Переживание утраты

Сегодня обсуждаем тему: переживание утраты с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Денис Старков практический психолог

Nav view search

Процесс переживания утраты

Утраты в жизни человека. «Норма» переживания утраты. Эмоциональные стадии переживания потери.

Человек в своей жизни постоянно что-то теряет – вещи, время, возможности, отношения, людей. Наверное, нет ни одного дня, когда что-то бы да ни утратилось. А возможно, ни одного часа или даже минуты. Потеря является нормой жизни человека и, соответственно, должна быть некая «нормальная» эмоциональная реакция на потерю.

Одной из первых такую эмоциональную реакцию на тяжелую утрату исследовала психолог Элизабет Кюблер-Рос. Она наблюдала реакции смертельно больных на свой диагноз и выделила пять стадий переживания:

1. Отрицание. Человек не может поверить в свой диагноз.

2. Агрессия. Претензии к врачам, злость на здоровых людей.

3. Торги. Торги с судьбой, «Ах если бы я …».

4. Депрессия. Отчаяние, потеря интереса к жизни.

5. Принятие. «Я жил не зря и теперь я могу и умереть…».

Позже, эта модель была перенесена на переживание любых утрат, включая самые мелкие. Прохождение этих пяти (шести) стадий и считается «нормой» переживания потери. Скорость их прохождения зависит от тяжести потери и от уровня «зрелости» личности. Чем более легкие потери, тем быстрее они переживаются. «Нормой» для наиболее тяжелых потерь (например, потери близкого) является срок не более года-двух. Наоборот, отклонением от нормы можно считать непрохождение этих стадий, зависание на какой-либо из них.

Некоторыми психологами эта модель была также дополнена шестой стадией – «Развитие». В таком случае, человек при утрате проходит определенные стадии, в результате которых его личность получает потенциал для развития, становится более зрелой. Или же эти стадии могут быть не пройдены (произошло зависание на определенной стадии), и развитие личности, наоборот, затормозилось. Следовательно, с таким дополнением, любую утрату можно рассматривать с позитивной стороны – она является потенциалом развития. Ничего не теряя, человек развиваться не может (похоже на тезис советской психологии «личность развивается в конфликте»). В направлении психотерапии Транзактный Анализ принято изображать эту модель через «петлю потери», где наглядно показывается движение человека через прохождение «петли потери» вверх. Тогда, человек, у которого нарушен цикл переживания потери, в таком случае не просто неспособен их переживать и страдает из-за этого, а у него заблокировано развитие личности так таковое. Тогда, частной задачей психолога будет помощь в переживании потери, а общей – восстановления цикла прохождения потерь как такового (поэтому часто при фокусном консультативном запросе на помощь переживания горя выходят на психотерапевтический запрос снятия блоков и запретов в эмоциональной сфере).

Эту же модель можно представлять в виде последовательности эмоций, которые переживаются на каждой стадии: 1. страх; 2. злость; 3. вина; 4. печаль; 5. принятие; 6. надежда. Так удобнее объяснить психологическую функцию каждой стадии. В «норме» человек при любой потери переживает последовательность этих эмоций.

3. Стадия Вины. Вина – эмоция, помогающая искать ошибки в своем поведении и исправлять их. На этой стадии вина помогает человеку оценить, что можно было сделать иначе и: 1.) либо вовремя исправить свое поведение; 2.) либо сделать выводы на будущее для подобных ситуаций. Человек с неспособностью к адекватному переживании вины может «зависать» на этой стадии в самообвинениях, самобичеваниях и других аутоагрессивных эмоциях. Принцип работы психолога тут аналогичен работе на других стадиях. Тут также важно научить человека различать позицию ответственности («я несу ответственность за исправление/принятие своих ошибок»), и вины («я должен быть наказан за свои ошибки»). Самопомощь: анализ своих ошибок, «Письмо злости себе» (что мне не понравилось в своем поведении, важно не переходить в аутоагрессию), «Письмо прощения себя», контракт на новое поведение в подобных ситуациях в будущем.

4. Стадия Печали. Печаль выполняет функцию разрыва эмоциональных связей с объектом привязанности. При проблемах переживания печали человек неспособен «отпустить» потерю и «зависает» в «депрессивных» эмоциях. Особенности работы психолога на этой стадии: показать «восстанавливающую» функцию печальных эмоций. Самопомощь: анализ «+» того, что потеряли (как хорошо было с этим/ним/ней), «Письмо благодарности» (где вспоминается и выражается благодарность за все хорошее, что было раньше с объектом потери, и без чего теперь придется жить).

