Отношения любовь или зависимость

Сегодня обсуждаем тему: отношения любовь или зависимость с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Любовь или зависимость?

Случаи из практики

«Я делала для него все, что могла. Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов — он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг, внезапно, абсолютно неожиданно для меня — известие об измене…»

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого, или его что-то не устраивает.

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность — те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений.

В результате, то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один «любит» все больше и больше, другой сначала принимает эту «любовь», но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений. Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводит к раздражению.

«Она — замечательная женщина. Она очень любит меня. Но она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…»

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то — себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию.

Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости, так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам. Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития.

В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки, зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них другом человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая, со временем, отличать собственные потребности от потребностей любимого.Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его «любить» себя.

[3]

Вы можете услышать от них:

  • «Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи».
  • «Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее».
  • «Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл».
  • «Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности».

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении».

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди. Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим — близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: «Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна».

Но, следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого, у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека.

Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

— Я могу быть самим собой.
— Ты можешь быть самим собой.
— Мы можем быть самими собой.
— Я могу расти (духовно и личностно).
— Ты можешь расти.
— Мы можем расти вместе.

Семья – это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.

Любовь или зависимость?

Иногда отношения приносят больше боли, чем радости. Больше страданий, чем счастья. Больше слез, чем смеха. И довольно часто такими отношениями правит не любовь, а зависимость. Когда женщина зависима от мужчины, то отношения обречены на провал! Когда мужчина зависим от женщины, то они скорее всего и не начнутся, так как женщина не отнесется с уважением к человеку, который будет целовать ее следы и протестовать против секундной разлуки. Поэтому говорить мы будем именно о женской зависимости от мужчины.

Вы любите его безумно? Готовы ради него на все? Чувствуете, что не переживете вашу разлуку? Что же это, любовь или зависимость?

Любовь – это чувство, при котором хочется сделать любимого человека счастливым. Желание находится рядом, чтобы слышать его голос, видеть его, чувствовать.

Зависимость – невыносимое желание обладать объектом своей страсти. Находиться все время рядом, чтобы постоянно находить подтверждение тому, что «он любит», что «я ему нужна».

Женщина, которая любит, зрелая личность. Она знает себе цену, относится к себе также с любовью и уважением. Зависимая женщина – незрелая личность. У нее низкая самооценка, полный набор комплексов, а также хроническая неуверенность в себе.

Читайте так же:  Приручить дракона

Как же все-таки понять, любовь это или зависимость?

Есть простой способ, как понять: любовь или зависимость? Если женщина испытывает слишком сильные, нездоровые чувства, которые не помогают ей жить, а наоборот, мешают – это зависимость. Например:

— Она слишком сильно скучает, не может сосредоточиться и жить своей жизнью;

— Она переживает, а любит ли он ее и постоянно хочет находить подтверждение его любви;

— Она боится, что он бросит ее;

— Она не представляет, как будет жить без него;

— Она невыносимо ревнует своего любимого;

— Она перестает интересоваться окружающим миром и сосредотачивается только на нем;

А если женщина испытывает чувства, которые окрыляют и помогают жить – это любовь! Например:

— Она скучает и оттого на ее душе волнительно и радостно;

[1]

— Она хочет порадовать своего избранника, чтобы сделать ему приятное;

— Ей хочется узнавать о нем все больше и больше;

— Она хочет разделить с ним всю свою жизнь;

— Она радуется предстоящей встрече;

— Ей хочется видеть его глаза в детях.

У меня в жизни был пример отношений в зависимости. Это чувство нездоровое, оно затягивает, как в трясину, из которой очень сложно выбраться. Сейчас я вспоминаю то, что я чувствовала с содраганием и ужасом. А ведь так живут очень многие женщины!

Когда отношения сопутствует постоянный страх, это очень выматывает и разрушает. Страх оказаться ему ненужной, страх расставания, страх, что у него может быть другая. Одним словом, этот страх можно назвать страхом, что меня не любят.

