Почему мы злимся и кричим на детей

Сегодня обсуждаем тему: почему мы злимся и кричим на детей с комментариями от профессионалов. В статье собраны самые важные с нашей точки зрения нюансы, которые заслуживают особого внимания.

Из практики психолога: почему мы кричим на детей?

У многих мам не получается контролировать свои эмоции. Они приходят к психологу с жалобами на то, что не могут больше терпеть выходок детей, не выдерживают и начинают кричать. Мамы чувствуют себя виноватыми, обещают себе быть уравновешенными, но рано или поздно срываются снова и реагируют очень эмоционально. Психолог Людмила Семёнова согласилась рассказать, почему мамы кричат на своих детей.

  • Мама кричит, когда устала

Как практикующий психолог я заметила, что срывы на крик часто случаются, когда мама уставшая. Общение с детьми и домашняя работа очень утомляют, и не только физически. Особенно опасна психологическая усталость.

Хорошая мама имеет множество обязанностей. Она должна позаботиться о полезном питании, о красивой и чистой одежде для малыша, о выученных вовремя уроках. Мама предъявляет к себе и своим обязанностям слишком высокие требования и переутомляется. Её угнетают все эти «должна».

Хочу объяснить на примере. Мама Вани Татьяна пришла ко мне за помощью. Десятилетний Ваня очень ленив. Мальчик не застилает свою постель, не моет посуду и даже не складывает её в раковину. Одежду он не вешает в шкаф, а бросает как попало. Татьяна каждый день спокойно объясняет сыну, что тарелку нужно вымыть, одежду следует аккуратно повесить. Но завтра всё повторяется. Можно ли не рассердиться и не раскричаться, если за сыном постоянно приходится убирать и всё за него доделывать?

Что вам нужно сделать? Нужно перестать выполнять за ребёнка его работу. Вы не должны убирать постель десятилетнего мальчика, не обязаны мыть за ним посуду. Всё это Ваня может и должен сделать сам. Другое дело, ему очень не хочется, лень. Если вы всё будете делать за Ваню, он никогда не изменится. Ваша обязанность состоит не в том, чтобы контролировать, хорошо ли Ваня сделал то, что должен. Вам нужно помочь Ване захотеть измениться.

Я посоветовала Ваниной маме немного потерпеть и не вмешиваться в Ванины дела: не вешать в шкаф одежду, не мыть его тарелку. Уже на следующий день Ваня понял, что пиджак и брюки безнадёжно измяты, а ведь он хотел выглядеть опрятным! Утром ему всё равно пришлось помыть тарелку, потому что завтракать было не из чего. Учителя всё чаще ругали Ваню за неопрятный вид, одноклассники над ним стали посмеиваться. Ваня принял решение выполнять обязанности. Не всё у него получалось, часто лень побеждала желание быть аккуратным, хорошим мальчиком. Но Татьяна терпеливо ждала и не напоминала о костюме, о тарелках. Около месяца длилась борьба Вани с самим собой. Но он с маминой помощью победил свою лень.

  • Мама кричит, когда злится на кого-то другого

Не всегда причина маминого крика в непослушании ребёнка. Иногда непослушание ребёнка – это только повод для всплеска агрессии и неудовлетворённости. Если мама сердита на папу, недовольна им, то она может начать кричать из-за любого пустяка.

Расскажу о случае из моей практики. На приём пришла Вероника, мама пятилетней Маргариты. Девочка обычно послушна и уравновешена, старается выполнить все мамины просьбы. Но Вероника всё равно частенько придирается к ней из-за пустяков. Оказалось, что Вероника с мужем и дочерью живёт в одной квартире со свекровью. У семьи нет возможности жить отдельно, а отношения между женщинами не складываются. Вероника устала от бесконечных придирок свекрови, часто бывает раздражена, но срывается на дочери, вместо того чтобы наладить отношения со свекровью. Вероника злится на свекровь, а ругает дочку, хотя та не сделала ничего плохого.

  • Мама кричит, когда чувствует себя виноватой

Это кажется нелогичным, ведь виноватый человек не должен быть агрессивным. Но часто вина провоцирует крик, который является защитной реакцией мамы.

