Пассивная агрессия

Сегодня обсуждаем тему: пассивная агрессия с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Пассивно-агрессивное расстройство личности: причины, симптомы, лечение и коррекция

Трудные в общении, конфликтные люди, манипуляторы – все это о личностях с пассивно-агрессивным расстройством. Человек со склонностью к пассивной агрессии не уверен в себе, но требователен к другим и всегда недоволен. Единственная доступная для него форма выражения истинных эмоций – пассивный протест, например, плохое выполнение своей работы или отказ от ее выполнения, умалчивание важных фактов, провоцирующие жесты и мимика, язвительные ответы, молчание, сарказм и т. д.

Суть расстройства

Быть с чем-то несогласным нормально, периодически каждый человек выражает свое недовольство, без противоречий невозможны никакие отношения. Но для того человек и социален, чтобы конструктивно решать конфликты, укрепляя за счет этого взаимоотношения. Однако некоторые люди предпочитают замалчивать свое несогласие, проявляя пассивную агрессию.

Для мышления пассивно-агрессивной личности характерно:

  • негативное мышление, нацеленность на отрицание без разбора ситуации;
  • убежденность в злом роке, кознях судьбы и том, что все окружающие хотят ее использовать;
  • отрицание собственного участия в негативном стечении обстоятельств (обвинение внешних факторов в их неуспехе);
  • страх неодобрения;
  • убежденность в том, что ее свободу ограничивают.

Личности с пассивно-агрессивным расстройством не умеют самоутверждаться, отстаивать свои права, открыто выражать потребности и желания. При этом в условиях ущемления прав естественно испытывают агрессию и раздражение. Как правило, недовольны и разочарованы они постоянно, что не удивительно – ведь люди не умеют читать мысли.

По сути, пассивно-агрессивные люди оказываются в зависимости от более самостоятельных и авторитетных фигур. Высвободиться от зависимости они даже не пытаются. Все, что могут – выискивать недостатки у партнера в отношениях или по работе, задерживать выполнение работы или создавать трудности в личных отношениях, например, не выполнять обещания. Что интересно, эти люди всегда находят себе оправдание и искренне убеждены в своей продуктивности (считают, что их принижают).

При утрате почвы для агрессии, то есть успехах на работе и в отношениях, человек испытывает тревогу. Укоренившая модель враждебно-зависимых отношений не дает личности жить спокойно. Близкие люди тоже не могут быть счастливыми рядом с этим человеком. Поведение пассивно-агрессивной личности они воспринимают как наказание и манипуляции. Жалобами (они же манипуляции) человек перераспределяет свою ответственность на других людей. Заставляет других выполнять его обязанности и опекать.

Пример пассивно-агрессивной личности: участник вечеринки, который не внес своего вклада в организацию, а в процессе вечера испортил всем настроение своими жалобами, например, на состояние здоровья.

Предпосылками формирования пассивно-агрессивного расстройства выступает пример подобного поведения со стороны родителей, склонность в детстве к реакциям оппозиции. К другим факторам относится:

  • конфликты на почве подчинения и неповиновения, авторитетов, самостоятельности и зависимости, страха перед агрессией;
  • перенос и идентификация (на пике эмоций личность себя идентифицирует с агрессором, а до этого переносит агрессию родителей на другого человека).

Воспитание по типу гиперопеки, авторитаризма и тотального контроля создает почву для пассивно-агрессивного расстройства. Негативно сказывается требование родителей сдерживать эмоции, сопровождаемое стереотипами «ты же девочка» и «ты же мальчик». Так же опасно воспитание с регулярными наказаниями, особенно в момент кризиса трех лет. Если за выражением недовольства и агрессии следует наказание, то у ребенка закрепляется страх выражения эмоций и чувство вины за агрессию.

[1]

В психологии развития существует термин «кризис трех лет» или кризис «я сам». В три года ребенок впервые заявляет о себе как личности, проявляет негативизм, старается отделиться от родителей. Если в момент кризиса подавлять самостоятельность ребенка, то негативизм растянется на всю дальнейшую жизнь. Упрямство, восприятие поручений в штыки, возгласы «я сам» и плохое выполнение обязанностей (назло другим) и есть специфика пассивно-агрессивного личностного расстройства.

В повседневной жизни пассивно-агрессивную личность распознать не сложно – они после ссор:

  • выражают недовольство в интернете;
  • пишут отзывы в книгу предложений;
  • жалуются на кого-то близким людям.

В общем, это любители махать кулаками после драки, обсуждать и ругать людей за спиной.

Пассивно-агрессивная личность всегда надеется, что за нее кто-то попросит, замолвит словечко. Так и происходит. Им во всех противоречивых ситуациях нужен посредник, «адвокат», кто-то отстаивающий их интересы.

Специфика расстройства в том, что все мышление человека направлено на выдвижение претензий, выражение недовольства. Однако четко сформулировать условия, при которых он был бы удовлетворен, не в состоянии. «Тебе все не так и не эдак», – восклицают рано или поздно люди, уставшие от общения с таким человеком. Подобные реакции только подтверждают установки личности с расстройством на пессимизм и негативизм, образуя замкнутый круг.

Пессимизм, негативизм и угрозы (прежде всего, по причинению вреда себе) – основные черты пассивно-агрессивной личности. Среди осложнений часто встречается: алкоголизм, депрессия, психосоматические расстройства, трудовая дезадаптация (меньше половины людей с расстройством сохраняют работу, в том числе надомную).