Некоторые женщины верят, что такие отношения не случайны в их жизни. Мол, судьба, родственные души, карма. Но на самом деле все банально и просто. В зависимые отношения всегда вступает жертва с одной стороны и тиран, с другой.

Как выглядит женщина-жертва? Она привыкла жалеть себя, жаловать на жизнь и судьбу, плакать и страдать. Она никогда не берет ответственность за происходящее, виноватыми будут все, начиная с правительства, заканчивая соседкой. Но она никогда не в чем не виновата. У нее заниженная самооценка, нулевая любовь к себе и миллион проблем, которые она всегда носит с собой.

Поэтому если вы находитесь в зависимых отношениях, значит, пришло время выходить из состояния жертвы, учиться любить себя и… расстаться с объектом своей зависимости!

Любовь или зависимость?

Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость?
Часто можно встретить мнение, что любовь — это мука. Страдание, страсть, которая бурлит и мучает годами. Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино.
Мне нравится определение любви из трактата «Ветка персика» . «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»

В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»

«И вместе не можем, и друг без друга плохо». Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.

В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных переживаний , но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.

Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды- теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории — сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.

В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.

«Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»

  • Защита и опора.
  • Он для меня объект заботы и опеки.
  • Мне с ним весело и интересно.
  • Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
  • Мне нравится обожание и восхищение в его глазах.
  • Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
  • Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
  • Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.

А кто Я для своего партнера?

  • Заботливая мама.
  • Строгий отец.
  • Тренер.
  • Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь жизни и развития другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.
  • Веселая (грустная) девочка.

Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?

  1. К человеку сильно тянет.
  2. Зацикленность. На тебе сошелся клином белый свет.
  3. С ним плохо, а без него еще хуже.
  4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует ( отслеживание действий партнера в соц. сетях, Viber).
  5. Умом все понимаю, а ничего не могу с собой сделать.
  6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
  7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.

Жить в зависимости — это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. с детства неудовлетворенная потребность в любви с одной стороны, и неспособный ее дать партнер с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.

Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы. Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.

Любовь- отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения. Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.

Читайте так же:  4 ловушки на пути к гармоничному общению

Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:

  1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
  2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
  3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
  4. Скромность и благодарность.
  5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
  6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
  7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
  8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
  9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Хочу окончить свой рассказ словами писательницы Тамрико Шоли.

«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего — зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение, она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите – вы ничего не хотите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.

Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.

Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее из того, что можно ощущать. »

Отношения любовь

Отношения: любовь или зависимость?

Любовь не вечна

Любовь между мужчиной и женщиной неизменно прославляют как великое счастье, наполняющее смыслом жизнь. Психотерапевты, к которым приходят бывшие влюбленные, от последствий любви совсем не в восторге. Да, любовь превозносили многие поколения писателей и поэтов, но это было неосознанное исполнение социального заказа.

Времена меняются, и сегодня повторение тех же самых восторгов приносит только вред, считает психотерапевт Борис Шипов. Его теория разоблачения любви во многом противоречит.

Любовь и счастье

Любовь, пожалуй, самое популярное явление на земле. О любви пишут больше всего книг – и умных, и глупых, снимают больше всего фильмов – как великих, так и убогих, поют в опере и пошлых песенках.

На втором месте по цитируемости слово «счастье». Многие эти два явления связывают между собой.

И нетерпеливо ждут, когда «любовь нечаянно нагрянет». В уверенности, что вот тогда-то мощным, сильным аккордом зазвучит яркая, полновесная радость жизни. Всех очень подогревает миф, что «человек рожден.

Если дружба — первый акт душевного сближения людей, то любовь — заключительный, составляющий вершину человеческой интимности.

Любовь — это не только чувство, но и способность любить другого человека, а также возможность быть любимым.

Она требует усилия и старания, конечную цель приложения которых можно выразить одним словом — самосовершенствование, т.е. поднятие себя до высот достоинства любви, до способности дарить ее другим. Любовь — это также искусство, которому надо учиться и в котором.

Любовь и симпатия

В своем исследовании Л. Я. Гозман выделяет этапы развития эмоциональных отношений и их детерминанты. Приведем их характеристику.

