Отношения с детьми

Сегодня обсуждаем тему: отношения с детьми с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

10 простых вещей, которые помогут улучшить отношения с детьми

25 мая 2012 . Раздел Дом и семья

Отношения с детьми, как и любые другие, должны строиться на позитивной связи между родителями и ребенком. Они требуют усилий и постоянной работы для того, чтобы быть сильными и успешными. Воспитание – это более жесткая часть отношений с ребенком, которая отвечает за то каким будет ребенок, а вот общение отвечает за то, какими будут отношения между родителями и ребенком. Открытое, позитивное общение – путь к прочной связи детей с родителями в любом возрасте. Наши 10 простых правил помогут усилить связь с ребенком.

1. Говорите ребенку «Я люблю тебя»

Никогда не уставайте говорить своему ребенку «Я люблю тебя» — каждый день, вне зависимости от его возраста. Даже в периоды ссор и недопонимания найдите повод сказать ребенку о своей любви. Эти простые слова играют огромнейшую роль в установлении открытых отношений.

[3]

2. Передавайте ребенку свою веру

Учите своего ребенка вашей вере и традициям. Скажите ему, во что вы верите и почему. Дайте возможность ему задавать вопросы и отвечайте на них честно.

3. Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

4. Создайте ритуал сна и придерживайтесь его

Чтение книги, сказка, беседа или просто разговор о том, что произошло за день, в момент, когда ребенок уже лежит в своей кровати устанавливает особую, интимную связь. По мере взросления ребенка ритуал может меняться. Так, школьники младшего возраста могут почитать книгу родителям, а подростка вполне устроит и поцелуй в лоб с пожеланием спокойной ночи. Даже дети старшего возраста, в 15-16 лет высоко ценят этот короткий миг, принадлежащий только им и их родителям.

5. Позволяйте ребенку помогать вам

Родители иногда неосторожно пропускают возможность установить более близкие отношения, не позволяя ребенку помочь им с работой по дому. Разгрузка пакетов после поездки в магазин является хорошим примером чего-то, с чем дети большинства возрастов могут и должны помочь. Спросите у ребенка, какая обувь выглядит лучше с выбранным платьем – для него это лучшее доказательство того, что его мнение ценят. Но учтите, если вы спрашиваете, то должны быть готовы и принять предложенный ним выбор!

6. Играйте со своими детьми

Игры с куклами, мячом, ролевые игры, подвижные игры, пение, поделки – словом то, что интересно и вам, и детям. Не имеет значения, во что вы играете, просто получайте удовольствие от игры! Позвольте детям увидеть в вас ребенка.

7. Устраивайте семейные обеды, ужины и завтраки

Без сомнений, вы слышали это прежде, и это действительно важно! Семейный обед готовит почву для бесед. Выключите ТВ и не спешите есть. Что может быть лучше для общения, чем неторопливый разговор о том, что волнует или интересует всех членов семьи.

8. Совершайте особенные прогулки или поездки

У некоторых родителей есть специальные дни, чтобы общаться с детьми наедине. Это может быть велопрогулка по воскресеньям, поездки на отдаленную детскую площадку или в аквапарк, совместный просмотр кино. Важно установить такие события для каждого ребенка индивидуально. Если детей в семье много, то это может быть несколько сложно, но при желании — нет ничего невозможного. Подойдите к вопросу с фантазией!

9. Уважайте выбор ребенка

Вы можете не одобрять выбранную ребенком футболку или наклеенный постер с любимым исполнителем. Но важно уважать его выбор. Именно в раннем возрасте формируется самостоятельность, независимость ребенка – важнейшие качества для его дальнейшей жизни. В конце концов, не так и страшно, если ребенок выйдет на улицу в полосатой зеленой футболке и розовых шортах.

10. Сделайте детей приоритетом вашей жизни

Ваши дети должны знать, что они для вас – главный приоритет. Дети обычно тонкие психологи и легко почувствуют, что вы не уделяете им внимания. Дети чувствуют фальшь и поддельный интерес к себе. Так что если воспитывать и любить ребенка – то только искренне!

Как сохранить и укрепить хорошие отношения с детьми

13 мая 2015 . Раздел Подросток

Мы часто слышим или читаем фразу: «Дети — цветы жизни». Наверное, их сравнивают с цветами, потому что за ними нужно постоянно ухаживать, заботиться о них, растить. Вы помните первые слова ребёнка, первые шаги. Часто просыпается ностальгия по тем дням, когда малыш был таким любящим, невинным, жаждущим ваших объятий и поцелуев. Вам трудно привыкнуть к мысли, что время летит, дети подросли или стали уже совсем взрослыми. Но для вас ваш ребёнок навсегда останется ребёнком.