5. Стадия Принятия. Принятие выполняет функцию восстановления и поиска ресурсов для жизни без объекта потери. В конце этой стадии ставится эмоциональная точка: «Да, я смогу жить без …!». Особенности работы психолога: расширение перспектив времени (перевод из прошлого и настоящего в будущее), поиск ресурсов и замены объекта потери. Самопомощь: «Письмо поддержки себе» (как я буду жить и поддерживать себя без объекта потери).

6. Надежда. Надежда – эмоция развития и устремления вперед. На этой стадии происходит перевод ситуации потери в ситуацию ресурса. Происходит понимание, что в этой потери было на самом деле и приобретения, которые можно использовать в будущем. Задача психолога: помощь в поиске приобретений в ситуации потери, как эти ресурсы можно использовать в будущем. Самопомощь: анализ приобретений в ситуации потери, «Письмо благодарности потере», постановка целей на будущее.

Еще пара слов про работу психолога с переживанием потери. Хотя это известная и распространенная в работе психологов тема, есть моменты, которые редко упоминаются и многие психологи эти моменты упускают. В случае с запрещенной какой-либо истинной эмоцией (как это уже упоминалось выше), человек может переживать вместо нее шантажную эмоцию. Так, например, если шантажной эмоцией истинной злости является вина (ребенка учили испытывать вину за свою злость), то на второй стадии вместо злости будет активироваться чувство вины. Психолог в этом случае может совершить ошибку и принять эту стадию за третью и оказывать помощь в переживании вины, что, в конце концов, окажется безрезультатным. В то время как тут необходима работа как раз не по переживанию вины, а по ее снятию, последующим разблокированием злости и помощи в переживании именно ее (злости). Такой же принцип и для других стадий: важно понимание, человеку не хватает ресурсов для переживания истинной эмоции на этой стадии, или же мы имеем дело с шантажными эмоциями. Истинные эмоции необходимо помогать переживать (в лучших традициях гештальт терапии), сценарные же «снимать» и выявлять лежащие за ними истинные.

Также хотелось бы еще раз напомнить, что потери бывают не только крупные, но и мелкие ежедневные. И человек может быть неспособен переживать также и их. Как результат – негативный эмоциональный жизненный фон и заблокированное эмоциональное развитие. В таком случае работа психолога будет заключаться в повышении эмоциональной грамотности и культуры человека (или, как модно выражаться сегодня, эмоционального интеллекта): объяснения функций эмоций, проработке культуральных запретов, работе с системой эмоционального рэкета и детских запретов и т.д.

Ну и слоган напоследок: цените потери, только в них мы приобретаем!

Переживание утраты

Любому из живущих когда-то приходится столкнуться с переживанием утраты из- за потери близких, друзей, сверстников. Сталкиваясь с потерей, человек осознает ограниченность жизни и быстротечность времени. Потеря близких членов семьи, супругов невозможно компенсировать. Недаром после смерти одного из супругов, если люди прожили вместе большое количество лет, второй супруг уходит вслед за первым в течение короткого промежутка времени, как бы сознательно отказываясь от жизни.

Читайте так же:  Приемный ребенок

Когда через небольшой промежуток времени происходит несколько утрат, тогда потери переносятся с еще большей тяжестью. При переживании нескольких утрат может оказаться недостаточно сил, для того, чтобы справиться с горем.

Горевание предполагает прохождение нескольких стадий: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация. Нормальным периодом для скорби считается промежуток времени до одного года.

Сразу после ухода близкого человека появляется острая душевная боль, сопровождающаяся эмоциональным шоком. Человек пытается отрицать произошедшее печальное событие. Отрицание может проявляться в исчезновении чувств, в эмоциональной холодности. Такая реакция возникает не только в случае внезапной смерти, но и тогда, когда смерть была предсказуема и ожидаема.

Стадия шока продолжается несколько дней. Наиболее близкие к покойнику люди в первые дни после смерти могут находится в состоянии ступора, выполняют все необходимые похоронные ритуалы механически, не осознавая факт утраты.

[3]

Когда состояние шока проходит переживание горя переходит в более активную форму. Человек начинает плакать и тосковать. Появляется зло сть на умершего, за то, что он ушел из жизни, на врачей, за то, что не спасли, на других людей, на Бога, не внявшего молитвам. При этом для скорбящего не имеет значение, способны ли были все, кого он обвиняет, не допустить смерти близкого или нет. Эта злость очень важна и её необходимо выражать, в противном случае впоследствии она станет основой для развития депрессии.

