и ребёнком в ситуации запрета? Только что мама была рядом, тёплой, ласковой, а вот что-то произошло — и вот она уже смотрит холодно и сердито. «Что произошло? Я сделал что-то не так? Наверное, я сам плохой, раз мама так себя со мной ведёт», — решает ребёнок.

Стыд приходит в ситуации, когда вместе с «нельзя» ребенок также слышит «ты плохой» или «я тебя отвергаю». Если же в запрещающих фразах звучит любовь и забота, исходящая от родителя, это становится ценнейшим уроком — так ребёнок учится регулировать себя в ситуациях, когда что-то ему недоступно. Он узнаёт, что можно одновременно ощущать близость с другим человеком и испытывать разочарование от невозможности получить что-то. Через эти первые встречи с границами мира к ребёнку приходит навык замечать, выдерживать и уважать границы.

Стыд — это не только детский опыт, он касается и актуальных отношений. Если у человека появляется чувство стыда, значит, что-то (а на самом деле — кто-то) прямо сейчас его спровоцировало. И наоборот, если другой человек прямо сейчас, в контакте с вами, переживает стыд — вы к этому причастны: вы делаете что-то, что актуализирует в нём это переживание. Парадоксально, но хотя мы переживаем стыд как одиночество, или как наш изъян, который является причиной этого одиночества, мы никогда не переживаем его «наедине с собой». Присмотритесь: даже когда рядом никого нет, в наших воспоминаниях всегда маячит фигура — кто-то, кто вёл себя пренебрежительно, обесценивал, не замечал нас, не знал, как реагировать, был с нами неосторожен и так далее. Всегда есть ещё кто-то, кто делит с нами ответственность за появление чувства стыда — и это важнейшее замечание для тех, кто ищет способы поддержать себя или другого в этой ситуации.

Читайте так же:  Спасать или не спасать

Как справиться со стыдом

Заметить и признать стыд — первый шаг к освобождению от него. Осознать это переживание, увидеть его непосредственно в моменте и как бы со стороны крайне непросто. Главным барьером для этого становится, как правило, само это чувство. Вспомните любую неловкую ситуацию: столкнувшись с ней, мы стараемся скрыть свое замешательство. Это происходит потому, что переживать стыд тоже стыдно. В состоянии стыда мы чувствуем себя уязвимыми: становятся заметны наша хрупкость, то, что мы зависим от того, как относятся к нам другие люди. Популярные сейчас индивидуалистические ценности («Я должен справляться сам», «Человек должен быть сильным») делают стыдным сам факт того, что мы зависим от других людей. Кроме того, у нас почти отсутствует «словарь» стыда: нет подходящих слов, чтобы выразить то, что мы чувствуем, а наши переживания становятся смутными и непонятными. Это связано с тем, что мы не привыкли искать для них названия, а также с тем, что стыд впервые появляется в раннем возрасте, в довербальный период развития — когда слов для нас ещё вообще не существует.

Есть и ещё одна причина. Если просто ощущать стыд стыдно, то в полной мере прожить его, глубоко прочувствовать — больно. В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем до определённого «стандарта»: «не заслуживаем» любви и уважения значимых для нас людей, «недостойны» общества тех, кто нам интересен и дорог. Мы бессознательно ищем любые способы избежать встречи со стыдом. Переключаем внимание на что-то другое, злимся на себя или на кого-то ещё, смотрим сериалы все выходные напролёт, пьём алкоголь или курим одну сигарету за другой, фанатично ухаживаем за собой или работаем на износ — лазеек и способов отвернуться от собственного стыда множество.

Как можно заметить стыд? В первую очередь спросить себя прямо: чувствую ли я его прямо сейчас? Попробуйте взять паузу, подышать, прислушаться к своим телесным ощущениям. Обратите внимание на любые мышечные напряжения, похожие на стремление спрятаться, исчезнуть. Иногда, например, можно заметить, как в стыде мы округляем спину и плечи, втягиваем голову, напрягаем живот, словно пытаемся сгруппироваться, уменьшится, сжаться. Ещё один характерный признак стыда — взгляд: когда нам стыдно, нам очень трудно (часто это кажется просто невозможным) поднять глаза, взглянуть на окружающих, особенно на тех, кто своим присутствием вызывает в нас это чувство. Кроме того, стыд можно заметить по дыханию: мы начинаем дышать прерывисто и поверхностно, надолго задерживаем вдох или выдох. А иногда кажется, что и не дышим вовсе.