Таким образом, к признакам пассивно-агрессивного расстройства относится:

  • жалобы на непонимание и недооценку окружающими;
  • угрюмость;
  • презрение к авторитетам;
  • зависть и злоба к более удачным людям;
  • склонность преувеличивать свои неприятности;
  • попеременное проявление непокорности и раскаяния;
  • запрет на открытое проявление агрессии на фоне постоянной готовности к саботажу;
  • стремление к спорам и возражениям;
  • выражение своих желаний намеками или запоздалыми упреками (как следствие – им невозможно угодить);
  • суицидальные угрозы на пике негативного выплеска (реализуют угрозы редко).

Диагностика

Диагноз ставится при наличии минимум 5 из следующих признаков:

  • невыполнение сроков, оттягивание завершения выполнения повседневных задач, особенно при стимуляции к завершению со стороны окружающих;
  • неадекватный протест в ответ на справедливые требования и претензии, замечания окружающих, убежденность в неправомерности этих требований;
  • упрямство, раздражительность и конфликтность, нежелание выполнять поручения, обязанности;
  • несправедливая критика в сторону руководства, вышестоящих и более авторитетных людей;
  • медленная или некачественная работа при выполнении нежелательных заданий;
  • создание препятствий другим людям за счет невыполнения своей части работы;
  • избегание выполнения заданий со ссылками на забывчивость.

В отдельную категорию выделяют чрезмерно контролирующих себя агрессоров. Внешне они сдержаны и покорны, пассивны. Но рано или поздно негативные эмоции накапливаются, терпение заканчивается и случается выплеск чувств. В такой момент контролирующий агрессор способен на жестокость.

Для коррекции поведения и мышления используется психотерапия. В процессе лечения важно научить клиента противостоять фрустрации, верить в себя, замечать раздражение и корректно выражать его социально приемлемыми способами.

Терапия требует строгих рамок. Моменты негативизма пассивно-агрессивной личности преодолеваются методом обескураживания: смена требований, то есть предлагать прямо противоположное тому, что изначально требовал психотерапевт. Такое поведение не позволит клиенту двигаться по привычному пути и не завершит обычный стереотипный круг. Суицидальные угрозы нужно расценивать как агрессию, а не депрессию.

Читайте так же:  Как наилучшим образом относиться к неприятностям

Необходимо помочь клиенту осознать негативные последствия его поведения и избавить от установок «я некомпетентный, уязвим к контролю и вмешательству», «другие доминируют, контролируют», «мою свободу ограничивают», «я должен делать все по-своему», «нужно формально соглашаться, но делать по-своему или не делать вовсе».

Для укрепления социальных навыков полезно проводить социально-психологический тренинг. Но нужно быть готовым к тому, что участники будут агрессировать друг на друга, на психотерапевта. Кроме того, нужно быть готовым к еще одной трудности: клиент будет расценивать помощь как еще одно навязанное задание. Естественно, старое мышление заставит бороться с помощью, даже если человек сам будет понимать необходимость терапии.

Стоит отметить, что сами люди с пассивно-агрессивным расстройством за помощью обращаются редко. Как правило, за них это делают родные или начальство. Успех лечения зависит от стадии развития расстройства.

Пассивная агрессия

Большинство из нас умеют распознавать агрессивных людей: они оскорбляют, критикуют и унижают. Их поведение сразу бросается в глаза, такие люди ведут себя чересчур вызывающе и мгновенно вызывают отторжение, что приводит к конфликту. Однако есть ситуации, в которых нет прямой враждебности, но настроение после взаимодействия с подобными личностями ухудшается. Причина в том, что они проявляют пассивно-агрессивное поведение. Как его распознать и как справиться с его проявлениями, расскажем в сегодняшней статье.

Пассивно-агрессивное поведение – это скрытый способ выражения негативных чувств и эмоций человеком в определенных жизненных ситуациях. Это могут быть намеки, двусмысленные комплименты, невинные оскорбления, молчание, избегание.

Так как данное поведение выражается тайно, очень важно научиться распознавать его. Давайте для начала рассмотрим некоторые примеры.

Примеры пассивно-агрессивного поведения

Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Например, человек постоянно старается избегать определенных людей, придумывает различные оправдания, чтобы не допустить контакта с ними, – это его способ выразить свою неприязнь или гнев по отношению к ним.

В случаях, когда пассивно-агрессивный человек сердится, он может неоднократно заявлять, что это не так или что он в порядке, даже когда явно разъярен. Отрицая свои чувства, он закрывает дальнейшее обсуждение и отказывается обсуждать проблему.

Пассивно-агрессивный человек, показывая свою неприязнь, также может нарочно медлить с принятием решений или выполнением работы. Например, если вы попросили его решить какую-либо задачу, он будет откладывать ее до последней минуты, чтобы наказать вас.

Что является причиной такого поведения?