Вот показательный пример из моей практики. Ко мне за советом обратилась Евгения, мама тринадцатилетней Лили. Девочка мечтала поехать в спортивный лагерь на летних каникулах. Мама была категорически против поездки, тревога не покидала её. Евгения была из тех мам, которые всё время беспокоятся о здоровье детей, их безопасности и чуть что думают: «Я плохая мама». В конце концов, Евгения уступила просьбам дочери. В лагере Лиля сломала руку. Евгения считала себя виноватой в случившемся. Она стала опекать дочку ещё больше, старалась никуда не отпускать её одну и по любому поводу сердилась и кричала. Евгения думала, что она плохая мама, раз не смогла сберечь здоровье дочери. Как только она понимала, что ситуация выходит из-под контроля, что она как мама не может помочь, начинала злиться. Мама Лили не понимала, что сердится, потому что чувствует себя виноватой и беспомощной в данной ситуации.

  • Мама кричит, когда не может реализоваться в других сферах жизни

Женщине недостаточно быть хорошей матерью. Так уж она устроена, что хочет добиться многого в своей профессии, в личных отношениях, да мало ли в чём ещё. Если мама занимается только ребёнком, она чувствует, что малыш её ограничивает. Ведь она хорошая мама, а есть множество предрассудков, чего хорошая мама делать не должна (не должна нанимать для ребёнка няню, не должна отдавать малыша в садик раньше трёх лет, не должна оставлять его плакать в кроватке…)

Вот ситуация, типичная в жизни многих молодых мам. Света родила дочку Юлю в 18 лет. Сейчас Юле уже 5, но Света до сих пор не может окончить институт и получить желанную профессию. Она несколько раз пыталась отдать Юлю в садик, но девочка болеет так часто, что врачи посоветовали держать её до школы дома. У семьи нет возможности нанять няню, нет рядом бабушек и дедушек. Вот и приходится Свете всё время сидеть с Юлей дома. Мама понимает, что дочка ни в чём не виновата, но она раздражается, кричит на Юлю по пустякам. Света воспринимает Юлю как помеху, ограничивающую её свободу. Девушка не хочет быть «плохой мамой», но у неё не хватает сил быть «хорошей».

Есть и другие причины того, что мамы кричат на своих любимых и желанных детей. Если такое часто происходит, если у вас нет сил терпеть шалости ребёнка, если вы срываетесь и раздражаетесь — ищите причину. Почему вы злитесь на самом деле? Вы устали, боитесь за ребёнка или чувствуете свою вину? А может быть, вам кажется, что вы неправы?

10 советов как перестать кричать на своих детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-perestat-krichat-na-svoih-detey.html

Не забывайте о главном: вы хорошая мама. Все мы ошибаемся, раздражаемся, срываем злость на других. Нельзя всегда вести себя правильно. Но вы хотите быть хорошей, волнуетесь о счастье своего малыша и любите его. Вам только нужно задуматься о том, что в ваших отношениях с ребёнком можно изменить к лучшему. И всегда его любить!

Как не кричать на ребенка:

Понравился пост? Поддержи «Я Ваша Кроха», нажми:

Группа доверия. Срываюсь на малыше:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

ПОЧЕМУ МЫ ЗЛИМСЯ НА ДЕТЕЙ

Иногда мы злимся на детей. Нас охватывает чувство бессилия и гнев, с которым невероятно трудно совладать. И тогда мы можем кричать, швырять, вести себя так, как обычно не ведем себя в адекватном состоянии. После того, как выплеск злости проходит, мы остаемся опустошенными и снедаемые виной перед ребенком. Мы клянемся себе держать себя в следующий раз, но чаще всего это повторяется. Откуда берется этот неконтролируемый гнев?

[1]

Почему мы злимся на детей?

Начну сначала. С тех пор, как себя помню, есть нечто, что я умею делать с мастерством эквилибриста в цирке: безошибочно угадывать ожидания людей и никогда… никогда никого не злить. Возможно, потому, что мама была больна столько лет. Возможно, потому, что характер незлобливый. Но это я умею. Ведь гнева близкого человека допускать нельзя. Я миролюбивый человек, а гнев — признак войны.

