Отношение к себе заботиться или бороться

Сегодня обсуждаем тему: отношение к себе заботиться или бороться с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Отношение человека к самому себе

Отношение человека к самому себе — это отношение к самому близкому себе человеку, и, соответственно, одна из главнейших его забот.

Отношение к самому себе может быть внимательное и безответственное, может быть негативное и с любовью, может формироваться внушениями окружающих либо устанавливаться самим человеком.

Отношение человека к самому себе находит выражение в его самооценке, его самопринятии и его самоуважении. Если у вас низкая самооценка, неустойчивое самопринятие и отвратительное самоуважение — возможно, вы и справедливы, но в целом вы плохо относитесь к самому себе. Начинайте о себе заботиться!

Отношение к самому себе и самооценка

Тот, кто привык относиться к себе негативно (бить себя за ошибки, наказывать за промахи, мучить за проступки), вслед за этим почти автоматически формирует себе и низкую самооценку. Напротив, повышению самооценки способствует позитивное отношение к себе: смотри Реакция на собственные ошибки и Развитие личности на позитиве.

Самопринятие и самоуважение

Самопринятие — это модель материнской (безусловной) любви в отношении самого себя («Я — ОК!», «Я себя люблю всегда»), самоуважение — модель отцовской, требовательной любви («Я уважаю себя, только когда…»). Одно без другого — рождает кривую личность. Смотри Отцовская и материнская модель любви

10 признаков того, что вы неуважительно относитесь к себе

Правила отношений, которые существуют, столь же важны для отношений, которые мы создаем с самим собой или с другими. Доверяя, слушая, общаясь и, прежде всего, уважая себя, можно жить правильно и счастливо.

Вы не можете быть идеальным человеком, как бы вы не старались. Но попытки достичь этого поощряются. Единственное, что требуется от вас – это проявлять уважение к себе. Проблема в том, что мы нередко замечаем, что теряем контроль над ситуацией и перестаем ценить себя, как личность. Из-за этого опускаются руки и теряется смысл жизни.

Ниже мы опишем признаки, которые свойственны людям, не уважающим себя.

1. Вы говорите «Да» тем вещам, которые не важны для вас и на которые у вас нет времени.

Уважайте свое время и энергию, уделяя внимание лишь тем людям и делам, которые действительно имеют значение. Даже если вы будете планировать время, это не поможет вам. Потому что вы будете тратить его на то, чтобы восстановиться от сделанных ненужных дел.

2. Вы думаете о себе так, будто вы не способны на успех.

Мы все когда-то чувствовали необходимость в улучшении своей внешности, чтобы произвести впечатление на кого-то. Мы также знаем, что нам не нужно делать нечто определенное, но все же мы это делаем. Это главный признак неуважения к себе. Недостаточно понимать, важно поступать правильно. И если мы недостаточно хороши для кого-то или чего-то, это не повод для грусти и неуважения к себе. Правда в том, что эти вещи недостаточно хороши для вас.

[3]

3. Вы часто соглашаетесь с тем, что говорят, только чтобы не обидеть собеседника.

Наше мнение имеет значение, и когда мы не выражаем его, то это говорит о том, что на самом деле оно не важно. И окружающие это видят. Если кто-то оскорблен нашим честным и вдумчивым мнением, значит им не нужна была правда и они не хотели ничего слышать. Они просто искали человека, который мог бы всегда соглашаться с их мнением. Проявляйте уважение к остальным, говоря исключительно то, что вы думаете. Более того, так вы покажете, что можете уважать себя.

4. Вы ставите нужды других перед своими.

Вы никогда не поможете себе, если будете ставить в приоритет нужды остальных. Игнорирование того, что вам нужно с точки зрения отдыха, расслабления и общего самочувствия наносит вред. Мы работаем лучше, более продуктивны и эмоционально стабильны, когда заботимся о себе.

5. Вы чувствуете вину, если делаете то, что вам нужно. Особенно, если кто-то посоветовал вам поступить по-другому.

Поиск совета имеет определенное место в нашей жизни, но важно помнить, что это только совет. Неважно, дали вы его или получили от кого-то, вы не должны ощущать себя виновным только потому, что поступили по-другому. Это просто означает, что на тот момент он был не совсем правильным. Не чувствуйте себя виноватым за то, что вы поступили противоречиво по отношению к полученному совету и смогли приняться свое решение, которое вам действительно необходимо.

6. Вы не защищаете свою позицию.

Никто не преуспевает в конфликте, и иногда легче просто отойти в сторону. Вы должны уравновесить себя и свою позицию, чтобы защитить себя. Чтобы проявить уважение к себе, важно, чтобы люди знали правду о вас и о той роли, которую вы играете в определенных ситуациях. Иногда, вам нужно принять решение, чтобы исправить неправильный ход событий. А иногда, чтобы улучшить и без того положительных ход вещей. В любом случае, создание четкой и ясной картины является окончательным признаком уважения к себе.

[1]

7. Вы часто скрываете свои ощущения.