После периода шока, отрицания и озлобленности приходит осознание потери и смирение с ней. Со временем человек адаптируется к жизни без умершего, отпуская его. Это приводит к восстановлению эмоционального и физического состояния, к возможности строить новые отношения, к изменению мыслей об ушедшем. Оставшийся жить пытается отстраниться от умершего и адаптироваться к новым обстоятельствам жизни без него.

Все этапы прохождения скорби очень важны, их нельзя прерывать или останавливать, скорбь должна длиться столько, сколько необходимо для отпускания умершего.

Тоска по умершему является типичным проявлением скорби. Переживший утрату желает вернуть утраченное. Он не осознает, что его желание неосуществимо, что делает его страдания еще сильнее. В голову лезут навязчивые мысли и фантазии об умершем, кажется, что слышится его голос, в толпе мелькает его лицо или силуэт, утрачивается интерес к тому, что ранее казалось важным. Особую значимость приобретают связанные с умершим места и события.

Все это происходит из-за желания восстановить ушедшего и помогает преодолеть утрату.

Но бывает и так, что скорбь по ушедшему слишком преувеличивается и начинает искусственно подпитываться скорбящим. Создается культ умершего, с которым он не хочет расставаться. Такая скорбь является патологической и человеку необходима психотерапевтическая помощь.

[3]

Живущие вместе люди испытывают друг к другу различные чувства, как позитивные, так и негативные. После смерти близкого оставшийся жить испытывает чувство вины за то, что чего-то недодал, недолюбил, недослушал и прочие недо… умершего. Происходит пересмотр прежних отношений с ушедшим, вспоминаются все несправедливости по отношению к нему, появляется желание все вернуть, чтобы изменить свое поведение.

Смерть переносится не настолько тяжело, когда умерший тяжело и долго болел. У близких появляется возможность подготовиться к его уходу, хотя от этого смерть не становится менее травматичной.

В случае смерти одного из пожилых супругов у оставшегося в живых появляется чувство уязвимости. Глубокое переживание приводит к бесконечному диалогу с умершем.

Переживание горя, связанного с утратой приводит к погружению в свой внутренний мир, где через скорбь человек обретает новые смыслы жизни, сохраняя память об ушедшем для себя и для других, обеспечивая его бессмертие через передачу знаний о нем другим людям.

Период горевания является очень важным в жизни человека, потерявшего близкого. Через него происходит отпускание умершего и адаптация к жизни в новых условиях.

Как бы дорог ни был ушедший человек для живых жизнь продолжается, поэтому не стоит цепляться за прошлое, лучше подарить свою любовь и заботу тем, кто живет рядом с Вами и нуждается в ней здесь и сейчас.

Переживание утраты. Потеря близкого человека

В жизни каждого человека рано или поздно настает этот день – день смерти близкого, родного человека. Эта утрата настолько сильна, что оставляет неизгладимые шрамы на душе. Наша память постоянно возвращается к тому дню и приносит еще больше страданий и боли. Слезы льются и внутрь, и наружу, жизнь теряет всякий смысл, пропадает желание что-либо делать.

Чем больше степень близости умершего и его влияния на жизнь горюющего, тем сложнее смириться с утратой. Предстоят кардинальные изменения в привычном укладе жизни, и всякая вещь будет служить напоминанием. Справиться со своими чувствами в одиночку порой не под силу. Помощь в таком случае могут оказать близкие или квалифицированный психолог, психотерапевт.

От чего зависит острота переживаний

Все люди по-разному реагируют на потерю близких. Большую роль в этом играет характер отношений с умершим. Нормальное проживание горя бывает у тех людей, которые были в хороших отношениях с усопшим. Реакция на стресс может быть острой и болезненной, но спустя какое-то время человек смиряется с утратой и начинает полноценно жить дальше. Но если отношения были плохими, сопровождались ссорами, обидами, недосказанностью и недопониманием, то переживание бывает куда более сильным. Оно с каждым днем идет по нарастающей медленно, но верно.

Скорбящий начинает все чаще перекручивать в мыслях их взаимоотношения, пытается понять, где был неправ и, почему им так и не удалось помириться. Со временем может сформироваться стойкое чувство вины, угрызения совести за то, что так и не было сказано и сделано.