С возрастом ребёнка меняются и наши отношения с ним. Самое главное для прочных доверительных отношений с детьми — это дарить им свою любовь, предлагать поддержку, в то же время уважать их выбор, их решения. Больше всего нас радуют успехи детей и их желание делиться с нами своими планами и достижениями. Но больше всего ранят плохие отношения с детьми. В нашей статье мы предлагаем вашему вниманию несколько рекомендаций как сохранить любовь и уважение детей.

Советы, как сохранить отличные отношения с детьми

1. Соблюдайте неприкосновенность личной жизни ребёнка, особенно подростка

Не расспрашивайте, не подслушивайте телефонные разговоры, не читайте дневник. Если у вас возникает беспокойство по поводу поведения ребёнка, спросите напрямик. Желательно использовать такую фразу: «Мы можем об этом поговорить?»

2. Ужинайте/завтракайте всей семьёй

Часто завтрак или ужин — это единственная возможность собраться вместе в семейном кругу и почувствовать себя единым целым. Старайтесь во время завтрака не просто есть, а узнать планы друг друга на день, спалнировать совместные дела и просто узнать о самочувствии, настроении, делах. А во время ужина делитесь новостями, слушайте друг друга, наслаждайтесь общением с близкими людьми. Исследования показали, что подростки, которые ужинают с родителями, лучше учатся, менее склонны к употреблению алкоголя и наркотиков, реже курят.

Читайте так же:  Хороший понт дороже денег

3. Спрашивайте мнение ребёнка

Как известно, что у подростков, как и у всех людей, существует своё мнение обо всём на свете. Не нужно мешать детям в принятии самостоятельных решений. Пусть выбирают, что одевать, куда ходить, чем заниматься в свободное от учёбы время, где учиться и т.п. Но всё же нужно помнить, что некоторые решения обсуждаются, принимаются определённые правила, касающиеся требований к успеваемости, регламентации выпивки и сексуальной жизни, времени возвращения домой и т.д. Естественно, что должно учитываться мнение подростка. При возникновении разногласий, необходимо искать компромисс.

4. Жизненное пространство

Если есть возможность, обеспечьте каждому домочадцу отдельную комнату. Вы всегда будете находиться рядом, но в тоже время, не будете мешать близким. Это очень способствует любви и уважению.

5. Будьте рядом, но не встревайте

Как правило, подростки предпочитают проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями. Но это не уменьшает вашу ответственность за судьбу ребёнка. Вы должны находить способы ненавязчивого участия в его жизни. Приглашайте в гости друзей ребёнка, ближе знакомьтесь с ними, принимайте участие в школьном родительском комитете. Быть в курсе дел ребёнка в этом возрасте сложно, но это очень важно для хороших отношений, особенно в будущем.

6. Доверяйте своим детям

Естественно, что они, как и все люди, иногда принимают неправильные решения. Если ребёнок уже достиг совершеннолетия, позвольте ему самому решать свои проблемы, даже совершать ошибки. Но будьте готовы всегда прийти на помощь. Вспомните себя в его возрасте, ведь вы того же ожидали от своих родителей.

7. Научитесь предупреждать о своих визитах

В комнату подростка не входите без стука и без разрешения. Если дети взрослые и живут отдельно, никогда не приходите к ним, предварительно не договорившись о визите.

8. Обращайтесь к подростку с просьбой оценить своё мнение

Делитесь с ребёнком размышлениями о жизни, спрашивайте его мнение. В таком случае ему будет трудно игнорировать вашу точку зрения. Скорей всего, в ходе таких бесед подросток будет становиться более рассудительным.

9. Привыкайте к тому, что жизнь постоянно меняется

Живите настоящим, которое соответствует вашему возрасту. Будьте специалистом в своей области. Конечно, без интернета не обойтись. Этим вы заслужите уважение подростка. Главное, не считайте, что двадцать лет назад жизнь была добрее, интеллектуальнее, чище.

10. Будьте честными с детьми

Искренняя похвала или критика, если они оправданны, укрепляет доверие к вам.

Не забывайте простых правил:

• Помогайте детям, а не навязывайте свои услуги.

• Утешайте в горе, а не лезьте в душу.

• Делитесь опытом, но понимайте, что они сами будут принимать все важные решения в своей жизни.

Дети должны знать, чувствовать и понимать, что вы их любите, что они много для вас значат, что вы им всегда поможете или дадите ценный совет, не навязывая свою точку зрения.

Как наладить отношения с ребенком: мудрые советы

Вопрос как наладить отношения родителей с ребенком чаще всего возникает тогда, когда ребенок начинает проявлять самостоятельность и показывать свой характер. Если и в это время продолжать на него давить авторитетом, скорее всего он просто замкнется в себе, будет думать, что его никто не понимает, начнет чувствовать себя одиноким. Это самый важный возраст для установления между вами дружеских отношений.

Как грамотно наладить отношения с ребенком

Если момент уже упущен, вам нужно срочно действовать и предпринять попытки наладить отношения с ребенком. Возможно, придется обратиться за помощью к психологу. В этом нет ничего страшного.