Человек – это соединение из чувств и эмоций. Но общество научило нас держать их в тайне, чтобы не сделать все вокруг себя некомфортным и чтобы другие люди не смотрели на вас косым взглядом. Вы не уважаете себя каждый раз, когда говорите, что все в порядке, но на самом деле, это не так. Будьте правдивы с самим собой. Это определяет вас как личность и показывает другим, что вы способны быть настоящим.

8. Вы часто ищете внимания окружающих.

Единственное внимание, которое действительно имеет значение, – это внимание, которое мы уделяем себе. Когда мы обращаем внимание на других, мы просто ищем внешнее подтверждение тому, что вероятно и так знаем. Если вы обнаружите, что ищете одобрение кого-то другого, посмотрите на себя и поймите, чего вам действительно не хватает.

9. Вы часто пытаетесь доставить радость другим, превращаясь в слабого человека.

У каждого из нас есть способность влиять на наше собственное счастье, и когда мы счастливы, мы хотим, чтобы другие тоже испытывали тоже самое. Проблема в том, что попытка сделать счастливыми других приводит к тому, что вы сами потеряете эти эмоции. Вы становитесь опустошённым из-за безрезультатных попыток или изнуренным, добившись конечного результата. Мы можем спровоцировать самые большие изменения, сосредоточившись исключительно на себе. Как говорил Махатма Ганди: «Станьте тем изменением, которое мы хотим видеть в мире».

Читайте так же:  Свадьба – это праздник или стресс

10. Вы окружаете себя плохой компанией.

Трудно соответствовать собственному «я», когда вы проводите время с людьми, не достойными вашего внимания, которые не ценят и не разделяют ваши убеждения и ценности, которые способствуют разрушению вашей личности. Лучше потратьте время на то, чтобы найти и расти с единомышленниками, которые поддерживают вас. Трудно не уважать себя, когда вас любят и поддерживают.

Никто не хочет занять неуважительную позицию по отношению к себе, но существует множество типов поведений, которым люди следуют автоматически и не осознанно. Это проявляется буквально во всем: в однообразных ответах, в том, как мы себя чувствуем, в попытке не причинить никому эмоциональный вред и в поиске поддержки со стороны окружающих. Все это кажется не столь важным, но на самом деле, это лишь начало. Если вы начнете поступать так, то вы потеряете уважение к себе, а значит, и уважение окружающих.

Вам не нужно идти по пути наименьшего сопротивления, игнорируя ваши собственные потребности и нужды. Боритесь за то, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. Отстаиваете собственное мнение и проявляйте твердый характер. Только так вы добьетесь уважения к самому себе.

Как забота о себе способна изменить вашу жизнь

Подумайте хорошенько о том, заботитесь ли вы о себе должным образом? В каком соотношении находится то, что вы отдаете и то, что получаете? Может пора понять, что когда мы постоянно заботимся о других и не уделяем внимания себе, наша энергия постепенно иссякает. И когда-нибудь, в особо важный момент, у нас не останется ничего, что мы могли бы дать своим близким.

Заботитесь ли вы о себе должным образом? Добры ли Вы к себе? Любите ли Вы себя так же, как своего лучшего друга, своих братьев и сестер, родителей? Или вы тратите свое время только на других? Стремитесь всегда помогать другим? Вам больше нравиться отдавать, и вы неловко чувствуете себя получая?

В последнее время много говорят о любви к себе, самопомощи и заботе о себе. О необходимости для каждого из нас хотя бы быть добрым к себе. Но, с другой стороны, существуют две самые большие причины, которыми люди объясняют, почему самопомощь занимает далеко не первое место в списке их приоритетов.

Нет времени на себя?

Во-первых, эти люди не успевают уделять себе время. Ухаживать за собой — это нереально и невозможно, учитывая сумасшедшие темпы нашей жизни и более насущные проблемы, оправдываются они. И, во-вторых, среди них достаточно распространенным является убеждение, что ухаживать за собой – это эгоистично. Нужно заботиться о других людях, и у нас нет времени и даже права тратить его на себя.

Я хочу обратиться к таким людям и убедить их раз и навсегда, что они стоят того времени, усилий и энергии, которые готовы потратить на других, и что эти оправдания совершенно не обоснованы.

«При отсутствии оправданий нет ничего невозможного» Джейсон Вале.

Всё, что вы делаете, — это только ваш выбор

Поймите, абсолютно все, что вы делаете – это ваш собственный выбор. Иногда, конечно, вы можете чувствовать себя как между молотом и наковальней, но при любых обстоятельствах ваш поступок – это только ваш выбор.

Согласились пообедать с другом в то время как на самом деле хотели остаться дома и свернуться калачиком, читая любимую книгу? Это ваш выбор.
Согласились помочь сестре навести порядок в ее комнате, в то время как очень устали и у вас только что подошла к концу 60-часовая рабочая неделя? Это ваш выбор.
Принимаетесь ли вы за дополнительную партию работы, когда об этом просит ваш начальник, хотя вы и так загружены дальше некуда? Это ваш выбор.