Если просто ощущать стыд стыдно,
то в полной мере прожить его — больно.
В стыде мы чувствуем, что не дотягиваем
до определённого «стандарта»

Какие в этой ситуации бывают эмоции и чувства? Частые компоненты стыда — растерянность, смятение, испуг. Мы воспринимаем себя как маленьких среди взрослых, как глупых среди умных, как скучных среди весёлых — ощущаем кардинальное и фатальное отличие от других, невозможность быть принятыми, быть «вместе со всеми». Злость, недовольство, агрессия — популярная маска стыда. Это ещё один способ, к которому прибегает сознание, чтобы избежать столкновения со стыдом, переключить энергию на что-то отвлечённое.

Среди типичных мыслей лидируют, конечно, все формы недовольства собой: «Как же я раньше не подумала?!», «Я всегда делаю глупости!», «С завтрашнего дня начну новую жизнь!», «Непростительно ездить на такой развалюхе!». Часто с этими мыслями в комплекте идёт императив «я должен»: «Я должен следить за собой», «Я должна разрулить этот вопрос», «Я должен довести дело до конца», «Я должна быть добрее» и так далее. Такие мысли уловить сложнее всего. Изучайте свой «язык стыда». Найти стыд в ситуации из прошлого всегда проще (и безопаснее), чем в актуальной. Вспоминайте разные ситуации и, если найдёте в них следы неловкости или стыда, обратите особенное внимание на свои чувства. Возможно, вы замыкаетесь в себе, расстраиваетесь и поникаете, а возможно, бросаетесь в бой, мысленно атакуете стыдящего в ответ, надеваете маску превосходства или беспечности. Изучайте свои реакции на стыдные ситуации — возможно, в какой-то момент прямо в такой ситуации вы вдруг заметите характерную мысль или жест и вспомните: «О, кажется, такое со мной бывает, когда мне стыдно».

Тренировка внимательности и чувствительности к стыду коренным образом меняет само переживание. Оно перестаёт быть незаметным и неуловимым, «отлепляется» от фона нашей жизни и обретает конкретные формы и очертания. Это уже не просто «Я чувствую себя как-то странно», а «Я чувствую, что весь съёживаюсь, что мне сложно взглянуть на собеседника, я едва дышу и чувствую себя жалким. Я расстроен, но не могу пожалеть себя, мне кажется, что я сам виноват, что я такой. Похоже, мне ужасно стыдно прямо сейчас». Ещё шажок — и можно заметить, какую боль нам приносит это переживание. Ещё шажок — и о нём можно начать говорить.

Одно из вернейших противоядий от стыда — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком

Стыд — переживание внутренней изоляции, одиночества, непонятости и непринятости. Одно из вернейших противоядий от него — разделить чувства с другим, значимым для вас человеком. Часто стыд возникает, когда мы контактируем с людьми, которым нам сложно доверять. В такой ситуации может помочь предварительный отстранённый разговор. Почитайте вместе о стыде, обсудите эту тему на абстрактных примерах или вспомните ситуации, случавшиеся с вами раньше. К этой теме будет легче вернуться, если стыд возникнет уже непосредственно между вами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Такой разговор может прояснить ситуацию и восстановить доверие в отношениях, но важно подходить к нему аккуратно, бережно, найти оптимальную форму, чтобы не обвинять или не стыдить в ответ другого человека. Когда мы сталкиваемся с чувством стыда, мы нуждаемся в поддержке тех, кто рядом. Мы ощущаем, что отдаляемся от важных для нас людей, и чувствуем потребность восстановить связь с ними, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть. Эта потребность — хорошая возможность тактично и мягко заговорить о своём стыде с теми, кто, по нашему ощущению, к нему причастен. Такой разговор может стать началом большого и значимого обсуждения, это возможность поделиться желаниями и ожиданиями друг от друга. В подобной беседе мы начинаем снова ощущать свою значимость для другого человека. Что и означает избавление от чувства стыда.

Источники


  1. Общая психология. Тексты. Субъект познания. Том 3. Книга 1. — М.: Когито-Центр, 2013. — 704 c.

  2. Организация и методика налогового консультирования: Учебно-методическое пособие / ред. Т.А. Демишева. — М.: Учебный центр МФЦ, 2011. — 160 c.

  3. Спок, Бенджамин Ребенок и уход за ним / Бенджамин Спок. — М.: Машиностроение, 2008. — 496 c.
  4. Боб Идеальный брак / Боб, Шери Стритовы. — М.: АСТ, Астрель, 2006. — 288 c.
  5. Одергон, Арлин Отель Война. Психологическая динамика вооруженных конфликтов / Арлин Одергон. — М.: Энигма, 2008. — 512 c.
Откуда берутся хейтеры или обратная сторона стыда
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here