На остроту переживаний действует и возрастная иерархия. Чем младше ушедший из жизни, тем сильней будет чувство горя и скорби. К смерти бабушек, дедушек и родителей мы готовимся с детства. Имеется в виду, мы с годами все яснее начинаем понимать, что они, вероятнее всего, уйдут раньше нас. Такова жизнь, и мы легче с этим смиряемся.

Когда смерть настигает одного из супругов, горечь утраты переживается острее. Во-первых, они были близки душой и телом, прожили немало лет бок о бок. Во-вторых, они не могли предположить, кто уйдет из жизни раньше, потому что разница в возрасте незначительна. Самым большим горем была и остается – утрата детей. В этом случае нарушается негласный закон природы, который говорит, что первыми должны уходить те, кто раньше родился. Очень сложно смириться с тем, что умер ребенок, которому еще бы жить и жить.

Не меньшую роль в переживании утраты играет характер смерти, то есть она была внезапна либо ожидаема. Для более спокойного, адекватного принятия потери важна эмоциональная подготовленность. Она формируется за счет осознания, что человека скоро не станет. Такое бывает, например, когда настигает серьезная болезнь или глубокая старость. Наверняка, у каждого из нас есть в запасе слова, которые мы не в силах произнести в данный момент. Их обычно откладывают на потом. Если не успеть их произнести, то они так и останутся висеть на душе тяжелым грузом недосказанности. Так происходит, если близкие уходят внезапно. Накладывается и эффект неожиданности со страхом и испугом.

Читайте так же:  Неопределенность - хорошо это или плохо

На остроту переживаний может повлиять причина смерти. Чем более она непредсказуемая, тем страшней и больней. Определенную роль в переживании играет предыдущий опыт утрат. Раз от раза человек учится лучше справляться со своим горем, он знаком с этим чувством и знает как себя лучше вести.

Нормальные и патологические формы горя

Испытывать чувство горя, подавленности, тоски, печали – это так же нормально, как ощущать радость и счастье. Главное, чтобы угнетающие эмоции не были слишком длительными, иначе они начнут разрушать психику человека.

В норме переживание потери близкого человека длится примерно в течение одного года, который можно образно поделить на несколько периодов. Первый период – это известие о смерти. Длится от нескольких минут до нескольких дней. В это время человек может быть в состоянии оцепенения, шока. Разум не хочет верить в смерть родного. Второй период можно назвать фазой поиска. Продолжительность до 3 – 4 недель.

Человек пытается найти ушедшего в воспоминаниях, как прежде ждет его прихода, весточки, звонка, в толпе высматривает похожие лица. Третий период связан с наибольшим страданием и длится до 7 недель. В это время к человеку приходит осознание, что все безвозвратно. И, наконец, четвертый период – траур и постепенное возвращение к нормальной жизни. Продолжается до года.

Считается, что за это время человек проходит весь жизненный цикл один, без умершего, учится справляться без него. После этого ушедший занимает особое место в душе, и мысли о нем перестают быть столь горестными и печальными, как раньше.

Но иногда процесс горевания нарушается и со временем может только усиливаться. На это могут указать переживания, затянувшиеся на долгие годы, расстройства психики, неуравновешенность и несдержанность по отношению к окружающим. Человек может сильно похудеть или, наоборот, резко набрать вес.

В тяжелых случаях может появиться стойкая тяга к алкоголю, мысли о суициде. В таком положении человек нуждается в помощи, даже если он считает иначе. Важна поддержка со стороны близких и родных.

Человек требует повышенного внимания в период переживания утраты. Ему необходимо выговориться, услышать совет и слова поддержки. Вот, только иногда затягивается первый период, человек долгое время пребывает в шоковом состоянии и не может до конца осознать и поверить в случившееся. Поэтому на откровенные разговоры он идет не всегда, замыкается, отстраняется от всех. К нему следует подходить очень деликатно, не надо сразу пытаться влезть в его душу. Главное, больше быть рядом с ним.

Если есть личный опыт потерь, то можно рассказать человеку о нем, как справлялись с подобным вы, что чувствовали. Это поможет ему понять, что не он один испытывает такие сильные эмоции. С проблемой может справиться и психолог, специалист хорошо знает с какой стороны подойти к человеку, с каких слов начать разговор. Он поможет найти в себе силы вернуться к полноценной жизни.

Нужно быть сильными и помнить, что всегда рядом найдется тот, ради которого еще стоит жить, с кем захочется радоваться, делиться впечатлениями и чувствами.