Пассивно-агрессивное поведение может иметь серьезные последствия для отношений между людьми: в семье, на рабочем месте, а также везде, где существует взаимодействие. Так почему такое часто деструктивное поведение настолько распространено? Есть несколько моментов, которые могут этому способствовать:

  • Воспитание: некоторые полагают, что пассивно-агрессивное поведение может возникнуть из-за воспитания в среде, где прямое выражение эмоций считалось неприемлемым. Родители не разрешали детям плакать, сердиться, расстраиваться, предпочитая делать вид, что негативных эмоций не существует или их срочно нужно заменить позитивными. Вырастая, такие люди понимают, что не могут открыто выражать свои настоящие чувства, поэтому находят другие способы пассивно передать свой гнев или разочарование.
  • Ситуационные характеристики: на поведение также могут влиять особенности конкретной ситуации. Например, в некоторых случаях открытое проявление агрессии может осуждаться, поэтому человек ищет иные выходы и выражает эмоции тайно.
  • Выбор легкого пути: быть ассертивным и эмоционально открытым не всегда легко, потому что человек может чувствовать себя уязвимым. Когда вам плохо, пассивная агрессия может показаться более простым способом справиться со своими эмоциями, не выражая их напрямую.

Как распознать свое пассивно-агрессивное поведение?

Разумеется, мы в первую очередь ищем признаки пассивно-агрессивного поведения в других людях, но как насчет нас самих?

Давайте для начала поработаем над собой, прежде чем пытаться улучшить других. Постарайтесь сделать шаг назад и взглянуть на свое поведение беспристрастно.

  • Часто ли вы тихо сердитесь на других людей, когда недовольны чем-то?
  • Вы избегаете людей, на которых сердитесь?
  • Вы когда-нибудь переставали разговаривать с людьми, когда злились на них?
  • Вы откладываете решение задачи на потом, чтобы наказать кого-нибудь?
  • Часто ли вы используете сарказм, чтобы не участвовать в важных разговорах?

Поведенческий терапевт Алекс Хеджер также считает, что распознать в себе пассивную агрессию можно, прислушиваясь к вопросам, которые мы задаем другим людям. Как правило, они несут оттенок критики, недовольства и даже угрозы. Например: «Почему ты не подумал об этом раньше?», «Вы с ума сошли?» (конечно, если ваш собеседник и в самом деле не говорит нечто сумасшедшее, к примеру, предлагает прыгнуть с высоты без парашюта).

Такие пассивно-агрессивные вопросы заставляют собеседника защищаться. В результате вы не только не получите ответ, который ищете, но и рискуете сильно ухудшить свои отношения с человеком.

Подобное поведение также возникает, когда вы хотите чего-то, но не говорите о своем желании напрямую. Вместо этого вы используете фразы, содержащие личные нападки или скрытые оскорбления. Например, кто-то приходит в офис в красивых новых туфлях, и вы говорите: «Мне жаль, что я не смогу позволить себе такие туфли, потому что все мои деньги уходят на аренду». Подобный комментарий заставляет человека почувствовать себя виноватым.

Может вы делаете двусмысленные комплименты? Иногда зависть и пассивно-агрессивное поведение идут рука об руку. Вместо того чтобы искренне порадоваться за человека, вы выражаете свои чувства грубо. Например, если ваша подруга только что обручилась, вы можете обрадоваться, но тут же обронить: «Ну, бриллиант, конечно, не самый большой, но главное ведь любовь, верно?».

Если чувствуете, что пассивно-агрессивное поведение наносит ущерб вашим отношениям, стоит предпринять следующие шаги, чтобы изменить эту ситуацию.

  • Улучшите свою осознанность. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из-за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что именно чувствуете. Начните обращать внимание на то, что происходит внутри, когда вы негативно реагируете на разных людей и ситуации.
  • Дайте себе время для внесения изменений. Признание разрушительности своего собственного поведения – хороший и первый взрослый шаг к изменениям, но трансформация моделей и реакций может занять некоторое время.
  • Учитесь выражать себя. Понимание своих эмоций помогает выразить чувства надлежащим образом, это важный момент в преодолении пассивно-агрессивного поведения. Конфликт – неотъемлемая часть жизни, но знание того, как эффективно выражать свои чувства способствует развитию умения его улаживать.

Как справиться с пассивно-агрессивными людьми?

Теперь, когда вы провели самоанализ и выяснили, что и сами, возможно, склонны вести себя подобным образом, посмотрим, как нужно реагировать на подобное поведение со стороны окружающих.

Читайте так же:  Как принять себя и приобрести чувство собственного достоинства

Итак, что вы можете сделать, когда ваш друг, родственник, сотрудник или даже супруг ведут себя пассивно-агрессивным образом?

Для начала давайте обозначим еще несколько типичных проявлений такого поведения, потому что их достаточно много:

  • Намеренные ошибки.
  • Враждебное отношение, не проявляющееся явно.
  • Жалобы на несправедливость.
  • Смешивание комплиментов и критики.
  • Психологические удары исподтишка.
  • Намеренное молчание.
  • Злорадство.
  • Упрямство.
  • Непрямые просьбы (косвенные или через третьих лиц: «Скажи ему, что…).
  • Саботаж.
  • Конфликтные вопросы.
  • Подсчет ваших ошибок.
  • Игра в жертву.

Первым желанием, которое у вас возникнет, вероятно, станет открытая конфронтация или выяснение отношений. Порой это и правда единственный способ, но что, если это ваш близкий человек или босс, с которым не хочется портить отношения, бережно выстраиваемые годами?