Читайте так же:  Жажда жизни

Видимо, поэтому судьба посмеялась надо мной, и я выбрала мужчину, умеющего злиться и выходить из себя за долю секунды. Он владеет этим искусством в той же мере, в какой я умею этого избегать. И внутри нашей семейной ячейки уже два десятка лет я учусь жить с гневом и принимать его. А он учится уживаться с моим отчаянным стремлением к гармонии…

Мы любим, даже когда злимся?

Серьезно? Опыт родительства — это бесконечное путешествие в мир чувств. С одной стороны — чувств чистых, волшебных, приносящих счастье, которое не способен подарить ни ни один в мире наркотик. С другой — мы сталкиваемся с болью и разочарованием, равных которым мы не испытывали ни разу до появления детей — ни в тот день, когда банкомат проглотил карту, ни в тот, когда нас бросили по телефону, ни в тот, когда обокрали наш дом.

И чаще всего это будет неконтролируемый гнев. Этот гнев не сравнится с тем, что испытываем мы во взрослой жизни… Он выплескивается на детей и заставляет нас срываться на них. Это гремучая смесь глубокой, не осознаваемой боли.

Гнев накрывает нас и мы перестаем себя контролировать

Когда мы на злимся на детей, наша любовь отходит на второй план. И еще даже не научившись говорить, маленькие дети это чувствуют. Чувствуют, что мы превращаемся в кого-то другого, кто на время подменяет маму или папу. Чувствуют, что родитель, который злится, не способен заботиться о них, оберегать их, обнимать и дарить любовь.

И хотя мы научились говорить правильные слова: «Я люблю тебя, даже когда злюсь», дети знают: когда маму или папу накрывает волна неконтролируемого гнева (за который потом ужасно стыдно) — когда это происходит, любви там нет.

что происходит, когда мы злимся

Когда нас накрывает, мы перестаем быть собой.

Мы превращаемся в травмированного ребенка, который живет у нас внутри. Того, на которого злились, которому недодали, которого обижали, которому причиняли боль. Этот ребенок просыпается в нас и атакует. Дает сдачи обидчику.

Вот только обидчик — оптическая иллюзия. Обидчику 3, 7, 10 лет, но в глазах нашего внутреннего ребенка он выступает злодеем.

И вот перед нами 37-летний родитель, обиженный на малыша, который не сделал того, о чем его попросили. И лишь потому, что по мнению его внутреннего ребенка, им пренебрегли, унизили, задели, а это самое обидное для любого ребенка.

По сути, перед нами два ребенка — один — в теле взрослого, другой — в теле ребенка. И когда он вырастет, в нем будет жить тот же гнев и та же боль. Злиться или нет? Вопроса нет. Гнев — серьезный сбой в родительской роли. Он выжигает все живое, проносится электрическим разрядом между взрослым и ребенком, не оставляя за собой ничего.

В этой пучине гнева самое сложное — усмирить своего обиженного внутреннего ребенка и стать родителем и для него тоже. Вы спросите: «Что? Значит, теперь я должен быть родителем и своему ребенку, и самому себе?» Да. Если не хотите одарить своего ребенка такими же травмами. Да, потому что главное — осознать, что мы злимся не на них — за то, что нагрубили. Они дети, и еще умеют оставаться вежливыми, когда сердятся.

Как справиться с гневом

Важно понять, что тот, кто сейчас злится — это не мы. Это наш внутренний ребенок чувствует себя задетым, слабым, бессильным, маленьким. Это он выходит из себя. А где родитель? Где ответственный взрослый? Где милосердие?

[2]

Если десятилетняя девочка нагрубила маме, и мама тут же превратилась в обиженного шестилетнего ребенка, чему научится девочка? Научится ли она быть вежливой со своей мамой? Нет. Возможно, научится бояться, если вдруг вырвалась грубость. Но и это не факт. Она почувствует себя ничтожеством, испытает злость, отверженность, и это будет уже ее раной, когда она вырастет.