Я не говорю, что всего этого не нужно делать или что это плохой выбор. Иногда, когда мы чувствуем себя из рук вон плохо, такие поступки могут помочь нам приободриться и улучшить наше состояние, потому что помощь другим имеет благотворное влияние на человека (при условии, что она не становится зависимостью).

Иногда очень правильно помочь другим. Но в некоторых случаях, помогая кому-нибудь, мы просто теряем большие запасы нашей энергии.
Пока, в конце концов, у нас не останется ничего, что мы смогли бы дать.

Самое главное упражнения в вашей жизни

Наше время и наша энергия – это ограниченные ресурсы. Чтобы лучше представить это, нарисуйте в своем воображении две красивые цветные стеклянные бутылки, наполненные до краев жидкостью. Одна бутылка называется «ВРЕМЯ», а вторая отмечена как «ЭНЕРГИЯ».

Теперь, каждый раз, когда вы будете делать что-либо — будь то для себя или для кого-то еще — мысленно выливайте немного жидкости из временной бутылки. Все просто. Полная бутылка представляет собой весь запас времени, которым вы будете располагать на протяжении своей жизни, а каждый вид деятельности, естественно, занимает немного времени. Таким образом, бутылка неуклонно пустеет по мере того, как вы постепенно продвигаетесь по своему жизненному пути.
Бутылка энергии для нас не столь очевидна. Некоторые виды деятельности истощают вашу энергию, а другие ее пополняют.

Способы пополнения собственной энергии

Те виды деятельности, которые прибавляют энергии лично вам, могут отличаться от моих способов или предпочтений какого-нибудь другого человека. Здесь все сугубо индивидуально. Например, что касается меня, чтение в спокойной уютной обстановке, массаж, пробежка и время, проведенное один-на-один с близким человеком, замечательно справляются с задачей пополнения жидкости в моей бутылке энергии. Они увеличивают мой энергетический уровень, а не истощают меня. Это все те способы, с помощью которых я забочусь о себе.

Для вас, например, пополнить энергию можно сходив в гости. Или занимаясь вязанием. Или погуляв с домашним любимцем. К нашему счастью, способы, которыми мы можем заботиться о себе, многообразны и безграничны!

[2]

Почему забота о себе не является эгоизмом

Если вы занимаетесь только теми видами деятельности, которые опустошают вашу «энергетическую емкость», то, в конце концов, вы никому не будете нужны. У вас просто-напросто не останется никакой энергии ни для себя, ни для кого-либо дорогого и близкого для вас. Вы будете пустым. А если ты пустой, то у тебя ничего не остается, чтобы дать или помочь кому-либо. Ваши друзья и родные, все кто вас любит, начнут беспокоиться о вас. И самое страшное — вы будете чувствовать себя несчастным, опустошенным и выжатым как лимон.

У каждого из нас есть 24 часа в сутки, которые мы должны использовать максимально продуктивно, несмотря на то, что иногда можем чувствовать себя пассивным участником своей жизни. У вас есть власть над своим временем и выбор (!), у вас всегда есть возможность сказать «нет». Кому-то это может даваться непросто. Но когда вы возьмете в собственные руки контроль над своей жизнью, это будет означать, что вы сможете не только использовать жидкость в бутылке «ВРЕМЯ» исключительно по своему усмотрению в каких отношениях вы бы ни были, но и сможете убедиться, что ваша бутылка «ЭНЕРГИЯ» является в одинаковой мере пустой и заполненной, что ваш энергетический уровень остается на постоянном уровне.

[3]

Забота о себе – это ответственная и зрелая деятельность, которая обязательно должна быть включена в каждый ваш день.

Читайте так же:  Сила принятия - ваш внутренний ресурс возрождения

Заботьтесь о своих собственных нуждах, физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном развитии. Потому что это лучший вариант для вас, которого вы, несомненно, достойны!

«Можете искать по всей вселенной того, кто заслуживает вашей любви и привязанности более, чем вы сами, но этого человека не найти нигде. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете свою любовь и привязанность» Будда.

Отношение к себе: заботиться или бороться?

На днях мы с другом шли по бульвару, а навстречу — женщина со щенком мопса на руках. Щеночек лежит совершенно спокойно и расслабленно, с ощущением, что так и должно быть — «должны любить, носить на руках, холить и лелеять». Ясное дело: он такой хорошенький, что рука сама тянется гладить, щупать, оберегать, заботиться.

Прошли мы дальше, обсудили щеночка. И тут у меня родилась мысль: «А ведь многие из нас, женщин, хотели бы, чтобы к нам относились именно так. Особенно чтобы так относились мужчины: чтобы заботились, причем чтобы им хотелось это делать. Есть ли какие-то способы?»