На самом деле, на каком-то глубинном уровне эти люди знают, что ведут себя, как дети, что проявляют скрытую агрессию, таят обиды.

Вы должны понять, что выступать с ответной агрессией нужно в последнюю очередь. Это приведет к конфликту, а в худшем случае вы окажитесь крайним, потому что посторонние люди не заметят пассивную-агрессию, зато отметят вашу злость и примут сторону собеседника.

Первый способ – сделать вид, что вы ничего не замечаете. Такой подход хорош в том случае, если вы достаточно спокойный и мудрый человек. И в самом деле, если вы знаете, что собеседник просто запутался в своей психике и не может выражать свои эмоции адекватно, зачем на него сердиться? Эта стратегия быстро приводит человека в чувство, потому что в тайне он надеется на конфликт, а доброе отношение очень часто разбивает горы агрессии.

Второй способ – максимально дистанцироваться от человека. Но опять же, эта стратегия работает только если он ничего для вас не значит. Если же это родственник, оставьте его на время в покое, чтобы он сам справился со своими мыслями и эмоциями. Для этого спокойно скажите: «Я сейчас уйду, а ты подумай о том, как себя ведешь. Я же подумаю о своем поведении. Давай успокоимся». Помните, что человек и сам понимает, что ведет себя неподобающим образом.

Третий способ – попытайтесь понаблюдать за шаблонами поведения человека. Их, скорее всего, не больше десяти. Следите за своими чувствами. В какой-то момент, когда у вас обоих хорошее настроение, скажите, что хотите выразить некоторое недовольство тем, как этот человек ведет себя в последнее время. Еще раз, главное условие – прекрасная атмосфера. Каждому человеку можно грамотно вправить мозги, если он чувствует себя хорошо. Перечислите все стратегии, которые он применяет.

Что случится? Человек, возможно, будет все отрицать, и это нормально. Мало кто из нас воспринимает подобную критику адекватно. Но, так как вы выразили ее максимально миролюбивым образом, он обратит на нее внимание. Пусть не сразу, но это случится, и в дальнейшем уже он сам будет замечать за собой подобное поведение и корректировать его. Как известно, первый шаг к исправлению плохой привычки – подмечать ее как можно чаще.

Пассивная агрессия

ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ

Как распознать и обезвредить пассивную агрессию?

В нашем обществе принято считать агрессией прямое нападение – хамство, крик, насилие. Пассивная агрессия социально приемлема, потому и опасна. Маскируясь под вежливость и сдержанность, она, подобно грибку или плесени, разъедает любые отношения.

Например, когда человек словами, интонацией или невербальным поведением даёт либо негативную, либо равнодушно-нейтральную обратную связь, это может быть пассивной агрессией. “Угу”, “Ясно”, “Так я и думала”, “На что ещё мне было рассчитывать” и так далее.

Когда мы только начинаем узнавать человека, подобные фразы могут показать его как сильного, уверенного, знающего себе цену. Иногда это даже выглядит как флирт, но, со временем, начинает угнетать, подавлять, в итоге разрушая доверие и отношения в целом.

Если в ваших отношениях обычно нет признаков пассивной агрессии, но вдруг они появились, то это может означать следующее. Либо девушка начала от тебя отдаляться и перестала чувствовать в тебе ценность, либо она на тебя сильно обижена.

Если в ваших отношениях пассивная агрессия чувствуется постоянно, возможно, ты просто связался с человеком, для которого это нормальная модель поведения. Как результат, в этих отношениях ты постоянно будешь испытывать подавленность, неуверенность и дискомфорт.

Чтобы распознать этот вид манипуляции и научится ему противостоять, разберёмся в причинах такого поведения.

Любая агрессия – это способ выражения гнева. Сам гнев – абсолютно естественная человеческая эмоция. Правильное обращение с ней помогало нашим предкам завалить мамонта. В наше время, управляя гневом, ты можешь получать высокие результаты в спорте или справиться со сложным проектом.

Что делает со своим гневом пассивный агрессор?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Он тщательно маскирует его и делает вид, что никакого гнева не существует. Именно это самое опасное. Пассивный агрессор не говорит прямо, что его не устраивает. Попав в паутину недомолвок, ты чувствуешь враждебность, разобраться с которой не можешь. Именно тогда в ваших отношениях поселяется изощренный и разрушительный вирус, который рано или поздно превратит их в труху.

Разберем на примерах.

“Нет, я не злюсь”

Воздух наэлектризован, партнёр явно недоволен, при этом, ты не понимаешь, в чем дело. Вместо того, чтобы честно признать, что он чувствует гнев, партнер все отрицает. При этом внутренняя эмоциональная буря превращается в мину замедленного действия.

“Хорошо, как скажешь”

Человек недоволен, но никакого открытого диалога у вас не будет. Будет все “как ты скажешь”, но потом тебе это аукнется. Партнер дуется и отворачивается, пытается заставить тебя почувствовать себя виноватым.

“Сейчас” и “Уже иду!”

Очень заметно у подростков, хотя, не редкость и у взрослых. Чаще всего ты услышишь эти фразы в ответ на просьбу сделать уроки, убраться в комнате или вынести мусор. После них обычного ничего не происходит, если только не повторить просьбу с десяток раз. Обычно это означает, что человеку очень не хочется это делать и он любыми способами откладывает неизбежное.