Мы все испытываем злость. Вопрос не в том «злиться или нет». Ведь очень часто злость охватывает нас задолго до того, как мы ее осознаем. Вопрос в том, сможем ли мы признать, что этот гнев нужен только нашему травмированному внутреннему ребенку, и абсолютно бесполезен в контексте воспитания.

Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете, что взрываетесь — оттого, что ваши нервы на пределе и все валится из рук, оттого, что вы долго сдерживались и столько для них сделали, и вдруг одна мелочь, сделанная или сказанная вашим ребенком, выбила вас из колеи. Мелочь, о которой он не знал, потому что он всего лишь ребенок и не знаком с ребенком, живущим внутри вас. Он не обязан ценить и ублажать вас, добиваясь расположения.

В следующий раз постарайтесь вдохнуть поглубже и поговорите с ребенком, когда будете готовы. Скажите ему и себе, что это всего лишь ошибка, что никто не совершенен, в том числе взрослые. Что вы сожалеете и хотите начать с нового листа. Без оговорок, без лишних объяснений точных причин, породивших ваш гнев и без обвинений. Покажите им, что с гневом можно жить, но желательно не отдаваться ему целиком.

А вечером, после того, как вы обняли их, через секунду после того, как они заснули, а вы прекратили истязать себя мыслью, каким плохим родителем вы были сегодня, сделайте одолжение и обнимите и себя тоже. Побалуйте себя безусловной любовью, без капли гнева, ведь она есть лекарство от любой напасти.

И главное, простите себя. Подробнее об этом читайте в статье «Простить себя ради детей»

автор: Алена Шеко

[3]

Копирование данного текста разрешено только при наличии активной ссылки на наш сайт.

Почему мы кричим на наших детей? 7 причин

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1. Потому что ребенок слабее

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2. Потому что мы слишком много требуем от ребенка

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

Читайте так же:  Секрет успешных отношений как сохранить любовь на долгие годы

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

3. Потому что так быстрее чего-то добиться

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4. Потому что мы не умеем объяснять

Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

5. Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»

Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

6. Потому что мы не можем победить свой страх

Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

7. Потому, что не задумываемся о последствиях

Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.

Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль.
И больше ничего.

Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».

И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева.

И, как всегда, буду рада вашим комментариям к этой статье.

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Отношения с ребёнком без криков и наказаний», который состоится уже совсем скоро.

Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Почему мы кричим на детей?

Агрессия, раздражение у родителей – откуда?

Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Рассказывает психолог Людмила Петрановская.

— Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого — отчитывание продолжится: «Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!».

Так или иначе, первая, импульсивная реакция — рявкнуть, дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно.

— Людмила Владимировна, это показатель нелюбви к ребенку?

— Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.

Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло, и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.

Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда-то, и вдруг — неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.

Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.

Видео (кликните для воспроизведения).

— Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?

— Есть постоянный «третий» в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями. Причем этот «третий» может быть реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, может быть государством, опекой, учителем или кем-то еще — и может быть виртуальным. Таким «старшим братом» внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку. Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого страшного грозного «третьего», который может сказать, например: «Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи. Какой ты после этого родитель?!»

То есть реакция — совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.

Читайте так же:  Есть ли место зависти на пути к успеху

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. Но прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей. А мы говорим об обычных семьях.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время между ним и ребенком хорошие отношения, то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей, с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих. Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что, думаю, дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда-то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощения.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты в очень сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел — стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, но есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец. Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять: что бы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо. Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, понять, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности.

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить». У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться.

— Разве сегодня семья чувствует себя более защищенной?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, — как начнет помогать, так всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны, здесь есть и иррациональная история. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать.

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно. Должно пройти еще одно-два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.

Почему мы кричим на детей?