В Сети великое множество статей, где описано, что надо стать слабее, нежнее, женственнее — тогда он автоматически станет сильнее, мужественнее и далее по списку. Но существуют и другие механизмы. Я расскажу вам об основных стратегиях, исходя из которых можно разработать тактику — конкретные действия для достижения результата.

1. Ребенок/дитя

Люди инстинктивно заточены оберегать и опекать ребенка. «Детскость» запускает подсознательную программу в мозгу как мужчины, так и женщины. На эту тему есть исследования в области этологии (науки о поведении животных): определенные «детские» черты внешности запускают программу заботы.

Поэтому так популярен у мужчин типаж «женщина-ребенок». Они просто обречены на повышенное внимание мужчин с девичества до старости; они всегда выглядят моложе, не на свой возраст. К «детским» (инфантильным) чертам внешности относятся:

— крутой, выпуклый, округлый лоб;

— большие глаза и длинные загнутые ресницы;

— тонкие светлые кудряшки;

— миниатюрность (роста, кистей рук и стоп, комплекции);

— короткий и/или вздернутый носик;

— маленький, слабо выступающий подбородок;

— чистая гладкая кожа;

— ямочки на щеках и т.д.

Иногда женщина рождается с такими чертами. А если от природы не досталось, но сильно хочется, их можно создать (крутить локоны, осветляться, наращивать ресницы и т.д.).

Типаж «женщина-баба» гораздо меньше стимулирует заботу от мужчины. Обратите внимание, насколько дети более «хорошенькие», чем взрослые, и как к ним душа и руки сами тянутся.

2. Ангел / фарфоровая статуэтка

Это тоже особый тип внешности и поведения, который вызывает желание защищать и оберегать. То, что пробуждает в нас самые светлые чувства и тягу к прекрасному. Чистая, светлая, неземная, хрупкая, небесное создание, не от мира сего… состоит из:

— тонкое, хрупкое телосложение (рост может быть и высоким);

— ясный, чистый, невинный, безмятежный взгляд;

— длинные волосы (светлые или темные);

— тонкие, изящные, пропорциональные черты лица (при этом могут быть и, например, чувственные губы, как у Моники Белуччи и Анны Самохиной).

В общем, это дьявольская смесь «чертовски тянет, но как же можно ангела…». Но заботиться — да, хочется. Соломки подстелить под эти тонкие, нежные ножки… Как же можно осеннюю грязь по тротуарам и колдобинам месить, надо в машинку усадить… Она же не знает, где коммунальные платят, и вообще как ее пускать на почту в озверевшую толпу бабок-пенсионерок, где толкают, обзывают, грубят, она там не сможет…

Особенно сильно это действует на мужчин, жизнь и профессия которых связаны с грубостью, грязью, агрессией. Уж они-то знают, какой может быть «изнанка» жизни. Если в них еще не убито все светлое, то они очень четко понимают: такую нежность и чистоту в реальную жизнь пускать нельзя. И начинают заботиться.

Даже до секса не всегда дело доходит («Куда уж мне, такому грубому и неотесанному, к такому ангелу приближаться. Мы же из разных миров»).

Классическая схема «барышня и хулиган».

3. Сексапильная штучка

Действие на мужчин этого типажа основано не на «хорошенькая» или «неземная», а на «хочу ее». «Ух какая! Хочу очень сильно!» Поэтому за нее надо бороться. Завоевать очень часто можно, окружив заботой. Опять-таки получаем нужный результат: о ней хочется заботиться, ее хочется опекать, чтобы получить отдачу.

Признаки этого типа перечислять не буду, они и так очевидны (хорошая грудь, бедра, красивые ноги — кто на что «западает»). В этом случае в основном главную роль играет фигура, а не лицо. Хотя встречаются и сексапильные лица (то есть вызывающие сексуальное желание): манящий взгляд, сочные губы и т.д.

4. Принцесса/королева

Еще одна сподвигающая мужчину на заботу стратегия, где забота выступает как средство достижения (как в предыдущей). Мироощущение женщины (которое она транслирует мужчине, а он — проникается) можно описать разными словами:

— «королевские манеры, ведет себя как королева»;

— «знает себе цену» (и она высокая);

— «чувство внутреннего достоинства» (часто еще употребляют «женское достоинство»);

— «я — подарок, ценность для всех» и т.д.

Да-да, это действует, притом на оба пола. Это средство-унисекс! Основной посыл: «Это очень дорогое/ценное/редкое/особенное, поэтому привлекательное. Надо заслужить благосклонность».

Мой друг сказал, что такие девочки вырастают в богатых семьях, с высоким уровнем достатка, где люди чувствуют себя «сливками общества». На что я ответила: «Да, но не обязательно, иногда для этого достаточно, чтобы просто папа к дочке относился как к принцессе». Желательно, чтобы и к маме — как к королеве.

Читайте так же:  Как выбраться из капкана одиночества

Девочка это видит и впитывает, а материальный достаток в этой семье может быть любой. При таком отношении из маленькой принцессы вырастает большая Принцесса, которая потом, возможно, превратится в Королеву. Королеву нелегко завоевать и покорить, но это тоже делается во многом через заботу.