“Тебе не угодишь”

Приём перекладывания ответственности. Допустим, человеку все-таки пришлось сделать то, что необходимо, но очень не хотелось. Но сделал он это их рук вон плохо. Вместо уборки – засунул вещи под диван и в шкаф как попало. Написал отчет, не проверив цифры из-за нехватки времени. В ответ на любые претензии ты услышишь примерно следующее: “Тебе не угодишь. Я все сделал, а ты придираешься”.

“Ты что, шуток не понимаешь?”

Ядовитый сарказм – ещё один излюбленный приём пассивного агрессора. Можно сказать любую гадость, прикрываясь шуткой. На твой резкий ответ, скорее всего, последует обвинение в отсутствии чувства юмора.

Читайте так же:  Вы попали в зависимость от другого человека что делать

Есть ещё много подобных примеров, но объединяет все эти фразы одно – выглядят они хорошо, а “пахнут” дурно.

Если ты чувствуешь, что тебя хотят вывести из равновесия подобным образом, просто никак не реагируй. Это банальная провокация, которая, не подпитываясь, быстро сходит на нет. Больше о манипуляциях ты можешь прочесть в статье Манипуляции в отношениях.

[3]

Основные признаки пассивного агрессора:

  • Максимально откладывает дела на потом, и виртуозно находит себе оправдания.
  • Не держит слово, не выполняет обещаний.
  • Отрицает очевидное и искажает факты, делая партнера виноватым.
  • Ничего не говорит прямо, выражает свою позицию туманными намеками.
  • Не звонит и не пишет первым, но обижается, если не звонишь и не пишешь ты.
  • Говорит одно, делает другое, имеет в виду третье, а в итоге ты “все не так понимаешь”.
  • Не признает своих ошибок и никогда не извиняется.

Важно понимать ещё одну вещь. Скрытый агрессор ведет себя так, потому что сам боится близости. Именно его внутренние страхи и комплексы заставляют его защищаться, даже когда никто не нападает.

Страх столкнуться со своими и чужими эмоциями, а также желание “красиво” выглядеть и порождают это пассивно-агрессивное чудовище. Как правило, в личных отношениях подобное поведение больно ранит обоих.

Если человек тебе важен и ты намерен наладить здоровое общение, то используй следующий алгоритм поведения.

Как эффективно общаться с пассивным агрессором

  1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения.
  2. Будь сдержан. Помни, что это провокация, цель которой – вывести тебя из себя.
  3. Покажи, что о чувствах можно говорить спокойно и открыто: “Я зол и расстроен, но кричать не стану, потому что верю, что мы можем договориться”.
  4. Покажи пассивному агрессору, что понимаешь, что он испытывает гнев: “Думаю, ты злишься на меня, потому что я сказал то-то и сделал то-то”.
  5. Покажи, что принимаешь его эмоцию. Если он все-таки проявит свой гнев, это хороший знак – человек больше не маскирует его и не прячет внутри. Возможно, когда партнер поймет, что ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно, то вскоре перестанет их скрывать.

После того, как ты поймёшь, чем недоволен партнер, есть поговорить открыто и договориться. В любом случае, тебе придётся набраться терпения. Будь сильным и сдержанным. И тогда, возможно, партнер перестанет защищаться, станет больше тебе доверять ваши отношения станут близкими и открытыми.

Что такое пассивная агрессия и как с ней бороться?

Невыраженный внутренний гнев, саботаж дедлайнов на работе, подавление чувств — пассивная агрессия может проявляться по-разному. Люди со склонностью таить обиду могут доставить много неприятностей окружающим и самим себе. Понять такого человека не всегда легко, но это обязательно нужно, чтобы наладить отношения. Полезно знать его особенности, чтобы научиться взаимодействовать с такими личностями в наименее конфликтной форме.

Любой человек чувствует широкий спектр эмоций — от радости до гнева, и это нормально. Но некоторые в силу своего воспитания или личных убеждений привыкли скрывать внутренний мир от окружающих, подавлять выражение чувств. В таком случае отрицательные эмоции — злость, ярость — будут накапливаться и искать другой способ проявить себя. Один из таких способов называется в психологии «пассивная агрессия».

Пассивно-агрессивная — такая манера поведения, которая характеризуется подавлением гнева. Такой человек не станет открыто сопротивляться тому, что ему не нравится, а будет выражать эмоции с помощью отказа, саботажа какого-нибудь действия в сложной, завуалированной форме.

Часто определяется, что пассивный агрессор воспитывался в условиях, где выражение эмоций считалось отрицательной чертой, а подавление их — положительной. Человек и далее в жизни старается не вступать в конфронтацию по поводу своих убеждений, не отстаивает позицию, которую считает верной. Он не признает чувств и эмоций, которые испытывает, будет протестовать молча.

Основные признаки пассивно-агрессивного поведения:

  • подавление гнева;
  • проецирование себя как жертвы (людей или обстоятельств), перекладывание ответственности на других;
  • молчание — человек не признается в своих чувствах открыто, даже если ранить его до глубины души;
  • скрытый саботаж — например, он не отказывается идти в кино, а просто забывает об этом;
  • манипулирование людьми с помощью чувства вины.