Лучше воспользоваться профессиональной помощью, чем страдать от испорченных отношений между родителями и ребенком, которые со временем будут все усугубляться. Не стоит думать, что все утрясется и решится само собой.

От вас именно сейчас требуются самые активные действия по спасению ваших отношений с ребенком. Не дожидайтесь того времени, пока он станет подростком и будет проводить дома меньше времени. Используйте свой шанс наладить ваши отношения. Возможно, потом будет поздно.

· Самое главное – дайте себе установку. Вы любите ребенка и точка. Вы принимаете его таким, какой он есть просто потому, что это он ваш.

· Второй шаг сделать сложно, особенно если вас переполняет гнев или ярость за какие-то его проступки. Последуйте советам психологов, которые знают, как наладить отношения с ребенком.

Они говорят, что вместо того, чтобы ругать, надо обнимать и целовать ребенка, желательно не менее восьми раз в день. Поверьте, это действительно работает. Но нужно время, ваша сила воли и конструктивный подход.

Мудрые советы родителям об отношениях с ребенком

Понятно, что находясь в стадии войны, вам трудно себя пересилить и наладить отношения с ребенком. Отнеситесь к этому как к части важного плана. Заведите привычку целовать сына или дочь утром и вечером перед сном, после того как приходят домой и просто так между делом.

· Говорите, что вы скучали без нее(него) и чаще хвалите. Психологи утверждают, что совершая плохие поступки, дети оправдывают наши ожидания. Подумайте, что в нем вызывает в вас гордость.

· Уделяйте ребенку время, чтобы просто поговорить о его делах. Пусть сначала он щетинится как еж, но вы будьте настойчивы и искренни.

· Старайтесь регулярно, хотя бы на выходных, уходить куда-то вдвоем и приятно проводить время. Пусть это тоже для него станет привычкой и он будет ждать вашего общения.

· Займитесь досугом ребенка. Пусть дочь или сын посещают как можно больше кружков и секций. Это отвлечет ребенка и сформирует характер, поможет определиться с интересами. Пусть он знает, что для вас важно, как он проводит время.

[2]

· Постарайтесь не обращать внимания на проступки и оплошности. Чтобы наладить отношения с ребенком, не ругайте по пустякам.

· Постарайтесь выяснить, в какой помощи он нуждается, и помогите ему.

Ваши старания наверняка не пройдут напрасно. Но будьте терпеливы, все не измениться за один день. А добившись положительного результата, помните, каких трудов вам это стоило и не повторяйте своих ошибок. Как бы мы взрослые ни думали, пока наши дети не выросли, во всем виноваты мы сами.

Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком

Нередко подросшие детки оказываются иными, не такими, какими родители втихомолку грезят их созидать. И дело здесь не в оплошностях воспитания. Наверное, у всех своя дорога, призвание, счастье и заблуждения. Как данное уместить в своем сознании?

В случае если вы подумали про это, то у вас хватает ресурсов, чтобы пройти путь от отрицания до принятия выбора своего ребенка, который кажется вам неправильным. Но чтобы наладить отношения с ребенком вам важно понимать, что у вашего ребенка — своя жизнь и своя стезя, где он должен сделать свои ошибки и победы.

Читайте так же:  Путь к женственности

Чтобы наладить отношения с ребенком примите тот факт, как ваш ребенок уже зрелая и самостоятельная персона, раз уж свободен делать какой бы то ни было выбор. Естественно, дети остаются детьми, не взирая на их возраст. Хотя это ваша внутренняя работа – выпустить их и дозволить стать взрослыми.

Задумайтесь о том, как вы похожи и в тоже время какие вы разные. Естественным станет присутствие сходства в силу вашего родства. Хотя будет большое количество различий: мысли, необходимости, мотивы разнятся у родителей и детей. И потому в том числе в схожих обстановках у вас есть возможность воспринимать абсолютно противоположные решения.

Поймите и то, что жизнь одна – как у вашего ребенка, так и у вас, и вам за него прожить ее не получится. Чтобы наладить отношения с ребенком, дайте ему набить свои шишки. Вы бы охотно сделали за него верный выбор, уберегая от промахов и разочарований, — это естественное родительское стремление. Но вот уместно оно лишь в случае абсолютной недееспособности вашего чада. В других случаях имеет смысл обучать детей правильно относиться к проблемам, воспринимать решения и отвечать за них.

Обратитесь к личному опыту. Вы находите его значимым и уникальным? Теперь представьте, что любой человек претендует на то, что его опыт уникален. Ваш дитя искренне считает, что вы никогда не имели возможность бы быть на его месте, никогда не переживали того, что переживает он, в том числе и в случае если вы прошли огонь, воду и все другое. И даже если вам может показаться, что у вас было все то же самое.

Устройте проверку вашим ценностям и убеждениям. Нередко брать на себя выбор детей препятствует зависимость от публичного мнения, ориентация на «правильность», ваши извращенные чувства важности, самолюбия. Искренне дайте ответ на вопрос, какое место отношения с вашим ребенком занимают в вашей системе ценностей? И что считается на самом важным в жизни, помня о том, что она не безгранична?