5. Уважение/партнер

Очень интересная стратегия с заковыристой логикой. Сложность в том, что здесь женщина не является слабым объектом, который выбирают за красоту, беззащитность, «дороговизну». В этом случае мужчина женщину уважает.

Она — умная, талантливая, знающая, и партнер видит и ценит это. Она может трудиться наравне с ним. Но она — живой человек, поэтому устает. Притом устает сильнее и быстрее, чем он (все-таки физически более слабая). Иногда и ей нужно принести чашку чая после тяжелого трудового дня, накрыть пледом, подставить плечо-опору.

То есть здесь мужчина и женщина равны, но порой «партнеру в юбке» нужна забота, и «партнер в брюках» с удовольствием прикроет ее, ощутив себя сильнее и мужественнее. Это чувство похоже на чисто человеческое, а не животное или половое. Возможно, это забота и опека в чистом виде, не инстинктивная, а рассудочная, самой высшей пробы.

Вы можете выбрать стратегию, которая вам ближе, или даже попробовать применить сразу несколько, чтобы мотивировать интересующего вас мужчину проявлять к вам заботу. Кстати, к разным типажам мужчин подходят разные «ключики», отпирающие «кладези» заботы и опеки. Но об этом — в другой раз.

4 совета, которые помогут вам лучше заботиться о себе

В психотерапии важно сразу оценить, как у клиента обстоят дела с заботой о себе – именно в этой области обычно лежит ключ к выздоровлению. К сожалению, нередко ее понимают совершенно неправильно, приравнивая к эгоизму и потаканию всем своим прихотям.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Что же имеют в виду психотерапевты, советуя о себе заботиться? Почему забота так важна? Когда она наиболее эффективна?

1. Отличайте самовосстановление от потакания своим прихотям

Самовосстановление продуктивно, потакание себе – с точностью до наоборот. Гораздо полезнее уделить 10 минут в день анализу того, что провоцировало вашу злость и агрессию в течение дня, чем проводить час в маникюрном салоне.

Конечно, не стоит отказываться от маленьких удовольствий и мучить себя чувством вины за них. Но забота о себе всегда должна быть направлена на улучшение психического и физического здоровья.

Разобравшись в том, что вызывает у вас негативные чувства, вы больше узнаете о самих себе, и это знание пригодится вам в будущих стрессовых ситуациях.

А если уж собрались на маникюр или к парикмахеру, то вот вам небольшой совет: подобные процедуры – отличная возможность попрактиковать глубокое осознанное дыхание.

2. Отличайте псевдозаботу от заботы настоящей

Псевдозабота кажется похожей на настоящую заботу, но все же их стоит различать.

Яркий пример – шопинг. Предположим, что после двух недель депрессивного состояния вы решили порадовать себя новыми покупками. Весьма вероятно, что вы получите радость от этого процесса и ваше настроение на время улучшится. Проблема в том, что нередко мы полностью подменяем настоящую заботу подобными суррогатами. Псевдозабота может принести лишь временное облегчение, поскольку никак не затрагивает истинные причины нашего сниженного настроения или других беспокоящих нас симптомов.

Вместо этого попробуйте вести дневник, записывая свой внутренний диалог.

3. Научитесь справляться с трудностями

Об этом умении часто говорят довольно расплывчато, а между тем важно понимать, что именно оно в себя включает. Забота о себе – это отражение ваших отношений с самим собой, а умение справляться с трудностями укрепляет эти отношения.

Если вы плохо переносите трудности, скорее всего, отношения с самим собой у вас развиты слабо. Укрепляя эти отношения, не забывайте, что важно учиться справляться с трудностями здоровыми, правильными методами.

4. Помните о связи разума, тела и души

Как мы уже говорили, забота о себе всегда направлена на укрепление психологического здоровья и благополучия.

Планируя заботу о себе, оцените то, как вы функционируете на психологическом, физическом и духовном уровнях. Чтобы работа над собой давала долгосрочные результаты, заведите привычку регулярно оценивать ситуацию. В первую очередь обращайте внимание на проблемные сферы.


Это не обязательно потребует у вас много времени или денег. При этом забота крайне важна для поддержания здоровья. Если не знаете, с чего начать, попробуйте поэкспериментировать с различными видами медитации, составьте список целей, учитесь выражать благодарность, начните вести дневник, попробуйте глубокое дыхание и упражнения на мышечную релаксацию. Главное – сделайте наконец первый шаг навстречу самим себе!

Лесли Сантана (Leslie Santana) – семейный психотерапевт.

Что такое забота о себе?

На вопрос, заботимся ли мы о самих себе, большинство из нас ответит: «Конечно». А вот если нас спросят, как именно, скорее всего, мы задумаемся.

Психология подростка: почему он вас не слышит?

Родители часто неправильно интерпретируют поведение подростков, и наоборот. Эти ошибки дорого стоят.

Бороться или отпустить?