На работе не всегда складываются хорошие отношения с пассивными агрессорами — те никогда не признаются, что им сложно закончить проект и нужен совет от коллег. Они будут давить на чувство жалости и вины, пока кто-то не сдастся и не предложит руку помощи. У мужчин на работе это часто проявляется прокрастинацией — постоянным откладыванием дел на потом, забывчивостью, которые приводят к частым ссорам с работодателем. Пассивный агрессор редко признает свою ошибку, находя виновным любого другого — коллегу, знакомого или малознакомого человека и даже самого начальника.

У женщин эта манера проявляется страхом контроля. Она не терпит ограничения своей воли, подчинения мужу. Не признается в своих чувствах, а лишь дает намеки на то, что отрицательно относится к его решениям. Боясь ограничений, пытается манипулировать супругом, взывая к чувству жалости. Особенно это заметно у женщин с меланхолическим типом характера. Похожее поведение проявляется при пассивной агрессии у детей — они склонны к непослушанию, не выполняют данные обещания, оправдывая это забывчивостью или мелкими неудачами.

Скрытая угроза: что такое пассивная агрессия и как ей противостоять

Сергей Галиуллин

Агрессия — один из базовых импульсов, определяющих нашу жизнь. Без нее наши предки не смогли бы добывать пищу и защищать свою жизнь, но когда речь заходит о выстраивании отношений в цивилизованном обществе, нас убеждают в том, что любую проблему можно решить мирным путем. Но подавленный гнев порой принимает очень странные формы. T&P рассказывают о пассивной агрессии, которая часто кажется меньшим злом по сравнению с прямым конфликтом, но на деле мешает человеку принимать свои эмоции, развиваться и выстраивать отношения.

От случая к теории: разрушать исподтишка

Вторая мировая война, как и любая другая, принесла не только жертвы и разрушения, но и полезные открытия. Военные врачи часто сталкивались с необычными расстройствами, связанными как с посттравматическим синдромом, так и с менее тяжелыми стрессовыми ситуациями. Первым термин «пассивная агрессия» употребил американский медик Уильям Меннингер, описывая случаи непрямого выражения гнева. Солдаты, которых наблюдал Меннингер, не выражали гнев в открытую, но проявляли его в обидах, упрямстве, отказах выполнять приказы, неэффективной службе в целом. Сперва исследователь счел такое поведение незрелым, вызванным стрессом от военных действий. Но затем стало ясно, что реакции солдат могут быть симптомами личностного расстройства. Новый диагноз нашел отражение в первом «Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM). Правда, со временем он переместился из категории основных расстройств личности в группу «расстройств, требующих дополнительного изучения».

Читайте так же:  Измена и кто в ней виноват

Версии о происхождении пассивной агрессии ученые высказывали и до Меннингера, используя другие термины. В работах Зигмунда Фрейда можно встретить описания случаев непрямого выражения гнева, связанного с потребностью сдерживать аффекты, нежелательные для себя и окружающих. Немецкий психиатр Фредерик Перлз, кардинально пересмотревший идеи классического психоанализа, считал пассивную агрессию бичом современной цивилизации, проявляющимся и в лени, и в нездоровом пищевом поведении, и в изобретении смертоносного оружия. Американский психолог Эрик Берн связывал пассивную агрессию с детскими паттернами поведения, которые сохраняются у взрослого человека вместо появления зрелых, обдуманных реакций. Но все исследователи сходились в одном: корни пассивной агрессии нужно искать в детстве.

От детства к зрелости: вести себя хорошо

Некоторые родители спокойно реагируют на агрессивное поведение ребенка, понимая, что он в силу возраста не способен осознать ущерб, который может нанести своим сверстникам и родителям. Другие мамы и папы с самого раннего детства требуют от малыша быть паинькой, никого не обижать и подавлять приступы гнева. Подобными требованиями они наносят ребенку двойной вред: во-первых, его учат постоянно подавлять в себе агрессию, необходимую для преодоления трудностей и собственной защиты, а , ему прививают неправильные модели поведения, которые могут быть по душе родителям, но впоследствии принесут человеку множество проблем. Скажем, ребенку не нравится еда, которой его кормят на завтрак. Он может сказать: «Ненавижу эту гадкую кашу!» Но вместо того, чтобы убедить ребенка есть кашу (например, с помощью игры), некоторые родители идут самым простым путем и накладывают запрет на подобные реакции. «Хорошие дети такого не говорят», «Не спорь с родителями», «Если ты так говоришь, значит, ты не любишь маму» и так далее.

В таком случае единственный способ для ребенка выразить отношение к ситуации — тихо саботировать процесс, не доводя дело до открытого конфликта: например, нарочито медленно есть и отвлекаться. Или же ребенок может начать безобразничать за столом, желая «наказать» родителей за обиду по другому поводу, не решаясь в открытую выразить свое недовольство. Удачное применение этих способов постепенно закрепляется, и человек начинает использовать их по любому поводу. В первую очередь — против людей, являющихся для него авторитетом, по инерции перенося на них родительские фигуры.

От теории к практике: быть честным с самим собой

Пассивно-агрессивное поведение может состоять из разных элементов; если вы присмотритесь к коллегам и знакомым, то узнаете многие из них. Невыполнение сроков, откладывание необходимых поступков, протест против адекватных требований окружающих, упрямство, брезгливость и презрение в адрес начальства, саботаж, сарказм, избегание ответственности — лишь малая толика приемов, которые способен применять человек, в детстве не научившийся прямому выражению гнева. Каждый из этих способов в отдельности не говорит о том, что человека нужно вести на прием к психотерапевту, но использование их в совокупности должно насторожить.