Мама на лестничной клетке кричит на трех своих детей: «Нельзя без меня заходить в лифт!! Это опасно! Можно застрять одним в лифте! И это еще не самое страшное! Самое страшное – это то, что вот в эту щель между лифтом и полом можно провалиться и разбить себе голову и умереть!! Всем стоять и без меня не заходить в лифт, пока я не найду ключи!!». Печальная картина… Было слышно за закрытой дверью моей квартиры, как мама, злясь на то, что не может найти ключи, кричит на детей, угрожает им, показывает пример не самого лучшего своего поведения. Но, честно говоря, я не знаю ни одного родителя, который бы, положа руку на сердце, честно бы сказал: «Я ни разу не кричал на своих детей». Такого не бывает. Даже с самыми любящими, ответственными, заботливыми родителями. Так что же заставляет родителей, не смотря на раскаяние и чувство вины, снова и снова впадать в это состояние безумия, когда они уже не управляют собой? А некоторые родители, беря пример со своей семьи, считают такое поведение по отношению к детям нормальным?

1 причина: мы боимся за своих детей. Страх всегда показать сложнее, он обессиливает нас, мы кажемся себе слабыми и беззащитными. Нам страшно с первого дня, что с нашими детьми что-то произойдет, что-то случится и поэтому от всяческих опасностей мы их стремимся предостеречь (не трогай собаку – укусит, не подходи близко к дороге – машина собьет, не заходи в тот же лифт…). Опасности повсюду и самой распространенной реакцией на опасность является крик. Как способ справиться со своей тревогой за ребенка. От всех эти «предосторожностей криком» ребенок понимает, что мир – это опасно, и начинает расти тревожным и напряженным.

Читайте так же:  Когда терапия заканчивается или что такое психическое здоровье

2 причина: ребенок слабее нас. И это повод вылить на него, маленького и беззащитного, все тяготы нашей взрослой жизни. Поругались с подругой? Недовольны мужем? Начальник требует невозможного? Не получилось достичь цели? Не хватило денег на что-то? Ваши эмоции от всех этих ситуаций никуда не деваются, а выливаются на самое дорогое, что у вас есть. И мы отыгрываемся на своих детях. Ребенок в этом случае становится громоотводом для наших эмоций, наших незавершенных ситуаций. И все потому, что он слабее. Он промолчит, не ответит тем же, примет это… и затаит обиду на своих родителей за несправедливость, непонимание. Родители в этой ситуации дают отличный пример для проявления эгоизма, так как думают в этой ситуации только о себе («мне стало легче»). Тот же самый пример про лестничную клетку и пропавшие ключи от квартиры: мама свое недовольство и раздражение от того, что не может найти эти ключи, тратит свое время на это, выливает эмоциональным потоком на своих детей, хотя они ни в чем не виноваты.

3 причина: так быстрее и проще чего-то добиться. Я думаю, каждый родитель замечал, что криком можно добиться своего. Иногда проще не упрашивать 5 раз и уговаривать 6, а гаркнуть один раз, чтобы ребенок понял, подчинился, сделал что-то быстрее. Но качество отношений от этого только страдает, родительский авторитет падает, доверие рушится, ребенок перестает вам верить. И рычагов на него повлиять в будущем не остается никаких.

4 причина: наш образ идеального ребенка расходится с реальным, и мы злимся на это. Мы стремимся вогнать ребенка в тот образ, который мы создали в своем сознании. Наши требования не совпадают с тем, что может наш ребенок, что он на самом деле хочет, каковы его желания. Мы давим на него с целью сделать удобно нам, удовлетворить наши потребности, чтобы он был именно таким, каким нам было бы нужно. И когда он не соответствует этим требованиям, мы переходим на крик – от своего бессилия, от своего разочарования, что ребенок в который раз не оправдал наших надежд.

5 причина: потому что хотим быть хорошими (как бы парадоксально это не звучало). Многие родители кричат на своих детей на площадках, в магазинах и других людных местах. Почему? Ими движет стыд: что ребенок какой-то не такой, они начинают сравнивать его с другими детьми («вот посмотри на эту девочку в платьице, она, в отличие от тебя, в грязь не лезет!!»). И кричат, кричат, стараясь привить ребенку правильное поведение, правильные манеры. Мы показываем на людях, что мы родители, что умеем воспитывать. Мы приравниваем строгость к хорошести и считаем это правильным.