Переживание утраты

Утраты случаются у каждого из нас. Кэррол Изард – американский психолог отмечает, — «Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), действительной или воображаемой, физической или психологической». На протяжении всей жизни мы что-то теряем. Но самое острое горе бывает тогда, когда умирает любимый, дорогой сердцу человек. Потеряв близкого человека, мы переживаем горе, которое очень часто становится для нас испытанием. Об этом наиболее тяжёлом виде утраты и переживании мы будем говорить. Человеку, пережившему потерю, мир кажется тусклым и серым. Но многие вещи напоминают об умершем и болью отдаются в душе. Кажется, что всё вокруг связано с ним, и всё потеряло смысл. У человека нарушаются работоспособность, сон, внимание, память. Переживание горя охватывает все сферы психической жизни человека. И часто оно сопровождается физическим страданием. И чувство усиливается, когда горюющий человек оказывается в одиночестве. Мы все, конечно, разные, и каждый человек чувствует всё по-своему, но есть общие процессы в переживании утраты.

Федор Ефимович Василюк — российский психотерапевт приводит такой вариант протекания горя:

  • шок и оцепенение. ( Человек ощущает нереальность происходящего, душевное онемение)
  • фаза поиска (Человек ощущает присутствие умершего, отрицает факт смерти, им овладевает нереалистическое стремление вернуть умершего)
  • фаза острого горя ( Человек страдает, ощущает вину, пустоту, страх, тревогу, беспомощность)
  • фаза остаточных толчков и реорганизации ( Сохраняются сначала частые, а потом редкие, но очень острые приступы горя)
  • фаза завершения (К человеку возвращается способность радоваться жизни)

Тут надо понимать, что все эти переживания человека, понесшего утрату, являются нормальными и естественными. В каждом конкретном случае число стадий, их порядок прохождения могут заметно отличатся. Границы между стадиями бывают стёртыми и часто человек после прохождения какой-то стадии, в силу ряда причин, возвращается назад. Важно, чтобы человек не зацикливался на какой-то стадии прохождения горя надолго, потому что в таком случае, ему может потребоваться помощь специалиста. Патологическое горе соответствует клинической депрессии. Около 20% людей потерпевших утрату, подвержены депрессии.

  • убеждения, что всё неправда
  • постоянные мысли о самоубийстве и смерти
  • неспособность выполнять повседневные дела
  • быстрая потеря веса – замедленные ответы и т.д.

Патологическое горе может привести к смерти от горя.

Людям, переживающим утрату.

Если Вы чувствуете, что не получается справится с потерей, не ждите долго, не доводите до лекарств, обратитесь к психологу! Я частный психолог Москва занимаюсь консультированием людей, которые не могут справиться с утратой.

Литература: Вагин И.О « Психология жизни и смерти» Питер 2001; Моуди Р, Аркенджел Д « Жизнь после утраты» София 2003;К. Изард « Эмоции человека» Московский университет 1980; Шефов С.А. « Психология горя» Санкт Петербург 2006

Как пережить смерть близкого человека

Видео (кликните для воспроизведения).

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

  1. Признать утрату
  2. Пережить боль от потери
  3. Реорганизовать быт и окружение
  4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Читайте так же:  Что такое личные границы и зачем они нужны

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

  • переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
  • пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
  • запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
  • обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

[1]

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

  • непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
  • навязчивые мысли о суициде или смерти
  • отрицание или искажение факта утраты
  • неконтролируемый или чрезмерный плач
  • заторможенные физические реакции и ответы
  • экстремальное снижение веса
  • постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Читайте так же:  Не совсем о любви или совсем не о любви

Как происходит проживание горя и принятие утраты

Когда придет тетушка с подарками

и спросит: «Где наш малыш, сестра?»,

Мать тихо скажет ей: «Он в зрачках

моих глаз. Он в моем сердце и

Рабингранат Тагор. «Конец»

Сложная тема. Регулярно работаю с людьми, которые столкнулись с потерями, смертью близких. Кто-то обращается по рекомендации врача, кто-то самостоятельно в надежде перестать чувствовать боль и страдание из-за того, что близкого человека не стало, а обратившийся за помощью не может справиться с тяжелыми переживаниями…, или ощущает, что собственная жизнь полностью дезорганизована и пропадает перспектива и нет представления о собственном будущем.