Многие думают, что люди, без борьбы отпускающие желающих уйти партнеров, на самом деле не любили их. Так ли это?

На этот вопрос могут ответить только конкретно взятые люди.
Иногда это проявление любви, делание дать любимому человеку выбор, шанс обрести иное счастье.
А в других случаях это понимание того, что любовь прошла или не была ею. И тогда это выбор в пользу поиска своего пути.

Наша жизнь очень разнообразна, и путей в ней множество. То, что подойдет одному, совсем не подходит другому. Потому важно искать то, что правильно для Вас. Мудрецы говорят, что если любишь, то отпускаешь.

. ЧТО значит без борьбы?Без борьбы с кем?Разве человека можно привязать?Заставить любить?
именно те, кто действительно любят-МОГУТ ОТПУСТИТЬ.Но не вычеркнуть, а сохранить благодарность.

Смотря что называть борьбой! Если борьба — это преследования, постоянные звонки, мольбы остаться, подарки, попытки пригласить на свидание или исправиться — то это скорее признак зависимости от того, кто желает уйти. И чтобы заглушить страх потери объекта зависимости, борящийся пытается удержать его всеми силами! А если речь идет о зависимости, то мы имеем дело с незрелыми личностями, и в этом случае о любви говорить вообще не приходится.
Если же рассматривать борьбу как желание услышать партнера, узнать причину его желания уйти, попытки диалога — то есть конструктивные методы решения конфликта в отношениях — такое поведение я бы назвала проявлением любви!

Читайте так же:  Взаимодействие - ключ к взаимоотношениям

Все может быть очень индивидуально и может это зависеть от характера партнеров, от условий при которых люди расставались и др.
Но я допускаю момент, что если один говорит о желании уйти, а другой просто говорит «ОК» и больше не делает ни одного действия на пути ко второму — да, наверняка этот человек не так сильно хочет оставаться вместе.

Когда нужно бороться за любовь, то есть, игнорировать просьбы человека уйти из его жизни, пытаться завоевать его опять, переубедить, соблазнить и т.д.?

Я считаю, что игнорировать потребности человека не стоит. Стоит разобраться с тем, почему человек этого просит. Часто люди бывают слезы к чувствам других, ослепленные собственными. Если есть желание бороться — лучше прийти к специалисту, который способен увидеть все как есть и доступно передать потребности и стремления партнеров друг другу.
Описанные в вопросе способы «борьбы» демонстрируют пренебрежение чувствами другого.

Для меня борьба и любовь взаимоисключающие понятия. Любовь в отношениях может строиться на уважении ..тут нет места игнорированию и противостоянию. Начиная все больше любви давать себе, Вы становитесь тем, кто не борется и завоевывает, а притягивает к себе уважающего и любящего партнера.

если хотите усложнить отношения, тогда можете к приступить к борьбе

За Любовь не нужно бороться.ИБО Любовь находится в тебе самом.Любовь необходимо беречь и развивать.А человека, который был обласкан вашей любовью, поддержать в трудную минуту и не мешать жить.Это его выбор!!

Только тогда, когда вы понимаете и осознаете, что вам это нужно! И зачем нужно! Если вам приходится постоянно завоевывать внимание и любовь партнера, если вы чувствуете необъяснимую вину перед ним/ней — читайте ответ на первый вопрос! Если вы действительно накосячили — это другое дело! Но и в этом случае нужно четко понимать, сколько дней/недель/месяцев вы готовы бегать за любимым/любимой безрезультатно? Если вы готовы делать это вечно и не можете сказать конкретный обозримый срок — тогда ваше положение незавидно!

Тут важно сказать о степени «борьбы». Если это превращается в маниакальные наблюдения за человеком, дозвоны по 20 раз в день, слежка, шантаж своим здоровьем (если ты меня бросишь — я что-то с собой сделаю) и др. — здесь человеку важно понять почему он так сильно зависим от другого и в идеале поработать с психотерапевтом по этому поводу. Потому что здесь важен не объект «любви»,а мысль, что «без значимого другого — меня нет». И это должно быть фокусом внимания в первую очередь.

Есть ли какие-либо эффективные способы «борьбы за любовь»?

Наиболее эффективным способом является понимание себя и партнера. Бывает, что один из пары навязывает свое «понимание» другому, дескать «ты думаешь так и так, чувствуешь это и это» но зачастую это далеко от правды. Это не понимание, а проекция своих домыслов на другого.
И это верный способ оттолкнуть от себя человека.

Любовь к себе, вот главное внвчале..борьба-война, ну где же здесь любовь.

да. любой способ борьбы за любовь есть самым лучшим способом ее угробить

Есть.Самый эффективный способ, это СОХРАНИТЬ свою любовь и развивать ее, понимая , что в жизни все переменчиво, а ЛЮБОВЬ ВЕЧНА.И она в ВАС.