6 причина: мы не находим нужных слов и объяснений. То, что для нас кажется очевидным, понятным с высоты нашего роста, опыта и возраста, для детей может быть непосильным пониманием. Мы устаем объяснять в который раз пример по математике, и нас искренне раздражает и удивляет, почему он никак не хочет понимать. Почему он не хочет запомнить, казалось бы, простые и очевидные вещи? Постоянно делает ошибки? В который раз натыкается на одни и те же грабли? У нас не хватает сил, терпения объяснить ему эти легкие вещи. Мы раздражаемся, злимся… и кричим.

7 причина: мы не думаем о будущем детей. Это про все вышеперечисленные причины. И про наши страхи, которые не дают ребенку развиваться, и про наши ожидания, которые не позволяют ребенку быть самим собой и построить свою жизнь по своим правилам. Это и про нашу злость, которая не позволяет видеть другого человека рядом, отличного от нас, и про наше бессилие, когда после работы нам не хватает сил и терпения донести те же мысли не криком, а понятливыми словами. И про нашу любовь, которую мы не всегда понимаем, как проявить по отношению к ребенку. Мы не думаем о последствиях, о том, что будет через 5, 10, 15 лет. Какими глазами посмотрит на нас наш ребенок, и какими словами, а главное – с какой интонацией в голосе он будет с нами говорить.

Почему мы срываемся на детей и как это прекратить

28 марта 2018 года Рубрика: Другое | Комментариев: 0

Каждая мама любит своего ребенка. Балует, старается с ним дружить, пытается понять его капризы и всегда быть благоразумной. Но иногда сдержать свои эмоции не получается и мы хватаем, дергаем за руку, подталкиваем в нетерпении и срываемся на крик…

Срываемся, а затем корим себя, испытываем чувство вины и плачем от бессилия. От того, что не получилось совладать с собой, от того, что теперь обижен и плачет ребенок. Подобная ситуация хоть раз, но случалась в каждой семье, независимо от того, какого возраста в ней дети.

Нормально ли это? Нет, не нормально. Уже потому, что мама в этой ситуации уподобляется истеричному ребенку, который криком пытается добиться желаемого от окружающих. Не говоря уже о последствиях такого срыва – чувстве вины, моральном и физическом опустошении. И если ситуация повторяется регулярно, то ее надо менять.

Причины срывов
Чтобы искоренить проблему, требуется выяснить ее причину: чем вызвана волна срыва, как часто она накрывает и в когда это происходит.

Стресс или страх
Пережитое потрясение или событие, угрожающее безопасности ребенка или самого родителя, нередко приводит к срыву. И чаще всего это происходит уже тогда, когда опасность миновала. Иногда мы не можем справиться с сильными эмоциями, и выплескиваем их на других. Например, на детей, особенно если те и стали причиной стресса.

Рутина
Каждый день мама в заботах о семье. На ней лежит ответственность за детей, хозяйство и теплую домашнюю атмосферу. Разбудить, накормить, проводить в школу, погулять, приготовить, убрать. И это лишь малая доля того, что делает женщина за день. А если она при этом лишена возможности провести хотя бы час вне дома, встретиться с подругой или просто побыть в одиночестве, то усталость постепенно накапливается. С каждым днем рутина все больше заедает, и однажды захлестывает не на шутку.

Перегорание
Если душевные и физические силы на исходе, угроза срыва близка. Депрессия, затяжная болезнь, натянутые отношения с домочадцами или тяжелая работа – все это вытягивает силы и опустошает. Особенно, если впереди не видно просвета. В такие дни любая провинность ребенка будет причиной для крика.

Тщетность усилий
Когда дети раз за разом допускают ошибки, не хотят учиться или у них что-то не получается, мы начинаем нервничать. Кажется, что они специально издеваются и проверяют нас на прочность. Удержаться от ругани в такие моменты очень сложно.