Вначале поделюсь, почему не люблю работать с такими запросами клиентов. Во-первых, действительно тяжело находиться с человеком, переживающем острое горе. Это тяжело психологически, потому что люди склонны «заражаться» (индуцироваться) эмоциями окружающих. Тем более, эмоциями такой интенсивности! Наверняка, многие знают, что горе, разделенное с кем-то, становится меньше по силе переживания, а разделенная радость — сильнее и дольше. Поэтому родственники и друзья человека, столкнувшегося с утратой, берут себе какую-то часть чужой боли. Если учесть, что в последние десятилетия много говорят об успешности, яркой беспроблемной жизни, то сильные тяжелые эмоции, такие как горе, ужас, беспомощность, страх, сильная тревога, вина, стыд и даже грусть, еще сильнее вызывают желание дистанцироваться, не замечать и не чувствовать их.

В своей работе с людьми, переживающими утрату, регулярно сталкиваюсь с тем, что горюющему не с кем поделиться, рассказать о своих мыслях и эмоциях. Многие горюющие говорят о чувстве стыда и собственной слабости из-за того, что не в состоянии «выключить», удалить тяжелые переживания, перестать испытывать душевную боль.

Во-вторых, смерть близкого, и особенно внезапная, вызывает мысли про конечность жизни и актуализирует страх собственной смерти. И тоже вполне естественно, что многие окружающие не хотят и даже боятся соприкасаться с такими переживаниями.

Поэтому целью данного материала будет информирование про стадии переживания горя с акцентом на гибели ребенка. Сразу необходимо уточнить, что смерть собственного ребенка – самое тяжелое событие, которое может произойти в жизни человека и воспринимается как катастрофа. Из собственного опыта могу сказать, что даже простое знание стадий переживания утраты помогает справляться со страданием и скорбью от потери близкого.

При известии или столкновении с фактом смерти близкого человека и, особенно, собственного ребенка, взрослый человек чувствует ужас, отчаяние. На фоне сильных переживаний происходит глубокое сужение сознания, при котором затрудняется контакт с другими людьми. Обычно это состояние описывается как оглушенность горем. И одновременно с этим переживаются еще три состояния:

  • Субъективное чувство сужения времени, когда прошлое и будущее перестают существовать и все воспринимается, как происходящее «здесь и сейчас».
  • Ощущается невозможность разрешить сложившуюся ситуацию.
  • Возникает переживание угрозы своему психологическому существованию из-за разрушения системы ценностей.

Переживание утраты в психологии называют «работой горя» и выделяют несколько стадий, которые проходит человек, потерявший своего близкого.

Начальная стадия горя (в среднем, 7-9 дней) – шок и оцепенение, которые проявляются в отказе верить в реальность произошедшего и могут длиться до нескольких недель. В это время ухудшается физическое состояние человека, которое проявляется в снижении аппетита, мышечной слабости, замедленности реакций и снижении сексуального влечения. Происшедшее событие переживается как нереальное. Часто проявляется оцепенение, поэтому человек, столкнувшийся со смертью близкого, может казаться безразличным. На этой стадии снижается чувствительность к боли, невозможно плакать или как-то еще проявлять тяжелые переживания. Затяжной «светлый период», когда, напротив, человек не проявляет сильных эмоций, связанных со смертью любимого человека, всегда свидетельствует о глубине и тяжести состояния и в последствие увеличивают риски затяжного, «патологического переживания утраты».

Бесчувствие, анестезия утраты может сменяться сильной эмоциональной реакцией (острым эмоциональным состоянием), которая может заканчиваться спонтанным завершенным суицидом. Поэтому, человека, переживающего утрату, не стоит оставлять одного в первые дни и недели после случившегося.

После состояния шока может появиться злость, которая возникает из-за невозможности остаться в прошлом вместе с умершим человеком. Именно с этого момента начинается время горевания и движение в сторону смирения с фактом утраты близкого.

Также горюющему может начать казаться, что умерший незримо присутствует рядом, он может слышать его голос или замечать среди людей. Эти проявления сильно пугают и вызывают мысли о собственной неадекватности. Например, женщины, пережившие смерть ребенка во время беременности или после родов, часто говорят, что чувствуют шевеления и толчки в животе (если ребенок погиб до рождения) или слышат плач ребенка, забывают о факте смерти малыша. Все эти реакции часто встречаются и совершенно естественны для первых дней и недель после утраты.