И задайте себе самый главный вопрос, чтобы наладить отношения с ребенком: разве сделав такой выбор, данный человек перестал быть вашим ребенком? Вы стали его менее любить? Все ваше общее прошлое, его детство и привязанность к вам закончилась? Вероятно, вы в настоящий момент тоже стоите перед выбором. Какой ваш выбор принесет спокойствие вам и гармонию в семью? Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как принять выборсвоего ребенка».

Как построить хорошие отношения с ребенком?

Как построить хорошие отношения с ребенком?

«Детей не нужно воспитывать, с ними нужно строить отношения» — эту фразу я прочитала в одной статье и она мне очень понравилась потому, что она живая и легкая. Сколько я себя помню, моя мама старалась меня воспитывать. Она считала, что ее основная задача — внушить мне определенные правила безопасности в жизни, следить, чтобы я всё делала правильно и указывает на мои ошибки. При таком положении вещей я воспринимала ее скорее как надзиратели или тюремщика, а не как самого близкого человека. Отношения наши были тяжелый, буквально каждый разговор был на повышенных тонах, и заканчивался ссорой. С точки зрения постороннего наблюдателя у меня была хорошая мамой. Она всегда была рядом, старалась все делать правильно, детей ставила на первое место. Для многих было недоразумением, почему же они не отвечает взаимностью. Это и для меня была загадка.

Благодаря расстановкам я знала, что принятие своей матери открывает большие возможности для человека — это принятие энергия жизни, творчество, отношения, здоровье и т. д. Но как бы я не старалась это сделать, ничего не помогало — ни письма прощения, ни медитация, ни логические доводы и выгоды. Дошло до того, что когда в расстановках всплывала фигура матери, мне говорили: «ну тут мама, надо отдельно разбираться, мы сейчас туда не пойдем», я отвечала: «Ну, понятно» и работа закончилась.

Мои попытки принять маму долгое время были безуспешны. Также мне не удавалось принять своего ребенка. Он часто вызывал раздражение, и мне хотелось отгородиться от него. Это положение вещей огорчало, я любила своего сына, и понимала, что моё отношение к нему очень сильно влияет на его жизнь, судьбу и счастье, но ничего не могла с собой поделать. У меня не получалось с ним играть, и мне легче было сделать любую домашнюю работу, чем общаться со своим мальчиком.

Мой запрос для личной терапии — отношения с мужчинами, но и вопросы родителей и сына тоже часто подымались. Через какое-то время мои отношения с ребенком стали меняться: он перестал меня раздражать, мне стало легче с ним находиться, появилось больше нежности и любви, он стал более спокойный и счастливый.

Я могу выделить такие принципы, которые появились в отношениях с моим ребенком:

1. Уважение личных границ. Если мой сын говорит мне «нет» или «я не хочу», то я слышу это и перестаю настаивать. Так же требую, чтобы мое «нет» он тоже слышал с первого раза.

2. Внимание к желаниям. Например, однажды мы были в магазине. Он попросил купить плюшевого оленя, который ему очень понравился. На меня же эта игрушка не произвела никакого впечатления, мне больше понравился мишка, и предложила купить его, но сын настаивал на своем. В итоге я купила этого оленя. Теперь Оленюшка — самая любимая игрушка моего мальчика, он практически не расстается с ним. Я очень довольна, что в тот момент послушала своего сына и купила ему то, что хотел он, а не то, что было лучше на мой взгляд, иначе бы валялся тот мишка среди других игрушек.

3. Выбор. Позволяю сыну выбирать какую одежду он хочет одеть, что он хочет съесть на завтрак, куда хочет пойти погулять, какую книжку почитать и он стал намного охотнее делать что-то, а раньше из-за сопротивления мог тянуть время часами.

[1]

4. Уважение потребности баловаться. У нас теперь есть специальная одежда для улицы, в которой можно бегать по лужам, валяться в снегу, пачкаться, лазить по детским площадкам и горкам. Он четко знает, когда можно пачкаться, а когда он одет нарядно.

5. Разрешение на злость, даже на меня. Для выражения злости у него есть красная подушка в виде жука — Злючка. Ее можно бросать в стену (в ту, где нет окон и шкафа), можно бить кулаками, топтать ногами, прыгать на ней и делать все, что душа желает, главное не разбить ничего. Эту злючку мой сыночек периодически использует, когда нужно слить накопившуюся злость.

Читайте так же:  Погоня за счастьем или бегство от одиночества

6. Разрешение на ошибку. Я не ругаю, если он разливает чай, пачкает одежду, что-то делает не так, но прошу его исправить это.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

7. Позволение быть собой. Мой мальчик неудобный — он очень шустрый, общительной, смелой и часто бывает, что в ситуации, где нужно вести себя тихо и серьезно, ведет себя шумно, привлекают много внимания. Раньше мне было стыдно, что я плохая мама — не могу влиять на ребенка, теперь уважаю его личность и самовыражение (в пределах нормы)))).