Максимализм
Родителям хочется видеть своего ребенка лучшим: хвастаться его достижениями в школе и спортивной секции, гордиться его умом и смекалкой. Нередко мамы и папы еще до рождения ребенка определяют его судьбу. Еще не появившемуся малышу прописывается не только будущее лет на тридцать, но и личностные качества. И каково же разочарование родителей, когда ребенок не соответствует их требованиям – он совсем не спортивен, неважно учится и не обладает задатками лидера. И вместо того, чтобы хвалиться своим ребенком перед друзьями и знакомыми, мы скромно молчим. В итоге недовольство копится, а в подходящий момент изливается на голову ребенка.

Прошлый опыт
Все негативные события, которые когда-то происходили с родителями или их детьми, продолжают жить в подсознании взрослых. И когда поступают звоночки из прошлого, срыв неизбежен. Если когда-то маму покусала собака, она в панике сорвется на ребенка, когда тот протянет руку к дворовой лайке. Или если сам малыш однажды упал с лестницы, то родители будут бурно реагировать всякий раз, когда тот поднимет ногу на ступеньку.

Читайте так же:  Секреты крепкого брака - и почему ваш брак обречен

Проблемы
Как часто мы ловим себя на мысли, что ругаем детей незаслуженно. Не клеится работа, измучили финансовые трудности, а дома ждет куча дел. Вместе с усталостью накапливается и раздражение, которое в любой момент может выплеснуться. И толчком к этому может послужить любое, даже невинное действие ребенка.

Как с этим бороться?
Не предвосхищать
Если когда-то в жизни произошло нечто такое, от чего мы хотим уберечь своих детей в дальнейшем, это не значит, что нужно срываться на крик каждый раз, когда что-то об этом напомнит. Желание родителей защитить своего ребенка понятно, но подобная реакция малыша не спасет, а только навредит ему и превратит в невротика.

Разумнее просто рассказать, чем чревата ситуация и почему нужно ее избегать, а также напомнить ребенку о том, что ему доверяют и считают благоразумным. Дети все понимают, и обязательно проникнутся разговором, а значит ситуация разрешится. И еще: не нужно постоянно жить в ожидании чего-то ужасного. Не обязательно вновь повторится то, что случилось однажды.

Попросить помощи
Если силы на исходе, а дел много, то себя надо разгрузить. Нет ничего постыдного в том, чтобы поделиться обязанностями с коллегами по работе, мужем или попросить помощи у детей. Никто не откажется посодействовать, а у мамы появится немного времени на отдых. В конце концов, на душевном спокойствии женщины держится семейный уют.

Разнообразить жизнь
Когда в жизни царит однообразие, она постепенно теряет свои краски. Домашние хлопоты, одни и те же люди, надоевший вид из окна – все это повергает в уныние. Неудивительно, что срывы на детей становятся практически ежедневными.

Здесь требуется разнообразие. Хотя бы раз в неделю нужно выбираться из дома, общаться с друзьями, выезжать на природу. Еще лучше – найти себе хобби. Пусть это будет рукопашная борьба, шитье или коллекционирование бабочек. Неважно! Главное, жизнь станет интересней, настроение улучшится, а желание сорваться на детей – исчезнет.

Снизить планку
Родителям-максималистам приходится сложнее, чем другим. Разочарование от того, что ребенок не соответствует требованиям настолько велико, что проявляется в раздражении. Особенно, если вокруг есть знакомые, которые постоянно нахваливают своих детей и говорят об их исключительности.

Нужно чаще напоминать себе, что ребенок не обязан быть таким, каким его нарисовали в воображении. И он не должен учиться тому, чему когда-то хотели научиться его родители – у него свой путь, свои стремления. Мы должны принимать детей и поддерживать в них лучшие качества, а не выискивать недостатки. А «доброжелателей», которые сочувствуют и раздают советы, слушать поменьше или не слушать совсем.

Кстати, психологи отмечают, что когда родители меняют свое отношение к детям, они вдруг самым непостижимым образом начинают соответствовать всем ожиданиям мамы и папы.

Вспомнить себя в детстве
Когда ребенок чего-то не понимает или не может выполнить наши требования, мы злимся: как этого можно не уметь или не знать! Ведь это так просто!