Первый этап эмоциональных отношений по Гозману связан с возникновением и развитием симпатии.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Вначале выступают как значимые такие свойства объекта: внешние данные, социально-демографические характеристики, поведенческие паттерны далее в процессе развития отношений и общения по мере узнавания значимыми становятся социально-психологические характеристики человека.

Отношения Мужчины и Женщины. Пример Сережи и Леры

Сегодня в метро увидела через плечо женщины статью о разрыве Леры Кудрявцевой и Сергея Лазарева. Прочитала.. Скажете, богатые и успешные тоже плачут? Ну, да – ведь это такие же люди, как мы с Вами. Только «на свету». И их отношения, вольно или нет, являются шаблоном для многих.

После пяти лет «гостевого варианта отношений» и совместного отдыха в Майами, где у Леры получилось почувствовать, что такое мужчина рядом каждый день, что хочется – семью, а не гости, случилось следующее: «Мы сели, и я.

Здравствуйте, мне 18 лет. Моему молодому человеку столько же. Я солгала любимому парню о своём прошлом и теперь он всячески унижает меня. Он говорит что я тварь, мразь, а я всё пропускаю мимо ушей потому что очень люблю его, он говорит, что тоже любит, но видеть рядом с собой не хочет.

[3]

Сказал, чтобы я не ждала ласки к себе и что не будет у нас всё как раньше. Я лгала ему 2 месяца о прошлом в своей легко доступности, но он был первым у меня в сексуальном опыте. До этого было ещё 2 лжи с моей.

Любовь или зависимость. Как выстроить здоровые отношения?

Между любовью и зависимостью — тонкая грань. И перейти эту грань незаметно для самого себя очень легко. Ведь в начале отношений в паре границы между обоими партнерами довольно размыты. А впоследствии их иногда становится все сложнее и сложнее установить. Тем более, если один из пары вообще не хочет признавать существование никаких границ и предпочитает полностью раствориться в другом человеке.

Случай из жизни. «Я делала для него все, что могла… Я старалась угодить ему во всех его потребностях, угадать по намекам его желания. Мне хотелось доставить ему удовольствие во всем: вовремя поданный завтрак, вкусный ужин, всегда выглаженные рубашки и порядок в доме. Никогда никаких скандалов — он не любит выяснять отношений. Восемь лет счастливого брака. И вдруг внезапно, абсолютно неожиданно для меня — известие об измене…»

Такие отношения возникают, если один из пары влюбленных слишком эмоционально зависит от другого. Все перестает быть важным, кроме любимого, его желаний и настроения. Свои интересы, стремления и потребности постепенно отодвигаются на второй план. Жизнь перестает быть красочной, если рядом нет любимого или его что-то не устраивает.

Читайте так же:  Когда ты сам виноват

Такое самозабвенное отвержение своих интересов может вначале отношений притягивать партнера. И, к сожалению, часто происходит так, что он вначале сам стремится к такому витку их развития. Ему приятно, что другой человек во всем уступает ему, готов идти на любые жертвы ради него. Но не учитывает при этом, что партнер в таком случае теряет свою индивидуальность — те самые качества, которые и привлекли его в начале отношений.

В результате то, что раньше казалось приятным, начинает постепенно отталкивать. Обычно процесс идет по нарастающей: один «любит» все больше и больше, другой сначала принимает эту «любовь», но со временем начинает создавать дистанцию, уставая от таких отношений. Забота начинает утомлять, повышенное внимание воспринимается как контроль, согласие и покорность во всем приводит к раздражению.

Случай из жизни. «Она — замечательная женщина. Она очень любит меня. Она перестала общаться со всеми своими друзьями, потому что они мне не нравились. Она необыкновенно вкусно готовит, но так пристает с едой, что есть мне уже не хочется. Но самое сложное — она хочет, чтоб все свое свободное время я проводил только с ней. Я хорошо к ней отношусь, но мне с ней скучно. А ведь начиналось все с того, что я думал, что встретил женщину, о которой мечтал всю свою жизнь…»

Мужчина говорит, что хотел бы и дальше продолжать отношения, но наступило охлаждение. Кто-то винит в этом партнера, кто-то — себя, но так или иначе остается загадкой, почему отношения, которые так бурно начинались, заканчиваются так плачевно. Как правило, основной причиной является потребность иметь большую дистанцию.