Профессиональные психологи и психотерапевты считают, что люди, проявляющие пассивную агрессию, редко осознают неадекватность своего поведения и не имеют мотивации к лечению. И даже соглашаясь на психотерапевтический сеанс, такие пациенты вступают в конфронтацию с врачом. Психотерапевт не может потакать реакциям пациента, это противоречит процессу лечения, но если он будет постоянно критиковать проявления пассивной агрессии, он может невзначай побудить человека и вовсе отказаться от терапии. Люди, использующие пассивную агрессию для решения своих проблем, часто подкидывают такие задачки не только специалистам, но и близким.

Обычно психотерапевты используют поведенческие техники и тренировку социальных навыков. Такие пациенты с детства страдают от непонимания правил поведения, не знают, когда можно использовать тот или иной коммуникативный прием. Психотерапевт демонстрирует образцы поведения, адекватного ситуации: высказывает свои эмоции прямо (например, просто говорит: «Я злюсь на тебя, потому что ты недоволен, но молчишь»), использует юмор. Также терапевт поддерживает здоровое поведение пациента, хвалит его, делает комплименты его адекватным шуткам, но не сарказму.

[3]

Распознать пассивную агрессию и противодействовать ей не так уж сложно — даже неспециалисту. Стоит насторожиться, если ваш родственник, друг или коллега ведет себя следующим образом:

Постоянно жалуется или спорит.

Совершает действия, идущие вразрез с вашим предложением, которое было согласовано заранее. Например, вы с супругом договорились в субботу остаться дома и сделать генеральную уборку. В пятницу он/она неожиданно сообщает, что собирается завтра пойти в кино с друзьями, а уборка — как-нибудь в другой раз.

Пренебрегает новостями и событиями в жизни значимых людей. Например, вы рассказываете лучшему другу о том, что вас на полгода отправляют в командировку мечты на Мадагаскар, а он утыкается в телефон или перебивает вас словами: «Давай я лучше тебе расскажу, как мы вчера сходили в рейд в Warcraft».

Отказывается от положительных оценок. «Дорогая, я купил тебе машину». — «Ты что, хочешь, чтобы я всю жизнь в пробках торчала?»

Отрицает собственные негативные реакции. «Почему ты дуешься?» — «Тебе кажется».

Убежден в том, что только другим людям постоянно везет.

Вышеперечисленные реакции — компоненты пассивно-агрессивного поведения. Чтобы преодолеть его, надо вести себя аккуратно и последовательно: откажитесь от игр, которые навязывает вам партнер по общению, не применяйте его приемы, не начинайте общение без оптимизма и позитивных установок. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь объяснить себе причины поведения коллеги, родственника или друга. Каждый раз, когда вы слышите сарказм или жалобу, старайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего партнера. Может быть, вы почувствуете одиночество и обиду, переполняющую вашего собеседника, и вам станет проще симпатизировать ему. Если вы не можете отыскать причину, просто перечислите характерные признаки его поведения, примите их и признайте, что в этот раз вы не купитесь на подобные реакции. Задавайте вопросы, старайтесь узнать, чем недоволен ваш собеседник.

Поощряйте высказывание претензий, но не будите спящего зверя: если человек изо всех сил направляет свою агрессию по обходным путям, он может это делать из страха, что вы не справитесь с волной его гнева. Будьте аккуратны и старайтесь отличить раздражение, проявляющееся в подвижности и быстрой небрежной речи, от ярости, которая может скрываться за оцепенением, напряженной позой и застывшей мимикой. И самое главное — высказывайте собственные чувства, говорите о себе, показывайте, что вы живой человек. Открытое проявление чувств — тот самый риск, которого старается избегать человек, проявляющий пассивную агрессию, не зная, как проявить себя истинного. Но как только у него хоть раз получится выразить себя и увидеть, что его понимают, он никогда больше не откажется от подобного опыта.

Читайте так же:  Признаки здоровых и нездоровых отношений в паре

Если же вы поймали самого себя на использовании пассивной агрессии, старайтесь не терять ощущения осознанности собственных действий. Если вы хотите резко ответить, остановитесь, выдохните и скажите то, что собирались, прямо, но спокойно. Любое «меня бесит, что другие получают все» можно превратить в «я хочу быть любимым, я готов открыться людям». Будьте честны в первую очередь сами с собой. Искренность — прямой путь к открытому диалогу, конструктивной агрессии и преодолению трудностей.

Иконки: 1) Herbert Spencer, 2) Alexander, 3) Gilad Fried — from the Noun Project.

Пассивная агрессия в отношениях

Яркий маркер использования партнёром пассивно-агрессивного поведения — это чувство дискомфорта, обиды, раздражения, при кажущейся безобидности ситуации. Это может ощущаться как «я понимаю, что со мной поступают плохо, а ответить нечего». От партнёра можно услышать такие фразы: «Я же о тебе забочусь», «Это просто шутка. Ты всё принимаешь близко к сердцу», «Конечно, это моя вина. Ты же всегда прав(а)».