Следующая стадия – острое горе, которое длится до 6-7 недель после утраты и завершается к 40му дню. Это время самого тяжелого и интенсивного переживания душевной боли. На смерть близкого человек может реагировать очень тяжело. В этот период проявляются и физические симптомы: затрудненное дыхание, мышечная слабость, быстрая утомляемость даже в отсутствие физической нагрузки, ком в горле, высокая чувствительность к звукам, запахам, освещению и нарушения сна.

На этой стадии горевания все мысли поглощены образом умершего, происходит идеализация воспоминаний о человеке. Параллельно с тяжелыми переживаниями и сосредоточением на воспоминаниях, у горюющего появляется чувство вины. В психологии есть даже специальный термин для обозначения этого чувства – это «вина выжившего», для которой характерны мысли-самообвинения из-за того, что человек чего-то не сделал или не предусмотрел, что и могло привести к смерти. Чувство вины перед умершим – встречается практически у всех, кто сильно переживает уход из жизни близких и любимых людей, особенно сильно оно проявляется в случае смерти собственного ребенка.

В случае смерти ребенка чувство вины велико еще и из-за того, что именно взрослые, родители, обеспечивают безопасность и благополучие собственных детей! И, если ребенок по каким-то причинам умирает, то родитель переживает это как крах собственной жизни, самооценки и потерю жизненной перспективы. Смерть ребенка невозможно себе объяснить в современном мире, где практически нет естественных угроз, где медицина научилась вылечивать серьезные болезни или продлевать жизнь и обеспечивать неплохое ее качество даже инвалидам. Поэтому не только родителям, но и другим взрослым тяжело слышать про страдания и гибель детей. Подобные события сильно повышают собственную тревогу, страх за собственную жизнь и страх непредсказуемого будущего.

Третья стадия (через 3-4 месяца от момента утраты) – период чередования «плохих» и «хороших» дней. В это время человек периодически чувствует себя немного лучше, но большую часть дня составляют тяжелые переживания и пониженное настроение. Может проявляться агрессия, вспыльчивость. Также может снижаться иммунитет и появляются частые простуды.

Четвертая стадия (от 3-4 до 6 месяцев) – депрессия. Характерными для этого периода жизни являются сниженное настроение, печаль, грусть, быстрая утомляемость. Также человек, переживающий потерю близкого, может становиться более замкнутым, меньше стремится бывать на людях. В этот период горюющий психологически завершает отношения с умершим и начинает выстраивать себе новое видение собственного будущего. Стадия депрессии затяжная и может продолжаться почти до годовщины смерти или затягиваться дольше.

Читайте так же:  Что такое созависимые отношения

Пятая стадия (от 6 месяцев до 1 года после смерти) – завершение. Именно в это время происходит примирение с жизнью: боль утраты смягчается, уже скорректировано представление о планах на дальнейшую жизнь. Человек начинает медленно возвращаться к обычной жизни и воспоминания об умершем не сопровождаются такой сильной душевной болью, как в первые недели.

Завершением периода горевания считается возникновение ощущения светлой памяти и теплоты при воспоминаниях об умершем.

Шестая стадия (от года до двух лет) – рецидивы. В этот период могут наблюдаться эпизоды болезненных воспоминаний, совпадающие с определенными значимыми событиями в жизни умершего. Например, его день рождения, день смерти, семейные праздники, которые теперь всегда будут проходить без этого близкого.

Психологами выделяются четыре задачи горя (Дж.В.Ворден), которые решает любой человек, переживающий смерть близкого.

Первая задача горя – признание факта потери, ее значимости и необратимости.

Вторая задача горя – пережить боль потери.

Третья задача горя – реорганизация (изменение) жизни без умершего. Необходимо создать себе удовлетворительные условия жизни.

Четвертая задача горя – выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

[2]

Работа горя считается завершенной, когда горюющий вновь чувствует интерес к жизни, у него появляется новое окружение, с которым комфортно общаться и взаимодействовать.

Причины, приводящие к патологическому переживанию горя:

  • Внезапная, насильственная смерть или трагическая гибель близкого.
  • Самоубийство.
  • Конфликты непосредственно перед смертью, непрощенные обиды.
  • Трагические ситуации неопределенности (когда близкий исчез, пропал, не похоронен).
  • Умерший играл исключительную роль в жизни скорбящего. Смерть собственного ребенка часто переживается по типу патологического горевания.
  • Страх перед интенсивными переживаниями, которые кажутся непереносимыми, неконтролируемыми и бесконечными, неверие в собственные способности справиться с ними.