8. Доверие. Я доверяю своему ребенку ответственные дела. Например, доверяю пользоваться миксером, когда мы печем пирог или делаем оладушки, ждать меня у подъезда или ухаживать за хомяком — это его сильно вдохновляет.

9. Разумный партнер для детских шалостей. Нашла няню — молодую студентку. Основная ее задача — играть с ним, так как я это делать не умею, но не хочу, чтобы мой мальчик испытывал затруднения. У него должен быть друг, с которым можно много гулять, играть и беситься.

10. Обещания. Я слежу за выполнением своих обещаний и договариваюсь со своим ребенком, чтобы он тоже это делал.

11. Одинаковые правила для всех. Установила ряд правил и написала распорядок дня на неделю. Это очень помогает организовать время, теперь я заранее предупреждать сына о своих планах на день, на выходные для того чтобы, он мог настроиться и подготовиться морально к тому, что его ждет.

12. Лимит времени на телевизор и планшет. Когда мой сын просит поставить мультики или игры на планшете, оговариваю время, показываю на часах, когда оно закончится и предупреждаю за 5 минут о том, что скоро нужно будет отдать планшет. И потом, когда время выходит, он спокойно отдает его, без криков и возмущения.

13. Принцип зеленой пасты. Хвалю и поддерживаю достижения сына, а не ошибки. Когда мой мальчик пишет закорючки в тетрадке, выбираю самую красивую, зеленой пастой ее обвожу и говорю: «Молодец, мой дорогой — это получилось у тебя лучше всего!».

Я поняла, что для того чтобы построить здоровые отношения с ребенком нужно воспринимать его как разумного, равного себе человека, который пока еще маленького роста, и уважать его пространство, желание, волю, эмоции, потребности и особенности характера, давать им право быть и обязательно учитывать. Тоже важно быть собой и искренне говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, показывать свои границы, устанавливать правила и жить вместе по этим правилам. Этот путь ведет к искренним, понимающим отношениям со своим ребенком.

Кстати, отношения с мамой у меня тоже значительно улучшились. Теперь мы можем разговаривать нормальным тоном, без ссор.

Восстановление личностных границ — путь к счастливым отношениям с родными и близкими.

Здоровая границы — это навык, которой формируется также, как и езда на велосипеде. Невозможно научиться этому только читая книги или смотря видео. Этот опыт можно получить на практике — взять велосипед и пару уроков езды. Опыт построения здоровых границ можно получить, проходя курс личной терапии. Психотерапия — это обучение клиента здоровым границам, умению выражать свои эмоции и слышать свои потребности при помощи выстраивания терапевтических отношений. Это не следование правилам о том, как должно быть, это живой, искренний и очень интересный процесс знакомства с собой настоящим.

Отношения с детьми

Видео 1. ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ХОТЯТ СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ?

Оставляйте свой комментарий по каждому видео! Среди самых активных комментаторов я выберу 3 победителей и после флешмоба переведу им на карты по 1500 р. Поехали!

Созидающая любовь, или Как надолго выстроить с ребенком гармоничные отношения [запись вебинара]

Удалось попасть на мой новый вебинар «СОЗИДАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ, или Как надолго выстроить с ребенком гармоничные отношения»? Если нет, скорее смотрите его, пока он есть в открытом дocтупе.

5 способов достичь в воспитании всех своих целей

Ладно. Этот заголовок – для для привлечения внимания:) Потому что достичь по списку всех ваших воспитательных целей… невозможно. Скорее всего, цели будут достигнуты либо не все, либо не в том виде, либо даже с превышением. О том, как получить наилучший результат — в этой статье.

50+ ответов на вопросы мам

Скачать аудио

Я получила много вопросов от мам. На самые типичные отвечаю на этой странице.

Презентация онлайн-курса «Отношения с ребенком: ПЕРЕЗАГРУЗКА».

Удалось попасть на презентацию курса «Отношения с ребенком: ПЕРЕЗАГРУЗКА»? Если нет, скорее смотрите запись.

Почему жизнь многих мам похожа на грустную сказку?

Скачать аудио

Почему жизнь многих мам или как минимум какая-то из сфер (отношения с собой, с ребенком, с мужем, финансовый уровень, бытовые условия, качество досуга, отдыха и т.д.) часто похожа на грустную сказку? Давайте разбираться.

Как уставшей маме наконец отдохнуть?

Скачать аудио

Долгое время я, как и многие мамы, сильно уставала, жила и работала на пределе своей ресурсности (физической, эмоциональной и моральной). Как я научилась быстро восстанавливаться? Узнайте прямо сейчас.

3 главные причины маминой усталости

Скачать аудио

Мамы. Безумно. Устали. Это факт. Почему мы так сильно устаем? Каковы 3 главные причины материнской усталости? Как помочь себе, чтобы не сгореть дотла? Рассказываю на этой странице.