На первый взгляд человек склонный к пассивно-агрессивной форме взаимодействия с миром выглядит очень милым и неконфликтным. С ним комфортно общаться, но до определенного момента. Основой его взаимодействия с миром является неспособность или невозможность выразить злость и агрессию открыто. Злость – самое социально неприемлемое чувство, на него может существовать внутренний запрет. Бывает, что ситуация не позволяет открыто выражать свою злость, например, может повлечь тяжелые последствия и тогда вырывается в форме пассивной агрессии. Если ситуация продолжается длительное время, то пассивно-агрессивное поведение становиться привычной формой реагирования. Человек как бы закрывается от собственной злости, не допускает её настоящего проявления. Собственные «неправильные» чувства пугают его больше, чем гнев окружающих. Когда такая форма поведения вызывает у другого злость и гнев, то тогда пассивный агрессор получает карт-бланш для проявления своих эмоций. Потому что в этом случае у такого человека есть ощущение, что его вынудили и это не он такой, а люди и обстоятельства вокруг.

Важно понимать, что сам пассивный агрессор не осознаёт мотивов своего поведения. Это не злой умысел, такой человек вытесняет обиду и злость, они не находятся в области его сознания. Иногда это модель поведения родом из детства, иногда результат длительных деструктивных отношений уже во взрослом возрасте. В любом случае, находится в отношениях с пассивным агрессором очень тяжело. А если оба партнёра ведут себя пассивно — агрессивно? Искреннее проявление чувств в такой паре, практически, невозможно, как и выяснение отношений, всё это заводит пару в тупик. Отношения с пассивным агрессором выматывают.

Во многих статьях и книгах пассивно-агрессивный человек описывается, как совершенно ужасный, а пассивная агрессия как абсолютное зло. На самом деле мы все в повседневной жизни прибегаем к ней время от времени, когда ситуация не позволяет реагировать иначе. Кто из нас не отпускал хоть раз колкую шутку? Или будучи загнанными в тупик не давал неприятных обещаний, которые не торопился выполнять? Проблемой она становиться, когда это единственная форма выражения негативных эмоций.

Давайте разберёмся, как всё же выглядит пассивно – агрессивное поведение.

Вот основные, но не единственные паттерны поведения:

— Постоянные опоздания. Таким образом человек выражает внутренний протест против чего-то и кого-то, но не может сказать прямо.

— Оставление дел на последний момент, срыв сроков. Это происходит потому, что таким людям очень трудно говорить нет. Им проще согласиться, а потом саботировать нежелательные действия.

— Несоответствие того, что говориться невербальным сигналам. Классическое «всё в порядке» сказанное через сжатые челюсти и с испепеляющим взглядом.

— Обещал и забыл, потом снова забыла и опять забыл. Попытки поговорить приводят к искреннему удивлению: «Я же не специально, что ты от меня хочешь?»

— Колкие шутки, сарказм. В юморе нет ничего плохого, хорошая шутка способна снять напряжение и прибавить сил. А вот высмеивание самого человека, его достижений и качеств приводит к противоположному результату. Пассивно – агрессивные люди могут добиваться невероятных высот в искусстве иронии и сарказма.

— Согласие, выраженное так, что другому становится стыдно: «Конечно, делай как ты хочешь. Не думай обо мне, я потерплю»

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Что делать, если ваш партнёр пассивный агрессор:

  • Сначала всегда стоит разговаривать. Попытаться инициировать искренний диалог. Умение разговаривать друг с другом – показатель зрелости отношений. Чтобы решить проблему её необходимо сделать явной. Поделитесь с партнёром, что вы чувствуете, что с вами происходит, когда вы сталкиваетесь с пассивной агрессией. Дайте понять, что готовы вместе менять ситуацию.
  • Попытаться вместе создавать безопасные отношения, в которых есть место проявлению любых эмоций, в том числе и злости. Хороший пример тоже может быть заразителен. Честное проявление своих чувств — это сложно и часто страшно, но это единственный путь к доверию, взаимопониманию и принятию себя.
  • Искренняя поддержка и принятие творят чудеса. Когда мы чувствуем, что нас принимают, быть настоящим гораздо проще. Но заботьтесь и о себе, не стоит пытаться поддерживать человека, когда вы сами злитесь, расстроены или вымотаны.
  • Ни в коем случае не вести себя также, чтобы показать как это неприятно. Это замкнутый круг.
  • Если партнёр не готов меняться, общение заходит в тупик или усугубляет ситуацию, то стоит задуматься о выходе из таких отношений. Что делать, если пассивный — агрессор – это вы:
  • Источники


    1. Кругляк, Лев Счастье в повторном браке. В центре внимания дети / Лев Кругляк , Инна Брустинова. — М.: Диля, 2015. — 224 c.

    2. Пэйдж, Сьюзен Супружеская жизнь: путь к гармонии / Сьюзен Пэйдж. — М.: Мирт, 2015. — 416 c.

    3. Дитрих, фон Гильдебранд Метафизика любви / Дитрих фон Гильдебранд. — М.: Алетейя, Ступени, 2007. — 630 c.
    4. Новиков, Дмитрий Я ненавижу тебя — будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни / Дмитрий Новиков. — М.: Центрполиграф, 2009. — 224 c.
    5. Перри, Дэнаан Воины сердца. Руководство по разрешению конфликта / Дэнаан Перри. — М.: ПЕРО, 2014. — 190 c.
    Пассивная агрессия
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here