Следует учитывать, что в ситуации патологического переживания горя сильные эмоции могут проявляться в течение длительного времени, и сроки прохождения каждой стадии также могут существенно увеличиваться.

Методы помощи и самопомощи в ситуации утраты:

Эти техники помогают расслабиться и снять напряжение, которое возникает у горюющего в результате тяжелого эмоционального потрясения.

  • Техника «Разъединение» помогает справляться с тяжелыми и навязчивыми мыслями, возникающими у человека, переживающего утрату. Тяжелое эмоциональное потрясение всегда вызывает множество проявлений в поведении и вызывает появление навязчивых мыслей (обсессий).

От тяжелых навязчивых мыслей невозможно избавиться силой воли. В нашем мозгу постоянно возникает большое количество мыслей и только маленькую их часть мы замечаем и осознаем. Поэтому, замечая у себя тяжелые мысли, следует их предварять фразой: «Я думаю, что у меня есть мысль ….». И далее вставлять навязчивую мысль, наблюдать за ней и позволять проплывать в сознании, как облаку в небе. Выполняя данную технику удается приучить себя признавать свои тяжелые переживания и мысли и позволять им появляться и проходить. Для получения более выраженного эффекта от упражнения, его можно использовать вместе с дыхательным упражнением.

  • Техника «Исцеляющие письма». Все письменные техники и упражнения обладают высокой эффективностью. В период горевания по любимому человеку применять эту технику стоит через 6-8 недель после похорон. К этому времени происходит смирение с фактом смерти, скорбящий знает о силе собственной душевной боли и уже есть способы самопомощи для незначительного облегчения своего состояния.

Первое письмо. Вы пишите умершему человеку письмо, в котором подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Также в письме можно задать вопросы, которые вы хотели задать, но не успели.

Второе и последующие письма. В них вы также описываете свое состояние, переживания и все, чем хотелось бы поделиться с усопшим.

Для того, чтобы данная техника была полезна, необходимо учитывать следующие правила ее выполнения: время, которое выбирается для написания письма, должно быть не ранее, чем через час после пробуждения и не позднее, чем за 2 часа до сна. На саму работу по написанию письма необходимо выделять до 20 минут. Писать стоит обычной ручкой или карандашом на отдельном листе бумаги. После завершения текст письма нужно убрать в отдельную папку (коробку) и не перечитывать. Писать такие письма можно по мере необходимости. Вначале потребность в них может быть ежедневной, а через несколько месяцев после похорон может возникать желание рассказать о себе, поделиться чем-то с усопшим лишь иногда… Все новые письма необходимо добавлять в папку к первому.

После того, как закончится горевание по любимому человеку, эти письма можно уничтожить. И перед этим также не надо перечитывать! Это упражнение можно выполнять в течение всего первого года после похорон или столько, сколько будет необходимо.

Смерть близких является тяжелым событием. В течение жизни практически каждый человек сталкивается с болезнями и потерями. Переживание горя и смирение с фактом утраты требует времени. Много времени и душевных сил. Чем ближе к нам был усопший, чем больше мы его любили, тем тяжелее смириться с тем, его нет и не будет в нашей жизни. К смерти близкого нельзя быть готовым и невозможно «научиться правильно горевать». Важно знать, что тяжелые жизненные события проживаются тяжело и долго. Некоторые оставляют определенные психологические «шрамы». Часто именно в результате переживания горя, скорби по ушедшему, человек способен к серьезной личной трансформации, которая может проявиться в изменении отношения к себе (меняется самооценка и система ценностей), к другим людям и вообще к жизни. Кто-то начинает больше ценить собственную жизнь и принимает решение жить продуктивно в память об ушедшем или из-за понимания того, что жизнь бывает непредсказуемой.

Видео (кликните для воспроизведения).

Все это будет. После. После того, как горе потери будет оплакано, принято и пережито.

Источники


  1. Лемайте, Кристина Как сделать карьеру, или Психология общения на работе / Кристина Лемайте. — М.: Научная книга, 2018. — 356 c.

  2. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2013. — 455 c.

  3. Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2015. — 352 c.
  4. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2007. — 738 c.
  5. Сытин, Георгий Освобождение от иллюзий. Мысли, творящие женское счастье. Мысли, творящие красоту и молодость женщины (комплект из 3 книг) / Георгий Сытин , Матвеева Наталья. — М.: ИГ «Весь», 2015. — 992 c.
Переживание утраты
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here