[3]

Оказывается – не совсем. То, что взрослым кажется очевидным, вызывает у детей затруднения. Это сейчас мы можем легко решить задачку по алгебре за пятый класс, но могли ли мы решить ее тогда? Когда родители начинают задавать себе такие вопросы, ситуация меняется. Ведь в памяти у каждого из нас сохранились моменты из детства, где мы тоже со многим не справлялись. И делали мы это не специально.

Определить границы
Если мама в ответ на одно и то же действие может и накричать, и похвалить – это плохо. Родители должны определить для своих детей границы дозволенного. Когда мы реагируем на поступок по-разному, этим мы говорим ребенку, что и сами не знаем, хорошо это или плохо. Если малыш порисовал на обоях и родители над этим посмеялись, а в другой раз за это же накричали, то он не будет знать, можно это делать или нельзя. Родителям нужно быть постоянными и едиными в своих требованиях, тогда и причин для срывов не будет.

Отделять зерна от плевел
Когда мы взвинчены, нам сложно понять своего ребенка, особенно когда он настойчиво чего-то требует. Хочется рявкнуть и прекратить тем самым перепалку. Однако дети капризничают не всегда – бывает им действительно что-то нужно, а его плаксивость чем-то вызвана. Ребенок незаметно стукнулся ногой и ему больно идти, а мы тащим его за руку, принимая медлительность за желание сделать поперек. Поэтому, прежде чем сорваться, нужно остановиться, успокоиться и выяснить, что произошло.

Избавляться от негатива
Многие родители признаются, что кричат на детей в минуты отчаяния. Несправедливый начальник, скандальная старушка в магазине или наглый подросток в транспорте могут довести до слез. В ответ на хамство мы иногда молчим, но дома выплескиваем гнев на своих детей в полной мере. И это ужасно. Весь негатив надо оставлять там, где его получили, а еще лучше – возвращать его оппоненту. В крайнем случае, спустить пар можно побив подушку или спинку дивана.


Стоп-слово
Если объективной причины для срывов нет, а они периодически повторяются в силу вспыльчивого характера, то нужно серьезно поговорить с детьми и объяснить им это. Конечно, сложно понять, что на тебя накричали просто так, под горячую руку, но попытаться стоит. А еще, нужно найти такое слово, которое сможет остановить горячий порыв – как только в голосе родителя прибавится децибел, ребенок может произнести «заклинание», которое будет сигналом для остановки. Только уговор должен соблюдаться неукоснительно!

Остановиться
Как только появилось желание накричать на ребенка, нужно остановиться. Сосчитать до пятидесяти, выйти из комнаты, начать протирать пыль, прыгать через скакалку – как угодно, но пресечь в себе попытку повысить голос. Пусть не сразу, с переменным успехом, но это будет получаться и вскоре станет автоматическим действием.

Что произойдет, когда срывы прекратятся?
Во-первых, возрастет доверие и уважение детей. Они перестанут опасаться срыва, станут спокойнее и, как ни странно, послушнее. Оказывается, говорить с детьми в нормальном тоне и приятнее, и продуктивнее, нежели кричать на них.

Видео (кликните для воспроизведения).

Во-вторых, у взрослых появится уважение к себе – они начинают осознавать, что способны контролировать ситуацию, а значит и изменить ее тоже смогут.В-третьих, дети лишаются возможности манипулировать взрослыми, которые наверняка испытывают вину за свои срывы. Каждый раз, когда мы кричим на детей, мы хотим это искупить в дальнейшем. И некоторые детки этим умело пользуются.

Источники


  1. Гитин, В. Г. Эта покорная тварь — женщина / В.Г. Гитин. — М.: Торсинг, 2015. — 544 c.

  2. Жикаренцев, Владимир Движение Любви. Мужчина и Женщина / Владимир Жикаренцев. — М.: Эксмо, Валери СПД, 2016. — 192 c.

  3. Дж. Кинг Необузданные гормоны: С юмором о женских проблемах (пер. с англ. Рубцова В.) Серия: Популярная психология / Дж. Кинг. — Москва: Гостехиздат, 1998. — 288 c.
  4. Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.
Почему мы злимся и кричим на детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here