Более эффективны конечно же предупреждающие меры! Это включенность друг в друга, когда вы рядом; это постоянный поиск общих интересов; это следить за поддержанием и подогревом страсти друг к другу; это соблюдение своих границ и границ партнера; это наконец решение конфликтов не взаимным уступанием, а нахождением третьего варианта — приемлемого для обоих!
А если уж ваш партнер собрался уходить, то нет универсального рецепта — как за него бороться! Но сам он возможно знает ответ! И если разговор получится — у вас будет шанс!

Есть:
— обратить внимание на себя, начать любить и принимать себя на 100%, самореализовывать свой внутренний потенциал, заниматься любимыми делами и становится полноценной личностью без значимого второго. Тогда есть шанс, что другой по-настоящему обратит внимание снова.

Что делать, если не получается перестать преследовать бывшего/бывшую, следить в соцсетях, писать письма, искать встреч?

В этом случае стоит найти специалиста, который поможет понять причину этой зависимости и избавиться от нее. Скорее всего тут место имеет недосказанность и обрыв отношений, а не зрелый выбор двоих взрослых людей.

Чтобы нечто получилось, надо этого захотеть. Вы пробовали Это?
Чтобы двигаться дальше, важно завершить отношения. Как это делать, я могу рассказать на консультации.

обратить усилия. скажем, на себя. начать вести дневник про свой день, писать себе письма, встречаться с собой перед зеркалом. — и энергия выплеснута, и другой не задет

Если не получается «перестать»преследовать, то знайте ,ВЫ ЗАВИСЛИ. Посему Посильно ДОЗРЕВАТЬ,до понимания и себя и понимания, что ближний не ваш чемодан, и не ваша вещь.Приватизировать Душу не возможно.Но ее возможно понять, простить, поблагодарить и ВОЗВЫСИТЬ, до настоящей Любви.А настоящая Любовь не имеет ничего общего с ЗАВИСИМОСТЬЮ!!Лечитесь и Любите!!)))

Это происходит в случае, если окончание отношений, потеря не осознается.
Если не получается самостоятельно — нужно обращаться за помощью к специалисту! Проблема в том, что если это первый раз — это очень сложно! Сложно довериться чужому человеку еще и в такой неприглядной для клиента ситуации брошенности, ненужности! Тогда можно попробовать поискать поддержку у близких. Если есть такой человек, которому можно открыться, рассказать о своих чувствах, если это безопасно — это может быть очень полезно и целительно! Кроме того, на первых порах расставания и потери только поддержка и спасает!
Потом, когда рана затянулась, можно и к специалисту. Так как вы в эту ситуацию попали, возможны рецидивы!

Обратиться к психологу. Есть методики, которые позволяют разорвать эмоциональную связь или сделать ее более слабой. (применяются не сразу после расставания, а если человек не может отпустить второго уже некоторое время).
Если не получается обратиться к психологу — выделить себе время «сколько я позволяю себе горевать по человеку». Например 3, 4, 6 месяцев и после этого — составить план что хочу сделать после этого (то есть план занятий, которыми очень хочется заняться в будущем).
До этого посвятить достаточно времени на просмотры фотографий этого человека, мысли о нем, фантазии, слезы, письма (которые не отправлять).

Если вы — психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!

Ещё мнения психологов

Здоровая «доза» ревности в отношениях любящих людей — какая она? Правдиво ли утверждение «ревнует — значит, любит»?

Читайте так же:  Что нам позволяет не сойти с ума о восстановлении хорошего внутреннего объекта

Часто ли люди испытывают симпатию к партнерам своих друзей? Что делать, если появились чувства к.

Кто сидит на сайтах знакомств? Можно ли там найти себе пару для создания семьи? Как знакомиться в реальном мире?

Негативизм

Наш сосед Иван Петрович видит все всегда не так!
скачать видео

​Негативизм – отношение к человеку, людям, а иногда к жизни и миру в целом с негативным предубеждением. Противоположность негативизма – понимание, сотрудничество, поддержка.

Чаще всего под негативизмом имеют в виду поведенческий негативизм — склонность отказать или сделать всё в пику, сделать наоборот, наперекор просьбам и требованиям. Пассивный негативизм – игнорирование просьб и требований. Активный негативизм (протестное поведение) – человек делает всё наоборот, о чём бы его ни попросили.

Негативизм у детей: «Ты засиделся надолго. Пойди погуляй!» – «Не хочу, я читаю!». «Ты сегодня ещё не читал. Пора заняться чтением!» – «Не хочу, пойду гулять!» – при этом, скорее всего, его желания будут прямо противоположны предложенному.

Негативизм более характерен для детей в период возрастных кризисов. Типичен для подростков (подростковый негативизм) и для пожилых (старых) людей (смотри об этом Шкала эмоциональных тонов и Возрастной негативизм). Негативизм обычно обостряется в периоды личных неудач.

Склонность возражать — одно из проявлений негативизма, и его можно использовать. Девочка-подросток осваивает туфли на высоких каблуках. «Тебе наверное трудно ходить на таких высоких каблуках?» — Естественно, она возразит: «Нет, нормально!» — Ну и хорошо, дала сама себе правильное оперативное внушение.