Взаимоотношения ребенка с детьми

Мы очень любим своих детей, это природно — животные тоже любят своих малышей. Но, в отличие от нас, животные никогда не вмешиваются в детские игры своих детенышей, если они равны по возрасту.

Конечно, если более сильный зверь вздумает обидеть маленького, то даже кроткая зайчиха станет тигрицей и бросится на защиту.

Мы, люди, часто злоупотребляем своим правом взрослого и позволяем себе вмешиваться в детские игры. Даже самые маленькие в самых примитивных детских играх между собой учатся общению, начинают строить отношения.

А каждая мама должна понимать, что она приводит свое чадо на площадку к другим детям не только для того, чтобы научить его делать пасочки и покачать на качелях.

Ее задача еще и в том, чтобы ненавязчиво помогать малышу строить отношения с другими детьми. А также выявить особенности поведения своего малыша.

Человек — существо общественное и для него очень важно с самого раннего детства постигнуть правила и законы поведения в обществе себе подобных. А самая трудная наука легко постигается в игре.

И вот пока твое чадо играет с другими детьми, изучай его, присматривайся к его особенностям поведения, из них сформируется характер.

Наблюдая за ним в общении с другими детьми, ты можешь вовремя обратить внимание на какие-то еще только проявляющиеся черты его будущего характера, особенности поведения, и если нельзя изменить их, то даже простое знание о них поможет тебе в дальнейшем его воспитании.

Читайте так же:  Прививка от стресса

Также внимательно присматривайся и к чужим детям, чтобы знать, чего ожидать от каждого из них. Они ведь очень разные, но если ты будешь воспринимать их в соответствии с тем, что ты о них знаешь, знать их особенности поведения, то будешь спокойнее относиться к детским ссорам.

Как же без ссор, без выяснения отношений, без драк. И вот тут надо быть очень осторожной, чтобы не навредить своему же малышу, защищая его.

Как реагировать на проблемы ребенка в общении

Как-то в одном издании прочла такую вот зарисовку из жизни. Дом отдыха, тихий час. Родители по палатам отдыхают, дети играют на площадке в детские игры. Через какое-то время под окнами раздается тягучее: «Мама, мама!» Наконец, она высовывается в окно: «Что?» Стоит ее шестилетний сын — в соплях, в слезах: «Они меня обижали!»

Видя, что стандартная фраза впечатления не произвела, срывается на плач и уже сквозь слезы: «Они меня в песок закапывали, хотели машиной переехать. А Витька сказал — топить его надо! Они меня топили!». «Ну», — произносит мать. «А потом мы играли в контрстрайк. Они меня пытали! Трусы порвали, майку порвали, фингал поставили!» И пока мать соображает, как быть, доносится: «А можно мне еще с ними поиграть?».

А если бы горячая мама рванула на площадку и устроила разборки — ведь реально же порвали вещи, обижали ее мальчика, скорее всего больше его в игру бы не приняли. А еще бы обзывали обидными словами.

Да и мама бы немного выиграла — бойся теперь за него. А так — ну, было больно немного, обидно, но вытерпел, зато подыграл друзьям и всем было интересно. А завтра на твоем месте другой окажется, главное, чтобы игра получилась.

Потом будет садик, школа. Там свои нюансы.

Мой сын однажды приходит из школы, не просто в слезах, а в истерике буквально. Бросает в угол портфель — все, больше в эту школу не пойду. Это плохая школа, плохие дети. В чем дело? Его побил Артем. «Как Артем мог побить тебя, он же тебе по плечо?» — спрашиваю. «А он не один — их было трое, одноклассники» — отвечает.

Я прямо испереживалась — пойдет ли он завтра в школу? Но ничего, пошел. После уроков приходит с каким-то мальчиком. Присматриваюсь — Артем! Бегу в комнату, сын роется в игрушках. «Вадик, это же Артем, вы же подрались!» — удивленно спрашиваю. Он, не отрываясь от поисков, говорит: «Ну и что, а я с ним дружу».

А если бы я еще вчера сорвалась и пошла бы поругалась с родителями пацанов, с ними, с учительницей. Легко предположить, что-бы было. Били бы его еще не раз, а самое главное-то в сыне.

Он бы привык использовать свою родительницу — «ну вот погодите, сейчас вы получите!» И из таких вроде бы мелочей рождаются огромные проблемы.

Потом попадает парень в армию, а ладить с себе подобными не умеет. Вот и получается, что одни возвращаются с кучей адресов друзей, а других списывают из-за побоев раньше времени.

А всего-то и надо — не мешать маленькому человечку постигать жизнь. Ведь впереди еще столько всего — и плохого, и хорошего.

Психология отношений (родители и дети)

Известно, что семейные ссоры дело нередкое, и даже частое. Ссоры между членами семьи и вовсе происходят каждый день, мелкие или крупные. Это показатель плюсов в отношениях и минусов.