Безусловно, что любые значимые отношения рождают определенную долю зависимости. Так как, впуская в свою жизнь близких людей, мы начинаем реагировать на их эмоциональное состояние, в какой-то мере приспосабливаемся к их образу жизни и привычкам. Однако в зрелых отношениях всегда остается пространство для удовлетворения собственных потребностей, достижения своих целей, своего личного развития.

В отношениях, которые называют зависимыми, пространства для собственного свободного развития практически не остается. Мысли, чувства, поступки зависимых людей полностью сосредоточены на значимом для них человеке. Они живут не своей собственной, а чужой жизнью. Переставая со временем отличать собственные потребности от потребностей любимого. Главной целью в жизни таких людей становится поиск какого угодно способа удержать любимого ими человека и заставить его «любить» себя.

Вы можете услышать от них:

•»Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи».
•»Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее».
•»Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл».
•»Без него я чувствую себя неуверенно. Когда мы вместе, я чувствую себя в безопасности».

Зависимый партнер требует к себе все больше и больше внимания. Безусловно, такие устремления не могут долго продолжаться и зачастую ведут к манипулированию и управлению. Отношения перестают развиваться. Но как заметил известный писатель А. де Сент-Экзюпери: «Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении».

При любовной зависимости отношения начинают занимать невероятно большое место и вместе с этим вытесняют все остальное. Свои интересы, свои дела, работу и даже друзей можно пока отодвинуть на второй план, считают такие люди. Постепенно теряя свою индивидуальность, а вслед за этим — близкие отношения, они занимают пассивную позицию по отношению к сложившейся ситуации: «Он только использовал меня, а теперь я ему не нужна».

Но следует признать, что никто не может сделать другого человека счастливым. Зрелой, самостоятельной личности с высокой самооценкой не нужно ничего доказывать партнеру. Она ценит себя такой, какая она есть, и уважает партнера. Люди, которые строят зависимые отношения, прежде всего не ценят себя. В силу этого, у них не получается правильно воспринимать и уважать уникальность и индивидуальность любимого человека.

Для построения здоровых отношений в паре важно проанализировать, насколько близок вам этот человек, каково его влияние на вас и какую степень ответственности вы на себя берете за них. Здоровые отношения могут быть построены только на основе взаимного уважения и свободы каждого быть тем, кем он хочет.

[2]

Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:

— Я могу быть самим собой.
— Ты можешь быть самим собой.
— Мы можем быть самими собой.
— Я могу расти (духовно и личностно).
— Ты можешь расти.
— Мы можем расти вместе.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Семья — это творчество, созданное исключительно каждым, кто в ней состоит. И требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае отношения могут развиваться. Если происходит так, что один из супругов останавливается в собственном развитии (личностном росте), то эти отношения могут перерасти в зависимость.

Взгляд психолога. Как отличить любовь от любовной зависимости

Позади праздники и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: гармоничные отношения, брак, долгожданный малыш. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть потребность и стремление каждого (и не верьте тому, кто утверждает обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему каждый человек стремится к этому состоянию? Потому что это идеальное состояние человека, состояние, в котором он рождается, но зачастую в последующем утрачивает. Но в память об этом чувстве стремится снова и снова обрести потерянный рай.

Каждое ли чувство, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему в отношениях вместо радости и полета мы порой испытываем горе, страдания и боль?

Сегодня предлагаю поговорить о любовной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от другого?

Любовь не ухудшает качество жизни, она – радость. Это основной симптом. Вам хорошо и с любимым, и без него – он существует на свете, и это уже здОрово. Любовь не мешает человеку развиваться в остальных сферах жизни, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые болезни, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть любимого человека. В остальном же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и тела человека.

Зависимость (зависимость от другого человека – СОзависимость) в любых проявлениях – это состояние, противоположное состоянию свободы. Это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.