Когда негативизм связан с общим плохим самочувствием или настроением, он носит чаще тотальный характер, проявляясь и в поведении, и в стиле общения, и во взглядах на жизнь. В других случаях, возможно в связи с особенностями воспитания, негативизм может носить очень избирательный характер. Например, словами человек ругается, возражает и обвиняет, а на деле в это же самое время — любит и заботится. Напротив того, вежливый и воспитаный человек с вполне позитивным словарем на деле может быть асоциальной личностью с негативными человеконенавистническими установками.

Негативизм может проявляться в отношении к определенным людям или группе людей. Например, человеку кажется, что в этом обществе подавляется его индивидуальность, и тогда он старается всё сделать «не как другие». Негативщику трудно жить самому, еще более трудно жить рядом с ним. Трудно вести с человеком какие-либо дела, если человеку присуще негативное мировоспритие — привычка установка видеть в жизни негатив: ошибки — а не удачи, проблемы — а не возможности, недостатки — а не достоинства. Впрочем, негативщики вполне могут дружить друг с другом, вместе поливая окружающих грязью. Нередко они также дурно отзываются друг о друге, но поскольку для них привычно видеть в мире негатив, то и гадости в их адрес для них вполне понятны. Они к этому привыкли.

Более сложно заметить в человеке глубинный негативизм. Бывает, что внешне вроде бы позитивно относясь к людям, внутри себя он относится к людям с негативным предубеждением, не доверяя людям, видя умысел и вредительство, обвиняя и подозревая людей, провоцируя негативизм у окружающих.

Причины негативизма разнообразны, нельзя отрицать и генетические обстоятельства, и влияние гормонального фона, и общекультурное окружение. К сожалению, негативизм — одна их характерных черт российского менталитета. В связи с этим большинство россиян чаще видят в себе недостатки, а не достоинства.

За рубежом, если человек на улице случайно задел другого человека, шаблонная реакция практически любого: «Sorry», извинение и улыбка. Они так воспитаны. Печально, что в России такие шаблоны — более негативные, тут можно услышать и «Ну ты, куда смотришь?», и нечто более резкое.

Что касается психологических причин, то это в первую очередь 1) беспомощность, недостаток умений и знания, как справиться с проблемой; 2) борьба за власть, самоутверждение; 3) недостаток внимания, привлечение внимания; 4) выражение неприязни, месть.Иногда это – болезненный вариант негативного мировосприятия.

Как бороться с негативизмом?

Бороться с негативизмом — задача творческая. Указывать на симптомы негативизма у других – опасно, обычно люди с развивающимся негативизмом на это реагируют защитой, только укрепляя себя в своем негативизме. Если же вы будете следить сами за собой или попросите окружающих вам подсказывать, когда вы «сваливаетесь в негативизм», успехи вполне реальны.

А как самому не сваливаться в негативизм? — Не очень мудро бороться с негативизмом, поскольку борьба против — уже проявление негативизма. Продуктивнее и веселее вырабатывать у себя позитивное мировоззрение и позитивное отношение к людям. Это — реально. Итак, убираем позицию Жертвы, склонность поныть (ныть — это не только плакать и жалеть себя любимого, это любые виды жалоб, упреков, сокрушений и т.д. Ноющий, как правило, раздражает окружающих и себя загоняет в тоску) и попереживать «Ах, как все ужасно!», развиваем позицию Автора, уверенность в себе и привычку к бодрой поддержке окружающих. Учимся видеть свои успехи и удачи, учимся говорить людям комплименты, учимся благодарить людей и учимся благодарности жизни в целом.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Внимательные люди заботятся, чтобы негативизм ими не овладевал. Проще всего попросить друзей и членов семьи, чтобы они следили за вами, тем более что такая игра полезна для всех. Самостоятельно можно отслеживать свой позитивный словарь и отдельно выписать свои типовые выражения, в которых вы выплескиваете свой негатив. Мат, естественно, из нормального общения исключается.

Источники


  1. Бреслав, Гершон Психология эмоций / Гершон Бреслав. — Москва: Мир, 2007. — 544 c.

  2. Кирдий, Виктория Картинки для ваших сказок о любви / Виктория Кирдий. — М.: Контакт-Культура, 2010. — 436 c.

  3. Корнева, Людмила Нужны ли нам мужчины? Для умных женщин: замужних, еще незамужних и уже незамужних. Мужчинам читать не рекомендуется / Людмила Корнева. — М.: БХВ-Петербург, 2006. — 128 c.
  4. Ильин, Валерий Психология взросления. Развитие индивидуальности в семье и обществе / Валерий Ильин. — М.: Этерна, 2011. — 336 c.
  5. Кашук, Лариса Язык любви: Любовная открытка XX века / Лариса Кашук. — М.: СЛОВО/SLOVO, 2009. — 224 c.
Отношение к себе заботиться или бороться
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here