Книги по семейной психологии, тренинги, за которые берут деньги, статьи в газетах или интернете, публикации пестрят фразами о трех китах. На которых должны строится каждые отношения. Это любовь, общие интересы и разумеется общение. Да это так, но доверие, понимание и поддержка также важны.

Дабы исправить «внезапно» ухудшившиеся отношения с детьми, родители ищут для них психологов, обосновывая это тем что «Мы так многое для них сделали», «Дети — это счастье», «Я хочу только лучшего для собственных детей».

А детям нужно, внимание и понимание со стороны родителей. Простое внимание к ребенку, изменит многое, по сути недостаток внимания, понимания или поддержки со стороны родителя — обида ребенка.

Типы отношений с детьми.

К сожалению психология отношений детей и родителей способна принимать многие формы, которые далеки от любви. Чтобы понять проблемы отношений, стоит рассмотреть некоторые ошибки, которые допускают родители:

Гипер-опека. Вызывается сильным страхом родителя потерять собственного ребенка, излишняя забота. Чаще из-за этого рождается либидо бунтарское или же жертва.

Полный контроль действий ребенка. Диктование собственной воли. Это проблема родителя, возможно это эгоистичное желание «поиграть» в надсмотрщика, природная драматизация, страх потери.

Безразличие к собственным детям. Возможно этому фактору послужили проблемы, болезни или смерти близких, тяжелые роды. Послеродовая депрессия может сильно изменить сознание матери, потому что мать сидит с детьми. Ежели в семье до рождения детей отношения были холодными, то вряд ли и после появления детей отношения поменяются.

Это сильный толчок к тому, чтобы женщина не работала над детьми, были случаи смерти детей. Но это уже, депрессия сильная, обусловленная гневом и ненавистью к детям.

Ошибки допускаются изо дня в день родителями. Ведь проще копировать поведение, следовать чужим советам и «опыту», чем собственноручно строить отношения. Отношения — это сложно. Говорят, отношения — танец двух сердец.

Вернуть хорошие отношения с детьми.

Стоит запомнить, что дети, это те же взрослые, только в маленьком и хрупком теле. Но это временно. Каждый ребенок уникален. Каждый человек уникален. У каждого собственный внутренний мир, Альтер-Эго, свое «я». Это также означает что каждая личность наделен мнением, мечтами, идеями, привычками.

Ребенок с рождения владеет этим, но проявляются качества постепенно, со временем. Типичную психологию отношений родителей и детей уместим в одной фразе – ты обязан меня слушаться, я старше и лучше тебя все знаю. Но это мнение ошибочно, ведь по итогу, родители, смотрящие на подростка, удивляются, «Как так… Мы не так его воспитывали…».

Это заключается в том, что родители — проекция своих родителей. Люди копируют своих родителей.

Кто такие дети.

Период времени от 0 до 12-13 лет. Старше ребенок считается подростком. Но иной раз по причине некоторых обстоятельств, ребенок взрослеет намного раньше. Влечение детей быстрее стать взрослым толкает на необдуманные действия.

Чаще причиной этому — ощущение дискомфорта, детям кажется, что их права ущемляют. Из-за этого у них создается впечатление, что быть взрослым это круто, это никаких запретов, это радость и свобода. Чаще желание свободы возникает у подростков, во время переходного возраста.

Читайте так же:  Обратная сторона терпения

В общении с детьми, каждого возраста, не стоит забывать об этом. Людям придется чаще общаться с красивым образом, собственноручно созданным ребенком. Но у такого образа есть минус, в ситуации критической, с большим давлением этот образ слетает, впоследствии чего появляется настоящее «я» и родители попросту перестают узнавать ребенка.

В переходный возраст, ребенок требует свободы, собственную территорию, увлечения, внешний вид и круг общения. Нить понимания родителей с детьми становится еще тоньше, и уже труднее разговаривать, дети ищут собственную философию, цель в жизни.

Дабы избежать проблем в общении с детьми, родителям нужно не забывать о том, что дети — отдельная, сформированная личность. Советуйте в начинаниях, поддерживайте и поощряйте детей. Разумеется, не стоит забывать о любви.

Психология отношений с детьми

Задача каждой семьи – продолжение человеческого рода, поэтому рано или поздно супруги осознанно планируют зачатие ребенка. Когда последний рождается, родители начинают заниматься воспитательной деятельностью, благодаря которой из новорожденного с течением немалого времени вырастает взрослый человек – личность со своими правами и обязанностями. На протяжении данного периода взрослым приходится сталкиваться с различными детско-родительскими конфликтами, которые на каждом этапе взросления ребенка становятся все более продолжительными и острыми. Для того чтобы их правильно разрешать, необходимо понимать психологию отношений с детьми.