На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой другой зависимости, доза должна постоянно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие – печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Здесь присутствует совсем другая схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.

Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление своей жизнью кому-то другому. В таком случае могут возникать разные варианты развития отношений: такого человека могут использовать, унижать, игнорировать его желания, обманывать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • «Ты нужен мне, как воздух»
  • «Не представляю себе жизни без него/нее»
  • «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
  • «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
  • «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
  • «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
  • «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения. Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно. «

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь я точно что-то смогу исправить!» Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего, он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять, его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Мы часто путаем эти понятия, не правда ли? 🙂
Где можно говорить о любви, а где — уже о любовной зависимости (или созависимости)? Я — люблю? Или я — завишу от человека? В чём разница и как отличить?

Любовь — дарит.
Любовная зависимость — одалживает.

Любовь — наполняет.
Любовная зависимость — истощает, иссушает.

Любовь вызывает чувства благодарности, признательности.
Любовная зависимость требует, выставляет претензии.

Если любимый отсутствует, то чувство радости и счастья не покидают.
Без объекта зависимости человек испытывает страдания, тоску, горечь, жажду.

Любовь — это когда желаешь любимому счастья независимо от того, будет ли он с тобой или это счастье будет с кем-то другим.
Любовная зависимость видит счастье партнёра ТОЛЬКО рядом с собой.

Любовь спокойна, мудра.
Любовная зависимость неистова, гневлива, страстна.

Любовь — это проявление радости, интереса.
Любовная зависимость поднимает такие чувства, как ревность, обида, зависть.

Любовь отпускает.
Любовная зависимость желает удержать, привязывает.

Любовь оставляет свободу.
Любовная зависимость ограничивает.

Любовь вызывает желание заботиться о человеке.
Любовная зависимость стремится получить заботу и внимание.

В любви человек всё более обретает свою ценность.
В любовной зависимости самоценность теряется.

Любовь сохраняет границы личности.
В любовной зависимости человек растворяется в партнёре.

Любовь желает одаривать.
Любовная зависимость желает получать.

Любовь не держит обиды, любовь прощает.
Любовная зависимость требует компенсации неоправданных ожиданий, возмездия, в крайнем случае — мести.

Любовь — это желание видеть человека счастливым.
Любовная зависимость — то жажда обладания.

Когда мы только влюбляемся, мы чувствует страстно. Со временем влюблённость или перерастает в любовь, или в любовную зависимость.

Любовь встречается довольно редко! Для того, чтобы любить, необходимы две составляющие: наполненность безусловной любви к самой/му себе и осознанность. Считается, что человек научается любви в среднем с 30-ти лет, потому что до этого возраста он только наполняется САМ любовью (сперва — от родителей, затем — от партнёров). Чем меньше человек получил любви в детстве, тем дольше он будет учиться любить (если пожелает, конечно!).

Хочется сказать, что учиться любить — стоит, потому что это благостное, наполняющее чувство. Первый шаг в этом пути — это разглядеть, что вы чувствуете сейчас. Это любовь? Или это любовная зависимость?

Читайте так же:  Что ждать от ент

Источники


  1. Дэвид, Э. Шарфф Сексуальные отношения. Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений / Дэвид Э. Шарфф. — М.: Когито-Центр, 1982. — 497 c.

  2. Светлана, Фрондзей Личностные детерминанты конфликтов в неофициальном молодёжном браке / Фрондзей Светлана. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2015. — 224 c.

  3. Грэй, Джон Мужчины с Марса, женщины с Венеры… работают вместе! / Джон Грэй , Барбара Эннис. — М.: АСТ, Neoclassic, 2013. — 320 c.
  4. Толстая, Наталья Защитная книга от ссор и предательств. Стратегия победы настоящей женщины / Наталья Толстая. — Москва: ИЛ, 2015. — 288 c.
  5. Кругляк, Лев Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью (комплект из 2 книг) / Лев Кругляк , Юрий Кукурекин. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 576 c.
Отношения любовь или зависимость
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here