Во время младенчества ребенку нужно чувствовать в родителях опору. Они должны окружить его теплом и лаской в такой степени, которая поможет малышу в понимании безопасности, ведь для него окружающий мир – это что-то новое и неизведанное. Причиной многих проблем являются страхи. За неимением таковых ребенок будет правильно развиваться психологически, что поспособствует успешной адаптации в последующей жизни.

Уже с ранних лет базовым компонентом воспитания должна быть дисциплина. Так, малыша нужно приучать убирать за собой игрушки, аккуратно кушать за столом, ходить на горшок, одеваться самостоятельно. В данных ситуациях ребенок может начать показывать свой непростой характер, проявлять упрямство. В ответ на такое поведение родители должны словесно донести ему необходимость выполнения требуемых действий, но не идти у него на поводу. Применять физическую силу не рекомендуется, так она лишь усугубит положение, и малыш будет протестовать.

В возрасте трех лет и старше ребенок становиться уже более самостоятельным и проявляет огромный интерес к различным играм. Они формируют у него такие важные сферы, как память и внимание. Со стороны родителей нужно поощрять такие мероприятия, хвалить успехи малыша, подсказывать ему правильные решения, благодаря чему ребенок будет с легкостью решать задачи взрослой жизни.

Перед тем, как отправлять ребенка в школу, родителям желательно начать прививать ему понимание необходимости учебной деятельности.

Психология отношений с детьми в этот период сводится к совместному выполнению домашних заданий. Именно помощь родителей подтолкнет ребенка к азарту в учебе и уже в старших классах он будет без проблем осваивать дисциплины.

Самое большое количество детско-родительских конфликтов возникает в период подросткового возраста ребенка. И это не удивительно, ведь в организме последнего происходят гормональные перестройки, из-за которых наблюдается неустойчивость настроения, ранимость, обидчивость, вспыльчивость подростка. Он считает себя уже достаточно взрослым и стремится к самостоятельности во всем. Так, мальчишки пропускают уроки, начинают курить, пробовать алкоголь. Девочки, начиная прихорашиваться (красить волосы, пользоваться косметикой, носить мини-юбки), бегают на свидания и задерживаются допоздна. Конечно, родителям в это время не позавидуешь, но психология отношений с детьми найдет правильные решения и в столь сложных ситуациях.

В большинстве случаев родители делают самые распространенные ошибки в ответ на негативное поведение своих детей: используют запреты, угрозы, оказывают психологическое давление, как на сына, так и на дочь, а иногда применяют и телесные наказания.

Психология детско-родительских отношений акцентирует внимание на поиске альтернативы в сложившемся конфликте. Его разрешением должно быть взаимное согласие. Родителям не просто нужно давать совет и указания, а помогать в выборе наилучшего выхода, а уже принятие ответственности за выполнение решения лежит на подростке. Задача заключается в том, чтобы научить его самостоятельно и осознанно решать свои проблемы. Так, в ситуации с пропусками уроков провинившемуся необходимо самому подойти к учителю и объяснить свой проступок, а у школьного друга попросить помощи при восстановлении пропущенного материала.

Несмотря на свои страхи, конечно же, родителям нельзя запрещать детям общаться со своими сверстниками, даже если они противоположного пола. Просто нужно обговорить обстоятельства и условия безопасного времяпровождения. Отец, например, может познакомиться с другом своей дочери, чтобы увидеть ответственно ли он относится к отношениям с девушкой.

О вреде курения и алкоголя можно объяснить с помощью специальных программ, которые можно скачать с интернета или же попросить классного руководителя посвятить внеплановый урок данному вопросу.

[3]

Альтернативный выход из конфликта одновременно учит детей нахождению правильного решения из достаточно сложных ситуаций, с которыми ребенок будет сталкиваться уже во взрослой жизни.

Родителям нужно уметь идти на компромиссы, как, впрочем, и детям. Взрослые думают, что они всегда правы и гнут свою линию. Но не всегда бывает так, ведь ошибаются и те, которые имеют огромный жизненный опыт за плечами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В юношеском возрасте, руководствуясь психологией отношений с детьми, последним необходимо помочь в вопросе, касающемся их социального, а также профессионального самоопределения. Основной задачей родителей является побуждение ребенка к выбору желаемой им профессии. Ни в коем случае взрослым не следует навязывать свои специальности и невоплощенные в своей юности желания. Юноша должен сделать выбор сам, а вы, в свою очередь, одобрить его.

Источники


  1. Непопалов, В.Н. Психические процессы и личность / В.Н. Непопалов. — М.: Физическая культура, 2010. — 494 c.

  2. Юлия, Александровна Дружинина Представления разных поколений о современных формах брака и семьи / Юлия Александровна Дружинина. — М.: LAP Lambert Academic Publishing, 2012. — 758 c.

  3. Нарушевич, Руслан Консультации психолога. Семья, дети, работа. Ведическая психология. Книга 1 / Руслан Нарушевич. — М.: Ведананда, 2013. — 424 c.
  4. Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.
  5. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.
Отношения с детьми
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here